Разлома мира на самом деле не было. Это Теламон принял участие в гольф-турнире по случаю победы над ШГ и слегка не рассчитал силы при ударе по мячу.
Ошибочно предполагают, что троллоков создал Агинор. На самом деле они появились после того, как Льюс Тэрин напился до чертиков и кошмар его был столь силен, что претворился в Жизнь.
Когда Создатель создал великое Колесо Времени, у него никак не получалось запустить его на вращение. Тэламон запустил его с одного пинка с такой силой, что первые несколько эпох пролетели как один миг.
Кто сможет дополнить? :)
Однажды Льюс Тэрин продал свою душу Темному в обмен на безграничное могущество. Сразу же после получения онного, он отгородил Темного от Источника и вытребовал свою душу назад. Темный оценил шутку и не держал на Тэламона зла, с тех пор они играют в карты каждую вторую и третью эпоху.
Калландор на самом деле был сделан Льюсом Тэрином. В 20 лет ему подарили бутыль в виде меча с армянским коньяком, и сказали, чтобы он к нему не прикасался лет тридцать. Но в компании двух зеленых Айз Седай он все выдул, а чтобы не пропалиться, они набили этот меч саидин и саидар, а потом просто сослались на чудо. Так был создан один из величайших ангриалов всех времен и эпох!
Льюсу Тэрину настолько понравилась идея Создателя - Колесо Времени, вращающееся само по себе, что он немедленно создал себе еще 4 точно таких же, для своей самодвижущейся повозки. А потом еще и еще. Так и появились "Зеркала Колеса".
Тэламон настолько сильный Таверн, что то отражение Колеса, куда он перемещался с помощью портальных камней, немедленно становилось основным миром, а все остальные - его отражениями.
Льюс Терин считался настолько умным и сильным стратегом, что даже сумел обыграть самого себя в шахматы.
Драконова гора возникла на том месте, где Льюс Тэрин пытался допрыгнуть до луны. Сила отдачи была настолько велика что вызвала Разлом Мира, а сам Льюс недооценив свои силы смог остановится только в районе Альфа Центавра)
Мало кто знал, что Льюс Терин был выдающимся художником. Его картина "1 000 000 золотых крон" оказалось настолько реалистичной, объемной и большой, что даже похитители едва смогли вынести лишь половину суммы с картины.
Когда у Льюса Тэрина болит живот он принимает таблетки из чистого Урана, дабы извести всех вредоносных бактерий...
Льюис Терин был настолько могуч и приисполнен Силой, что когда он рыгал изо рта у него вырывалось пламя. Отсюда и его прозвище.
Льюс Тэрин убивает слона с одного плевка. Именно поэтому слоны смогли выжить лишь у Шончан куда Льюс наведывался редко.
Льюс Терин силен! Он могуч, но еще и великодушен! Говорят, что когда на него, гуляющего в парке, напало 250 здоровых, вооруженных до зубов верзил, он пощадил оствшихся в живых 4 безногих и 3 безруких калек.
Однажды Льюис Терин хотел поспать подольше, но ему мешало солнце. Тогда он его немного притушил. Солнце вновь засияло только когда Льис терин просугся. после этого его стали называть Повелителем Утра.
Говорят, Льюис Терин использовал Врата Смерти на себе для поднятия тонуса.
Велики Повелитель Тьмы так и не осмелился вылезти из своего убежища, зная что где то поблизости ходит Льюс Тэрин. Он даже своих слуг маскировал под себя, дабы подольше держать его в неведении.
Льюс Терин силен и могуч! Когда у него случились проблемы с кишечником, он переместился в Шайол Гул, дабы облегчиться, Темный и его соратники сами заперлись, прежде чем поняли, что они сделали
Как-то Льюис Терин поехал с друзьями на шашлыки. Но при разведение костра он немного не расчитал силы. Теперь на том месте находится Айильская пустыня.
Когда Льюс Тэрин курит то дым от его трубки сравним с эффектом наступления Ядерной Зимы.
Когда Льюис Терин катается на велосипеде он привышает скорость звука в 6 раз. А если с горочки, то в 8.
Однажды, Льюс Терин перепил оосквай и оторвался в Аридоле. Никто так не смог сказать, куда делось потом все население города и что случилось с армией троллоков, которые имели неосторжность сделать в это время вылазку в город.
Первая же встреча с Льюсом Тэрином лицом к лицу научила Мурдраалов прятаться в тени, а голамов делать вид что они всего лишь безобидная лужа.
Этому их научили страшные истории - первая встреча с Льюсом Терином была обычно последней))))
С книг которые читал Льюс Тэрин исчезают буквы. Одним взглядом он засвечивает пленки в фотоаппаратах и размагничивает дискеты на расстоянии 10 км.
Цитата: Den Stranger от 04 сентября 2007, 19:24
С книг которые читал Льюс Тэрин исчезают буквы. Одним взглядом он засвечивает пленки в фотоаппаратах и размагничивает дискеты на расстоянии 10 км.
Все электронные, механические и с нестабильной структурой предметы просто ломаются и взрываются в присутсвии Льюса Терина! Поэтому в нашем мире он может существовать только в Ираке! Т.к. там ТОЧНО ядерных бомб нет, а если бы Льюс Терин смог облететь все Америку, то взорвались бы все 4500 тысячи ядерных боеголовок в США и у нас бы был великий Американский пролив!
P.S. елы-палы, пора отдыхать, я не помню, когда еще такой бред выдавал=)
Цитата: Den Stranger от 04 сентября 2007, 18:32
Первая же встреча с Льюсом Тэрином лицом к лицу научила Мурдраалов прятаться в тени, а голамов делать вид что они всего лишь безобидная лужа.
Зато первая же встреча с Шайдар Хараном научила Льюиса Терина бегать быстрее огир и прятаться лучше серых людей.
Цитата: Grey от 05 сентября 2007, 10:29
Зато первая же встреча с Шайдар Хараном научила Льюиса Терина бегать быстрее огир и прятаться лучше серых людей.
Именно видение прячущегося ЛТ заставило Финнов смыться в другой мир.
Когда-то первое воплощение Льюса Терина обыграло в ша'рах первого Элана Морина... В последствии последний уговорил Тёмного привязать Дракона к Колесу, чтобы суметь взять реванш. Как можно убедиться, партию они не могут разыграть до сих пор...
Льюс Тэрин был настолько крут, что въезжал в тер-ангриал Элфин и Илфин на огромной железной самодвижущейся паровой телеге, с разведенными на всех парах пламенем, а на свистке ее исполняя сложную музыкальную композицию.
Свирепые львы для Льюса Тэрина всего лишь безобидные котята.
Льюис Терин настолько суров, что не моет руки перед едой.
Однажды Льюс Тэрин чихнул и этим самым пробил дыру в Узилище Темного.
Цитата: Grey от 05 сентября 2007, 10:29
Зато первая же встреча с Шайдар Хараном научила Льюиса Терина бегать быстрее огир и прятаться лучше серых людей.
Следующая их встреча заставила Шайдара записаться на качку и научится хамелеонить.
Цитата: Grey от 05 сентября 2007, 18:40
Льюис Терин настолько суров, что не моет руки перед едой.
Льюис Тэрин настолько крут, что руки ему моют другие, а вытирает их об отрекшихся.
На самом деле Тэламон умер уже несколько сотен лет назад, но и Смерть, и сам Темный до сих пор безумно страшатся ему об этом сообщить.
Льюс Терин способен с закрытыми глазами выиграть 13 сеансов одновременной игры в Змей и Лисиц.
На самом деле Тэламон - это Кицум. Но РД боится сказать об этом фанатам Перумова которые до сих пор наивно полагают, что Кицум это Орлангур.
Льюс Терин силен во всем. Говорят, что он переиграл самого первого Мурдраала в "гляделки", после чего получеловек вырвал себе глаза и сделал себе харакири. Поэтому следующие версии мурдраалов идут без глаз!
Элан Морин или Ишамаэль - это просто один из псевдонимов Льюса Тэрина, который он использует, чтобы загулять от своей надоевшей золотоволосой жены налево и направо.
Льюис Тэрин за 5 золотых, выходит и ночами показывает всякие фокусы и трюки, создавая голаму репутацию и нагоняя ужас на его врагов и хозяев.
Когда Люис Терин хочет принять ванну с пузырьками, то он кидает в неё карбид.
Льюс Тэрин читает так быстро что буквально проглатывает книги. Причем в прямом смысле этого слова.
О пикнике Льюиса Тэрина на острове до сих пор напоминает его название - Остров Безумцев.
Зажигательный танец Льюиса Тэрина в Шайнарском ущелье и его продолжение в Фалме надолго изменили рельеф местности.
Знаете как Льюс Тэрин затаривается в супермаркете? Он просто приходит и покупает весь магазин.
Льюс Тэрин бреется шлифовальным станком, а подстригается ножницами по металу.
Ногти Льюса Тэрина послужили основой при создании квейндияра.
Цитата: Den Stranger от 06 сентября 2007, 16:57
Льюс Тэрин бреется шлифовальным станком, а подстригается ножницами по металу.
Ногти Льюса Тэрина послужили основой при создании квейндияра.
Это еще раз доказывает, что ЛТТ лучший изобретатель в мире :)
Вместо динамита Льюс Тэрин на рыбалку предпочитает брать портативную Термоядерную бомбу.
Льюс Терин обладает феноменальной мужской силой. Его стараниями население Кайрена было увеличено в полтора раза.
Льюс Тэрин способен войти в Матрицу не используя компьютер.
Однажды Льюс Терин на спор выпил весь запас абсента в Тар Валоне. (Далее ссылка "Разлом Мира")
Льюс Тэрин был настолько крут, что курил только листья чоры. Хорошо, что он не дожил до старости - благодаря этому у нас осталась хотя бы одна чора.
В свое время Льюс Тэрин сделал так, что бы пока о нем помнит хоть одна живая душа он будет жить. Прошло три тысячи лет, а Льюса Тэрина помнят до сих пор. И поэтому он всегда живее всех живых!
Льюс Терин единственный кто носил сапоги из шкуры Финнов, только по этому при нём они о плате за услуги и не заикались.
Как то раз Льюс Тэрин изобрел бейсбол. А после игры, орбита планеты пополнилась парой сотен новых искуственных спутников.
После этого Льюис Тэрин изобрёл лапту и так ... лап ту, лап эту ... и поднял население Кайриена.
А потом фармацевты сделав анализ ДНК Льюса Тэрина создали Виагру...
Льюис Терин настолько суров что колет печати яйцами.
Льюис Терин настолько суров, что подстригается окуная голову в кислоту. Он настолько суров, что чистит зубы растворителем.
Льюс Тэрин настолько суров что не пользуется лифтом а выходит в окно с 14 этажа. Строительные организации уже задолбались заделвывать дырку под его окнами, но возникать боятся.
Льюис Тэрин настолько крут что Создатель и Тёмный - это его псевдонимы. Именно поэтому он отказался от предложения Ларниф с помощью ЧК свергнуть себя и править вдвоём.
Люис Терин настолько суров, что закаляется обтираясь замороженным азотом, температура которого -273 градуса.
ЦитироватьЛюис Терин настолько суров, что закаляется обтираясь замороженным азотом, температура которого -2000 градусов.
Буду занудой, но абсолютный ноль составляет -273 градуса)
Льюс Тэрин способен вскипятить жидкого Терминатора одним взглядом за 0.3 миллисекунды.
Цитата: Den Stranger от 07 сентября 2007, 18:26
Буду занудой, но абсолютный ноль составляет -273 градуса)
Цитата: Grey от 07 сентября 2007, 18:29
Блин. Обломал (
Буду еще большим занудой, но не так уж все плохо.
-273 - это по Цельсию, ежели по абсолютной термодинамической шкале ( по Кельвину ) - то 0. Если в качестве шкалы взять логарифм от термодинамической шкалы, то минимальной температурой будет "минус бесконечность", так что -2000, -1000000, -10^100 :D - все возможно. ;)
Но есть и другая возможность :
Цитировать"В квантовой статистической физике вводится обобщение понятия температуры. Некоторые квантовые системы могут находиться в состояниях, которые формально характеризуются как состояния с отрицательными абсолютными температурами."
Д.В. Сивухин, "Общий курс физики, том 2 - термодинамика и молекулярная физика"
А теперь внимание. Напомню слова Верин - ВПТ существует одновременно во всех мирах, причем, если он свободен хоть в одном мире, то он свободен и во всех мирах, если же он заточен хоть в одном мире, то он заточен и во всех мирах. Теперь представим следующее - ВПТ изначально заточен во всех мирах, затем, в одном из миров его полностью освобождают - значит с этого момента в каждом из миров ВПТ будет и свободен ( т.к. свободен в одном ) и заточен ( т.к. заточен в остальных ) одновременно. Мы приходим к пониманию то того, что Великий Повелитель обладает противоречивыми свойствами, а значит его можно рассматривать как макроскопическую квантовую систему. :D А значит, к Великому Повелителю, применимо понятие отрицательной абсолютной температуры.
Вот все думали - печати, Узилище... Но на самом деле никто не знал, что Льюс Тэрин просто
заморозил ВПТ ниже абсолютного нуля. :D А тот за 3000 лет оттаял ;D Вот как все было на самом деле. 8)
Льюс Терин настолько крут, что даже не делает больше Перемещения - реальность сама перемещяется под него
Как то раз у Льюса Тэрина в темном переулке попросили прикурить. Тот ухмыляясь достал Чойдан Кэл.
Цитата: Den Stranger от 07 сентября 2007, 20:32
Как то раз у Льюса Тэрина в темном переулке попросили прикурить. Тот ухмыляясь достал Чойдан Кэл.
А однажды его поросили дать закурить, и Льюс Терин создал огненный меч и одним махом запалил все сигары вдобавок оторвав значительную часть от них. Ни у кого из там присутсвующих больше никогда не появиться желание курить после такого.
ЛТТ реально опасный отжжигатель. Причем как в прямом так и в переносном смысле этого слова.
Если бы Льюс Тэрин запоминал имена всех своих врагов, в конце его жизни можно было бы выпускать революционные жесткие диски "от ЛТТ" с неограниченной памятью. Проблема в том, что ЛТТ бессмертен.
ЛТТ реально гламурный парень. Только он мог пробиться через толпу отрекшихся, разгромить армии троллоков и мурддраалов, дойти до самого ШГ, до самого озера, что бы попросить у темного перемирие на пару недель, что бы он смог отдохнуть и привести себя в порядок.
Льюсу Тэрину не нужны аромапалочки для медитации. Если что он просто поджигает ближайшую сосну.
Как-то Саммаэль и Льюс Терин решили организовать гонку. Но с условием - движки и тачки выбираются противником.
На гонке Саммаэль, гаденько улыбаясь, дал ЛТ тачку, которая не могла развить больше 40 км/ч, а Льюс Терин, не менее сладко лыбясь, дал Сэмми тачку с двигателем от русской космической ракеты, которая не могла развивать скорость меньше чем 8 км/с. Сначала, темные обрадовались, но Саммаэль сгорел в атмосфере за 10 секунд, а ЛТ спокойно за 3 часа доехал до финиша. Мораль: хитропопость Льюса рулит!
Пьяный Льюс Тэрин способен убедить Создателя что его на самом деле нет.
В словаре Льюса Тэрина нет слова "пожалуйста"
Да и вообще в словаре Льюиса Тэрина было мало слов. В основном стоны "О, Илиенна!"
Всем известна сцена из пролога Ока Мира между Тэламоном и Ишамаэлем. Но лишь единицы знают, что на самом деле сцена произошла на следующее утро после грандиозной вечеринки по случаю победы над тенью, где Льюс Тэрин со своими спутниками зажгли по полной и при общении с Ишамаэлем Тэламон всего лишь мучился жутким похмельем - все остальные даже не проснулись.
Широко известен тот факт, что мужчины Рандландии думают шерстью на груди. Однако мало кто знает, что каждый волосок на груди Люьса Тэрина имеет ту или иную ученую степень, позволяя Тэламону поддержать беседу на любую тему.
Льюс Тэрин сошел с ума вовсе не от порче на саидин. Просто настройка волос на его груди сбилась и они говорили в течение суток все одновременно.
Льюс Тэрин спит по ночам с горящим светильником, не потому что он боится темноты, а потому что темнота боится Льюса Тэрина.
Льюс Терин мог без помощи ПК телепортироваться в такие далекие миры, что немногие даже подозревают их родство с основным. Оттуда он добывал различные уникальные вещи. Для примера - Льюс Тэрин никогда не расставался со свои снежно белым арбогастом
Льюс Тэрин не смотря на свой внушительный басовитый голос, веселясь, смеётся как ребёнок.
Льюс Терин никогда не кусал комаров! Не было их в Эпоху Легенд. А жаль...
Льюс Тэрин устроил Разлом Мира когда осознал что в нем у него не осталось достойных соперников.
Как-то ночью Льюис Терин проходил чере лагерь Айил. Десяток пьяных айильских дебоширов попросили прикурить у него. После отказа завязалась драка, в которую оказался втянут весь лагерь. После этого случая айильцы зареклись драться и при угрозе предпочитают убегать.
На завтрак Льюс Тэрин нарезает колбасу Калландором и поджаривает ее на Чойдан Кэл.
Колбасу он делал сам. Из муриков.
Большинство богов неофициально признают своим биологическим отцом Льюса Тэрина.
Льюс Терин не безумен, просто его интеллект вырос настолько, что мы даже не способны понять смысл его поступков.
Цитата: HypnoZzz от 16 сентября 2007, 19:14
Льюс Терин не безумен, просто его интеллект вырос настолько, что мы даже не способны понять смысл его поступков.
Более того, его не способен понять даже сам Льюс Тэрин.
На самом деле Тирскую Твердыню построил единолично Льюис Тэрин. Как-то сидел он на травке, вкушал жареную колбасу и от нечего делать стал водить потоками Огня по ближайшей скале...
Для того что бы уничтожить всех болезнетворных бактерий Льюис Терин умывался кислотой, чистил кислотой зубы, полоскал ей рот, чистил уши ватной палочкой, обконув её в кислоту, принимал пилюли с кислотой, голову мыл кислотой, делал кислотные уколы и ставил кислотные свечи.... Говорят поэтому он и сошёл с ума.
Столько щикотки никто бы не выдержал.
Льюс Тэрин - ошибка матрицы.
неее, это матрица - ошибка Льюиса Терина.
Цитата: [Mr.]Max от 16 сентября 2007, 23:38
На самом деле Тирскую Твердыню построил единолично Льюис Тэрин. Как-то сидел он на травке, вкушал жареную колбасу и от нечего делать стал водить потоками Огня по ближайшей скале...
На самом деле он это сделал не от нечего делать. Это был туалет у него на даче.
Цитата: Денис II от 19 сентября 2007, 20:29
На самом деле он это сделал не от нечего делать. Это был туалет у него на даче.
Точно! А потом, когда решили, что он во всем виноват - ее снесли.
А это была такая красивая дача. Фонтны из чистого золота изливали струи красного вина, молочные реки таки и вылезали из кисельных берегов. Для украшения этой дачи Льюис создал пару красивых статуй, но они почему-то оказались са'ангриалами...
Навеяно простудой)))
Один чих Льюса Тэрина эквивалентен по своей мощности взрыву 50 мегатонн тротила)
Цитата: Den Stranger от 20 сентября 2007, 17:23
Один чих Льюса Тэрина эквивалентен по своей мощности взрыву 50 мегатонн тротила)
Лучше Льюсу Тэрину не болеть :) Или не появляться простывшим в людных местах :D
Дайте Льюсу Тэрину вагон аспирину)
Хотя нет, он убивает всех вредных микробов кипятя свое тело в автоклаве под высоким давлением)
Льюс Тэрин убивает микробов Вратами Смерти или телепортирует их в другой мир))))
Причем для каждого микроба он создает отдельные врата)
Именно так ЛТТ и попал в книгу рекордов Гинеса. Количество телепортируемых микробов в минуту :D
Ещё ЛТТ попал в Книгу Рекордов за жонглирование. Он одновременно жонглировал тремя звёздами и тридцатью двуми планетами )))
Цитата: Grey от 20 сентября 2007, 18:31
Ещё ЛТТ попал в Книгу Рекордов за жонглирование. Он одновременно жонглировал тремя звёздами и тридцатью двуми планетами )))
А также, в это время, набивая ногами, 2 мяча.
И перемножая в уме двенадцатизначные числа...
Цитата: Den Stranger от 20 сентября 2007, 18:39
И перемножая в уме двенадцатизначные числа...
А взглядом прожигая дырки в стенах.
А также произносил скороговорки и крутил обруч.
А также приседая и отдавая мысленные команды генералам управляющими войсками против троллоков.
А также играя в шахматы с Ишамаэлем, и ещё 10 соперниками.
А потом ЛТТ проснулся :) Досадуя, что не может так в жизни, пошел и пробил отверстие в узилище.
Ну как пробил, просто пнул ногой гору, а в ней и пещера открылась.
Вину он свалил на одну свою знакомую.
Кстати, ЛТТ попал в книгу рекордов за самый красочный и фантастический сон)))
Льюс Тэрин вошел в книгу рекордов как человек побивший все существующие рекорды.
Цитата: Den Stranger от 20 сентября 2007, 18:57
Льюс Тэрин вошел в книгу рекордов как человек побивший все существующие рекорды.
А так же побившего издателя книги.
Льюсу Тэрину не надо было объявлять о своей крутости. Это сразу все осознали когда он родился.
Цитата: Den Stranger от 20 сентября 2007, 19:27
Льюсу Тэрину не надо было объявлять о своей крутости. Это сразу все осознали когда он родился.
Просто он родился в чёрных очках с золотыми цепями, с Калландором вместо погремушки, выехал он на огромной блестящей паровой повозке под звуки огромного оркестра и с десятью девочками. Его матери пришлось очень тяжело....
У Льюиса Терина не было матери. Создатель лично сделал и материлизовал его вместе со всей атрибутикой.
Цитата: Grey от 19 сентября 2007, 14:19
Для того что бы уничтожить всех болезнетворных бактерий Льюис Терин умывался кислотой, чистил кислотой зубы, полоскал ей рот, чистил уши ватной палочкой, обконув её в кислоту, принимал пилюли с кислотой, голову мыл кислотой, делал кислотные уколы и ставил кислотные свечи.... Говорят поэтому он и сошёл с ума.
Столько щикотки никто бы не выдержал.
Эх, не вовремя испортился такой подходящий для опытов пациент! Еще столько новых идей можно было на нем испробовать! Например, криогенную камеру...
Ложась спать Льюс Тэрин не выключает свет. Он выключает солнце.
Тех кто задавал гнусавым голосом вопрос:
- А кто ты по жизни?
Льюис Терин убивал на месте, с мыслью "Еще одним гопником меньше..."
В то же время Льюс Тэрин сам известен как один из величайших гопников мира. Только он смог после бурения отверстия и высвобождения Темного скользнуть к нему в Шайол Гул со словами: "Братишка, дай закурить! Ты чё такой борзый?"
Но Темный тоже был реальным пацаном не промах и ответил:
- А ты что, не понимаешь с кем говоришь! Э, да ты не как реальный пацан поступаешь. - сказал он но все же дал закурить.
Льюс Тэрин столь суров, что позволил появиться Каверне и Запустению лишь ради того, чтобы ежедневно завтракать сырыми Червями с молоком.