Ну в общем понятно. Шутки на тему того, что было когда-то, но осталось в нашей памяти надолго!
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs14107.vk.me%2Fc7006%2Fv7006519%2F1ba80%2FEL0FBk1VCZE.jpg&hash=f8cf52c9475e9d92c5e81868019c2b81160b86e8)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs622325.vk.me%2Fv622325127%2F39ef%2FXlUuWbS-jBI.jpg&hash=6aaaac84d532b851d4f5ceea7cf8a0b8e0215a48)
Ну по мне так не очень исторично. это всеж-таки костюм доктора, а не инквизитора, и такие методы докторами все же не применялись
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7011.vk.me%2Fc7006%2Fv7006519%2F1bace%2FziwdhzWyzqU.jpg&hash=cb9c8c8cdf6dbbf9b4640f73a9a270a932e0ed35)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs14107.vk.me%2Fc623327%2Fv623327100%2F47b2%2FjG9YOnQno44.jpg&hash=484493ebb665aa1a9654ede2436f9049621d70c9)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs14107.vk.me%2Fc7006%2Fv7006424%2F11eb7%2FZX8RWrCuPe0.jpg&hash=d2693908b350c14fdd8289c64253d8b2992271d5)
(https://pp.vk.me/c7011/c7006/v7006549/20e0b/xtCpBnuARB4.jpg)
"Ведро с болтами" в двадцатом веке - это ВАЗ 2101;
"Ведро с болтами" в четырнадцатом - невезучий носитель топхельма, немного не доехавший до строя арбалетчиков.
Смесь компьютерного и исторического
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs14107.vk.me%2Fc7006%2Fv7006290%2F14528%2FidR-EJuO57c.jpg&hash=4ed48228f428394af1accbe4021c5ee25e0fd5dc)
Если бы в Средневековье было ТВ...
...то вот такие были бы программы :
Телевикторина «Кто хочет стать еретиком?» Ведёт программу и задаёт вопросы Т. Торквемада.
«Момент истины»: Кто спонсировал избрание Карла V императором Священной Римской Империи? Куда пошли деньги, собранные Генрихом VIII с церковной реформы? Что думают об «огораживании» его жертвы?
«Авиаторы»: программа о первопроходцах сапёрного и артиллерийского дела.
«Кулинарный поединок» — Якоб Шпренгер и Генрих Инститорис выясняют, кто из них быстрее и качественнее жарит гриль.
Программа «Максимум: скандалы, интриги, расследования». Власти скрывали правду: секретная видеозапись проверки Жанны Д'Арк на девственность! Кем была Анна Болейн в своей спальне: интервью с любовниками жён Генриха VIII! Их зачали и бросили на произвол судьбы: репортаж о бастардах известных родителей.
«Дорожный патруль»: столкновение повозок гуситов с кавалерией крестоносцев — авария уносит тысячи жизней.
«Спокойной ночи, малыши!» — дядя Шарло, дядя Генрих и тётя Катя ведут эту телепередачу для самых маленьких католиков.
«В мире животных»: чудо природы — «Львиное Сердце», уникальные съёмки геральдических львов, дроздов и единорогов в естественной среде обитания, а также посещение зоопарка двуглавых орлов-мутантов.
«Проклятый рай» — откровенный сериал о фаворитках Людовика XV в «Оленьем парке».
«Поле Чудес»: рассказ про Креси, Пуатье, Азенкур.
«Что? Где? Когда?»: интеллектуальное казино, где Томас Мор, Джордано Бруно и другие знатоки зарабатывают приговоры собственным умом.
Программа «Смак» — шеф-повар из Констанца научит вас готовить Гуса по-чешски в собственном соку.
«Вокруг Света» — вместе с Готфридом Буйонским путешествуйте по Палестине, глазами Франсиско Писарро посмотрите на красоты Южной Америки, а в заключение Эдуард III поведает, что ожидает английских туристов во Франции.
Сериал «Бригада» — сага о трудной судьбе Робина Локсли, Маленького Джона и отца Тука.
«Клуб весёлых и находчивых» — ведущий Иван Грозный, веселит зрителей находчивая команда «Опричнина».
«Дом-2» — что интересного происходит в уютном замке графини Батори?
Масштабный телепроект «Звёзды на турнире» объявляет набор новых участников для второго сезона, поскольку старые кончились.
«Танцы со звёздами» — Елизавета Английская танцует неприличную вольту с Френсисом Дрейком.
В телепередаче «К барьеру» зрители смогут наблюдать за спором Игнатия Лойолы и Мартина Лютера, чтобы своим голосованием выбрать победителя.
«Час суда» — прямой эфир с участием Карла I и Людовика XVI.
«Магазин на диване» — закажите индульгенцию прямо из Рима, всего 99 сольдо за грех! Купившему две индульгенции — исповедь бесплатно!
«Армейский магазин» — где и как правильно нанять небольшую армию, советы дают итальянские кондотьеры и капитаны ландскнехтов.
«Пока все дома» — интервью с Чингиз-ханом в кругу его семьи.
«Звезды на льду» — выездная сессия пройдёт на живописном Чудском озере с участием специально приглашённых тевтонских рыцарей
«РБК ТВ: Эффективные слияния и поглощения». Гость в студии — Харальд Синезубый. Во второй части программы вся инсайдерская правда о трёх разделах Польши.
«Модный приговор»/«Снимите это немедленно» — знаменитый стилист П.А. Романов научит Вас правильно брить бороды и носить стильную западноевропейскую одежду, модную в этом сезоне.
«Кулинарный поединок» — сегодня в приготовлении фирменных блюд с традиционными семейными приправами будут соревноваться отец и сын Борджиа.
«Здоровье» — бессменная ведущая Екатерина Медичи делится рецептами лечебных составов.
«Секс с Лукрецией Борджиа».
«Дальнобойщики» — сериал из жизни валлийских стрелков.
«Парламентский час» — мысли Кромвеля о парламенте, без цензуры.
Аналитическая программа «Однако» с Даниелем Дефо.
«Едим дома» — передача канала Дискавери про путешествия Кука.
Программа «Фазенда»: Даниэль Дефо поможет вам обустроить и дачу, и весь личный остров. Консультант программы — представитель местной администрации Х. Пьятница.
«Книжное обозрение» с папой Пием IV: новинки Индекса запрещённых книг.
Рубрика «Оч.умелые ручки». Ведущий — народный очумелец доктор Гильотен.
«Квартирный вопрос» — Модный дизайнер Луи 14-й покажет, как недорого оформить небольшой загородный особняк.
«Большие деньги» с князем Талейраном: в студии господа Фуггеры.
«Жди меня» — трогательная встреча Дмитрия Ивановича с двоюродным братом Владимиром Андреевичем, Дмитрием Боброком и из засадным полком.
«Сенат» — прямая трансляция заседания Круглого стола по вопросам поиска Грааля. Председатель — Король Артур
Открытый Кубок России по санному спорту. Прямой репортаж из Швейцарии комментирует мастер спорта А. Суворов.
«Остаться в живых» — Галилео Галилей и Томаззо Кампанелла дают советы.
«Остаться в живых: второй сезон»: участники — жители Каркассона, в главной роли — Симон де Монфор.
Live-шоу «Последний герой» — игра на выбывание, приглашённые звезды: Валуа (много штук) и Бурбон (одна штука)
«Оч.умелые ручки» — как смастерить требуше из подручной деревни
Сериал «Не родись красивой». В главной роли — Катя Скавронская.
«Знак качества»: уже известный ведущий де Монфор рассказывает, как отличить настоящего катара от подделки. Оригинальный метод предлагает приглашённый эксперт — папский легат Арнольд Амори.
«Школа злословия» — переписка Иоанна Васильевича с князем Курбским.
«Утренняя почта» — зачитывается донос на гетьмана-злодея царю Петру от Кочубея.
«Сельский час» — фермер Цинциннат делится секретом рекордных урожаев капусты в условиях центральной Италии
Юбилейный сезон «Клуба весёлых и находчивых»: команда «Парни из Альбиона» против команды «Дети Жанны».
«Путешествие в царство животных»: ведущий Марко Поло.
«Камеди клаб» — резиденты Йорик, Шико, Балакирев и Риголетто.
Серия репортажей с европейских турниров «К барьеру».
«Следствие вели» с Альфонсом Бертийоном: воспоминания о лучших расследованиях Т. Торквемады, Д. Десы и Х. Сиснероса.
«Форт Байярд». Ведущие — Людовик ХIII и кардинал Ришелье, съёмки будут вестись в окрестностях Ла Рошели. В следующем сезоне ведущий аббат Фариа и капитан Дантес приглашают вас в замок Иф.
«Настоящие мужчины», спец. серия с шевалье д'Эоном.
Прямая передача рок-фестиваля «Нашествие». Почётные гости — группы «Бату-Хан», «Субэдей», «Биргер» и другие. Группы «Наполеон» и «Гитлер» подъедут немного позже.
«Их нравы» — ведущий Фернандо Магеллан
«В поисках утраченного» — научно-исследовательская команда испанских конкистадоров поделится соображениями о местонахождении Эльдорадо.
Сериал «Солдаты» — приключения Георга фон Фрундсберга и его команды в Италии. Прямой репортаж.
Программа «Постскриптум» — в гостях у ведущего Иоганна Гутенберга Иван Фёдоров и Франциск Скорина
«Свадебный переполох» — известные ведущие Карл Валуа и Екатерина Медичи расскажут и покажут, как развлечь гостей на свадьбе.
«Квартирный вопрос» — известный дизайнер Ш. Корде декорирует ванную комнату в доме у гражданина Марата.
«Сельский час» — советы по пропалыванию алых и белых роз на приусадебном участке дадут известные английские садоводы Йорки и Ланкастеры.
Аналитическая передача «Коротко о главном», ведущий — король франков Пипин.
Программа «Окна» — главный сюжет «Он увёл у меня мужа!» при участии Эдуарда Второго, Хьюго Диспенсера и Изабеллы Французской.
«Моя семья» — с Генрихом II Плантагенетом.
«Контрольная закупка» — проверяем качество чая в магазинах города Бостона!
«Культурная революция». Тема сегодняшней передачи — «современным вандалам воспитание вредит». Ведущий — Гейзерих.
«Час суда»: Чингис-хан пытается придумать другое наказание, кроме смерти.
«Кто хочет стать миллионером» — репортаж о буднях города Доусона.
«Моя прекрасная няня», в главных ролях: Людовик XIV-ый, Франсуаза Скаррон, Атенаис де Монтеспан
(https://pp.vk.me/c622228/v622228194/156dc/-xUwd60vRkY.jpg)
(https://pp.vk.me/c7006/v7006174/21160/5o85wZ6Y3rI.jpg)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs621125.vk.me%2Fv621125156%2Fdffe%2FJ-lpCrM_RwQ.jpg&hash=15e18126777c267f0ff2b80a038be79b15ec0b05)
дык исторический юмор, ничто не ново под луной.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs543108.vk.me%2Fv543108834%2F1a69%2FW1cRYDiAU44.jpg&hash=c4b462757307825776838705ba0b16ec038d8c9f)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7009.vk.me%2Fv7009442%2F998%2FLHgIuyJ0LaM.jpg&hash=be07c342bb5514f555018e66b1f1a01da9d42cd4)
(https://cs7066.vk.me/c7001/v7001881/f181/QwEvpDuZp-E.jpg)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs628828.vk.me%2Fv628828418%2F13fd4%2FGrv8YgzOcrw.jpg&hash=a1f1444e0f39541d20a5cf47977f9e00ca04cdc7)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7003.vk.me%2Fv7003372%2F13ad6%2F6bCNMDrv3S8.jpg&hash=65ccc59aa50d24e5d9ebe7840a3d6def310fe311)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fget.whotrades.com%2Fu3%2Fphoto024F%2F20529252730-0%2Fblogpost.jpeg&hash=d0416c9b850312706445979ccd8db164f70ff2d2)
О пользе чтения мануалов или "Туалетная тревога"
Осенью 1944 года Карл Адольф Шлитт получил приказ принять под свое командование подводную лодку U-1206, сформировать экипаж и перейти в Норвегию, в Берген, где дислоцировалась 11-я флотилия. Весной 1945 г. процесс обучения закончился, и U-1206 со своим капитаном собралась на войну в Северное море. Обрадованный капитан-лейтенант повел корабль к берегам Шотландии, мечтая, как средневековый рыцарь сложить головы своих врагов к ногам дамы сердца.
13 апреля U-1206 занимала позицию на подходах к порту Питерхед в Шотландии, встречая конвой, который по всем расчетам должен был скоро появиться. К вечеру неожиданно забарахлил дизель, командиру пришлось уйти на 60 метровую глубину и дать возможность ремонтной команде спокойно делать свое дело. Незанятые в работе подводники смогли немного передохнуть.
Тут необходимо вспомнить о таком насущном моменте на подводной лодке как «гальюн». Существовавшая до этого конструкция, допускала использование гальюна на глубинах не больше перископной, то есть у поверхности. Зато усовершенствованная модель на U-1206 позволяла делать все, что нужно на всех глубинах, доступных подводному кораблю. Правда, механизм простотой не отличался. Под унитазом помещался большой сборник, куда смывалось все лишнее с помощью вращения штурвальчиков. Сборник находился под небольшим давлением, чтобы "ароматные" газы не прорывались при пользовании внутрь лодки, где и так дышать было трудно. После переполнения сборника туда подавался сжатый воздух, выкачивающий все его содержимое за борт на любой глубине, по специальному трубопроводу, закрытому особым клапаном. Помимо всего прочего эта система не допускала всплытие отходов на поверхность, а раньше подобные случаи бывали, что нарушало скрытность пребывания субмарины на позиции. Правда образец отличался повышенной сложностью функционирования, и один из механиков лодки даже закончил специальные "туалетные курсы".
Пользуясь свободной минутой, Карл Адольф Шлитт решил посетить маленькую кабинку, дабы лично опробовать достижения прогресса. За долгое время пребывания в укромном уголке капитан-лейтенант, наверное, думал о том, что еще не прославил U-1206 боевыми подвигами. Когда процесс успешно завершился, Карл Адольф не глядя, крутанул штурвальчики, но ожидаемого журчания воды не послышалось. Командир не теряется в любой ситуации: так и Шлитт – глянул на официальную германскую инструкцию по пользованию гальюном, висевшую на двери и храбро повернул еще один штурвальчик – гальюн сохранял каменное спокойствие и не издавал ни единого звука.
В конце – концов, осознав, что его подводный опыт в данном вопросе не слишком велик, Шлитт вызвал к себе дипломированного туалетного специалиста. Тот был занят ремонтом дизеля, и на подмогу капитану прислал матроса-моториста. Тот, горя желанием помочь родному командиру и показать себя с лучшей стороны, не читая никаких инструкций, начал крутить штурвал откачки сборника за борт. В азарте оба не заметили, что клапан унитаза не был захлопнут. Эффект превзошел все ожидания. Жидкое и твердое содержимое сборника, подталкиваемое сжатым воздухом и забортной водой, со свистом вылетело вверх и желтым "душистым" фонтаном обрушилось на обоих обалдевших подводников, в довершении всего из унитаза начал бить столб забортной воды под давлением несколько атмосфер, толщиной с человеческую ногу.
Услышав шум воды, врывающейся внутрь корабля, инженер-механик бросился к гальюну, но столб воды бил с такой силой, что подойти к механизмам закрывания клапанов было невозможно.
Первый вахтенный офицер, находясь в центральном посту, почувствовал, что лодка сильно тяжелеет, не стал дожидаться командира, который что-то слишком долго "размышлял о вечном" в гальюне, и скомандовал всплытие на перископную глубину. Давление в трубе упало, опомнившийся моторист подскочил к штурвалам и замкнул все клапаны. Казалось все позади, но положение оказалось гораздо серьезнее – вода, попавшая внутрь прочного корпуса, успела достигнуть отсека, где находилась аккумуляторная батарея. Соленая вода попала на пластины аккумуляторов и произошла неизбежная реакция. Через несколько минут клубы тяжелого, едкого белого газа поплыли по лодке – хлор прибывал очень интенсивно. В эти минуты внутренность лодки очень напоминала подводную душегубку.
Сориентировавшийся, наконец, Шлитт приказал всплывать совсем. Лодка пробкой вылетела на поверхность, и командир, чье состояние в те минуты представить трудно, добрел до рубочного люка и с трудом его распахнул, жадно вдохнув соленый бриз. Вентиляторы резво начали выталкивать за борт клубы газа, впуская внутрь живительный морской воздух.
Именно в этот момент неподалеку пролетали два английских самолета из охраны конвоя, который и поджидала субмарина Шлитта. Летчики, наверное, сильно удивились, увидев всплывшую лодку, из которой валил белый дым, и сразу пошли в атаку. Пока плохо соображающие моряки бежали к палубному орудию, английские бомбы уже сыпались вниз. Прямого попадания удалось избежать, но очень близкие взрывы нанесли лодке такие повреждения, что снова уйти под воду она уже не могла. Первое же столкновение с противником оказалось для корабля последним, Шлитт вынужден был подать последнюю команду "Покинуть корабль". Вскоре подошедший миноносец поднял из воды немцев... В результате героического похода в туалет капитан-лейтенанта Шлитта субмарина погибла. В историю же она вошла под прозвищем – «Потопленная унитазом».
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs627525.vk.me%2Fv627525690%2F30e4c%2Fp2I9EEahnlI.jpg&hash=8993117c3736a89fa000c8e9cf0ee67ea470cba4)
Хроника I-го крестового похода, восстановленная по записям в новостях средневекового сайта «ВЛеванте.ру»:
Папа Urban Урбан добавил новую заметку «Так хочет Бог!»
Петр Аскет Пустынник вступил в группу «Народное христианское ополчение»
Петр Аскет Пустынник будет участвовать во встрече «Иерусалимская вечеринка»
Петр Аскет Пустынник добавил в друзья Алексия *Василевс* Комнина
Петр Аскет Пустынник Подошли к Константинополю. Сезам, откройся.
Алексий *Василевс* Комнин добавил в друзья Петра Аскет Пустынника
Алексий *Василевс* Комнин Накормил каких-то бродяг с крестами.
Петр Аскет Пустынник Ты меня, кстати, из друзей пока не удалял, Леха. Я все вижу.
Алексий *Василевс* Комнин Предлагаю бесплатную путевку через Босфор
Петр Аскет Пустынник будет участвовать во встрече «Босфорский вояж»
Анна (= пАпиНа дОчКА =) Комнина Папочка всегда придет на помощь.
Готфрид Бульонский Сезам, откройся!
Готфрид Бульонский добавил в друзья Алексия *Василевс* Комнина
Алексий *Василевс* Комнин добавил в друзья Готфрида Бульонского
Алексий *Василевс* Комнин Пора ввести вассальную визу.
Готфрид Бульонский вступил в группу «Оммаж императору»
Готфрид Бульонский Муа грустит :-(
Готфрид Бульонский Муа ушел воевать дальше.
Боэмунд Superman Тарентский Оп-па, Константинополь! Комнин, выходи!
Боэмунд Superman Тарентский добавил в друзья Алексия *Василевс* Комнина
Алексий *Василевс* Комнин добавил в друзья Боэмунда Superman Тарентского
Алексий *Василевс* Комнин Разбираю закрома. Кому золота, пишите в личку.
Боэмунд Superman Тарентский вступил в группу «Оммаж императору»
Анна (= пАпиНа дОчКА =) Комнина Мужлан такой мужлан.
Танкред без понтов Тарентский Дядя, ты идиот! Я ушел к Готфриду.
Танкред без понтов Тарентский добавил в друзья Готфрида Бульонского
Готфрид Бульонский добавил в друзья Танкреда без понтов Тарентского
Раймунд Обаятельный Тулузский Ах, скучаю по тебе, мой Прованс! Ох, Тулуза, свет моих очей!
Анна (= пАпиНа дОчКА =) Комнина Пап, покажи ему. Кто в Роцце бардак устроил?
Алексий *Василевс* Комнин Мои ребята уже в пути.
Раймунд Обаятельный Тулузский Ах, греки! Ох, император!
Алексий *Василевс* Комнин добавил в друзья Раймунда Обаятельный Тулузского
Раймунд Обаятельный Тулузский Ах, да иди ты!
Адемар Монтейский Ох, эти страсти-мордасти! Где наше благоразумие?
Раймунд Обаятельный Тулузский добавил в друзья Алексия *Василевс* Комнина
Раймунд Обаятельный Тулузский Ладно, отдыхай. Я твоих не трону. Честное-маркграфское. Ах, Прованс! Ох, я вижу Святую Землю!
Роберт нифига-у-меня-не-короткие-ноги Коротконогий Мы, что, отстали? Как всегда, все уже в Анатолии, одни мы в Константинополе!
Стефан граф Блуаский Константинополь – не худшее место для француза
Гуго де Вермандуа И не лучшее для греков, гы-гы
Алексий *Василевс* Комнин добавил в друзья Стефана граф Блуаского
Стефан граф Блуаский добавил в друзья Алексия *Василевс* Комнина
Стефан граф Блуаский вступил в группу «Оммаж императору»
Анна (= пАпиНа дОчКА =) Комнина Я горжусь своим отцом.
Готфрид Бульонский Торчим под Никеей.
Боэмунд Superman Тарентский Привет из Константинополя ;))) Готфрид, лови провиант!
Раймунд Обаятельный Тулузский Ах, Никея! Ох, турки! Ну, я вам сейчас устрою настоящую тулузскую страсть!
Алексий *Василевс* Комнин вступил в группу «Никея»
Раймунд Обаятельный Тулузский Ах, гад византийский! Ох, мы так не договаривались!
Алексий *Василевс* Комнин Друзья, я снова админ в «Никее» ))
Танкред без понтов Тарентский *цензура*
Готфрид Бульонский Пора вспомнить про свой склероз. Я давал присягу? О_о
Гуго де Вермандуа Попахивает чем-то нехорошим, гы-гы
Гуго де Вермандуа Ну когда уже Иерусалим???(((
Балдуин Рыцарь Булонский Тарс... Хм, почему бы и нет?
Готфрид Бульонский Не пались, брателло.
Танкред без понтов Тарентский Поздно!
Балдуин Рыцарь Булонский вступил в группу «Тарс»
Балдуин Рыцарь Булонский Вот теперь поздно)
Балдуин Рыцарь Булонский вступил в группу «Эдесса»
Танкред без понтов Тарентский Я чего-то в этой жизни не понимаю.
Боэмунд Superman Тарентский Хорош флудить, я вижу Антиохию!
Готфрид Бульонский Это не мираж, Боэмунд?
Баги-Зиян *паника-паника-паника*
Баги-Зиян Я буду защищаться!
Дукак Мелик Бегу-бегу-бегу-бегу!!!
Баги-Зиян Беги-беги-беги-беги.
Баги-Зиян АААААААААААААА!!!!!!!!!!! !!!
Боэмунд Superman Тарентский Ну, сколько можно ((( я ушел в Италию.
Готфрид Бульонский Боэмунд, друг, не уходи! Ребята, дружненько, флэшмоб! Ставим статусы в поддержку Боэмунда! Боэмунд – админ «Антиохии»!
Раймунд Обаятельный Тулузский Мне бы земельки...
Татикий не-придурок Турок Так-так-так, кто тут админ «Антиохии»???
Боэмунд Superman Тарентский Ты, Татикий.
Татикий не-придурок Турок Не, мне еще бабушку навестить надо. Я ушел.
Боэмунд Superman Тарентский Оп-па, Ридван. Пока, Ридван. Я разбил Ридвана.
Боэмунд Superman Тарентский Гы!
Боэмунд Superman Тарентский, Готфрид Бульонский, Танкред без понтов Тарентский, Раймунд Обаятельный Тулузский, Стефан граф Блуаский вступили в группу «Антиохия»
Кербога Кербога добавил в друзья Боэмунда Superman Тарентского, Готфрида Бульонского, Танкреда без понтов Тарентского, Раймунда Обаятельный Тулузского, Стефана граф Блуаского
Боэмунд Superman Тарентский Товарищи, ко мне одному добавился фейк?
Стефан граф Блуаский Фейк? Какой фейк? О_о я вообще болен.
Готфрид Бульонский Фейк – заразный? о_О
Стефан граф Блуаский вышел из группы «Антиохия»
Готфрид Бульонский Все всё поняли, да?
Боэмунд Superman Тарентский Кста, у нас есть Святое копье, вы в курсах?
Кербога Кербога Облом!!!
Боэмунд Superman Тарентский Все, теперь я полноправный админ.
Раймунд Обаятельный Тулузский Я тоже хотел...
Готфрид Бульонский Муа видит смысл продолжить вояж к Иерусалиму)
Боэмунд Superman Тарентский В ПУТЬ!
Боэмунд Superman Тарентский, Раймунд Обаятельный Тулузский вступили в группу «Маарат-ан-Нуман»
Боэмунд Superman Тарентский покинул группу «Маарат-ан-Нуман»
Боэмунд Superman Тарентский Ищите меня в Антиохии. Раймунд, убери свой гарнизон из моей группы!
Раймунд Обаятельный Тулузский Ах, эта солдатня! Ох, им не нравятся наши раздоры! Ах, они сожгли наш Маарат-ан-Нуман! Вирусная атака! Но я смиряюсь... ;-(
Готфрид Бульонский Муа давно смирился. Иерусалим ждет!
Танкред без понтов Тарентский Я тоже жду! Давайте быстрее к Куфр-Табу!
Раймунд Обаятельный Тулузский Триполи, Бейрут, Сидон, Тир, Акра, Хайфа, Цезарея, Яффа, Рамла... Эй! А почему я это все записываю?!?
Танкред без понтов Тарентский гм.
Готфрид Бульонский Муа хочет в Иерусалим.
Танкред без понтов Тарентский ИЕРУСАЛИМ!!!
Готфрид Бульонский, Танкред без понтов Тарентский, Раймунд Обаятельный Тулузский вступили в группу «Иерусалим»
Раймунд Обаятельный Тулузский КРОВЯЯЯКА!!!
Готфрид Бульонский Муа админ.
Танкред без понтов Тарентский Фанатики... *цензура*
Аноним Анонимыч добавил новую заметку «История первого крестового похода»
Автор: http://daria-orthodox.livejournal.com
Есть ещё по второму, третьему и четвёртому походу.
Хроника второго крестового похода, восстановленная по записям в новостях средневекового сайта «ВЛеванте.ру»
Имад-ад-Дин (Атабек) Зенги добавил новую заметку «Джихад!!!»
Имад-ад-Дин (Атабек) Зенги вступил в группу «Эдесса»
Имад-ад-Дин (Атабек) Зенги Я вам не скажу за всю Эдессу... вся Эдесса очень велика О_о
Яранкаш Евнух Яранкаш Убили Зенги. Ребята, отрываемся )))
Махмуд !!!верен Аллаху!!! Нур-ад-Дин добавил новую заметку «Аллах акбар! Джихад №2»
Махмуд !!!верен Аллаху!!! Нур-ад-Дин вступил в группу «Алеппо»
Саиф-ад-Дин Гази вступил в группу «Мосул»
Махмуд !!!верен Аллаху!!! Нур-ад-Дин Кто сказал, что админом быть легко? Ой, «Эдессу» взломали... О_о
Махмуд !!!верен Аллаху!!! Нур-ад-Дин вступил в группу «Эдесса»
Махмуд !!!верен Аллаху!!! Нур-ад-Дин Уж теперь точно не взломают. Помяните мое слово. Аллах акбар.
Людовик *Король Франции* Людовик добавил новую заметку «Ударим копытами по полумесяцу!»
Бернар Праведник Клервосский Какие копыта??? Ваше величество, что Вы несете? О_О
Бернар Праведник Клервосский добавил новую заметку «С нами Бог! Война пророку!»
Бернар Праведник Клервосский Вот как правильно надо, Ваше величество ))) Уж не обессудьте.
Людовик *Король Франции* Людовик Грустно. Пардонэ-муа, не умею красиво выражаться.
Конрад Третий Император добавил в друзья Людовика *Король Франции* Людовика
Людовик *Король Франции* Людовик добавил в друзья Конрада Третий Императора
Конрад Третий Император Пора в путь! Империя бьет копытом в нетерпении!
Бернар Праведник Клервосский Опять копыта... Да сколько можно? О_о
Конрад Третий Император По-о-о-ехали!!! Впереди нас ждут великие дела!
Конрад Третий Император добавил заметку «Как бежать в Никею из Дорилеи»
Людовик *Король Франции* Людовик А вот нечего было впереди конницы гнать)
Конрад Третий Император Хнык :-(
Раймунд Волк-Одиночка Антиохийский Хм, подкрепленьице!
Людовик *Король Франции* Людовик вступил в группу «Антиохия»
Людовик *Король Франции* Людовик добавил в друзья Раймунда Волк-Одиночка Антиохийского
Раймунд Волк-Одиночка Антиохийский добавил в друзья Людовика *Король Франции* Людовика
Раймунд Волк-Одиночка Антиохийский влюблен в Алиенору КоШечКа_кОроЛевА_ФранЦУзскАя Аквитанскую
Людовик *Король Франции* Людовик О_о
Людовик *Король Франции* Людовик покинул группу «Антиохия»
Конрад Третий Император Айда в Дамаск! ;)))
Людовик *Король Франции* Людовик ухахахааааааааааа )))))))))))))))
Балдуин ІІІ Иерусалимский О_о
Тьерри Милашка Фландрский А ведь правда Дамаск мне достанется, а, господа хорошие? ;)
Конрад Третий Император Милорды, нам предлагают выкуп! Наличными!!! 200 000!
Балдуин ІІІ Иерусалимский Берем и валим срочно отсюда. Я заскучал за своим королевством! Какого шайтана я вообще сюда тащился с вами? У меня на Востоке своего и так хватает!
Балдуин ІІІ Иерусалимский Тьфу! Развелось тут, видите ли, жеребят арабских!
Конрад Третий Император Милорды, динары левенькие, однако...
Балдуин ІІІ Иерусалимский Валим-валим-валим.
Балдуин ІІІ Иерусалимский Нет, мы таки валим, потому что зенгиды на подходе!
Махмуд !!!верен Аллаху!!! Нур-ад-Дин *злой смех*
Балдуин ІІІ Иерусалимский Валим-валим-валим.
Конрад Третий Император, Людовик *Король Франции* Людовик будут участвовать во встрече Славное возвращение крестоносцев
Махмуд !!!верен Аллаху!!! Нур-ад-Дин *злой смех*
Балдуин ІІІ Иерусалимский вступил в группу Дамаск – ПЕРЕМИРИЕ
Махмуд !!!верен Аллаху!!! Нур-ад-Дин Наша взяла! АЛЛАХ АКБАР!
Хроника третьего крестового похода, восстановленная по записям в новостях средневекового сайта "ВЛеванте.ру":
Юсуф ибн Айуб Салах-ад-Дин Господа. Иерусалим снова наш. Мы возрадовались, а как Вы на это смотрите?
Климент Я Третий! Папа добавил новую заметку «Вырвем Святой Град из сарацинских когтей!»
Климент Я Третий! Папа понимаю, что боян, но все-таки...
Генрих Второй Плантагенет Великодушно откликаюсь!
Филипп SeXy Август Оу, походец намечается. Какой там по счету, ммм?
Генрих Второй Плантагенет добавил в друзья Филиппа SeXy Августа
Филипп SeXy Август добавил в друзья Генриха Второй Плантагенета
Генрих Второй Плантагенет, Филипп SeXy Август примут участие во встрече «Походец»
Филипп SeXy Август Мои дорогие подданные. Я ушел в походец! Пока-пока! :-*
Климент Я Третий! Папа Твою Францию, Филипп!!! Не забывай, что: а) ты все еще в друзьях у великого Понтифика; б) это не походец, а ПОХОД! Крестовый! ТРЕТИЙ!
Филипп SeXy Август Отлично, Генрих переименует встречу ^_^
Генрих Второй Плантагенет гм.
Фридрих Рыжик Барбаросса будет участвовать во встрече «Великий Поход Императора Фридриха»
Филипп SeXy Август *LOL*
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет будет участвовать во встрече «ПОХОД! Крестовый! ТРЕТИЙ!»
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет добавил в друзья Филиппа SeXy Августа
Филипп SeXy Август добавил в друзья Ричарда Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенета
Филипп SeXy Август ммм, а где Генрих?
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Король умер, да здравствует король!
Филипп SeXy Август R.I.P.
Фридрих Рыжик Барбаросса Подошел к Филиппополю.
Фридрих Рыжик Барбаросса вступил в группу «Филиппополь»
Фридрих Рыжик Барбаросса вступил в группу «Адрианополь»
Фридрих Рыжик Барбаросса добавил в друзья Исаак *Ангельский* Ангел
Исаак *Ангельский* Ангел Что-то тут не так, определенно.
Климент Я Третий! Папа Твою Империю, Фридрих! Ты чего творишь? Ты перепутал направление? Сколько раз напоминать, что крестовый поход (третий!!!) направлен против сарацин, а не против Константинополя? Отлучу, ты же меня знаешь!
Фридрих Рыжик Барбаросса Ладно. Что уж тут поделаешь. Церковь – это святое. Отлучишь, и на каких основаниях я к сарацинам пойду? На каких основаниях золотишком восточным обогащусь? Убедил, святой отец.
Фридрих Рыжик Барбаросса вступил в группу «ВРИ + Исаак = мир навсегда»
Исаак *Ангельский* Ангел вступил в группу «ВРИ + Исаак = мир навсегда»
Исаак *Ангельский* Ангел добавил в друзья Фридриха Рыжик Барбароссу
Исаак *Ангельский* Ангел Учитесь, други, ромейскому дипломатическому мастерству! ;)
Фридрих Рыжик Барбаросса будет участвовать во встрече «Босфорский вояж»
Юсуф ибн Айуб Салах-ад-Дин Ой, а кто это к нам идет? О_о
Юсуф ибн Айуб Салах-ад-Дин добавил новую заметку «Аллах акбар!»
Юсуф ибн Айуб Салах-ад-Дин На всякий случай.
Фридрих Рыжик Барбаросса Сельджуки! Дайте провианту! Не дадите, так я ж силой возьму. А я знаю, что не дадите.
Фридрих Рыжик Барбаросса вступил в группу «Иконийский султанат»
Фридрих Рыжик Барбаросса Таки обломитесь! xD Вот пускай провиант собирают, а я пойду покупаюсь ;)
Анонимус Анонимус Покупался.
Анонимус Анонимус добавил новую заметку «Славная смерть Императора Фридриха Рыжебородого в водах реки Салеф»
Климент Я Третий! Папа Я знал, что он плохо закончит. Я знал!!!
Филипп SeXy Август Оу, Сицилия! Знойный остров, мммур-р! ^_^
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Я тебе дам «оу, Сицилия»! Там умер мой родич, а не твой!
Филипп SeXy Август У меня в друзьях сплошные хамы! ((( Я – в Акру! Кому надо, тот пускай ищет!
Климент Я Третий! Папа Мальчики, не ссорьтесь! :)
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Где тут мальчики? О_о
Беренгария Lady Наваррская Скучаю по любимому :-*
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Скучаю по любимой :-*
Филипп SeXy Август Ричард, шо, серьезно? )))))))))
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Скучаю по любимой!
Беренгария Lady Наваррская В общем, тут такой остров миленький – Кипр называется :)
Беренгария Lady Наваррская И правитель там добрый :)
Беренгария Lady Наваррская Ой, только я в плену теперь О_О
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет ИСААК КОМНИН! ПОРВУ НА ЧАСТИ!
Исаак Кипрский Мачо Комнин У меня даже во рту от страха пересохло.
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет вступил в группу «КИПР»
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Порвал выскочку.
Филипп SeXy Август А как же любимая? ;)
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Спас любимую :-*
Беренгария Lady Наваррская Люблю тебя :-*
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Курс – на Акру.
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет АКРА!!!
Леопольд Циничный гений Австрийский добавил в друзья Ричарда Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенета, Филиппа SeXy Августа
Филипп SeXy Август добавил в друзья Леопольд Циничный гений Австрийский
Леопольд Циничный гений Австрийский Некоторые невменяемые личности совершенно меня игнорируют, да. Смею заметить, что сие несправедливо.
Филипп SeXy Август «Некоторые невменяемые личности совершенно меня игнорируют, да. Смею заметить, что сие несправедливо.»
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Некоторые идиоты совершенно не стесняются того, что они идиоты. Филипп, ты идиот.
Филипп SeXy Август Это была цитата >_<
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Король Англии плевать хотел, кто кого цитирует, потому что он – король Англии.
Филипп SeXy Август Король Франции плевать хотел, что король Англии плевать хотел, потому что он король Англии. Потому что король Франции – это король Франции.
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Акра – моя!
Леопольд Циничный гений Австрийский Меня игнорируют!
Конрад Монферратский ПОЛНЫЙ БЕСПРЕДЕЛ. В Тире и то, приятнее.
Филипп SeXy Август Все достало! Король Франции плевать хотел на ваши крестовые походы и уехал домой, ибо у него и там забот хватает по горло!
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Пускай король Франции катится на все четыре стороны.
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет вступил в группу «Акра»
Леопольд Циничный гений Австрийский Меня просто топчут ногами! Этот мужлан скинул мой флаг! Ну, как так можно, скажи, общественность? :``-(
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Ушел на Аскалон.
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Победа при Арсуфе! Саладин, знай наших!
Юсуф ибн Айуб Салах-ад-Дин Эх, печаль.
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Ух-х-хуу-у! Дарум! Наш!
Юсуф ибн Айуб Салах-ад-Дин Так, ладно, отбросим предубеждения.
Юсуф ибн Айуб Салах-ад-Дин добавил в друзья Ричарда Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенета
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет добавил в друзья Юсуфа ибн Айуб Салах-ад-Дина
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет добавил новую заметку «Спец-предложения для султана»
Юсуф ибн Айуб Салах-ад-Дин Отдать Иерусалим? Отдать Древо Креста? Женить брата на Иоанне?
Малик Аль-Адель О_о
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Я все понял.
Филипп SeXy Август Привет из Европы ;-) тут уютно. Особенно уютно в Нормандии, которая очень хорошо будет смотреться в качестве владения французской короны ;-)
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Я в депрессии.
Юсуф ибн Айуб Салах-ад-Дин Султана все бросили.
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Неужели придется уехать? А как же героические планы? (((
Юсуф ибн Айуб Салах-ад-Дин Это жизнь, Малик-Рик.
Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет Я переписываюсь статусами султаном неверных.
Юсуф ибн Айуб Салах-ад-Дин У меня еще хуже. Я переписываюсь статусами с гяуром.
Юсуф ибн Айуб Салах-ад-Дин Мир, что ли?
Юсуф ибн Айуб Салах-ад-Дин, Ричард Железный Мускул Львиного Сердца Плантагенет вступили в группу «Шаткий мир на 3 года, 8 месяцев»
Хроника четвертого крестового похода, восстановленная по записям в новостях средневекового сайта "ВЛеванте.ру":
Папа Иннокентий III А давайте что-нибудь замутим! Между прочим, наш милый Генрих попытался что-то вычудить, только... жаль, помер не вовремя.
Папа Иннокентий III добавил новую заметку "Пора вставать с колен!"
Пьетро СуперЛегат Капуано С НАМИ БОГ! Друзья, пошевеливайтесь! Иерусалим все еще не наш!
Фульк просто Фульк Поправочка: уже не наш :) В любом случае, сами виноваты, проклятые грешники. Вы все сгорите в аду, если не вернете Иерусалим!
Тибо граф Шампанский вступил в группу "Крестоносцы"
Папа Иннокентий III Тибо? Тибо? Ты с нами? Ты не грешник? Тибо?
Бонифаций Лев Монферратский Я за него. Тибо на небесах.
Бонифаций Лев Монферратский вступил в группу "Крестоносцы"
Бонифаций Лев Монферратский вступил в группу "Сделка с венецианцами"
Бонифаций Лев Монферратский Сапогом меня по голове, 85 000 марок серебром... Ну загнали! У нас и людей столько не наберется, чтобы такую сумму отвалить!
Фульк просто Фульк Забей, Монферратский. Они просто алчные грешники.
Бонифаций Лев Монферратский вступает в группу "Задар"
Папа Иннокентий III КАКОГО ФИГА???
Бонифаций Лев Монферратский На войне все средства хороши ;)
Папа Иннокентий III Спасибо, что подсказал. Ты отлучен.
Бонифаций Лев Монферратский :(((((
Лешенька Ангел добавил в друзья Бонифация Лев Монферратского
Бонифаций Лев Монферратский добавил в друзья Лешеньку Ангела
Лешенька Ангел Спасите папу. Спасите папу. Спасите папу.
Бонифаций Лев Монферратский *почесал в затылке* это тайный шифр!
Лешенька Ангел *facepalm*
Лешенька Ангел Мой папа - Исаак II. Ему плохо, он без глаз, свергнут, короче, все плохо.
Бонифаций Лев Монферратский Ага, греческие нравы детектед. Пора просветить вас, темнота.
Пьетро СуперЛегат Капуано Монферратский, даже не вздумай! Мусульман просвещай, дурак! Думаешь, армия захочет идти в Константинополь???
Бонифаций Лев Монферратский Захочет ли армия идти в Константинополь??? Ахахахахааха, святой отец. Я заценил шутку.
Балдуин Славный малый Фландрский Святой отец юморит )))
Папа Иннокентий III Ща я вам как юморну! Папа все видит >_<
Бонифаций Лев Монферратский вступил в группу "Корфу"
Бонифаций Лев Монферратский А вот и Константинополь!
Алексей Очень Третий Все, я сдаюсь, сдаюсь, сдаюсь, только не трожьте меня, ааааааааааАААААААА!!!
Пьетро СуперЛегат Капуано Очень ты нужен нам, схизматик...
Исаак Слепой Спасибочки за то, что вернули власть :)))))))))))))
Лешенька Ангел Спасибочки :))))))))))
Бонифаций Лев Монферратский "спасибочками" сыт не будешь.
Балдуин Славный малый Фландрский Не "спасибочкой" единой...
Алексей АнтиЛатинДука Мурзуфл опубликовал заметку "Ангелы улетели"
Пьетро СуперЛегат Капуано Быстро, однако, хы-хы :)
Энрико МегаДож Дандоло Это повод переходить к решительным действиям, господа бароны! Или Венеция зря вас денежками снабдила? А ну-ка, быстро за работу!!!
Энрико МегаДож Дандоло опубликовал заметку "Константинополь - наш или ничей!"
Бонифаций Лев Монферратский Блин, у меня уже слюни текут ))))))))))))))
Пьетро СуперЛегат Капуано Бараны...
Энрико МегаДож Дандоло, Бонифаций Лев Монферратский, Балдуин Славный малый Фландрский вступили в группу "Константинополь"
Папа Иннокентий III Позор на мою тиару... :(
Энрико МегаДож Дандоло ДЕНЮЖКИ!!!
Бонифаций Лев Монферратский Красотища... Тут же и за 50 лет не вынесешь всего!!! О_О
Балдуин Славный малый Фландрский Главное уже вынесено :) Мурзуфл исчез :) гы-гы-гы :)
Жоффруа Адекват Виллардуэн опубликовал новую заметку "Это ППЦ, господа"
Анекдоты Третьего Рейха
1. Адольф Гитлер решил посетить сумашедший дом в Фридрихсберге. Перед его визитом с пациентами проделали воспитательную работу, а также проинструктировали их относительно того как себя вести и здороваться с фюрером. Прийдя в сумашедший дом, фюрер первоначально был польщён тем как всё хорошо организовано и как дружно больные приветствуют своего фюрера поднятием руки. Правда он заметил, что некоторые присутствующие не поднимали рук вместе со всеми. Прийдя в замешательство, он спросил их: "Почему же вы не приветствуете меня?!" Они ответили: "Наш фюрер, но мы не сумашедшие, мы - санитары."
2. Что такое парадокс? Это когда австриец с итальянским салютом и в американском костюме становится канцлером Германии.
3. Уинстон Черчилль допрашивает Рудольфа Гесса, после того как последний бежал в Англию:
Черчилль: итак, вы - сумашедший?
Гесс: ну что вы! Я его секретарь.
4. Мечты немецкого солдата: иметь американскую еду, оружие англичан, тёплую одежду русских и итальянцев в качестве врагов.
5. (анекдот времён конца войны) Когда вы видите зелёный самолёт - это американские ВВС, когда вы видите коричневый самолёт - это британские ВВС, когда вы не видите ни одного самолёта - это Люфтваффе.
6. Во время оккупации Голландии Рейхом, немецкие офицеры стали замечать, что голландцы приветствуют друг друга "Хайль Рембрандт!" вместо "Хайль Гитлер!" Когда арестованного голланца допросили с пристрастием почему это он использует приветствие "Хайль Рембрандт!" вместо "Хайль Гитлер!", голландец ответил: "Понимаете, у нас тоже есть великий художник".
7. Шутка 1938 года о Люфтваффе. У англичан столько самолётов, что не видно неба, у французов столько самолётов, что не видно солнца, когда они в воздухе. Но когда Герман Гёринг поднимает в воздух немецкие самолёты - птицам приходиться ходить пешком по земле.
8. Две самые короткие книги в мире: "Вкусные английские блюда" и "Современные победы итальянской армии".
9. Гитлер в машине ехал по дороге где-то в сельской местности. Внезапно на дорогу выскочила свинья и шофёр не успел затормозить: свинья погибла. Гитлер приказал шoфёру разыскать владельцев свиньи и проинформировать их относительно случившегося. Шофёр ушёл. Через 2 часа он вернулся в стельку пьян и с корзиной различных вкусностей. Гитлер спрашивает его: "Что случилось?" Пьяный шофёр ответил: "Мой фюрер, я ничего не помню. Помню только, я зашёл в дом и сказал: Хайль Гитлер! Свинья мертва!".
10. Шутка последних дней войны. Как добраться от Восточного фронта к Западному? Ответ: на трамвае.
(c) Вконтакте.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7003.vk.me%2Fv7003031%2F17f89%2Fj80yw2fC9To.jpg&hash=7e1d5d66c6c55438aa68a1363211844ab4afab11)
(https://pp.vk.me/c837124/v837124358/c09/fe3oGWCOA10.jpg)
(https://cs7059.vk.me/c638929/v638929732/43e9/kjdz5hrt5go.jpg)
(https://blog.stanis.ru/img/105633.jpg)
(https://blog.stanis.ru/img/106171.jpg)
(https://pp.userapi.com/c543103/v543103248/381d0/7k_thW498xo.jpg)
Клип на весёлую песенку на английском языке с английскими же субтитрами:
https://vimeo.com/90738933 (https://vimeo.com/90738933)
(https://pp.userapi.com/c846219/v846219548/130744/I5kAwt4rhkk.jpg)
(https://pp.userapi.com/c849036/v849036520/156147/2tUk3dzV9Ts.jpg)
(https://sun1-22.userapi.com/c854420/v854420820/5c176/p8Qo_bSXQGE.jpg)
(https://sun1-18.userapi.com/c850432/v850432289/1395c1/7JtfVWFUH5k.jpg)
(https://pp.userapi.com/c855036/v855036527/60525/EnwWYB2EC3Q.jpg)
(https://sun1-20.userapi.com/c855332/v855332404/8601e/WBz-iloyz3k.jpg)
(https://sun9-20.userapi.com/c858232/v858232760/3f74e/KCGgZ7dQfI0.jpg)
(https://sun9-20.userapi.com/c856120/v856120499/d3742/tM9oF6W723A.jpg)
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/69816096_2834656136568872_6411481322102980608_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_oc=AQmj6tTJFRCAPjC3J56GIMcfND3FD2rYnsB9S8H8-g5pol4bH_085l_JqqZdw1vW8nM&_nc_ht=scontent-hkg3-2.xx&oh=765cc2a6161fbbe928e27b0abce05d02&oe=5DF7FB2E)
(https://sun2-4.userapi.com/c854524/v854524427/228a44/-J6OaGaLmwE.jpg)
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2020/06/e7640d2aa91e18c3d0e3d8d88b1080b1.jpeg)
(https://sun1-97.userapi.com/3sb1v3H_GZ_cH0bQMKAeb-V4QhgC-MjY6NqHqw/ah022hgboCA.jpg)
(https://sun1-92.userapi.com/vae8iKx1vByCBseuIpQL4oFUPq5MrQgXDF9OqA/wZumofSF7aE.jpg)
(https://sun9-42.userapi.com/hGsTbJ2JewSvRx4m3npyRlZ2hliiMfWdZ1M0Ow/GEPrEqscgyQ.jpg)
(https://blog.stanis.ru/imgs/145291.jpg)
(https://sun9-2.userapi.com/impg/D8vneirgTHuMI-nmgzy6H8z84HFcbkoI2d7wLg/XltojWQfL2I.jpg?size=1095x601&quality=96&proxy=1&sign=fd980f2b74d5f574f0d38eed0b847066)
(https://sun9-70.userapi.com/impg/eFzWSf7o7k74K21KMEmiu0QpCQJpm_uhNnx_Lw/KSI1aEc_2Kc.jpg?size=828x522&quality=96&proxy=1&sign=a5d5179231e5fa83a501536f84a6aadf&type=album)
(https://sun9-79.userapi.com/impf/c639519/v639519006/4c628/njqWU9rTgjU.jpg?size=600x423&quality=96&sign=ec9f9e4aeb31623010f941e3abe73a10&type=album)
История пулеметов в США.
Некто Вильсон Эйгар, 1861 год: Я тут классную шутку изобрел, один человек сможет стрелять за десятерых.
Президент Абрам Линкольн: Ну-ка, дай попробую.
Крутит ручку, делает "тыр-тыр-тыр!".
Прикольно. Эй, господа генералы, давайте купим пару штук.
Оказавшиеся поблизости генералы Батлер и Фримонт, скрипя зубами, достают бумажники и покупают за свои средства по два пулемета. Главнокомандующий Армии Союза Генерал Маккеллан, как самый умный, заказывает сразу 50, но за счет казны и за половину цены.
Пехота: О, новая игрушка. Сейчас мы с ней выиграем войну!
Целиться в южан, пытается стрелять, пулемет постоянно клинит.
Ну ладно, войну не выиграем. Но кофе молоть сгодиться.
Доктор Ричард Гатлинг, 1862 год: А вот у меня такое же, но стволов не один, а еще больше.
Армия США, с подозрением: А это шарманка или мясорубка? Нам бы лучше второе, а то об эти армейские пайки только зубы ломать...
Доктор Гатлинг: Ну, не совсем, но что-то вроде. Смотрите – сюда сверху засыпаем патроны, потом вращаем вот эту ручку , стволы направляем в сторону противника.
Армия США, с воодушевлением: О, круть, давай сюда!
Направляет "гатлинг" на кукурузное поле и выкашивает его вместе с бригадой южан.
Зашибись! Слышь, мужик, а ты точно доктор?!
Гатлинг, с возмущением: Конечно! Это изобретение сделает войну настолько ужасной, что все конфликты прекратиться сами собой.
Военные: А, ну-ну. Придумаете еще чего-нибудь – приходите!
Хайрем Максим. Я тут придумал электролампочку...
Американцы: Так, слушай, нам тут Эдисона с Теслой хватает электрические штуки придумывать. Вали-ка ты в... Англию.
Обиженный Максим уезжает в Англию и там изобретает пулемет имени себя.
Армия США: Черт, вот что ему стоило на родине такое же придумать. Ни грамма патриотизма в этих изобретателях. Ну да ладно, у нас оружейных гениев навалом. Вот только что крутился один под ногами... эй, Мойша! Сделаешь нам пулемет?!
Браунинг: Я не Мойша, а Джон Мозес...
Армия США: Да пофигу! Смотри – надо чтобы он был еще лучше, чем у этого зазанайки Максима. И чтобы не только стрелял, но и еще что-то полезное делал. Кофе молол или кукурузу косил...
Браунинг, черкая в блокноте: Сейчас нарисую чего-нибудь.
Уходит, через пару месяцев приходит снова с будущим М1895.
Браунинг: Вот, все как заказывали! Газоотводная система, воздушное охлаждение ствола. Лучше чем у Максима.
Генерал Джон Першинг: Супер! Я как раз собрался на Кубу, ловить редких бабочек, мне нужно средство от комаров и кубинцев.
Садиться за пулемет, дает пробную очередь.
Так, блин, а что это за палка внизу все время дрыгается!?
Браунинг: Это чтобы картошку копать. Вы же сами просили, чтобы он делал еще что-нибудь.
Полковник армии США Исаак Льюис, 1911 год: таки знаете шо, я тоже придумал одну штуку.
Генерал Уильям Крозье, начальник отдела боеприпасов: Айзек, свали нафиг! У нас уже есть один пулемет, если второй на вооружение принять, в стране патронов не хватит.
Льюис: Но у меня ручной пулемет, с ним даже один пехотинец...
Армия США: Айзек, ты что, глухой?! Можем на карте показать, куда тебе ехать! (тычут пальцем в окрестности бельгийского города Льеж).
Льюис пожимает плечами, подает в отставку и налаживает в Льеже производство своих пулеметов. Через некоторое время его вместе с фабрикой перекупают британцы и платят кучу денег за каждый произведенный LewisGun.
Тем временем армия США все же принимает на вооружение еще один пулемет - французской фирмы Гочкис, одним из создателей которого (и менеджером) является очень молодой Лоуренс Бенет, сын Стивена Бенета, бывшего начальника артиллерийского вооружения армии Соединенных Штатов. Как принято говорить в таких случаях "все совпадения случайны".
Джордж Лукас, командир пулемётной команде 13-го кавалерийского полка во время боя с отрядом Панчо Вильи за городок Коламбус: Огонь! Стреляйте, сукины дети! Почему не стреляют два пулемета из четырех?!
Пулеметчики: Сэр, эти шутки постоянно клинит и мы не знаем, какого хрена.
Газетчики США по итогам боя: Парни, это у вас «оружие дневного света» (Daylight Gun), ночью они работать не будут...
Генерал Джон Першинг, высаживаясь в Европе: Ну, где там эти ваши немцы, сейчас мы их...
Американский экспедиционный корпус идет в атаку, напарывается на немецкие пулеметы, несет огромные потери.
Генерал Джон Першинг: Б***, нам тоже нужно много пулеметов! И быстро!
Французы: Уи, сир, можем предложить Fusil-Mitrailleur Chauchat Mle 1915 CSRG. Быстро и дешево, делаем на велосипедной фабрике из всяких ненужных железяк. И под ваш патрон тоже переделаем без проблем... наверное.
Американский пехотинец в окопе: О, пулемет! И легче этой дурацкой картофелекопалки!
Пробует стрелять, "Шоша" тут же клинит.
Генерал Джон Першинг: Б***, нам ОЧЕНЬ нужно много пулеметов! Эй, вы, там, за океаном, вернусь, перестреляю...
Департамент Вооружений: А ведь этот может. Блин, что ж делать-то... эй, Мойша!
Браунинг: Я Джон Мозес, могли бы уже запомнить...
Департамент Вооружений: Да не важно, кто ты! У тебя пулемет есть?
Браунинг: Ну есть пара идеек.
Департамент Вооружений: ДАВАЙ!
Браунинг: Ну вот станковый с водяным охлаждением ствола, вот его вариант с воздушным, вот его крупнокалиберный вариант...
Генерал Джон Першинг, из-за океана: Су-уки, где пулеметы?!???
Департамент Вооружений: Так, берем все оптом. Это будет М1917, это М1919 это М1921... так, а еще что есть? Нам бы ручной пулемет, чтобы этому зазнайке Льюису нос утереть.
Браунинг: У меня только автоматическая винтовка осталась...
Департамент Вооружений: Пофигу, как назовем, то и получится. Давай свою винтовку. Так, ставим тяжелый ствол, сошки... а ниче такой пулемет. Правда, магазин всего на 20 патронов, но все равно у нас война почти кончилась, а в мирное время стрелять много не надо.
Мелвин Джонсон, офицер резерва Корпуса Морской Пехоты, 1941 год: Послушайте, я тут подумал насчет ручного пулемета...
Департамент Вооружений: Мелвин, отвали! У нас уже есть ручной пулемет!
Мелвин Джонсон: Да, но вы знаете, за двадцать лет многое изменилось и вообще-то мой образец весит меньше шесть кило, а ваш BAR почти девять.
Департамент Вооружений: Мелвин, заруби на носу – если пулемет называется light machine gun, это не значит, что он в самом деле должен быть легким! В общем, иди ты...
Мелвин Джонсон: В Европу...
Департамент Вооружений: Нет, еще дальше. Иди на Суматру, полови там бабочек, что ли...
Мелвин Джонсон: Ну как знаете...
Уходит, заключает контракт с голландцами на поставку партии своих пулеметов для колониальных войск на Суматре. Прежде чем заказ отгружается покупателю, Япония вступает во Вторую Мировую войну и захватывает голландские колонии.
Морская Пехота США: Черт, нам плыть воевать с япошками, а пулеметов на всех не хватает. Так, что тут у нас на складе конфиската завалялось? Мать моя, ручной пулемет! Блин, да он еще и полтора раза легче БАР-а. Братва, налетай, разбираем, кто последний, тот лох.
Рейджеры: Слыш, флотский, ты кого лохом назвал? Че? Новый ручник и у нас такого нет? А давай махнемся...
Мелвин Джонсон, 1944 год: Кстати, я тут придумал новую модель, еще лучше...
Департамент Вооружений: Мелвин, ты все еще тут?
Мелвин Джонсон: Ладно, ладно уже ухожу в Армалайт...
Американский пехотинец в Африке, с недоумением: Слушайте, а вот у немцев есть такой MG-34...
Департамент Вооружений: Солдат, молчать! Ты вооружен лучшим в мире ручным пулеметом, созданными гением американских ученых и всей промышленной мощью свободного мира! Шагай, освобождай Европу!
Американский пехотинец в секторе Омаха, Нормандия: Есть, сэр!
Открывает аппарель десантного катера и падает, скошенный очередью из "пилы Гитлера".
Это было нечестно, будь-буль-буль.
Немецкий пулеметчик в бункере, вставляя новую ленту в MG-42: Я-я, не отшень честно. Но отшень эффективно, натюрлих.
Генерал Эйзенхауэр, верховный главнокомандующий армий союзников: Слушайте, в самом деле, неужели нельзя сделать что-то похожее на этот немецкий пулемет?
Департамент Вооружений: Ну, сэр, понимаете, мы не можем просто взять и скопировать MG-42, тогда всем станет ясно, что мы тут уже столько лет зря сидим.
Генерал Эйзенхауэр: Серьезно?
Департамент Вооружений: Серьезно не можем, сэр. Уже попробовали, с нашим патроном он работать не будет. Хотя идея – давайте скрестим MG-42 и эту немецкую автоматическую винтовку парашютистов FG-42. Назовем T44 или сразу T52, чтобы никто не догадался... эх, все равно какая-то фигня получается. Но не волнуйтесь, сэр, мы сейчас быстро все наладим...
Американский пехотинец в Корее: Слушайте, ну ладно немцы, но вон даже у китайцев есть советский ручной пулемет с магазином на 47 патронов!
Департамент Вооружений: Заткись и воюй тем, что дали!
Американский пехотинец в Корее: Есть, сэр!
Дуайт Эйзенхауэр, входя в Овальный Кабинет: Кстати, как там поживает пулемет, который вы мне обещали в 45-м?
Департамент Вооружений: Эй, на полигоне, что у вас там с этим немецким гибридом?
Испытатели: Ну, мы уже добрались в обозначениях до номера T161E3, но надежно работать он так и не хочет...
Департамент Вооружений: Хрен с ним, доведем в процессе эксплуатации. Эй, пехота! Вот вам новый пулемет М60! Единый, с ленточным питанием – всего-то на 15 лет позже, чем MG42! Создан гением американских ученых и... короче, отличная штука!
Ветеран Кореи: Выглядит клево, а вот как у него с надежностью?
Кидает на М60 пару пригоршней грязи и жмет на спуск, пулемет тут же клинит.
Блин, свинство какое!
Армия: Солдат, можешь называть его "свиньей" сколько хочешь, но учти, мы его заказали в количестве до хрена и другого все равно нет! Даже флотским хватит.
Департамент Вооружений: Но вообще в чем-то он прав. Эй, Мелвин???
Юджин Стонер: Я за него.
Департамент Вооружений: Ну нам пофигу! У тебя новый пулемет есть?
Юджин Стонер: Да, я тут придумал модульный стрелковый комплекс. Шесть базовых вариантов: штурмовая винтовка, карабин, легкий пулемет, средний пулемет, авиационный...
Департамент Вооружений: Блин, Женя, ты хоть гений, но дурак! Нам нужен ПУЛЕМЕТ! У нас тут вообще Вьетнам, угроза коммунизма, а ты какие-то конструкторы лего таскаешь. Уйди нафиг в... нет, просто уйди!
Военно-морской спецназ США, SEAL: Юджин, ты далеко-то не уходи. Давай, показывай, что у тебя тут? Ручник с лентой под малоимпульсный патрон?! Круть, давай, а то трофейных советских РПД на всех не хватает, да и с патронами к ним перебои...
Эрнст Вервье: Кстати, мы тут в Бельгии немного довели систему нашего Браунинга, получился неплохой пулемет, FN MAG. Не хотите попробовать?
Департамент Вооружений: Нашего Браунинга! Не теряй берега, бельгийская морда. Хотя... это даже хорошо, получается, мы просто принимаем на вооружение очередной пулемет знаменитого американского конструктора Мойши, тьфу, Джона Мозеса Браунинга. И никто не сможет сказать, что самая великая демократия мира за столько лет не смогла разработать для своей армии нормальный пулемет. Супер! А еще что-то есть?
Эрнст Вервье: Да, мы как раз делаем его уменьшенный вариант, под патрон 5,56-мм.
Департамент Вооружений: Вообще зашибись, вот и Юджину нос утрем. Теперь у нас будет М240 и М249, с этими пулеметами можно спокойно воевать до середины следующего века!
Американский солдат в Ираке: Слушайте, а вот почему русский ПК стреляет не хуже моего М240, а весит на три кило меньше?
Департамент Вооружений: Заткись и воюй тем , что дали!
Американский солдат уходит, бормоча себе под нос: Где-то эту фразу я уже слышал...
Департамент Вооружений: Да, в самом деле, как-то не очень хорошо получается. Ну и пулеметы эти, как не крути, все-таки бельгийские, даже союзники по НАТО тычут пальцем и смеются. Решено – запускаем новый пулеметный конкурс? Эй, кому большой военный заказ?
(с) Андрей Уланов
(https://sun9-3.userapi.com/impg/le5FZKksDCmn7aS_LwG9BsfPzbPYpQsBqDxVSw/_TZh_HzRa_s.jpg?size=700x862&quality=95&sign=396a3a678f79229f1fe216882120f442&type=album)
- Ненавижу историю!
- Много дат?
- Много трупов.
(https://sun1-85.userapi.com/impg/YvRx9rfRMK07szLL68l57HBlQWAZxQ59ong_mg/vOZUNkakuzY.jpg?size=900x1040&quality=96&sign=880f865e568e73fab7a953f9f09edddb&type=album)
(https://sun1-96.userapi.com/impg/vGPNnQHPFbrzJm2jXlfG-8oET1xG0xfv8F5z8A/a7KoGJ-bcLs.jpg?size=1440x2102&quality=95&sign=8385c83311f98cb881532b0e895f2bcb&type=album)
(https://sun9-19.userapi.com/impg/WPuMF3HYEJH3P95Pkp3xrkMHdUkdHFrIU_xlSQ/QwfDlBu1NEA.jpg?size=451x600&quality=95&sign=d39a3099cf0f88a2b9fa3bcc22e90e0b&type=album)
(https://sun1-26.userapi.com/impg/k6vydHWgxQc18NNolSenR44Mo2Q6-F8T2NOBuA/N5Rq-4KTHUM.jpg?size=600x424&quality=96&sign=434d58a451cd74e09451cbe5f2e4e9a5&type=album)
(https://sun1-98.userapi.com/impg/zC8yuL9Pm-PzNLViE6ES096q9Qj3DBnI8DruYg/5htSdqn5NLM.jpg?size=2160x2160&quality=96&sign=c82741991c17dc7d8eaf9fc1ae2c2ecc&type=album)