Цитадель Детей Света. Возрождённая

Вот всегда хотела знать: кто выдумывает анекдоты? До сегодняшнего дня считала, что просто кто-то, кому делать нечего))) А сегодня соседка у меня умудрилась выдать: Алина Андреевна, это ваши гости поменяли местами мои тапочки в шкафчике в коридоре?
Я ф шоке, моим гостям за 30 и размер обуви явно не 36 (как у ее тапочек в шкафчике). Вот и возникла мысль: а может, не все анекдоты придуманные? Возможно, они из реальности создаются и пишутся?
Предлагаю тут описать заавные ситуации из вашей жизни, тянущие на анекдот)) А заодно и высказаться: кто и зачем придумывает анекдоты.

 История из реальной жизни, правда было уже давно:
На  занятиях по ППР преподаватель, перечисляя государства - члены НАТО, говорит "Нидерландия". Голос из класса - Товарищ майор, страна - Нидерланды. Майор спрашивает - А жители кто? Ответ - голландцы. Майор чуть подумал и ответил - Нет. Грузины ведь где живут? В Грузии. Страна - Нидерландия, а нидерланды - это жители.
 Вот так вот. Ей-богу,случай - чистая правда.

Ездили с друзьями на ЮБК (южный берег Крыма) отдхать, я, муж, и еще семейная пара с дочкой, ей 5 лет тогда было. Проезжаем мимо деревьев, а там гнезда. Банальные гнезда, свитые птичками и заброшенные на лето. Малая выдает:
- Взрослые, смотрите - ёжики!
Ей папа говорит:
- Катюш, ну что по-твоему ёжики могут делать на дереве?
Ребенок ОЧЕНЬ серьезно посмотрел на отца и выдал:
- Папа, какой ты глупый! Как что? Они там ЗИМУЮТ!
*время - май месяц*

Не анекдот, и даже не история, но обрывок фразы из теленовостей, который меня почему-то до сих пор в хихиканье вгоняет, хотя с тех пор, как я его услышал, прошло уже несколько лет. Наверное я это на всю жизнь запомнил.

"... в секретной лаборатории в Протвино ... "  :-\ :D

Цитата: Элан Морин Тедронай от 14 июля 2008, 02:56
"... в секретной лаборатории в Протвино ... "  :-\ :D

Навероне секрет заключается в том что ЭТО на самом деле - лаботатория... а не то что вы подумали :)
Как в анекдоте: у "Памятника неизвестному солдату Робиновичу"
- а почему НЕИЗВЕСТНОМУ, если фамилия указана?
- Неизвестно был-ли он солдатом...

Я, по-крайней мере, 2 анекдота выдумал. Правда, ноги у обоих растут из жизни - я тогда как раз разводился с первой женой, долго и мучительно. Оба рассказал Никулину (так получилось, что на открытии пивного бара-ресторана "Элефант" во 2-м Колобовском, рядом с цирком, сидели рядом), один он рассказал в "Белом попугае", так что не надо говорить, что баян. Второй он не стал рассказывать, хотя и мне, и ему он больше понравился, и матом там ни полслова. Итак:
  №1. (Рассказаный)
     -Папа, а что такое счастье?
     -Женишься, сынок, поймёшь. Но будет поздно...
  №2. (Нерассказанный)
     - Папа, а откуда дети берутся?
     - Ой, сынок, оттуда, куда все деньги уходят...

Случай рассказанный подругой про её знакомого :)
Девушки! Как избавиться от навязчивого прохожего:

Парень шел по улице, а впереди него - симпатичная стройная девушка с красивыми длинными волосами.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Глисты...

Задавно.
Когда хочется вспомнить что-то действительно смешное, почему-то в голове становится пусто. Самые ржачные ситуации не желают быть описанными словами, поэтому отказываются казаться смешными в изложении. Но вот парочка оговорок помнится:

#1. Мы с папАнькой стоим возле машины. Лето. Жарко. Солнце. Машина греет ещё, старается. М.б. градусов 33. И тут папанька говорит: "Завтра обещали мороз 40 градусов". - Честно-честно. Оговорился.   :2funny:

#2. Мы с папанькой. Днём позже. Едем под Вологду из-под Питера. Остановились возле Тихвина. Я пошёл в лес поискать грибы. Папанька остался в машине спать. В лесу было много комаров (м.б. от сырости). Покусали слегка. Возвращаюсь в машину. Поехали. Я ему говорю: "Нету, ничего не нашёл. Только искусали всего, блин." Папанька переспросил: "Грибы искусали?" - Это не шутка была, очевидно, он хотел узнать, не комары ли это были, но вышли грибы. Ржака.  :D :D :D

Останавливает ИДПС машину, водитель через форточку передает ему документы, а с заднего сиденья:
-Пап, а где козел?

Навеяло здешними историями -
- когда я почти отмотал срок в средней школе, шел как то по улице, навстречу какой то мелкий с папкой заруку, и слышу говорит ему:
- Смотри пап, дядя школьник идет.

Раннее лето. Петергоф. По озеру плавают селезни и утки.
Бледный худой мурмовец... то есть мурмашанин... то есть мурманадянин... Житель Мурманска, в общем, протягивает тощие ручки к птицам и кричит слабым заплетающимся голосом:
"ТутУтки!"
Немного позже он привык и, увидев на дереве ворону, кровожадно крикнул:
"Пицца!"
Ворона не поняла искажённого слова "птица", немедленно поднялась с дерева и, обругав нас по-вороньи, улетела.

Расскажу и я пару реалистических баек:

1. Пошли както группой на вылазку в лес. Вот одна моя одногрупница(будем звать ее Д.) расказывает что-то про птиц(она в детстве любила все это изучать и прекрасно знает какие виды водятся в нашем регионе). Тут другая моя одногрупница спрашивает у Д.: "Скажи, а ты что, всех птиц по именам знаеш?" ;D

2.Мой перл: както еду с подругой в метро, я жутко не выспавшаяся. Подруга мне в очередной раз жалуется на то, что в метро плохо по утрам ездить. Я: "Знаешь, а у меня маршрутки всегда плохо ходят. Правда летом лутше, чем ночью. :D

3.Мне както рассказала моя подруга. У нее как-то спросил(или уточнил) староста группы насчет философии: "Скажи, а как там говорил Т.Гоббс? "Человек человеку-Бог"?" :idiot2:

4.На паре преподша обьясняет почему двери должны открыватся наружу(на примере санузла): "Понимаете если вдруг человеку внутри станет плохо и он упадет в обморок, он должен смочь выбить дверь"(угу..без сознания!)

А воопще у меня подобных рассказо больше: сама выдаю частенько что-то абстрактное путая простейшие понятия :uglystupid2:

Цитата: Илийен от 14 июня 2010, 16:40Знаешь, а у меня маршрутки всегда плохо ходят. Правда летом лутше, чем ночью.

Ты точно Избранная!

Был урок английского языка в ВКС. Может быть, знаете: после уроков туда тащищься, усталый, "утомлённый солнцем и уроками", а там тебе что-нибудь ещё на английском впаривают. Надо сказать, что учителя там совсем не знают русского (чистокровные американцы/англичане/австралийцы и т.д.). Так вот, наш молодой учитель (звали его Nathan Evans) спросил нас (просто так, для развития кругозора нашего), какого цвета бывают яблоки.
- Зелёного!
- Красного!
- Жёлтого!
Тут очередь дошла до меня, в моём воспалённом мозгу красный и жёлтый слились в один, и я сказала:
- Оранжевого!
(Помним, что вся беседа на английском)
Молоденький учитель выпучил глаза. Вот какие яблочки-то встречаются на просторах дикой России!
Он попытался меня поправить, но я на полном серьёзе ему указала, что чернобыльские мутировавшие яблоки бывают и синего, и голубого цвета, рассказала об аллелях и митозе с мейозом, а потом для примера привела ему русскую народную сказку о жестоком профессоре Моро в юбке - Бабе-Яге, где Иванушка в соседстве с такими вот чернобыльскими мутантами (то ли гусь, то ли лебедь) играет с золотыми яблоками...
P.S. А когда бедный взмокший учитель узнал, что и печь, и яблоня, и река умеют разговаривать... Но не будем о грустном. Последнее объятие матери ему и т.д., и т.п.

Вроде можно считать анекдотом из жизни, по крайней мере мне было очень смешно.
Ситуация такая-у меня есть брат, который как и я любит шахматы.Так вот, сидит он за компом и активно режется в них. А я хочу с ним сыграть в реале.
Происходит следующий диалог
-Давай с тобой в шахматы сыграем  так сказать онлайн, тет-а-тет.
-Давай, но как мы вдвоём за компом разместимся?

смотрит брат веселую добрую анимешку Триган. Следует заметить, что она имеет несколько (хоть и не сильно) закрученный сюжетик, а основные факты из истории гг раскрываются постфактум. Ну и докопался до меня (находясь еще в начале): "А кто такой Ваш Паникер?". Я долго отнекивался словами, смотри и т.д., а потом не выдержал и сказал "РАФО!". После этого он от меня отстал :)

А у меня вот такой забавный случай был.
Мы четыре девчонки-второкурсницы живем на съемной квартире. И все мы, кроме одной - Танюхи, засматриваемся каким то сериалом (уже и названия то не помню :) ). Как то раз просыпаемся - а электричество отключили! А сериал шел только по утрам, и его не повторяли, и потому Танюха все утро ходила, злорадно повторяя: "А света то нету! Сериал вы не посмотрите! А света то нету!".
Надо еще добавить, что Танюха каждый день мыла и укладывала волосы феном перед учебой.
И вот, остается час до выхода из дома, торжествующая Танюха идет в ванную СО СВЕЧОЙ! Мы изумленно переглядываемся слушая шум воды, но молчим.
И вот, победный момент - Танюха, с полотенцем на голове, феном в одной руке и свечой в другой выходит из ванной и жалобно говорит:
- А света то нету!
Мы катались по полу. Ну и на учебу не пошли. Из солидарности :)

Поведаю историю, которая произошла где-то год назад. История слегка забавная и поучительная.

Про то как собирают компьютеры в крутых супермаркетах)))

Преамбула - я на досуге помогаю знакомым устанавливать проги и т.п.
Амбула))) Сидел я как-то дома и ко мне заехал один знакомый. Говорит, помоги установить винду, его какой-то коллега купил комп, а установить не может. Ну хорошо, взял я дисков, поехали к его знакомому. Приезжаем, тот уже в панике - двое каких-то соседей приходили и ничего не смогли сделать. На тебя вся надежда, говорит. Сел я за комп, вставил диск, начинаю установку, а установщик винды мне и говорит - "не могу, насяльника, установиться. некуда. диска нема". Ладно, диск потертый, все может быть. Ставлю другой. Та же история. Тут начало закрадываться подозрение, что дело тут нечисто. Лезу в биос смотреть, что за такой винт такой. А биос мне и выдает - "ничего не знаю, никаких жестких у меня нету". Спрашиваю ухозяина - "Когда покупали, комп проверяли". Тот - "Да, его включили, он заработал". "А что на экране писалось, не помнишь", - продолжаю я допытываться. "Так монитор мы не включали, просто системник зажужжал, и его выключили", - отвечает. Сразу ясно становиться, как "он работал". Говорю, что там проблемы с винтом и надо или открывать, или везти по гарантии. Товарищ подумал и повез по гарантии. А со мной договорился, что когда привезет, я снова приеду и поставлю ему все.
Через пару дней он мне позвонил и попросил приехать. Первым делом я спросил, что ж с диском было, интересно все-таки. Такого ответа я не ожидал. Винчестера в компе вообще не было. При сборке его забыли поставить.
Вот так вот...

Цитата: Ранд_ал_Тор от 15 сентября 2010, 01:45Винчестера в компе вообще не было. При сборке его забыли поставить.

Даа...
Или как у меня: купил добрый папочка на день рождения РОЗОВЕНЬКУЮ флешечку. МНЕ!!! (А я просила чёрную). Я улыбаюсь и говорю: "Спасибо, отец, и т.д." На другой день спрашивает: работает? Я: работает, тятя, всё хшо (скрип зубами в сторону).
И вот ударило ему в голову воспользоваться ею - свою на работе забыл. Подключает - а она не работает. Вообще.
Хорошо, гарантия не закончилась ещё. У неё там какой-то брак был в контроллере.
Папаша обиделся. "Батяня, - говорю я ему, - тебе ж русским языком сказано было, какого цвета флэшка должна быть. Не услышал - пеняй на себя"
Обменяли на чёрную. Хэппи-энд.

Я расскажу историю из своей жизни. По ходу пьесы я в реале работаю преподавателем компьютерного дизайна. Основной контингент- это студентки, с компьютером общающимися на "вы".
Ситуация. Читаю лекцию:
- Для того, чтобы этот режим заработал нажмите F3.
Через минут 15 одна из студенток подзывает меня:
- У меня не получается
- А вы нажимали F3?
- Да, нажимала.
Я долго разбираюсь в чем дело. В конце-концов, ничего не поняв я попросила ее повторить последовательность действий. Она нажимает русскую букву "Ф" , а потом "3", а затем Enter.
После такого даже не знаешь, как среагировать.

У одного из моих друзей (в числе прочего,он шахматный тренер) есть ученик.Так вот,этот ученик ему и говорит - может 30 числа не будем заниматься? На каникулах хотел бы отдохнуть.- Друг и говорит - ну ладно,а ты в соревнованиях (на НГ,на Рождество) будешь участвовать? - Буду.Я от Вас  отдохну!!! :2funny: :2funny: [bita]

Такой случай. Как-то раз на турнире (дело было в Дубне) собрался народ подвыпить. Один из участвующих в тот день выиграл у моего брата. После опредёленного количества дело пошло веселей.Другой товарищ,совсем еще молодой парень (шахматы ему постольку - поскольку) обратился к нему (выигравшему). - Какая красивая партия была,как вы хорошо сыграли! -

Спойлер

далее цитирую

[свернуть]

- "Ответ гуру,поднимающего пластиковый стакан с исконно русским напитком был краток - Ты ещё не видел,как я пью!!!!!"

Задачки из учебника физики:
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва «Просвещение» 1996г. стр 54.

По поводу белки- полный отпад!

По-моему, речь вот об этой белке:

Спойлер

[свернуть]

:)

Так вот ты какой апокалипсис 2012! :D

Если это - адская белочка, то я сейчас же прекращаю материться, стебаться, флудить и совершать массу других смертнных грехов.
Это - Люцифер!
История из жизни:
Ищу "Сумерки" в Интернете, почитать захотелось. Случайно натыкаюсь на украинский вариант, но пока не понимаю, что это украинский, и нажимаю "читать" и...
" - Скильке тебе рокив? — Симнадцать... — И як довго тоби симнадцать? — Вже так...— Я знаю хто ты! — Скажи Белло, скажи голосно! — Ты упыр".
Это самое крутое. Приношу извинения господам украинцам, но мне, як русскому человеку, это смешно

Цитата: АлекСандра от 06 января 2011, 15:26Это самое крутое. Приношу извинения господам украинцам, но мне, як русскому человеку, это смешно

Я "Сумерки" не читал, но, судя по всему, это довольно смешная книга безотносительно языка, на котором ее читаешь. 
;)

Я читал... Не стоит времени, затраченного на чтение. Честно.

Читай на украинском

Шел предпоследний день похода. Начался затяжной дождь. Бредем  по яйле (Крым). Дождь усиливается, садимся на обочину дороги, укрываемся накидками от дождя, может переждем :(... Вокруг ни единой живой души... и вдруг к нам подъезжает уазик, из него выходят два солдата в хим.защите (!) и спрашивают: "Вы не видели здесь белый уазик?" :o :o
Что это было и нашелся ли белый уазик мы так и не узнали... :). Может так и бродит  одиноко по яйле белый уазик :-X

Цитата: nurrus от 09 января 2011, 13:12
Мечтаю стать престол Амерлин и реформировать Белую Башню.

Цитата: Авиенда от 09 января 2011, 14:16
Ваша заявка была рассмотрена. И отклонена.

Оперативненько :D

   Эгвейн ал'Вир, женщина, достойная порицания
⁺ Эгвейн ал'Вир, женщина, достойная восхищения
⁼ Эгвейн ал'Вир, женщина, достойная похищения

Вышло так,что (как я рассказывал во МДУГ) во время НГ разорвалась бутыль с шампанским.Но кой-чо осталось.
А надобно сказать,что в числе других подарков мне подарили макивару (кто в теме,знает,кто нет) -

Спойлер

специальная хрень,в виде щита,по ней отрабатывают удары в корпус человека

[свернуть]

.Но сия макивара была вовсе непростой,а предназначенной специально для набивки

Спойлер

то бишь закаливания своего корпуса на случай ударов.

[свернуть]

..В общем,после обращения гаранта конституции (так его за ногу),я решил её опробовать.Но никого рядом не было,да и в голову ударило - а дай-ка я её опробую не на себе,а с кулака.Повесил её на стену.Сначала ударил несильно - вроде нормально.А второй раз вложился уже реально,+ к этому,к моему несчастью,лёгкий хмель сказал своё -мышцы расслабились,и удар получился очень сильный.Но макивара тонкая,для набивки,и посему весь удар отдался по мне,отразившись от стены.Руке ничего,а вот  сотрясение мозга - пожалуйста.

Граммар-наци посвящается.


Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».

«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»

По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.

— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»!

И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.

Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.

«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить».

Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок.

Цитата: Денис II от 11 января 2011, 23:00Всё, на что они способны, это

Запятая и тире перед словом "это", быть может?  ???

Наверняка, записано с их слов дежурным милиционером. :)

Цитата: Денис II от 11 января 2011, 23:18
Наверняка, записано с их слов дежурным милиционером. :)

После "наверняка" запятую не надо ставить.

Енто почему?

Это наречие, а не вводное слово и прочая святая мурня и прочая, что запятыми на письме выделяются.

Почитала ваше забавное и решила поделиться своим
Итак...
Как мы отмечали Рождество

    Это Рождество я со всей семьей провела у бабушки в селе. Там еще живы традиции, и народ на Рождество активно колядует ( при чем делает это не в канун, как положено, а почему-то на сам праздник). На следующий день мы должны были уезжать, поэтому предполагалось пораньше лечь спать, к сожалению, человек предполагает, а "колядуны" располагают.
    Как только стемнело, изо всех щелей, изо всех концов села поползли группки певунов, старые и молодые, трезвые и не очень. Первые 5-6 "банд" мы выдержали, дали деньги, печенье. Дальше - хуже. Народ начал ломиться в двор, не дожидаясь, пока мы откроем калитку и выйдем. Лай собаки подвыпивших совершенно не пугал. Около 9 часов семья решила "хватит". Мы выключили свет в комнате, окна которой выходили на улицу, и сделали вид, что уже спим. Но наш народ на такую подставу не ведется. Хор стоял под окнами минут 10 и орал колядки. Их взяла. Вышли, отсыпали порцию сладостей, рявкнули:
- Вы что не видите, что мы спим?
Ответ был обескураживающим:
- Что вы брешете, у вас в глубине дома свет горит!
В отчаянии мы потушили свет. Зря мы надеялись, что это поможет - через полчаса пришли следующие. Мама предположила. что "колядники", как комары, летят на тепло.
Отбивались мы от "комаров" до полдвенадцатого. Последнюю группку папа уже буквально выпихнул взашей. К слову, потом мы долго не могли заснуть, ехидничая:
- Вот это любовь к ближнему, светлый праздник, е-мое.
Наутро за завтраком решили на следующее Рождество:
а) снова повесить ставни
б) спустить собаку
в) залить подходы к дому водой и устроить импровизированный каток

ЗЫ: не удивлюсь, если в следующий приезд в село на нас будут тыкать пальцами.

О воздержании

Недавно в отремонтированном сквере недалеко от нашего дома установили таблички (причем несколько), содержание которых озадачило бы, наверное, и опытных адептов аскезы:

"Просим не употреблять спиртные напитки и воздержаться от выгула собак".

Прям анекдот - на официальном сайте!
Еще б портал ООН был бы с вирусами!

ЦитироватьФедерация шахмат Украины. ТурнирыЭтот сайт может нанести вред Вашему компьютеру.
Юношеский шахматный турнир памяти А.В. Синицына, г.Днепропетровск, 07-15.12.07 · Полуфинал чемпионата Украины по шахматам среди юношей и девушек до 14 лет ...
www.ukrchess.org.ua/turnir_r.html - Похожие

ЦитироватьThe Ukrainian Chess Federation official site
Этот сайт может нанести вред Вашему компьютеру.
В Харькове во Дворце студентов Национальной юридической академии Украины ...
www.ukrchess.org.ua/index_r.html - Похожие

Сайт при входе насильно инсталлирует шахматы!

Цитата: kpods от 12 января 2011, 00:06
Мы выключили свет в комнате, окна которой выходили на улицу, и сделали вид, что уже спим. Но наш народ на такую подставу не ведется. Хор стоял под окнами минут 10 и орал колядки.

Навеяло.
Дело было, когда я был школьником, классе был где-то в 5-6. Однажды в выходной с утра я зашёл к своему другу. Через некоторое, довольно непродолжительное, время пришёл его одноклассник. А ни мой друг, ни я этого одноклассника видеть не хотели, и он не стал открывать дверь, сделал вид, что никого нет дома. Как мы определили, что там именно он, я не помню, может из окна его увидел. Помню точно, что банального смотрения в дверной глазок, которое заметно с той стороны, не было. Или у него глазок был всегда завешен? Одним словом, никаких признаков, что дома кто-то всё-таки есть, пришедший увидеть был не должен. Теоретически. :)  Однако, то ли он что-то таки увидел (может, меня, подходящим к дому), то ли ещё из каких-то соображений понял (угадал?), что кто-то есть, и ему не открывают. Да, в квартире кроме нас двоих никого не было. И продолжал звонить. Нас это расстроило, но не очень сильно, – мы собирались совместно помаяться какой-нибудь фигнёй, а какой именно, у нас точного плана не было. Поэтому мы ушли в дальнюю комнату, закрыли дверь (в порядке паранойи – чтобы пришедший нас вдруг не услышал) и стали играть в карты – фигня, не хуже прочих. :)  А пришедший продолжал звонить. Ушёл он только через 40 или 45 минут.

---

[off-topic]

Цитата: АлекСандра от 11 января 2011, 23:29
Это наречие, а не вводное слово и прочая святая мурня и прочая, что запятыми на письме выделяются.

Нет, я понимаю, можно ударить наверняка, выстрелить наверняка и т. п. Но записать наверняка? Ну-у-у... наверное, тоже можно... как-то. :)  Но я вкладывал другой смысл.[/off-topic]

Цитата: АлекСандра от 11 января 2011, 23:29Это наречие, а не вводное слово и прочая святая мурня и прочая, что запятыми на письме выделяются.

Это разделительная запятая в сложносочинённом предложении, например. Её можно заменить точкой. Первое "предложение" выражает согласие. Второе - причины неувязки.

Цитата: SuanSanchey от 12 января 2011, 19:57Это разделительная запятая в сложносочинённом предложении, например. Её можно заменить точкой. Первое "предложение" выражает согласие. Второе - причины неувязки.

Да уж,энто анекдот из жизни. :2funny:Но заниматься Великим и Могучим наверно лучше в других местах,а не там,куда люди приходят отдохнуть душой,прочитав короткие смешные истории.

Объяснительная от рабочего-строителя, которую запомнила на всю жизнь. Жаль, что не ксерокопировала, в свое время. Не сообразила. Но клянусь, что то, чего не помню дословно- просто выбрасываю. Пунктуацию не помню. Вроде бы, ее просто не было.

"Я, <без имен>, родился, отягощенный женой и тремя детьми. Поэтому мне так плохо.
......
В указанную дату я работал, да, была моя смена. Вдруг прошел слух, что там выдают зарплату, поэтому я пошел ее получать, но я бы скоро вернулся. Зарплату мне выдали, но, оказалось, что мне полагается только <мало, потому что раньше получил>. От этого у меня  пошел нервный тариф, и на полученные деньги я купил две бутылки водки, и немного выпил. Да, на рабочем месте, когда вернулся. Но на земле я не валялся <докладная главного инженера>, и главный инженер меня не поднимал. Я просто прилег отдохнуть, потому что солнце напекло."

                                                                                 <подпись>

А с первого взгляда казался почти нормальным...
Боюсь, это так же смешно, как и грустно.

Это было вчера вечером, все дословно.

У меня в квартире очень тепло, да и ковер в комнате у меня большой и очень мягкий, по этому мне нравится лежа на полу с ноутбуком, облокотившись на диван, "сидеть на форуме". Вроде бы все домашние дела были уже сделаны, и чай мы с женой попили - короче у каждого свое свободное время.
Минут через десять после выхода в интернет жена говорит:
- Сашкинс, давай спать, сегодня вроде решили выспаться, давай пораньше ляжем
- Да, да, да, сейчас пять минут погоди, тут столько интересного, еще чуть-чуть.
Минут через 15.
- Ну все, я уже умылась, давай спать
- Сейчас, сейчас, еще три минуты, я тоже пойду умываться. Почитай книжку немного, она у тебя интересная.
Еще минут через 15 (жена почему то быстро начитывается).
- Сашкинс, елы-палы, давай спать или ты будешь спать с ноутбуком.
- Да я уже почти все, еще 5 минут, посмотри телевизор.
- Блин, Сашкинс, ты просидел на своем форуме уже 35 дней, и 25 из этих дней я почему все время слышу про 5 минут.
- Сделай мне предложение от которого я не смогу отказаться и я пойду спать.

Вот такой вот диалог.

Цитата: Сашкинс13 от 13 января 2011, 08:08
- Сделай мне предложение от которого я не смогу отказаться и я пойду спать.

Нелогично как то. Тут тебе безотказное предложение, а ты спать... :(

ЗЫ Подозреваю, что на форуме большинство (и я в том числе) постоянно имеют такой диалог со своими близкими. И судя по статистике пребывания на форуме - достойных предложений мало :D

Цитата: Тувин от 13 января 2011, 13:10Тут тебе безотказное предложение, а ты спать...

ну может это было предложение погулять по Миру Снов вдвоем  ;) Так что все логично

Какая прелесть!
На работе поручили забить в ТДС договор на аренду почтового ящика. Дело житейское, каждый год так делаю. Ищу в поисковике нужный номенклатурный номер и от скуки изучаю что мне выдала система, после чего тихо сползаю под стол. В списке найденного были ПОЧТОВЫЕ ГОЛУБИ! И им был присвоен номенклатурник! Причем в прошлом году их там и духу не было!
Это что же получается, кто то на ЖД заказывает почтовых голубей? :) Как говорится почувствуй себя в Средневековье :)

Цитата: Яманэко от 13 января 2011, 13:41
Это что же получается, кто то на ЖД заказывает почтовых голубей? :) Как говорится почувствуй себя в Средневековье :)

Может это совсем уж ушибленые реставраторы так переписываются ;)

Ага, СМСками кидаются :)

Цитата: Сашкинс13 от 13 января 2011, 08:08давай спать или ты будешь спать с ноутбуком.

ноутбуки - это уже как домашние питомцы :)
Зашли в гости друзья, муж обиженно рассказывает: "Представляете, лежим мы, а мне жена говорит: "Подвинься, а то у меня  мой ноутбук на кровати не помещается!" :D

Цитата: sevva от 13 января 2011, 21:40ноутбуки - это уже как домашние питомцы

Скорей они - как дети...

все правильно, когда у меня был один, то приходилось делить с женой постоянно, сейчас ей купил, все ОК, даже вообще не ссоримся, теперь у меня подлая мысль, а как бы у нее поновее себе отжать?

Нынешний даришь ей, типа "на тебе второй", а потом втихаря берешь себе третий :)

Цитата: Udaff от 13 января 2011, 21:51Нынешний даришь ей, типа "на тебе второй", а потом втихаря берешь себе третий

это конечно хороший вариант, скорее всего так оно и будет когда-нибудь, но я сейчас хочу. Может ты проспонсируешь?

Цитата: Udaff от 29 января 2011, 22:16
Какая ася?!

Цитата: Льюс Тэрин от 30 января 2011, 00:28
Для справки. ася=icq

Навеяло.
Один знакомый рассказал. Однажды у него (или это было с его знакомым, не помню точно) в гостях побывала девушка. Не помню, по какому поводу, может, это были дела амурные, а может, деловые отношения, а может, одно переходящее в другое – не суть. И перед уходом оставила свой контакт – бумажку с надписью: «Ася», и кучей цифр. Когда этот человек захотел с оной девушкой связаться, он пошёл в ICQ, и стал её по этому номеру искать. Долго искал, да так и не нашёл. Как потом выяснилось, зовут её Ася, а цифры – это номер телефона.

 Споткнувшись вчера об это предложение на форуме . :o..

Цитата: Touraque от 31 января 2011, 21:47Например неоднократно обсуждался Кал, трое станут едины, и тп.

Вспомнила историю об анализах, уж не знаю - правда или нет, как рассказывали мне. ;)
Советские времена.  Человек по фамилии Лимонад, звали вроде емнип - Макс, всякий раз при сдаче анализов  сталкивался с одной и той же ситуацией  - в направлениях на анализ он честно писал свою фамилию - Лимонад, медсестры же ее постоянно зачеркивали и писали - урина.

Не помню, где слышал или читал байку, так что за достоверность не поручусь, но рассказывают, дело было (а может, и сейчас есть) так.

Жила-была женщина по фамилии Лось. И работала она в гостинице «Космос». Прикольно получалось, когда она звонила кому-нибудь по телефону по работе:
– Здравствуйте. Это Лось из «Космоса»...

А у меня для вас новая история от моих студентов. Случилась сегодня, но не со мной, а с другим преподавателем.

Преподаватель (П.) дал задание студентам. Все студенты считают пишут кроме одного (А.).
П: А почему вы не пишете и не считаете?
А: Вы знаете, я только что понял, что дома оставил на плите кастрюлю. Это занимает все мои мысли, так что мне не считается как-то

Через некоторое время:
А: Можно я уйду?
П: Кастюлю снимать с плиты?
А: А откуда вы узнали?

--------------
На самом деле студент не прикалывался. Он такой и есть, прямолинейный как отрезок. Так что это все еще смешнее выглядело.
------------------------------------

Потом оказалось,что это не конец истории.
Решила поделиться по аське со знакомым этим приколом. Вот  что он мне ответил:

>  Lianea (22:11:09 1/02/2011)
> какой же тут счет , когда КАСТРЮЛЯ НА ПЛИТЕ!!!!
1:1

Вчера в продуктовом магазине обратила внимание на небольшую коробку неопределенного стандарта, выставленную за стеклом ограждения кассы.

На коробке изображен блаженно улыбающийся маленький мальчик, с грибной шляпкой на голове, вразмашку пролетающий на фоне радуги. Присмотрелась к надписи на коробке: шоколад "Волшебные Грибочки." :-\

Получив в подарок очередной шоколад, вспомнила историю, рассказанную мне стоматологом. Когда у нее  сын был маленьким, она ему  в профилактических целях ;) говорила, что шоколад- это грязь. При этом те шоколадные конфеты, которые ей дарили, она передаривала другим врачам, к которым ходила ее мама. И вот в один прекрасный день ее сын нашел эти коробки с конфетами и все выбросил.
И правда, чего грязь дома держать! :2funny:
 
1000

Выводы делайте сами.Как грится,без комментариев.Начало реферата.

Спойлер

Огороднiк Оксана Михайлівна
                                    Запорiжжя                                   
                                      1999                                     
        Гражданская война в США и ее отражение в английском языке       
                                     Реферат                                     
Текст наукової роботи 39 стор., 55 джерел
АВРААМ ЛІНКОЛЬН, АБОЛІЦІОНІСТИ, РАБСТВО, ПІВНІЧ, ПІВДЕНЬ, ГРОМАДЯНСЬКА ВІЙНА,
США, КОНФЕДЕРАЦІЯ, ФЕДЕРАЛІСТИ, НЕГРИ
Об'єктом дослідження у данній роботі є період історії США з 1800 до 1877 р.,
а також зміни у складі англійскої мови, зроблені під час цього періоду.
Метою роботи є дослідити хід війни та її передумови, проаналізувати її
причини, дослідити її вплив на англійську мову та класифікувати нові слова,
яки з'явилися під час вiйни.
У ході дослідження реалізовані такі завдання:
1)      дослідити передумови, хід війни та її вплив на життя країни;
2)      проаналізувати відображення війни у англійській мові;
3)      класифiкувати нові лексичні одиниці, які виникли у період вiйни у
В'єтнамі
Методи дослідження: аналіз словників, дослідження та коментування наукової
літератури та архівних матеріалів, пошук матеріалів в Інтернеті та
комп'ютерних енциклопедіях.
Наукова новизна даної роботи полягає у спробі узагальнити та систематизувати
відомі знання про вплив громадянської війни в США на словниковий склад
сучасної і тогочасної англійської мови.
Практичне значення : ця робота може бути використана як навчальний посібник у
гімназіях та вузах.
Зміст
Вступ ................................
Розділ I.  Предумови до війни.......................
I.1. Причини Громадянської війни ....................
II.2. На шляху до невідвертного конфлікту................
Розділ II. Громадянська війна.......................
Розділ III. Період Реконструкції як підсумок Громадянської війни ........
Розділ IV. Вплив Громадянської війни на словниковий склад англйської мови...
IV.1 Воюючі сторони............................
IV.2 Політико-економічні зміни періоду війни та Реконструкції.......
IV.3 Артилерійські терміни.......................
IV.4 Жаргонізми..............................
Бібліографія.............................
     
     
                                   Вступление                                   
В жизни каждого государства немаловажное значение имеет его история. История
государства - это способы его образования, его ошибки и успехи. Поэтому для
любого образованного человека, желающего делать что-либо для процветания
своей страны, очень важно знать историю других государств, чтобы не допустить
уже кем-то совершенных ошибок или чтобы пойти по чьему-либо правильному пути.
История каждого государства очень разнообразна. История США на 80% состоит из
войн. Стоит отметить, что практически во всех войнах правительство США
занимало такую позицию, что страна не только не разрушалась, но и получала
прибыль. За 200 с немногим лет своего существования США были ввязаны в войну
около 200-250 раз.
В историю вошли лишь некоторые из этих войн. Я остановился на Гражданской
войне или, как ее часто называют, на войне Севера и Юга.

[свернуть]

Цитата: Вл от 17 марта 2011, 20:08Выводы делайте сами.Как грится,без комментариев.Начало реферата.

Хм, что-то не понял где смеятся?

Цитата: Яманэко от 17 марта 2011, 20:38
Хм, что-то не понял где смеятся?

Уж не знаю, стоит ли над этим смеяться, но девушка реферат явно позаимствовала стырила, что видно с первого взгляда невооружённым взглядом.

Цитата: Яманэко от 17 марта 2011, 20:38Хм, что-то не понял где смеятся?

Начало реферата (с заглавием) - на украинском,причем писала девушка,далее идет русский текст от имени парня.У всех разное чувство юмора.Меня насмешило.

Есть такой институт – Всероссийский научно-исследовательский геологический институт им. А. П. Карпинского. Сокращённо – ВСЕГЕИ.

Не верите? Вот официальный сайт института: http://vsegei.ru (http://vsegei.ru).

Дьявол в мелочах.

При измерении стандартной пивной банки оказалось,что её диаметр - 66,6 мм ...

И такое бывает:
Шиномонтажка. В перечне услуг, в том числе, закачка колес то ли азотом, то ли чем-то подобным. Рассказывает очевидец:
Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девушке.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Горемонтажники вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм...
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а?!!!!
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес

Недавно переслушал старую песню «Аквариума» о двух трактористах, напившихся пива, один их которых «играет порой на баяне Сантану и «Weather Report». Мне вдруг вспомнилась реальная история. Где-то в конце восьмидесятых мы с группой репетировали в каком-то ЖЭКовском клубе в типично спальном районе. Под занавес в помещение вошли три относительно молодых мужика. Вид у них был неопрятный, даже бичеватый, а в воздухе запахло застарелым перегаром. Когда мы закончили репетицию, они подошли и попросили инструменты, чтобы сыграть песню. Попросили вежливо, и мы не стали отказывать. Мужики взяли гитару, бас, один сел за барабаны и заиграли. Мы не сразу узнали мелодию, но когда узнали, то мягко говоря, офонарели.  Товарищи исполняли «Абракадабру» из репертуара «Steve Miller Band». Доиграв, мужики молча удалились, а мы так и сидели, не зная, как реагировать на происходящее. Конечно, от старых советских хиппанов можно было многого ожидать, и мы бы не удивились, если бы они бодро сбацали «Шизгару», но «приволненный» джаз-рок начала восьмидесятых... Это был сюр, как в тексте Гребенщикова.   

Цитата: Вл от 11 мая 2011, 23:01Гм,это в раздел историй из инета надо,здесь все-таки реальные истории.

Я таки перенес :)

Не знала, куда приткнуть, а поделиться хочется. Перечитывая книгу Стивена Кинга "Мертвая Зона", впервые обратила внимание на самое оригинальное из до сих пор встреченных мной примечаний переводчика при упоминании в тексте имени Толкиена:

Английский писатель, автор фантастического повествования о вымышленной стране Средиземье, населенной сказочным маленьким народом "невысокликами".

Коротко и доступно, не правда ли? Прекрасные и гордые Старшие Дети, загадочные  Младшие и все прочие: потеснитесь - скромнее надо быть, скромнее! ;) А еще лучше срочно на выселение из Средиземья и из повествования вообще, чтоб не мешать переводчику фанфик дописывать! Конец вам пришел и в повествованиях и песнях, а вы и не заметили... Как, в свое время, и ваш творец...
Дерзай, народец полых холмов!

Вспомнилось, как мы когда-то с друзьями обсуждали тупые, на наш взгляд, высказывания из "Брата-2". Смеялись:
- В чем сила, брат?
- Сила в правде, брат!
- А правда в чем, брат?
- А правда - в силе, брат!
:)

Тяжело в ученье, легко в бою:
В Туве от нападения рыси и ее детеныша погибли 245 овец, стоявших в большом загоне, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на пресс-службу правительства республики. Как выяснилось, дикие кошки стали виновниками большой давки в овчарне, в результате которой и умерли овцы.

Нападение на овец произошло в Чеди-Хольском районе республики несколько дней назад. На место происшествия выехали представителей различных тувинских ведомств - Минсельхоза, Минприроды, Госкомитета по охоте и рыболовству, а также Службы по ветеринарному надзору.

В овчарне специалисты нашли фрагменты шерсти и следы от когтей диких кошек. Сначала эксперты пришли к выводу, что нападение совершил снежный барс. Однако позднее представители специализированных ведомств изменили свое мнение, так как поняли, что виновниками гибели овец стали рыси - взрослая самка и ее детеныш.

Оказалось, что животные пробрались в загон через вентиляционное отверстие (точно так же они выбрались наружу). Оказавшись в овчарне, рыси ранили пять овец. Как заявили эксперты, таким образом самка обучала детеныша навыкам охоты.

фрагмент моей переписки. Я думал такое тока на башорге

Спойлер

Arcanis: что я должен тебе сказать посмотрев на фотографию?
***: как тебе ножки? что ты о ней думаешь
Arcanis: то ли она в позе такой стоит
***: это я
Arcanis: то ли у нее ноги кривые ><
Arcanis: jq
Arcanis: ойц

[свернуть]

И что потом было? ;D

ничего

И даже ничего нового о себе не узнал?

наши милые больницы...

ЦитироватьЛежу в больнице, в хирургическом отделении. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра:
на одном надпись красной краской «Руки», на другом надпись красной краской «Ноги». Боюсь ложиться спать...

Цитата: sevva от 24 августа 2011, 22:18
наши милые больницы...

Это с башорга :)

Цитата: Александр Тагере от 26 августа 2011, 18:59
Перлы историков

Навеяло.
Контрольная по истории Украины. 1й курс. Случайно подслушала разговор-перешептывание:
- Слушай..а когда Русь была крещена?
- в 1988
- Получается это было совсем недавно?
- Получается что так....

Как-то раз в РУДН

Спойлер

Российский Университет Дружбы Народов

[свернуть]

произошла такая забавная история.Как известно,там учится половина на половину - иностранцев и россиян.А для того,чтоб языки лучше усваивались,существуют смешанные группы.Вот в одной такой группе закорешились русский и негр (неизвестно,откуда он был,но чернокожий (политкорректность пусть отдохнет)).Наш товарищ решил немного повеселиться,и сказал негру следующее: ты знаешь,мы уже стали друзьями,так вот,для близких друзей у меня есть прозвище - хозяин.Тот понял это дело,и гордо именовал своего друга хозяином неделю.Потом правда ему рассказали доброхоты.История умалчивает,остался ли тот чувак целым,но что выжил и донес сию вещь - несомненно.

"Пойдем есть,хозяин"! "Как скажешь,хозяин!"  :2funny:

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs10778.vkontakte.ru%2Fu17938144%2F-5%2Fx_d1a22fe0.jpg&hash=e5685746b4e87e769f153a5dd9b4c53ed4c4636d)
"Рори Сторм лежал на полу, порядком выпивший. Он кричал Полу "Я хочу быть на фотографии!". И, как вы видите, Пол наклонился и перетащил его ногу в кадр." - Сэм Лич

В Грузии начнут продавать съедобные галстуки

В Грузии в ближайшее время начнется массовый выпуск съедобных галстуков, сообщил в своем ЖЖ экономист Андрей Илларионов

Презентация образцов продукции прошла в летней школе inliberty.ru в Базалети (на курорте в восточной части Грузии). По словам Илларионова, съедобные галстуки были вручены победителям конкурса эссе на тему "Этика свободного обмена: капитализм и моральные ценности".

Продукт носит название "Галстук съедобный, реформаторский". Как отмечает Илларионов, он изготовлен из слив ткемали. В аннотации к подаркам утверждалось, что "съедание галстука способствует реформированию своей жизни и повышению ее качества, пробуждает аппетит к свободе и демократии, помогает при заболеваниях авторитаризмом, советским менталитетом".

Как сообщает "Грузия Online", инициатива выпуска съедобных галстуков в Грузии принадлежит журналисту Олегу Панфилову. Он рассказал, что продукт запатентован, оформлен штрихкод для его продажи в супермаркетах. Кто будет заниматься массовым выпуском такой продукции, не уточняется.

http://world.comments.ua/2011/09/03/285215/v-gruzii-nachnut-prodavat.html (http://world.comments.ua/2011/09/03/285215/v-gruzii-nachnut-prodavat.html)

ЦитироватьЕсть у меня сынок. Было ему 14. Старается казаться всем взрослым и
независимым. Подходит как-то:
- Я иду в кино.
- А что за фильм?
- Крутой ужастик-мистика, про дьявола.
- Может мы с тобой? (мы - это родители)
- Нееее. я сам...
- Ну, ок.
Приходит вечером, угрюмый. Спрашиваю:
- Че такое?
- Да фильм - говно.
- А как хоть называется?
- "ДЬЯВОЛ НОСИТ ПРАДА"

В ВУзе был такой момент.
Последняя пара перед экзаменом у первого курса по предмету "История первобытного общества".
Преподаватель(П)- А помимо билетов по экзамену, вы будете сдавать сказку "Хоббит".
Студент (С)- А это зачем?
П- там вы будете искать институт дарообиена.
С- А когда мы будем учить сказку "Колобок"?
П- А до этой сказки вы еще не доросли, ее вы будете сдавать на 3 курсе.

Археологическая экспедиция. Начальник заставил студентов долбить скалу, утверждая, что это цоколь.

Через два часа начальник признал, что студенты долбили все-таки скалу, но сказал, что умный человек должен выкручиваться из любой ситуации.
В ту же ночь студенты зашили суровыми нитками вход в палатку начальника. Последний добрый час искал выход.

О знаменитом шахматисте Михаиле Ботвиннике ещё при жизни слагали легенды и байки. Что в них правда, что вымысел — сегодня и не определить. Тем не менее, рассказывают, что Ботвинник однажды пожурил Каспарова, своего бывшего ученика, за то, что тот, чтобы убрать лишнее препятствие на пути к шахматному трону, отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.
— Вот я же не сделал подобного, проявил характер! — гордо сказал патриарх советских шахмат.
— А какая была фамилия у вашей мамы, Михаил Моисеевич? — спросили его.
И тут «сердитый» Ботвинник улыбнулся:
— Рабинович...

 Приехал в магазин покупать пятидесятидюймовый телевизор LCD. Телевизор проверили и упаковали в коробку. Когда я посмотрел на эту коробку - понял, в салон машины она точно не влезет, но, как все русские, понадеявшись на "авось" попросил продавца  донести до автомобиля и помочь загрузить в салон. Продавец, скептически  посмотрев на коробку, согласился, а когда подошли к машине, сказал коротко: " Не влезет", угадав мои мысли.

Но не ввязаться в бой - не в моих правилах. Попытались коробку впихнуть, но безрезультатно. Тогда я вытащил заднее сиденье. Снова попытались затолкнуть коробку внутрь, но треть торчала наружу. Сдвинули переднее сиденье вперед до упора. Все равно выставляется. Наклонили спинку переднего сиденья вперед - все равно торчит верхний угол коробки из салона, и не дает закрыться задней двери. Ну не снимать же переднее сиденье!

Тогда я опускаю стекло задней двери, и, о, чудо!, дверь закрывется.

Продавец смотрит изумленно, и говорит: "Америкосы бы точно не смогли".

Лучшей похвалы нашему человеку я не слышал.
(С)

У меня на подобие история =) так же купили 50дюймовый телек, и не знали как просунуть в машину,тупо взяли впихнули в салон дверь не закрывается ну и так вот и поехали на распашку с открытой дверью)

Бывают ситуации в жизни, на грани комичного и трагичного.
Выложу свою,сегодняшнюю. Выполняли мы лабу по прикладной геодезии, и надо было установить прибор ровно между двух точек (попасть в створ).Измерения сделали,обсчитываю,на сколько его (теодолит) пододвинуть вбок нужно. Высчитал - 8мм и говорю бригаде - двигаем его на 1 см.Тут один из этих господ берет и пинает теодолит! :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: Теодолит улетает см на 30!!  :uglystupid2: :uglystupid2: Деятель говорит - щас поправим!  :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm:И двигает его сантиметров на 20 назад!  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Спойлер

Преподавателя удалось уговорить,что теодолит сдвинулся случайно,он зачел лабу.

[свернуть]

хорошо, что он не тахиометр так пнул))))))))
У меня папа геодезист и я ему бывало помогал, с отражателем бегал. Представляю, что за пнутый тахиометр бы сделали :)

Цитата: Гарак от 29 ноября 2011, 18:17хорошо, что он не тахиометр так пнул))))))))
У меня папа геодезист и я ему бывало помогал, с отражателем бегал. Представляю, что за пнутый тахиометр бы сделали

[off-topic]без разницы,только теодолит подешевше раз в 5 будет,а так тахеометр - современный усовершенствованный теодолит и есть[/off-topic]

Сегодня был в библиотеках.В одной из них попросил Амбер Желязны.Мне сказали,что есть,но где - не помнят.Потом добавили,что

Цитировать   "Железного,нет, Желязны знаю, это железно украинский писатель".

В магазине рекламщица подходит к покупательнице:
– Я представитель компании [такой-то] из Новосибирска. Вы знаете?..
– Да.
– Как, вы знаете нашу компанию?!
– Нет, я знаю, где находится Новосибирск.

Цитата: Эоэлла от 13 января 2011, 00:20"Я, <без имен>, родился, отягощенный женой и тремя детьми. Поэтому мне так плохо.......В указанную дату я работал, да, была моя смена. Вдруг прошел слух, что там выдают зарплату, поэтому я пошел ее получать, но я бы скоро вернулся. Зарплату мне выдали, но, оказалось, что мне полагается только <мало, потому что раньше получил>. От этого у меня  пошел нервный тариф, и на полученные деньги я купил две бутылки водки, и немного выпил. Да, на рабочем месте, когда вернулся. Но на земле я не валялся <докладная главного инженера>, и главный инженер меня не поднимал. Я просто прилег отдохнуть, потому что солнце напекло."                                                                                 <подпись>

Совсем недавно (в сентябре) у меня был случай, если и не похожий, то из той же оперы.
В середине августа предложил своим работникам по желанию перераспределить отпуска с сентября по декабрь. Думали они пару недель, приперли новый график, отдал его в кадры и велел утвердить. Удивлялся - желающих идти в отпуск в конце августа не нашлось. Прола неделя, подходит мастер - Отпустите в отпуск на две недели (по графику писал - декабрь). Спрашиваю - какого хрена раньше думал, кадровики только что приказ на изменение сделали? В ответ - жена рожает. А две недели назад, что, не подозревал? Ответ - НЕ ЗНАЛ, случилось НЕОЖИДАННО. :o 25 лет человеку, высшее образование.

а вдруг у нее роды преждевременные? на седьмом месяце например?

Грешно смеяться над Заказчиком, что по большому счету кормит и одевает, но... такой вот разговор по телефону произошел у меня сегодня:
Речь шла о заключении договора на техническое обслуживание оборудования. Заказчик (представился главным механиком предприятия) спрашивает: "А вот если техобслуживание, скажем, второго числа, то каждый месяц вы будете приходить именно второго числа?" Я ему в ответ: "Нет, мы обычно согласовываем декаду, в которую выходим на ТО". Чувствую, на том конце провода переваривают информацию. Через некоторое время голос спрашивает: "А что такое декада?"

Эйнштейн обожал фильмы Чарли Чаплина и с большой симпатией относился как к нему, так и к его трогательным персонажам. Однажды он послал Чаплину телеграмму:
"Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен всем в мире, и я уверен, что вы станете великим человеком. Эйнштейн".
Чаплин ответил:
"Я вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности не понимает никто в мире, но вы всё-таки стали великим человеком. Чаплин".

Заходит мужик в электричку, обращается к пассажирам, как всегда, с пожеланиями счастливого пути.Продолжает:
- Ночь, улица, фонарь, аптека,
Я покупаю вазелин,
За мной стоят два человека,
Армян, и сумрачный грузин

Театральная пауза, и далее:
- А что случилось дальше, вы можете узнать, купив этот сборник за 20 рублей!

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид их окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР- далее по тексту) с совершенно безумным бультельером.

Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально натаскивал его для повышения агрессивности. Этот Буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывая раны. На все попытки хозяев разобраться НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал Буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только Буль.

А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста между 40 и 65 лет, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай, и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рекс) было. Рексу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибается вообще, как у полковника в фильме «Здравствуйте, я ваша тетя». Кроме этого, Рекс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Ествественно, Ермолай стал водить Рекса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рекс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться не будет. Все стали ждать встречи, опасаясь что для Рекса она будет последней. И примерно через месяц это случилось...

В то утро я перебирал на солнышке одно из самых «удачных» изделий отечественного автопрома карбюратор «Солекс» от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным Булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.

Через полчаса появляется Ермолай с Рексом, оба спокойные, идут домой кушать. Народ — к ним — что да как? Ответ звучал примерно так: «Ну, гуляем мы, Рексик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает да давай задираться. Ну, Рексик его и тяпнул. Мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...»

Случайно узнал, что в израильской армии есть такая воинская специальность – военный переписчик Торы. :o

Из местной прессы:
17 октября 2012, 07:45 (мск) | Общество | ИА "Новости-Казахстан"
У 50-летнего мужчины в Алматинской области «диагностирована» беременность — СМИ
АСТАНА, 17 окт – ИА Новости-Казахстан. Молодой врач центральной районной больницы в Алматинской области по ошибке «диагностировала» беременность у 50-летнего мужчины, пишет газета «Время».

«Забавный случай произошел в поселке Карабулак. Врач центральной районной больницы Ескельдинского района Марал Кабдешева в справке о медицинском осмотре мужчины помимо других заболеваний указала: "Живот увеличен за счет беременности", — говорится в статье.

Как отмечает издание, ничего не подозревающий мужчина принес заветную справку в фирму, где работает газоэлектросварщиком. Медсестра организации не стала хранить "врачебную тайну" и предала ее огласке. На следующий день мужчина проснулся знаменитостью: в местной газете вышла статья под заголовком "Весь Карабулак ждет, кого Сидоров родит, и уже начали придумывать имена девочке и мальчику".

Оказавшись действительно в интересном положении, мужчина решил восстановить высмеянную газетой репутацию. Сейчас готовит иск в суд на газету, врача Кабдешеву и медсестру фирмы, которая предала справку огласке.

Сама врач Марал Кабдешова не отрицает своей вины.

"У меня в тот день была вакцинация беременных женщин, — говорит эскулап. — Я быстро приняла его, не собиралась писать ,,беременность". Я признаю свою ошибку. У меня в компьютере все сохранено", — сказала Кабдешова в интервью газете.

Заместитель директора центральной районной больницы Елена Целишева пообещала разобраться в произошедшем, но при этом добавила, что увольнять врача за оплошность не намерена, так как в районе большой дефицит кадров.

Прошу директора:
- Разрешите получить внеочередной аванс: кусок зуба отломился, надо к стоматологу сходить!
- Зачем к стоматологу - у меня пассатижи есть!
- Да ведь больно же будет!
- Ничего, у меня и киянка есть - будет Вам общий наркоз!

Цитата: На-На от 22 декабря 2012, 09:36
Прошу директора:
- Разрешите получить внеочередной аванс: кусок зуба отломился, надо к стоматологу сходить!
- Зачем к стоматологу - у меня пассатижи есть!
- Да ведь больно же будет!
- Ничего, у меня и киянка есть - будет Вам общий наркоз!

Это у нас в армии так любили шутить.

Магазин посуды при местном фарфоро-фаянсовом заводе называется «Летающая тарелка».

Первые британские танки – «гробы» времён Первой мировой:

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fupload.wikimedia.org%2Fwikipedia%2Fcommons%2Fthumb%2F4%2F41%2FBritish_Mark_I_Tank.jpg%2F320px-British_Mark_I_Tank.jpg&hash=c77fedd4ea804e89f221644d2837d0967f48573b) (http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/41/British_Mark_I_Tank.jpg)

делились по половому признаку. На модификации «самец» были установлены пушки, «самка» имела чисто пулемётное вооружение.

Цитата: Денис II от 02 февраля 2013, 19:15делились по половому признаку. На модификации «самец» были установлены пушки, «самка» имела чисто пулемётное вооружение.

Над подобным помнится еще Кошкин стебался :)

Меня тут обвиняют в нездоровом чувстве юмора. Возможно, справедливо.. А я как раз по делу наткнулась на текст и вспомнила. Люди, прочитайте внимательно это и скажите мне, что оно всё нормально изложено, а я заблуждаюсь :D
Хотела кое-что выделить, но получилось многовато, осталось, что осталось. Я понимаю, что там свой слэнг, но для меня это не отменяет того, что тут есть, что почитать на тему "занимательная математика верховая езда"...

Галоп
На галопе сидеть легче, чем на рыси. Толчки значительно реже и более плавные, ощущения приближаются к раскачиванию на качелях, только земля несется в одном направлении - назад. Условное разделение скорости при езде галопом такое: манежный и полевой. Соответственно и посадка на галопе мало чем отличается от посадки на учебной рыси. Корпус чуть откинут назад, ноги плотно обхватывают бока лошади, мягкая поясница амортизирует толчки. (Чья?) Задача сидеть в седле "как влитой" , иначе потертости могут образоваться как у Вас, так и у лошади(Это ужасно).
Полевая посадка применяется при скачках, преодолении препятствий, во время полевой езды. При полевой посадке Вы привстаете на стременах (путлища укорочены на 1-2 отверстия)и основной упор приходится на шлюсс. Седалище не касается седла, поясница чуть прогнута, плечи расправлены, руками допустимо упираться в шею или придерживаться за гриву . Основные ошибки при полевой посадке следующие. Всадник стоит очень высоко в стременах. При этом центр тяжести перемещается вверх, уменьшается прочность посадки.
Если лошадь шарахнется вбок, всадник продолжит движение без нее. Ноги всадника уходят вперед или назад. И то, и другое приводит к ухудшению равновесия и, как следствие, ухудшается контакт с конем и эффективность управления. Шенкель должен лежать сразу за подпругой, а нога находиться в стремени широкой частью ступни. Всадник плюхается в седле на каждом скачке галопа. Седалище не должно касаться седла (я поняла с первого раза). Вы можете набить лошади спину, да и себе кое-что. Стремена должны быть такой длины, чтобы не "убегали" из-под ноги, но чтобы и не вставать на них слишком высоко. Ваш вес должен равномерно распределяться на шлюсс и ступни. Руки свободны для управления. Повод слегка натянут. При энергичных движениях головы и шеи лошади руки следуют за ними, корпус же остается на месте.
Лошадь приводится в состояние сжатой пружины, что называется "сбором". Чтобы собрать коня, надо добиться сведения всех четырех ног если не в одну точку, то достаточно близко. Достигается это как поводом - лошадь сгибает шею и уменьшает вынос передних ног, так и шенкелем - лошадь подводит под себя задние ноги . В зависимости от того, с какой ноги Вы поднимаете лошадь в галоп, голове придается левое или правое постановление - такое положение, при котором Вы видите край того или другого глаза .
Лошадь в галопе "врет", то есть идет контр галопом (при езде налево, например, галопом справой ноги), то на повороте Вы можете оба упасть. Определить, с какой ноги галопирует лошадь, не очень трудно. Передняя нога, которая опускается на землю дальше, чуть впереди и есть та нога, с которой конь галопирует. Итак, мы едем облегченной рысью. Подается команда: "Смена, галопом марш!" Что мы делаем? Во-первых, садимся в седло и перестаем облегчаться. Во-вторых, набираем короче повод, заставляя коня "опускать нос" и делая постановление (край глаза).
В-третьих, (но одновременно с "во-вторых"!) усиливаем действие обоих шенкелей (противоположный направлению галопа более активен) в сочетании с незначительными мягким ослаблением повода, и тем самым посылаем лошадь вперед. Для того, чтобы перевести спокойную лошадь с галопа на рысь, может быть достаточно простого натяжения повода. Если задача не решается, то, откинув корпус назад и уперевшись в стремена, потяните повод по энергичнее, не задирая при этом рук кверху (распространенная ошибка).
Если лошадь тащит, "закусив удила", то надо попробовать достаточно резко передернуть поводом слева направо и наоборот. Это весьма болезненный прием для рта лошади, которая должна осознать, кто здесь хозяин. Если же Вас растащила лошадь в поле, то единственный способ остановить ее - завернуть на круг, постепенно уменьшая его диаметр

Только что увидел рекламу по ящику: Распродажа текстиля в «Посуда-Центре».
Сразу вспомнился Задрнов из начала 90-х (а может, конца 80-х): Сейчас не знаешь, куда пойти новые туфли купить – в овощной или в книжный.

  Поместил сюда - классифицировать можно , конечно , по разному .

Обед в Кремле :

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F199%2F7%2F13843775.jpg&hash=3da1941ea8a93c09f7a062acec7311e4926bf801)

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F208%2F1%2FpodbormH.jpg&hash=4e536ccda9a2c66fa6432c7bafa0619e0eff2989)

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F217%2F2%2Fnovosti1.jpg&hash=bc262992ac59990deca526f400ac634e1144b658)

   Петербургские депутаты этой зимой приняли закон, запрещающий кричать, свистеть, стучать, передвигать мебель, петь и играть на музыкальных инструментах по ночам. Этот закон прославился как «закон о топоте котов», поскольку при обсуждении списка запрещенных действий, депутаты предлагали дополнить его топотом котов, воем собак, громким храпом и передвижением холодильников.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F225%2F1%2Fpodborkw.jpg&hash=6c04c1ac94f2ee5713c3b9928f9fb4121a0f99cb)

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F225%2F1%2FpodborlN.jpg&hash=6722ab5219b3f4cafa5ecc16922c27d57f8ca445)

     Еще одна смешная история случилась с нашими космонавтами на станции. Однажды Владимир Коваленок, занимаясь починкой видеомагнитофона, по забывчивости не вытащил из него кассету с «Белым солнцем пустыни». Через некоторое время, в процессе обычной работы, кто-то по ошибке включил какой-то тумблер, и в зале раздалось зычное приветствие «Здорово, отцы!»
Космонавты были уверены, что их поприветствовали инопланетяне. Правда, отойдя от шока, они поняли, что это включился отремонтированный магнитофон с их любимым фильмом.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F238%2F1%2FpodbormD.jpg&hash=7f1141f2bc024d11dccf4679b7f866e4f0dffffe)

Осторожно! Мат (чуть-чуть)

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7010.vk.me%2Fc540103%2Fv540103244%2F51ee%2FB2H-ZZtS3HU.jpg&hash=5c3992e9ae176738655e2af8b7918c3446f95456)

[свернуть]

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs313322.vk.me%2Fv313322014%2F7ae5%2FetktwOMhCpU.jpg&hash=b97556ed6393d2162b8455fa50f7ced3e21ad198)

Мама-человек верующий. Шёл Великий Пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребёнок и умоляет со слезами на глазах: "Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну, молись и кайся... Бабушка в ауте - пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина. Вернулась - а здесь та же песня про молись и кайся...
    Если короче, то придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели), я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зарёванный ребёнок, твердящий одни и те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька, всего-то навсего, просит мультик про Малыша и Карлсона, что в её переводе именно так и называется: "Молись и Кайся!" Поставила - бубнёж про молитвы и покаяния прекратился. Доктора ржали как ненормальные - вот стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "Молись и Кайся" никто не называет.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7009.vk.me%2Fc540105%2Fv540105861%2F3c209%2FAUH_6-DzJvk.jpg&hash=06d404f64d855e20b8586dd623c53e0d9c1fc67d)

     Юрий Гагарин и Алексей Леонов на маскараде в Звездном городке. 1965.


(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F68987.jpg&hash=317d02bcc3caf17d4eb2cf3536f2a620697dc233)

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-08%2F1408351837_3753606.jpg&hash=e3ee27610a27f9e16b314b1ccc4c921b3c6daa6f)

Подслушано

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-08%2F1408351809_3753567.png&hash=5c8cd71f377ca82602176bd1c76df7eee18924c1)

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-08%2F1408351873_3753552.jpg&hash=3a780f875f204670bcd0eb0a0bc93cc1bd5e4bd3)

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-08%2F1408351852_3753564.png&hash=eb7b3d10cdc698212047aef1e56850c4f4b69883)

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-08%2F1408351806_3753575.png&hash=9e017bf02527f00cf251ad7103779739202f38aa)

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-08%2F1408351809_3753613.jpg&hash=1e4cf3c57ecac1c8c256d7412f1d96dd00eba27a)

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-08%2F1408351808_3753603.jpg&hash=cc82c85aa7cb23f555b27033a46edf06234a7214)

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-08%2F1408351790_3753543.jpg&hash=16c20241b96459c79249b12a602420d9b8909f90)

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-08%2F1408351872_3753538.png&hash=c63d51c03617cce29d8e5dbf252d45872379d8ef)

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-08%2F1408351828_3753535.png&hash=055fac83b2689c759f7eac279e1d24ef6262a976)

[свернуть]

Буквально час назад выходил с работы на обед и наблюдал интересную картинку. По пути мне встретился типичный забулдыга неопределенного возраста. Удивительно, но он бережно катил детскую коляску. Коляска тоже была "видавшая виды", но достаточно чистая и аккуратная. Мимолетно удивившись такой заботливости, я поспешил дальше к перекрестку. Необычный тип встал где-то рядом. Загорелся зеленый, и при съезде коляски с бордюра на проезжую часть, явственно зазвенела пустая стеклотара. Все встало на свои места.

У кого какое святое. Дело обнакновенное...

Не знаю, куда...
прочла случайно...

 осторожно, есть нелитературное слово!

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

[свернуть]

Рассказывают, что во время игры Роберт Фишер требовал абсолютной тишины в зале и болезненно реагировал на малейший шорох.
В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул:
- Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы!
- Да я всего-то третий взяла! - попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир.
- Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! - возразил Фишер.

             В конце 1919 года Рауль Капабланка в стенах английского парламента дал сеанс одновременной игры для депутатов. Капабланка, конечно же, победил с огромным преимуществом. Один из репортеров спросил у него, какого он мнения об игре своих противников. Вот что он услышал в ответ:

«Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку. Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции... В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром...»

Товарищ как-то выдал. Причём я часто не понимаю, когда он шутит над всеми, а когда серьёзно говорит. В общем весьма образованный человек иногда обнаруживает неожиданные пробелы в самых разных областях. Цитирую:
- Меня сегодня моя девушка как-то странно обозвала. Не

слово, которое в приличном обществе стараются не произносить

педерастом

[свернуть]

(пардон), а как-то похоже. Сейчас-сейчас... Дайте сообразить... А! Интровертом, вот!

Такую версию не слышал. А так, в принципе, анекдот известный.
Сидят соседки перед подъездом, мужей обсуждают:
– А мой <...>
– А мой <...>
– А мой – сифилитик!
Все в шоке. Тут мужской голос из окна:
– Маша, сколько раз тебе говорить, не сифилитик, а филателист!

Вариант: чмо – мачо.

P. S. Согласно всем словарям, которые я видел, слово под спойлером – вполне литературное, в словарях идёт даже без пометки «груб».

Цитата: Денис II от 20 января 2015, 15:57А так, в принципе, анекдот известный.

В моём случае этот анекдот реально произошёл в жизни.

Цитата: Денис II от 20 января 2015, 15:57слово под спойлером – вполне литературное

Специально выбрал наиболее обтекаемую формулировку ;)

Цитата: Iehbr от 20 января 2015, 18:44В моём случае этот анекдот реально произошёл в жизни.

Может, товарищ прикололся и таким образом рассказал анекдот.

Так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги... Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно.
И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой. Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2015-01%2F1421496690_1664_06.jpg&hash=023081df5a015cab57a3854fb88acf2fc46388f0)

           Записки пациентов.

"Почувствовав родовые схватки (а дело было летом), в панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою «счастливую» сорочку и меховую зимнюю шапочку (просто она у меня тоже «счастливая»).

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, (благо, что городок у нас маленький). В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой. Объяснила, что я понимаю, что не положено, но они у меня «счастливые», то есть, приносят удачу. Только, говорю, пожалуйста, не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой, а я за это вас финансово отблагодарю. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю, что это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила про коньки, а это, мол, зачем, на что сестра ответила, надевайте всё и быстро, доктор сказал чтобы всё было на вас надето.

Я уже ничего не соображаю и думаю, раз доктор сказал, значит, надо, может, коньки надевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, зря я летом теплую шапку надела.

Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться. Лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки надели? Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое. Я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.

Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят. Врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают. Слышу, ржут в коридоре и думаю: всё же напрасно я теплую шапку летом надела.

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю, она без коньков. Непонятно... Спрашиваю у доктора, почему она без коньков. Доктор отвечает, мол, так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали, сами же заказывали! И тут я эти коньки узнала. Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.

Объяснила им ситуацию. Они говорят, а мы, мол, прежде чем вам коньки нести, все ваши справки от психиатра просмотрели, но раз деньги за это заплачены, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать..."

Идёт экзамен.
Профессор:
- Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко. 499.
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
1 открыть холодильник.
2 положить туда слона.
3 закрыть холодильник.
Профессор:
- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
1 открыть холодильник.
2 вытащить слона.
3 положить оленя.
4 закрыть холодильник.
Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор:
- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения Короля Льва.
Профессор:
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент:
- Э-э Она утонула?
Профессор:
- Нет На неё упал кирпич, который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

В 1562 году году Франсуа де Гиз возвращался с юга в Париж с женой и свитой. По дороге он остановился слушать мессу в монастыре, где ему сообщили о том, что в близлежащем городишке Васси порядка 100 гугенотов собрались послушать знаменитого пастора в принадлежащем герцогу амбаре.

Исторический нюанс: как раз перед тем был подписан Като-Камбрезийский эдикт, разрешающий французским протестантам отправление богослужений _за_ городской чертой и на каком-то расстоянии от ближайшей католической церкви. Амбар тот и впрямь располагался ЗА городской чертой. Однако на расстоянии видимости (буквально, через канаву) от него располагались приходское кладбище, а за ним, соответственно, церковь.

Было ли там потребное расстояние не вполне понятно, но католики-прихожане полагали, что нехрен тут. День был праздничный и рыночный, рынок тоже был рядом с амбаром, в той церкви служили большую службу, соответственно, в воздухе запахло дракой. Об этом, собственно, городская администрация и доложила герцогу де Гизу, который владел тем амбаром, узнав о его (герцога, а не амбара) приближении к своему городишке Васси.

Имущественный нюанс: амбар был сдан гугенотам в аренду чиновником герцога. Честно уплатив, гугеноты не желали покидать амбар по просьбе городских властей, утверждая, что находятся тут по закону (амбар за городской чертой) и по праву аренды.

Франсуа де Гиз прибыл в Васси со свитой и сперва попытался договориться миром, утверждая, что его чиновник сдал амбар без его согласия. Но собравшиеся гугеноты его послали лесом. Тогда он поехал в городскую администрацию, забрать там документы, подтверждающие его право собственности, и захватить с собой представителей городской власти, для авторитета. Пока он ездил, два его офицера ввалились в амбар и потребовали от гугенотов убираться. Те не остались в долгу, началась драка. На подмогу "своим" побежали прочие граждане из свиты Гиза, заседавшие в ближайшем кабаке и бродившие по рынку. Кто-то умный поджег амбар. Тех, кто из него выбегал, похватали и побили. По знаменитому пастору, спасавшемуся через крышу, стреляли (не попали). Тут явился Франсуа и велел своим нормально выпустить людей из амбара.

Реальный итог: 20 с чем-то человек протестантов, пострадавших в давке и от побоев, в основном детей и женщин. Пастор арестован герцогом де Гизом, просидел в подземелье год, отпущен. Чиновник, сдавший в амбар, арестован, вскоре выпущен, уволен со службы.

НО. Еще прежде, чем герцог де Гиз доехал до Парижа, вся столица знала, что его светлость сжег сотню еретиков в амбаре. В таком же виде байка пошла дальше. Ажно в городе Руане религиозные волнения были вызваны анонимными листовками на эту тему. Одни славили герцога как защитника истинной веры, другие - проклинали как второго Ирода.

Франсуа де Гиз даже устроил разбирательство в Парижском парламенте, доказывал, что никакой политики, сплошное дурацкое недоразумение. Но ничего у него не вышло.

...А свитч они поместили в трансформаторную будку. Будки эти по весне заливает, я рассказывал: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода.

Ну проводам, очевидно, на воду наплевать, а вот свитчу не совсем. Поэтому эти умники поместили его в пустое ведро, чтобы он всплывал вместе с водой!

Но трансформатор облюбовали птицы, свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро.

И вот, блин, представь.

Сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по wi-fi, наслаждаются web 2.0. Ethernet 100 мбит, высокие технологии. А между ними и интернетом где-то в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засраный птицами свитч, вершина прогресса.

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.
В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина...? — Игоревна!
— Мария...? — Александровна!
— Роман...? — Дмитриевич!
Подходит к очередному ребёнку:
— Максим...?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
— Ну, как мама папу зовёт?
— «Любимый»... иногда «кабанчик»...
Улыбается вся очередь :)

Александр Котин


логично
Александр Блок ходил по проституткам, но так боготворил свою жену, что не притрагивался к ней пальцем. Жена Александра Блока утешалась с Андреем Белым. Андрей Белый устроил интимный триумвират с Валерием Брюсовым и истеричкой по имени Нина Петровская, воспетой в сногсшибательном романе о дьяволе и ведьмах «Огненный ангел» (рекомендую). Валерий Брюсов был приличным человеком, а вот Нина Петровская позже вышла замуж за Соколова-Кречетова, который клал руку на колено юного гимназиста Шершеневича и спрашивал его, потерял ли он уже невинность. Зрелый Шершеневич крутил роман с поэтессой Надеждой Львовой, и она считала, что он ее не любит. Не любил ее и Брюсов, потому что был приличным человеком. Однажды она позвонила им обоим по телефону, прося приехать, они отказались, и она застрелилась из того самого револьвера, из которого за 8 лет до этого Нина Петровская стреляла в Политехническом музее в Брюсова, но пистолет дал осечку. Нина Петровская тоже покончила с собой, в эмиграции.
Блока домогалась Лариса Рейснер, говорят, безрезультатно. Зато Гумилев назначил ей встречу в доме свиданий, говорят, успешно. Потом Рейснер стала женой Карла Радека. Гумилева бросила жена. Анна Ахматова держала в возлюбленных композитора Артура Лурье. Лурье весьма «любил как женщину» актрису Глебову-Судейкину, которая была замужем за художником Судейкиным и вызывала ахи у Блока. На квартире у Судейкиных жил Михаил Кузмин. Однажды Глебова-Судейкина сунула нос в дневник мужа, и у нее не осталось никаких сомнений в отношениях между мужем и Кузминым. Кстати, Михаил Кузмин любил эфебов, писал стихи, происходил из староверческой семьи, ходил в поддевке и смазных сапогах, да носил бороду. Еще он очень любил молодого златовласого Есенина и «давал ему путевку в жизнь»: «поясок ему завязывает, волосы гладит, следит глазами». Есенин много лет прожил в одной квартире с Мариенгофом и ночевал с ним под одним одеялом. Однажды, когда в Москве стояли жуткие холода, они наняли молодую красивую поэтессу, чтобы она грела им постель в течение 15 минут и потом уходила домой, а сами, согласно уговору, сидели лицом в угол, не подсматривая. 4 дня спустя девушка, невероятно оскорбленная тем, что они ничего не попытались сделать с нею, уволилась. Женой Есенина была Зинаида Райх. Когда он ее бросил, она вышла замуж за Мейерхольда. Всеволоду Мейерхольду посвятил одно из своих стихотворений эгофутурист Иван Игнатьев. Сборник назывался «Эшафот. Эго-футуры», и вышел с посвящением «Моим любовникам». Герой-рассказчик предлагает режиссеру расстегнуть Шокирующую Кнопку, иначе говоря, — ширинку. Еще Игнатьев покровительствовал Игорю Северянину, но Северянин ничего не понимал.
Игорь Северянин ухаживал за Шамардиной во время общих гастролей с Маяковским. Она была лирична, нездорова, но Северянин ничего не понимал, а потом выяснилось, что у нее как раз тогда был роман с Маяковским и она сделала от него аборт. Маяковский встречался с Эльзой Триоле, и она ему вставила зубы (оплатила дантиста). Потом Эльза уступила его своей сестре Лиле Брик. Лиля Брик запиралась со своим мужем известным опоязовцем Осипом Бриком и громко занималась сексом, а Маяковский сидел под дверью и подвывал. А в Эльзу Триоле был влюблен Виктор Шкловский. Она уехала в Париж и вышла замуж за Луи Арагона. Арагон занимался коммунизмом вместе с Жоржем Батаем, который делил одну любовницу с Пильняком — Колетт Пиньо. Шкловский поехал заграницу вслед за Триоле. Потом он вернулся в Россию к жене. Его жена была Суок, Серафима Густавовна. До этого она сожительствовала с Юрием Олешей, который дал ее фамилию своей кукле из «3 толстяков». Потом Олеша женился на ее сестре Ольге Суок. На третьей сестре, Лидии, женился Эдуард Багрицкий. Еще Шкловский увел женщину у Булгакова, за что тот его ненавидел и вывел в виде демонического персонажа «Шполянского». Елена Сергеевна ушла к Булгакову от генерала Шиловского, прототипа Рощина из толстовских «Хождений по мукам». После ухода «Маргариты» Шиловский женился на дочери А.Н. Толстого. Толстой был влюблен в невестку Горького, про которую ходили слухи, что она спуталась с Ягодой. Горький 16 лет прожил с Марусей Будберг, которая потом стала гражданской женой Герберта Уэлса, а также распускал слухи про Маяковского, что он болен сифилисом. Осип Брик бросил Лилю Брик, чем несказанно ее удивил, оказавшись первым мужчиной, который ее бросил, и женился на простой хорошей женщине.

https://www.facebook.com/alexa ... .kotin/posts/10206346368071369

В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке. Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:
- Сегодня я пообедал лучше всех в Англии.
- За исключением нашего мэра, - вежливо подсказал ему трактирщик.
- Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!
- Кроме мэра, - вновь произнес трактирщик.
Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру.
Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае.
А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:
- В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!
И, повернувшись к мэру, добавил:
- За исключением мэра, конечно.

    Иду я сегодня с работы и наблюдаю следующее: идёт мама с сыном. В какой-то момент сына поскальзывается, проезжает по накатанному льду метр-полтора и падает коленями в сугроб (Мощный Подкат из "Pick of Destiny" помните? Очень похоже вышло). Падает он, значит в сугроб, который его радостно и принимает. Парниша выбирается из снега, падает на дорогу и, катаясь на спине и держась за колено, начинает завывать. Мамаша останавливается, хватается за голову и весьма громко, с надрывными нотками в голосе возвещает: "Ой, люди добрые, посмотрите, что творится то!!! Горе то какоооое!!! У меня футболист растёт!!!" "Мелкий" краснеет на глазах, поднимается, отряхивается и молча идет дальше под реплику матери: "Пошли, позорище!"

    Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
Sgtmadcat ©

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.

Инженер по ТБ пытается подсказать:
"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."

И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней!
Который год - одно и то же!
Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна

(https://scontent.fhel4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/66153791_2356435187966163_8879220452069736448_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_eui2=AeHlw900jXvpcJqF9OcwCofgBs2iIau_5LlISX97mDbjgJK_ryc58gE1wQVpPFX569TWjth6jVlV4dw7PyKU-Zd4G1U_DX1FUCWBL-7_bdZRaQ&_nc_oc=AQn4ep1qXjtaStsdhH8YEO0jsDtqhMjAm1nhq-QDann8ODCLAbQdgPqE0DLGs8u8KFo&_nc_ht=scontent.fhel4-1.fna&oh=fb892bda1655c6689efabfbb6a39ad89&oe=5DC0052D)

ЦитироватьЗима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:

- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!