Невозможно обойти такую популярную тему, полную невероятных приколов как Армия! Причем неважно какая!
Собираем приколы на армейскую тематику ну и кидаем их сюда :)
Перевернуть Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..
В июне этого года, проходя службу в Пятой Отдельной Таманской Гвардейской Мотострелковой Бригаде я, как и все гранатометчики переживал, что из шайтан трубы удасться пострелять только ПУСом, но разгрузив целый грузовик "морковок" мы стали гадать, кому же все это добро достанется. Как не странно оказалось, что нам. Первая пара выстрелов пошла на отлично, но потом личный состав начал судорожно искать кому бы сбагрить опостылевшие боевоприпасы. В ушах стоял непрерыврый звон у всего вэвода, находящегося метрах в трижцати от рубежа стрельбы, что уж говорить о стрелках у которых стартовый заряд взрывается под ухом, отделенный от него только тонкой, стальной стенкой гранатомета, сначало стреляли по парам, а потом и по четыре гранатомета делали слаженный залп, к вящему неудовольствию ушей окружающих. Всего за полтора часа мы расстреляли 240 выстрелов из РПГ 7В...
Весной 1978 г. старшина танкового батальона одной из частей ЗакВО разыскивал среди прибывших из учебки молодых запевалу. Робкие бойцы отнекивались. Выручил москвич с подвешенным языком, вызвавшийся добровольно: он вполне сносно проорал ротную песню «Дорогая моя столица».
Старшина вздохнул и поручил подозрительно грамотному солдату выбрать и разучить назавтра строевую песню, которая и станет на все времена гимном батальона. Такая была у старшины задумка. Тут какая песня нужна? Чтобы все бойцы одной ногой — как одной рукой! Чтобы мысль в строю текла равномерно и параллельно. Слово «гимн» ему очень нравилось.
Спойлер
Задание было военным. То есть коротким, внятным и охватывающим вселенную. Песню надо сдать к празднику Победы — 9 Мая. Она должна быть про солдат, про войну, бодрая. И чтобы ни у кого из соседей ничего похожего не было. Москвичи, конечно, сволочи, но тут им и карты в руки.
Утром следующего дня гимн батальона предъявили. Молодые солдаты, гремя о плац сапогами, бодро спели про войну и про солдат. Старшина был в восторге. Запевала получил благодарность, а к москвичам унтер подобрел.
Прошел год, и запевала стал дедом. Старшина учил петь других. Гимн овладел душами солдат и стабильно приносил батальону первое место на строевых смотрах. Песню полюбил весь полк. Летом, перед увольнением запевалы, в часть приехала высокая комиссия из Москвы. Устроили учения, офицеры временно не пили на службе, деды временно встали в строй.
В последний день комиссия, упоенная в бане до полусмерти специально обученными прапорщиками (завистливая солдатская молва считала, что и женским персоналом тоже), приплелась, как сумела, на итоговый смотр. На трибуне стояли два графина: с водкой и с водой. По выбору руководства.
И вот, печатая шаг, сотни луженых глоток грянули гимн полка, выкатив глаза на грудь четвертого человека. Комиссия нетерпеливо отдавала честь в ожидании заключительного банкета. И только физиономия заезжего замполита с генеральскими лампасами начала вытягиваться все сильнее, пока отвисший подбородок не закрыл сверкающую верхнюю пуговицу.
Замполит и должен был чувствовать себя плохо: накануне он пил и буянил больше всех. В присутствии нижних чинов. Жалеть его не хотелось. А он, скрючившись и хватая ртом воздух, кричал что-то в ухо перепуганному старшине. Командиры брезгливо поглядывали на побагровевшего солдата партии, а мимо них лихо маршировали танкисты-гвардейцы, горланя на ходу:
Все в будущем, а ныне
за метром метр
Идут по Украине
солдаты группы «Центр».
Веселыми, не хмурыми
вернемся по домам,
Невесты белокурые
в награду будут нам!
«Леонов, Леонов, стой, сволочь! — кричал старшина вслед уходящему за поворот батальону, — это же фашистская песня! Что ж ты сделал, сволочь?! Падла столичная! Фашист!» А Кирилл Леонов, мой хороший друг, ныне известный востоковед, переводчик древних вьетнамских рукописей, упрямо допевал любимую песню гвардейского полка: «А перед нами все цветет, за нами все горит...».
Надо же было одному политически грамотному обормоту загубить такой гимн! Ведь там же и про солдат, и про войну, и бодрость есть удивительная. И ни у кого из соседей ничего подобного не было. Да этот гимн сам Высоцкий пел! Вот какая замечательная была песня.
Народ в полку служил грамотный, но веселый. Поэтому, если кто и догадывался о чем, начальство тревожить не спешил: жизнь в гарнизоне и без того серая. Да и командование не против было. И жены, и дети были не против. Ведь песня на вечерней поверке облетала весь офицерский городок. А кому хочется каждый день в 22.00 слушать: «Дорогая моя столица, золотая моя Москва!»?
Валерий ШИРЯЕВ 01.08.2005
Для порядка, не для шутки
назначается на сутки
не какой - ни будь там х*р,
а дежурный офицер,
весь начищен и наглажен,
на боку "Макар" прилажен,
а когда прейдет начальник -
он орет во весь е****ник,
что в отсутствие его
не случилось ничего.
Солдат, вооруженный ложкой, практически неуязвим...
Командир - солдатам:
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно - хором!
***
В аpтучилище читают лекцию по баллистике :
Пpеп :
- После выстpела снаpяд летит по паpаболе ...
Куpсант :
- Тов полковник, а если пушку положить на бок, то можно стpелять из-за угла ?
Пpеп (задумчиво) :
- Hу... Hу... Можно, но по уставу не положено !!
***
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный
работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.
Личный состав просыпается уже окруженный ею.
***
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
***
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
***
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F148%2F1%2Fpodborn6.jpg&hash=a81516f99936157bf15b2685be256ed077681caa)
В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. Проверяющий спрашивает:
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F178%2F1%2FpodborlU.jpg&hash=6a5d0754583d20332ce7cb4bbca4e864998d8de7)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F181%2F1%2Fpodborm2.jpg&hash=5799e28397ca330517a534abfb842c9670cb3534)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F187%2F1%2Fpodborkq.jpg&hash=f90838e5fdec6afb4665148f499cac358e6fd20f)
Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F204%2F2%2Fmeme_480.jpg&hash=a15c772a9c9f579dbfba79306f8b2a719e07238c)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F239%2F2%2Fjoncatsx.jpg&hash=4346b29a3414b2aca9d5f1e1802ddef0da0cd083)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-06%2F1401648921_comixi_05.jpg&hash=0d9a4bf2191476ba45b885745d7e9224f9f8bdcd)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7011.vk.me%2Fc618224%2Fv618224486%2F8a35%2FFN4QR6VXZnA.jpg&hash=96e3a4087679155b7f29c570cb46d0cdb4255235)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-06%2F1401697842_podborka_23.jpg&hash=d2b899af2cb7261b868f4db2df2ba860f79078f2)
Тайное оружие Российской армии
https://www.youtube.com/watch?v=05zJArX3Hp8
пока где то целые министры обороны срочку просачковали)
у буржуев и принцессам "партизанить" приходится...
итак,
Принцесса Мадлен Терезия Амелия Жозефина, герцогиня Гелсингландская и Гестрикландская - сержант воздушно-десантных войск Швеции
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F75608.jpg&hash=14d2ff6788fb123ffcef854ff866df8b6bbba3a6)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs14107.vk.me%2Fc7002%2Fv7002660%2F5021%2FlRTOi8UUkSU.jpg&hash=8bc3214251f62f1d30bb20287dca8ac5d11117bc)
(https://cs7063.vk.me/c7005/v7005738/33e87/YyVDLI-EYJ0.jpg)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F87962.jpg&hash=1b843476165a6078741ceaefb7be44be9732712e)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs630130.vk.me%2Fv630130749%2F1bba%2Fm8umPbTE1Ww.jpg&hash=561fb433f52f4ed6acd4f7b1a8517023a5110717)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs540109.vk.me%2Fv540109732%2F19bd8%2FAq5-hYqd4o4.jpg&hash=06799c8acda90572849ad5b786f25ece4827d3ef)
Конец 1980-х - начала 1990-х одного представителя Закавказья призвали в ряды в тогда еще Советской армии. Служить ему пришлось в Туркмении или Узбекистане, служить не хотелось, да и не служил он вовсе. И ничто не могло его подчинить армейской дисциплине. Командиру части все это надоело, и написал он письмо родным солдата.
Через две недели в часть приехал дед.
С двумя орденами Славы на левой груди и с ножом в правой руке гонял дед своего внука по части с криками "Опозорил! На всю жизнь опозорил! Убью!!!"
Спасло солдата только умение залазить на флагштог, где и просидел он, пока командование части не успокоило ветерана.
Покидая часть, дед крикнул внук, все еще сидевшем на флагштоке, - "Я с тобой дома поговорю!"
Потом нареканий к солдату за все время службы не было.
Цитата: Карломан от 24 января 2016, 12:51Потом нареканий к солдату за все время службы не было.
ну к вопросу о таких представителях. У отца в батальоне такие попадались с завидной регулярностью. В 90% случае помогала просто угроза написать письмо о поведении солдата домой родителям. Сразу же куда-то девались и гонор и спесь.
Как работает комплекс активной защиты разных стран мира.
Россия: КАЗ отстреливает бутылку водки в направлении подлетающих снарядов и ракет и спаивает их до мертвецкого состояния.
Израиль: КАЗ выкупает ракету и продаёт её противнику
по двойной цене.
Арабская КАЗ выстреливает священные писания Корана и подлетающая ракета обращается в ислам.
США: КАЗ отстреливает пачку долларов и подкупает ракету демократией и свободой слова.
Китайская КАЗ десантирует сто капсул с китайцами и те сдают ракету на цветмет.
Франция: КАЗ отстреливает белые флажки в сторону летящей ракеты и она берет экипаж в плен, в итоге танк остается невредимым.
Британская КАЗ отстреливает фарфоровый сервиз и пакет элитного чая, однако система не работает в пять вечера.
Японская КАЗ чтит Бусидо и делает харакири танку, избавляя его от уничтожения ракетой.
Германия: КАЗ отстреливает порцию тушеной капусты в сторону ракеты и та меняет курс на Польшу.
Польская КАЗ отстреливает вантуз, который при контакте телепортирует ракету в туалет.
Главные черты Вооружённых сил:)
Десантник
Главная черта - нахальство. "Главное - ввязаться в драку, а там посмотрим". Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что "если чо" - разбираться придется самому. Такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый похренизм - с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный "сторожить" без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки, ротный-десантник - поплевывая в потолок будет "иметь в виду" всех духов провинции. Иногда подобное отношение приводит к неприятным последствиям, да.
Мотострелок
Главная черта - обстоятельность. Сначала разведка. Потом головной дозор. Потом можно и самому потянуться. Осознавая собственную значимость и важность - ибо все остальное на поле боя призвано поддерживать и обеспечивать действия Его Пехотного Величества. Десантников недолюбливает и считает выскочками, справедливо полагая что не в физической силе правда. Мотострелковая правда - это организация, координация и взаимодействие. И тут уже завидуют десантники - ни такой всесокрушающей артиллерийской мощи, ни непрошибаемых танковых лбов им не полагается. Коллективист. Не как моряк, но весьма.
Артиллерист
Главная черта - расчетливость. Что, куда, сколько, в какое время... Интеллектуал, может равно успешно крыть не повторяясь многоэтажно, и обсуждать творчество Матисса и Пикассо. Влюблен в технический прогресс; новинки и усовершенствования, особенно те, которые можно скормить в жертву Богу Огневой Производительности его приводят в экстаз. При отсутствии централизованного снабжения новинками, способен соорудить систему управления огнем батареи из ноутбука и трех КПК, после чего будет радостно делиться изобретением со всеми коллегами.
Танкист
Главная черта - неторопливость (не путать с медлительностью). Схож с мотострелком - без предварительной разведки в путь не сунется, при этом половину местности загодя объявит танконедоступной, и затащить его туда нельзя будет даже на аркане. Неторопливость, однако, крокодилья, весьма обманчивая. При возникновении чреватой ситуации мгновенно ускоряется и стирает недруга в порошок. Тоже коллективист, но себе на уме.
Летчик
Главная черта - любопытство. Ребенок, дорвавшийся до любимой игрушки и свысока поплевывающий на несчастных у кого такой нет. Крайний индивидуалист - поскольку всегда (в большинстве случаев) один. Товарищи по звену, растянувшемуся на пару сотен км по фронту и полсотни в глубину - скорее абстракция в эфире, а реальность - только он сам и его самолет. Чужих не воспринимает - либо игнорирует, либо кормит байками разной степени невероятности, и только приняв за своего начинает разговаривать нормально. Все сухопутчики ему глубоко завидуют и в общем не любят, хотя в глубине души считают существом весьма полезным.
Зенитчик
Главная черта - вредность. Тот, кому в детстве не купили самолет, или в юности не взяли в летчики по здоровью. Все летающее, начиная с ворон и заканчивая спутниками ненавидит органически и считает необходимым изничтожить.Обожает времена, когда люди, как путные, перемещались по морям на солидных лайнерах, а летчики считались циркачами и трюкачами. Впрочем сам в эти времена не хочет - на современной электронике помешан не меньше артиллериста, а где ее взять в той прекрасной эпохе?
Моряк
Главная черта - неугомонность. Тоже ребенок, только дорвавшийся не до игрушки а до Приключения, о котором мечтал всю жизнь. Крайний коллективист, хуже мотострелка. Артельно делает все - от самогоноварения и самогоноупотребления, до прямых должностных обязанностей, ибо такова специфика службы. Современную машинерию обожает не меньше артиллериста и ПВОшника но никогда в этом не признается, предпочитая демонстрировать склонность к старинной романтике парусов, медных пушек и манильских тросов.
Ракетчик
Главная черта - усидчивость. На чужих смотрит свысока, все другие войска считает устаревшими и ненужными. Технический прогресс и машинерию любит не меньше Артиллериста, особенно ту, что с кнопками. Фаталист, что неудивительно. Часто пьет чай с печенюшками.
Связист
Главная черта - лень. У правильных связистов лень созидательна - его не видно, не слышно, но все работает. Индивидуалист.По мнению недоброжелателей, мастер по спихиванию проблем ("От меня очередь ушла без задержек!"). По собственному мнению, не собирается лезть без спросу на незнакомый участок, где больше наворотит, чем поправит. Новую технику обожает, но периодически демонстративно... или от души - кто его поймет? - ностальгирует по искровым станциям.
Сапёр
Главная черта — дружелюбие. Добрый волшебник вооружённых сил.Появляется в самый нужный момент, делает своё доброе дело и уходит помогать другим нуждающимся. Обладает тайными знаниями в области выкапывания, закапывания, взрывания, минирования и т.д. Если минное поле для танкиста и мотострелка это: "Всё, пиз..ц, приехали", то для сапёра — шестьсот килограмм тротила — "будет чем печку топить". К современной технике относится с сильной иронией, полагаясь на старые добрые: лопату, топор и взрывчатку, с помощью которых и творит своё волшебство. От мотострелка отличается полным отсутствием чувства коллективизма. Хотя при необходимости может припахать всех, кого поймает. Свято чтит Технику Безопасности. Ошибается только один раз в жизни."
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F94383.jpg&hash=6bbff5b8382ffd294ccef85c6a48985dc26dcf78)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F94500.jpg&hash=504ebe1eb95fa53b32143e41053d4bc7184fe87b)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F96161.jpg&hash=b3db295e23388899112c7f9017bfc047d5dfe5eb)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F100524.jpg&hash=091f879f3466ba2fb7b883d2ace0967bbc0dcacf)
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
(https://sun1-23.userapi.com/c7006/v7006673/4cf3f/Oxd9JuziswY.jpg)
(https://sun9-61.userapi.com/impf/qdO7QQSWegt6iNwO02Q2UL_xoGstjr9Z3NKbMg/snW2al58zDY.jpg?size=785x800&quality=96&sign=dd6ebf4655d35ada7a2958e941987924&type=album)
(https://sun1-54.userapi.com/impg/8M2dDytEF__pIVs3VY0aTANM8g_7qDkeZlkrVA/-mHd8BA_Mx4.jpg?size=640x946&quality=96&sign=a823ffc4b2f933c3993ab535131150cf&type=album)