(https://pp.vk.me/c638122/v638122214/14f8d/lF1BUiU6pPk.jpg)
(https://blog.stanis.ru/img/100655.jpg)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2017%2F05%2F23%2F2296970%2F7017f03856faacbdb03353657fdfe169.jpg&hash=39b547823714453f633630d245321c9339d6d9e6)
Как 3 математика и 3 историка ездили на конференцию
Началось все с того, как они встретились в очереди у кассы вокзала. Первыми стояли историки и они, как обычно все и делают, купили по билету на каждого.
А математики купили только один билет на троих. «Как же вы собираетесь ехать все вместе по одному билету? – удивились историки. – В поезде вас сразу выгонят!». «Можете не переживать за нас, — с улыбкой сказали им математики. – У нас есть свой МЕТОД».
И вот историки сели в вагон, а сами не выпускают из виду математиков – очень хотелось узнать, какой таинственный метод они будут применять. Математики в это время втроем зашли в туалет.
Когда контролер подошел к туалету и постучал в дверь, она слегка приоткрылась и оттуда высунулась рука с билетом. Он забрал билет, а довольные математики безо всяких проблем добрались до города проведения конференции.
После мероприятия те же компании снова встретились на вокзале.
Вдохновленные идеей математиков историки тоже решили взять в кассе только один билет. А вот математики на этот раз не купили ни одного. «Так а что вы будете показывать контролеру?». «У нас на все есть свой МЕТОД».
Сев в поезд историки закрылись в одном туалете, а математики в другом. За пару минут до отправления один из трех математиков подошел к туалету, в котором засели историки, и постучал в дверь. Оттуда высунулась рука с поездным билетом. Математик взял его и вернулся к своим товарищам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, если вы их не понимаете!
(https://pp.userapi.com/c847124/v847124942/72217/eFqmUZU6z4E.jpg)
(https://pp.userapi.com/c846122/v846122455/f2dd9/bIpE55fqng4.jpg)
(https://pp.userapi.com/c846419/v846419629/10602a/sWbeWe1e0Bo.jpg)
(https://pp.userapi.com/c830108/v830108911/1ba124/MGlnHnL7ieg.jpg)
(https://pp.userapi.com/c850428/v850428211/5d296/powsaGTjFlQ.jpg)
в формуле "два дебила — это сила": один масса, второй ускорение
Кандидатов наук попросили одной фразой охарактеризовать основную суть своих диссертаций 🤣🤣
—
"Кандидаты наук, опишите ваши диссертации простым языком".
Ответы не заставили себя ждать. Самые яркие примеры.
1. "Грибы, грибы повсюду! Особенно внутри растений, где они делают странные вещи. Понимаем ли мы, что происходит? Не–а".
2. "Алюминий может использоваться для создания очень крутых микроструктур. Однако эти микроструктуры недостаточно круты, чтобы нам выделили денег на завершение исследований".
3. "Нужно делать новые магниты из старых магнитов, потому что у нас кончаются магниты".
4. "Если вы положите определенный вид пластика в воду, он разбухнет. Если вы поместите его под кожу, он впитает в себя тканевую жидкость и разбухнет. Тадам — новая кожа!"
5. "Микроволновые печи действительно хороши, чтобы что–нибудь нагреть".
6. "Музыка выражает эмоции или вызывает их? Прочитай следующие 200 страниц, чтобы не узнать ответа".
7. "Если сломать крысе позвоночник, она обычно умирает".
8. "Вода замерзнет, если вы ударите по ней хорошенько".
9. "Песок может смыться, поэтому не стройте на нем всякие важные штуки".
10. "Черт его знает, почему у людей возникает аутизм".
11. "У охлажденных лабораторных мышей вдвое ускоряется метаболизм. Это очень плохо для исследований, где используются мыши".
12. "Музеи неправильно оцифровывают свои коллекции. Можем мы исправить это при помощи компьютеров? Вроде да".
13. "Боль в любой ее форме — результат неудовлетворенных ожиданий".
14. "Вы можете заставить антивещество двигаться в непонятных направлениях, если плохо настроите оборудование".
15. "Вы находитесь в комнате с тремя зеркальными стенами, образующими треугольник. Ну и как это выглядит, по–вашему?"
16. "Вы никогда не догадаетесь, почему англоязычные переводчики так круто облажались с этим произведением немецкого автора!"
17. "Иногда свет делает какую–то ерунду, которую никто не ждал. Это здорово. Мы можем попробовать заставить свет сделать такую ерунду специально, чтобы создать что–то полезное".
18. "Даже когда времена совсем плохие, большинство людей хочет жить".
19. "Лосось растет быстрее в небольшой компании".
20. "Немного лазера убивает рак, много лазера убивает пациента".
21. "Гамма–лучи не могут превратить вас в Халка. А вот кишечную палочку E. coli — могут".
22. "Клетки мозга общаются друг с другом. А иногда — сами с собой".
23. "Если мозг обезьяны подключить к батарее, обезьяна это заметит".
24. "Этот белок может вызывать приступ астмы. Хм, ну или не может".
25. "Бетховен был крутой мужик, отвечаю".
<lum> Ну не понимаю я, как один квант может пройти сразу в оба отверстия, и что, черт возьми, меняется при появлении наблюдателя?
<puma> Представь, что ты идешь домой. Вечер. Пятница. Домой ты можешь пройти одним из двух путей: либо через парк, либо через магазин. Но так как ты не торопишься, ты сперва заходишь в магазин, покупаешь пиво, а потом идешь в парк и выпиваешь его. Таким образом, домой ты возвращаешься уже немного интерферировавшим, совершая волновые колебания влево и вправо. Если закрыть магазин или парк, то у тебя либо не будет пива, либо не будет где его выпить, значит домой ты идешь строго прямолинейно. И тоже самое произойдет, если добавить в систему наблюдателя — например полицейского, патрулирующего парк. В такой конфигурации, ты все равно будешь двигаться прямолинейно, несмотря на то, что и магазин и парк открыты.
(https://sun9-67.userapi.com/impg/iANwKHvSqfxsOQHu8gnvYFPkJPY2bw1h5_jLwA/Mhmrx6xhEXs.jpg?size=576x600&quality=96&proxy=1&sign=179b2b2b198b7a535322248c38fc129a)
(https://n1s2.hsmedia.ru/7a/50/d7/7a50d7703fd8960d877a6f0333db4156/320x314_0xac120003_3360318171606324099.jpg)
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".
(https://fantlab.ru/messages/408/4087/40873/4087331/photo_2022-05-11_09-01-33.jpg)
(https://sun1-26.userapi.com/impg/Sfdu6BL44jbgjZJ_DzYm-gddsvqAr00-Yn5WYQ/h-ifHVwbKZA.jpg?size=827x1280&quality=95&sign=8146afb58278c80c088fdaa6bdde770d&type=album)
(https://sun1-54.userapi.com/impg/u-kpR603-L-q4fq2r7DNYka2WjnThG0a3QM5gQ/w7RAys-lQtE.jpg?size=1187x825&quality=95&sign=0e05ecb512638e960fa5f9d1a676167d&type=album)
Наша частичная мобилизация имеет не волновую, а корпускулярную природу. Собственно, поэтому мобилизация называется частичной.
Поэтому Владимир Владимирович и говорит, что "нет никаких волн".
Цитаты Станислава Дробышевского
-Несчастья предков - счастье антропологов.
-Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.
-Земля покрытая костями людей - это мечта...
-Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.
-Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.
-Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.
-В вяленном состоянии эволюционировать трудно.
-Но лишь в верхнем палеолите сапиенсы сделали одно из величайших открытий - они изобрели бабушек.
-Первые скульптуры изображают женщин, это так называемые "палеолитические Венеры". Они пухленькие, кругленькие, всё у них на месте. Что ещё мужику надо? У самых ранних Венер даже головы нет. Ну а зачем женщине голова? \
-Для преобладающих в тогдашних экосистемах анаэробов, кислород был страшным ядом. По всей видимости это привело к глобальному вымиранию. Приятно сознавать, что не только человек способен так загадить окружающую среду, что потом сам не может в ней жить
-Превращение ног в ласты, а тела в жировой бурдюк не способствуют развитию интеллекта.
-Великое изобилие костей для любого антрополога - солнечный праздник с каруселями и мороженым.
-Добрые родственники забросали могилу камнями, чтобы не выбрался и ещё 40 лет не мыкался.
-Австралопитек - "Живи быстро, умири молодым".
-Все эти целебные растения в могилу ему и загрузили. Лечись дальше, дорогой товарищ.
-Ещё один повод вылезать на сушу - охота на мелководье. Причём она действует бодряще и на охотника и на жертву.
-Один из впечатляющих методов - золотое напыление на особо мелкие образцы для повышения контрастности. Золотые зубы у силурийских рыб, это не только научно, но и дорого-богато.
-Одна из величайших проблем популяризации палеонтологии - прочный стереотип, что это "прикольные динозаврики для детишек". -Что поделать: суровые времена - суровые рожи.
-Мезозой вообще был отмечен каким-то бешенством пожирания. Понятно, что живые существа ели друг друга ещё с докембрия, но в мезозое все вообще слетели с катушек.
-Юрский период был великолепен. Как же хорошо, что он закончился. -Например, если вы обгрызаете яблоко, а кочерыжку с косточками выкидывает, то вы - хороший примат. А вот я, например, жадно лопаю всю целиком, а косточки разгрызаю, то есть с точки зрения яблони - злой, плохой примат, фу таким быть.
-Практика показывает, что если самец положил что-то в рот, то он это обратно уже не достанет никогда.
-Как сделать всех добрее? Убить всех злых.
-Лучшая игрушка - на палке черепушка.
-У неандертальцев случались приступы гастрономического интереса к соседней группе.
если женщина до сих пор не сдохла, то все с ней в прекрасно.
.. Даже в Эоцене, когда в Гренландии были тропические леса, Сибирь была все равно Сибирью... даже когда Гренландия цвела с крокодилами, широколистными деревьями в Сибири приматов не было вообще, там было все мрачно и ужасно... ГУЛАГ строился в тот момент примерно...
В то время доминировали динозавры. Это было очень неприятно, потому что они наших предков жрали
- из этой трубки возникло то, чем мы сейчас можем это осознать
- тропические леса в Африке стали исчезать. В Евразии еще все хуже было, там вообще все сдохли
-Как сделать всех добрее? Убить всех злых."
Раздельный мусор облегчает жизнь тем, кто торгует этим мусором..
У приматов, особь с интеллектом выше чем у него самого, всегда вызывает агрессию и неприязнь.
Вы, очередное доказательство.
Не то что бы он пьяный в костёр упал.Тогда они еще не умели так делать. :)
- Ультрафиолет жестко долбил, а меланина тогда не было, да и кожи вообщем-то не было
у фигурки нет головы, ну это не самое главное в женщине.
- Питаться другими людьми это экономически не выгодно
- Недавно заново их еще раз нашли
- там как бы нормально, взял, и дубиной шандарахнул по голове... ну вот, потому что, там, не поторопилась, допустим
-У Даррелла есть описание ёжиков, которые прокисшие яблоки с сидром нажрались, а потом песни пели в саду.
-У неандертальцев была повышенная
чувствительность к боли. Ежели вырастить неандертальца и потыкать в него палочкой, он бы пищал громче чем современный человек. Но я не призываю кого-то тыкать палочкой
"Впереди у них было море, которое всякие ништяки подкидывает, а за спиной - помойка, и родственнички покрикивают".
-Великое изобилие костей для любого антрополога - солнечный праздник с каруселями и мороженым.
(https://sun2-12.userapi.com/impf/SqOiYrNpOfoFv_cncwU9OA3D7sPuFChvp7NnPA/5oVu9k5Wgv4.jpg?size=640x640&quality=96&sign=27ec78f092f8e4ed06d5fc528fd43cba&type=album)
Как правильно понимать книги и фильмы о самобытных народах и культурах, безжалостно подавленных цивилизацией?
...жили в гармонии с природой... - не научились строить дома
...жили в полной гармонии с природой... - не придумали одежду, ходили с голым задом
...брали и возвращали дары матери-Земле... - ели всё, что удавалось поймать и ходили гадить за хижину
...своя культура... - плели корзинки
...самобытная культура... - умели рисовать палочками по земле
...абсолютно самобытная культура... - не умели рисовать палочками по земле
...с малых лет воспитывали в детях самостоятельность... - отправляли детей на добычу корма, когда те начинали ходить
...мужественное воспитание... - использовали детей как приманку на охоте
...не делали различия между людьми в племени... - практиковали свальный грех
...не делали различий между своими и чужими детьми... - практиковали свальный грех без скидок на возраст и родство
...считали, что все люди одинаковы... - считали, что люди - это только члены их племени, а остальные - еда, демоны или боги
...хранили древнюю мудрость, передавая её от поколения поколению... - дубинка с размаху сильнее лупит
...ценили старейшин... - поедали стариков всем племенем
...уникальная кухня... - ели жаб и сороконожек
...уникальная народная медицина... - ели жаб и сороконожек
...потрясающие способности к выживанию... - ели жаб и сороконожек
...целебный ритуальный напиток... - слабоградусное пиво, полученное путем пережевывания и сплёвывания в скорлупу кокосового ореха трав и корений, заквашивается жабами и сороконожками
...старинные красивые обычаи... - похищали и имели чужих женщин
...экзотические старинные обычаи... - похищали и имели чужих мужчин
...древние красивые обычаи... - похищали, имели и ели чужих женщин и мужчин
...отважный молодой охотник... - отморозок лет тринадцати
...сильный ответственный воин... - юноша лет двадцати
...древний мудрый старец... - мужчина лет тридцати
...красивая девушка... - любая особь женского пола не успевшая убежать от мужчины
...мудрая женщина... - любая особь женского пола, успевшая убежать от мужчины
...старая мудрая женщина... - любая особь женского пола после тридцати лет и двенадцати-пятнадцати родов
...неописуемая красавица... - любая особь женского пола без шрамов и с зубами
...вкусили пагубных даров цивилизации... - попробовали сахар
...приобщились к порокам... - попробовали виски
...изнежились... - стали рыть ямки в которые потом гадят
...цивилизовались... - стали есть старейшин и предаваться свальному греху не особо это афишируя
Если вы будете знать эти простые правила перевода, то книги и фильмы о древних самобытных народах и культурах откроются вам с неожиданной стороны. :)
(https://sun9-87.userapi.com/impg/JNJ6qFwrQtG5yRf7hTmOV9DtS-7WeD88BbDabg/GvhPwf6YpRU.jpg?size=603x734&quality=95&sign=33477148660c428ac258a6ccb2f7057f&type=album)
(https://sun9-51.userapi.com/impg/bgnGbS2b9eY9Qdi1UY7i8gQxiuOP0iQt4IdSiA/FYO5vtGionw.jpg?size=1280x1067&quality=96&sign=b09c54fbed8b0a556f4aef6a261e1d42&type=album)
Научные тёрки
5000 год до н.э.
Древний человек изобретает колесо.
Древний человек: Во!
Другие древние люди: И чо?
Древний человек: (чешет затылок) Наука!
Другие древние люди: Хренука! (продолжают катать квадратное)
4999 год до н.э., сентябрь.
Другие древние люди: (держась за поясницы) И чо, и чо?
Древний человек: (показывает принцип работы колеса)
Другие древние люди: Однако...
Древний человек: (удовлетворенно) Смекалочка!
4000 год до н.э.
Шумер: Во!
Другие шумеры: И чо?
Шумер: Письменность!
Другие шумеры: А колесо куда?
Шумер: Можно катать и писать одновременно.
Другие шумеры: Однако... (катают колеса, пишут письма, радуются невероятно)
Шумер: (радостно) Смекалочка!
3000 год до н.э.
Египтянин: Ребятушки-египтянушки! Я тут посчитал – в году 360 дней оказывается!
Другие египтяне: О как! Запиши!
Египтянин: (записывает на папирусе) А месяцев в году, получается, двенадцать...
Другие египтяне: А фараон нам зарплату только за шесть платит!
Фараон: (изобретая черную бухгалтерию) По папирусам все сходится – вы все на полставки числитесь. И вообще, займитесь делом каким-нибудь.
Другие египтяне: Каким?
Фараон: Пять сек. Не расходитесь.
2667 год до н.э.
Фараон: Ребятушки-египтянушки, придумал! А давайте в пустыне поставим огромную геометрическую фигуру, а когда я умру, вы меня высушите и туда положите? А? Как вам такое?
Другие египтяне: А что, колёса уже изобрели?
Фараон: Давно.
Другие египтяне: А ну отсыпь! (пробуют) Ни слова больше! Приступаем!
Фараон: Пацаны, пацаны! Только сделайте это так, типа это инопланетяне построили. Прикол?
Другие египтяне: (хихикают, идут строить пирамиду).
Фараон: (расслаблено) Смекалочка!
540 год до н.э.
Пифагор: А что с моими штанами?
Прачка: Сели немного после стирки.
Пифагор: И как мне в них ходить?
Прачка: Да нормально, вам очень идет.
Пифагор: Ладно, заверните. Придумаю что-нибудь (придумывает теорему соотношения сторон прямоугольного треугольника)
Прачка: (облегченно) Прокатило... ой, смекалочка!
360 год до н.э.
Эратосфен: Братушечки-гречушечки, Земля-то круглая!
Другие греки: Как колесо?
Эратосфен: Хуже.
Другие греки: И таки какая нам от этого выгода?
Эратосфен: (подозрительно) А вы точно греки?
Другие греки: Эрик, не морочь наши бедные древнегреческие головы, а лучше объясни – в чем гешефт круглости?
Эратосфен: (растерянно) Ну не знаю... Если вы пойдете в разные стороны, то не упадете с края света, а просто разбредетесь по всей планете.
Другие греки: Эрик, с твоей головой ты мог бы зашибать огромные деньги, а тратишь время на ерунду (разбредаются по всей планете).
Приходят настоящие греки.
Настоящие греки: Эратосфен, открыл что-нибудь новое?
Эратосфен: (разочарованно) Ну и смекалочка...
214 год до н.э.
Осада Сиракуз римлянами.
Архимед: Братья, поймите меня правильно. Могут стрелять по мне, а зацепят вас.
Другие сиракузцы: Архимед, это общее дело, и потом, мы с третьего века вместе. И за все, что мы делаем, отвечаем тоже вместе.
Архимед: А во всем этом дерьме прикрываю вас я.
Все: (перезаряжая луки) Наука!
Архимед изобретает кучу всего, топит римские корабли, недальновидно крутит фиги римлянам.
Римляне: (берут Сиракузы) И чо?
Архимед: Не получилось, не фартануло...
Римляне: Это фиаско, братан (рубят Архимеда мечом).
800 год н.э.
Китаец: Роднулечки-китаюлечки, смотрите, что я изобрёл!
Другие китайцы: И чо?
Китаец: Порох! Можно делать крутые фейерверки, праздники, торжества, свадьбы, корпоративы, контактный номер – восемь, девятьсот....
Другие китайцы: А друг по другу можно шмалять, чтобы убить?
Китаец: Ну... В теории...
Другие китайцы: Ни слова больше!
1132 год н.э.
Изобретение первого огнестрельного оружия.
Китайцы: Вот это шмальнуло! Убило там кого-нибудь?
Убитые китайцы: (очень медленно) Ребят, вообще в хлам. Опиум – что надо.
Китайцы: А ну отсыпь! (пробуют) Стена! Нам срочно нужна стена на девять тысяч километров!
Убитые китайцы: Пацаны, пацаны! И чтоб она из космоса была видна! Прикол?
Китайцы: (хихикают, идут достраивать стену).
1510 год н.э.
Леонардо да Винчи: Я не понял, здесь кто-то хочет поговорить на тему изобретений или что?
Микеланджело: Как насчет забатлиться в живописи?
Леонардо да Винчи: Подлец, а ну иди сюда, ты решил ко мне лезть? А ну иди сюда, попробуй меня переизобретать, я тебя сам переизобретаю, подлец, художник чертов! Иди, буду изобретать тебя и всю твою семью! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад! Иди сюда ты, негодяй, гузло!
Микеланджело: (невероятно недоумевает)
Леонардо да Винчи: (изобретает все, что можно, но при жизни получает признание только колесцовый замок для пистолета)
Микеланджело: Круто. А что такое колесцовый замок?
Леонардо да Винчи: (не успевает ответить, умирает).
1592 год н.э.
Джордано Бруно: Ребятята-итальята, такое дело – вселенная бесконечна и, возможно, мы в ней не одни такие бедолаги.
Инквизиция: Понятно. Продолжайте наблюдение. Мы с вами свяжемся.
Джордано Бруно: А еще я сильно сомневаюсь в правдивости непорочного зачатия.
Инквизиция: (ковыряясь в зубах) Хорошо, мы поняли.
Джордано Бруно: А еще я думаю, что после смерти никто не будет наказан за свои грехи.
Инквизиция: (засыпая) Да-да, я слушаю...
Джордано Бруно: А еще в центре мира находится не Земля, а Солнце.
Инквизиция: (падая со стула) Что??? Да ты с ума сошел! Сжечь еретика!
1666 год н.э.
Мама Ньютона: Исаак, может ты работать пойдешь? Сколько можно сидеть под деревом и думать?
Ньютон: Отстань, тебя это что, тяготит что ли?
Мама Ньютона: Очень тяготит. Это всех тяготит.
Ньютон: Прям вот всех?
Мама Ньютона: Абсолютно всех. И меня, и твоего отца, и тетю Кристи, и даже дядюшку Луи.
Ньютон: Ну, мам! Сейчас еще немного посижу и пойду.
Мама Ньютона: Я сказала – иди работай! Мое слово – закон!
Ньютон: (открывает закон всемирного тяготения, ест яблоко, не устраивается на работу).
1869 год н.э.
Менделеев: Братцы-россиянцы, есть две новости – хорошая и не очень.
Другие русские: Давай хорошую.
Менделеев: Открыл периодическую таблицу элементов.
Другие русские: О, это дело хорошее. Ни фига непонятное, но очень хорошее. А плохая?
Менделеев: В спирт случайно воду пролил.
Другие русские: А ну налей! (пробуют) Нам срочно нужна... Нам срочно нужны... Нам... Эх, березонька ты моя родная, землица ты моя русская... Как обнял бы всю тебя, да как бы расцеловал... Дмитрий Иванович, а чемоданы умеете делать?
Менделеев: Умею, а зачем?
Другие русские: А мы по миру ездить будем, в чемоданах землицу нашу возить, да разбрасывать по свету. Глядишь, весь мир ею покроется и куда не пойдешь – везде Россия-Матушка будет. Прикол?
Менделеев: Смекалочка! Еще по одной?
Другие русские: Эх, наливай, чертяка...
ХХ век.
Ученые изобретают все, что только можно и делают информацию доступной для любого жителя планеты.
Современный человек: (изобретает интернет) Во!
Другие современные люди: И чо?
Современный человек: Наука!
Другие современные люди: Хренука! (продолжают смотреть картинки и мемчики, читать Научные Тёрки)
— не является учебным пособием, написано исключительно для развлечения —
©ЧеширКо
(https://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BD%D0%B0%D1%83%D0%BA%D0%B0-3869918.jpeg) (https://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BD%D0%B0%D1%83%D0%BA%D0%B0-3869918.jpeg)