Цитадель Детей Света

Про Греку и рака в разных философских течениях.

• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.

• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.

• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.

• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.

• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.

• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.

• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.

• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.

• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?

(http://blog.stanis.ru/img/71028.jpg)

(http://www.kokoko.ru/uploads/posts/2014-08/1408651058_podborka_26.jpg)

В поезде:
Православные сажают возле прохода бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.
Католики коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести её до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками. Некоторые требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.
Англикане нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции.
Лютеране заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую (причем каждый свою). Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам.
Баптисты ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде – грех, ведь в Библии нет ни слова про поезда!
Адвентисты предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд таки улетел под откос, просто никто этого не заметил.
Харизматы обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять.
Старообрядцы – они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.
Иудеи, не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов, а избранные, тем временем, пишут систему управения.
Свидетели Иеговы едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона.
Атеисты утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам, некоторые отрицают и поезд, так как пролетающие за окном пейзажи и качка не являются доказательствами его существования.
До мусульман еще не доехали - они пока что в засаде на путях: будут брать поезд на абордаж.
Дзен-буддисты рассказывают всем, что поезда нет и никто никуда не едет.
Неоязычники бегут за поездом, нервно поговаривая: "поезд придумали жиды, а истинные славяне всегда ходят пешком". Иногда их подбирают староверы на дрезине.
Масоны распускают слухи о себе, что именно они сидят в кабине машиниста и знают куда на самом деле едет поезд.
Маг, сидя в кабине, принял решение: приехали.

(http://cs617828.vk.me/v617828255/19bd8/wbRdWW2iz04.jpg)

   Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

(http://www.kokoko.ru/uploads/posts/2014-09/1411075565_comix_03.jpg)

(http://blog.stanis.ru/img/72333.jpg)

(http://blog.stanis.ru/img/72755.jpg)

(http://cs624319.vk.me/v624319925/4215/IKUDog46sZU.jpg)

(http://blog.stanis.ru/img/73054.jpg)

(http://www.kokoko.ru/uploads/posts/2014-10/1413097843_comix_14.jpg)

(https://pp.vk.me/c7011/c7007/v7007732/205b9/je26_aptHsM.jpg)

(http://www.kokoko.ru/uploads/posts/2014-10/1413480305_podborka_21.jpg)

(http://www.kokoko.ru/uploads/posts/2014-10/1413480334_podborka_29.jpg)

(http://blog.stanis.ru/img/73736.jpg)

(http://blog.stanis.ru/img/73944.jpg)

(http://cs622424.vk.me/v622424015/a54e/C2RiM5ivI98.jpg)

(http://blog.stanis.ru/img/74742.jpg)

Илья Ильф когда-то выдумал формулу идеальной рецензии. И испытал ее на Библии:
«Наряду с блестящими местами есть идеологические срывы. Например, автор призывает читателя верить в Бога».

(http://cs621729.vk.me/v621729464/1fa8/3gGwbXDw94U.jpg)

(http://blog.stanis.ru/img/75346.jpg)

(http://blog.stanis.ru/img/76866.jpg)

(http://blog.stanis.ru/img/77507.jpg)

(https://pp.vk.me/c624517/v624517859/1f55c/rBO05K-5_5A.jpg)

(http://cs543107.vk.me/v543107145/6a2/HFWN3GgjlBA.jpg)

(http://urod.ru/uploads/032015/B_HR9zjXIAAHCGA.jpg)

(http://blog.stanis.ru/img/78316_2.jpg)

(http://blog.stanis.ru/img/78703.jpg)

(http://blog.stanis.ru/img/78817.jpg)

(http://www.kokoko.ru/uploads/posts/2015-03/1426152343_comix_20.jpg)

(http://blog.stanis.ru/img/79295.jpg)

(http://blog.stanis.ru/img/79873.jpg)

Немного запоздалое, позавчерашнему дню посвящается.

– Гагарин взлетел!
– Воистину взлетел!

(http://cs543106.vk.me/v543106145/6123/sIxchmUyG7A.jpg)
(http://cs543106.vk.me/v543106145/612a/mocicGjU_eU.jpg)
(http://cs543106.vk.me/v543106145/6131/artPOpBTKB4.jpg)
(http://cs543106.vk.me/v543106145/6138/pJeJ_Do5O1A.jpg)

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

**

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

     В середине 20–х годов молодой еврей пришёл к известному нью–йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну–ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что–нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

(http://blog.stanis.ru/img/83579.jpg)

(https://cs7066.vk.me/c540103/v540103215/41184/dJ5f-2CxwtU.jpg)
(https://cs7066.vk.me/c540103/v540103215/4118c/fLe1pidb_Dk.jpg)

(http://cs629106.vk.me/v629106156/7fe8/qqKgGgwfTts.jpg)

- ты же буддист - скажи что нибудь умное.
- Я дзен-буддист - я умное промолчу.

(http://blog.stanis.ru/img/85550.jpg)

Надпись: " Какая из религий больше всех заботится о бездомных?"

(http://cs629501.vk.me/v629501358/164e7/knP46uTdP4g.jpg)

Педагогический анекдот
Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»

И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матвей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»

И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»

И тогда Иисус заплакал.

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%B3%D0%B8%D1%8F-%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%B3%D0%B8%D1%8F-%D0%B1%D1%80%D0%B5%D0%B4-380141.jpeg)

(http://blog.stanis.ru/img/89775.jpg)

(http://blog.stanis.ru/img/89920.jpg)

(http://blog.stanis.ru/img/92358.jpg)

- ... пока пещера закрыта, Иисус одновременно и жив и мёртв.
(снизу: Святой Шрёдингер, забытый адепт)

(https://pp.vk.me/c630917/v630917764/2e5a4/OZZRvztexDY.jpg)

(https://pp.vk.me/c635104/v635104928/10421/vc9rxvYDOwA.jpg)

(https://pp.vk.me/c631226/v631226984/4c5ad/qpQmZfNdWew.jpg)

(https://pp.vk.me/c7004/v7004055/2add3/NfeiI7kHT7M.jpg)

    Если при расставании бывшие говорят вам, что вы таких, как они, больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл :)

(http://blog.stanis.ru/img/99355.jpg)

Ищут плебеи,
Ищут патриции,
Ищут астрологи
В нашей столице,
Ищут давно,
Но не могут найти
Парня какого-то
Лет тридцати.
Среднего роста,
Плечистый и смуглый,
Серый хитон
И высокие скулы,
В Йерусалиме
Видали его,
Больше не знают
О нём ничего.
Кто же,
Откуда
И что он за птица –
Парень,
Которого
Ищет столица?
Что натворил он
И в чём виноват?
Вот что в народе
О нём говорят:
Ехал
Один
Гражданин
На осле
И говорил
О добре и о зле.
Въехал он в город,
Об аде и рае
Что-то под цокот копыт
Напевая…
Вдруг он увидел –
Напротив, в окне,
Люди нуждаются
Остро
В вине.
Много столпилось
Народу, и каждый –
Сильно терзаем
Голодом,
Жаждой,
Страхом,
Болезнями,
Злобой большой
И с неспасённою
Ходит
Душой.
Парень избавил
Людей от недугов
И попросил,
Чтоб любили друг друга;
Царствие Божье –
Добавил, –
Одно
И обратил
Всю воду
В вино.
Это властям
Не понравилось очень –
Арестовали его
Среди ночи.
Снова явил он
Одно из чудес:
То ли сбежал,
А то ли – воскрес.
***
Ищут плебеи,
Ищут патриции,
Ищут астрологи
В нашей столице,
Ищут давно,
Но не могут найти
Парня какого-то
Лет тридцати.
Среднего роста,
Плечистый и смуглый,
Серый хитон
И высокие скулы,
В Йерусалиме
Видали его,
Больше не знают
О нём ничего.
Многие парни
Плечисты и смуглы,
Многие носят
Хитоны и скулы;
Каждый тут дерзок,
Упруг,
Коренаст,
Царствие Божие –
В каждом
Из нас.

(https://pp.vk.me/c837428/v837428813/18ec5/kqb_aisz7l8.jpg)

(https://pbs.twimg.com/media/C9j0jZ3WAAE56bj.jpg)

(https://blog.stanis.ru/img/105305.jpg)

(https://pp.userapi.com/c635103/v635103267/15378/gR0fSErqfT4.jpg)

(https://pp.userapi.com/c841632/v841632245/12b20/Jx9Jy3a-u_w.jpg)

Жизненная шутка, да

(https://pp.userapi.com/c841434/v841434058/215df/2qy0akwuZvU.jpg)

(http://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/10/14/1/1507934287175714892.jpg)

Даже и не думай об этом! Мы 72 девственницы, и намерены таковыми и остаться.

(https://blog.stanis.ru/img/111536.jpg)

(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23844644_1844677088900120_6109666068822354044_n.jpg?oh=09c5246a732d96d1e6a5d2dce182fdc9&oe=5AA428D0)

Подслушано в Григориане: шутки преподавателей об учебе и жизни (в Папском Григорианском Университете).

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.

На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.

Инквизитор не стал бы с вами церемониться.

Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.

Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!

Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.

Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.

Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.

В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут?

Предупреждаю, я буду защищаться указкой.

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.

Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.

Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.

На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.

Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.

Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.

И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.

А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».

Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.

Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».

Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.

Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.

«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.

Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

А вот и агнцы перед закланием!

Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!

Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.

На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.

Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.

Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.

Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».

Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?

Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.

Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.

Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.

Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.

У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.

Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.

Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.

Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.

Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.

Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!

Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.

Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.

Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.

Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.

Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.

Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.

После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.

Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.

До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.

Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

(https://pp.userapi.com/c840222/v840222169/5ae60/lp0BUGGBUIM.jpg)

(https://blog.stanis.ru/img/113220.jpg)

(https://pp.userapi.com/c824601/v824601750/121091/6FZsCvPFRIY.jpg)

(https://pp.userapi.com/c844724/v844724505/6a050/8fmDj6xtm7E.jpg)

(https://pp.userapi.com/c543101/v543101534/5f29d/1rypi2CaEjM.jpg)

Таня, мяч и вопросы религии
   
Православные:
Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
Прекрати никчёмный рёв,
Божий промысел таков!

Католики:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
"На костёр!" и "Экзорцизм!" —
Прочит ей католицизм.

Иудеи:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Соломон шепнул: "Негоже.
Всё пройдёт. И это тоже".

Мусульмане:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Паранджой прикройся, что ли -
Ведь на всё Аллаха воля.

Индуисты:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не ной,
Он в нирване - мячик твой...

Буддисты:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Мяч унёс реки поток -
Круг сансары так жесток...

Зороастрийцы
Наша Таня горько плачет,
Уронила в речку мячик.
Мячик беззащитной Тани
Поглотил злой Ангра-Манью.

Древние греки:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
В тьму к Аиду через Лету
Пёр Харон игрушку эту.

Растаманы:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Но осталась анаша –
Даст другой нам мячик Джа!

Сатанисты:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Сатана ужасно рад,
Попадёт Танюша в ад!

Кришнаиты:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Мячик плюхнулся неслышно.
Харе Кришна! Харе Кришна!

Нео-харизматики:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Искупил Христос грехи -
Мячик вынут из реки.

Культисты Ктулху:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик,
И теперь плывет он в Р’льех.
Ша! Захавают нас всех.

(https://sun1-16.userapi.com/c543101/v543101359/87414/VKLTIwuJQiQ.jpg)

А как же мифы других народов мира?

А это уже тема для других шуток ;)

(https://pp.userapi.com/c856124/v856124972/7bbcf/iWQdg6g-8Z0.jpg)

https://arktal.livejournal.com/41256.html (https://arktal.livejournal.com/41256.html)

А вот действительно? Ведь Председатель Совмина - это пожалуйста, а первый секретарь как-то не то. Маловат уровень...

(http://itd3.mycdn.me/image?id=861754026445&t=20&plc=WEB&tkn=*OhjauItTwsDOeSsQi8A0KxzPVVY)

(https://sun9-26.userapi.com/c858336/v858336314/41031/gudfW6MoYQI.jpg)

(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/68755753_2785415874826232_7781467652056154112_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_oc=AQnqggs7tiUfYy17LOINQApoEJRipbEQnvwYw_UUiD1117NCKWPFTujFvS6OGAvPy5s&_nc_ht=scontent-hkg3-1.xx&oh=f0ff1326c3e513f20cb117e03b19bde1&oe=5E124918)

(https://sun9-12.userapi.com/c856016/v856016437/1b15b4/_6s3lt9vfFs.jpg)

(http://images.vfl.ru/ii/1593507313/ea8fb8bc/30949537.jpg)

(https://i.pinimg.com/564x/f1/5c/3c/f15c3cf48a3dae3b7f605692bf2c3406.jpg)

(https://sun9-71.userapi.com/VoIYc-kd_0b5ehOWz-T8DCaeaIRfwGgxJRH0Hw/tgUDThdfNEY.jpg)

(https://b.radikal.ru/b26/2008/d7/3f614370a403.jpg)

Идет священник по пустыне, вдруг навстречу выходит лев.
Священник падает на колени и молится: "Господи, внуши этому льву христианские мысли..."
Тут лев падает на колени: "Господи, благослови пищу мою..."

(https://d.radikal.ru/d22/2009/52/ce7b5ca173cf.png)

(http://images.vfl.ru/ii/1602087864/11d29638/31861207.jpg)

Толсто, но зачетно

(https://sun9-60.userapi.com/Ken3Jj_zA-xomBk8yQHDZ_t0xtoTXmqGJH3QjQ/F_JdF7rBNn8.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=4-_lBznzZn0

(https://sun9-55.userapi.com/impg/ns-SL4FO5nIFvvHPbMNWaDiZvVg6vO7D7df9PQ/sQkd1OSOuK4.jpg?size=1080x1061&quality=96&proxy=1&sign=3b168da8d98d66e94dc842ca962b69ad&type=album)

Два нижних ряда намного эффективнее.

(https://cdn.jpg.wtf/futurico/8d/1f/1620589076-8d1fbb676f19e88075ff36537f1762e8.jpeg?w=700)

(https://cdn.jpg.wtf/futurico/da/94/1634153516-da941c26948777ffb5d1c6652d6bcb23.jpeg?w=700)

Греческие боги в русском антураже в работах Vladimir Malakhovskiy

(https://sun1-22.userapi.com/impg/FH9UXqFtZ02MAUljYDTRH1XlexMeSbLpJOah6g/aI9_7PGcDjk.jpg?size=760x1250&quality=96&sign=62c1410bc2a916a7c572192372790ea5&type=album)

(https://sun1-18.userapi.com/impg/j_3Ppx7oTW3XihTb56bFvg9FtB7LsCRjmgN34A/kfEYRgu9cWI.jpg?size=811x407&quality=96&sign=1741dd8760551eaf701af974dc0f1282&type=album)

(https://sun1-18.userapi.com/impg/HVnn5i_XRZM6i3oLF7VmCv3ZH0-hrKOIMTz_zA/b_kclGhklG0.jpg?size=811x448&quality=96&sign=31a5748e7ccacf0a2c1b08f29e4df0e4&type=album)

(https://sun1-15.userapi.com/impg/WfkzjHlB26DMooBo5OFTasp26CtEJfS749fJNg/aIQbYXIMk7A.jpg?size=811x399&quality=96&sign=a2a40f7f1766080c1be661123a5fcfb2&type=album)

(https://sun1-85.userapi.com/impg/q5wcYSEC-1ZhT2jGZFY5th1oXMkcZYXztbjw7Q/LVJcSs4xCZM.jpg?size=640x792&quality=96&sign=c19dad652044c88f0105d221b31249bb&type=album)

(https://sun1-97.userapi.com/impg/LKHEsi62ho-Jia2KIaCKsGCrIEsDxhXZKCWiJA/REiIGhnSNwI.jpg?size=700x1046&quality=96&sign=909ecc0836c5cde50e92f7dfa238f8d1&type=album)

(https://sun1-92.userapi.com/impg/1AGZzpAeJ7s4lR4ixMOaBdKwikudkga7d0WAzQ/YJFh5HndTWk.jpg?size=2560x2560&quality=95&sign=1fe89a15a1ce5a6bd60bf3b9f2c0282d&type=album)

(https://sun9-18.userapi.com/impg/fT1w6r1PacVK22KqrbKQhWhyFV4Ac4E4xNG1xQ/e5uaHSJz_YE.jpg?size=804x829&quality=95&sign=16c09164efb125720c263d74b10cff3e&type=album)

(https://cdn-s-static.arzamas.academy/uploads/ckeditor/pictures/14373/content_09.jpg)

(https://sun9-44.vkuserphoto.ru/impf/c633628/v633628654/19b9/0TRl-s00Llo.jpg?size=272x480&quality=96&sign=33c6d72206c9d372aa6b3a76cc9f3cce&type=album)

(https://sun9-72.vkuserphoto.ru/impg/XaVbT40uMDo3EWdNFh0jfLeQcokbKydHAh1-rw/EXzmFWyUGTc.jpg?size=640x772&quality=95&sign=d4af8f6df706c568a0d50e2a3694f835&type=album)