Цитадель Детей Света

Главная категория => Зарядись! => Тема начата: Яманэко от 03 Января 2011, 15:53:43



Название: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Января 2011, 15:53:43
Публикуем только анекдоты и ничего кроме :)
Желательно выбирать что посвежее, впрочем если попадется старое и смачное тоже можно :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Января 2011, 15:55:07
Прилетает манагер на Boeing из командировки, садится в Ford Focus, едет
в город, ужинает в McDonalds, приезжает домой, идет в душ, моет голову
Head&Shoulders, чистит зубы Blend-a-med.

На сон грядущий врубает Hewlett-Packard, запускает MS Windows, входит в
интернет, заходит на форум и начинает писать:

"Америка ничего не производит; Америка только печатает деньги; Америка
скоро загнется"

***

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!

***

Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется
огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.
Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом
летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по
собственному желанию".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Января 2011, 08:45:25
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

***

- Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
- Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
- Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в
эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме
поверхности...

***

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит и спички у
брата отберёт.

***

Вслед за детской развивающей игрой "Съедобное-несъедобное" вышла версия
для продвинутых дошкольников "Экзистенциальное - не экзистенциальное".

***

Во время подключения нового микрорайона едва не произошла трагедия: под
конец третьих суток напряжённой работы по замене лопнувших труб на
второй нитке теплоцентрали у ремонтной бригады ООО "Ухрюпинские
коммунальные системы" неожиданно закончился мат.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 04 Января 2011, 22:12:18
Доктор,доктор - мне кажется,я лесбиян! - Доктор - как это,а в чём это,собственно,выражается??? -А меня почему-то все на баб тянет,хотя вокруг стока классных мужиков!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 04 Января 2011, 23:11:00
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 05 Января 2011, 13:41:00
Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры
девушки с мусорным ведром.

***

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..

***

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

***

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
спрашиваешь, за что!

***

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в
последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле,
поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как
огуречиков...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 05 Января 2011, 15:40:06
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

***

Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена
частному детективу.

***

В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год
Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени!
Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы -
Шампанское, да Шампанское!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 06 Января 2011, 12:36:16
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

***

мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях

***

Каждый чиновник должен рассматривать полученную взятку как
предварительную компенсацию за последующую отсидку.

***

Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

***

В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных *Буду
мамой* открылся гипермаркет презервативов *Не буду папой*...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Тагере от 06 Января 2011, 15:52:29
Летят навстречу друг другу две ракеты, русская и американская, и встречаются где-тот в небе над Атлантикой.
- Ты кто? - спрашивает русская ракета.
- Я - американская ракета, - отвечает ей та, - а ты?
- А я русская ракета. Давай по сто грамм, за встречу.
- Ну давай, - отвечает американская.
Выпили.
- Ты куда летишь? - спрашивает русская ракета.
- Я к вам, - отвечает американская, - а ты куда?
- И я к вам.
Выпили.
- А что ты у нас делать будешь? - спрашивает русская.
- Ну я у вас как ударю. А ты у нас?
- Ну если ты у нас, то и я у вас, за компанию
Выпили.
- Но если ты ударишь, ты умрешь. - говорит русская ракета.
- А если ты ударишь, ты умрешь.
Выпили.
- Ну, я полетела, - говорит американская ракета.
- А на посошок? - спрашивает русская.
Выпили.
- Что-то мне плохо стало, - говорит американская.
Русская: А я тебя до дома провожу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Тагере от 06 Января 2011, 17:29:03
Прилетели американцу на Луну, видят - стоит летающая тарелка. ну, заходят они в неё. начинают исследовать. Вдруг в одной из комнат за ними закрывается дверь. Но те не паникуют, достают компьютеры, различные технически приспособления, чтобы открыть . проходит пять минут, час, два, день, несколько дней - американцы уже не могут, чуть не плачут. Вдруг открыватеся дверь, на пороге стоит инопланетянин и говорит:
Ну вы американцы, блин, даете. А русские с помощью лома и какой-то матери за пять минут открыли.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Января 2011, 15:59:29
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле.

***

по этажу ходили бабы-морозы и раздавали подарки, искренне считая себя
снегурочками.

***

На уроке географии.
Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть
Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или
Лучистого?"
Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и
светлого, и нефильтрованного..."

***

Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с
хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм,
который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Тагере от 07 Января 2011, 18:15:34
Совместные учения Россия-НАТО. Всплывает русская подводная лодка, и на мостике капитан орет: "Какая сволочь бросила валенок на пульт". Тут всплывает американская подлодка, капитан которой кричит:
Американский капитан: Эй, рашен, у нас тут проблемы, Америка с радаров исчезла.
Русский капитан: да нет уже вашей Америки. КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ??!!!!!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Января 2011, 21:33:59
Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

***

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем
не то, что рифмуется с их именами...

***

- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

***

Программист пишет СМС-ку своему директору:
- Ту зарплату, которую ты мне платишь - можешь засунуть себе в задницу.
Я стою миллион долларов!!!
Директор: - Кто тебе сказал?
Программист: - Пираты в Сомали!

***

Вы меня спрашиваете, как я отношусь к людям с нетрадиционной сексуальной
ориентации? Да из-за таких как они погибло два архитектурных памятника -
Содом и Гоморра.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 07 Января 2011, 21:40:25
Народ штурмует переполненный автобус.Один мужик орёт - Пропустите,я с яйцами! -Другой (находящийся в автобусе) резонно замечает - Дык все с яйцами!-Я с куриными! -Пропустите инвалида!!

Бабка с дедом выходят на остановке - вдруг бабка орёт - Ты что сделал,ты их разбил! Ну кто же яйцами назад ходит!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 08 Января 2011, 11:43:13
Человек - это звучит гордо,обезъяна - перспективно,гей - модно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 08 Января 2011, 15:27:19
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

***

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!

***

Надпись в зоопарке:
"Близко к клетке не подходить: шимпанзе хотят трахаться!"

***

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".

***

Из интервью:
- Вы уже вторую неделю, с детьми и мужем, живете в аэропорту Домодедово,
кстати и света нет и сами вы откуда?
- Сама себя не помню, дети откуда тоже не помню, мужа давно не видела,
лечу в Шармальшейх, говорят там плохо, акулы едят всех, но тепло и
дешево...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 09 Января 2011, 09:47:27
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
своё трёхлетие.

***

Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

***

Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года.
Верю. И поздравляю всех с годом плоского пластмассового зайца с
магнитиком.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 09 Января 2011, 22:28:13
Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 10 Января 2011, 22:15:01
Идёт по лесу заяц,выходит на поляну.А там на пеньке бутылка водки.Он думает - здорово,выпить можно!
Выпивает,падает.Идёт лиса - здорово,выпивка и закуска! Выпивает,падает.Идёт волк -  вот здорово,выпивка,закуска и баба! Медведь идёт - о!вот здорово,выпивка,закуска,баба и есть,кому морду набить!Выпивает,падает.

Заяц просыпается - ого,как делищ я по пьяни натворил!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 11 Января 2011, 20:13:00
Специально для Йеннифер
А во Львове, в одной кафешке, сало в шоколаде реально подают, я не пробовала, но те, кто пробовал, говорили ниче так.
   На Украине:
    — Почто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
    — Це ж новинка! Йогурт стопроцентной жирности!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 12 Января 2011, 15:00:33
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не
воспитывали, а любили.

***

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,
но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

***

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там
как, поженятся?

***

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь.
Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15
минут.

***

Случай на дискотеке.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..

***

Если долго-долго-долгоо... Если долго-долго-долгоо... Значит парень -
молодец!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 12 Января 2011, 22:13:00
У итальянцев национальное блюдо - пицца.А у русских - напицца.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 12 Января 2011, 23:19:37
И долго вливавал словестный яд Палпатин в уши Анакнину Скайвокеру, о преимуществах тёмной стороны силы,но никого Кольца так и не дал!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 16 Января 2011, 09:13:08
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

***

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

***

Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.

***

Мужчина как ребёнок – женщина для него аттракцион, каждая со своими
горками и пещерками.

***

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
обратно...

***

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что
"мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной
кровати.

***

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

***

В католической школе ученик приходит на исповедь.

- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков.
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

***

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем
огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл"
- расплакался и убежал за кулисы.

***

В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на
беременность!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 31сникшаС от 16 Января 2011, 09:25:23
Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что
"мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной кровати.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 16 Января 2011, 12:37:49
Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что"мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной кровати.

Я тоже самое постом выше выкладывал :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 16 Января 2011, 17:27:43
После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.

***

Директор каучукового завода подскользнулся и ускакал в неизвестном
направлении…

***

Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для
кошек "Кролик в соусе по-домашнему".

***

Не везет, так не везёт. Человека в биотуалете застал смерч…

***

Мечты студента: cперва поесть потом нажраться, cперва переспать а потом
выспаться...

***

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

***

Поляки были очень недовольны, что русские не нашли вины авиадиспетчеров
в гибели самолёта. В ответ русские дали твёрдое обещание, что в
следующий раз это будут точно авиадиспетчеры.

***

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к
жизни местному парашютисту…

***

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец
сначала смеялся, а потом захлебнулся…

***

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам
должность системного администратора на нашем порносайте.

***

Год Кролика - последняя надежда России на демографический подъём в
стране...

***

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…

***

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

***

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового
завода…

***

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз
выглядит гораздо страшнее!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 31сникшаС от 16 Января 2011, 18:06:26
Я тоже самое постом выше выкладывал
Так торопился поделится, что второпях не углядел. Ну а хороший анекдот можно и два раза рассказать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 16 Января 2011, 18:10:18
В дешёвом ресторане. Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика? Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные! Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика едите, а на самом деле-то это..

Два бойца копают траншею.Один другому говорит - эх,я ослаб - А я бабу бы...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 17 Января 2011, 15:29:45
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

***

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник
раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..

***

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на
голое тело…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 18 Января 2011, 09:42:01
- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
- Ну и чо?
- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне
на лоб суперклеем...

***

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа -
проблем с девушками не будет!

***

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя
хрупкой и нежной феей.

***

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в
секс-шопах продают кляпы...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 21 Января 2011, 20:02:19
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое
питание...

***

Странная закономерность- чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль
все меньше.

***

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он
орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования
игнорируют!..

***

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не
берёт..

***

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

***

Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!..

***

Собчак - российская леди И-га-га.

***

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний
студент. Преподаватель:
- О-о! Десерт!?..

***

Надумал я купить новый Порш. Заказал, заплатил депoзит и решил
похвасться покупкой в FaceBook. Реакция ошеломила. Не пойму почему так
разозлились американские друзья, ведь всё, что я написал было: "Деньги
заплатил, теперь не могу дождаться нового 911-го!".
Ещё больше удивился когда на следующий день меня зафрендили несколько
тысяч мусульман!!

***

Есть две категории людей, которых знают не по фамилиям, а по именам:
бомжи и монархи.

***

- А мы решили назвать свою дочь Родина!
- Из чувства патриотизма?!
- Да! И если ей изменит будущий муж, то он будет расстрелян, как
изменник Родины!

***

- Блин, почему на Новый год всем подарили подарки как подарки, а мне
будильник в форме члена?
- Согласись, лучше иметь будильник в форме члена, чем член в форме
будильника...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 23 Января 2011, 09:08:41
Глубокое возмущение участников открытого обсуждения закона об
образовании вызвал факт полного отсутствия в нем даже упоминания о
выпускном вечере. Как будто так и надо! Совершенно не отражены вопросы:
- когда и кому организовывать выпускной вечер
- по скока скидываться
- что пить
- во что одеться
- с кем и подо что танцевать
- где регистрировать общественных наблюдателей...

***

- а откуда появились живые мертвецы?
- ну, просто в аду места закончились...

***

- Почему BEATLES были так популярны?
- Так там же два великих музыканта, один отличный, и еще один хороший!!!
- А если б было четыре великих?
- То распались бы быстрее!!!

***

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.

***

В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком
Ленина, и почерком участкового терапевта!

***

Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - гастарбайтеров.

***

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

***

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

***

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают
пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности"
всего лишь санитары?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 24 Января 2011, 21:28:19
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 25 Января 2011, 20:28:50
Приходит мужик к сексопатологу.
– Доктор, мне кажется, что я гей.
– Простите, а вы по профессии кто, визажист?
– Нет...
– Стилист?
– Нет...
– Певец?
– Нет...
– Артист балета?
– Нет...
– Так кто же вы?
– Слесарь я.
– Ну, батенька, какой же вы гей! Вы обыкновенный п%#@р.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 25 Января 2011, 20:52:39
Василий Иваныч послал Петьку учиться.
Поехал Петька в институт.Профессор ему там объясняет - вот что такое логика?Ну смотри - у тебя спички есть? -Есть.- Ну значит ты не
голубой
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)
.-Да,но как вы узнали? - Вот смотри.Если у тебя спички есть,то ты ,наверно,куришь? - Ну,да.-Если ты куришь,то наверно,и пьёшь? Да. - Ну а если ты и пьешь и куришь,что наверно ты и по бабам ударяешь? - Да,конечно.-Ну,значит ты не голубой. Вот это и есть логика.
Приезжает Петька обратно,Василий Иваныч его и распрашивает,чему он научился.Петька и говорит- логике,вот смотри- Василь Иваныч,у тебя спички есть? Нет.-Ну,значит ты голубой!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 25 Января 2011, 20:58:46
Я слышал вариант: «у тебя стоит». Ну а если спичек нет, соответственно... :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 25 Января 2011, 21:11:52
К профессору пришли 2 студента,сдавать экзамен по комбинаторике.
Завечерело,профессор говорит - так и быть,заночуете у меня.В квартире 3 комнаты,в одной я с женой,в другой моя дочь,ну а третьей вы располагайтесь.
Среди ночи один студент просыпается - дай-ка я профессорскую дочку навещу! Идет по коридору - в одной комнате 2 головы,а в другой одна.Он забирается туда,где одна голова. Профессор среди ночи просыпается - думает,как бы чего не вышло,лучше с дочкой лягу - идет,в одной комнате одна голова,в другой - две.Ну он ложится,где одна.Просыпается второй студент,думает про профессорскую дочь.Идет по коридору - ложится где одна голова.

Наутро профессор просыпается - он один в комнате студентов,в другой комнате один студент с дочкой,в третьей - другой студент -с женой.
Профессор думает про себя - 20 лет преподаю комбинаторику,а ткаих перестановок еще не видел!
 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 25 Января 2011, 21:15:57
Боянище! Но смешной.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kpods от 25 Января 2011, 21:44:44
В России две беды - дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы.

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
  - Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
 Медведь тут же падает на колени:
  - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 26 Января 2011, 13:07:48
Ретро-анекдот из времён, когда Доренко поносил Лужкова.
Для тех, кто не знает или не помнит, о чём это:
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)

Доренко начинает свою программу:
– Примерно сто лет назад в Сибири упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, причём здесь Лужков?..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 30 Января 2011, 23:17:49
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

***

Начальник - подчинённым:
- Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что... Потому что
вы - пазл.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 31 Января 2011, 01:46:21
Ха, это у нас в "Ъ" за эту неделю было :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 31 Января 2011, 01:58:50
Ха, это у нас в "Ъ" за эту неделю было

Я обычно скидываю что попалось на глаза и мне понравилось :) Ну и самое главное что вижу в первый раз :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 31 Января 2011, 02:00:15
Вопрос в том, где ты это увидел?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 01 Февраля 2011, 21:19:00
- Мужики, кто помнит, как звали коня Александра Македонского: Цеденбал,
Буцефал или Задолбал?..

***

Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую,
но не пролазят же они туда!

***

Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в
экзаменационный билет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 01 Февраля 2011, 22:45:00
- Россия ввела запрет навоза из Германии.
- Нет. Россия ввела запрет на ввоз из Германии...

***

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.

***

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет,
чтобы они не потерялись.

***

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 02 Февраля 2011, 17:47:07
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.

***

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Февраля 2011, 01:58:12
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

***

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

***

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

***

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

***

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

***

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 03 Февраля 2011, 12:50:59
Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером (народная мудрость)


Фильм "БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ" признан в России ПОЛИТИЧЕСКИМ и порочащим
честь и достоинство руководства страны



Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", полицейские
отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили,
соляночку и шашлычок из баранины, запив водочкой "Белуга"



Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от
меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 03 Февраля 2011, 12:54:18
- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как
пельмени?..


Жадность не порок, а средство выживания


Если я боюсь - это осторожность.
Если ты боишься - это трусость!


- Не беспокойтесь, дедуля, доживёте до ста лет.
- Что вы, доктор, мне вчера стукнуло сто!
- Ну вот, а я о чём говорю!


- В Кувейте разрешены гаремы, но запрещена критика власти. Обвиненные в
критике кувейтцы прячутся в Европе.
- А из Европы в Кувейт наверно никто не бежит?
- Почему, бегут. Обвиненные в многоженстве.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 03 Февраля 2011, 12:57:59
Под самый конец года бухгалтер одной обычной фирмы с самыми обычными
работниками выбросился с 30 этажа и разбился вдребезги. Но работники
конторы собрали его и оживили. Ведь от него зависела 13 зарплата,
квартальная премия, все годовые бонусы, да и сама зарплата.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Февраля 2011, 20:03:43
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

***

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку
шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

***

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэрим Тайвер от 16 Февраля 2011, 23:52:26
Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.
_----_---------_------_------
Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagnusMeitana от 17 Февраля 2011, 08:20:43
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 31сникшаС от 17 Февраля 2011, 09:23:44
Из всех методов смены Правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 17 Февраля 2011, 22:25:45
Президент открывает Год России в Италии. Интересно, будет ли
когда-нибудь Год России в России?

Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас
же рыночная экономика

Беда не в том, что жиды продали Россию.
Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным
обслуживанием.

Россия как чайник - не кипит, но пузыри уже появились...

Милиционер Вася Иванов с зарплатой 20 000 рублей работает плохо. С 1
марта 2011 года "господин полицейский" Вася Иванов с зарплатой 24 000
рублей работает плохо. А если никакой разницы, зачем платить больше!?

Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня по
почкам-с!?

КПД халявы равно 100%.

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 17 Февраля 2011, 22:38:19
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения..

Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

 В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга. И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает по ней муравей и думает:
- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэрим Тайвер от 18 Февраля 2011, 15:21:47
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
_______
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу!
_______________
Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на бутылках водки не пишут "печень"?
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
____________
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся
за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась,
но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илийен от 19 Февраля 2011, 01:14:41
О еде.

Священных животных обычно не едят...
...наверное, поэтому китайцы выбрали дракона.

===

Искала рецепт холодного супа. Нашла один такой рецептик: подавить клубничку, залить шампанским. Какой замечательный супчик!

===

Сегодня на хозяйстве был сам.
Экспериментальным путем создал рецепты новых блюд: яйцо жареное в мешочке и тесто с мясом по-флотски. Готовятся как яйцо всмятку и пельмени, но немного дольше.

===

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

===

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

===

Укладываю дочку друзей (4 года). Ребенок за ужином скушал: банан + котлету + тарелку каши + булочку + стащил шоколадку. В общем, упитанная девушка. Засыпая, жалуется:
- Знаете, родители меня совсем не кормят, - и требует еще банан.
Я хихикнула:
- Ага, Полина, по тебе заметно...
- Так это я от голода опухла, - возмутилось дитя.

===

У меня большаааааааааааая коллекция диетических книжек! Не помогают вот только особо.
Моя тощая и вечно диетящаяся сестрица говорит:
- Небось, не той стороной к пузу прикладываешь, вот и не помогают!

===

- Маша, ты почему плачешь? Ты не наелась?
- Я наелась!
- А почему же тогда плачешь?
- Еще хочу, но не лезет!

===

- Вы видите, как изменился цвет вашего лица и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды!
- А как же иначе, доктор! Я ведь теперь ем двадцать раз в день!

===

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!

===

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 23 Февраля 2011, 20:04:57
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

***

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок
через час. По старому зимнему времени.

***

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

***

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.

***

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!

***

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэрим Тайвер от 25 Февраля 2011, 18:42:43
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
______________
просто прикол..:
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым.
_____________
Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б       - Степан ! Обедать !
С       - Подано, барин.
Б       - Стенан, а барыня обедали ?
С       - Обедали, барин.
Б       - Степан, а барыня _одна_ обедали ?
С       - Hет, барин.
Б       - А с кем, Степан?
С :(    - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !
Б :(    - А потом, Степан ?
С       - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б       - А потом, Степан ?
С       - А птом, вернулись, барин.
Б :(    - А потом ?
С       - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б :(    - А потом ?
С :(    - А потом, в спальню пошли.
Б :(   - Hу, а потом, Степан ? :(
С :(   - Hе знаю, барин ! :(
Б :(     (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность…

Утpо. Баpин (с большого пеpепоя) подходит к Деньщику.
Б: Hиколашка, что энто я давеча натвоpил ?
Д: Hу деpевню спалили, Баpин.
Б: Большая деревенька то ?
Д: Да почитай восемь сотен дворов.
Б: Hу нечего. А еще что ?
Д: Hу моpду набили соседнему Баpину.
Б: Hу эт тоже пустяк. А еще что ?
Д: Hу матом на всю деpевню гнули.
Б: Иисус Мария !!! Как же я тепеpь людям-то в глаза смотpеть буду ?

Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем ? - спрашивает его извозчик.
Барин пытаясь высвободить застрявшую ногу:
- ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо …
Извозчик, настегивая лошадь:
- “Нога попала в колесо… ” - запевает песню.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 26 Февраля 2011, 18:09:43
-Чем больше я пью,тем больше у меня трясутся руки.Чем больше у меня трясутся руки,тем больше я проливаю.Чем больше я проливаю,тем меньше я пью.Таким образом,чем больше я пью,тем меньше я пью...


В России успешно прошла первая стадия борьбы с пьянством - ликвидирована закуска!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэрим Тайвер от 26 Февраля 2011, 19:09:01
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 26 Февраля 2011, 20:39:27
Иностранец (восхищённо) - Россия такая огромная и загадочная страна! - Да наши что хошь загадят,размеры для них не помеха...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэрим Тайвер от 26 Февраля 2011, 22:49:12
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
_______________
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки Линукс.
_______________
В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое
государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже
рабство отменили.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 26 Февраля 2011, 23:10:07
Студент - как собака.Смотрит умными глазами,всё понимает,а сказать ничего не может!

Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой - у него появятся "хвосты".
А если "хвостами", у него появятся "рога".
А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет "копыта"



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэрим Тайвер от 26 Февраля 2011, 23:21:27
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает...
__________________
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
__________________
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 28 Февраля 2011, 22:05:48
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэрим Тайвер от 28 Февраля 2011, 23:08:26
xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
_____________________________________________________
На забугорном форуме идёт обсуждение вируса, который при просмотре порно на сайте включает веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в своих успехах, что предложил дать 100$ тому, кому удастся во время просмотра видео остаться не застуканным. Десятки страниц расстроенных американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И тут пишет один чувак, судя по профилю русский, ну давай, проверим на мне.
...И несколько сообщений ниже пишет автор: "как,как тебе это удалось?Ты нашёл место где прячется вирус?" и т.д. Ответ русского порадовал:"У меня просто нет веб камеры".
______________________________________________________
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
______________________________________________________
Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок...
Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!!
______________________________________________________
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
______________________________________________________
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром
______________________________________________________
Я жам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру. :)
______________________________________________________
Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.
______________________________________________________
xxx: xyusha1993, я что-то затрудняюсь прочитать твой ник...
xyusha1993: Ксюша 1993
xxx: 0_o


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэрим Тайвер от 28 Февраля 2011, 23:31:28
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
_____________________________________________________
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 28 Февраля 2011, 23:54:14
Это в тему башорг кидать надо :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 05 Марта 2011, 00:11:39
Поздравляют братки нового русского с новосельём - дают венок.А там надпись - "cпи с миром,ты вечно будешь жить в наших сердцах".Все охреневают,едут разбираться с директором цветочного магазина.Он,увидев это,падает от смеха.Его спрашивают - чё за дела? - Он и говорит - Перепутал,вы прикиньте,другому новому русскому на похоронах достался венок с надписью - "с новой хатой,с новым счастьем"!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 05 Марта 2011, 00:14:14
монгольские учёные сделали открытие: земля не круглая, а грязная и на зубах скрипит


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagnusMeitana от 05 Марта 2011, 01:08:20
Поздравляют братки нового русского с новосельём - дают венок.А там надпись - "cпи с миром,ты вечно будешь жить в наших сердцах".Все охреневают,едут разбираться с директором цветочного магазина.Он,увидев это,падает от смеха.Его спрашивают - чё за дела? - Он и говорит - Перепутал,вы прикиньте,другому новому русскому на похоронах достался венок с надписью - "с новой хатой,с новым счастьем"!
Хм.За такой "анекдотец" можно очень хорошо получить по шапке.Смешного мало


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 05 Марта 2011, 11:16:02
Хм.За такой "анекдотец" можно очень хорошо получить по шапке.Смешного мало
Оффтоп:
Перечитайте своё сообщение.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэрим Тайвер от 05 Марта 2011, 21:09:20
о них же :D


Новый русский ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
- А если бы ты научился тр***ться, мы бы могли уволить шофера и садовника.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 31сникшаС от 05 Марта 2011, 21:28:02
Хм.За такой "анекдотец" можно очень хорошо получить по шапке.Смешного мало
у всех разное чувство юмора, анекдот Вл рассказал забавный


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 05 Марта 2011, 21:43:54
у всех разное чувство юмора, анекдот Вл рассказал забавный
Благодарю. Думаю,дело все-таки не в том,что мне захотели дать в башню,хотя напрашивается такой вывод.Смею надеяться,речь идёт о том,что директору должно было быть не до смеха. Но такой анекдот,правда в оригинале,ЕМНИП,он был в истерике (но смеялся) .Немного ошибся.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 05 Марта 2011, 21:50:29
Никита Михалков недавно с удивлением узнал,что жизнь была еще до его рождения.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэрим Тайвер от 06 Марта 2011, 01:58:25
Смею надеяться,речь идёт о том,что директору должно было быть не до смеха. Но такой анекдот,правда в оригинале,ЕМНИП,он был в истерике (но смеялся) .Немного ошибся.
видимо знал, что верняк по шапке получит, и не выкрутишься. :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэрим Тайвер от 06 Марта 2011, 13:38:28
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.
***
- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
***
Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Веерштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года. "Связной..." - смекнул Штирлиц.
***
Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.
***
Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.
"Черт! - подумал Борман.
- Пятое стекло до кабинета донести не дают!".
***
Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Мюллер.
- Бл% буду! - ответил Штирлиц.
"Наверняка будет..." - с тоской подумал Мюллер.
***
На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы.
- Кто это? - спрашивает Борман.
- Советский разведчик Штирлиц, - отвечает Мюллер.
- Почему не арестуете?!
- А зачем? Все равно выкрутится!
***
Борман выглянул из машины. Внезапно на него свалился кирпич.
- Вот тебе раз, - расстроился Борман.
- Вот тебе два, - послышался голос Штирлица с крыши.
***
- Завтра весь личный состав управления отправляется на картошку!-объявил Мюллер подчиненным. - Вопросы?
- Извините, группенфюрер, - отозвался Штирлиц, - но у нас, в советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают!
- Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку не поехать...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 06 Марта 2011, 17:22:49
 У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 06 Марта 2011, 19:56:52
На заводе инструктаж по технике безопасности.
Инженер по ТБ: ... и в заключение хочу сказать,что изображение того,кто не соблюдает ТБ,будет...
Тут встревает какой-то остряк.-Помещено на доску почёта? - Инструктор - Нет,будет нарисовано в полный рост ... мелом ... на полу цеха.

Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу : на унитазе сидеть полезнее.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 10 Марта 2011, 22:15:54
Аксиома N1: У женщин недостатков нет.
Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они очень милые.
Аксиома N3: За это следует выпить.
Следствие N1: Кто не хочет выпить за это, имеет серьезные недостатки.
Следствие N2: Серьезные недостатки имеет тот, кому недостает женского внимания.
Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 15 Марта 2011, 23:23:22
Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!

***

Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные
злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло
отличить девушек друг от друга.

***

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с
чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

***

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая
девушка начинает говорить, какой он сильный.

***

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает
впервые...

***

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 20 Марта 2011, 14:42:10
Операция по смене пола прошла неудачно.Я крайне возмущено

Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, - но пить его,
следует мужчинам.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 20 Марта 2011, 14:53:17
Реально понравилось!

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на
свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!

 :2funny: :2funny: :2funny:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 20 Марта 2011, 14:58:19
- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж,
говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища.
Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей
долей...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 20 Марта 2011, 18:41:28
Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
- Шерлок Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
- Ну, это элементарно.
Вся компания (в ужасе): - Ватсон???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 21 Марта 2011, 16:26:10
‎- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 21 Марта 2011, 22:50:37
Голливуд установил новый рекорд: количество снятых им фильмов об ограблении банков уже превысило количество самих ограблений банков.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 25 Марта 2011, 20:48:12
- А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 26 Марта 2011, 11:24:07
Короткий анекдот про резиновых женщин:

И ПОЗНАЛ ТУЗИК ГРЕЛКУ....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: danilamaster от 26 Марта 2011, 22:00:57
- По какому это закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 31 Марта 2011, 21:19:00
личное наблюдение (18+)
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)
Навеяло:

(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 03 Апреля 2011, 10:38:37
Почему символами Олимпиады-14 Сочи стали сразу три символа?
Так они как Та'верены ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Апреля 2011, 22:00:59
В начальной школе Пете очень нравилась одноклассница Наташа, а ещё
больше нравилось дразнить её, дёргая за длинные светлые косички. Наташе
Петя тоже очень нравился, и поэтому она молча терпела, находя утешение в
поговорке "Бьёт - значит любит!".
Постепенно боль стала ей даже нравиться, и теперь Пётр Иванович вынужден
носить дома костюмы из тонкой, плотно облегающей кожи, чтобы угодить
любимой жене Наталье Владимировне. Своим двум сыновьям дёргать девочек
за волосы он строго запрещает, угрожая отстегать той же плёткой, что и
маму...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 11 Мая 2011, 19:39:04
О Великом и Могучем.

Правительство думает ввести новый налог.
Мнения народа разделились.-
Оптимисты думают,что государство ни хрена не получит.
Реалисты утверждают - хрен чего правительство получит.
А пессимисты - что оно получит хрена с два!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 16 Мая 2011, 10:50:28
Бухают два алкаша.Один другому - ну что,давай по 50 и домой!

-первая,вторая,третья,четвертая ...


Название: Re: Анекдоты или истории из жизни
Отправлено: Andros от 20 Мая 2011, 18:29:48
На кухне
Кошка подходит к своей миске и говорит:
- Фуу, гречка…
На следующий день тоже подходит и говорит:
- Фуу, вчерашняя гречка…
На следующий день тоже подходит и говорит:
- Вау!!! Гречка!!!
 :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Селин от 27 Мая 2011, 16:08:34
Это не столько анекдот, сколько инструкция, как отучать кошек от глупостей типа "фуу, хозяйка, невкусно". Даже называется "метод гречки" :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 27 Мая 2011, 17:05:52
– Поцелуй меня, Иван.
– Но ты же жаба.
– Но мы же в сказке.
– Но ты же реально жаба.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 03 Июня 2011, 11:09:01
На уроке литературы.

-Я понимаю,что аффтар жжот,а что вы еще можете сказать о произведении "Евгений Онегин" Александра Сергеевича Пушкина?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: fean от 03 Июня 2011, 12:05:20
о наболевшем:
-Бэрримор, что это за шум на улице?
-Гей-парад, сэр
-А что они хотят, Бэрримор?
-Однополой любви, сэр
-Разве им кто-то запрещает?
-Нет, Сэр
-Так что же они так шумят?
-П*****ы, сэр


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 03 Июня 2011, 15:07:00
Похабный.В чем-то навеяно творчеством Мартина.

(Нажмите, чтобы показать/скрыть)



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 10 Июня 2011, 08:12:13
Оффтоп:
Это не столько анекдот, сколько инструкция, как отучать кошек от глупостей типа "фуу, хозяйка, невкусно". Даже называется "метод гречки" :D
Эт точно  :)
***
Истинный кошмар автомобилиста: военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.
:o ;)
 Вот кризис добрался и до меня: сыр ем с плесенью, коньяк пью старый, езжу на машине без крыши...
***       
- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.

Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 19 Июня 2011, 16:22:53
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

***

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под
тяжестью магнитиков.

***

На деньги, вырученные за продажу сувениров, изготовленных заключенным
Ходорковским, руководство Карельской колонии планирует купить остров для
содержания особо опасных преступников и яхту для доставки на остров
провианта.

***

Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения
пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 25 Июня 2011, 18:31:46
- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней
говорить.


Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом… А мой друг без носа.
Записывайте — тема нашей лекции: “Сифилис и его внешние проявления”


После вечеринки, дома жена говорит мужу:
– Послушай, Билл, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый сексуальный и привлекательный на свете мужчина?
– Нет, мне об этом никто не говорил, дорогая, – отвечает польщенный муж.
– Тогда какого черта ты так выделывался на вечеринке?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Июня 2011, 20:45:46
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

***

Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей!
Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sevva от 29 Июня 2011, 22:28:53
Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".


Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 05 Июля 2011, 14:42:42
В армии солдаты вконец достали старшину глупыми вопросами. В сердцах он выдаёт:
 - Ну что вы все шагу ступить без меня не можете? Товарищ прапорщик то, товарищ прапорщик это... А вдруг война? Кого будете спрашивать? Товарища прапорщика там не будет, нет....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 15 Июля 2011, 15:51:55
- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил
 в своём интервью журналистам известный российский археолог,
 член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в
 очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

***

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

***

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.

***

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

***

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с
ребёнком, а кто пойдёт на маникюр.

***

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

***

Внимание! Разыскивается тракторист Василий, совершивший серию половых
актов, приведших к демографическому взрыву в городе Бабовск.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 15 Июля 2011, 16:27:32
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

***

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный
повод выпить.

***

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

***

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

***

На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон"
зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского
шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники
выпустили в зал комаров.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 15 Июля 2011, 18:44:29
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.

***

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.

***

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»

***

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" -
нет?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 16 Июля 2011, 15:00:00
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

***

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или
котом.

***

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
 кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шерлок от 16 Июля 2011, 18:43:37
Вчера китайская авиация, на границе,бомбонула российский мирнопашущий трактор. В ответ мирнопашущий трактор подорвал три китайских деревни и улетел.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: loki от 19 Июля 2011, 10:36:57
Есть прекрасный украинский анекдот:

Кум Иван и кум Степан потравили на своем поле долгоносиков. И вот сидят кумы на лавочке перед полем и один другого спрашивает:

- Как вы думаете, кум Иван, - передохли эти долгоносики, или нет?

- Трудно сказать передохли они или нет, - философски отвечает кум Степан. - Но думаю, что того здоровья, которое у них было, уже не будет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: loki от 19 Июля 2011, 10:39:20
Два медведя у дверей в частный дом...
Старший - младшему, указывая на звонок:
- Замечательная вещь! Нажимаешь: динь-динь и выскакивает бутерброд!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 19 Июля 2011, 12:37:08
Есть прекрасный украинский анекдот:

Кум Иван и кум Степан

Навеяло. Тоже украинский. Только не совсем политкорректный.

(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lionel от 19 Июля 2011, 14:27:58
Денис, у тебя анекдот почти белорусским получился ;).
Надо так:
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)
Ну или так:
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 19 Июля 2011, 20:03:07
И мне вдруг вспомнился...
У берегов США всплывает подводная лодка без опознавательных знаков. На палубу выбирается капитан и устраивается загорать. Через некоторое время из люка показывается матрос, который спрашивает:
 - Mister captain, galushki havat' you?
 - Oh, yes, yes! Zaraz budu!

З.Ы. "Зараз" в переводе с украинского - сейчас. ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шерлок от 20 Июля 2011, 00:42:05
Вспомнил про лодки ))

В океане американская подводная лодка засекла русскую,но как говорится - поздно. Русская судно уже всплыло. Капитан америкосов нервничает,отдает приказ чтоб все молчали,говорить будет только он,потому что русские чуть что сразу "ТОРПЕДНАЯ АТАКА!" американец одевает парадный китель и поднимается наверх. Русский капитан стоит на своем корабле и нервно курит сигарету,часто затягиваясь. американский поднялся и крикнул
"Хелоурашен!"
Русский не расслышав-
"Что!? херово покрашен? ТОРПЕДНАЯ АТАКА!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 23 Июля 2011, 15:22:08
- Халва, щербет, зефир в шоколаде, конфеты "Рафаэлло" - только сейчас
 Плохиш понял, что продешевил.

***

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду
студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте,
под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 23 Июля 2011, 19:35:36
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

***

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
 владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и
 "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
 Герцена и Розы Люксембург.

***

- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

***

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

***

Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16
человек.

***

В прошлом году ЖКО пообещало, что двухнедельные отключения горячей воды
летом больше проводиться не будут. Как выяснилось, они имели в виду, что
теперь будут трехнедельные отключения.

***

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

***

Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла
его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные
движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично
двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать...
И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и
снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и чувственно.
Матом.
Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое
колесо у велосипеда...

***

Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а
по спине.

***

Если из трубы идёт дым столбом, значит, в избе жгут виагру.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 24 Июля 2011, 14:42:18
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

***

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

***

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

***

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не
переводились.

***

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

***

Сколько же всего я для неё сделал, чтоб она мне сделала только одно!

***

- Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно...
- Ты дурак, или что?
- А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый,
 красавчик Рич Джей Севен.

***

У многих ПК уже не персональный компьютер, а порно качатель.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 26 Июля 2011, 08:37:40
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: loki от 26 Июля 2011, 10:03:07
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен

***

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***

(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: loki от 26 Июля 2011, 10:09:52
ну а это наверное многие читали, но очень нравится :)

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ
«СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все *** меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего *** корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 26 Июля 2011, 11:50:18
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен
Это не японцы :) Это был конкурс salon.com в далеком 98-ом, и уже оттуда это все разлетелось по Usenet; потом подхвачено по всей сети.
Вот еще оттуда, со старого (очень старого) диска:

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

(Нажмите, чтобы показать/скрыть)
Errors have occurred.
We won't tell you where or why.
Lazy programmers.


Название: Анекдоты про Вавилон5
Отправлено: Andros от 28 Июля 2011, 12:09:44
Фанатам сериала посвящаю несколько анекдотов
Сидят Синклер, Гарибальди и Шеридан.
 Синклер (плачется): "В моем разуме дыра!"
 Гарибальди (плачется): "В моем разуме жучок!"
 Шеридан (бодро): "Да бросьте вы, мужики! В моем разуме Кош. Я же не делаю из этого трагедии!"
Перевод надписи, которая появляется на корабле Коша при приближении хозяина: "Помой меня".
Два Коша в энергетической форме бьются друг с другом.
 - Что получит победитель? - спрашивает кто-то из зрителей.
 - Ему достануться костюм Коша, корабль и должность посла, - отвечает Лориен.
 - А проигравший?
 - Он получит Шеридана. - поясняет Изначальный
Шеридан встрял в битву ворлонцев и Теней у Корианы VI.
  Ворлоны: "Мужик, да кто ты такой!?"
  Тени: "Мужик, ну чё те надо!?"
эпизод "Падение к апофеозу".
К послу Улкешу(Кошу-2) приходит группа странных вооруженных людей.
  - Кто вы? - по привычке спрашивает посол.
  - Охотники за привидениями! - отвечают вошедшие и начинают поливать Коша бластерным огнем...
Гарибальди -> бармену:
  - Плесни молока на три пальца!
Главный коридор Вавилона. Стоит толпа зевак. Шеридан проталкивается и видит: в луже крови лежит похожий на решето мертвый Бестер, рядом - ППГ. Шеридан поднимает глаза на Гарибальди и с неподдельным ужасом произносит:
   - Какое жестокое самоубийство...




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 29 Июля 2011, 02:47:50
???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SuanSanchey от 29 Июля 2011, 14:35:00
Шеридан встрял в битву ворлонцев и Теней у Корианы VI.
  Ворлоны: "Мужик, да кто ты такой!?"
  Тени: "Мужик, ну чё те надо!?"
20 лет спустя.
Древние: ну и чё ты сюда припёрся? куда прёшь, жить надоело?

Гален на верфи shadow-tech: Эх, Гидеон, кому же ты служишь...
Ларец (про себя, сдавая Гидеону shadow-ship): Нда, Гидеон, кого ж ты слушаешь?..

- Охотники за привидениями!
- Кто вы? - по привычке спрашивает посол.
- Святая инквизиция! - отвечают вошедшие


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Июля 2011, 17:27:14
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!

***

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

***

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.

***

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

***

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

***

- Маша? Я вижу ночь пошла успешно?
- Что, ноги колесом?
- И рот... тоже.

***

Обожаю смотреть, когда бизнесмен с годовым доходом 500 тыс. долларов,
депутат горсовета, обучающий своих детей в лучших университетах мира,
построивший трёхэтажный особняк и содержащий в нём большой штат
прислуги, в пьяном угаре на 8-е марта со стопкой водки в руке орёт:
"Женщины, мы ничто без вас!!!".

***

Для начинающих - вазелин с новокаином


Название: Ещё 2 Вавик-дота
Отправлено: Andros от 30 Июля 2011, 17:57:02
Неизвестный (неотснятый) эпизод сериала: "Что же случилось с причёской мистера Гарибальди?"

Г'Кар вместе с Литой Александер путешествовал по космосу. На одной планете его спросили:
- Говорят Вы пишите новую книгу? Расскажите,пожалуйста, про неё. Как она называется? Когда примерно выйдет в печать?
- "Бедная Лита".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 30 Июля 2011, 18:15:00
Вчера китайская авиация, на границе,бомбонула российский мирнопашущий трактор. В ответ мирнопашущий трактор подорвал три китайских деревни и улетел.
Оффтоп:
председатель колхоза полковник Веснов


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шерлок от 31 Июля 2011, 01:54:44
Актуально для меня ))

дед с бабой вышли на огород. бабка:
-я вскопаю этот огород за 15 минут.
дед бросая лопату:
-Копай!  :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 31 Июля 2011, 11:27:47
Нашёл в сети:
Парадокс: чем больше самоубийц, тем самоубийц меньше. :D


Название: Re: Дыхни!
Отправлено: Andros от 02 Августа 2011, 08:53:54
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 03 Августа 2011, 19:09:00
Разговаривают три блондинки:
- Сегодня нашла у дочери сигареты. Она что уже курит?!!!
-А я сегодня нашла у своей шприц, она что колется?!!!
- А я у своей нашла презервативы! У нее что вырос член???!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 03 Августа 2011, 23:02:51
Посвящается всем барышням форума:

‎- Пaпa, a кaк пишется "кaкaЕшь" или "кaкaИшь"?
- По прaвилaм - "кaкaЕшь". А зaчем тебе это, сынок?
- Дa вот, письмо своей девушке пишу.
- ??? !!!
- Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: "Кaкaишь ты крaсивaя! "...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Genie от 05 Августа 2011, 18:05:58
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 05 Августа 2011, 18:10:37
Это в "Веселимся" было, ЕМНИП.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 05 Августа 2011, 18:58:24
Это в "Веселимся" было, ЕМНИП.

Причем не раз.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 05 Августа 2011, 19:14:26
К новому русскому приходит дочь:
- Папа, я хочу тебя познакомить со своим женихом.
- А он кто?
- Поп.
- Ну веди.
-Молодой человек, Вы понимаете, что моя дочь привыкла к самым дорогим нарядам. Сможете Вы ей это обеспечить?
- Бог поможет.
- ... самым шикарным машинам...
- Бог поможет.
- ... самым дорогим стилистам.
...
- Бог поможет.
Молодой жених ушел. Жена спрашивает нового русского:
- Ну и как тебе жених?
- Да, лох-лохом.... Но, как мне нравится, когда меня называют Богом!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Genie от 05 Августа 2011, 19:36:33
Причем не раз.

Ну, пардоньте)))
А я впервые прочитала - понравилось! :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 05 Августа 2011, 22:29:55
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 05 Августа 2011, 23:49:29
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 06 Августа 2011, 13:30:24
Вчера российскими геологами был найден неведомый до сих пор повод выпить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 06 Августа 2011, 19:33:47
В полном соответствии с древним принципом "кому выгодно", в новом романе
Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.

***

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.

***

Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?

***

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

***

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.

***

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники
переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного
роста до холопа.

***

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Августа 2011, 22:35:02
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам
первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась
старость!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 08 Августа 2011, 22:32:53
в колхозе партсобрание. Повестка дня состоит из двух вопросов.
1. ремонт сарая
2. строительство коммунизма
в виду отсутствия досок перешли к обсуждению 2-го вопроса


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 09 Августа 2011, 09:46:27
Навеяло.

Всемирный женский конгресс. Повестка дня:
1. Все мужики – сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: TL от 09 Августа 2011, 10:42:55
3. Разное.
Разное (см.пп.1-2)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шерлок от 09 Августа 2011, 12:46:53
Встречаются два друга,один другому:
-Привет,говорят у тебя новая секретарша?
-Да.
-Говорят она молодая?
-Да.
-Говорят она красивая?
-Да.
-А как она одевается?
-Медленно. ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: loki от 11 Августа 2011, 12:38:04
из старого:
<Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно и грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.>


Название: Re: Барсик! БАРСИК!!!
Отправлено: Andros от 11 Августа 2011, 16:17:46
На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пингвинчег от 11 Августа 2011, 19:53:50
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам
первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась
старость!
Или вы просто доктор))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 11 Августа 2011, 21:39:31
Ну да, либо подкралась старость, либо подкрался диплом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 13 Августа 2011, 02:05:13
- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 16 Августа 2011, 11:04:18
Испытайте Ваши чувства на прочность с новым "Орбит: Сочный Чеснок" !


Название: Re: Принуждение к здоровью
Отправлено: Andros от 17 Августа 2011, 14:53:29
Разговаривают дети мед.работников в детскомсаду.Девочка:Ага,а у моей мамы была внематочная беременность и папа сделал ей кесарево сечение.Мальчик:А у моей мамы была внепапочная беременность и папа сделал ей трепанацию черепа.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 18 Августа 2011, 07:09:25
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить? Пить есть, есть нету.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шерлок от 18 Августа 2011, 08:39:50
- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

Оффтоп:
так вот ОНО! НАСТОЯЩЕЕ ИМЯ Шайдара :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rodell от 18 Августа 2011, 10:50:23
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить? Пить есть, есть нету.
Еще один "взрыв":
- Косил косой косой косой. :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 18 Августа 2011, 10:51:40
Оффтоп:
так вот ОНО! НАСТОЯЩЕЕ ИМЯ Шайдара :D
Теперь он нас всех убьет! О_О Или забанит.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Genie от 18 Августа 2011, 15:13:58
Еще один "взрыв":
- Косил косой косой косой. :D

Или ответ на вопрос:
- Да нет, как бы....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Genie от 18 Августа 2011, 15:33:48
- Мальчик, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что? Так сильно покусала?
- Нет, не успела. Ее папа лопатой убил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 18 Августа 2011, 19:12:13
Скучно. Хочется компанию.
Определенно хочется компанию. Хорошую
нефтяную компанию.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 18 Августа 2011, 19:39:48
так вот ОНО! НАСТОЯЩЕЕ ИМЯ Шайдара
Прадедушкина темная рука  :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 18 Августа 2011, 19:43:50
Новый ник Шайи'тана? Прадедушка?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 18 Августа 2011, 20:00:19
Не флудим :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 18 Августа 2011, 20:28:30
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
 выпускного вернулся!

***

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

***

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 19 Августа 2011, 11:03:55
Стройка.
Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илийен от 19 Августа 2011, 11:17:40
Сытый умиротворённый удав Каа нежится на солнышке. Жара, лень и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа! Рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с вселенской тоской в голосе):
-Ну мляяаа...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 19 Августа 2011, 12:35:58
Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
"Дайте мне корм для собак,кошек,коров,коз,рыбок и попугаев".
Продавец:"Какой же вы умница!У вас столько животных в доме живет!"
Гена:"Нет, у меня живет один,но я не могу понять кто это".

***

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

***

Если вам звонят в домофон и задают тупой вопрос: "ты дома?", то просто спокойно ответьте: "Да,а ты где?"

***

Вовочка говорит Марье Ивановне
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Вовочка....
- А у нас их и не будет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 19 Августа 2011, 17:58:15
‎3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся."
Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 19 Августа 2011, 22:24:09
Как стало известно из достоверных источников, вчера, в нижнем течении
реки Волги погибла высокопоставленная гражданка Ирана, утонув во время
прогулки на речном судне. Проведенное предварительное расследование
показало, что данная гражданка находилась в состоянии алкогольного
опьянения, как и все пассажиры корабля. На данном корабле, не
оборудованном необходимыми средствами спасения, праздновал свою свадьбу
лидер ОПГ Степан Тимофеевич Разин по кличке «Стенька». Прокуратура
начала расследование данного факта, возбуждено уголовное дело.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 20 Августа 2011, 18:06:02
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

***

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.

***

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

***

Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы
не только в меню, но и в одном заказе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 22 Августа 2011, 08:31:25
Умер Энштейн. На том свете пришел к Богу и попросил показать формулу мира. Бог подумал и написал ему длиннейшую и сложнейшую формулу. Энштейн смотрел, смотрел и говорит:
- Ну вот это я знал, об этом догадывался, а вот здесь ты что-то напортачил...
Бог, грустно вздохнув, отвечает:
- Да я и сам уже это понял.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 23 Августа 2011, 15:50:02
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: loki от 26 Августа 2011, 08:34:37
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Первый заказывает одно пиво.
Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен говорит: "Вот дурачьё!"
...и наливает две кружки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 26 Августа 2011, 18:02:03
Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка,
сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время
своих первых ходок.

***

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын -
единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского
языка Петров обращается "Эй, ты!"...

***

Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор,
пока очко не станет напротив глаза» !


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sevva от 26 Августа 2011, 21:24:16
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
Оффтоп:
зы. звучит как тост  ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Августа 2011, 16:19:20
Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то свой зад.
Главное, не бросить друга в беде!

***

Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на
юбилей трехмерный телевизор, она неожиданно для всех начала вязать
четырехмерные носки.

***

Кто носит яйца, тот яйца не несет.

***

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не
менее 18-ти лет...

***

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

***

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял,
что хочу девочку. Похоже, это наследственное...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 27 Августа 2011, 19:26:27
Кто носит яйца, тот яйца не несет.
Мужчины гораздо аккуратнее женщин - всю жизнь носят яйца и никогда не разбивают.


Название: Re: Веселимся
Отправлено: Iehbr от 01 Сентября 2011, 08:17:23
Цитировать
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!
Цитировать
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...
Цитировать
В связи с увеличением требований к точности погодных прогнозов наша метеослужба отныне будет озвучивать сводки за вчерашний день


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 01 Сентября 2011, 14:24:15
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа
Снежана.

***

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают
 сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

***

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
 безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

***

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

***

Большинство людей, сказав "А", не говорят "Б", а говорят " Оооо...
уффф... это было великолепно!".

***

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает
ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 02 Сентября 2011, 17:05:06
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

***

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

***

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл
волынку.

***

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба
космических комплектующих и материалов...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Сентября 2011, 18:26:06
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

***

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.

***

Не многие знают, но на самом деле уже многие годы лидерство по
наибольшему числу заходов, первых и повторных посещений, удерживают
отнюдь не Яндекс, Google или там Mail.ru, но женский туалет в
Макдональдсе на Пушкинской в Москве...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 03 Сентября 2011, 18:40:31
Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 04 Сентября 2011, 07:26:48
Цитировать
— Плохо без девчонок...
— Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо...
Цитировать
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?
Цитировать
— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Тагере от 05 Сентября 2011, 17:41:42
Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 05 Сентября 2011, 20:09:28
Оффтоп:
Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо...
Всё не так однозначно. Когда парню без девчонок плохо – это одно, а когда девчонке – совсем другое!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 08 Сентября 2011, 14:52:58
Что то сеня сплошь скабрезные анеки на глаза попадаются :)

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

***

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут
туда тёщу.

***

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им
больше нравится то, что может увеличиваться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли
не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

***

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

***

- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то
тaк домой потянуло.... решил вернуться.
- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

***

Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину -
сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

***

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: Вот смотри. Я за
тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу.
Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже
полотенце принести не можешь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 08 Сентября 2011, 16:17:03
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Муж и жена смотрят порнуху. Через некоторое время ему это надоедает, и он отправляется спать. Из спальни жене:
– Ты идёшь?
– Подожди, я хочу досмотреть.
– Да что там смотреть!
– Мне интересно, женится он на ней после всего этого, или нет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 08 Сентября 2011, 20:17:29
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".


Звонит бабуля в милицию:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь упадет, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя упаду я, стреляй в Кефирчика!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 11 Сентября 2011, 15:33:31
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

***

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

***

- Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!

***

- Ты откуда такой загорелый?
- Из Турции... Все лето на стройке работал.

***

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

***

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
 это уже плохо...

***

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к
компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

***

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос:
"Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

***

- Лёха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у
 него какое-то странное - "ПВА".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 11 Сентября 2011, 17:39:21
Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИНН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 11 Сентября 2011, 18:14:33
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 12 Сентября 2011, 18:48:42
Двое в постели:
Она:
      -милый,а ведь когда-нибудь мы поженимся...
он (задумчиво выпуская дым в потолок):
      -да кому мы на хрен нужны. ???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: loki от 13 Сентября 2011, 09:07:58
Лондон, XIX век.
В травмае едут старушка и генерал.
Вдруг она замечает, что генерал раз за разом отрывает от газеты мелкие кусочки и выбрасывает их в окно.
На её возмущение он говорит: Таким образом мы отпугивали в Индии слонов.
- Но ведь здесь нет никаких слонов!
- Эффективное средство, не правда ли? :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 13 Сентября 2011, 16:13:17
У генерала родился сын. Генерал очень занят на службе, вырваться в роддом к жене никак не может, посылает проведать её ординарца.
Когда ординарец возвращается, генерал его спрашивает:
– Ну что, на кого похож?
– На вас, товарищ генерал: толстый, лысый, ничего не соображает и всё время орёт.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 13 Сентября 2011, 20:10:57
Господи, как же сейчас все сложно: Маникюр, педикюр, коррекция бровей, макияж, наращивание ресниц....
А в детстве: Бантик завязала , и уже красавица!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 14 Сентября 2011, 16:12:22
Если вам третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 16 Сентября 2011, 07:57:44
Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!

- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 16 Сентября 2011, 07:58:43
мужик на машине едит, заблудился...смотрит на обочине бомж стоит: эй, эта дорога ведет в Х?
-нет
-эта дорога ведет в У?
-нет...а вообще не знаю!   
мужик на машине: я смотрю, ты не много знаешь...
бомж: однако я не заблудился!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 16 Сентября 2011, 20:53:42
Читальный зал. Тишина. Интеллигентная публика занимается. Мужик листает подшивки газет и вслух повторяет:
- Ни хрена ... Ни хрена ... Ни хрена ...
Спереди оборачивается интеллигентная дама и говорит ему:
- Про себя, пожалуйста.
Мужик, листая дальше:
- И про меня ни хрена ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шерлок от 17 Сентября 2011, 12:40:02
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется
немецкaя мышь, оглядывaется
- котa нет, несётся что есть сил
к бaру, нaливaет себе пивa,
выпивaет и летит что есть сил
обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется
фрaнцузскaя мышь,
оглядывaется - нет котa, тоже
несётся к бaру, нaливaет себе
винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь
высовывaется - котa нет, бежит
выпивает текилы , да прячется
обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь -
нет котa, бежит к бaру,
нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa,
нaливaет второй шот, пьет -
нет котa, нaливaет третий,
потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится,
оглядывaется - ну нет котa! -
рaзминaет мускулы, зaкуривaет
и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, подождём...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шерлок от 17 Сентября 2011, 12:43:58
-Привет! как дела?
-привет,нормально.
-ясно. пока. ))
-офигенная беседа! аж за душу торкнула :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 17 Сентября 2011, 18:50:47
Страшилки:

Красную Шапочку мама отправила
К бабушке в гости. В корзинку поставила
С кашей горшочек. Добавила яда
И навещать больше бабку не надо.

Просто:

Для приготовления коктеля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Тагере от 18 Сентября 2011, 17:27:40
СССР. Москва. Идет мужик по улице. Решил поприкалываться. Заходит в телефонную будку, набирает номер...
- Алло, это КГБ?
- Да, это КГБ.
- Плохо работаете...
Повесил трубку, идет дальше, посмеивается. Думает: "А сейчас еще раз попробуем!"
Заходит в будку, набирает номер...
- Алло, это КГБ?
Сзади кто-то хлопает по плечу:
- КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 18 Сентября 2011, 21:15:10
старая дева выходит наконец-то замуж. Наутро после первой брачной ночи подруги спрашивают:
"Ну как, тебе понравилось?"
На что старая дева спокойно отвечает: "Да всё нормально. Я ему сразу сказала
- Ты или засунь или вытащи, а это "туда-сюда" меня раздражает."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 20 Сентября 2011, 17:35:48
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.

***

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень
 удобненько...

***

Уссурийских тигров скрестили с кроликами и теперь они вымирают тысячами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 20 Сентября 2011, 17:55:35
Самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это на диван, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....).


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 21 Сентября 2011, 12:12:47
Муж возвращается с охоты:
-Жена, я вернулся мясо неделю покупать не будем.
Жена:
-Что, Лося подстрелил?
-Нет, зарплату пропил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 22 Сентября 2011, 16:55:01
Вы знаете какая разница между торнадо и разводом на юге США? Никакой!
По-любому кто-нибудь потеряет свой трейлер.

***

Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
 в аду, а в раю с альтернативным климатом...

***

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но
уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

***

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить
пельмени поровну...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sevva от 22 Сентября 2011, 20:23:48
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
а это было в Веселимся :-X ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 22 Сентября 2011, 21:26:56
а это было в Веселимся

У меня не эйдетическая память :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 22 Сентября 2011, 21:31:53
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 24 Сентября 2011, 19:38:33
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В
борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

***

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

***

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
 вас: добейте меня на этой могиле!

***

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр
услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от
вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

***

Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmm
mmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».

***

Всё, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России
разбирают на сувениры.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 24 Сентября 2011, 19:53:14
+)
- Мам, а клубничка красненькая?
- Да.
- И с точечками?
- Ну, бывает и с точечками...
- А у неё есть усики?
-... ТЫ ЧТО ОПЯТЬ БОЖЬИХ КОРОВОК ОБЬЕЛСЯ??


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 26 Сентября 2011, 16:12:10
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
 надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

***

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это
предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже
начнется беспредел.

***

Доброе утро начинается с обеда.

***

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как
раскодироваться.

***

Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!

***

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает
понимать, какой её хозяин идиот...

***

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
 обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

***

Курнул - помог сыну решить задачу, еще напасик - помог написать
сочинение... А чего я все помогаю? Пускай сам курит!

***

Пятиминутка врачей-наркологов, начавшаяся в 08:00, закончилась ровно в
08:05. Следующего дня. В вытрезвителе.


Название: Re: Веселимся
Отправлено: Iehbr от 26 Сентября 2011, 17:44:16
Цитировать
— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 26 Сентября 2011, 18:20:44
Сидят две блохи. Одна посмотрела на небо и сказала: - Интересно, а есть жизнь на другой собаке?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 26 Сентября 2011, 19:49:04
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 26 Сентября 2011, 20:27:29
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
 комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
 телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

***

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

***

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все
дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

***

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

***

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь
супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

***

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку -
оторвите у вилки 2 средних зуба.

***

- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.

***

Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая
любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!

***

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

***

На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне
пространства.

***

Владельцы "Серебрянного дождя" открывают новую радиостанцию - "Золотой
дождь". Геннадий Малахов уже дал согласие записать первый эфир!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 27 Сентября 2011, 13:44:07
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

***

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Сентября 2011, 22:52:50
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

***

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и
офигенно повеселиться!

***

Мужик у врача:
- Доктор, ну как анализы, я здоров?
- Абсолютно здоровы.
- Вы хорошо посмотрели, точно здоров?
- Здоровы...
- Нет, однозначно здоров??
- Блин, ну здоровы, нафиг!!!
- Неужели здоров???
- Так, всё, уговорили. Сестра, пишите диагноз – рак и сахарный диабет,
 будем лечить!

***

- Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое и
 порыдать.
- Приходи ко мне – я тебе свой курсовой по «Сопромату» после проверки
 покажу!

***

Хлеб всему голова, булочка головка, про багет я лучше помолчу.

***

Доктор: - У нас лечение геморроя на более высоком уровне!
Больной: - Что? Удаляете его в районе пупка?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 28 Сентября 2011, 18:39:23
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

***

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

***

Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по
счёту после единицы.

***

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

***

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

***

На встрече ассоциации производителей алкоголя:
- Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат - за нас
 возьмутся!

***

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!

***

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

***

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

***

Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

***

Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку
маринованных людей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 28 Сентября 2011, 19:21:06
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Сентября 2011, 00:17:02
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

***

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

***

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком,
то через час молоко превратится в масло.

***

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую
половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять
приходится.

***

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в
одно ухо влетало и всё!

***

К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
- Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный
 блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!

***

- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
- Честно? Ты у меня первая и единственная!
- Обманщик! Ты ведь такой искушённый любовник!
- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 29 Сентября 2011, 00:36:26
Висят две летучие мыши вниз
головой. Одна спрашивает
другую:
- Какой день был самым
ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос......

***

Экзамен по физике. Профессор
с бодуна решил завалить всех
студентов. Заходит первый
студент, профессор его
спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам
жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь
просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса,
вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще
нескольких студентов. Заходит
студентка.
- Девушка, представьте, вот
едите вы в автобусе, вам
жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку
сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень
жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус
**, но форточку я не
открою!!!

***
Кто вчера смотрел фильм
ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!

***

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-
то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-
Мальчик, а ты геморрой
лечишь????


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Сентября 2011, 03:03:15
Убедившись в том, что, бегая трусцой, от инфаркта далеко не убежишь,
люди начинают увеличивать скорость бега до максимально возможной.
Тогда-то их и встречает притаившийся за углом инфаркт, который вовсе ни
за кем и не гнался, а спокойно курил в тщательно рассчитанном месте.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 29 Сентября 2011, 10:53:51
найдена новая картина Малевича! 'Египетская пирамида. Вид снизу' :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 29 Сентября 2011, 20:14:23
Цитировать
Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
— Здравствуйте, дорогие девушки.
— Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
:)
Цитировать
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Цитировать
— Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
— Это как?
— Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым...
Цитировать
Смотрел на днях гонки Формулы-1, в последнем Гран-При Сингапура понравился диалог между Фернандо Алонсо и его гоночным инженером по радио.
Вжжжжжжжжжжжж!
(Инженер): Фернандо, расскажи мне про шины! Что у тебя шинами?!
Вжжжжжжжжжжжж!
(Фернандо): Всё нормально. Две спереди, две сзади!
Вжжжжжжжжжжжж!
Цитировать
Маленький мальчик в общественной бане спрашивает у мужчины с выдающимся животом:
 - Дяденька, а что это у вас там, в животе?
Тот заговорщицки шепчет:
 - Тсс... Там бомба!
Мальчик пораженно восклицает:
 - Но почему у такой большой бомбы такой маленький фитиль?!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 29 Сентября 2011, 20:15:31
Немного грубо, но вот понравилось. Пыталась заменить словами синонимами не смешно. Уж простите.

Воробей спрашивает слона: - Хочешь кайф получить? - Хочу. Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: - Хорошо! Давай еще. Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Сентября 2011, 23:53:18
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня
решился на убийство.

***

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом
типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой
джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да
не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

***

Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 30 Сентября 2011, 16:38:55
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

***

В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

***

Сейчас девочки в 13 лет ищут себе парней и пьют пиво. А я в свои 13 лет жевала Хуббу Бубу и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 01 Октября 2011, 09:13:14
Цитировать
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
Цитировать
— Не могли бы вы разбудить меня в 6:15? Только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.
Цитировать
— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 01 Октября 2011, 12:46:23
- Алло, мам! Тут папа кофе пролил на твое любимое белое полотенце. Замочить его?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машинку, вечером разберусь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 01 Октября 2011, 17:35:55
Новинка! Смотрите новый двухсерийный шведский порнографический фильм с
элементами садомазоинцеста "Выходные в деревне"!
1 серия. "Сосиска в тесте".
2 серия. "Булочки тещи".

***

Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на
порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам
шляпу...

***

Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы
выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к
поступлению в московские вузы.

***

Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5
миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим
сообщить в Эрмитаж.

***

В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек"
звучит не только гордо, но аппетитно.

***

Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

***

Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин
полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от
ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ"
или просто "о, моя госпожа!"

***

Елена Беркова - это российский Джеки Чан: всё сама, всё без дублёров...

***

- Почему пиво стоит в клубах сто рублей, а в ларьке двадцатку?
- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 01 Октября 2011, 18:35:36
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 02 Октября 2011, 17:17:07
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те
представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно
напоминают женщин..

***

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.

***

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...

***

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

***

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

***

Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры,
непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам,
отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая
нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Октября 2011, 16:34:52
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют

***

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

***

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4 306 л.с. 5.6 сек до 100 км/ч!!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Октября 2011, 20:26:09
На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона
долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез
отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

***

Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в
парламенте. Есть подружки (целая фракция).

***

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
 этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

***

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты -
это ты и есть.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не
хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно
обратное.

***

По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что
стала бабушкой.

***

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада
на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

***

Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка
всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...

***

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и
другими акцентами".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Октября 2011, 21:16:57
2020 год
Рекламный слоган ФГУА "Почта России":
"Любые услуги кроме почтовых!"

***

Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает
плавать. Один рак другому:
- Что это было?!
- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
- В смысле?!...
- Да, говорят, ради денег готов раком стать...

***

Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь - а чем еще дитя
не тешилось?

***

Если даже и удастся сделать из мухи слона, то этот слон всё равно будет
панически бояться мухобойки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Октября 2011, 18:54:36
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

***

2009 год. Абхазию признало государство Науру.
2011 год. Абхазию признало государство Тувалу.
Так постепенно узнаем обо всех карликовых государствах Полинезии...

***

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой
кухни".

***

- И ежу понятно, почему водка и презервативы должны продаваться в одном
 месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках - плохой, там только
 презервативы.
- Плохой он для не знающих фармакологию. Поскольку в аптеках продаются
 куда более эффективные средства, чем водка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 04 Октября 2011, 18:57:21
Только в нашей стране презервативы разгружают вилами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 04 Октября 2011, 18:59:24
- Мам, он меня обидел, я еду к тебе...
- Нет, дочь, зло должно быть наказанным... Я ЕДУ К ВАМ!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Октября 2011, 19:00:06
Только в нашей стране презервативы разгружают вилами.

Насчет вил не знаю но слышал реальную историю про продавщицу в киоске развлекавшуюся тем что протыкала их иголкой а потом продавала.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 04 Октября 2011, 19:02:16
*осадок*


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 04 Октября 2011, 19:06:18
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Октября 2011, 23:14:15
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать
по известному вам адресу.

***

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

***

Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал
у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные
посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.

***

Главный экономист Всемирного банка заявил, что Россия подготовлена к
кризису лучше своих соседей. А я и раньше подозревал, что киргизы живут
и того хуже...

***

Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашёл доказательства того,
что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его
интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и
тремя детьми.

***

"Организации требуются коммуникабельные, гибкие сотрудники с лидерскими
наклонностями".
А что, попробуюсь! Люблю потрындеть, беспринципен и обожаю махать
руками, сидя в классном кожаном кресле!

***

Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото. Да потому, что пилить надо
было правильно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 06 Октября 2011, 20:29:37
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Пеpвая (мечтательно) — Я обожаю пpиpоду.
Втоpая (внимательно ее осмотpела)
— И это после того что она с тобой сделала?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 08 Октября 2011, 15:18:22
- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 08 Октября 2011, 19:26:22
Цитировать
Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку «Лох».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 08 Октября 2011, 20:00:59
P.S. если не туда скинула, сильно не бейте.. ибо не со зла))

Ну во первых не туда а во вторых уже было.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 08 Октября 2011, 20:01:44
Ну во первых не туда а во вторых уже было.

Да? Тогда удалю сейчас(( извиняйте..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 08 Октября 2011, 20:02:37
Да? Тогда удалю сейчас(( извиняйте..

Дневники если что кидать сюда
http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php/topic,10039.0.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 08 Октября 2011, 20:08:12
Дневники если что кидать сюда
http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php/topic,10039.0.html

Ок, спасибо))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 09 Октября 2011, 20:09:45
Спать на спине вредно для лёгких. Спать на животе вредно для кишечника. Спать на левом боку вредно для сердца. Спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!


6600


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 09 Октября 2011, 21:24:53
Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон.

***

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями

***

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 10 Октября 2011, 14:22:08
-Совесть в курсе? -Совесть в доле!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 10 Октября 2011, 18:20:49
Не так страшен БелАЗ, как буква "У" на нем...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Октября 2011, 18:46:38
Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

***

Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

***

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

***

Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

***

Сперма - жизнь в кажой капле!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sevva от 10 Октября 2011, 19:31:26


- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь

Прекрасна”?

- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,

так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,

когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по

поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили

пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе

отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже

успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел

мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел

из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...

А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную

кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее

утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Октября 2011, 20:57:18
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить,
есть у человека петелька на пальто или нет.

***

В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже
маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой
скотиной.

***

Озолотятся дилеры АвтоВАЗа, которые разместят свои салоны возле
московских вокзалов и аэропортов. Ведь купить машину будет дешевле, чем
взять такси.

***

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел
его не на ту ногу.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Октября 2011, 22:53:12
На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 11 Октября 2011, 18:10:04
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка

***

Подойдешь к девушке - подумает очередной бабник, не подойдешь - очередной тормоз)

***

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

***

Странные смешанные чувства - в постеле жена после акта восклицает: "Ты лучше всех!!!"
То ли убивать - то ли гордиться...

***

Социальная реклама для котов: Тот кто будет какать в койку - переедет на помойку.

***

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла от него не ожидал никто.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 11 Октября 2011, 21:18:22
Российские ученые в одном из НИИ сделали открытие,что они идиоты.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 12 Октября 2011, 10:13:48
Британские учёные охреневают от фраз, начинающихся со слов: «Британские учёные установили».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 12 Октября 2011, 10:20:29
Чукотские ученые...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 12 Октября 2011, 17:09:30
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно опускает глазки).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимает губки).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно фыркает).
- А какие ушки!
- Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом).


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 12 Октября 2011, 17:12:33
о. Тэль. Жестокий анегдот. Спасибо. Да и все остальные тоже. Вечно улыбают посты в этой теме


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 12 Октября 2011, 20:55:08
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце -
 от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

***

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая
 уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
 ничтожество... короче, год условно!

***

- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..

***

В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и
разбежались в разные стороны.

***

Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за чёрных?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 12 Октября 2011, 21:45:56
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

***

Хватит менять сенаторов как перчатки.
Будем менять их как прокладки.

***

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно,
главной религией надо назначить Камасутру.

***

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со
 свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

***

Около роддома на севере Москвы упал башенный кран.
Такого перевыполнения плана рождаемости не было даже тогда,
когда под окнами орал Джигурда!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 12 Октября 2011, 21:48:58
Не хотел я тут неприличные рассказывать, но дурной пример модератора оказался заразителен. :)

(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 13 Октября 2011, 12:00:36
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 13 Октября 2011, 13:44:02
Случай в паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком......

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже
пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в
этот день непогожий
O - т чего я веселый такой. 

я пью все, что начинается на
букву "Ш"! Шампанское, Шпирт,
Шамогон, шопопало!)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 13 Октября 2011, 23:25:17
- Инфляция ведь от переизбытка наличности. Власти как-нибудь борются с
 этим?
- Конечно, регулярно же слышно, что какой-то чиновник съел взятку.

***

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

***

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще
оставляет из них мокрое место!

***

Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

***

- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

***

Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.

***

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
 Спасайтесь, кто может!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 31сникшаС от 14 Октября 2011, 12:50:35
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 14 Октября 2011, 13:03:41
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Октября 2011, 22:15:43
Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.

***

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

***

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

***

Береги лес от пожара, душу от корысти, горло от водки, лоб от стенки,
руки от скуки, а уши от лапши.

***

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

***

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

***

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и
машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию
людьми и играют в куклы.

***

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый
желудок...

***

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

***

Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня
старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили
нам десятилетие совместной жизни......



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 15 Октября 2011, 18:36:09

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться
калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите
тему контрольной: "Отмена
крепостного права".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 16 Октября 2011, 14:42:01
Цитировать
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.
Цитировать
Психиатр спрашивает пациента:
 — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
 — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили мою будущую жену.
Цитировать
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
Цитировать
В театре жена шепчет мужу:
— Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
— И что из этого? — ворчит муж. — Разве это повод, чтобы будить меня?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 16 Октября 2011, 15:00:26
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

***

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

***

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

***

Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 16 Октября 2011, 23:14:03
Я конечно знал, что вы спите
на лекциях, но одевать пижаму
- это перебор)))

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
-"Квантовая оптика".

прохожу мимо школы, дети в
снегу возятся. слышен вопль:
- лежачих не бьют!
в ответ так кровожадно:
- лежачих закапывают!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 17 Октября 2011, 17:43:42
Цитировать
— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Цитировать
В гастрономе продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 17 Октября 2011, 19:29:27
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

***

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
 что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?

***

- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне
 подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.


***

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!

Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

***

Азбука погоды:

- Погода нынче -- о!
- Погода-то нынче, а?
- Погода нынче -- у-у-у!
- Погода нынче -- б-у-э-э...
- Погода нынче -- г...
- Ё, ну и погода нынче...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 18 Октября 2011, 13:01:18
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

********

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 18 Октября 2011, 14:30:31
Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в
пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с
собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал
уже главврачу дурки...

***

У нас в городе появилась первая бесплатная Wi-Fi зона. Теперь там некуда
ногу поставить и некуда Эпплу упасть.

***

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...

***

Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю улицу: Звёзды,
загадывайте желание, я упала!

***

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только
 сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 20 Октября 2011, 16:32:35
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

***

Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить
словами.

***

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

***

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!"
криком о помощи, и утроили поставки...

***

- Чем увлекаешься?
- Разведением хомячков.
- Блогер что ли?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: selena от 20 Октября 2011, 19:01:39
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
 - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
 - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

 ---
 Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
 -Ауууууу!
 Выходит на встречу медведь и спрашивает:
 -Чего орешь?
 -Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
 - Ну я услышал, легче стало?

---
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
 В багажнике - 10 огромных ножей.
 Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
 Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
 Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
 Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
 В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
 - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

 ---

 - Бaбушкa, ты сaмa пришлa?
 - Сaмa, внучек, сaмa.
 - А мaмa скaзaлa, что тебя черти принесли.

 ---

 Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
 Он: Привет, моё слонышко!
 Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

---
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 21 Октября 2011, 22:37:22
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

***

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или
уже как священник?

***

Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить
телескоп.

***

В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а
озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут
взрослые памперсы.

***

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать,
покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 22 Октября 2011, 09:32:24
Цитировать
Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого ГАИшника.
Цитировать
Новые ворота, установленные в местном ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 22 Октября 2011, 12:59:13
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
Она ему:
– У меня завтра родители на дачу уедут.
– Ну и что?
– И ты можешь ко мне прийти.
– Ну и что?
– И мы сможем чем-нибудь заняться.
– Ну и что?
– Чем угодно сможем заняться.
– Ну и что?
– Потрахаться сможем!
– А! Намёк понял.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 22 Октября 2011, 17:23:53
Она ему:– У меня завтра родители на дачу уедут.– Ну и что?– И ты можешь ко мне прийти.– Ну и что?– И мы сможем чем-нибудь заняться.– Ну и что?– Чем угодно сможем заняться.– Ну и что?– Потрахаться сможем!– А! Намёк понял.

Этот анек любят про поручика Ржевского делать :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 22 Октября 2011, 18:29:49
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

***

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

***

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
 Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
 отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
 ушатаете подвеску и помнете крышу.

***

А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи
трех ведьм и получи крестик в подарок.

***

Бабушка жирафа тратит 2 года на то, чтобы связать внуку шарф.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пингвинчег от 22 Октября 2011, 19:50:19
Бабушка жирафа тратит 2 года на то, чтобы связать внуку шарф.

А сколько тратит бабушка удава?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 22 Октября 2011, 19:57:02
Моя бабушка мне ничего не вяжет. У нее же есть Мииилачка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пингвинчег от 22 Октября 2011, 20:01:20
оффтоп:
А это кто?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 22 Октября 2011, 21:48:43
Сестра. Двоюродная. Младшая.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Селин от 23 Октября 2011, 08:59:28
А сколько тратит бабушка удава?
38 попугаев и одно попугайское крылышко. Мням-мням ::)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 23 Октября 2011, 17:00:37
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего.
– Почему?
– А зачем?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 23 Октября 2011, 21:31:45
нашёл правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с
капустой всё в порядке"

***

- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры,
которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

***

Мужчина:

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино - игра только пальцами.

В 70, как дирижер - только дает указания.

***

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: arcanis от 24 Октября 2011, 06:17:07
небольшая подборочка. Много 18+. Есть баяны. Мб что то уже и встречалось.

(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 24 Октября 2011, 21:40:45
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть
спину.

***

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
 про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
 полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
 младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.
дети

***

- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат,
 расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
- Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?!
- Ну, в себя можно не стрелять.....

***

- Вот матросы раньше были на парусных судах: Корабль горит, такелаж
 горит, а они смеются в лицо врагу..
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли
 делали.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 25 Октября 2011, 20:30:49
Девочка спрашивает у мамы:

- А правда, что все люди произошли от обезьян?

- Правда.

- И я?

- И ты.

- И ты?

- И я.

- А у тебя фоток не осталось?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 26 Октября 2011, 16:08:10
Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

   
Оффтоп:
Никто нас бедных не понимает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 26 Октября 2011, 21:11:41
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 27 Октября 2011, 10:49:31
Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".


*****
Муж пишет жене из командировки:
" Любимая , в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.
Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Октября 2011, 20:48:06
Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

***

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

***

Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и
обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.

***

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж
9 мая!

***

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
 отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
 и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
 Гиви!"

***

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали.

***

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

***

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

***

Создатель Facebook'а Марк Цукерберг заподозрил неладное и удалил Павла
Дурова из друзей.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 28 Октября 2011, 19:10:51
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
 - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
 - Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
 Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
 - В чем дело?- спросила монахиня.
 - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
 Монахиня ответила:
 - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад

Вам не кажется что парой постов выше есть нечто похожее :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: selena от 28 Октября 2011, 19:25:38
извините, не заметила)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 28 Октября 2011, 22:23:07
Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

***

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
 насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на
 продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
 Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

***

Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с
пол-оборота....

***

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу,
аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными
условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем
образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя
это солдатским ремнём.

***

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.

***

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день
рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 29 Октября 2011, 01:28:40
Решили как-то 3 подружки Аня,
Лена и Маша поиграть в
Римскую империю:
Лена: Я буду Ленус....
Маша: А я Машус....
Аня: Не, я не буду играть


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 29 Октября 2011, 07:52:43
- Салют, придурок!  :P
- С-а-ам ты са-ал-лю-ют. :idiot2:

мужик выйдя из кинотеатра:
-Все говорят - фильм для дураков, фильм для дураков! А мне нравится!  :uglystupid2:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 29 Октября 2011, 08:43:38
Цитировать
Проводить модернизацию в нашей стране — это все равно, что повышать рождаемость, увеличивая поголовье аистов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Октября 2011, 20:59:02
- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда
 поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

***

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо
печатает, используя только одну руку.

***

- Вы служили?
- Да! Генералиссимус запаса!

***

Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения

***

Россия поможет Европе избежать надвигающегося кризиса, и готова принять
у себя несколько миллионов гастарбайтеров из Франции, Англии и Германии.

***

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 29 Октября 2011, 21:07:48
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» 100% россиян ответили утвердительно. Опрос проводился в интернете.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kimaa от 30 Октября 2011, 08:31:25
Маринка и Вовочка спорят между собой.
-Может.
- Не может.
тут подходит бабушка.
-Внучки, что спорите?
-Бабушка, ты можешь ребенка родить?
-Нет, Вовочка.
-Вот видишь, Маринка, я же тебе говорил, что бабушка- самец.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 30 Октября 2011, 13:56:08
Цитировать
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
Цитировать
При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.
Цитировать
Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 30 Октября 2011, 19:13:12
Захожу к подруге, гляжу - мебель стоит по -другому.
- Перестановку сделала?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 30 Октября 2011, 19:29:07
Покорешились русский с японцем, и японец попросил научить его знаменитому русскому мату. Русский говорит:
– Ну, вот например: «@# твою мать!»
– И что это означает?
– Ну, я состою в интимных отношениях с твоей матерью.
Японец задумался:
– А ты себе никого помоложе найти не мог?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 31 Октября 2011, 17:15:15
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 01 Ноября 2011, 18:10:42
Цитировать
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обделался только он.
Цитировать
Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно не исполнителен...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Ноября 2011, 01:19:41
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AnyMany от 03 Ноября 2011, 09:13:56
А сколько тратит бабушка удава?


Нисколько, она завязывает его в узел, и ему тепло)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sevva от 03 Ноября 2011, 10:29:24
Велика Россия! А машину поставить некуда...
***
— Мам, хочу хомячка.
 — За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
 — Мам! Хочу стать хомячком.

***
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
 Тот спрашивает:
 — Сладкое уважаете?
 — Нет!
 — Мучное кушаете?
 — Нет!
 — Ну хоть что-нибудь Вы любите?
 — Баклажаны.
 — Так вот, вам их нельзя!
***
Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kimaa от 03 Ноября 2011, 13:42:21
Почему-то если вы в библиотеке резко закричите: "А-а--а-а!", на вас все с удивлением посомтрят.
Но если вы тоже самое крикните в салоне летящего самолета, к вам все присоединятся.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kimaa от 03 Ноября 2011, 14:06:18
В российксий зоопарк привезли молодого льва. Посадили в соседнюю клетку со старым львом. Наступает время кормежки. Старому льву кидают кусок мяса, а молодому- гроздь бананов.
Молодой (в шоке)- А почему мне бананы, а тебе мясо?
Старый- А тебя на единицу обезьяны зачислили.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Ноября 2011, 21:02:51
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

***

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это -
обычная зеленая водоросль.

***

В определенных ситуациях начинаешь завидовать мазохистам... Особенно
когда волосы из носа выдираешь...

***

- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

***

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно
сознавать, что тебя кто-то боится!

***

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех
своим одним случаем на войне.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 03 Ноября 2011, 21:14:08
Либо деньги в деканат,
Либо в райвоенкомат.
***

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 03 Ноября 2011, 21:22:14
Оффтоп:
не первый раз замечаю знакомые,видимо читаю те же журналы :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Ноября 2011, 21:31:42
Оффтоп:
не первый раз замечаю знакомые,видимо читаю те же журналы :D

Что бы были незнакомые, нужно авторские выкладывать, а я сочинять не умею :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 03 Ноября 2011, 21:40:32
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
Смелое заявление. :)


6666


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эг-Ави от 03 Ноября 2011, 21:43:26
Не таких пять процентов, доказано Харухи)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 04 Ноября 2011, 04:06:04
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Ноября 2011, 20:48:07
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

***

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

***

Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

***

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром
вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.

***

Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике,
привязав к ногам вес. Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется
колено, он может его почесать не наклоняясь.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Ноября 2011, 22:15:35
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

***

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

***

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной
никогда ещё не стояло...

***

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

***

Плакат в супермаркете: "При производстве этих кетчупов ни один томат не
пострадал!"

***

Утром - деньги, вечером - стул. Вечером - деньги, утром - стул. Купите
наше слабительное, и эффект наступит через 12 часов.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 05 Ноября 2011, 08:51:43
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
***
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-чёрному.
***
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг.
Остальных забрал Вий.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 05 Ноября 2011, 15:12:18
Цитировать
— Здравствуйте, это операция «Тайд» или кипячение». Скажите, у вас дома есть белые вещи?
 — Да, холодильник.
Цитировать
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...)
Цитировать
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая — чуть что сразу в слёзы... а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове...)
Цитировать
Мало, что меня может испугать после того случая, ...когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках... и выперлась с ним из тёмного коридора...
Цитировать
Выписка из милицейского протокола: «Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 05 Ноября 2011, 15:45:38
Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

***

Что с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!

***

- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!

***

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
 пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

***

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го
числа!

***

МТС - "на шаг впереди!" Я так понимаю, ко мне, потребителю, задом.
Или это - предложение пристроиться?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 05 Ноября 2011, 20:06:45
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 05 Ноября 2011, 22:01:48
)))))
— Привет я Бонд. Джеймс Бонд. Познакомимся? — А я Янка. Лесби-янка. Отвали!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 06 Ноября 2011, 12:59:00
- Бонд.Джеймс Бонд.
- Дамм.Ван Дамм.Клод Ван Дамм.Жан Клод Ван Дамм.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 06 Ноября 2011, 14:02:22
Не раз слышал, но вновь попавшись на глаза вызвало улыбку. Может, ещё кого позабавит:
Цитировать
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 06 Ноября 2011, 14:36:28
Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 06 Ноября 2011, 16:28:40
Не раз слышал, но вновь попавшись на глаза вызвало улыбку. Может, ещё кого позабавит:
:D Таки позабавило)))


Сидят в одной камере Зоофил,Педофил,Некрофил и Экстремал....
Зоофил: "Щас бы котенка...."
Педофил: "Маленького...."
Некрофил: "Мертвого!!"
Экстримал: Мяяяууу.....

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, ***!
- Точно...

- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, ***, монашку задавил!!!!

Старая бабушка несёт 2 сумки,из одной выпало 50 руб. Милиционер:
—У вас из сумки летят деньги. Откуда они у вас?
-Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать, я стою за кустами с ножницами и говорю: - 50 рублей или отрежу!
- А что во второй сумке?
- Ну...не все же платят!....

B роддоме родился ребенок.
Счастливый отец кричит:
-Мальчик!!!! У меня родился мальчик!
Акушерка говорит:
-Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец!!!!)

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая,
дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку -
хорошо, что не гавкаешь!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Что ему нужно в позднюю ночь?? Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала......

Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 18- летняя дочь ...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Ноября 2011, 17:35:25
Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять
чувства чиновников, называя их ворами...

***

Евнухи никогда не умирают с достоинством.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 07 Ноября 2011, 17:54:13
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 07 Ноября 2011, 18:15:05
Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".

Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 07 Ноября 2011, 19:08:45
Цитировать
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!
Цитировать
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— Описывает имущество?)
— Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
Цитировать
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Ноября 2011, 22:09:23
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

***

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

***

Палеонтолог - дизайнер динозавров.

***

Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за
хлебом.

***

Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему
миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы. Так, во Франции
будет продаваться фрогбургер, в Корее - догбургер, а в центральной
Африке - миссионербургер.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kimaa от 08 Ноября 2011, 03:01:44
Анекдот про женскую логику.
Журналисты спрашивают у мужчины:
- Какова вероятность встретить на Красной площади льва?
-Мужчина: 1 шанс из миллиона.
То же самое спрашивают у женщины.
-50 %.
Журналисты: как так???
- Иии встречу или не встречу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 08 Ноября 2011, 14:31:01
Женщина права)

боян: два помидора в холодильнике. Один: холодно, ужасть! Второй: ааа! Говорящий помидор!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 08 Ноября 2011, 17:57:13
– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

Жена - мужу:
- Как ты и советовал, я поговорила с дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Оооо сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она рассказала.

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 08 Ноября 2011, 19:33:45
Девочка воспитанная режиссёрами в свою первую брачную ночь сделала
восемь дублей...

***

Дети играются в песочнице.
- А мою маму "скорая" увезла,-говорит один мальчик.
- А что с ней? - спрашивают его.
- Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.

***

Британские ученые подсчитали, что 99% англичан считают шотландцев
дерьмом, а 99% шотландцев считают англичан дерьмом. Таким образом, как
установили британские ученые, 99% жителей Великобритании считают друг
друга дерьмом...

***

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду
носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину
школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

***

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 08 Ноября 2011, 22:39:36
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)

 :D :D :D :D :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 08 Ноября 2011, 22:40:34
Как известно, одна из бед России - дураки. Про дур вроде ничего не
упоминалось. Поэтому буду голосовать за Хакамаду


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 09 Ноября 2011, 09:52:32
Мужик пришел домой и вздумал дрова пилить.
Спрашивает:
- Жена, где пила?
- Нигде не пила!
- Где пила?
- Ну у соседей пила.
- А зачем дала?
- Ну выпила и дала!...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sevva от 09 Ноября 2011, 21:09:24
набрела тут на сайт о шаманах  - shamdi.com

Шаман выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои осознанные сны.
***
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
***
Совет шамана: "Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг..."
***
Пошёл как-то шаман топиться. Бросился в бурную реку с высокой скалы... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул вниз головой с высокого кедра... Потом сиганул в гейзер с кипящей водой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

***
На столбе висит объявление: "Лечу от всех болезней. Шаман". Мимо проходит злой дух, читает объявление и злобно бурчит: - Лети, лети, от всех не улетишь!"
***
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 09 Ноября 2011, 22:06:44
Придумали японцы водяру 3000 градусов.
Ну, самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.
Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему- "Мужик, хочешь бухнуть на халяву?"
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол, что "-плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 11 Ноября 2011, 18:58:15
Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в
начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и
крольчихой.

***

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

***

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в
пакетики со специями.

***

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

***

- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 11 Ноября 2011, 20:12:24
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Власть построенная на воровстве у собственных граждан, должна защищать их,
хотя бы от иностранных воров.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 13 Ноября 2011, 07:58:15
Цитировать
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! По дому, с криками «блииин, проспала!»
Цитировать
— В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
— Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
— Эээ... я должен уточнить у менеджера...
Цитировать
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!
Цитировать
Две недели наказывал кота за лужи в туалете... Оказалось — бачок протекает.
Цитировать
Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
Цитировать
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 14 Ноября 2011, 18:21:46
Цитировать
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Цитировать
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Ноября 2011, 18:30:43
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче :D

***

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sevva от 14 Ноября 2011, 20:17:48
о, времена :D


- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Ноября 2011, 20:31:24
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

***

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

***

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи
 мне дрова, сынок…

***

- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...

***

На приёме у врача.
Посреди кабинета стоит стул, на нем - пациент. Вокруг пациента ходит
врач и что-то черкает в блокноте.
Врач дает пациенту кулаком в лоб.
- Так больно?
- Да.
Даёт по темечку.
- Так больно?
- Да, доктор.
С размаху в челюсть.
- А так больно?
- ДА! Доктор, что это значит?
- Если верить полученным результатам, то я действительно садист.



Название: Re: Анекдот О пытливости
Отправлено: Andros от 14 Ноября 2011, 21:07:12
О пытливости русского ума:
"Как показала практика , если макнуть огурец в банку с вишневым вареньем, то он приобретает вкус арбуза"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Ноября 2011, 22:36:23
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

***

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам
ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

***

Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух
голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового
патрулирования!"

***

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 15 Ноября 2011, 14:05:37
- Что это вы вместо домов одних шалашей понастроили?
- А это для милых!

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров – сплошная ложь. Hе согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.

Мой парень узнал, что у меня есть жених..... Сейчас оба едут ко мне..... Что делать? Может, мужу позвонить?

Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Конечно!
- Куда заносить?

Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 15 Ноября 2011, 17:43:26
Цитировать
Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать эту трагедию снова и снова.
Цитировать
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
Цитировать
Перефразируя высказывание Архимеда "Дайте мне точку опоры - и я переверну землю" - "Научите меня откручивать голову - и увидите, как я её ищу".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 15 Ноября 2011, 18:28:26
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя
 няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

***

Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба
достать. А она мне с ходу: - Посмотри на небо, там жалкая четвертушка!
Дождись полнолуния.

***

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 15 Ноября 2011, 18:42:42
В бассейне было 500 л
воды.Вытекло 505!
Вопрос: есть ли совесть у
плавающих??? ))

статус 8-летней девочки: "Как
же бесят эти тупые малолетки!"
как же я тебя понимаю, детка


Название: Re: о тортах!
Отправлено: Andros от 16 Ноября 2011, 12:56:19
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
****
К хозяйке на праздник приходят гости. Как обычно, к концу застолья появляется торт. Гости пробуют его и резюмируют:
- Очень вкусный тортик! Жестковатый правда немного.. А не поделитесь ли секретом рецепта?
На что хозяйка радушно отвечет:
- Никакого секрета здесь нет! Рецепт прост: слой фанеры, слой варенья, слой фанеры, слой варенья..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 16 Ноября 2011, 18:48:03
Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за
гороховый суп на обед.

Мама читает сыну сказку:
-Увидев Золушку, прекрасный принц весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
-Мама! А зачем прекрасному принцу, глаз Золушки?

Спрашивают у нового русского:
- Вот скажите, у вас туалетная комната из мрамора, потолок стеклянный, все зеркалами обвешано, сам унитаз из золота, а вместо бумаги лежит газетка… Почему?!
- Ха, это же ностальгия!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, какой навороченный!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 17 Ноября 2011, 17:05:37
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

***

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди
среднего класса его и знать не знали.

***

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 17 Ноября 2011, 18:20:46
Цитировать
С одной из вечных русских бед довольно легко справиться с помощью асфальта и катков. Жаль, с дорогами всё не так просто.
Цитировать
Только русский может удивиться так, чтобы все удивились его удивлению.
Цитировать
Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Цитировать
Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — ничего не вижу...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 17 Ноября 2011, 19:05:51
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...

***

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

***

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

***

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 18 Ноября 2011, 16:06:31
в лифте застряли: два сексуальных маньяка. счет - один : один
в лифте застряли-2: два сексуальных маньяка. счет пока не открыт. пошло добавленное время... "матча"


314


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 18 Ноября 2011, 18:54:13
Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.

***

Обещал показать небо в алмазах, а землю - в изумрудах. А после свадьбы
показал потолок с осыпающейся побелкой и пол с драным линолеумом.

***

- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 18 Ноября 2011, 22:30:17
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

***

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

***

- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у
 прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

***

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугль.

***

Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:
- Ну, «Сыыыыыыыр»!
- Двести рублеееееей!

***

Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети
кушать просят!

***

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 19 Ноября 2011, 15:50:46
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.

***

-Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
-Все.

***

В советских семья была традиция – младший брат донашивал за старшим его вещи. Судя по всему, у Сергея Зверева была старшая сестра.

***

Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? это Бог играет в симс и он только что отменил действие.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 19 Ноября 2011, 17:50:20
Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

***

Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не
хотят улетать от Земли!

***

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.

***

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в
детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

***

Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды за свою
историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой
Сберкассой.

***

- Государство решило упорядочить проституцию!
- Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат
 качества и наклеенная акцизная марка.

***

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 19 Ноября 2011, 18:00:12
Цитировать
Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как?...
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы родители, удружили школе!».
Цитировать
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
 — Изя дома?
 — Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
 — Ой боже мой! Он что, умер?
 — Нет, к Интернету подключился!
Цитировать
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома...
 Э... то есть, я хотел сказать, невропатолога...
Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
— Нет, всё-таки, наверное, патологоанатома.
Цитировать
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.
Цитировать
На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:
— Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 19 Ноября 2011, 19:18:39
А не пойти ли мне поспать, подумала я . А не пойти - ответил мне интернет...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 19 Ноября 2011, 19:53:07
- слышь? а что такое ДРИФТ ??
- загугли
- а это кто такие??
***
"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.
***
- Пап, а пап кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл.., и тyт паpолей понаставили.
***
- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?? ??
- Ну давай хоть в кабак сходим...
- ?? ?? ??
- А-а, понял, кодировка глючит...
***
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 21 Ноября 2011, 11:52:37
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

***

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

***

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики

***

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

***

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!

***

Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 21 Ноября 2011, 17:14:55
Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

***

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.

***

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

***

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...

***

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 21 Ноября 2011, 18:53:17
"Всё, что ни делается, всё к Лучшему" - сказал Лучший и забрал
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)
***
диалог:
- Засунь своё мнение в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 21 Ноября 2011, 20:24:45
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и Ла-а-а-сково спросить:
-Как же ты живешь? Без мозгов-то?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 22 Ноября 2011, 18:14:42
Цитировать
— Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа»?
— Они оба ездят на «мерседесах».
Цитировать
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
Цитировать
Женщины делятся на две категории: «Зачем я тебе?» и «На хрен ты мне?».
Цитировать
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
Цитировать
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
Цитировать
— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 22 Ноября 2011, 21:05:30
Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

***

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

***

Q:Что кричит Супер Марио, когда бьется головой о кирпич?
A: За ВДВ!

***

-Привет, пойдешь со мной в четверг на сумерки?
-Дорогая , сделаешь мне миньет???
-Нет!!!
-я думаю ты сама ответила на свой вопрос.

***

- Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

***

У акционеров Газпрома депрессия — у них кончаются мечты.

***

Ненавижу, когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…»? Как будто я не вижу, что их было 16.

***

В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.

***

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 22 Ноября 2011, 22:26:43
- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
 Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

***

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

***

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
 репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

***

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов
рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не
сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

***

Парень с девушкой в постели.
Он:
- Скажи, я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (удовлетворённо):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Лёха?
- А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК!

***

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже поздно.

***

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

***

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил,
что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера
подарил сыну шахматы из хлеба.

***

- В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу и сходи в 3D.
- Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно.

***

- Вот вы стали чемпионом, завоевали золото. Что к этому привело?
- Вы знаете, в детстве отец меня сильно сёк...
- Итак, в эфире передача «Золотое сечение»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 23 Ноября 2011, 13:46:05
Цитировать
В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ"
Цитировать
Шеф говорит:
- Анатолий, теперь вы - моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Цитировать
Из характеристики:
"...не умеет пользоваться секретаршей".
Цитировать
В посольстве на оформлении визы:
 - Наркотики употребляете?
 - Я - законопослушный гражданин!
 - Значит, так и запишем: "В зависимости от страны пребывания".
Цитировать
Внимание! Наконец-то была задержана банда бабушек, специально создававшая очереди в сберкассах.
Цитировать
Зашёл в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.
Цитировать
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали?!
Цитировать
Вы хорошо провели вечер, если утром просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем в другом городе.
Цитировать
Только что узнал, что в прошлом году женились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве это не должно быть чётное число?
Цитировать
- Доктор, мне сало можно?
 - Какое сало, вы что?!!
 - Ну а в будущеМ?
 - Какое будущее?!!
Цитировать
Просматривал папку «Спам». Наткнулся на два письма с темами: «Организуем выезд должника на Запад» и «Поможем с поиском должника за рубежом».
Само собой, отправитель один и тот же.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 23 Ноября 2011, 18:04:14
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 24 Ноября 2011, 19:47:51
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором
этаже.

***

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

***

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

***

Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.

***

У меня что не урок - то битва экстрасенсов, что не контрольная - то шоу интуиция.

***

Продавец шаурмы Ашот не любит советов. Ведь он собаку съел на этом деле.

***

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

***

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

***

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, это но-шпа.

***

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 24 Ноября 2011, 21:38:13
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Если бы мужчины знали о чем думают женщины, они бы ухаживали в 20 раз смелее.

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны — дочерей надо научить совсем другому.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 25 Ноября 2011, 19:23:10
Помимо журнала “Максим“ выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот - получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями - быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это...“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 26 Ноября 2011, 19:31:37
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

***

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

***

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить
начинает со второй недели.

***

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её
 штурмовать...

***

Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу,
а на физкультуру переодеваются.

***

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...

***

Ничего на свете лучше неету, чем девчонка, склонная к минеету

***

- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и
 счастливым. Бугога".



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rodell от 27 Ноября 2011, 00:35:02
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить
начинает со второй недели.
Самое забавное то, что анекдот придумали учителя :D

Ничего на свете лучше неету, чем девчонка, склонная к минеету
Яманэко, фу таким быть! ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Ноября 2011, 01:41:43
Яманэко, фу таким быть!

Угу, поручик молчать? :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 27 Ноября 2011, 12:38:04
- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... епт...ать! Посмотри на меня! Конечно же слышу!
***
- Ген, а Ген!
- Что, Чебурашка?
- Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.
***
Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, я повешусь. Гена отвечает:
- Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу.
- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.
- За шею душно.
***
Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся - спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал:
- Что ты, Гена, что ты?
- А, Чебурашка, и тебе не спится!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Ноября 2011, 21:05:43
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете
"Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!

***

Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!

***

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.


***

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
 порвал ему ватман.

***

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для
себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо
раньше, чем куры...

***

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко
"Добавить комментарий"

***

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер
от умиления.

***

После трехлетних поисков сыщики наконец нашли дом, где скрывался
поросёнок Фунтик. Они стучат в дверь и спрашивают:
- Поросёнок Фунтик дома?
Из-за двери им отвечают:
- Здесь не живёт поросёнок Фунтик. Здесь живет кабан Центнер!




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 27 Ноября 2011, 22:51:05
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
Это вы анализы вчера сдавали?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 27 Ноября 2011, 22:51:36
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 27 Ноября 2011, 22:56:08
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 28 Ноября 2011, 19:32:25
Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали...
***
Не знаешь что написать девушке? Напиши ей диплом!
***
Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
***
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!
***
Новая водка "Аватар", научись управлять синим телом...
***
Готовлю вкусно. Говорю мало. Голова не болит. Шуба есть.
***
Только у нас мужчина смеётся над женщиной за рулём, сидя в автобусе.
***
Все мужчины делятся на 3 категории: Мачо, Чмо и "Мам, Чо"
***
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
***
Посылаю на фиг, соблюдая график. С этим нужно строго... претендентов много!
***
Баран любит овцу за внешность, а волк за содержание!
***
Депрессия - это когда в фильмах ужаса начинаешь болеть за маньяков!
***
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп.
***
Здоровый сон - это признак отсутствия интернета, будильника и парня.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 28 Ноября 2011, 21:41:55
Вопрос к ГИБДД:
"Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 28 Ноября 2011, 21:43:51
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 28 Ноября 2011, 21:47:28
Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни фига не помогает. Они тут все переполошились...
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"ооо"!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, п*****и называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!  :D :D :D

Комментарий администратора Предупреждение. В следующий раз будет минус.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 28 Ноября 2011, 21:51:46
Заходит доярка в коровник, пьяная в кому, шатается. Корова не доеная
укоризненно мордой качает :
Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
М-м-у-у-у...
Корова :
Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 28 Ноября 2011, 21:52:00
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
***
Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!
***
Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.
***
Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 28 Ноября 2011, 21:56:06
Контролер в автобусе:
Ваш билет?
Мой билет.
Покажите.
Купи да смотри.
Ты что больной?
А ты, что, доктор?
Я контролер.
А я сантехник
 :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 30 Ноября 2011, 17:08:38
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

***

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

***

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

***

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эг-Ави от 30 Ноября 2011, 17:15:16
Подарки раздавали: больно, обидно, п*****и называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!  :D :D :D

Предупреждение. В следующий раз будет минус.
Предлагаю заменить в следюющий раз на пендали.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лютоволчица от 30 Ноября 2011, 22:04:02
Стирает мужик штаны в ванной и грустно так приговаривает: никому нельзя доверять,НИКОМУ...даже самому себе...ведь просто хотел ПУКНУТЬ!!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 01 Декабря 2011, 16:34:52
Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время… Я поумнела, помудрела… Теперь мужчинам не везет со мной.

***

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения(3)", выключить комп и лечь спать!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 01 Декабря 2011, 16:53:46
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

***

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают
на полной скорости друг за
другом два парня на скутерах.
И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль,
снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха
подальше, косу на другое
плечо переложила...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 01 Декабря 2011, 17:21:19
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

***

А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская".
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была

***

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного
поля.

***

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

***

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

***

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

***

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в
промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

***

Покупатель в магазине:
- А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки?
Продавец:
- Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых
 носков и обделанных трусов!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 02 Декабря 2011, 09:04:33
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
***
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
***
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
***
Меня выгнали из дома. За непосещаемость…
***
Всё фигня, кроме пчел, пчёлы тоже фигня, но их много и они кусаются.
***
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
***
Нас никому не сбить с пути - нам пофигу куда идти



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 02 Декабря 2011, 17:13:12
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 02 Декабря 2011, 20:49:27
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???

***

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты
проспишь, если уснешь прямо сейчас.

***

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

***

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

***

Милый... , краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения
не имеет...!!

***

Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе
пару...

***

Народная мудрость - мягко падает только член.

***

Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей-
лалалей".



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 03 Декабря 2011, 21:08:05
Вызывает девушка такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!".
*Диспетчера...
***
- если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за фигня в баллончиках от тараканов?
- концентрированная ненависть


Название: Re: деталька
Отправлено: Andros от 04 Декабря 2011, 00:05:35
он: ты уже потратила сертификат Летуаль, который я подаил тебе на 8 марта?
она: даааааа, спасибо большое
он: ну и что я должен был подарить тебе на 8 марта вместо нее?))))
она: тональный аппликатор-отражатель света
он:  :o похоже на деталь от космического корабля...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Декабря 2011, 16:49:58
Анатолий М. изготовитель матрешек из Керчи каждое утро заходя на кухню открывает холодильник, открывает холодильник, открывает холодильник

***

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

***

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает.

***

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

***

Помните этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

***

Первое правило обладателей айфона — расскажи ВСЕМ про свой айфон



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sevva от 05 Декабря 2011, 09:33:29
Оффтоп:
футболиста жалко... ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 05 Декабря 2011, 13:46:56
Оффтоп:
футболиста жалко... ;)
Девушку жалко...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 05 Декабря 2011, 17:40:28
Купил мелок от тараканов - теперь в голове тихо, спокойно...
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 06 Декабря 2011, 00:04:03
   Недавно узнал что Безруков играет Высочкого, сразу вспомнился довольно старый анекдот:
   Умирает Безруков, и попадает в Рай. И видит там Пушкина, Есенина и Высоцкого. Они стоят и ждут его там с злыми взгядами и битами в руках. Тут развертаються небеса идет яркий свет и громкий голос говорит: - Не трогайте его, он мой!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 06 Декабря 2011, 00:07:14
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 06 Декабря 2011, 00:21:34
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!

Оффтоп:
Ммм Тирион? Оо


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 06 Декабря 2011, 00:38:02
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

***


Он так шумно подъехал ночью к ее дому, что ее отец от неожиданности выронил только что открытую бутылку водки. Понятно, что после такого происшествия, о свадьбе и речи идти не могло…

****


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

***


Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.

***


Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Твою мать! Страшно-то как!!!"

***

 почему у тебя нет парня ?
- потому что я  самовлюблённая
эгоистичная стерва с комплексом бога и е**** я
тратить время на кого- то ещё кроме себя



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 06 Декабря 2011, 10:36:32
Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.
На самом деле, почти так и было:
В 1882 году (за 33 года до «Черного квадрата» Малевича) на выставке «Exposition des Arts Incohérents» в Париже поэт Пол Било представил картину «Combat de nègres dans un tunnel» («Битва негров в туннеле»). Правда, это был не квадрат, а чёрный прямоугольник.

Французскому журналисту, писателю и эксцентричному юмористу Альфонсу Алле идея так понравилась, что он развил её в 1893 году, назвав свой черный прямоугольник «Combat de nègres dans une cave, pendant la nuit» («Битва негров в пещере глубокой ночью»). Не остановившись на достигнутом успехе, затем Алле выставил девственно белый лист бристольской бумаги под названием «Первое причастие страдающих хлорозом девушек в снежную пору». Спустя полгода, следующая картина Альфонса Алле была воспринята как своего рода «колористический взрыв». Прямоугольный пейзаж «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами» представлял собой ярко-красную одноцветную картину без малейших признаков изображения (1894 год). В конце концов в 1897 году книгу из 7 картин «Album primo-avrilesque» (Первоапрельский альбом).


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 06 Декабря 2011, 14:19:42
В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски!

***

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: один пишем, два в уме.

***

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

***

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

***

Кондуктор был очень нервным, поэтому сдачу все получали подзатыльниками.

***

- Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
 - Кулон, колечко и сережки. А тебе?
 - Ключи от квартиры.
 - Вот это да! Когда будешь справлять новоселье?
 - Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

***

Жена мужу говорит:
 - Давай займемся любовью, как в фильмах!
 Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
 - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

***

Сильно перекачав колёса, Сергей смог объехать пробку по Москве-реке.

***

Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 06 Декабря 2011, 20:30:48
Суд. Бракоразводный процесс. Пришли соседи по дому. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала: - А её никто удовлетворить не может!
***
Конферансье, проведший весь вечер в компании студентов-медиков, выходит на сцену объявить номер:
-- Рак матки. Промежность... Ч-черт, простите... Марк Фрадкин. "Про нежность".
***
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
***
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал.
***
- Так, что у вас сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо: Я ставлю скальпель, два шприца, что у вас больной? Анализы? Ну, что делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы. Ставки сделаны, раздавайте, сестра.
***
- Ну что же, пальчик ваш придется удалить, а на ногу наложим гипс. Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?
***
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете не подарок.
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь.. Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.
***
- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спиртик?
- Ни в коем случае.
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
***
- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам -ха-ха-ха!-к окулисту надо. Ха-ха-ха!
- Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
- Ха-ха-ха! Конечно тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха! Садитесь, косой… Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек! Ой, ну я не могу!..
***
Врач: "Запоями страдаете?"
Пациент: "Что вы доктор, я ими наслаждаюсь!"
***
- Новость:
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
***
- Врач – больному:
- Пьете?
- Не откажусь!
***
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Иван Степанович…
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.
***
Пошел мужик анализ кала сдавать, положил его в спичечный коробок. Сутки нет, двое … жена в истерике прибегает в больницу, но там отвечают, что ее муж никаких анализов не сдавал. В слезах возвращается домой мимо хирургического отделения и видит мужа всего в бинтах и гипсе. «Что случилось, Вася?». Вася: « Ничего не помню, помню только, что попросили прикурить».
***
- Больной, сколько вам лет?
- Скоро сорок будет.
- Ути, какие мы оптимистичные.
***
В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
- Как нам использовать пустующие земли?
- Злаковые сеять нельзя – радиация!
- Корнеплоды – тоже…
- А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»
***
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб нужно удалить.
- Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта у меня пока нет, я беру по 50 рублей за час работы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 06 Декабря 2011, 20:55:40
Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой
100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.

***

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
 злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
 посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
 одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
 радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
 злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:
- А третий грех - это занудство.

***

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?".

Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого
часа?

***

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
дети



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 06 Декабря 2011, 23:54:40
Сын так часто спрашивал папу «А мы приехали?», что не доехал до дачи 40 километров.

***

- Я вешу 50 кг, а мой парень - 130. Не в весе дело, конечно, я люблю его и буду любить всегда. Но: у него сиськи больше, чем у меня. Комплексую.

***

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.

***

Когда на часах два ночи и все другие обитатели нашей квартиры уже давно спят, мы с котом КУШАЕМ.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 07 Декабря 2011, 00:45:57
Дорогой! Я на ночь съела конфетку, поругай меня... - Когда ты уже подавишься, жирное чудовище!

***
Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

***

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться;после секса вы одеваете только себя. Мораль: В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

***

Ты ничего не успеваешь? Не на что не хватает времени? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

***

Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно своих сокурсников


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: На-На от 07 Декабря 2011, 11:01:34
Пессимисты плачутся в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 07 Декабря 2011, 12:58:09
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, блин  :'( , жить без мечты?
***
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
***
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени
***
- Посмотри какой я себе маникюр сделала, красиво?
- Ага, прикольно)
- 1500р. заплатила
- ЗА ЭТУ ХРЕНЬ?!
***
Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...
***
Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 07 Декабря 2011, 18:09:47
- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидоpах видал?
- Hет.
- Классно маскиpуются.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 07 Декабря 2011, 19:04:30
Валуев не только нашел племя снежных людей - йети, но и решил их
возглавить. Сейчас он создает партию Йетиная Россия


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 07 Декабря 2011, 21:39:28
В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

***

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

***

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов, трахались два хомячка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 08 Декабря 2011, 00:29:26
Случай в китайской школе:
- Синь-янь, почему ты вновь опоздала?
- Бабушку через дорогу переводила.
- Врешь!
- Маисовые лепешки выпекала.
- Врешь.
- Рожала.
- Хорошо. Садись.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 08 Декабря 2011, 18:12:51
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши;
на случай ветра - проемы в стенах;
на случай мороза - железные сидения.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 08 Декабря 2011, 18:33:59
В Таджикистане катастрофа,
погибло 300 тысяч таджиков,
Америка послала денег,
Германия послала продукты,
Россия - 300 тысяч таджиков.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 09 Декабря 2011, 21:55:45
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит..

***

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
 смотреть будешь?

***

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

***

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!

***

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из
детского сада.

***

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kimaa от 10 Декабря 2011, 02:13:08
Абрам приносит домой котенка и говорит матери.
- Мама, я хочу назвать котенка Мойшей.
- Ты что, сынок, нельзя называть животных человеческими именами. Давай его лучше назовем Васькой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kimaa от 10 Декабря 2011, 02:15:48
Шли по пустыне он и она. Он нашел апельсин и отдал ей. Она ему отдалась. Вопрос- люди какой национальности шли по пустыне?

Варианты ответов-
Англичане. Только истиный джентльмен отдаст даме в пустыне апельсин.
Французы. Только француженка отдастся за апельсин.
Евреи. Только еврей сможет найти в  пустыне апельсин.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 10 Декабря 2011, 02:46:10
наш отряд: брови Брежнева!
наш девиз: Мы едины!

Сегодня прыгаю с парашюта,
завтра всем расскажу об
ощущениях.(Статус обновлен
48 дней назад)

Конница Буденного стояла над
обрывом. И все бы ничего, если
бы не одно.... "НО!!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kimaa от 10 Декабря 2011, 15:56:02
На пустынной трассе столкнулись запорожец и джип.
Из джипа вываливаются братки с криками:
-Ты, дед, попал.
-Гони квартиру.
-Гони дачу.
-Гони гараж.
Из запорожца вылезает дед с автоматом Калашникова, перестрелял всех братков и со вздохом говорит:
- Как мне надоели эти бомжи, то у них квартиры нет, то дачи, то гаража.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 11 Декабря 2011, 15:32:42
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

***

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

***

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

***

Мне надоел бездушный, душный город. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, Но, чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ...

***

по утрам я могу убить дракона, пройти лабиринт фавна, снять заклятие с принцессы, но только не расстаться с теплым одеялком


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 11 Декабря 2011, 19:00:51
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и
 питание!

***

Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все мужчины перестали
бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали
бриться!

***

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

***

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой
шанс.

***

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

***

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
 солнышко".

***

Вологодские девушки окают во время секса.

***

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.

***

Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00.
Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 11 Декабря 2011, 23:59:54
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто
подарит.

***

- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.

***

Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.

***

В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб
 ответь Госпоже.

***

Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов – это
уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов
оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов
обязаны отчислять в армию.

***

- Алло! Это ваши соседи. Почему ваш сын опять нас залил!
- Простите его, ведь он ещё совсем ребёнок...
- Да?! Три этажа вверх струёй мочи!!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 12 Декабря 2011, 16:51:48
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 13 Декабря 2011, 19:49:54
На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по
штрих-коду.

***

Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не
всосался в них весь.

***

Фирмы "Nikon" и "Kodak" совершенствуют свои фотокамеры. Они становятся
легче, удобнее, профессиональнее. Одна беда: разработчики никак не могут
придумать, где расположить и к чему подсоединить кнопочку "гениальный
кадр".

***

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в
госнаркоконтроль.

***

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на
отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

***

После падения в унитаз кассеты для бритья я понял, что слова "плавающая
головка" не следует воспринимать слишком уж буквально.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 14 Декабря 2011, 18:20:37
Только наш студент может прийти на пару трезвым, а уйти - пьяным


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 14 Декабря 2011, 18:28:19
Заглянула в паспорт: " О, боже 44....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 32"....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 14 Декабря 2011, 18:44:35
- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

– Представь, дорогая, мы десять лет вместе – и не одной ссоры!
– Знаю, трус несчастный.

Уволили с работы? Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе недостaвaло 2 миллионов. Директор говорит репортерaм:
– Нaпишите, что из бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет стрaшный скaндaл!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание, и по крайней мере два компьютера!

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -она. Вот и получается - день пьем, день закусываем


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 14 Декабря 2011, 23:11:54
Однажды *Навальный шел по Москве и увидел, как у американского посольства Немцов с Каспаровым грант пилят. "Что вы делаете? - возмутился Навальный. - Нельзя пилить!" "Так то ж не российский бюджет", - говорит Каспаров. "Все равно нельзя", - ответил Навальный. Отнял грант и ушел.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 15 Декабря 2011, 23:49:21
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.

***

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

***

Прапорщик спрашивает свою жену:
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит
 Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я
 заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
 значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,
 чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена: - Поставь на стол мой вибратор!

***

Учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять
упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать
себе руку...

***

Когда поет Николай Басков, если присмотреться, в воздухе можно увидеть
цифры от пробы золота.

***

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
значит, вам ни хрена не больно.

***

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

***

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

***

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 16 Декабря 2011, 19:10:04
Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".

Милый, я в сауне... Здесь все как ты говорил:"Никаких баб, одни мужики!"

Я считаю, что фраза — «бе-бе-бе» — беспроигрышный аргумент для женщины в любом споре…)))


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, - а то вредно для здоровья!))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 16 Декабря 2011, 19:34:37
- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
***
Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эоэлла от 16 Декабря 2011, 20:54:32
Я считаю, что фраза — «бе-бе-бе» — беспроигрышный аргумент для женщины в любом споре…)))
В самом деле? :o
О! Я непременно опробую этот метод! :2funny: :2funny: :2funny:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lionel от 16 Декабря 2011, 21:59:42
В самом деле? :o
О! Я непременно опробую этот метод! :2funny: :2funny: :2funny:

Предлагаю его испробовать в теме о ПланЪе ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sevva от 16 Декабря 2011, 22:04:40
Оффтоп:
Предлагаю его испробовать в теме о ПланЪе
не поможет, придется логически обосновывать почему  бе повторяется трижды :-X и почему Е после Б..., а не наоборот ;) :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эоэлла от 16 Декабря 2011, 22:11:52
Оффтоп:
Предлагаю его испробовать в теме о ПланЪе ;)
А я о чем? ;)
Хотя и для других тем сгодится! :)
не поможет, придется логически обосновывать почему  бе повторяется трижды :-X
Не придется, раз аргумент - беспроигрышный. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 16 Декабря 2011, 22:35:18
- Дорогая, а давай чего-нибудь к чаю купим?
- Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

***

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду.

***

- Мне написал Дима Билан!
- Вау! Что написал?
- Попросил поставить сердечко под авой.

***

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате ...
Эдвард:- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает
огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое,
чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое...

***

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

***

— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 16 Декабря 2011, 22:44:33
Потому что иначе забанют.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 16 Декабря 2011, 23:03:54
Оффтоп:
Предлагаю его испробовать в теме о ПланЪе
Вообще-то, он уже используется там вовсю, только в очень сильно более развернутой форме одним из постоянных авторов темы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 17 Декабря 2011, 00:00:16
Когда я подсел на аниме, я понял, что меня смущало в моей зачетке. Я учусь для получения уровня "Бакалавр". "Бака" по-японски - "дурак". Мне страшно представить, каким я буду через 3 года. (с) Я, Мудрейший, Красивейший, Скромнейший.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 17 Декабря 2011, 16:01:53
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 19 Декабря 2011, 18:35:38
Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте
их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

***

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

***

Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость
гораздо нагляднее ЕГЭ.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 20 Декабря 2011, 19:45:10
Однaжды дровосек рубил дерево нaд речкой и уронил в нее топор. Он зaплaкaл от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плaчешь?
- Кaк же мне не плaкaть, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зaрaбaтывaть нa пропитaние моей семье.
Тогдa Господь достaл из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достaл из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечaл дровосек.
Нaконец, Господь достaл из речки железный топор.
- Дa, это мой топор, - обрaдовaлся дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдaешь мои зaповеди, - скaзaл Господь,
- возьми же себе в нaгрaду все три топорa.
Стaл дровосек жить-поживaть в достaтке, но тут к несчaстью в речку упaлa его женa. Он сновa горько зaплaкaл. И сновa ему явился Господь и спросил:
- Что ты плaчешь?
- Кaк же мне не плaкaть, ведь в речку упaлa моя женa.
Тогдa Господь достaл из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя женa?
- Дa, это моя женa, - рaдостно ответил дровосек.
Господь рaссердился:
- Ты солгaл мне, кaк же тaк?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недорaзумение.
Ответил бы я, что это не моя женa. Ты тогдa достaл бы из речки Кэтрин
Зетa-Джонс, a я бы сновa скaзaл, что онa не моя женa. Тогдa ты достaл бы мою жену, и я бы скaзaл, что вот онa и есть моя супругa. Ты бы отдaл мне всех троих, и что бы я стaл с ними делaть? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчaстны.
Морaль: Когдa мужчины лгут, они делaют это достойно и к всеобщей пользе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 20 Декабря 2011, 19:54:23
Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо...хм...ну почти весь...ну ладно не весь. Ой, ладно, сама все куплю.

Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 20 Декабря 2011, 22:21:36
1: Боженька, я запутался, сбился с пути.
2: Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку J.D. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно хорошо.

***

Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все...А! Ещё котят! И прянички!

***

Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте.
Ведь все эти  люди ходят по улицам без присмотра.

***
Если люди внезапно начинают верить в бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

***
1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что живой."






Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 21 Декабря 2011, 21:37:48
Пишу мужу смс: "Ты у меня самый лучший! "Он мне отвечает:"Бухаешь?".

***

Какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник - все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь.

***

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 23 Декабря 2011, 18:49:59
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля
плоская и не вертится.

***

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и
 благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

***

Вчера познакомился с работницей Tele2, довольно милой и симпатичной.
Поехали с ней за город, а она там не берет.

***

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из
спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он
спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл
выключить порнуху...

***

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

***

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в
твиттере!




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 24 Декабря 2011, 18:36:55
Новости спорта. Вчера в Николаеве состоялись Международные соревнования по академической гребле. Больше всех отгребла американская сборная за то, что мешала нормальным пацанам из николаевской сборной рассекать на моторной лодке

Пешеходы, бойтесь автомобиля "Ока"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...и даже обматерят!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 24 Декабря 2011, 18:43:31
Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из
спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он
спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл
выключить порнуху...
Это надо было загадать в теме Да/нет (http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php/topic,6145.0.html). :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 24 Декабря 2011, 18:57:27
Это надо было загадать в теме Да/нет.

Я даже не знал о существовании этой темы :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 24 Декабря 2011, 19:07:00
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

***

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

***

Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы,
 такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...

***

Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на
FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.

***

Отловили сексуального маньяка. Ну, суд да дело, отправили его на
принудительное лечение в клинику. А там профессор говорит: опробуем на
нем новый метод лечения, попытаемся его похоть уменьшить до
микроскопических размеров. Долго ли, коротко - докладывают профессору,
что вылечился маньяк! Раньше все пытался нянечек да санитарок в палате
за задницу ущипнуть, а теперь присмирел. Ну, профессор, довольный такой,
говорит - ладно, на время выздоровления его поставьте помогать в нашей
лаборатории младшим лаборантом, а там поглядим. Через три дня приходит
маньяк к профессору и говорит: "Ну сделайте что-нибудь!" Тот в
недоумении, мол, что стряслось? Маньяк: "Уменьшите меня до размеров
амебы! А то я в микроскоп смотрю - они так похотливо своими ложноножками
шевелят!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 25 Декабря 2011, 11:59:14
На улице -
-Девушка,у вас что-то упало.-Оборачивается.
-Нет,это у меня упал...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 25 Декабря 2011, 12:23:01
– Уступите мне место, я беременная!
– По вам этого не видно.
– Ой, ну вы прямо хотите, чтобы через полчаса было видно.



Я даже не знал о существовании этой темы :)
Её от тебя скрывали? :o :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 25 Декабря 2011, 14:36:00
Её от тебя скрывали?

Нет, не заходил ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 26 Декабря 2011, 21:25:35
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эоэлла от 26 Декабря 2011, 21:35:23
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Вовсе нет! Устная речь и письмо - это соовсем разные вещи! ;)
Врачи пишут на Тэнгвар Феанореан, а остановки водители объявляют на Квэнья! :coolsmiley: :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 26 Декабря 2011, 21:39:55
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Homeoflight от 27 Декабря 2011, 00:48:36
Я считаю, что фраза — «бе-бе-бе» — беспроигрышный аргумент для женщины в любом споре…)))

а если в споре участвуют две женщины?:))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 27 Декабря 2011, 00:50:32
а если в споре участвуют две женщины?Улыбка)

то вероятно других аргументов кроме "бе-бе-бе" там не будет...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эоэлла от 27 Декабря 2011, 00:58:31
а если в споре участвуют две женщины?)
Они очень скоро сойдутся на том, что "все мужики - сво бе-бе-бе!", а новую жизнь/создание нового имиджа лучше всего начать вооон с того магазина. А потом в кафе засядут обсуждать нюансы термодинамики. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Homeoflight от 27 Декабря 2011, 01:03:17
Они очень скоро сойдутся на том, что "все мужики - сво бе-бе-бе!", а новую жизнь/создание нового имиджа лучше всего начать вооон с того магазина. А потом в кафе засядут обсуждать нюансы термодинамики.

Главное - найти общий язык, а уж темы сами подтянутся:))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 27 Декабря 2011, 01:31:08
а если в споре участвуют две женщины?:))
Победит более громкая :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эоэлла от 27 Декабря 2011, 01:32:20
Оффтоп:
Главное - найти общий язык, а уж темы сами подтянутся:))
Это точно! Нюансы термодинамики относительно/касательно мира КВ у нас уже обсуждают!))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эоэлла от 27 Декабря 2011, 02:06:38
Вдруг вспомнилось о японских именах, в связи с темой в другой теме . Чур не принимать за... не принимать...  Просто невинный боян. :)

Из раряда "Перлы спорткомментаторов":
"... И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато!!.. Хмм... да, действительно, неважно бежит... " :(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 27 Декабря 2011, 07:32:47
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я  доеду ахаха...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 27 Декабря 2011, 18:11:20
Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о
возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Декабря 2011, 20:21:25
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

***

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский
сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

***

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

***

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

***

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

***

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической
хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

***

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок,
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в
меня..."

***

Мужики пьют в баре. Один говорит:
- Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Декабря 2011, 21:06:56
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
 Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
 прибыть на медкомиссию?

***

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон
покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

***

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

***

Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и всё такое. Но
согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.

***

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и
 наточит!

***

- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
 офис, я настаиваю...

***

А представляете, сидят американцы в интернете и орут: "Когда же ты
переведёшь новую серию глухаря! Хотя бы субтитры сделай!"

***

Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила,
сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте,
вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

***

В пятницу выйдет очередной номер популярного журнала для женщин "Между
нами девочками". В этом номере: Саиый модный модельер женской одежды
Семен Гаврилов расскажет о новых веяниях в разработке женской одежды.
Сексопатолог Олег Дмитриев поведает о тайнах женского оргазма, и
проблемах месячных менструации.
Психолог Игорь Солодко объяснит о скрытой стороне женской дружбы.
Ведущий постоянной рубрики "Готовим сами" шеф-повар ресторана "Дружба"
Андрей Филин раскроет секреты блюд восточной кухни.
А также вы прочтете рассказ Стаса Короедова "Женская любовь".
Не пропустите дорогие женщины, попросите в это время своих мужчин не
беспокоить вас (потому что все они сволочи и козлы!)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 27 Декабря 2011, 22:29:44
Дорогие школьники, поздравляю вас с началом каникул. Студенты вас ненавидят!

***
Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную…

***
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
– Поздравляем! Вы стали папой!
– Кто родился?
– Дочь!
– Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

***
Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

***
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 28 Декабря 2011, 10:14:49
Говорят, Рига – маленький Париж. Интересно, у них, там никому не приходило в голову сказать, что Париж – это большая Рига?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 28 Декабря 2011, 10:24:40
Комиссар подходит к Петьке:
– Петька, отгадай загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей.
– Жопа.
– Ну что ты, Петька, какая же это жопа? Это огурец. А вот ещё: Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
– Ну это жопа.
– Ну что ты, Петька, какая же это жопа? Это ножницы.
Ушёл комиссар, а Петька задумался крепко. Через полчаса подходит к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, отгадай загадку: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов.
– Не знаю, Петька, херня какая-то.
– Вот и я говорю, херня! А Фурманов: ножницы, ножницы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 28 Декабря 2011, 12:19:32
Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 29 Декабря 2011, 07:25:11
- Как ты мог! Я ведь тебе доверяла, а ты?!
- Да куплю я тебе новую шоколадку! Куплю!

***

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг, идет мужчина, просит его проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина!
Мужик отвечает:
- Видела бы ты меня при жизни!..

***
-хочешь сыра?
-нет.
-странно..такая крыса, а сыру не хочет.

***
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: selena от 29 Декабря 2011, 10:24:07
Оффтоп:
Цитировать
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
:2funny: :2funny:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 29 Декабря 2011, 23:49:15
едет в автобусе мужик. отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. соседу стало интересно, он спрашивает:
- зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- это отпугивает слонов...
- но там нет слонов!!!
- эффективное средство, не правда ли?

***

Пошли на охоту четыре врача - терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. На всех - одно ружье. Первым ружье взял терапевт. Взлетает птица. Терапевт думает: "Утка или не утка? Нужно в справочнике посмотреть!" Пока лазил по справочникам - птица улетела. Вторым ружье взял психиатр. Вылетает птица. "Выглядит как утка, летит как утка, а вдруг, она только думает, что она - утка, а на самом деле - она не утка..." Пока так рассуждал - птица улетела. Третьим ружье взял хирург. Взлетает птичка, хирург недолго думая, разряжает оба ствола, а потом говорит патологоанатому: "Иди посмотри, это утка или не утка".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 29 Декабря 2011, 23:58:46
На разделочном заводе мужик стоит и рыбам головы отрезает. Одна: дзынь. вторая: дзынь, "мужик, я исполню любое твое...дзынь...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 30 Декабря 2011, 14:08:56
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"

1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива!"

По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я».

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно
что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает
и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 31 Декабря 2011, 01:52:22
Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру..

***
На Новый год буду Аналитиком. . . Буду смотреть А НАЛИТО ЛИ у всех.

***
Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал: "Оля, кто тебя обидел? Скажи, я на него упаду!"

***
Если ты вернулся домой ночью, пьяным, от любовницы, а жена и тёща делают вид, что всё в порядке — значит, еда отравлена, топор наточен… Спать нельзя!

***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
P.P.P.S. Кухня прямо и налево!




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 31 Декабря 2011, 11:55:20
В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
-Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
-Ты пришел пить или трепать языком?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 31 Декабря 2011, 12:10:02
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца!
Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 31 Декабря 2011, 12:10:51
Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать.
Господи Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг - кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, на непонимающие взгляды остальных, ответил:
- Я так понимаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!

Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые
песенки петь и стишки читать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 31 Декабря 2011, 13:23:05
Прочитав случайно женский форум , понял, что все русские мужчины - импотенты .
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости : то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат
Госдумы...


 Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 01 Января 2012, 13:25:55
Коты едят либо что-то вкусное, либо что-то полезное - а елочный дождик к чему относится?

***
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

***
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

***
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

***
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

***
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

***
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 01 Января 2012, 19:44:08
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
Зачем это?
А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 01 Января 2012, 19:44:49
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
Не транди, пацан! Штопор есть?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 01 Января 2012, 19:46:54
В гостинице под Новый год:
Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 01 Января 2012, 19:47:30
Смешные анекдоты про новый год. Новогодние анекдоты.
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда МОРОЗА.
Звонок в дверь. Входит Дед МОРОЗ. Вдруг выстрел - Дед МОРОЗ падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда МОРОЗА заказывали?
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

Дед Маразм и Придурочка.

30-го декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го января.

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил
Не плясать мальчонке, песню не запеть
Даже шапку больше не на что надеть.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Приходит Дед МОРОЗ к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва...

- Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

- Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.

В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать :
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...

Первое января. Звонок подруги:
- Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 01 Января 2012, 20:28:06
- Как я выгляжу?
- Знаешь,как говорят?Позолота дерьмо не скроет.

***
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

***
Я знаю пароль, я вижу ориентир. Пароль: 3 литра водки, а ориентир - сортир!!!!

***
Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?

***
Если днем первого января выйти прогуляться на улицу, то можно почувствовать себя в пост-апокалиптическом фильме.

***
— Почему снег хрустит под ногами?
— Может потому что он свежий?
— Нет. Просто у снежинок ломаются позвоночники.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Января 2012, 17:34:59
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.

***

Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса"
не улыбнулся.

***

Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на
УЗИ.

***

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на
дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

***

- Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!
- Вот и кавалерия подтягивается!

***

Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб
посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба - ствола в десять
обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых
государством.

***

На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.

***

Универсальная кулинария.

Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и
перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и
слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в
кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Января 2012, 17:44:45
Разговор в кабинете нарколога.
- Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с
 алкоголем!
- То есть пьёте много и хотите бросить?
- Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью,
 то по мне чёртики скачут не зелёные, а красные. А когда долго много пью,
 то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие
 таблетки, чтобы было всё, как у людей?

***

Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно
запотевшей кружки, а внизу текст "Не злоупотребляйте спиртным!", имеет
примерно такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался
скромной надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".

***

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов
своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб...

***

Зима в России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и
аномально нормальная.

***

Биолог-эксгибиционист пугал женщин своей тычинкой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Января 2012, 19:07:52
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.

***

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня
 при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха
 в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это
 счастье...

***

Увидев в меню своего телефона пункт 'язык ввода', подруга задумалась.
Спрашиваю с ухмылкой:
- Что, так много языков знаешь?
- Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.

***

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

***

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

***

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

***

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Января 2012, 19:17:18
Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя –
оскорбление.

***

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет
тошнить и без водки.

***

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

***

Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра
"переменной облачности"

***

- Вы уже вступили в СС?
- Простите?
- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?

***

Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу: на стене в коридоре кто-то
отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за
неё...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 05 Января 2012, 13:09:27
Акция в супермаркете:Для тех,кто в понедельник утром покупает пиво,кассир пикает по тише.

-Папа, а наш ежик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Встречайте этот Новый Год так, будто другого уже не будет! С любовью, Индейцы Майя

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 05 Января 2012, 21:28:25
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

***

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.

***

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".

***

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

***

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

***

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

***

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там
неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

***

После просмотра фильма "РОККИ" в 5D, из кинозала все люди вышли с
разбитыми лицами...

***

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

***

"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и
поставил "неуд" за поведение.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 05 Января 2012, 22:42:00
Оффтоп:
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.
Скорее не "любимый", а "любящий" или "святой" ХДД


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 06 Января 2012, 00:11:50
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

***

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

***

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

***

Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затрахают...

***

Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 06 Января 2012, 00:57:00
- вам чем-нибудь помочь?
- да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- ну... может быть, ноутбук?
- нет, ноутбук у меня уже есть)

***
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

***
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

***
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
 Продавщица спрашивает:
 - А зачем два?
 - Да мы с отцом на свадьбу идем.
 - С отцом? А сколько ему лет?
 - 100.
 - К кому же вы идете???
 - Да его отец женится.
 - А сколько ему лет?
 - 130.
 - И что? Он еще хочет жениться?!!!
 - Да он не хочет, его родители заставляют.

***
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
- Пальцем покажи.

***
Я без экспериментов на хомяках жить не могу. Но хомяков жалко... Поэтому приходится обходиться людьми


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 06 Января 2012, 13:25:20
- вам чем-нибудь помочь?
- да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- ну... может быть, ноутбук?
- нет, ноутбук у меня уже есть)
Баян. По ящику каждый день показывают.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 06 Января 2012, 15:42:49
Баян. По ящику каждый день показывают.
Собственно откуда и взято =))
Понравилось однако..)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 06 Января 2012, 16:09:55
Муж ищет дома свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 06 Января 2012, 18:47:49
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
 Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
 Снегурочку!

***

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

***

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: selena от 06 Января 2012, 19:08:12
Оффтоп:

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!


XDDDDDDD Убило.. :2funny: :2funny:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 06 Января 2012, 21:50:10
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?!

***

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал
путану.

***

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
 хочет?

***

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

***

На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

***

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки,
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки,
то это - встреча одноклассников.

***

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.

***

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,
если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд,
значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 07 Января 2012, 12:40:56
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?!
Да ладно те прикапываться ко всякой фигне. В других языках свои заморочки есть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Января 2012, 15:05:09
Да ладно те прикапываться ко всякой фигне. В других языках свои заморочки есть.

Это не я прикапываюсь :)
Просто понравилось :)
А что в других языках заморочек хватает вполне себе в курсе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Января 2012, 17:38:29
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
 подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...

***

Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила
отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...

***

Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется...

***

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Января 2012, 17:55:59
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.

***

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и
мучительное вытягивание кота за символ компании.

***

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости
нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести
ребёнка.

***

Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 08 Января 2012, 17:53:11
– Это очень хорошая ясновидящая.
– А я ей не верю.
– Почему?
– Я к ней как-то пришёл, в дверь позвонил, а она спрашивает: «Кто там?»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 08 Января 2012, 18:05:31
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
 кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
 Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

***

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

***

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

***

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов
и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени
заняты делом, а не пустой болтовнёй...

***

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь.

***

Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины
Джоли, всегда нарасхват.

***

Говорят, на том свете сняли художественный фильм "Безруков". В главной
роли - Сергей Есенин, автор сценания - Александр Пушкин, режиссёр -
Владимир Высоцкий, продюсер - господь Бог...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 08 Января 2012, 19:23:04
- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

***

Из опыта: фотосъемка на корпоративах делается для того, чтобы на
следующий день было что поудалять.

***

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

***

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

***

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 08 Января 2012, 20:37:44
Из новостей:

В России собран невидимый урожай зерновых!

Российские женщины не собираются быстрее собираться!

Рыбий жир очень полезен для здоровья рыб!

На Карлсона заведено житейское дело!

Идиота признали годным к стоеросовой службе!

В Голландии разрешены браки между гаражами!

ХАМАС покупает КАМАЗ?!

Украина продавала Грузии надкусанные ракеты!

Пока мужчина шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку!

В московском метро в час-пик в одном из вагонов слиплись между собой четыре тысячи пассажиров!

Хирурги забыли в теле пациента медсестру!

На Украине обнаружена пещера с салоктитами и салогмитами!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 09 Января 2012, 00:03:58
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди

***

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

***

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

***

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного,
красивого, оставили себе.

***

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул??

***

- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Вылил ей шампунь в глаза...

***

Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит
мужу:
- Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.
- Ладно.
Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению
домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице
нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку
вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же
Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»… В общем, к
приходу супруги муж был уже в 0. Она его спрашивает:
- Что здесь происходит? Ты забил индюка?
- Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 10 Января 2012, 18:13:40
Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти" в качестве списка использованных источников указал лишь два: маршрутка №14, и приёмная ЖЭКа №6...

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь - надо выпить!

- Сарочка! Как тебе мое новое платье?
- Ой, Розочка! У меня совсем нет времени на скандал!

Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 10 Января 2012, 19:16:07
— Я увидела, что в мобиле своего парня записана как "Сквиш", что это вообще значит?
— В сериале LEXX так звали ящерицу, питающуюся мозгами..

***
Пришел китайский представитель к чукчам:
- Воеать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 10 Января 2012, 20:05:02
 - Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...
**


ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
**


Попу с поднятой рясой бегать за барышней сподручней, чем мирянину со спущенными штанами.
**


Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях миллиардеров, - "ну ничего ж себе повезло!!!"...
**


Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога: - Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки... - Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
**


Оставил вчера ноут на полу, наполовину из- под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
**


Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 11 Января 2012, 22:06:06
После агитации Навального голосовать не за Едро,а за любую другую партию, Жириновский переименовал ЛДПР в Любую Другую Партию России.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 11 Января 2012, 23:04:22
После агитации Навального голосовать не за Едро,а за любую другую партию, Жириновский переименовал ЛДПР в Любую Другую Партию России.
Оффтоп:
находчивый какой)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 12 Января 2012, 06:38:29
Оффтоп:
У него ж папа - юрист  :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 12 Января 2012, 13:50:13
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...

Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW!

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Брызгнул ей шампунь в глаза...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 12 Января 2012, 17:55:26
Пассажир  обращается к стюардессе:
Нельзя ли у вас попросить парашют?
Мы парашютов не выдаем.
Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
Мы с вами не в море.
Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же  больше, чем умеющих летать!)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 12 Января 2012, 18:03:43
Рано утром приходит вояка на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем опупел?
Он говорит:
Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,   все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
Ну?
Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки   голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет  свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
Ну, что дальше?
Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем   дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
Теперь мужчины приступают к работе.
Ну?
Ну вот я и пришел. :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 12 Января 2012, 18:05:47
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест являетсякритерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку   и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.  :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 12 Января 2012, 18:28:13
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пару бутылок шампанского, помогают ей вернуться в детство.

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 13 Января 2012, 01:28:53
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

***

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички
попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

***

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

***

Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу
голову в порядок как снаружи, так и изнутри».



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 13 Января 2012, 08:21:05
– Здорово, дядько!
– Здорово, добрый молодец!
– А кто ж ты будешь, дядько?
– А буду я Илья Муромец.
– А из какого ж ты места будешь?
– А из места я из Мурома, и потому имя мне Муромец. А ты кто будешь, добрый молодец?
– А я Алёша Попопвич. А из места, из какого, не скажу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шерлок от 13 Января 2012, 11:27:21
-Знаешь почему телефон HTC никогда не украдут?
-Почему?
-Потому что он всегда на зарядке.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rodell от 13 Января 2012, 13:15:33
-Знаешь почему телефон HTC никогда не украдут?
-Почему?
-Потому что он всегда на зарядке.
Оффтоп:
А вот это неправда! :D У меня HTC и пока не жалуюсь)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шерлок от 13 Января 2012, 15:03:29
Оффтоп:
А вот это неправда! :D У меня HTC и пока не жалуюсь)
Оффтоп:
:P зато хвастаешься :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 13 Января 2012, 16:03:13
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
 - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
 - А что такое тендер?
 - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
 - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
 - Я не выучил.
 - Садись, пять.
 - Спасибо папа.
 - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
 - Нанотехнологии!
 - Почему?
 - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
 - Молодец!
 - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
 - Опять по 500!
 - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 13 Января 2012, 19:43:00
Ух, кому-то щас за мат... И за оффтоп...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 13 Января 2012, 19:45:01
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 13 Января 2012, 19:47:15
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 13 Января 2012, 20:27:36
зато угарный анекдот))
все посмеются)

Угу... Очень смешно....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 13 Января 2012, 21:02:10
Стыд охватит людей, когда конец света все таки не наступит в 2012 году.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 14 Января 2012, 18:25:42
Двое друзей идут по улице. Навстречу девушка. Глянула на них - улыбнулась. Один из парней  :uglystupid2:
Вот это она мне улыбнулась!  8) Каков я! ::)
Второй: - Ага, я когда тебя в первый увидел, неделю ржал!  :2funny:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 14 Января 2012, 18:35:27
— Ты украла моё сердце!
— Извини, оно реально нужно для ритуала.

***

Женщина за рулем - Богиня. Пассажиры молятся. Пешеходы крестятся.

***
- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

***
-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 14 Января 2012, 20:27:34
Идет совещание внутренних органов.
Мозг:
- Наш хозяин болен, надо удалить какой-то орган.
Встает подлая селезенка:
- Давайте удалим человеку одно легкое!
Мозг:
- Нет, человек курит, с одним легким он не выдержит. Селезенка:
- Ну тогда удалим одну почку!
Мозг:
- Тоже нельзя, человек пьет, не выдержит.
Селезенка:
- Ну тогда удалим...=>кому нужно продолжение пишите в личку ;-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 14 Января 2012, 20:41:50
Блондинка прибегает к доктору:
Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
Ничего, сейчас намажем мазью.
Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Какой именно?!
Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 14 Января 2012, 20:54:42
Заяц подарил Волку на день рождения Конструктор ЛЕГО. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:
Прикинь, Заяц. Там на Конструкторе написано от трех лет, до пяти лет, а я всего за полгода этот Конструктор собрал!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 14 Января 2012, 20:55:55
Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца! Это не спам, - это реальная возможность заработать деньги!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 14 Января 2012, 21:15:22
Цитировать
Иран обогащает уран потому, что уран, в свою очередь, обогащает Иран.
Цитировать
На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 15 Января 2012, 14:45:46
Немного запоздал. 
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 15 Января 2012, 22:09:48
Цитировать
Нажимаю «Мой компьютер»... не моет, сволочь...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 16 Января 2012, 17:50:11
Слава Богу, в этом году конец света выпадает на рабочий день.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 16 Января 2012, 18:04:30
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

***

iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех
остальных.

***

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

***

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а
умная - делает...




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 17 Января 2012, 20:34:41
Цитировать
В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.
Цитировать
— Что-то «Гугл» по запросу «businаssmаn» всякую чушь выдаёт...
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь...
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 17 Января 2012, 20:42:48
Не хотелось бы никого огорчать, но это единственный действенный способ
поднять моё в конец испорченное настроение.

***

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как
развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

***

Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
 на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
 дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
 принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
 собой.

***

- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к
 спорту?
- Да, к боксу.
- Вы – боксер!?
- Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с
 номером предстоящего раунда.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 17 Января 2012, 20:52:01
хехе) не удержалась (покатываясь от хохота)и выложила)

фильм сумерки: Эдвард
говорит Бэлле: -у меня
холодная кожа,я боюсь
солнца... как ты думаешь, кто я?
коментарий из зала:
-"снегурочка"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 17 Января 2012, 21:32:48
фильм сумерки: Эдвард
говорит Бэлле: -у меня
холодная кожа,я боюсь
солнца... как ты думаешь, кто я?
Бэлла подумала и убежала звонить Вистлеру


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 17 Января 2012, 22:38:06
Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети?, задают не дети, а
Брэд Питт.

- Вчера наконец решил послушать Шарапову на корте. У моей стоны
приятнее.
- Согласен, действительно у твоей приятнее стоны.

Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не
говорили, что мне легко работается.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 17 Января 2012, 22:58:17
Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?»,
то результаты были бы известны через минуту и были бы более
правдоподобными.

Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они
туда, не влазят!

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и
Sorbex.

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,
господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все
мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И убивает с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я
делала летом"...

На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал
лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

Знакомиться в постели - это дурной тон. Приличные люди знакомятся только
за утренней чашечкой кофе.

Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он
лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев - всего одного...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 18 Января 2012, 14:47:38
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 19 Января 2012, 17:23:49
В гости зашла свекровь.Прошлась с инспекцией по квартире, раздала детям подарки.
Сидим пьем чай.
- Вот зря ты на своих дочек наговариваешь, что они терпеть друг-дружку не могут,
все время ругаются и дерутся. Я Машеньке (младшая) блокнотик подарила, так она на первой странице красиво написала "Таня" (старшая).
- Ага, а на обложке, еще красивее вывела - "Тетрадь смерти"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 19 Января 2012, 18:14:17
Записался на курсы гипноза.Первое занятие не понравилось,поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 19 Января 2012, 18:25:55
ржунимагу от тетради смерти:))  +

Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, I dо!
- Шо?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 19 Января 2012, 21:26:11
Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 20 Января 2012, 15:43:43
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.

***

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор
войны.

***

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая
и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300
 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию,
 и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!

***

- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!!!

***

Маленький мальчик требует жареной картошки.
Мама ему говорит:
- Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
Мальчик:
- Печень - как женщина - все стерпит. А желудок - как
мужчина - требует свое.

***

Интересно, если женщина - секс-бомба, и она беременна, можно ли считать,
что ребёнок находится в бомбоубежище?

***

Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!

***

У Армянского радио спросили:
- Кто придумал оригами?
Армянское радио подумало и ответило:
- Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках
 свернуть косяк.

***

Учитесь на ошибках предков - носите с собой презервативы!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 20 Января 2012, 16:40:25
Священник:
- Венчаются раб Божий Андрей и (посмотрев на невесту) страх Божий Наталья.


*
- Проходил мед.осмотр, захожу к
психологу. Стоит 4 стула, он
говорит: "Сядь на средний." И
кто из нас псих?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 20 Января 2012, 19:21:20
Цитировать
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.
Цитировать
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 20 Января 2012, 20:10:30
В женщине все должно быть прекрасно, поэтому не суй в нее чего попало.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 21 Января 2012, 17:13:38
- Люся, ты живёшь, как в автомате с игрушками - ни фига не делаешь и
 ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

***

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

***

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она
видите ли на папу похожа!!!

***

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был
программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

***

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в
 секс-шопе и найдёшь!

***

С утверждением о том, что внутренний мир настоящих поэта и художника
прекрасен, могут поспорить лишь два человека - рентгенолог и
патологоанатом...

***

"Библия" никогда не думала, что когда-нибудь станет всего лишь статьёй в
другой суперкниге - "Википедии"...




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 21 Января 2012, 17:16:45
Дочка (любознательно):
 - Мам! А куда тампоны вставляют?
 Мама (подавившись яблоком):
 - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
 Дочка (офигев):
 - В аиста, что ли?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 21 Января 2012, 17:18:03
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
 - Нет левого шасси!
 - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
 - Да!
 - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
 - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 21 Января 2012, 17:19:25
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 21 Января 2012, 17:21:11
Дед у своей старухи спрашивает:
 - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
 А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
 - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
 Решил дед проверить бабку.
 Через неделю, после разговора притворился, что помер...
 Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
 Кладет в гроб и плача причитает:
 - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
 Дед поднялся, вылезает из гроба:
 - На футбол... е... твою мать!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 21 Января 2012, 18:25:24
Цитировать
ГАИшник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.
Цитировать
— «У женщин своя логика», — думают мужчины.
— «Все мужчины сволочи», — думают женщины.
Цитировать
Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «„извините“, а слово „давай“ в большинстве случаев заменяет «до свидания».
Цитировать
Объявление на двери квартиры:
— Бога нет! Пылесос есть! А Ваш мне не нужен, засуньте себе в зад!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 22 Января 2012, 13:58:17
 
Реклама!
ИК № 6 "Белый лебедь", камера полосатых!
Коля любит Мамбу!
Толля любит Мамбу!
И Сережа тоже!
Негр в углу: А Мамба вас всех ненавидит!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 22 Января 2012, 14:03:27
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
 - Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
 - Дa, конечно, пожaлуйстa!
 Дети, хором:
 - Урa! Нaм купят собaку! :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 22 Января 2012, 14:04:36
Житейская мудрость:
 Вот когда чужой мужик пьяный, так он всегда такой веселый и интересный, а когда свой козел напьется, так дурак дураком!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 22 Января 2012, 14:05:44
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
А в какой из них что?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 23 Января 2012, 16:44:49
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! - возражает муж.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 23 Января 2012, 16:52:26
- Please, two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- To Dublin…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 23 Января 2012, 18:20:00
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть
хорошей б, иметь большую ж, и
крепко держать х.
ПРИМЕЧАНИЕ: б-бабушкой,
ж-жилплощадь,
х-хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем
вы подумали, то ей вообще цены нет!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 23 Января 2012, 18:46:02
Спрашивает сын отца:
- Пап, а у изюма ноги есть?
Отец:
- Вот балван, опять жуков нажрался!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 23 Января 2012, 18:54:27
Приходит девочка с зоопарка, папа у
нее спрашивает:
Ну как, доченька, как там в
зоопарке?
Она ему:
Ой, папа, там так здорово, так
здорово...
Папа:
Доченька, а видела тигра?
Да, папа, он подошел к клетке и
сделал так: Пффффффффф
Нет, доченька, тигр когда подходит
к клетке делает так: Ррррррррр
Это когда он лицом
поворачивается...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 23 Января 2012, 20:18:09
Цитировать
— Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.
Цитировать
— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...
Цитировать
— Сёма, у тебя есть мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— Да? А как потом жить без мечты?
Цитировать
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: На-На от 23 Января 2012, 20:30:07
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и

свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
        :o
Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х

93,451. Не зануда".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 25 Января 2012, 09:54:23
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая)
(кто) завела нас в этот (какой) лес?

1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.\


– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 25 Января 2012, 10:20:03
За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...


Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 25 Января 2012, 12:12:45
Больной, проснитесь! Пора принимать снотворное.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 25 Января 2012, 16:34:09
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок своему
двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и
убежал на пары...

— Ты в курсе, что твоя девушка изменяет тебе?
— С кем?!
— С собственным мужем!

Завуч, которая стояла перед школьной дискотекой и нюхала учеников, после третьего выдоха попросила огурчик.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 25 Января 2012, 17:47:17
– По последним данным Солнце погаснет через пять миллиардов лет?
– Через сколько?
– Через пять миллиардов.
– Фу-ух, слава богу. Я думал, через пять миллионов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 26 Января 2012, 00:31:54
До декабрьских митингов офисных работников звали планктоном. Теперь
именуют хомячками. Какой же мощный скачок эволюции!

***

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 26 Января 2012, 12:49:25
Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 26 Января 2012, 14:07:56
- Шеф, свободен?
- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...!

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: fean от 26 Января 2012, 21:10:19
Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!





в оригинале перед металюгой добавляется строчка про панка:
Если видиш идет с ирокезом, в груязной косухе и с бутылкой пива в руках, знай - это панк, драться любит но не умеет, может смело бить


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 26 Января 2012, 21:11:46
в оригинале перед металюгой добавляется строчка про панка:
Если видиш идет с ирокезом, в груязной косухе и с бутылкой пива в руках, знай - это панк, драться любит но не умеет, может смело бить

Я видела версию где последний в списке - анимешник, еще с эмо была одна вместо хиппи...)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 26 Января 2012, 23:42:07
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

***

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

***

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в
середине зимы по летнему времени и по колено в воде... :)

***

- Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
- Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

***

Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о
накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит
потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не
остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

***

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

***

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно
сделать своими губами...

***

После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию
экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11...

***

Преподаватель - студенту:
- А вы сами написали эту курсовую?
- Конечно!
- Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у
 старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

***

Я понял: в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего
хозяина Ро-ма - он тупо просил выпить.

***

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно
- на него никто не жалуется.

***

Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

***

Если в магазине вам говорят, что хлеба нет, - не верьте: хлеб есть. Вот
Деда Мороза - того действительно нет!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 27 Января 2012, 15:56:33
Подарки делятся на те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получили.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 29 Января 2012, 00:05:44
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

***

-Алло, пап, привет! Это, я в гостях, забери меня пожалуйста.
-Откуда именно?
-Ну из приемной центрального РУВД.

***

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Января 2012, 01:23:58
Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните
с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы,
указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего
сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова
войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей -
и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!

***

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
 все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

***

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
 пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
 сапог. И нигде не написано, что он носки менял.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Января 2012, 15:32:36
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча
песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать
инженер, физик, математик:
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает
процесс.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.

***

- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?

***

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

***

Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 30 Января 2012, 15:01:45
Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

"Умный в гору не пойдет - умный гору обойдет" подумал муравей, глядя на железнодорожные рельсы.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

После оперaции больнaя интересуется у врaчa:
- Когдa я смогу возобновить нормaльную половую жизнь?
- Трудно скaзaть,- рaсстерялся доктор, - мне еще никогдa не зaдaвaли подобного вопросa после удaления глaнд...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 30 Января 2012, 18:03:04
Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а
Брэд Питт.

***

- У меня жена модель!
- Надеюсь, модель человека?

***

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.

***

"Люби меня, как я тебя!" - и Вадик с Петей поменялись.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 30 Января 2012, 22:13:40
Вопрос по физике.

Вариант для университета:
В чём измеряется сила тока?
Варианты ответа:
а) в амперах
б) в вольтах
в) в ваттах

Вариант для политеха:
А не в амперах ли измеряется сила тока?
а) Да.
б) Нет.
в) Не знаю.

Вариант для военного училища:
Сила тока измеряется в амперах.
а) Да.
б) Есть.
в) Так точно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 31 Января 2012, 11:44:32
- Любит, не любит, любит, не любит....
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 31 Января 2012, 11:56:26
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 31 Января 2012, 15:28:13
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 31 Января 2012, 15:57:49
- Как по-русски носок-то будет?- спрашивает англичанин у переводчика.
- Как, как...no sock, так и будет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 31 Января 2012, 16:38:52
Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.

Sunday Times: в Лондоне поименно назовут 50 взяточников в правительстве
Путина.
Пусть назовут хотя бы пять не взяточников.

Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не
может оправиться.

Бартер по-американски: Мы Вам бомбы, Вы Нам - нефть.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 31 Января 2012, 20:49:05
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.
Анекдоты про Галкина и Пугачёву напоминают факты о Чаке Норрисе: плоско, не смешно, давно уже надоело, но они продолжают и продолжают появляться. ::)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 31 Января 2012, 20:59:29
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 31 Января 2012, 21:08:28
Анекдоты про Галкина и Пугачёву напоминают факты о Чаке Норрисе: плоско, не смешно, давно уже надоело, но они продолжают и продолжают появляться. ::)

А мне нравится ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 31 Января 2012, 22:45:25
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 01 Февраля 2012, 14:10:01
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 01 Февраля 2012, 17:01:45
А мне нравится ;)
Что из перечисленного?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 01 Февраля 2012, 17:09:15
Что из перечисленного?

Все :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мефистошик от 02 Февраля 2012, 14:10:36
В раю Ньютон, Паскаль и Аристотель играют в прятки. Аристотель "ведет", закрывает глаза и считает:
-Раз, два, три, четыре, пять...
В это время Паскаль убегает далеко за горизонт, а Ньютон, далеко не отходя, рисует на земле мелом квадрат метр-на-метр и становится в его центр.
Аристотель, досчитав, открывает глаза, видит Ньютона и говорит:
-О, вижу Ньютона.
На что Ньютон радостно восклицает:
-А ньютон на метр квадратный - это паскаль.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 03 Февраля 2012, 13:50:32
Военкомaт.
 - И кем Вы хотите служить?
 -В лётных войскaх!
 - Вaс не возьмут из-зa повышенного дaвления...
 - Ну, тогдa в ПВО!
 - А почему тaк?
 - Если я не буду летaть, то никто не будет летaть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 03 Февраля 2012, 15:33:56
Военкомaт.
 - И кем Вы хотите служить?
 -В лётных войскaх!
 - Вaс не возьмут из-зa повышенного дaвления...
 - Ну, тогдa в ПВО!
 - А почему тaк?
 - Если я не буду летaть, то никто не будет летaть.
В нашем универе на военной кафедре готовят ПВОшников. Так у одного из офицеров есть поговорка: «Рождённый ползать другим летать не даст».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 03 Февраля 2012, 15:52:58
В нашем универе на военной кафедре готовят ПВОшников. Так у одного из офицеров есть поговорка: «Рождённый ползать другим летать не даст».

Ахах... забавно, а главное точно =))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Виктор от 03 Февраля 2012, 21:12:38
 Преподаватель - студенту:
 - Вот ты, Петров, зимой без шапки ходишь - подхватишь менингит. А у него два исхода - или умрешь, или  на всю оставшуюся жизнь дауном будешь.
 Студент:
 - Да бросьте, Вы, Пал Палыч, у меня мать - врач.
 Преподаватель:
 - Не спорь, я сам болел.
 
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Февраля 2012, 21:17:32
Имена-фамилии изменил, но случай реальный - не анекдот.

Это именно анекдот которому лет 200...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Виктор от 03 Февраля 2012, 23:27:19
Это именно анекдот которому лет 200...
При этом "анекдоте" я присутствовал. Лично. Правда не 200 лет назад, а в 84.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Февраля 2012, 00:34:05
При этом "анекдоте" я присутствовал. Лично. Правда не 200 лет назад, а в 84.


Мне просто он встречался еще в сборнике года эдак 60-го :)
Так что возможно имело место быть цитирование :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Влaдимир от 04 Февраля 2012, 14:35:31
При этом "анекдоте" я присутствовал. Лично. Правда не 200 лет назад, а в 84.
Вы знаете, я студентов иногда разыгрываю фразами из бородатых анекдотов, так они думают, что я импровизирую.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Февраля 2012, 17:35:34
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и
зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают
боксёрами...

***

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

***

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 04 Февраля 2012, 20:40:11
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.

***

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и …окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

***

- Переведи мне это: "Yes, Goddess!"
- Да, богиня.
- Ой, как приятно :), а как переводится?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 04 Февраля 2012, 21:28:02
Жена мужу:
– Помнишь, когда ты за мной ухаживал, ты называл меня богиней, стоял передо мной на коленях, молился на меня. А теперь...
– Теперь я стал атеистом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 05 Февраля 2012, 17:54:04
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на верёвке. Один остается на стрёме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Чё ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

***

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 05 Февраля 2012, 20:56:20
– Отче, я грешна. Я по нескольку раз в день смотрюсь в зеркало и радуюсь, какая я красивая.
– Ничего страшного, дочь моя. Это не грех, это всего лишь заблуждение.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 06 Февраля 2012, 16:21:44
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

***

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
 желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

***

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

***

Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает
как готовить.

***

В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной
машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе
пару...

***

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

***

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...

***

- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.

***

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
 на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 07 Февраля 2012, 20:39:27
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 08 Февраля 2012, 00:40:15
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

***

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе
 домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь
 когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё
 диски беру?!..

***

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

***

Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.

***

- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам
 сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему же он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он
 вернулся из дальнего плавания...
- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
- Похвастаться!




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 08 Февраля 2012, 14:48:01
Жена звонит мужу на мобильник:
 - Ваня, ты где?
 - На охоте.
 - А кто это так дышит громко?
 - Медведь.
 - А стонет почему?
 - Ранил я его.
 - А почему голос женский?
 - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 08 Февраля 2012, 14:49:04
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
 Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
 Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
 Доктор : "Ну и ?"
 Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
 Доктор : "А зубы ?"
 Пациент : "Начальник станции выбил !


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 08 Февраля 2012, 16:18:21
Встретились Вовочка и Пикачу.
– Я Пикачу. А ты?
– Я пикачу, ты пикачишь, он пикачит...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 09 Февраля 2012, 17:10:40
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...

***

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

***

Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни
скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного
распорядились похоронить его по местному обычаю...

***

Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на
сходку.

***

- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем
 времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях???
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!

***

- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

***

Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.

***

Из дневника современного парня-москвича:

Понедельник - Маша - КЛАСС!
Вторник - Катя - СУПЕР!!!
Среда - Серёжа - Ну, чего уж теперь...
Четверг - Лена - Хм... :(
Пятница - Серёжа - КЛАСС!
Суббота - Серёжа - СУПЕР!!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 09 Февраля 2012, 21:12:10
Один мужик говорит другому: – Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 09 Февраля 2012, 21:42:14
‎- Эй, прихожане, кто звонарю дал покурить марихуаны?
- А что такое, святой отец? Вам не нравится "Нирвана"?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 09 Февраля 2012, 21:45:24
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
 - Быстрее – уходим!
 - Что случилось?
 - На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
 Приятель посмотрел и говорит:
 - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 09 Февраля 2012, 22:43:54
Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

***

Для клинического лаборанта любое мочеиспускание не в баночку является
утечкой информации.

***

Новый "Тетрис - Здоровые_нервы"! Только "палочки" и "квадратики"!
Укладываются сами!

***

Андрей Малахов удалил свой профиль в твиттере, потому что у него не
получается даже поздороваться в 140 знаков!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 31сникшаС от 10 Февраля 2012, 07:38:41
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо лучше!!! "

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Объявление в парадном.

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 10 Февраля 2012, 09:14:35
Объявление в парадном.

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
Раздвоение? :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 31сникшаС от 10 Февраля 2012, 12:24:14
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке,
Три педальки, а ножки две.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 10 Февраля 2012, 21:00:24
Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
 - Слушай, Тpи Медведя, – сказал капитан, – постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться.
 Индеец пpижался ухом к земле.
 - Большой отpяд, – пpоизнес он наконец. – Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
 - Hу и ну! – воскликнул капитан. – И обо всем этом ты узнал, пpислушавшись к земле?
 - Hе совсем так, капитан, – пpизнался индеец. – Я все это увидел в щель под воpотами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Февраля 2012, 23:16:19
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
 скандал, почему его до сих пор нет.

***

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти
трех поз очень удобно выходить на болевой.

***

Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля
Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи
и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный
молебен.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 12 Февраля 2012, 20:06:19
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
 девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

***

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.

***

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и
говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
 учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

***

Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто
совершил это чудо и разогнал дерьмо - непонятно, то ли МЧС, то ли
РПЦ?...

***

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
 Бэйлис.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 13 Февраля 2012, 23:21:37
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,
вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и
первый - по стендовой стрельбе...

***

Страшная сказка – «Цветик-аллергетик».

***

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

***

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...

***

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Февраля 2012, 17:31:51
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
сиськи.

***

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

***

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.

***

А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?

***

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!..

***

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там
найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

***

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и
дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными
вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не
беспокоиться, - клубни пообломаю.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Февраля 2012, 20:44:42
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

***

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

***

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
 поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

***

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

***

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

***

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

***

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!

***

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

***

Концам Света в России нет конца

***

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь
заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

***

Разные ароматы для разного тебя от фирмы «Джекил и Хайд».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 14 Февраля 2012, 23:17:42
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Фиг Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, фиг нам скамейки?! Тогда фиг Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, фиг нам пионеров?! Тогда фиг Вам монахов на субботник!
- Ах, фиг нам монахов?! Тогда фиг Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, фиг нам комсомольцев?! Тогда фиг Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

***

Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 15 Февраля 2012, 12:23:27
- И что сказал полковник?
- Мат пропустить?
- Да.
- Промолчал.

Если женщина говорит вам "Что?" – это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 15 Февраля 2012, 19:08:27
Цитировать
Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.
Цитировать
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни курятник
Цитировать
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— «Модератор», подумал Штирлиц.
Вот этот особенно понравился:
Цитировать
Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.
:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 16 Февраля 2012, 18:18:10
Цитировать
— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 16 Февраля 2012, 21:21:36
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?

***

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него
никудышный киллер.

***

Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает,
 когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности
 обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению.
 Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает
 экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!

***

Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке
включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину
"Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в
"МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"...

***

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
 живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
 каким-то мужиком.

***

Наказание розгами отменено в России в 1903 г.
И покатилось - Цусима в 1905, революции, АвтоВаз...

***

хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью

***

Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах
оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...

***

КОТЫ 100% ЛУЧШЕ СОБАК!!! Хотя бы потому, что всем нравится, когда их
называют КОТИК или КИСА... И никому, когда ЩЕНКОМ, КОБЕЛЁМ или СУКОЙ)))

***

Приятель звонит приятелю:
- Привет, ты где сейчас?
- В галерее. Кругом обнажённые красотки...
- О, - "ренессанс", Рафаэль, Рубенс, Рембрант!...
- Да откуда на обычном порносайте Рембрант?!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 17 Февраля 2012, 16:37:29
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

***

- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

***

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

***

Свадебные традиции пора менять...
Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...

***

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: selena от 17 Февраля 2012, 18:20:58
Профессор пишет нa доске цветными мелкaми. Голос из зaдних рядов:
 - Профессор, голубым не видно!
 - Голубые могут пересесть нa первый ряд.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 17 Февраля 2012, 21:28:23
Цитировать
Жизнь похожа на игру в бильярд. Лузу не видно, катишься вроде бы сам, а потом – оп! Попал…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 18 Февраля 2012, 13:35:44
В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

***

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

***

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 18 Февраля 2012, 15:35:05
Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.

***

- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

***

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

***

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

***

Со свидетелем Иеговы:
- Вы уже нашли Бога?
- А он что, куда-то пропал?

***

После срача на политфорумах задумался, а не пойти ли мне в политику -
глядишь, выяснят, кем же всё-таки была моя прабабка. А то самому - лень.

***

- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а
 грудь? Раньше их и в помине не было!
- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?

***

Оптимист:
- Всё будет хорошо!
Пессимист:
- Только всё?! :(



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 18 Февраля 2012, 17:02:32
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в
аккумуляторах.

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница
спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!

Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!

Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие
могут узнать результаты выборов досрочно.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 19 Февраля 2012, 09:27:28
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 19 Февраля 2012, 17:49:55
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки

Конечно, смех  лучшее лекарство. Но не при поносе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 19 Февраля 2012, 18:06:04
Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю, дай и я полежу

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 19 Февраля 2012, 20:12:25
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
подруги», даже не ложатся спать.

***

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
 опаздывали на работу!

***

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
 по-вашему было?! В Воронеже?

***

ИТ-директор вызывает старшего программиста:
- Почему не закончили программу!?
Старший программист:
- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа,
 а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить-
 "Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
 из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
 прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал
 дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь
 вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...
ИТ-директор:
- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"!
 Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать
 нужно..

***

В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 20 Февраля 2012, 14:35:19
Искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.

Поскольку бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 20 Февраля 2012, 15:35:24
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
 удовольствия опять сорок лет работать!

***

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

***

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

***

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 20 Февраля 2012, 15:56:15
- Сёма, ты зачем наклеил на холодильник букву Ж?
- Сара, это не Ж, а снежинка.
- Сёма, а пьяным гостям ты это сказал?

Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 21 Февраля 2012, 15:11:43
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки! В
связи с закрытием. Химчистка.

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

Начаты поиски хакеров взломавших компьютеры Центризбиркома и выкравших оттуда итоги голосования на выборах 4 марта.

Думали йог, оказался мазохист.

В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще
ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

Из газет: "Павел Глоба повысил расценки за свои предсказания".
А что делать, если продулся в спортивном тотализаторе и на Форексе...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: loki от 22 Февраля 2012, 16:36:45
- Что будет, если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 23 Февраля 2012, 10:45:13
Народная примета:
Как встретишь 23 февраля, так и 8 марта проведешь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 24 Февраля 2012, 17:04:40
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой,
типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и
подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

***

Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.

***

- На президентских выборах американцы выбирают между
 кандидатом-республиканцем, который, став президентом, будет воевать со
 всем миром, и кандидатом-демократом, который, став президентом, будет
 воевать со всем миром.
- А в чем же разница?
- Демократ будет делать это с отвращением.

***

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!

***

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

***

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом,
 причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые...
 никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

***

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 24 Февраля 2012, 17:07:20
— Изя, что такое компромисс?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 24 Февраля 2012, 17:45:51
В столовой:
-Почему котлеты квадратные?
-Перестройка!
-А почему недожаренные?
-Ускорение!
-А почему надкусанные?
-Госприемка!
-И вы об этом так спокойно говорите?
-Так гласность же!

***
Во время строительства Петербург - Московской железной дороги к Николаю I пришли инженеры и спросили:
- Ширину колеи делать как в Европе или шире?
- На *** шире?! - изумленно сказал император
с тех пор наша Ж/д колея шире европейской на 89 мм.

***
Вопрос в анкете для ветеранов войны(70-е годы):"Почему вы вместо того,чтобы защищать Родину на Малой земле, отсиживались в окопах Сталинграда?"

***
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

***
Сообщение ТАСС. "Сегодня в 9.00, не приходя в сознание после тяжелой продолжительной болезни, Генеральный секретарь ЦК КПСС Константин Устинович Черненко приступил к руководству страной".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 24 Февраля 2012, 21:00:24
Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется прочитать - сильная ли у меня карта.
Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 24 Февраля 2012, 21:07:52
Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 24 Февраля 2012, 21:37:11
Насреддин зарабатывал на жизнь тем, что продавал яйца.
Однажды к нему в магазин пришел покупатель и спросил:
- Отгадай, что у меня в руке?
- Дай мне какую-нибудь подсказку, - попросил Насреддин.
- Я дам тебе сразу несколько: у него форма яйца и размером оно с яйцо. Предмет этот похож на яйцо, на вкус он как яйцо и пахнет яйцом. Внутри у него есть белое и желтое. Оно жидкое, до того как его сварить, и становится твердым после нагревания. Более того, его снесла курица...
- Ага! Знаю! - воскликнул Насреддин. - Это что-то вроде пирога.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 24 Февраля 2012, 21:47:40
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только
уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".


***

- Чем отличаются плешивые от лысых?
- Они занудней.

***

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...

***

- Сосули - это какая часть речи?
- Вопросительная форма глагола с частицей.

***

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

***

Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал:
"Водоканальи!!!".



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 25 Февраля 2012, 11:29:42
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять! - стакан повис в воздухе.
Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул:
- Стоять! - у деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!!
 http://www.hellass.com/cowboy/


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 26 Февраля 2012, 12:28:37
Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два...Надоело это нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
-О великий Хер( Har - одно из реальных хейти Сидскегга), на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам .-p и говорит:
-А ты где, думаешь, находишься?

Драккар викингов.
Старый викинг поучает молодую поросль:
-Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
-Но почему, отец?
-Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 27 Февраля 2012, 17:14:58
В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди
бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни
орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Поймал Емеля в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Емеля , и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Емеля, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Емеля стал первым на Руси пользователем Интернета

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась нахер с монитором.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только пресмыкающееся, но и ремень, кошелек и сумочку.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 28 Февраля 2012, 08:53:26
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно?! И да, и нет.
- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Февраля 2012, 13:21:19
Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.

***

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому
крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким
пейджером, и скромно достать свой айфон...

***

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой
на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в
200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры,
алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания...

***

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

***

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже
 пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

***

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру,
 следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

***

Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать,
 доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но
 твой отец погиб.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 29 Февраля 2012, 14:33:26
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше
все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

 Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Русский мужик должен уметь две вещи - поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Февраля 2012, 15:16:02
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел
пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

***

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
 и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден:))))

***

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек
там не водится.

***

Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02:
трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы
увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим
голосом:
- Полиция...
- Ой, караул, помогите, меня насилуют!!!....
- Нет, девушка, вам повезло - вас просто хотят трахнуть, - это меня
 сейчас насилуют...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 01 Марта 2012, 17:54:42
на учениях в густом лесу у танка слетела гусеница. эпипаж ругаясь, делает ремонт. Один вдруг оглядывается. Видит, стоит женщина!  :-\ Фея!!
Фея спрашивает:
 -Витязи, а что вы делаете в моём волшебном лесу?!
- Как что!! Трахаемся! (показывая на гусеницу) вот чего!
- а хотите по настоящему? :)
- Да! да!(предвкушая)
... фея взмахивает палочкой и...
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 02 Марта 2012, 01:04:00
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.

***

Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и американку Уитни
Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч
долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё-моё, кто им мешал
лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже
70-й год лечусь!

***

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала,
 что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как
 мы будем интересно общаться…

- И как?

- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала
 наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что
 только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись
 тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что
 жизнь прошла мимо.

- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?

- Да щас! Ему же всего два месяца!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 02 Марта 2012, 08:25:29
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.
Женщина, которая считает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, метит слишком высоко.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Рэй Гинсей от 03 Марта 2012, 15:07:01
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы»:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Марта 2012, 17:00:34
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами.

***

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена
жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

***

- на Новый Год купил горящую путевку на Бали
- ну, и как там, понравилось ?
- как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была
 крохотная буковка "Е"

***

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

***

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач
или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и
время суток со скоростью звука!

***

Запор у слона прошел очень резко. Среди посетителей зоопарка есть
травмированные.

***

Береги лес и экономь деньги - подтирайся чеками из банкоматов!

***

Это только сначала тот, кто рискует, - шампанское пьёт. Дальше - больше.
Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А
рисковать бросить не может - втянулся.

***

Ученый в батискафе наблюдает за осьминогами и комментирует:
- Два осьминога дерутся. Один запихал полщупальца в рот другому.
 Возможно это самец и самка. Ммм.. На драку что-то не очень похоже. О! Да
 это не рот. Ого! Да это не щупалец!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 04 Марта 2012, 18:03:44
Да пижона, "золотая молодёжь", несутся на спортивном авто.
- блин, красота!
- ага! слушай а какая скорость?
- 250.. где-то.
- ээ... а если колесо отвалится?
- да ерунда! запаска в багажнике!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: На-На от 04 Марта 2012, 18:58:45
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь,
голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на
ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в
Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете
фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья,
веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны
людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах,
за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не
разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в
углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в
Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк!
Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 05 Марта 2012, 16:59:32
Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою сексуальную потребность.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мефистошик от 05 Марта 2012, 17:15:24
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Вспомнилась похожая игра слов:
18+
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 05 Марта 2012, 18:00:52
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом,
то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по
хребту...

***

- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.

***

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

***

Разница между Bluetooth 2.0 и Bluetooth 1.2 составляет 0.8 Bluetooth.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 06 Марта 2012, 12:28:36
Буэнос-Айрес. Здесь арестован серийный режиссер. На счету садиста 325 серий.

Судья к подсудимому:
- Ну, расскажите как было дело.
- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
- Свидетель ваша версия.
- Ну, в общем, сижу я в этой тумбочке...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 06 Марта 2012, 15:38:57
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мефистошик от 07 Марта 2012, 09:30:43
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
В тему:
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.


А это уже о другом:

Я настолько некоммуникабелный, что, начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 08 Марта 2012, 12:36:20
- Подходит как-то ко мне Морзе и говорит: " . _ _ . . _ . .. ... _ _ _ .. _ .... _ _ .. .... _ .."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 08 Марта 2012, 17:19:53
- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе!
Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".

Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.

Что такое здоровый коллектив я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube

Как только разрешат свободную куплю-продажу земли, все обвинения против богатых станут беспочвенными.

Крупный чиновник даёт интервью:
- Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 09 Марта 2012, 20:02:38
Самое удобное время для нападения на Россию - первая неделя января. Однако никто не нападает: во-первых, ЗИМА, а во-вторых, сидят у своих систем ПРО и боятся, как бы эти русские спьяну не ту кнопку не нажали.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Марта 2012, 13:56:44
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

***

Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.

***

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по
римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав
собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром
 осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни
 клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой
 коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

***

Знайте, что новорожденный, из окна третьего этажа родильного отделения,
не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

***

Думали йог, оказался мазохист.

***

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

***

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.

***

Из рецензии: "...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".

***

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:
 "ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"

***

Плохие ученые Ирана, разрабатывающие атомную бомбу, вызывают у людей страха меньше, чем хорошие ученые, разрабатывающие проекты типа адронного коллайдера.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 11 Марта 2012, 10:42:51
— Профессор, что такое интеграл?
— Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом — ничего, привык.)))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 11 Марта 2012, 17:19:51
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 11 Марта 2012, 17:45:14
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

***

Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.

***

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

***

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

***

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

***

- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О!.. У тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был искусственный.

***

Наши социологи провели социологический опрос среди наших социологов, который выявил недовольство наших социологов нашими социологами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 11 Марта 2012, 20:37:41
Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в
водопровод.


Горит крыша -звони 01, нужна крыша -звони 02, едет крыша -звони 03.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rodell от 12 Марта 2012, 12:58:50
Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в
водопровод.
Оффтоп:
Забавный случай: я жил в доме, в котором при строительстве что-то напутали с трубами, и поэтому и из горячего, и из холодного крана всегда шел кипяток) Использовали горячую воду, а платили за холодную :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 12 Марта 2012, 15:55:47
Забавный случай: я жил в доме, в котором при строительстве что-то напутали с трубами, и поэтому и из горячего, и из холодного крана всегда шел кипяток) Использовали горячую воду, а платили за холодную
Оффтоп:
Это в истории из жизни, у одного человека при таких обстоятельствах был понос, и ему сильно не повезло. Вода была не меньше 70 градусов


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 12 Марта 2012, 18:28:53
С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

***

- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

***

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хер послать

***

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 12 Марта 2012, 18:36:05
Он:
- После того, что случилось, я как честный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 12 Марта 2012, 18:41:16
Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает! Он говорит:
- Идиоты, это же пара керзачей! Вторая - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
- Идиоты, это же две пары керзачей! Третья - в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
- ...три пары керзачей?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 13 Марта 2012, 07:39:23
— Что это на вас, Бэрримор?
— Сейлор фуку, сэр.
— Вы отаку, Бэрримор?!
— Ня, сэр.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 13 Марта 2012, 14:23:24
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

***

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
 - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

***

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

***

Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?"

***

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 13 Марта 2012, 14:49:21
Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."
– У вас бытовая техника – не «Индезит»?
– Нет, не индезит. А что, должна индезить?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 13 Марта 2012, 16:58:20
Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 13 Марта 2012, 17:03:32
- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит!

***

Разговор в детском саду:
- Маш, а ты горячая баба?
- Не знаю, но когда встаю с горшка пар идет!

***

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива...
Она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 13 Марта 2012, 18:18:51
- У меня для тебя две новости - хорошая, и плохая.
- Какая хорошая?
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, в том, что не скажу хорошую.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 13 Марта 2012, 20:57:28
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Марта 2012, 15:17:03
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

***

Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!

***

Новые правила торговли. Дрели-перфораторы продаются теперь только в секс-шопах, отдел садо-мазо.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 14 Марта 2012, 18:09:59
Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 15 Марта 2012, 13:09:58
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
 друзей, тебя там не было!

Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
 П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
 Д: привет...
 П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
 Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
 П: Правда (заговорчески подмигивает)
 Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
 П: На! Держи!
 Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

Мужик сказал - мужик сделал.
 Женщина сказала - мужик сделал.
 Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 16 Марта 2012, 13:23:07
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
 А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Девченки,я выхожу замуж!!! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 16 Марта 2012, 15:31:04
- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
 - Разносчикам рекламных газеток.

Это как-же надо ненавидеть сына, чтоб при фамилии Рваный назвать его Антон.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 16 Марта 2012, 20:53:37
Парень - девушке:
 - Милая, ты хочешь чипсов?
 - Нет, они вредные.
 - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

***

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

***

- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.

***

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 17 Марта 2012, 09:16:33
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 18 Марта 2012, 13:30:09
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.
Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
- Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
- Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
- Фыфые.
- Как фыфые ? - удивленно
- Дык у меня всего фыфые.

Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего спрашиваешь?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю…



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 18 Марта 2012, 14:41:28
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 18 Марта 2012, 14:49:48
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 18 Марта 2012, 18:36:47
- Учтите: все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 19 Марта 2012, 12:26:24
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 19 Марта 2012, 12:45:45
Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"

***

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище. Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням. Командир их строит: - Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили? И тут голос из строя: - Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

***

Врезается запорожец в крутой джип… Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

***

У тебя антивирус какой?
Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.

***

-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.

***

Прибегает девочка к програмеру:
- Николай Георгиевич там у меня ошибка какая-то странная: неправильный формат игрек деленное на эн.
Ну подходит он к машине а там написано:
Format another (Y/N)?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 19 Марта 2012, 12:57:43
Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 50. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея.
Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

***

Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать...
- Hу-у-у ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу Сервер наверное...
- Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
- Hу тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...
- Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный да?
- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!

***

- Ну что уставился как Windows на новое устройство?

***

Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!

***

Текст. Письмо:
Здpавствyйте yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне пожалyйста.
У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал а сегодня я попытался откpыть Яндекс а мне монитоp написал что не может отобpазить стpаницy.
Мой пpиятель компьютеpщик сказал что это может быть из-за того что сломался Интеpнет.
Почините его пожалyйста или дайте мне пока дpyгой Интеpнет потомy что мне очень надо откpыть Яндекс там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт а по тpасеpт-y видно что пpомежyточный сеpвак в даyне но делайте что хотите:
меняйте таблицy маpшpyтизации DNS-сеpваки меня не волнyет как вы бyдете это обходить но то что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет я вам не за то бабки плачy.

Текст. Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить что они пpоизошли не по нашей вине а по вине вышестоящей оpганизации.
Однако мы заботимся о наших пользователях и если подобная ситyация повтоpится пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой pазpаботанной специалистами нашей компании котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy.
Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе.
Хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации поyчи меня еще сеpваки админить ламеp недоделанный..

***

На днях произошел случай аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил а сам думаю:
Лишь бы не как в том случае.
Через день звонок та же девушка:
- Не работает мол...
Я говорю:
- Ну приноси...
А сам опять думаю:
Лишь бы не как в том случае. Приносит ну точно - ноутбук!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 19 Марта 2012, 17:07:01
Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

***

"Ты - то, что ты ешь". Ешь людей - будь человеком!

***

- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето", рисовать позы необязательно...

***

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

***

- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается – с двух полосок.

***

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.

***

Бестселлер. "Как похудеть к лету. И не умереть к рассвету.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 19 Марта 2012, 18:46:17
У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 19 Марта 2012, 19:01:24
- Чё ты разлёгся на мне, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте!

***

Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...

***

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

***

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

***

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая секси.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая, как у моего мужа-козла, то Вы - в пролете.
- Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и Незнакомка"!

***

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

***

А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

***

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
 - У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
 - Есть, конечно.
 - Дайте тысяч 20-30...
 - А зачем вам столько?
 - Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 19 Марта 2012, 19:05:04
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 20 Марта 2012, 17:51:23
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

***

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

***

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

***

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

***

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 21 Марта 2012, 14:35:26
Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 22 Марта 2012, 12:20:46
Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дресскод.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 23 Марта 2012, 16:15:17
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

***

Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!

***

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

***

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного – 25 гектаров, а у другого – 25 сантиметров?

***

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

***

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

***

- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?

***

Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий.

***

Тариф "Вместе - дешевле!" Закажи с друзьями проститутку!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 26 Марта 2012, 13:13:51
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её нашла и спрятала.

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов…

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.

Только у нас деньги, отложенные на черный день, тратят на свадьбу!

- Что это у тебя с лицом?
 - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
 - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
 - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
 - Тебе на лицо?
 - Нет! Себе на ногу!
 - А лицо?
 - А мое лицо решило над этим посмеяться…

Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

– Мам, пап я хочу жить один.
 – Мы рады за тебя, сынок!
 – Ваши вещи я уже собрал.

Только бросив пить, Иван Иванович впервые в жизни понял, что он не так уж и хорошо танцует..







Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 26 Марта 2012, 17:15:24
- Пол-страны сидит в интернете
- Заметь, ни за что сидит!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 26 Марта 2012, 17:29:12
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
 - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

***

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

***

Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!

***

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

***

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 26 Марта 2012, 17:30:58
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Вообще-то говоря, это из другого анекдота.Но тут его цензура не пустит.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kpods от 26 Марта 2012, 17:34:36
 :D уж не про Ржевского ли?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 26 Марта 2012, 17:38:33
уж не про Ржевского ли?
Конечно, а в каких еще анекдотах окружающих называют "господа"?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 26 Марта 2012, 17:40:16
Вообще-то говоря, это из другого анекдота.Но тут его цензура не пустит.

Потому и не стал выкладывать оригинал :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kpods от 26 Марта 2012, 17:40:32
тогда я его знаю) ты прав, не стоит злить цензуру)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 26 Марта 2012, 17:42:45
так это из анекдота?  ??? просто на баш.огре есть такая история(прикол)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 26 Марта 2012, 17:46:17
так это из анекдота?  ??? просто на баш.огре есть такая история(прикол)

Это очень старый анекдот :)
Просто забавная переработка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rodell от 27 Марта 2012, 00:03:31
Оффтоп:
Скиньте что ли в личку почитать... ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Марта 2012, 00:08:37
Оффтоп:
Скиньте что ли в личку почитать... ;)

Сбросил :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 27 Марта 2012, 06:15:19
По сообщению ИТАР-ТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение.
Японцы просто потрясены произошедшим.
***

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.
***

парень с девушкой занимаются любовью и тут приходят родители парня....
мысли пареня:
- вот теперь точно мопед не купят...   
мысли девушки:
- теперь он просто обязан на мне женится!!   
мысли отца:
- надо бы ему купить мопед   
мысли матери:
- ну как она лежит!! ему же неудобно!!
***

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
***

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».
***

- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.
***

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
***

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
***

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
***

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили нашему
корреспонденту в пресс-центре ГИБДД.
***

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 27 Марта 2012, 07:52:49
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

***

Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну
просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них
много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в
папу. И называли их прокладками.

***

“Такси” на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа “Такси”, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

***

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

***

Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает:
-Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
-Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман...
Препод:
-Проходите...Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
-Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял...
Профессор, хмуро:
-Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
-Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки...
Препод,злясь:
-Заходите, только тише... Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
-Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял...
Препод, сквозь зубы:
-Поздравляю, садитесь... Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
-Девушка, вы что, тоже с ралли!!!
Та испуганно:
-Нет, я курила...

***

Мужчина приходит к урологу.
Врач:
-Здравствуйте, какие проблемы?
-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду смеяться!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
-Доктор, вы же обещали?!?!?
-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
-У меня там все опухло!

***

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

***

Удав, глядя на слона:
- Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
- Ха-ха! Морда на члене!

***

Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 27 Марта 2012, 13:57:48
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гайца в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну, братан на стрелку смотался, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту ГИББД один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гиббон поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 27 Марта 2012, 15:14:16
Удав, глядя на слона:
- Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
- Ха-ха! Морда на члене!
Шо за намеки?! :D

Мне тоже анекдот в лич.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Марта 2012, 15:15:52
Мне тоже анекдот в лич.

Который пошлый? :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 28 Марта 2012, 06:15:24
Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

***
Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!

***
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну честное слово, как дети!

***
Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

***
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

***
Сидит мужик дома, тут таракан вылазит и к мужику подходит
Таракан:
- Слышь, хозяин, плесни дихлофоса за холодильник, у сына свадьба, гости пришли, а у твоего яда срок годности давно вышел...

***
...Вдруг откуда-то летит маленький комарик
А под глазом у него - маленький фонарик....
...Нынче Муха-Цокотуха именинница!

***
- Скажите, пожалуйста, как вывести тараканов?
- Это очень сложно! Чтобы вывести хорошего таракана, порой уходит 2-3 года. И еще, надо их фосфором кормить. Представьте, ночью заходите на кухню, а там звездное небо!

***


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 29 Марта 2012, 09:23:31
Который пошлый? :)
Ну да. Можно даже не один ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 29 Марта 2012, 09:49:46
Ну да. Можно даже не один
Можно даже и не анекдот  :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Марта 2012, 12:39:07
Ну да. Можно даже не один ;)

У  меня он пока один ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Марта 2012, 13:31:36
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

***

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

***

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

***

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

***

При приеме на работу:
- А еще по штату Вам положена секретарша.
- Раз положена - значит будет положена...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Летучий МыШ от 29 Марта 2012, 16:57:19
И мне тот анекдот)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Марта 2012, 16:58:43
И мне тот анекдот)))

Отправил :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 29 Марта 2012, 17:00:53
Ну, заинтриговали, тогда и мне тот анекдот  :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Марта 2012, 17:07:53
Ну, заинтриговали, тогда и мне тот анекдот  :D

Ушло :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: arcanis от 29 Марта 2012, 18:52:19
и мне :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Марта 2012, 23:06:19
и мне :D

Издеваетесь ;)
Отправил :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 29 Марта 2012, 23:16:37
"Когда Арагорна подвели к гильотине, он плюнул в лик Врага и сказал: "Вешайте-вешайте, всех не перестреляете"
***
и мне
и мене!  :uglystupid2: шучу  ;D
 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Марта 2012, 23:26:43
и мене!   шучу

А я же и отправить могу :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 29 Марта 2012, 23:26:51
- Сынок, чтобы в жизни многого добиться, нужно учиться упорно.
- У кого, пап?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 29 Марта 2012, 23:42:29
Родители, желая узнать, кем станет их единственный сын, кладут на стол три предмета, - Библию, бутылку виски и револьвер, - и выходят из комнаты. Решают: возьмет Библию - станет священником. Предпочтет револьвер - малышу светит карьера военного. Виски - станет гулякой и мотом. Мальчик заходит в комнату, озираясь, сует бутылку в рукав, револьвер - за пояс, Библию - под мышку. Отец в ужасе:
 - Он станет политиком!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 30 Марта 2012, 00:10:28
А я же и отправить могу Улыбка

А мне моно?  ::) а то тут такой ажиотаж, что уже и интересно...  ???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 30 Марта 2012, 02:29:16
А мне моно?  ::) а то тут такой ажиотаж, что уже и интересно...  ???

Вас интересует такая пошлятина? ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 30 Марта 2012, 05:38:45
Если б они еще знали какая  :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 30 Марта 2012, 08:23:13
- Сынок, чтобы в жизни многого добиться, нужно учиться упорно.
- У кого, пап?
Трудиться упорно учился у порно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 30 Марта 2012, 14:55:30
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой бронёй.

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

вроде бы проституция в России запрещена, а включаешь телевизор и щёлкаешь по каналам: орт, россия1, нтв... и понимаешь, что закон-то не работает!!!

Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звёзд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 30 Марта 2012, 15:23:00
Яманеко, извини, но я тоже хочу тот анекдот. :)  Думал, гуглём обойдусь, но ничего особенного не нашёл. ???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Плетущий сети от 30 Марта 2012, 15:30:27
Да тут анекдоты интереснейшие раздают! Вышлите и мне, пожалуйста :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rodell от 30 Марта 2012, 15:32:45
 :D :D :D
Оффтоп:
Легче 1 раз выложить пошлый анекдот, чем 100 раз отправлять его каждому по отдельности


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 30 Марта 2012, 15:33:04
Оффтоп:
Вот Яманэко нашел себе головную боль  :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 30 Марта 2012, 15:42:00
Короче с риском для жизни, кармы и здоровья, выкладываю под катом сей анекдот :)

(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 30 Марта 2012, 15:45:03
Короче с риском для жизни, кармы и здоровья, выкладываю под катом сей анекдот
Версия, гмм, отцензуренная.



UPD Намек понял!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 30 Марта 2012, 15:49:57
Версия, гмм, отцензуренная. Говорится о маленькой девочке.

Что бы не было обвинения в педофилии ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 30 Марта 2012, 15:54:34
И это – стрррашная пошлятина? ::)
Нет, положительно, не стоит он развёрнутого здесь пиара.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 30 Марта 2012, 15:56:46
И это – стрррашная пошлятина? ::)
Нет, положительно, не стоит он развёрнутого здесь пиара.

Зато какая интрига была ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 30 Марта 2012, 15:59:19
И это – стрррашная пошлятина?
Нет, положительно, не стоит он развёрнутого здесь пиара.
Крайне заинтриговало, скинь попошлей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 30 Марта 2012, 16:00:41
Крайне заинтриговало, скинь попошлей.
Яманэко, к тебе теперь точно приклеится амплуа рассыльщика пошлых анекдотов  :2funny:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 30 Марта 2012, 16:03:40
Яманэко, к тебе теперь точно приклеится амплуа рассыльщика пошлых анекдотов  :2funny:

Фигня, вот года три назад я реально мегапошлятину рассылал ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 30 Марта 2012, 16:05:24
Яманэко, к тебе теперь точно приклеится амплуа рассыльщика пошлых
Дык я не от Яманэко просю.

Как гласит бородатый анекдот, девушки не любят рассказывать пошлые анекдоты, но обожают их слушать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 30 Марта 2012, 16:11:36
Фигня, вот года три назад я реально мегапошлятину рассылал
Так это рецидив?

Как гласит бородатый анекдот, девушки не любят рассказывать пошлые анекдоты, но обожают их слушать.
Не обожаю, но если остроумный, почему бы и нет. Пошлый не ключевое слово при данном выборе.  :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 30 Марта 2012, 16:13:20
Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 30 Марта 2012, 16:18:26
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 30 Марта 2012, 16:21:55
Леди вошла на кухню и спрашивает строго у молоденькой поварихи:
- Что делает здесь этот пожарник?
- Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам!
- А он знает свое дело?
- Еще как, мадам!
- Пришлите его ко мне, когда отключат свет. Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 30 Марта 2012, 16:22:52
Пришел Волк в бордель.
- Мне Волчицу.
- Волчица занята.
- Тогда Лису.
- Лиса занята.
- Ну Зайчиху!
- И Зайчиха занята
- А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?
- Куры.
- Э, ну давайте!
Через короткое время из номера слышится
душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как
Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой
поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая:
- До чего-же люблю голых женщин!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 30 Марта 2012, 16:58:56
Требую мегапошлых анекдотов!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 30 Марта 2012, 17:54:26
В личку?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 30 Марта 2012, 21:51:40
Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

***

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

***

Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 31 Марта 2012, 18:08:43
— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…
***
— поднять паруса!
— капитан... у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
***
 Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист со двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

***
Однажды к лектору пришло на лекцию минус семь человек.
Потом пришло еще пять.
Лектор подумал: "Еще двое придет - и вообще никого не останется...."
***
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 31 Марта 2012, 18:16:13
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, суд , мужик на скамье и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог ???
— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 31 Марта 2012, 18:28:37
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

***

Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

***

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

***

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.

***

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 01 Апреля 2012, 17:46:47
Парень спрашивает священника:
 - Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

***

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

***

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

***

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 01 Апреля 2012, 18:37:33
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 01 Апреля 2012, 18:52:24
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

***

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

***

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

***

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

***

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

***

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

***

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

***

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

***

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

***

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

***

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 02 Апреля 2012, 23:14:34
В личку?
Да.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 03 Апреля 2012, 06:11:06
Это к Яманэко


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 03 Апреля 2012, 15:39:18
Полетел дракон налево - спалил деревню, полетел направо - спалил деревню, сел на пенек и говорит:
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 03 Апреля 2012, 19:32:32
-Эх Вовочка, а почему ты Ленина так боишься ? ???
-А он вечно живой и маленьких детей любит!  :o  :'(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 04 Апреля 2012, 16:02:25
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
 - А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

-Что лучше, Фaнтa или пиво?
 -Конечно пиво, попробуй зa вечер выпить пять литров Фaнты!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 04 Апреля 2012, 22:19:39
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...


Название: Re: Анекдоты о... гномах
Отправлено: Andros от 05 Апреля 2012, 12:31:25
Идет хирд гномов:
 - Барук Казад, Барук Казад, Барук Казад ...
 Дозорный :
 - Эльфы!
 Хирд, разворачиваясь на 180 градусов :
 - Барук Hазад, Барук Hазад, Барук Hазад!!!
***
Пришел Гимли в ресторан и говорит официантке: - Коза, дай меню (Казад аймену!)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 05 Апреля 2012, 13:10:06
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Доста-а-али...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 06 Апреля 2012, 11:40:59
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...

— Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
 — Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
 — Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 06 Апреля 2012, 13:27:49
   Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя "крутых", пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.

   Люблю тех, кто любит меня...
   У них такой классный вкус...

   Автобус.Час-пик. Мамаша с 5-летним ребенком:
   Мамаша: Сереженька,ты еще живой?
   Сынок(угрюмо): Ага. Последняяжизнь осталась.

   Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.

   Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

    Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь. Какая же я черт возьми самостоятельная.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 06 Апреля 2012, 22:54:57
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

***

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...

***

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

***

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко...

***

- Вы каким видом спорта занимаетесь?
 - Я дротики бросаю.
 - Так, значит, вы дротист?
 - В смысле?
 - Ну, дротите?
 - Хм... Как вам сказать, не без этого...

***

Слово не воробей... А вот "воробей" - это слово, однозначно.

***

- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про чёрта-мазохиста!
- ???
- Ну, вот эту: "Бес-самомучо..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Апреля 2012, 18:51:57
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
 - И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..

***

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

***

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»

***

Так ваша Фроська вышла наконец замуж за прынца ???
Пока еще нет.. Но в прошлом году дошла до полуфинала !!!

***

5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в херовом музыкальном вкусе.

***

Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Апреля 2012, 19:58:07
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

***

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

***

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

***

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 07 Апреля 2012, 21:33:02
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

***

Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства.
Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.

***

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хрен ей, а не сыр. Вдруг на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- @#$%, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мефистошик от 07 Апреля 2012, 21:40:59
По-поводу вороны и сыра вспомнилось еще:
Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Ты вообще на выборы пойдешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, что бы изменилось?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 31сникшаС от 07 Апреля 2012, 21:41:30
BMW и Audi
Оффтоп:
они итак уже собираются в России, про Лексус не знаю, мне Тойота не нравится


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 08 Апреля 2012, 17:08:04
У нас в цехе у ремонтников есть шкафчик с надписью «Запчасти дежурных слесарей». Интересно, что они там хранят?

***

- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!!

***

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

***

Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"

***

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 09 Апреля 2012, 17:15:54
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози...

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в нее морду по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне все хуже и хуже..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 09 Апреля 2012, 20:43:12
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

***

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

***

Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.

***

- Знаешь что?
 - Что?
 - Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
 - Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 09 Апреля 2012, 22:39:51
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?!?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

***

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

***

- Боже, ну зачем так, целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано «не торгуйся»?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 10 Апреля 2012, 19:10:11
 Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Апреля 2012, 20:28:35
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

***

- Одиноко мне чего-то...
 - Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

***

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...

***

- Привет! Ты ЖЖ читаешь?
- В основном, смотрю. Иногда ЖЖ+М.

***

"Кто обзывается, тот сам так и называется" - чуть более простая фраза, чем: "Гомофобия - первый симптом латентного гомосексуализма. Подумайте об этом на досуге".

***

- Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое, чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 11 Апреля 2012, 06:15:24
Анекдоты о женской логике (навеяло постом Тэль)

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
 Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

***

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

***

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

***

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
 Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

***

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

***

Поймал кот мышу и спрашивает:
-Жить хочешь?
-С кем?!
Вот шлюха, даже есть не хочется....

***

Записка: "Я приду поздно! Суп на полу! Вытри!"


***

-муж приходит домой, жена спрашивает:
-опять пил?
-нет.
-ну вижу, что пил.
-не пил.
-ну перегар то стоит.
-ну не пил я.
-скажи "гибралтар"
-пил.

***

Судебный процесс:
-пострадавшая расскажите как всё произошло?
-Да нагнулась я, пол мою, а тут кто-то сзади меня ОП и начал насиловать!
-Судя спрашивает:
-Ну а вы как-нибудь пробовали вырваться, бежать?
Женщина отвечает:
-Ну как же по помытому-то?!

***

Две топ-модели позируют фотографам. Одна-другой:
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй ...

***

Ведет блондинка свой "Мерседес", включает радио...Диктор вещает: "ВЫ слушаете радио Хит-FM"! Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!

***

Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
-   У тебя знакомые мужчины есть?
-   Есть!
Звони тридцати двум.
Зачем так много?
Ну, во-первых, половина не придет.
А зачем нам шестнадцать?
Во-вторых, половина напьется.
Но, восемь тоже многовато!
В третьих, половина как всегда не сможет!
А четверо-то куда?!
А ты, что второй раз не захочешь?!

***

Звонит одна блондинка другой,и говорит:
-Послушай, приезжай поскорей! Я такое открытие сделала! Закачаешься!
Ну приехала она, и говорит:
-Ну, показывай свое открытие!
-Смотри, видишь я выключила свет!(выключает свет)
-Ну, и чё дальше?!
-А знаешь куда он пропадает???
-Нет! (с удивлением на лице сказала блондинка)
-Смотри! (открывает холодильник) Вот куда!!!
-Вау! Я бы ни когда бы не догадалась!

***

- В чём отличие мужской логики от женской?
– Мужская – правильнее, женская – интереснее.

***

Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
– Повезет Игорю – на тебе женится Дима.

***

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
– Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
– Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

***

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться – на «ты» или на «вы»?
Рассуждает логически.
Этот автобус – экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

***

Сидят две блондинки, разговаривают про квантовую физику. Тут одна из низ говорит: "Смотри мужики идут - давай про шмотки!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 11 Апреля 2012, 06:35:47
И еще

Встречаются две подружки.
Одна говорит: - Представляешь я сегодня чуть 100 доларов не нашла.
- Как это чуть не нашла.
- Иду я, смотрю 100 доларов лежит, только нагнулась их поднять, как чуствую - отрабатываю.

***

Сначала бог создал мужчину. А потом сказал: "Я могу и лучше!!!"

***

Студентка делиться впечатлениями с подругой :
-Представляешь, вчера на гулянке выпила бутылку водки, трусы как рукой сняло!

***

Вышла цыганка на улицу и смотрит ее дети играют в песочнице и думает:"Этих отмыть или других наделать?"

***

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

***

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

***

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...

***

Приходит блондинка устраиваться на фирму секретаршей. Говорит: я печатаю 1200 знаков в минуту!...такая фигня получается!

***

Баче мати, що доня кудись збираеться:
-Куди збираеся?
-На дискотеку,мамо!
-Так у тебе ж труси грязне!?
-Так я их виверну,мамо!
-...моя ж ти Хо-зя-ю-шка !!!...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 31сникшаС от 11 Апреля 2012, 09:20:50
Жена уговаривает мужа: "Милый, ну давай купим машину, я научусь водить, хоть свет с тобой посмотрим..." Муж: "ТОТ свет или ЭТОТ?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 13 Апреля 2012, 18:02:56
— Куме! А знаєш, як москалі називають наше пиво?
— Як?
— Піііво!
— Повбивав би.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 13 Апреля 2012, 18:46:23
Немного не так. :)

— Куме! А знаєш, як москалі називають наше пиво?
— Як?
— Піііво!
— Як-як?!?
— Піііво!
— Повбивав би всіх.

А вообще, это мегабаян. :)


Название: Re: Веселимся
Отправлено: Сэм от 14 Апреля 2012, 09:31:06
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже обезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Апреля 2012, 17:50:13
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

***

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

***

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
 - Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

***

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Апреля 2012, 19:43:22
Для чего нужны жидкие гвозди? А попробуй без них сколотить жидкий стул!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Апреля 2012, 22:53:49
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

***

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

***

Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь!

***

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

***

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fallingstranger от 15 Апреля 2012, 07:46:52
- Папа, папа, а от чего ежик умер?
- От старости, сынок.
- А ты точно знаешь?
- Да, был бы молод, убежал бы от нашего Камаза.

Сидят две старушки. Одна говорит:
- От мы столько лет друг друга знаем...Мне даже как-то неудобно, но я имя твое забыла...
- А тебе это срочно?

- Что лучше, склероз или маразм?
- Склероз, конечно. Потому что когда склероз, забываешь про маразм.

В автобусе.
- Бабушка, вы мне на ногу стали!
*покосилась*
- И что?
- Да неудобно мне как-то.
*переступила на левую с правой*
- Женщина, вы мне снова на ногу стали. *шепчет*
- И что?
- Да как вам сказать...
- Нечего свои ноги по всему автобусу расставлять!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 17 Апреля 2012, 21:05:33
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Кто его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

***
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

***
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kpods от 17 Апреля 2012, 22:08:09
Оффтоп:
Немного не так. Улыбка

— Куме! А знаєш, як москалі називають наше пиво?
— Як?
— Піііво!
— Як-як?!?
— Піііво!
— Повбивав би всіх.

А вообще, это мегабаян. Улыбка
а я знаю даже матершинный вариант окончания.
А вообще, имхо, в печатном виде "смак" теряется) это нужно слышать


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 18 Апреля 2012, 06:01:05
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную
    головку достает и давай грызть. Хохол:
    - Ты чего?
    - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
    - Да ну!!!
    - А от твоего сала какой прок!
    - Слушай давай меняться!
    Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
    посмотрел так на еврея:
    - Ах ты ж ...! Ты ж меня пидманул!!!
    - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

***

"Hовости" на Укpаине:
- Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!

***

Сабж в газете в разделе брачных объявлений:
Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не
беспокоиться.

***

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 18 Апреля 2012, 10:13:13
Идет нарик по городу и тащит за собой нитку, его спрашивают:
- Чувак, а нафига ты за собой нитку тягаешь?
Он отвечает:
- А чё мне её впереди себя толкать???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 18 Апреля 2012, 19:49:23
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

***

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец. Вот как после этого жить теперь.

***

Ну подумаешь сексом предложил заняться, но зачем из друзей то удалять?!

***

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной - просто олень.

***

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 19 Апреля 2012, 09:31:07
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

***

— я убью тебя!
— я тоже очень тебя убью!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 19 Апреля 2012, 12:55:07
Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
 - Ну как там отель?
 - Все включено.
 - Это как?
 - Пить и жрать можно сколько угодно!
 - Круто. А чего ты такая расстроенная?
 - Потому, что пирамид ты не увидишь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 19 Апреля 2012, 21:24:01
Каждый мужчина, несущий ковер, обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 31сникшаС от 20 Апреля 2012, 12:45:06
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
 – Людей бить будете?
 – Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 20 Апреля 2012, 19:25:24
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

***

- А ты Ленина видел?
 - Какой сезон?

***

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

***

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
 - Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит.
А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 23 Апреля 2012, 17:35:25
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

***

НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. Вечная проблема русских женщин! Причем - и на работе, и дома. Утром, берясь за финансовый отчет, никак не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса. А вечером, ложась с мужчиной в постель, никак не может настроиться из-за незаконченного финансового отчета...

***

Зубные врачи делятся на две категории: плохие - и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...

***

Встретились два приятеля:
 - Представляешь, Вадика в армию забирают!
 - Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут!
 - Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

***

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

***

Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.

***

- Ты не знаешь, к какому отряду относятся тараканы?
- К какому отряду не подскажу, я их военные билеты не смотрю.

***

Китайские бытовые приборы служат недолго. Через 2 минуты после того, как ты включаешь новый фен в первый раз, ты начинаешь чувствовать запах жареных каштанов. Потом фен выключается и больше не работает. И у тебя остаются лишь мокрые волосы и желание поесть жареных каштанов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 23 Апреля 2012, 17:46:24
Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".

***

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

***

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

***

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

***

Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 23 Апреля 2012, 18:53:16
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
 - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

***

- Почему внутренние органы не чешутся?
 - Это вопрос юридический или анатомический?

***

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
 - Нет, папа, что ты!
 - А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

***

Первая на земле инструкция с картинками - это " Камасутра ".

***

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.

***

Криминал. Вчера вечером, в тёмном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы. Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...

***

Полночь. Темный-темный сквер. Где-то завыла собака. Злобно мявкали кошки. И вот через этот сквер проходит мужик. Страшно до жути. И замечает мужик черное пятно, движущееся прямо на него. Мужик ускорил шаг. Пятно - тоже. Мужик бежит. Пятно не отстает. Наконец, мужик сдается и останавливается. Пятно быстро настигает его и говорит: Музык! Фанарик нада?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 23 Апреля 2012, 21:08:21
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

***

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

***

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

***

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

***

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира"
и "майна"

***

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".

***

Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

***

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

***

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

***

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".

***

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

***

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?

***

Пионерский возраст - это когда красный галстук можно повязать как бикини.

***

После того, как рецидивист сделал себе подтяжку кожи, портрет товарища Сталина переехал в церковь.

***

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 25 Апреля 2012, 10:13:14
Молоденькая девyшка пpиходит к матеpи и спpашивает:
- Мама, скажи, пожалyйста – можно ли забеpеменеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты дyмаешь – как pождаются админы?!

***

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 25 Апреля 2012, 17:22:36
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".
А вот это – гнусный поклёп! Они у неё одинаковые. ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 26 Апреля 2012, 08:59:34
Здравствуйте!
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой создатель не умеет писать вирусов которые приносят вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Полностью сотрите у себя на диске каталог C:/windows и C:/Program files.
2. Отправьте это сообщение всем своим друзьям и знакомым. Заранее благодарен!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 26 Апреля 2012, 14:11:48
А вот это – гнусный поклёп! Они у неё одинаковые. ;D

Но смотрят в разные стороны ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rodell от 26 Апреля 2012, 14:18:54
Но смотрят в разные стороны ;)
Когда успел проверить? :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 26 Апреля 2012, 17:19:16
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 26 Апреля 2012, 21:12:07
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
-  Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 26 Апреля 2012, 22:02:06
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

***
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 27 Апреля 2012, 07:42:48
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 27 Апреля 2012, 12:48:15
Возьмите меня уже замуж! Срочно! А то все замужние подруги жалуются какие они несчастные… Одна я счастливая. Прям неудобно как то...

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины
 -От правой или от левой?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 27 Апреля 2012, 13:03:35
Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Апреля 2012, 20:17:32
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

***

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

***

Муха по полю пошла, муха денежку нашла… Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней - учит маленьких детей!

***

Из характеристики. Сидоров Петр Иванович, работает в нашем коллективе с 1990 года. За это время зарекомендовал себя как ответственный, трудолюбивый работник, постоянно повышающий свою квалификацию. Передовик производства, новатор, следит за новинками в литературе по своей специальности. Охотно делится с молодежью своим опытом и передовыми методами труда. Не считаясь со временем, с увлечением и знанием дела всегда глубоко вникает в порученное задание. Обладает высоким чувством товарищества и взаимовыручки, помогая отстающим в работе доводить дело до конца. Держит в чистоте свое рабочее место и орудие труда. Вежлив, опрятен, любим в коллективе. Характеристика дана Студией порноактера для получения звания «Ветеран труда».

***

Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

***

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

***

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

***

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 28 Апреля 2012, 18:05:48
- Катя, не танцуй!!!
- А почему???
- Не танцуй и всё!!!
- А что.....песня же... классная!
- Катя, ***!!! Руль держи!!!

***
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

***
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

***
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 28 Апреля 2012, 22:22:03
На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?

***
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

***
— Милая, ты будешь ждать меня из армии?
— Конечно, ведь ты должен мне семь штук.

1000


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 29 Апреля 2012, 11:57:49
- Батюшка, во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Апреля 2012, 14:11:57
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
 - Принимаем, что я нахожусь снаружи.

***

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
 - А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

***

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

***

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

***

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки, это всех раздражает.

***

Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

***

- Что такое кряк?
 - Это единичный акт голосовой идентификации утки.

***

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

***

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 29 Апреля 2012, 15:51:39
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект- менеджером, здесь ты — никто. Копай. Это картошка.

***
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

***
- Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать.....
- Мяяууу....

***
— Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

***
— Мне так плохо, я хочу застрелиться.
— Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Апреля 2012, 20:26:59
Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

***

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Апреля 2012, 23:03:53
При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

***

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

***

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

***

На канале "Кухня ТВ" ведущий:
 - ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...

***

Два нетрезвых челябинца устроили драку с поножовщиной во время спора о вреде алкоголя.

***

Мальчикам прививают голубизну с детства: голубая коляска, голубой комбинезончик, голубой велосипед...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Апреля 2012, 23:14:19
Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.

***

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

***

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

***

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.

***

Запись в дневнике: "Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женской беременности".

***

- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.

***

Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 30 Апреля 2012, 16:32:25
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

***

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

***

Трудно опираться на плечо друга, если друг - ёж.

***

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Гёте.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 30 Апреля 2012, 16:49:25
- Мертв. Отравление тяжелыми металлами.
- Это как?
- Три меча в брюхо.

***
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

***
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

***
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли

***
"АВА СУПЕР!" от создателей "привет, как дела?"

***
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 30 Апреля 2012, 17:28:48
- Мертв. Отравление тяжелыми металлами.
- Это как?
- Три меча в брюхо.
Оффтоп:
(с) Терри Пратчетт, Интересные времена


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 30 Апреля 2012, 17:35:19
Оффтоп:
ну а я на странице ролевиков нашла))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 01 Мая 2012, 20:44:51
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

***

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

***

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

***

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

***

- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

***

с женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

***

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

***

Поковырявшись в ней, я понял - "не моё".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 01 Мая 2012, 20:53:17
Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!

***

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".

***

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

***

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

***

- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

***

Объявление: "Даю уроки французского языкОМ".

***

Ностальгия по СССР: как одиноки девушки без вёсел, как непривычны женщины без шпал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 02 Мая 2012, 17:43:53
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась

***

Говорят, 1 из 10 человек живет по соседству с педофилом. Но не я, я живу по соседству с двумя роскошными 12-летними детьми.

***

Установлено, что лопоухий парашютист спускается чуть медленней остальных.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 02 Мая 2012, 17:53:01
Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...

***

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

***

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

***

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

***

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

***

Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина, так сказать, скатертью дорожка!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 02 Мая 2012, 20:49:08
Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

***

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем-то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся сажать картошку.

***

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

***

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

***

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 02 Мая 2012, 21:58:42
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

***
Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

***
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Мая 2012, 12:03:25
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

***

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

***

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

***

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

***

Чем больше ты добился в жизни, тем меньше у тебя поводов не придти на встречу одноклассников.

***

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

***

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

***

Беременная пиранья рвёт и мечет...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Мая 2012, 16:04:52
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

***

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

***

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rodell от 03 Мая 2012, 17:37:35
- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...
Оффтоп:
Позанудствую [bita]
Кокос - не растение, а всего лишь плод растения. И к тому же не единственное, производящее эндосперм ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 03 Мая 2012, 20:58:24
- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.

***
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ

***
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

***
— Блииин… Ленка! Зачем ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 04 Мая 2012, 15:06:31
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 04 Мая 2012, 21:03:05
Звонит бабуля в службу отлова животных:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, размера с кулак, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, и делай, так как я говорю: я лезу наверх, сбиваю медведя, Кефирчик (собачка) хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя упаду я, пали в Кефирчика!


Название: Re: Анекдоты по мотивам игр
Отправлено: Andros от 04 Мая 2012, 21:09:41
Герои 3.
Неделя Боярского: прирост чертей +1000
***
В продаже появилась минеральная вода "StarCraft". Две разновидности: в одной не хватает минералов, в другой не хватает газа.
***
Морпех шел в темноте и увидел мелькнувшую справа тень. "Гидралиск”, - подумал морпех. "Да, это я”, - подумал гидралиск.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 04 Мая 2012, 21:33:52
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 05 Мая 2012, 08:52:10
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 06 Мая 2012, 21:50:39
Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

***

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

***

меняю смс о выигрыше Порше Кайен на смс о выигрыше Бентли

***

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.

***

Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне-полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 07 Мая 2012, 07:41:24
Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом!

Хорошо было бы- кошелек на зарядку с вечера ставишь, а утром он полный...........

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

В переполненном автобусе:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Школьник уступает и удивленно спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик, поглаживая себя по животу:
- Три кружки пива, две селедки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Мая 2012, 15:53:53
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

***

Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!

***

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

***

Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
 - Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
 - Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

***

- Привет! Что делаешь?
- Да так... если можно так сказать, - галоперидолю.
- Что-что? Галю пердолишь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 08 Мая 2012, 19:43:02
В автобусе:
– Будьте любезны, передайте, пожалуйста, за проезд.
– Ты чо, интеллигент, что ли?
– Что Вы, что Вы! Такое же быдло как и Вы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 10 Мая 2012, 16:12:26
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
 — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
 — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
 — Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
 — Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката!

- Официaнт, вилку мне!
 - Пожaлуйстa, 5 рублей!
 - Тaк онa же грязнaя!
 - Чистaя вилкa 10 рублей!
 - Безобрaзие!
 - Безобрaзие 500 рублей в чaс!
 - Дa я вaс сейчaс!
 - Меня 700 рублей в чaс!!!

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом ...

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Мая 2012, 16:17:05
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

***

Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.

***

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

***

- Помнишь, ты мне фотографию подарил 19х25?
 - Ну.
 - Что ну?! Это ни в какие рамки не лезет!..

***

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 10 Мая 2012, 16:27:25
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

***
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!

***
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
 - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

***
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Мая 2012, 16:53:05
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

***

- Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
- Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...

***

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».

***

Новый "растишка", теперь в полторашках!

***

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

***

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

***

Ребёнок леди Гаги сразу стал выговаривать имя матери, потому что он тот ещё гусь.

***

Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его.
И её мама начала сливать через неё макароны.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Мая 2012, 20:55:00
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

***

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

***

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

***

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

***

За 20 лет Россия прошла огромный путь! От Мавроди до Мавроди...

***

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

***

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

***

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 12 Мая 2012, 21:11:14
— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.

***
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую - затем уйди под локоть и снизу в челюсть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 13 Мая 2012, 11:05:49
Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца.....поэтому мозг я выношу качественно и с любовью

***
- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена...

***
- Ты украла моё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.

***
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села…
Еще и полетела не в ту сторону…

***
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 13 Мая 2012, 18:05:46
— Вы циник и пессимист. Для вас стакан всегда наполовину пуст.
— Он для меня наполовину полон! Ядом.

***
Сколько о себе ни рассказывай, всё равно за спиной расскажут интереснее.

***
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 14 Мая 2012, 11:44:43
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
 - А давайте лучше меня так разыграем!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 14 Мая 2012, 12:32:53
ЭЙ! - волшебное слово, которое включает в туалете свет.

Мама утром:  "Что вчера ночью упало с таким грохотом?"
Я:  "Одежда!"
Мама: "А почему так громко?"
Я:  "Я из неё вылезти не успел!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 15 Мая 2012, 10:21:58
Как же греют слова одногруппника "Да ладно , я тоже ничего не учил"

***
Что бы ты хотел вернуть из ваших отношений?
- Свои нервы.

***
Победа!!
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 15 Мая 2012, 17:20:55
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

***
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 15 Мая 2012, 18:47:11
-Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, отче, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 15 Мая 2012, 19:10:03
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

***

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

***

Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!

***

Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.

***

И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

***

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

***

Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 15 Мая 2012, 20:36:48
Эдвард Кален не может быть вампиром . Он живет в лесу, не убивает людей, не пьет кровь и его кожа переливается на солнце . Да он же фея!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 15 Мая 2012, 20:51:19
- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

***

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

***

Провинившиеся балалаечники из 'Золотого Кольца' получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

***

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***

На молодёжном интернет-форуме:
 - Ты гуманитарий или технарь?
 - Я нечто среднее... Я гумнарь.

***

Из резюме:
"Знание языка: русский и куниллингус"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 15 Мая 2012, 22:01:41
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На фига попу гармонь"?

***
Трое спецнaзовцев прислaны к комaндиру дивизии для выполнения особо вaжного зaдaния. Двa огромных шкaфa и один мaленький, скромненький...
Предстaвляются:
- Ивaнов! Мaстер спортa по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мaстер спортa по сaмбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мaстер спортa по шaхмaтaм... Комaндую этими двумя дебилами!

***
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя. может быть и дикая, на папа наш.. домашний

***
Дай человеку огонь, и ему будет тепло ночь. Подожги человека, и ему будет тепло до конца его жизни.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 16 Мая 2012, 02:13:23
Рокер-коммунист не может определиться кто больше жив: Ленин или Цой.

***

Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст.

***

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

***

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 31сникшаС от 16 Мая 2012, 10:20:37
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andros от 16 Мая 2012, 12:00:02
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.
Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощёчину.
 - Как вам не стыдно, да ещё при жене!
 Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
 - Ира, честное слово....
 - Да ладно... это я погладила.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 16 Мая 2012, 16:44:49
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 16 Мая 2012, 20:53:21
С тех пoр как в ад провели интернет, многие даже не замечают, что они умерли.

***
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа",
она установила фото начальника полиции города в форме.
На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

***
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято бить меня сзади табуреткой по голове



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 17 Мая 2012, 10:08:49
— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

***
Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированны по классам.

***
- Меня Катя бросила ...
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 17 Мая 2012, 17:32:12
- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 17 Мая 2012, 17:39:41
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 17 Мая 2012, 17:41:06
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

***

В Москве пострадали трое шестнадцатилетних девушек. Пострадали, посидели на подоконнике и пошли гулять.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 17 Мая 2012, 20:14:22
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 17 Мая 2012, 22:11:48
Ты - единственные грабли, на которые я хочу ещё раз наступить. Точнее, не ты, а твоё лицо. Точнее я хочу наступить тебе на лицо.

***
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол бежать.
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А они?
- А они наступают, господин учитель!

***
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

***
- Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945-го…

***
В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.

***
Как дела?
Нормально.
Как жена, дети?
Все хорошо.
Как работа?
Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.

***
Статус:
— "online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."
Я так и вижу ситуацию в операционной:
— Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! - ОНЛААААЙН Б**!! ОНЛААААЙН!!!

***
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 18 Мая 2012, 10:08:48
Ссора в сети:
 - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Если к вам пришли гости, поставьте на стол хрен, что бы они не говорили, что у вас ни хрена не было. А еще лучше, поставьте на стол несколько видов хрена и спросите:
-Какого хрена вам еще надо?

Продам двух окуней (350гр. и 530гр.) по себестоимости. Затрачено:
- бензин - 700 руб.;
- чё поесть и попить - 1000 руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 600 руб.;
- 3 оборванных балансира - 300 руб.;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200 руб.;
- мойка машины после рыбалки - 200 руб.;
- штраф за превышение - 300 руб.;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 2000 руб.
Итого: 5 300 руб


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 18 Мая 2012, 11:21:14
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
 - Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
 - Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 18 Мая 2012, 12:30:50
Гудвин поставил Железному Дровосеку сердечко.

***

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

***

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.

***

– Тебе осталось семь дней...
– Маам! Ну хватит уже про экзамены!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 18 Мая 2012, 19:06:55
Бабушка, которая вяжет во сне, просыпается в шерстяном коконе.

***

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

***

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

***

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс

***

Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями.

***

В фильмах с Сашей Грей все мужчины на одно лицо, если вы понимаете, о чем я.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 18 Мая 2012, 20:07:49
- Паап,у меня температура 35.5
- Остываааешь...

***
- Ну что, как оценки? Не ругают в школе?
- Нет, папа. Я уже на третьем курсе.

***
У меня мать сделала предложение отцу 1-го апреля. Отец согласился. Уже 38 лет думают, кто же кого все-таки обманул...

***
- Папа, а помнишь, ты обещал в зоопарк сходить?
- Папа обещал, папа сходил! (с)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 18 Мая 2012, 20:21:59
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
 - Да полстакана хватит...

***

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

***

- Что означает: "Чайник, сделанный в Чайнике чайником-чайником"?
- Чайник, сделанный в Китае китайцем-дилетантом.

***

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

***

А беременность считается производственной травмой у порноактрис?

***

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

***

Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 18 Мая 2012, 20:27:32
Свекровь моей тещи - мой друг!

В течение дня кот произовольно ставит запятую в предложении "спать надоело жрать"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 18 Мая 2012, 23:37:07
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих на мясо и накормить им бездомных котиков.

***
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!

***
Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

***
Коктейль "Спящий засранец" :
50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

***
Лента новостей в одноклассниках:
Катя: - Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!
пользователь Максим удалил Катю из друзей
пользователь Саша удалил Катю из друзей
пользователь Сергей удалил Катю из друзей

***
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на ***, мы дровами топим!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 19 Мая 2012, 16:45:37
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

***

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

***

Одесса. Староконный рынок.
 - Мадам, купите кота!
 - А какой он породы?
 - Сибирский.
 - Не может быть, у него же шерсть короткая!
 - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

***

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

***

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

***

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

***

Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.

***

Группой лиц внесено предложение в ГД РФ о переименовании ОМОН в СТРАПОН - СТРАтегическая Полиция Особого Назначения


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 19 Мая 2012, 21:33:14
  — Вы - акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры.

***
Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

***
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

***
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

***
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

***
В универе многие преподаватели меня еще ни разу не видели. Про меня спрашивают, пускают слухи. Чувствую себя легендой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 20 Мая 2012, 15:52:36
Я ПРОСНУЛАСЬ В ПОСТЕЛИ С ДЖАРЕДОМ ЛЕТО! жаль, что он просто отклеился от стены

***

Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор ходит в кроссовках с мигающими лампочками.

***

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».

***

Мы, конечно, непобедимый народ. Вся страна ненавидит Абрамовича, потому что олигарх, и вся страна болеет за Челси, потому что Абрамович.

***

Рядовой Петров уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, служба идет.

***

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 20 Мая 2012, 19:21:22
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник

***
Люди одумайтесь, какие наркотики! Один кусочек шоколада "Милка" и вы в Альпах с фиолетовыми коровами.

***
Лучшим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

***
- Психологи, вы не должны давать советы клиентам!
- Мы будем давать рекомендации!

***
Мoлoдoжены впycтили кoшкy первoй в нoвyю квaртирy, А КОШКА ДВЕРЬ ЗАКРЫЛА ЗАМОК СМЕНИЛА ТРЕТИЙ ГОД УЖЕ ЖИВЕТ В ГЛАЗОК ФАК ПОКАЗЫВАЕТ =)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 20 Мая 2012, 20:26:39
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

***

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

***

- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.

***

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
 - Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

***

- Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку...
- Это ты был в казино?
- Нет, в маршрутке



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 20 Мая 2012, 21:21:40
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

***
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

***
Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Go *** youself, with your phrase book! Whу the *** for two years, I did study your *** English?!!!!!!

***
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

***
Со словами "Вот вам бесплатный газ" Алексей Миллер пукнул в посольстве Украины.

***
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап

***
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

***
—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 21 Мая 2012, 11:45:11
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

***
Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.

***
Все больше детей заводят аккаунты в соцсетях. Поэтому, кроме кнопки "Пожаловаться на спам", нужна еще кнопка "Пожаловаться маме с папой".

***
Шрамы украшают мужчин. У меня кошка, и я красавчик.

***
- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

***
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

***
- А Вы молитесь перед едой?
 - Нет, моя жена нормально готовит

***
— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что приборы?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 21 Мая 2012, 16:28:31
- Знаешь какая меня песня заела?
- Какая?
- "Я на тебе никогда не женюсь..."
- Угу... А у меня как раз в голове песня вертится:" Никуда не денешься, влюбишься и женишься" :D

***
-Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
-Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
-В машине...
-А машина где?
-В озере...

***
Хорошо связанная лесбиянка вполне сойдёт за натуралку.

***
Перед экзаменом освежил в памяти материал и освежевал в воображении профессора.

***
Экзамен по физике в техникуме. Билет No.1
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?

***
- Сидите-сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор-маразматик, заходя в женский туалет

***
Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 21 Мая 2012, 17:49:08
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

***

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

***

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
 - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
 - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

***

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

***

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

***

Не расстанусь с Photoshop'ом, буду вечно молодым!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 21 Мая 2012, 17:59:37
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

***

Бьёт - значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.

***

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

***

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

***

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 21 Мая 2012, 18:10:27
Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и
страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
К: Кто это? (указывая на мужика)
Р: А это главный инженер.
К: А че он матерится?
Р: Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
К: А что получилось?
Р: А вот что он орет, то и получилось!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 22 Мая 2012, 11:01:34
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.

В тюрьме:
 - Иванов! К тебе жена!
 - Нифига! В приговоре ничё такого не было!

Девушка поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: ”Жарь..”

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
 - Обоснуй.
 - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 22 Мая 2012, 12:59:45
Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой "Простое человеческое общение".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 22 Мая 2012, 14:21:25
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал: - О H П Р А В !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

***
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу
заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

***
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

***
На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

***
– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

***
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 22 Мая 2012, 19:00:58
В гидрометцентре установили новый суперкомпьютер. Наконец-то и там смогут узнавать погоду в интернете.))


Название: Re: математики...
Отправлено: Andros от 23 Мая 2012, 21:58:19
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Maxx от 24 Мая 2012, 03:02:19
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 27 Мая 2012, 10:40:25
Посол США в РФ М.Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии. "Подкуп других государств - это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США": заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 27 Мая 2012, 10:57:52
- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 28 Мая 2012, 11:33:40
Сисадмин:
 - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 30 Мая 2012, 12:15:18
Весна пришла...! Муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам...Меня ищет!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 31 Мая 2012, 12:08:48
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
 - Двух рожков, однако, не хватит.
 - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

***

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

***

На интернет-форуме:
 - Расскажи о себе.
 - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

***

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

***

Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 31 Мая 2012, 12:19:45
- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 31 Мая 2012, 12:29:28
- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

***

Отец учит сына:
 - Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

***

- Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой заднице?! Нет уж, увольте.

***

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.

***

Крайняя степень неудачливости в сексуальных отношениях - это даже не надувная женщина, а надувная рука.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 31 Мая 2012, 13:14:12
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

***

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?

- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

***

-Ваше имя отчество??
-Чаво?
-Звать как?
-Клава
-А батьку?
-Моня
-Значит так, Клавиатура Мониторовна!....



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 01 Июня 2012, 18:18:25
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать...

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Женщиной быть проще: покапризничала немного- и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного- и у тебя даже поесть нечего...

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 02 Июня 2012, 16:14:17
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает

***

Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».

***

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

***

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

***

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

***

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Июня 2012, 20:47:37
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

***

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
 - Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
 - Нет. Сам с вами справлюсь.

***

Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались.

***

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь".
Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

***

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

***

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
 - Купила бы виллу в Ницце!
 - Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".

***

- Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
 - Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.

***

Трансвестит - это человек, который никак не может решить, что ему делать в постели: отдаваться или домогаться.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Июня 2012, 11:07:34
- Ты морячка, я моряк.
 - Ты рыбачка, я рыбак.
 - Ты на суше, я на море, забеременела как?

***

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

***

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

***

- Вчера меня назвали настоящим мужиком:)
- Побил гопников и сделал ремонт в квартире?
- Нет... Не снял во время секса носки:)

***

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

***

Через 21 год после образования свободной, демократической и независимой России, свое высокое место на евровидении она завоевывает только благодаря советскому заделу сталинской эпохи.

***

Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 05 Июня 2012, 14:47:33
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

***

"Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?"

***

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

***

- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!

***

Теперь, после успеха Бурановских бабушек, многие страны будут посылать на Евровидение пенсионеров. В результате в финал Евровидения-2013 выйдут два десятка старушек из разных стран. А мы сделаем очередной финт ушами. Только Россию будет представлять хор поющих лилипутов.

***

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

***

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

***

Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.

***

Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
- А вот здесь(с замиранием в голосе),- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 05 Июня 2012, 19:44:55
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не по выпрыгивали!




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 05 Июня 2012, 20:34:55
— Дорогая!!! Какой вкусный пирог!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечёшь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

***
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

***
На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

***
- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 06 Июня 2012, 20:46:58
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Июня 2012, 11:18:11
Электрик Василий как-то по пьяни зашёл в распределительный шкаф и попал в Нарнию, но потом его всё-таки откачали.

***

Когда моя девушка говорит мне, что мы последнее время стали какими-то чужими, так и хочется плюнуть из второй челюсти кислотой ей в рожу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 08 Июня 2012, 10:40:33
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 08 Июня 2012, 13:28:31
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

***

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

***

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

***

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

***

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

***

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

***

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.

***

- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.

***

Челябинские студенты благодарят за сданную сессию коррупцию.
Есть коррупция - нет долгов, нет долгов - браво, коррупция!

***

В Челябинске открылся новый фитнес-клуб.
Фитнес-клуб "Дрищ" - работаем чисто на рельеф!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 08 Июня 2012, 18:41:13
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

***

Две подруги в переполненном метро:
 - Блин, какая толкотня!
 - Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

***

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

***

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

***

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

***

у нас в доме наркоманов нет.....они алкоголиков боятся!!!!!!

***

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!

***

Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

***

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

***

- Я вчера был свидетелем, как в бильярдный клуб пришёл мужик в зипуне и в валенках, со своим киём, и разделал всех катал под орех.
- А в чём секрет успеха?
- Он своим топором играл...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 08 Июня 2012, 21:17:01
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 09 Июня 2012, 15:01:15
Жадные родители говорят сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

***

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 09 Июня 2012, 17:16:56
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!

***

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

***

Когда вы видите парня с серёжкой в ухе, в первую очередь вы вспоминаете, в каком ухе носят ЭТИ.

***

- Микола, ты кабана своего зарезал?
 - Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.

***

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.

***

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

***

- Что означает выражение “ставить палки в колеса”?
- Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.

***

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

***

Играют дошколята около школы. Бегают с мечами, палками.
К одному мальчику подходит старенькая учительница и спрашивает мальчика с целью поучить:
- Мальчик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
Мальчик не думая:
- Вселенским Злом!
И побежал дальше.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Июня 2012, 20:37:45
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

***

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
 - Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

***

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

***

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
 - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

***

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

***

Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.

***

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

***

Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.

***

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 11 Июня 2012, 14:16:30
Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 11 Июня 2012, 18:38:33
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!

***
Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не челп..:?.... а может я совсем не в России...

***
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

***
Звонок к нам в фирму. Клиент: "здравствуйте, александр. Ничего,что я буду звать вас просто александр?" Менеджер: "ну в принципе это не смертельно,но мне привычнее, когда меня называют виталием".



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 12 Июня 2012, 16:50:57
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

***

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

***

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

***

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

***

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 13 Июня 2012, 22:41:40
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

***
- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!

***
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!

***
Доехав до дома на такси, мужчина молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет: - кажется я в машине выронил свой кошелёк... Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик довольно улыбаясь:
- А способ Рабиновича таки работает.

***
Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить. А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!" И машет рукой нашему капитану:
- Хэллоу, рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 14 Июня 2012, 10:36:55
CМCкa - Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa - Блин, конечно, пойду... А кто это?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Селин от 14 Июня 2012, 10:51:38
Ага. И минус пятьсот рублей со счета.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 14 Июня 2012, 15:09:01
Оффтоп:
Ага. И минус пятьсот рублей со счета.

Аха-ха, вот еще один развод из серии отправьте СМС на номер...
.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Июня 2012, 15:19:22
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

***

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

***

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

***

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

***

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 14 Июня 2012, 16:08:51
Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие- коротенькие, пустяковые-пустяковые». "А что", - подумали изобретательные хлопцы, - "ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя". И придумали они Твиттер…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Июня 2012, 16:19:39
Обидно, понимаешь!

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и.т.д. и.т.п.

А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 14 Июня 2012, 19:23:48
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Что еще раз доказывает доброту мужского сердца.
)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Июня 2012, 19:32:05
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

***

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
работа

***

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

***

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

***

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

***

Неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.

***

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Июня 2012, 22:01:35
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

***

О существовании неевклидовой геометрии начинаешь догадываться, когда в пятый раз переворачиваешь флешку и все равно вставляешь ее неправильно.

***

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 15 Июня 2012, 15:40:36
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

***

Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!

***

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

***

- Почему у меня все пытаются угадать мою профессию - программист ли я, нарколог или композитор? Может, потому что у меня фамилия Глюк?

***

Математик Сидоров в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

***

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...

***

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

***

Если раскрашенное яйцо положить в инкубатор, то вырастит цыплёнок-панк.

***

Родители назвали дочь Зачётка. Как говорится, сначала ты работаешь на зачётку, а потом зачётка работает на тебя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 16 Июня 2012, 11:53:19
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

***

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает...", кто мало знал, так же мало и будет знать.

***

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».

***

- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 16 Июня 2012, 12:43:58
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
 - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
 - Нет, пока ещё реклама...

***

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.

***

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
 - А травку пробовали?
 - Пробовали - кашляет и хихикает.

***

на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...

***

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

***

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

***

- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!

***

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником.
 - Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.

***

Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

***

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

***

Она мечтала выйти замуж за принца, герцога, графа - ну или хотя бы за наркоборона.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 17 Июня 2012, 22:38:51
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться.

В 1 ряду сидит детина размером 7 на 8, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.

Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а зачем ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 17 Июня 2012, 22:40:11
В психушке крик:
- Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ:
- Я никого не посылал!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Raider от 18 Июня 2012, 09:28:32
Ранд впервые видит Лойала.
- А-а-а!!! Троллок!!!
- Нет, нет, что Вы! Я не троллок, я огир!
- Огир? Да, представляю, какие тогда у вас троллоки водятся...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 18 Июня 2012, 19:36:59
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

***

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил

***

Разговаривают два приятеля:
 - Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
 - Так меня в роддоме безменом взвешивали...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 18 Июня 2012, 21:26:31
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай

***
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

***
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий...
Одной надоело и она говорит второй:
- Все! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

***
Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

***
При просмотре "Человек-паук 3" у меня был только один вопрос:кто убирает паутину, заполнившую город?

***
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Raider от 19 Июня 2012, 13:01:10
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 19 Июня 2012, 19:00:03
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

***

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

***

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

***

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
 - У нас разные религиозные взгляды.
 - А поконкретнее?
 - Он не признаёт меня богиней.

***

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 19 Июня 2012, 22:57:53
Муж-жене:
-Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь!...

***
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ - они как дети, могут внезапно выбежать…)))

***
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще всё в упаковке=)

***
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

***
Наше поколение на даче может посадить только печень.

***
У девушки глючит интернет. Звонит в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сидит, слушает в трубке тихую музыку, ждет… А просто так ждать скучно — ну и запустила она фильм ужасов. И так он ее захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте ей в ухо: "Алле!"
Девушка как заорала...
Реакция специалиста моментальна: "Ё…. ю… ть… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!"
— Интернет пропал, — проблеяла девушка, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонится.
— Сейчас посмотрим… только успокойтесь…




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 20 Июня 2012, 21:15:19
Трупные черви — самые справедливые существа. Будь ты хоть чиновником-взяточником, хоть ребенком-инвалидом. Им плевать.

***
Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

***
Возвращается Аршавин после поражения от греков на Евро. Чтобы его не побили, решил загримироваться: приклеил бороду, усы, одел очки, шляпу, пальто. Идёт спокойно по улице, а навстречу ему старуха, которая говорит ему: "Ну здравствуй, Аршавин!" Аршавин в шоке отвечает ей: "Ты как меня узнала, старая?" Старуха в ответ: "Ещё б мне тебя не узнать. Я ведь Широков"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 20 Июня 2012, 22:22:13
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.
Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 21 Июня 2012, 20:29:47
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Если вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Автор выражает благодарность Кириллу и Мефодию за предоставление букв.

Эрудит - это человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.

Если бы Бэтмен боролся с преступностью днем, в обычной жизни его бы все узнавали по загорелому подбородку

Подарите мне хомячка. Я буду его любить. А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 22 Июня 2012, 08:40:51
С женского интернет-форума:
- Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
- К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 22 Июня 2012, 21:06:36
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

***

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

***

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

***

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

***

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

***

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

***

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.

***

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
 - Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
 - А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!.

***

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.
Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.

***

Детский шампунь "Бабушкины сказки" - теперь на основе конопляного масла.

***

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!

***

Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:
 - "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!


Название: Re: Забавные Истории
Отправлено: Никта от 22 Июня 2012, 21:10:01
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Бентли пить кофе к нему в загородный дом. Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все
дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Ровере едут в зимний лес. Свет фар освещает белые шубки зайцев, перебегающих дорогу. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ?!?
Мороз минус 15... Она в ужасе раздевается, а он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Ты обалдел что ли?
Он заряжает два патрона на ее глазах... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье: с носиком, пуговками. Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО?
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 22 Июня 2012, 21:14:17
От меня ушёл носок, а потом ушёл второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 23 Июня 2012, 16:56:05
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 23 Июня 2012, 21:14:08
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

***

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

***

- Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
- Ой, беда! Забрали его?
- Нет, приехали и сели все вместе смотреть футбол!

***

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".

***

Судья смягчил приговор - он провозгласил его ласково, по-доброму.

***

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

***

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

***

- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!

***

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

***

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 23 Июня 2012, 21:24:55
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко
подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолёт покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!!!

***
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
-
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

***
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

***
Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
Экзaменaтор:
- Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзaменуемый:
- Тaксист.
Экзaменaтор:
- Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!
Экзaменуемый:
- Дa кто его знaет, откудa эти тaксисты берутся...

***
- Святой отец, я зaнимaлся любовью со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, вранье - это великий грех.

***
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В психушке.

***
Не люблю, когда ко мне в автобусе кто нибудь подсаживается ЭТО МЕСТО МОЕГО ВООБРАЖАЕМОГО ДРУГА, УЙДИ ОТСЮДА


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мефистошик от 23 Июня 2012, 23:17:12
Поезд едет через Альпы. В одном купе сидят мама с дочкой, обе француженки, молодой корнет и поручик Ржевский. Корнет развлекает дам, с издевкой поглядывая на Ржевского, который видимо не вполне силен во французском, Ржевский мрачно на него смотрит.
В это время поезд въезжает в туннель. В полной темноте раздается звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из туннеля. Все сидят, как прежде, но у корнета под глазом расплывается синяк. Все замолкают и думают:
Дочь: «И чего это корнет к маман полез целоваться?».
Мать улыбается про себя: «Однако тяжелая рука у моей дочки, хорошо она проучила нахала».
Корнет грустно думает: «Вот поручик, гад – сам поцеловался, а я по роже получил».
Поручик ухмыляется: «Хорошо я придумал! Сам себя в руку поцеловал, а корнету в глаз дал!».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 25 Июня 2012, 19:41:32
Детей с детства приучают к колдовству, когда на день рождения советуют ребенку загадать желание и задуть свечи. Лохи ведутся на этот развод, а самые прошаренные врубаются, что это демо-версия и впоследствии изучают определенные книги, в которых указан материал свечей, вдоль какой геометрической фигуры они должны стоять и прочие нюансы, чтобы желание таки реально сбылось...

***
"Ты сможешь увидеть единственного человека, которому ты нужен, когда посмотришь в зеркало" - прочитал вампир и впал в депрессию.

***
Если мне когда-нибудь понадобится психиатр, то я не буду ходить к нему на приём. Он будет читать мои статусы и присылать мне таблетки на дом.

***
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

***
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы, потом на глаза, потом на губы, потом на шею... у меня медленный интернет.

***
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 28 Июня 2012, 13:02:56
Activia Turbo – теперь с селёдкой!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 28 Июня 2012, 18:03:25
Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 28 Июня 2012, 18:35:31
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

***

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

***

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

***

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.

***

- Возлюби ближнего своего как самого себя.
- Батюшка, так я себя ненавижу!

***

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки - нет!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Александр Тагере от 30 Июня 2012, 11:41:19
Лечение головной боли:
2000г. до н. э. - На, съешь этот корешок.
1000г. н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850г. н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985г. н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н. э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 30 Июня 2012, 16:09:52
Было и уже несколько раз :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 02 Июля 2012, 21:30:03
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

***

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

***

И хочется и колется - это секс на сеновале.

***

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

***

Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.

***

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Июля 2012, 20:46:14
Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

***

Герой любого времени - хипстер и мажор. Типичный пример тому - Евгений Онегин:

- ни хера не работает;
- живёт за чужой счёт;
- тусит по кабакам и клубешникам;
- выделывается дешёвыми понтами;
- кидает конкретных девчонок;
- делает себе маникюр;
- ноет, жалуется на депрессию;
- гандон, - одним словом!




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 05 Июля 2012, 17:57:35
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

***

В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".

***

Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме "Термодинамика":
 - Когда у нас выходит газ, это какой процесс?
 -... Пищеварительный?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 06 Июля 2012, 11:52:59
Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 06 Июля 2012, 21:44:17
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в
койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о
душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 10 Июля 2012, 11:56:38
«Доместос» убивает все известные микробы наповал. Остальные живут тупо без своих кумиров.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Июля 2012, 20:54:22
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

***

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

***

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
 - Да...
 - Что?
 - У меня макароны варятся.
 - А если серьёзно?
 - Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

***

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

***

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

***

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

***

Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".

***

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

***

У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

***

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Июля 2012, 21:15:37
Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

***

- О боже! Что у тебя с фигурой?
 - Ну, у меня двое детей...
 - И что? Ты их съела?

***

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
 - Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
 - А я нормальный.

***

- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...

***

Муж ужасно уставший приходит с работы домой.
Спрашивает есть что пожрать?
Жена делает каменное лицо и уходит в другую комнату.
Муж детям. Что такое? Они папа ты совершенно забыл, что именно
в этот день двенадцать лет назад вы с мамой познакомились.
Муж убегает в магаз покупает цветы, шампанское, деликатесы, свечи, со всем этим врывается к жене умоляет простить. Она с "огромным трудом" прощает и соглашается на ужин при свечах.
Дети гдето далеко играют в компьютеры, свечи горят, шампанское выпито, жена в экстазе медленно и томно раздевается. Муж смотрит на часы и с каменным лицом уходит.
Жена в слезах прибегает к детям. Что такое может в курсе?
А папа когда побежал в магазин сказал, что двенадцать лет назад он тоже ушел несолоно нахлебавшись.

***

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

***

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

***

Обсуждение корма для кошек на форуме:
- Я думаю, что мечта многих женщин - это придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород" или "Корм для пожилых и кастрированных мужчин".

***

Разговаривают два приятеля:
 - Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ".
 - И что?
 - Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"

***

У него было два любимых выражения: "дай поспать" и "я сделаю из тебя человека". Она дала ему поспать, и через девять месяцев из неё действительно вышел человек.

***

Усталая молодая девушка под утро возвращается домой. Мама:
- Как прошёл корпоратив, доченька?
- Мам, после предлога "за" поставь любой корень, и он будет справедлив.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Июля 2012, 12:32:18
Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

***

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

***

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

***

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Июля 2012, 17:06:53
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

***

Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

***

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

***

Девушка, родившаяся 29 февраля, поседела в 13 лет.

***

Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле...

***

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 15 Июля 2012, 12:54:31
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

***

А я уже даже начинал планировать семейную жизнь… хочу купить второй джойстик


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 15 Июля 2012, 13:50:26
Блондинка рассуждает:
 - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
 - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

***

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать написанные в ней слова и делать вид, что тебе безразлично число вложенных туда купюр и их номинал...

***

В эфире очумелые ручки, и мы с вами сегодня будем учиться травить байки. Итак. Возьмите несколько мотоциклов и немного яда...

***

- Хочу назвать сына греческим именем. Какое лучше - Фемистокл или Патрокл?
 - Посракл...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 17 Июля 2012, 15:57:29
Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет. Шокирующие подробности взаимоотношений Маркса и Цеткин читайте в свежем номере нашего журнала!

***

Вратарь женской сборной по футболу не оставляет ни одного шанса другим девушкам поймать букет невесты.

***

Проснулась от того, что муж в коридоре мило напевал: - Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! Ну, а тем более, полный горшок!
Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.

***

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

***

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

***

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

***

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

***

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
 - Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

***

Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 17 Июля 2012, 20:20:01
Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

***

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.

***

Путаны на Ленинградском шоссе с возрастом всё больше и больше начинают приторговывать укропом и семечками.

***

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

***

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

***

Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 18 Июля 2012, 19:22:33
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 18 Июля 2012, 19:30:35
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 22 Июля 2012, 23:58:14
- Мужики, вы не устали?...
- А это смотря что предлагается...

***

- Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

***

Очень интилегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво !!!

***

Если на яблоне выросло 1000 яблок и 2000 бананов, значит пришло вам время решать задачу из учебника вашего ребёнка.

***

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

***

Народный целитель, с детства проводивший сыну профилактику геморроя огурчиком, значительно облегчил тому путь в шоу-бизнес.

***

Защитник сборной России по футболу попал под поезд. Получилось два полузащитника.

***

Челябинские стрелки из лука настолько суровы, что стреляют в яблочко только в то, которое на макбуке.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Июля 2012, 15:01:56
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
 - А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
 - Не переживай, ещё вырастут!

***

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
 - Заливную рыбу.
 - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
 - А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

***

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

***

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.
Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Июля 2012, 17:23:49
Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

***

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

***

Ирония судьбы. Оксана с Украины поступила в московское театральное училище им. Щукина, но всю жизнь играла проституток.

***

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

***

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Июля 2012, 19:40:50
В составе одного геля для душа прочитал в составе ингридиент... "страпон банана"...
Боюсь им мыться!)))



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 28 Июля 2012, 17:21:38
Настоящий мужчина должен помнить:
 - день, когда познакомились;
 - день, когда было первое свидание;
 - день, когда в первый раз пошли в ресторан;
 - день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
 - день, когда был первый поцелуй;
 - день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

***

Блондинка спрашивает брюнетку:
 - Как у тебя с личной жизнью?
 - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
 - У тебя появился принц?!

***

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

***

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
 - Па-а-ап, а ты маму любишь?
 - Да.
 - Сильно любишь?
 - Конечно.
 - А часто любишь?
 - Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
 - Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
 - Па-а-ап, а какой хрен там часто?

***

Микроб - это существо, способное разглядеть молекулу невооружённым взглядом.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 29 Июля 2012, 11:41:30
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
- Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
- Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.

- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.

Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!»



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 31 Июля 2012, 12:22:29
Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.

***

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

***

Тональный крем для мужчин "Синячок"!
Крем "Синячок" - на работу без палева!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 02 Августа 2012, 16:06:19
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 31сникшаС от 02 Августа 2012, 19:42:57
Анекдоты для Гарака и других врачей

Медконгресс. Участников спрашивают, от чего больше всего летальных исходов при операциях.
Американец:
- Делаем операции на всех органах, а умирают от осложнений.
Француз:
- У нас тоже...
Русский (подумав):
- У нас от чего лечим, от того и умирают!

Врач - пациенту, только что очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, только вот вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот этот, - показывает на соседнюю койку, - вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали только окна помыть...

Доктор, по-моему, вы запросили за операцию слишком дорого.
- Ну что ж, вон идет мой коллега, операция у него вам ничего не будет стоить.
- Неужели он лечит бесплатно?
- Нет, просто расплачиваются обычно с ним наследники.

Идет операция. Хирург обращается к коллеге:
- Мы, кажется, отрезали что-то лишнее?
- Ничего страшного! Будет из чего выбирать, когда начнем пришивать обратно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 06 Августа 2012, 15:34:58
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

***

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

***

Когда оперные певицы занимаются сексом, уши закладывает у всего дома.

***

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
 - Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 13 Августа 2012, 13:08:38
Вышла новая книга «Гарри Потер и первый сексуальный опыт», и тут то все понимают, что он далеко не волшебник.

***

Ты получил высшее образование? Салон «Евросеть» ждет тебя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 13 Августа 2012, 16:44:00
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

***

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

***

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

***

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

***

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Августа 2012, 17:17:15
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.

***

Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах — это сексуально, а голый мужик в носках — нет.

***

Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо, но они все равно встают. Сумасшедшие.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 15 Августа 2012, 14:52:19
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

***

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

***

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 17 Августа 2012, 13:43:43
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

***

Не сводя глаз с тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, парик и челюсть, он плакал и молился: Господи, спаси меня от того ,что сейчас выйдет из ванны...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 21 Августа 2012, 14:50:14
Сынок мне нужно серьёзно с тобой покурить! Мне кажется, что ты наркоман.

***

Женщина имеет право развесить белье над ванной, чтобы утром холодная капля саданула на голую спину мужчине.

***

Вчера всей семьей копали картошку, пока хозяин огорода не заявился.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 22 Августа 2012, 22:26:07
Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.

***

- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!.. Гололед!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 24 Августа 2012, 19:39:26
- ты что-нибудь сегодня ела?
- а йогурт считается?
- ну да
- КУРИЦУ, БУТЕРБРОДЫ, ПЕЧЕНЬКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 26 Августа 2012, 17:41:05
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

Британские ученые установили, что землянику выращивают комары в лесу. Это своего рода приманка на людей. Так комарики охотятся

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

- Ну, как экзамены?
- Подорожали!

Профиль девушки в контакте. Графа "мобильный телефон" - "кому дала тот знает".

В Донецке люди боятся выходить на улицу потому что их ловят и отправляют на руководящие должности в другие регионы Украины.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $ 50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

- Вот почему вам нравятся девушки с большой грудью?
- Все просто, когда их обнимаешь, тебе действительно кажется, что между вами что-то есть!

- Твой новый молодой человек… Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.


Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тэль от 27 Августа 2012, 15:12:06
Ваш билетик? - Мой билетик. -Ваш билетик? - Мой билетик. -Вы что больной? - А вы что-доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - Авы что-волк? - Ваш билетик!!! -А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Августа 2012, 11:27:07
Ого, 300 человек в ВК лайкнули твою фотку в купальнике? Скорее всего это из-за твоего богатого внутреннего мира!

***

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. И так кот, я слушаю тебя!

***

Как это перестать выдумывать себе проблемы? Также будет совсем неинтересно жить.

***

— Здравствуйте, а позовите Олега
— А Олега в армию забрали.
— Ясно, а скиньте мне песню на стену, которую он вчера обещал прислать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Августа 2012, 13:18:30
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

***

День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.

***

2014 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.

***

-Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

***

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 31 Августа 2012, 12:08:59
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает.

***

Остановил как-то раз гаишник гаишника, и тут как говорится ни дать, ни взять.

***

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

***

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу! Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебе говорил, что жизнь со мной будет как в сказке.

***

- Что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

***

Школьник, с утра купивший трудовику пива, автоматически получил звание Героя Труда.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 01 Сентября 2012, 21:13:07
Варка пельменей - нелегкое испытание, надо стоять в конце кухни, и кидать пельмени из далека в кастрюлю чтобы тебя не обрызгало кипятком.

***

Настоящая леди не будет читать присланное джентльменом сообщение сразу. Необходимо выдержать паузу, иначе джентльмен подумает, что леди только и ждет его сообщений.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 02 Сентября 2012, 12:32:01
Забавно наблюдать над твиттами первокурсников 1 сентября. Утром все такие позитивные, крутые, а к вечеру они осознают грустную правду.

***

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают..




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 02 Сентября 2012, 14:46:37
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Советов у меня не просите, потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости....

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 05 Сентября 2012, 19:05:42
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

***

СКАЧАТЬ Ну, погоди! Выпуски 1-16 [1969-1986, мультфильмы, Teens, Rape, CP, BDSM, Hardcore, DVDRip]


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Сентября 2012, 12:13:37
Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…»

***

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 08 Сентября 2012, 13:09:04
Она случайно встретилась с ним в макдональдсе. Она и жир.

***

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

***

- Вы так здорово фотографируете! У вас наверное дорогой фотоаппарат?
- А вы круто приготовили пельмени! Наверное у вас очень дорогие кастрюли?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 08 Сентября 2012, 14:07:36
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,
хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 09 Сентября 2012, 00:50:52
Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "...Я так настрадалась от жизни....пора бы немного пожить и для себя..."
Ёпт... Кто вас страдать заставил-то?... Микки Маус?!))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 11 Сентября 2012, 14:59:59
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
-Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Теперь, когда по телевидению будет выступать глава пенсионного фонда, на экранах телевизоров появится квадратик 60+



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Сентября 2012, 20:23:29
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

***

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 15 Сентября 2012, 12:30:06
В магазине.
– Девушка, дайте мне вон ту плюшевую жопу.
– Мужчина, это сердце!
– Девушка, я кардиохирург, я знаю, как выглядит сердце. Дайте мне ту плюшевую жопу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 15 Сентября 2012, 12:36:41
Разговор тёщи и зятя:

- Мама, мама! А на чём вы жарите?
- На масле...
- А я Вашу дочь на кровати, ахаххахахаха

***

- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!

***

Я не люблю пить пиво с кальмарами. Я больше люблю с друзьями.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 16 Сентября 2012, 09:42:45
У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 16 Сентября 2012, 09:46:08
Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 16 Сентября 2012, 20:02:41
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой.

***

В очередной раз поспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.

***

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 18 Сентября 2012, 09:53:18
Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 18 Сентября 2012, 16:17:00
В конце медового месяца молодожёны ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!

- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Нашёл сегодня в инете тест: "Узнайте имя будущего мужа". Вопрос №1. Ваш пол?

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 19 Сентября 2012, 10:06:49
- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 20 Сентября 2012, 10:59:17
В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.

***

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня... завтра это могут запретить


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 20 Сентября 2012, 22:41:09
петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
а что, петрушка - наркотик, а "ну погоди!" запрещено?!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 20 Сентября 2012, 22:58:35
а что, петрушка - наркотик

Есть наркотический сорт.

"ну погоди!" запрещено?!!!

Поставили рейтинг только для совершеннолетних.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 21 Сентября 2012, 12:18:30
Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим человеком.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 21 Сентября 2012, 16:42:16
Когда половозрелый мужчина постоянно говорит "желтенький", "страничка", "книжечка", хочется повозить его личиком по асфальтику.

***

Говорят, что съев сердце животного, можно завладеть его силой. Съем сердце кота и буду весь день спать в стиральной машине.

***

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

***

За всю свою жизнь он и мухи не обидел, а вот других тварей не щадил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 22 Сентября 2012, 14:27:40
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 22 Сентября 2012, 14:52:04
Поставили рейтинг только для совершеннолетних.
с ума можно сойти!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 22 Сентября 2012, 14:57:36
с ума можно сойти!
   Об этом и анекдот.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 22 Сентября 2012, 19:19:06
Ты самая красивая девушка в мире.
Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 25 Сентября 2012, 17:07:28
На женском форуме: Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин - встала и ушла!

- Милый, я пришла к тебе из сказки...
- Да? А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?.

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?!

Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 120гр.

Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

- Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так
любите детей?
- Нет, я просто люблю эту работу

- Котик, шо ты разлегся на мине, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте.

-Ты просто девушка моей мечты! Ты такая красивая, веселая…
-Похоже, ты просто хочешь переспать со мной!
-Вах, да еще и умная, ко всему прочему!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 25 Сентября 2012, 19:45:51
Вообще-то, этот анекдот в письменном виде не очень, его на слух надо.
– Как «Ока»?
– «Ока» как «Ока».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 27 Сентября 2012, 15:25:45
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 27 Сентября 2012, 20:56:11
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом… Он на меня с наездом: " Че проблемы???» Ну, я возьми и расскажи все… Сидим, вот теперь,… вместе плачем...


Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!!

5 лет за руль не садилась, а тут выехала - мне фарами моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились, черти!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Сентября 2012, 13:21:35
В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

***

Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 31сникшаС от 29 Сентября 2012, 16:24:31
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 29 Сентября 2012, 16:41:52
Все люди - ужасные эгоисты, они ничего не хотят делать для меня.

На выпускном в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик. Потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 30 Сентября 2012, 17:51:59
В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.

 России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк...

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом "Спарта".
Некрасивым мальчикам - скидки.

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 01 Октября 2012, 13:28:31
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 01 Октября 2012, 15:03:39
— Двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль...очень жаль....

***

Моя жена умеет убеждать. Недавно она доказала мне, что деньги, которые я спрятал в шкаф, теперь в Нарнии.

***

— А где Рома?
— Он сейчас в лучшем месте.
— О боже, что случилось?
— Он решил сходить в стрип-клуб.

***

Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот грязный извращенец.

***

Если девушка пырнула меня ножом во время свидания, то через сколько дней мне ей можно позвонить?

***

Зачем я ходил к логопеду? Трудно сказать...

***

Мир изменится, когда Брюс Уилис станет слишком слабым, чтобы защищать нас.

***

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

***

Одной девочке показали опавшую, пожелтевшую листву и теперь у этой девочки есть две тысячи новых фотографий и десять новых аватарок.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 02 Октября 2012, 18:57:37
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Октября 2012, 17:20:11
По утрам, пробиваясь сквозь толпу на узких тротуарах и пешеходных переходах, я мечтаю о большой чашке кофе и компактном огнемёте.

***

Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 05 Октября 2012, 19:54:55
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

***

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

***

Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 07 Октября 2012, 20:48:56
Эпитафия автогонщику: Родился и умер от дырки в резине.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 08 Октября 2012, 12:30:38
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Похмелье... Лежу на полу... Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай...

Помни - когда ты спишь, враг не дремлет. Спи чаще и дольше, изматывай врага бессонницей!

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе. Если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка!

Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью? . .

- Мне приятель книженцию дал почитать, про жизнь в России при Иване Грозном. Про пытки и казни того времени.
- Он что, историей увлекается?
- Да нет, просто я ему 2000 баксов должен…

В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:
- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.
Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:
- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!
Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:
- И моя мама меня так же учила…

Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 08 Октября 2012, 13:01:01
Знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Я расскажу об это завтра!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шарин Налхара от 08 Октября 2012, 13:15:00
Специально для Клуба Зануд :D :


Раввин:
 - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
 Голос из толпы:
 - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
 Раввин:
 - А третий грех - это занудство.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 09 Октября 2012, 16:29:21
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

***

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

***

Ночь, шашлык жарят, и парень пытается посмотреть мясо, как оно, может готово:
- Посвети!
- Ладно, посвящаю тебя в рыцари!)

***

Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к Вам. Должны же они куда-то деваться...




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 09 Октября 2012, 20:26:17
Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я - небезопасно извлекаю флешки.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Татарке, в лаборатории по допингу.

-Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

xxx: моя кошка научилась выключать комп
yyy: через sudo shutdown -h ?
xxx: не, кнопкой
yyy: тю... это и я умею!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: arcanis от 10 Октября 2012, 08:40:03
Оффтоп:
sudo shutdown -h
shutdown -h -P now
флаг h - halt - это не совсем выключение компьютера. Это остановка системы без выключения питания, флаг P как раз решает эту проблему (в смысле выключает питание). А еще необходимо указать время (now) :D

не считая того, что с массовым переходом linux-ов на systemd, корректнее было бы использовать команду systemctl poweroff


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 10 Октября 2012, 09:47:30
Оффтоп:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 10 Октября 2012, 12:29:01
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 10 Октября 2012, 15:43:22
Почему в «Титанике» играл ди Каприо? Потому что Сигал бы всех спас.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Октября 2012, 16:35:47
Почему в «Титанике» играл ди Каприо? Потому что Сигал бы всех спас.

Нет, в оригинале был Брюс Виллис :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 10 Октября 2012, 19:22:07
- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мефистошик от 10 Октября 2012, 19:24:03
- Она эллипсоидная!
Геоидная, если быть точнее. ))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rodell от 10 Октября 2012, 22:22:00
Оффтоп:
Геоидная, если быть точнее. ))
Земля круглая!
Если нет разницы почти, то зачем платить больше говорить дольше? :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мефистошик от 10 Октября 2012, 22:33:55
Оффтоп:
Круглая? И стоит на черепахах?))
Круг - двухмерная фигура. ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rodell от 10 Октября 2012, 23:10:32
Оффтоп:
Оффтоп:
Круглая? И стоит на черепахах?))
Круг - двухмерная фигура. ;)
:D
Ладно, убедили, она сферическая)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Октября 2012, 23:17:23
Леди Гагу стошнило на сцене. Бибера стошнило на сцене. Ну Гагу понятно, говорят она беременна. А Бибера? Стойте...

***

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 11 Октября 2012, 19:04:42
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки...!

Купил коту кошачью обувь... Не удержался, нассал туда прямо в магазине..



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 11 Октября 2012, 20:21:17
Геоидная, если быть точнее. ))
Оффтоп:
а разве не квазигеоидная?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мефистошик от 11 Октября 2012, 20:29:25
Оффтоп:
Квазигеоид - максимально приближенная к геоиду фигура, которую можно описать с помощью формул. Геоид - форма планеты Земля (которая не определяется формулами). Как-то так.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kpods от 11 Октября 2012, 23:13:35
Оффтоп:
зануды :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 12 Октября 2012, 14:30:42
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.

- Почему мимо поста ГИБДД нужно ехать медленно?
- Потому что работники ГИБДД, как дети — могут внезапно выбежать на проезжую часть, за катящейся по асфальту денежкой.

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 13 Октября 2012, 19:39:43
Идет дело в суде,судья подсудимому:
- как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями.
подсудимый-вообще то это и были её булочки...

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Интернет похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняються кошкам.

В ветреную погоду, Шотландская армия выглядит еще более устрашающей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 13 Октября 2012, 20:49:46
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 14 Октября 2012, 10:42:19
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 15 Октября 2012, 19:37:00
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: White Shark от 17 Октября 2012, 14:30:09
Очень невкусный анекдот. Кто прочитал, я не виновата :D
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 17 Октября 2012, 19:25:18
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет

***

Милые дамы, листья уже пожелтели и опадают, поэтому БЕГОМ ФОТКАТЬСЯ НА АВОЧКУ, КАК ВЫ В НИХ БАРАХТАЕТЕСЬ И ВЕСЕЛИТЕСЬ, оригинальные вы мои

***

- Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: arcanis от 20 Октября 2012, 01:28:10
анекдоты в тему нашумевшей новости об открытии кафедры теологии в МИФИ:

Экзамен на кафедре теологии в МИФИ:
— Как формулируется принцип неопределённости Гейзенберга в квантовой механике?
— Господь либо вездесущ, либо на всё его воля.
— В чем состоял эксперимент Шрёдингера?
— Кот воскресе из мертвых, смертию смерть поправ.
— Пять. Давай зачетку.

***

"И в первый день устроил бог большой взрыв… И создал он бозоны всякие, нейтрино и прочие частицы элементарные… И сказал бог: да будет корпускулярно–волновой дуализм." И тут понеслось…

***

-Как происходит распад урана?
-На все воля божья.
-Садись 5.

(с) не мое


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 21 Октября 2012, 20:27:00
А что если мы все могли стать джедаями, но оставили свою Силу на дне тарелки с манной кашей?

***

Так бывает - ищешь порнуху, а тут раз и реферат, интересный - жуть! И так зачитаешься, потом другой начнёшь и забываешь, что порно искал.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 22 Октября 2012, 10:27:29
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 22 Октября 2012, 16:57:59
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Ногти на ногах не стригу. Обещали гололед.

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.

Настоящий гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю!

Старый Пахабник женится на 18-летней девушке. Один из друзей говорит ему:
- Подумай, что ты делаешь, ведь через 10 лет, когда тебе будет 64, ей будет 28!
- Ну и что? Разведусь и снова женюсь на 18-летней.

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки.

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 22 Октября 2012, 19:18:58
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

***

Пробки, растворимый кофе, некрасивые женщины, Daewoo Matiz, непонимание, нарощенные ногти - так много вещей, которых просто не должно быть!..

***

Каждый раз, думая о тебе, у меня пропадает аппетит. Спасибо тебе, таракан.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 23 Октября 2012, 19:21:37
ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 25 Октября 2012, 17:49:22
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

В табачном киоске. Покупатель:
— Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
— 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей.

У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Объявление на подъезде: "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"

- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чо-нить для пасанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Всё-таки я очень ответственный человек! Я ни хера не делаю, но я себя порицаю за это...!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 26 Октября 2012, 10:49:19
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

А Юра Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой…



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 26 Октября 2012, 23:51:19
Я три раза пересмотрел клип "Gangnam Style", чтобы понять, почему эта хренотень попала в топ. Наверное, благодаря этому эффекту и попала.

***

Думаю, самым гениальным актером в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

***

Девушки, они как Warcraft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота".

***

Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает...

***

Одна девочка подвыпила, отстала от девичника, и ее уволокли на мальчишник.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Октября 2012, 21:14:09
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.

***

Что такое обучение в ВУЗе сегодня? – Это когда люди под валидолом пытаются дать знания людям под экстази


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 28 Октября 2012, 13:54:39
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

По настоящему на работе вкалывают только медсестры! Остальные так, фигней страдают!

В отличии от людей, кошки лижут жопу только себе.

Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

Это по нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это, блин, перебор.

Экстренный выпуск: женщина, сорвавшаяся с диеты, насмерть загрызла торт.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 29 Октября 2012, 10:38:10
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 29 Октября 2012, 17:10:09
Статус: Не буду писать, что муж уехал в командировку. А то придут насильники на ул. Ленина, дом 15, кв.10(перв.подъезд)

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.

В СССР рок-опера «Иисус Христос — суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России — как богохульная

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 30 Октября 2012, 11:37:38
Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AnyMany от 30 Октября 2012, 15:17:53
xxx:привет
yyy:привет хочу волшебства
xxx:авада кедавра


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 30 Октября 2012, 21:11:16
- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ карты!

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Теон Грейджой от 30 Октября 2012, 23:49:10
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест 1-го класса заняли богатые евреи, и думает: «Если буду хорошо обслуживать, дадут по десятке, со всех будет $500. А если очень постараюсь, то может быть и по $25». Весь рейс он прыгал вокруг них, воду–коньяк–таблетки–плед, из сил выбился. Приземлились в Нью-Йорке, он уже пакет приготовил. Выходят евреи.

Первый говорит: «Я в жизни летал очень много но никто никогда не обслуживал меня так как Вы. Спасибо». Пожал руку и ушёл. Второй: «… Спасибо», пожал руку и ушёл. … И так 49 человек. Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: «Мы тут с друзьями решили отблагодарить Вас, спасибо…» И протягивает стюарду чек на $10 000!!!

Стоит стюард на трапе, провожает евреев и шепчет: «Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!!!»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 31 Октября 2012, 13:16:58
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник..

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 31 Октября 2012, 19:50:47
Жена "нового русского" жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 500!




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 01 Ноября 2012, 01:17:59
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 01 Ноября 2012, 13:40:54
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Я всегда боялся этого дня...! Надеялся, что он никогда не придёт...! Что я смогу этого избежать...! Но вот он настал...!! Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте... Может вы просто тр...хаться хотите?

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 01 Ноября 2012, 19:54:59
Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

***
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

***
- Почему ты бежал с тюрьмы?
- Я хотел женится.
- Хм... Странное у тебя представление о свободе.

***
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 01 Ноября 2012, 20:49:15
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Ноября 2012, 13:37:45
Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Гитлера?

***

Сегодня вышел на улицу в пять утра, оглянулся. Не правда ли, мир прекрасен без людей?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Ноября 2012, 14:24:01
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям...

***

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: yolo от 03 Ноября 2012, 14:28:10
король дает задание двум паладинам, мол орки разбушевались, за каждое ухо 1 золотой...
пошли храбрые палы в поход, шли день-ночь,ночь-день. устали и сделали привал, палатку разбили все дела.
один с утра просыпается от шума барабанов, вылазит и видит вокруг палатки орков, орков и орков, тысяч 200, возвращается в палатку и будет второго:
- Просыпайся, мы богаты!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Ноября 2012, 18:11:30
Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.

***

Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист – на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо – особый случай.

***

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

***

Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях? При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Ноября 2012, 00:36:59
Вчера в метро врезался в какую-то жирную свинью. Я энгрибёрдс.

***

Если кто-то из ваших знакомых написал вам "я по тебе скучаю", то он имел в виду "я нечаянно вспомнил о твоём жалком существовании".

***

— Принеси стакан воды пожалуйста.
— Я ничего не принесу кроме боли и разочарования.

***

"Ты должен!" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное на мое усмотрение.

***

Кот анфисы чеховой прекрасно знает, где болит, но ложится все равно на сиськи




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 04 Ноября 2012, 10:03:09
- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Теон Грейджой от 04 Ноября 2012, 13:44:31
Выдвинулись с Мойшей на Русский Марш. А Изя отчего-то запаздывает...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Ноября 2012, 17:25:13
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

***

Вот люди все такие разные, а фарш получается всегда одинаковый.

***

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 05 Ноября 2012, 00:06:38
У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее.

***

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 05 Ноября 2012, 13:16:36
Системный администратор, не мудрствуя лукаво, назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 05 Ноября 2012, 16:03:42
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

***
- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

***
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

***
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

***
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 05 Ноября 2012, 21:48:33
Возможности человеческого рта безграничны. Доказано порно и последним куском шаурмы, из которого льётся кетчуп и вываливается начинка.

***

Нет, ты не поняла. Годовщина Первого Секса у нас завтра. А сегодня - годовщина того, как мы Первый Раз По Пьяни.

***

Если в каждую банку "ягуара" добавить грамм цианида, мы сделаем мир лучше. Правда.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 06 Ноября 2012, 12:55:03
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

***
Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
деньги= женщины
женщины = секс
секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!!

***
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно
пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

***
Она была сногсшибательной девушкой. Три года занятий карате позволяли ей это.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Теон Грейджой от 06 Ноября 2012, 15:36:17
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:

— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.

— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!

Бригадир приходит к инженеру и говорит:

— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.

— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!

Приносит инженер кусок породы физику и говорит:

— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.

— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!

Подходит физик к теоретику:

— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?

— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!

Идёт теоретик к математику спрашивает:

— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?

— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.

— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.

Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:

— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.

— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.

Рассказывает физик инженеру:

— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.

— А что это за руда была?

— Да там поры мелкие слишком.

— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.

Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:

— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.

— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.

Даёт бригадир рабочему инструмент:

— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.

— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 06 Ноября 2012, 15:42:33
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 06 Ноября 2012, 20:46:22
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник. я садист. я в садик хожу.

***

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

***

Если дети - это цветы жизни, то моим
родителям досталось что-то среднее
между кактусом и ядовитым плющом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 07 Ноября 2012, 15:05:32
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

***
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!

***
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

***
Приезжает новый русский из провинции в Москву.
Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!

***
Мужик купил "Роллс-Ройс". Проехал 100 км. Звонят:
- Извините! Машина без двигателя. Всё исправим.
- А как же я проехал 100 км?!
- На репутации

***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

***
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

***
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?!

***
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
 - Ты кто?
 - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
 Кошка задумалась... .
 - Тогда я тоже гном.

***
Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично?

***
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…

***
- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

***
Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник.
А там старый петух говорит молодому :
- Как-никак я уже несколько лет руковожу курятником.Давай я побегу, а ты зам ною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал накукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
-Твою мать, что за петухи пошли...третий раз покупаю и все не той ориентации!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 09 Ноября 2012, 16:35:01
Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он
обращается к Холмсу:
- А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?
- Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.
- Можете себя не утруждать, я уже догадался.
- Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?
- Что ж, попробуйте, Холмс.
- Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?
- Да, Холмс, несомненно.
- Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 09 Ноября 2012, 17:53:42
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

***

Говорят, что чем хуже у человека почерк,
тем лучше он в постели..
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ!

***

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- 'Какого фаллического символа ты хочешь от меня?'
- 'Отсовокупись от меня!'

***

Считается что размер члена напрямую связан с размером обуви.
Боязнь клоунов приоберает новые краски.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 09 Ноября 2012, 22:57:09
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 10 Ноября 2012, 11:35:26
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 10 Ноября 2012, 19:31:45
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром...

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Для оснащения армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит г...вно и плохие дороги.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...

Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.

Жена нужна мужу хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливым, когда ее нет дома.

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

Чем ближе утро, тем удобней подушка.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Ноября 2012, 20:43:28
Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы Хаааайль Макарена!

***

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, он нацист.

***

Очень хозяйственный оборотень купил в электричке лунный календарь. И в волка превратиться, и морковь высадить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 11 Ноября 2012, 20:35:39
Одесские семейные разборки. - Циля,я тебя умоляю-давай разведемся.У меня уже нет сил так больше жить! - Нет,Яша,вдовой взял вдовой и оставишь.

МУЖЧИНА БЕЗ ЖЕНЩИНЫ, КАК СОБАКА БЕЗ БЛОХ...... ЖИТЬ МОЖНО, НО СКУЧНО!!! А ЖЕНЩИНА БЕЗ МУЖЧИНЫ, КАК БЛОХА БЕЗ СОБАКИ..... ЖИТЬ МОЖНО, НО КУСАТЬ НЕКОГО!!!

Женский и мужской подходы к флирту - это как худ.гимнастика и хоккей. Женщины выходят на площадку чисто ленточкой помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить

У парней жизнь-зебра:-блондинка,брюнетка; а у девушек-зоопарк:осел,козел,зайчик.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 11 Ноября 2012, 20:45:57
Скоро 1 сентября. Спросил старшую дочь, девятиклассницу:
– Ты хочешь в школу?
– Нет!
Спросил младшую, шестиклассницу:
– А ты хочешь?
– Нет!
Я спокоен, у меня растут нормальные дети.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 11 Ноября 2012, 22:20:48
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 12 Ноября 2012, 00:25:49
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот.Человеку 45 лет.

***

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

***

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 12 Ноября 2012, 13:31:14
- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 12 Ноября 2012, 17:34:37
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

***
Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

***
Детей повели на экскурcсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
- Да! Их самых!
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

***
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал
точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка:
- Это паника!!!
- ???
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 13 Ноября 2012, 02:39:14
- Мне коробочку сока, пожалуйста- Какой вам сок?-Любой…-«Я» годится?- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 13 Ноября 2012, 09:07:22
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

***
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 13 Ноября 2012, 15:47:11
Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.

***
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

***
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!

***
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

***
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…

***
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

***
Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 13 Ноября 2012, 17:40:54
-Дочь,ты открываешь холодильник каждые 5 минут.
Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 13 Ноября 2012, 20:50:38
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

***
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

***
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

***
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

***
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный ? Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

***
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!...
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

***
- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 14 Ноября 2012, 14:48:04
Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающего мимо байкеpа, прямопропорциональна длине пробки.

***
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

***
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

***
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 14 Ноября 2012, 16:37:40
Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

***
- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

***
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

***
Парень заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев стодолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете сто долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему сто долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит: "Была не была!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела и орет:
- Где эта старуха с воспаленным зубом?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 16 Ноября 2012, 12:23:37
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

***
Вовочка пришёл в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама вымыла.

***
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться..

***
На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
-
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Forest gamer от 17 Ноября 2012, 00:23:03
Президент правительству:
- Ну что, все воруете, все карманы свои набиваете. Может, пора и о людях подумать??
Робко так с галерки:
-Ну да, душ по двести не мешало бы...

***

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, - проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, - ответил прапорщик.

***

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250..
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

***

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз занимались любовью?
- А кто это говорит?

***

Деревенская свадьба. Все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет и заначивает пузырь под подушку в спальне. Ночь, молодые в спальне, теща подслушивает под дверью.
Жених рассматривая бутылку на свет:
— Блин, да она не целая!
Подвывание тещи из под двери:
— Да целая, она, Вась, целая — просто все у нас в семье такие ШИРОКО.....!!!

***

Мы должны благодарить Бога за

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по девкам.

... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.

... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.

... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит – у вас достаточно еды.

... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.

... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.

... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.

... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.

... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.

... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво – это значит, что вы еще способны слышать.

... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.

... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.

... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.

И наконец...

За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.

***

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "3,14дарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи.

***

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa любовью занимаюсь я, будь оно нелaдно!!!

***

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

***

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

***

xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу:
- Довели, блин, страну...
После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и заниматься любовью с Вами следовало.

***

Семейная пара. Муж страдает от бесплодия, а детей то хочется. И тут ему приходит в голову мысль обратиться за помощь к лучшему другу.
Уговорил супругу, позвали в гости кореша и объясняют ему, мол так и так, помоги.
Дружбан говорит:
- Ладно, дело житейское, только я так не могу - надо выпить, чтобы не смущаться.
Сели, выпили/закусили, но все равно страшно. Пришлось выпить еще n-ое количество. В итоге накачались по полной.
Мужик отправил друга и жену в спальню, а сам принялся ждать. Проходит час - тишина. Тогда подходит он к двери и тихонечко стучит. Открывает кореш, а тот ему:
- Ну как?
Друг:
- Да ну нахер, как с меня пьяного Казанова, занялся с ней оральным сексом и лег спать!

***

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

***

А: Я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! Если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
В: Аааань?
А: Да я тебе точно говорю!!
В: ОК. Хорошо. А кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
А: Чё ты тупишь?! Жители Спарты их рожали!
В: Ммм, понятно. Говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

***

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный", "я говорю, черный", "другой черный" (а также его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА"), а также самый любимый цвет "Да не важно уже, давай этот".

***

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

***

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

***

Тёща стряпает пельмени.
Котёнок сказал,- МЯУ.
Тёща двинула ногой - котёнок улетел в угол.
Пришёл зять.
Тёща защебетала,- зятёк - зятёк, пельмешки - пельмешки.
Зять сел кушать. Котёнок выполз из угла и тронул зятя лапкой.
Зять,- ой, Мурзик, проголодался, на тебе пельмешек.
Котёнок куснул пельмень пару раз, свалился на бок, лапками дрыгнул и затих.
Зятёк встал. Въехал тёще в ухо. Тёща улетела в угол.
YE-_E-SSS ! сказал котёнок, схватил свой пельмень и убежал под диван.

***

Гаишник останавливает машину. За рулём собака, а на заднем сидении сидит мужик.
-Мужик ты что совсем сдурел? Собаку за руль посадил!
-А я то что? Я проголосовал она остановилась.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 17 Ноября 2012, 20:30:36
У язычников Дед Мороз был богом ветра и мороза, а Снегурочка - это девственница, которую приносили Деду в жертву, привязывали к дереву, развешивали ее органы и кишками обматывали ель.

***

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

***

Сегодня прочел статью "Как получить тело Меган Фокс", но она оказалась кучей ненужных советов по диете, а не про похищение.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 18 Ноября 2012, 16:13:52
надоело все..возьму веревку. найду ветку по- крепче и...будь что будет..сделаю качели и буду кататься !!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 20 Ноября 2012, 00:34:36
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

***

Солнце вышло из-за гор — МЯСО, КРОВЬ, КИШКИ, ХАРДКОР!

***

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

***

-кем ты хочешь стать?
-железным человеком
- я имела ввиду на самом деле
- гением, плейбоем, миллиардером, филантропом


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 20 Ноября 2012, 10:44:01
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

***
Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

***
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди пешком или жди попутного верблюда!

***
 Благодаря финансовой помощи государства, к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего.

***
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

***
Сегодня на улице нечаянно задел мужика. Он ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

***
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 20 Ноября 2012, 13:44:26
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
- Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
- Давай перережем, а там кто первый заорёт

Я не гулящий, просто во мне плохо развита верность

- Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас..

Если радуга долго держится - на неё перестают смотреть. © Гёте


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 20 Ноября 2012, 15:53:06
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 21 Ноября 2012, 14:48:03
Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

***
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: "либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет"?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

***
Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
- Hy наконец-то лица!

***
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 21 Ноября 2012, 15:58:57
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом стукнула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 21 Ноября 2012, 20:25:15
первая страница в тетради: красивый почерк , без помарок , идеально . все остальные страницы: бухой таджик писал на китайском ночью под водой .

***

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

***

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?"

***

Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в РЕНО... хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил..

***

Как говорил великий физик Георг Ом — твое сопротивление только еще больше возбуждает меня.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 21 Ноября 2012, 20:48:43
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

***
– Молодой человек, вам когда-нибудь череп ломом вскрывали?
– Тамара Михайловна, правда, курсовая по эстетике готова, просто не распечатана!

***
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда

***
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

***
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

***
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!..
Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 22 Ноября 2012, 00:32:33
Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.

***

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

***

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

***

Про любовь между Ромео и Джульеттой. Эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: arcanis от 22 Ноября 2012, 00:56:01
Оффтоп:
Про любовь между Ромео и Джульеттой. Эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям.
«Побуждение детей к совершению действий, представляющих угрозу их жизни и (или) здоровью, в том числе к причинению вреда своему здоровью, самоубийству; оправдание противоправного поведения; отрицание семейных ценностей и формирование неуважения к родителям и (или) другим членам семьи»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 22 Ноября 2012, 00:59:55
Оффтоп:
«Побуждение детей к совершению действий, представляющих угрозу их жизни и (или) здоровью, в том числе к причинению вреда своему здоровью, самоубийству; оправдание противоправного поведения; отрицание семейных ценностей и формирование неуважения к родителям и (или) другим членам семьи»

Это откуда? :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: arcanis от 22 Ноября 2012, 01:01:59
Это откуда? :)
картинку искал, вроде была такая красивая, там прямо все наглядно объяснялось. В итоге стянул копипасту отсюда (http://www.afisha.ru/article/zakon-o-zashite-detey/)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 22 Ноября 2012, 01:09:34
картинку искал, вроде была такая красивая, там прямо все наглядно объяснялось. В итоге стянул копипасту отсюда (http://www.afisha.ru/article/zakon-o-zashite-detey/)

Не грузится...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: arcanis от 22 Ноября 2012, 02:16:26
Не грузится...
в нашей стране уже давно пора научиться пользоваться кэшом гугла (http://www.google.com/#q=cache:www.afisha.ru/article/zakon-o-zashite-detey/) :D
а вообще у меня все грузится)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 22 Ноября 2012, 13:11:14
И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

- Как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 22 Ноября 2012, 18:02:30
Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна, трясет гудящей головой и спрашивает:
- Наденька, а что вчера было? Не помню ничего....
- Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал: "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясь из стороны в сторону причитает:
- Ой как неудобно....Ой как неудобно .....

***
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку, это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

***
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

***
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам:
- Да нет проблем, -  берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам:
- Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же ,  все правильно!!!

***
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 22 Ноября 2012, 19:02:43
Прости, мы не можем быть вместе, потому что ты живешь слишком далеко от меня, и мне лень ездить к тебе с пересадками.

***
Он:
- Сделай бутерброд.
 Она делает. Он съедает. Он:
- А можно еще?
 Она:
- Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.

***
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 24 Ноября 2012, 14:12:14
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Есть главное правило вечеринки на даче: это, чтобы дача была не твоя дача.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Утро. Тишина. Маршрутка. У мужика сотовый звонит телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая…

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те...

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей: - Давай возьмем такси... А она: - Давай водки... быстрей развезет.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет..

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Всё надоело! Устала…! Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят.

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!... Соскучились.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Forest gamer от 25 Ноября 2012, 09:36:41
Утро. Разговор жены с мужем.
Ж. - Ты вчера напился.
М. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
Ж. - Не будет. Вчера был.
М. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
Ж. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
М. - Да!? (удивленно) А я чего?
Ж. - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний…»
М. - Хыыыы. (весело так) А ты чего?
Ж. - А чего я? Я - заткнулась...


Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! )))



Везут израильских туристов на автобусе в Освенцим на экскурсию. У маленькой польской деревушки автобус ломается, водитель идет в деревню, заходит в первый попавшейся дом, а там мужик сидит перед буржуйкой и руки греет.
Водитель: Пан, помоги пожалуйста, евреев везу в Освенцим, автобус сломался, помоги, а?
Мужик: Ну как же я тебе помогу, когда у меня такая маленькая печка???


Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...


Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший долбо....... Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На х.. вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ..., в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не .... При последней проверке могли что-нибудь про...... Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы перейдем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ....! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Перешли вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На ..., он же под дровами. Сын: - Не ..., разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы перейдем вброд. Отец с братом: - На ...? Поехали через мост. Сын: - Не ...! Вброд. Ну, перешли. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день про...сь, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.


Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...


Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, позанимаемся любовью, надо бы для логического завершения каким-нибудь геем морду набить.


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...


Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...


Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: arcanis от 25 Ноября 2012, 14:06:25
Оффтоп:
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Если в войне и мир 3102505 знаков (вместе с пробелами), а используется 34 знака (33+пробел), то число вариантов 34^3102505. Вот столько надо обезьянок. А это гораздо больше миллиона. Да и вообще жителей на земле)

ЗЫ если я конечно еще правильно помню тервер


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 25 Ноября 2012, 14:55:37
Оффтоп:
используется 34 знака (33+пробел)
Как 34? А знаки препинания? А разница между большими и малыми буквами? Цифры, в конце концов? Да что там цифры, там добрая треть книги на французском. ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 25 Ноября 2012, 15:10:17
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 25 Ноября 2012, 18:33:36
надо бы для логического завершения каким-нибудь геем морду набить
Взаимоисключающие параграфы детектед. :P


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Forest gamer от 25 Ноября 2012, 23:25:03
Взаимоисключающие параграфы детектед.
В оригинале пидарасам, только меня предупредили, что нужно аккуратно подходить к опубликованию здесь, вот при замене и выскочила ошибка ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kpods от 26 Ноября 2012, 00:07:08
так может и сейчас стоило поосторожничать? ::)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 31сникшаС от 26 Ноября 2012, 08:40:51
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З******и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Анекдот конечно веселый, но если вы копируете его из инета, то соблюдайте правила форума и заменяйте мат синонимами


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Forest gamer от 27 Ноября 2012, 07:15:25
Анекдот конечно веселый, но если вы копируете его из инета, то соблюдайте правила форума и заменяйте мат синонимами
Найдите здесь мат и отминусуйте ещё.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 27 Ноября 2012, 19:27:25
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

***
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…

***
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за
бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один – другому:
- По-моему, это плохая примета…

***
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 28 Ноября 2012, 16:18:27
Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.

***
С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

***
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 28 Ноября 2012, 18:20:14
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Трах...уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трах...уть? Как потом в трубу лезть??

Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!

День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.

Шампанское - пена для укладки в постель



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 30 Ноября 2012, 13:00:50
Семья - это искоренение своих дурных привычек и приобретение новых общих.

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги.

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 30 Ноября 2012, 13:48:00
Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему:
- Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
На что тот отвечает:
- Вы находитесь на воздушном шаре!
- Все ясно. - сказал Холмс. - Мы находимся в России.
- Но, почему? - спросил Ватсон.
- Элементарно! Только программист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.

***
Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...

***
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

***
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
 - Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать , непроизвольно:
- Фу, б...!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 30 Ноября 2012, 21:08:50
У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, есть мой номер.

***
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

***
Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

***
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так они прислали мне лупу!

***
Она:
- Можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко:
- Я тебе челюсть сломаю.

***
Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Б***! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

***
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 30 Ноября 2012, 23:02:51
Я очень устал постоянно уставать от своей усталости.

***

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дибил, например.

***

Как правило, cтудент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?

***

Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.

***

Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод - главное дизайн и маркетинг.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rusmack McDwarf от 01 Декабря 2012, 15:38:09
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы.
Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

***

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.
- Почему?- спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

***

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот черт, даже выпить не с кем, одни гомосеки летают...

***

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fenix от 01 Декабря 2012, 20:13:16
— А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
— ???
— Её зовут Галина.
— Откуда вы это взяли?
— Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё… для галочки.
***
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу - то водка кончится, то мёд...
***
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше такого города во Франции.
***


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 01 Декабря 2012, 20:18:12
Про галочку, аж два раза написано)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fenix от 01 Декабря 2012, 20:25:39
Упс, глюк. Исправил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 02 Декабря 2012, 20:20:43
Cегодня -20, завтра +3.
Погода, ты пьяна, иди домой.

***
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я немогу найти свой телефон "

***
- Мама, Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил
 - Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

***
Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Вы, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

***
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

***
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

***
-Эх, снова в Париж хочу!
-Уже летал???!!!
-Уже хотел!

***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 02 Декабря 2012, 20:41:45
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

***

- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он фрукт"

***

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

***

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.

***

Один парень искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 03 Декабря 2012, 23:39:42
Всем своим недругам Я посылаю луч добра и всепрощения! Пусть он спалит вас до тла,уроды!!

***

— Хочу поваляться где нибудь в темном месте чтобы меня не трогали.
— Ты не против, если я назову это синдромом картошки?

***

- Никогда не суй пальцы в розетку.
- Да они у меня туда и не влезут.
- А ты шпильку возьми.

***

Где 12 ребер? У нас в кубе! Где грани квадратны? У нас в кубе! Где впишут икосаэдр? У нас в кубе! Ищешь третью степень? Ищи ее в кубе!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 04 Декабря 2012, 16:42:19
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

***
Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...

***
Телеграмма от жены: Если ты через 2 дня не вернешься домой, то твои рога не дадут тебе выйти из самолета.

***
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю...

***
В каждом человеке живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

***
- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, Сэр.
- На … ее!!!
- Она горячая, Сэр.

***
— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
— Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

***
3 лучших изобретений блондинок:
1) Оглавление для словаря.
2) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.

***
Чукчу-охотника спрашивают:
- Какая самая страшная птица?
- Дельтаплана.
- Почему?
- Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила!

***
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Декабря 2012, 22:02:41
Студент философского факультета, отчисленный из ВУЗа и попавший в армию, начистил полный КАМАЗ картошки, задумавшись о смысле жизни.

***

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

***

В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

***

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

***

Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Зевсиенда от 04 Декабря 2012, 23:38:19
- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, Сэр.
- На … ее!!!
- Она горячая, Сэр.

Слышала его в другом варианте )))

- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты..
- Урраааа!!!
- Из овсянки, сэр.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 04 Декабря 2012, 23:56:03
Слышала его в другом варианте )))

- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты..
- Урраааа!!!
- Из овсянки, сэр.


Так веселее намного ХД


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 05 Декабря 2012, 00:17:38
Слышала его в другом варианте )))

Там этих вариантов до фига. Те же КВНщики не раз обыгрывали :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Серый от 05 Декабря 2012, 00:29:40
Вспомнил тут... Но он ээ.. немножко противный

Психбольница. В ординаторскую залетает медсестра и начинает жаловаться врачу:
— Доктор! В меня больной стулом кидается!
— Ну дак киньте в обратную...
— Я не могу, он у меня жидкий!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шарин Налхара от 05 Декабря 2012, 07:13:03
Слышала его в другом варианте )))

- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты..
- Урраааа!!!
- Из овсянки, сэр.


Лучший баянистый вариант - это вот:
- Бэрримор, что это у вас там в сапоге хлюпает?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор! Что у вас в сапоге делает овсянка?!
- Хлюпает, сэр.


ЗЫ: из этой же серии люблю "Темза, сэр". :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 05 Декабря 2012, 17:08:14
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют  весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.  На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки не оттуда растут"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 06 Декабря 2012, 11:03:07
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот черт, даже выпить не с кем, одни гомосеки летают...
Мне больше нравится вариант: «Уже не с кем в шахматы поиграть!»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 06 Декабря 2012, 14:54:49
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
 - Господи, заговорил, заговорил!!!
 - Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…

***
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

***
Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
А повара это делают с помощью майонеза.

***
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

***
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 06 Декабря 2012, 19:01:48
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

***
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

***
Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обломался?­
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

***
Я спросил у своей возлюбленной:
-Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
-Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!...
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

***
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви...

***
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

***
Объявление:
 "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..." .


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Декабря 2012, 16:11:01
Главное в женщине не грудь, а глаза!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

***

Дима Билан — Задыхаюсь
О ГОСПОДИ, НАКОНЕЦ-ТО.

***

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

***

Я заметил, что когда на мне маска и нож в руке, мои шансы заняться сексом увеличиваются.

***

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

***

Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

***

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

***

— Говорят, у людей с холодными руками - теплое сердце.
— У людей с холодными руками плохая циркуляция крови.

***

"Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек". А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 09 Декабря 2012, 21:46:10
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

***
- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

***
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

***
Большинство знаний, которые нам дают в вузах или школах, мы будем использовать в сканвордах отвечая на вопросы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Декабря 2012, 15:58:00
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

***

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

***

Каждый, кто считает, что школьные годы были лучшим временем его жизни, никогда не слизывали ЛСД с соска проститутки.

***

Мальчик 14-ти лет, глядя на падающую звезду, не определился с желанием и стал счастливым обладателем велосипеда с сиськами.

***

Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России.

***

Реальная история: Жених не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала: "- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 12 Декабря 2012, 10:40:09
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
– Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь, но будучи занятым, забывает про нее. Проходит день, Маргарита опять звонит:
– Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день – телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
– Петруха? Это Марго… Ну ты там того… Не парься особо...

***
Муж: Дорогая, ты не права...
Жена: Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное! Мама, он меня с**** обозвал!

***
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипач, сестра - балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.

***
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

***
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка:
- Папа звонил из-за границы - сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?!
Вовочка:
- Он пришёл в наше посольство - и увидел, как мама флиртует с мужиком... Ну, мужик тут же в рыло и получил!
Учительница:
- Да ты не волнуйся - ты же говорил, что твой папа каждый день бьёт кого-нибудь по морде...
Вовочка:
- Да, правильно... Но не каждый день папа бьёт по морде американского президента!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 13 Декабря 2012, 15:12:10
Сижу, смотрю телевизор. В ухе циркулем ковыряюсь. Вдруг звук пропал.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Как меняются времена.
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

Звонок взрослой дочери:
- Мама, привет!
- Привет, дочка, это папа!
- Дай мне маму!
- А она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- Папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- Пошлятину?! она пол моет!

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог - там её тоже нету

Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...

Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".

Есть два вида родственников: "Ура, вы пришли!" и "Ура, они не придут!"

Дипломат - это мужчина, способный убедить женщину, что норковая шубка её полнит.

Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Wikipedia.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 14 Декабря 2012, 13:41:08
Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!

***
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

***
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

***
- Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут.
- Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами?

***
- Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 16 Декабря 2012, 14:59:42
В мужчине тоже должна быть загадка. И женщине нужно эту заначку найти.

Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 16 Декабря 2012, 21:55:40
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Maxx от 17 Декабря 2012, 11:22:58
Английский юмор длиннопост
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Maxx от 18 Декабря 2012, 23:02:37
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
 - Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: - Так, выйди из машины!
 - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник
аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 18 Декабря 2012, 23:11:55
Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.

***

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логика, давай до свидания!

***

Врач сказал, что я шизофреник... И это не смотря на то, что мой дракон приводил такие убедительные доводы против...

***

Почему газеты пугающие нас концом света, не отменили подписку на 2013 год?

***

Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.

***

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

***

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

***

Сосед с перфоратором — это голос в твоей голове. Никакого соседа с перфоратором не существует.

***

-дед, у тебя панталоны сползли.
-чувак, это рэпчик

***

Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетомином мешать кокаин.

***

Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

***

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 21 Декабря 2012, 15:59:41
Есть ли жизнь после свадьбы?

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена:
- Боже! Так это ты?....иди мусор вынеси...

Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.

Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женаты.

Парня прозвали "Хатико", потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

...и вам счастливого конца света!

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Приезжает мужик в другой город, переночевать негде, а в гостинице мест нет.
Уговаривает администратора: ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь,а ночевать больше негде.
Администратор: есть одно место, в двухместном номере, но там поселен уже мужчина,хропит как трактор - на улице слышно,так-что безсонная ночь обеспечена!
- Давайте с мужиком!
Администратор: Да вы не уснете, я гарантирую!!!.
Мужик: я на всё согласен!
Администратор селит его в этот номер с мыслями, что ночью случится скандал, поскольку с таким храпом заснуть - просто не реально!
Утро, приезжий выходит румяный, выспавшийся, весёлый ......
Администратор: как вам это удалось? С таким храпом заснуть невозможно!?!?
- Храпел, конечно. А я по-хитрому.... , в лобик его поцеловал, он проснулся, а я ему: "Спокойной ночи, противный". ...Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

- К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по одёжке!
- А провожает по уму?
- Нет! Они вообще не уходят!

Обычный класс в 2005 году: 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2011 году: 3 фотографа, 4 репера, 2 диджея, 2 дизайнера, 1 музыкант, 4 гоу-гоу.

- Сема, уберите свою руку с жопы моей дочери!
- Но ей нравится!
- Зато мне не нравится!!!!
Сёма: так я на вашу и не кладу...

Приходит мужик в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что пожелаете, все сделаю.
Ему показывают номер дрессировщика: в клетке с тиграми находится девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Сможете повторить?
Мужик, решительно так:
- Конечно. Уберите зверей!

Зная своего мужа... могу сказать, что даже в конце света виновата буду я)))

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, он начал разжигать в теще протестное настроение

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ...бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет...
- с вероятностью 1% станет вашей женой. Резюме:
вероятность невелика, но все же лучше не рисковать..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 21 Декабря 2012, 19:58:35
На самом деле трансвеститы - это те, кого мучает вопрос "Что хотят женщины?"

Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.

- Что вас интересует, женщина?
-Детские коляски,
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 25 Декабря 2012, 22:25:41
Иван Петрович так и не внёс в Книгу Гинеса самый долгий ремонт - на 12 году его убило соседями.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: fean от 26 Декабря 2012, 14:14:30
Игра "Что?Где?Когда?".
Господин Поташёв,представьте: Вы идете по пустыне с господином Друзём. Тут его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла..
ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо ОТСОСАТЬ яд из члена господина Друзя.
Ответ принят.
Внимание правильный ответ:
Господа, Всем известно, что кобра никогда не кусает  выше колена. Поэтому если змея укусила г–на Друзя в  член, то он, член, ниже  колена. А если у него такой член, то г–н Друзь может отсосать у себя сам.
1–0 в пользу телезрителей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 26 Декабря 2012, 16:04:12
Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».

Инструкция. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дурак.

— Почему вы не готовы к зачёту?
— Блин, ну мы думали, мы умрём.

Я влюбился в нее, потому что она была стройной и молчаливой. Это потом я понял, что она просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Утро. Жена мужу (с опахмела):
- Васенька зайчик, вставай, на работу пора. Вставай! Ну, Васенька!
Нет, Вася, ты давай весь вставай...

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?
- Прости, я не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, .Москвич.
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Lexus», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости.
- Нет!
- Почему?
- Зачем мне второй «Москвич»?

— Папа, а ты ещё вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы — мандарин.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

По статистике, на 100 полицейских, приходится 1 продажный и 99 лежачих.

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Никогда не доверяй женщинам, тормозам и индейцам майя.

- Хочешь прикол?
- Ага.
- А нянчить будешь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 28 Декабря 2012, 22:13:11
— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
— Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто–то есть?

***

Мама любит белый, дедушка любит бородинский, а папа черный — он любит бананы!

***

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

***

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
 - Так зачем тебе такая работа, брось ее!
 - Да? И уйти из авиации?

***

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

***

Телефонный звонок. Толстая женщина берёт трубку, оттуда хриплый голос:
- Алло, я маньяк и я слежу за тобой!
Женщина, осматривая себя:
- Хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!

***

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

***

Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 01 Января 2013, 14:12:56
Кто может убить человека-паука? Только человек-тапок!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 02 Января 2013, 18:23:17
Соседи ехали на море. У них живёт здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
- Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котёнок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
- Чай хочешь?

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в жопе!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галюцинаций.

Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pусский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Hу, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 03 Января 2013, 17:39:29
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 07 Января 2013, 11:05:03
Только наша женщина, которая
весь день просидела в
"Одноклассниках", за полчаса
до прихода мужа с работы
уберётся в квартире, помоет
посуду, приготовит вкусный
ужин, приведёт себя в порядок
и скажет:
- Милый, я так устала... Я
посижу в "Одноклассниках"?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 10 Января 2013, 21:06:55
Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув
тапок в кота, а попав теще в лоб. ;-)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 11 Января 2013, 11:13:46
Жена мужу:
Слуууушай, я вчера случайно
посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты
мне про него ничего не рассказывал, а
каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
Дура ревнивая, во-первых, есси я еще
раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а
во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 12 Января 2013, 15:27:14
Сын спрашивает у отца: - А как змея
разговаривает?
Отец , глядя на тещу: - Ну, что же вы
молчите? Внук интересуется!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо
посидели, а сегодня с утра - никакого
похмелья, и все выходные впереди! " -
радовалась Вика, еще не подозревая,
что сегодня уже вторник...




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 14 Января 2013, 21:08:54
 Прапорщик, почему солдаты ходят с
одной портянкой?
А как вы думаете, откуда в штабе
новые занавески?

Жизнь в доме шла спокойно... Пока
жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими
трусами...

Привет че делаешь?)
Язык новый изучаю.
Ого чиво это вдруг? А какой?
Йикссур, есть такая малая народность
в Центральной Америке. "Привет"
будет "тевирп", "школьник" будет
"киньлокш", а "мозги" будет "игзом".
Круть ты такой умный!))) ладно ище
спишемся попоже ок? а то бежать надо
Ага, до новых встреч! Как говорит
один йикссур, алшоп йухан аруд))

30 лет и 3 года лежал на печи Илья
Муромец... Такого бодуна Русь еще не
знала!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 31сникшаС от 17 Января 2013, 14:07:49
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав Аркадьевич.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 18 Января 2013, 11:25:25
(http://s019.radikal.ru/i611/1301/50/c181c188868e.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 18 Января 2013, 18:55:02
– У тебя телефон есть?
– Есть.
– Работает?
– Нет, учится!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 22 Января 2013, 17:53:07
Сидит девочка в песочнице и
плачет. Подходит мужчина:
Ты такая большая и плачешь!
Дядя, иди на "фиг"!   
Ты такая маленькая и
ругаешься!
Дядя, тебя "фиг" поймёшь: то
я большая, то я маленькая...

XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.

Пятилетняя дочка подруги…
пришедшая в новом розовом
платье в детский сад — на
вопрос:"Kто тебе его купил?"…
с гордостью ответила —
НАРЕВЕЛА!
И в самом деле жизненно)) а будет 20 лет и это девочка на "беху" ".........." ну я думаю все понели)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 27 Января 2013, 21:55:11
Любите внуков! Они отомстят вашим детям!

Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица...!

Отдых бывает активный и пассивный! Активные – когда отдыхаете вы, пассивный – когда отдыхают вас...!

Почему предвыборные кампании называются "предвыборными гонкам"?
Что гонщики делают?
Правильно, гонят, причём гонят со всех сил! Впрочем, как и политики.

Спасибо мне, что есть я у себя.

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Нашла характеристику мужа с детского сада: "хорошо кушает, спит, гуляет..." Прошло 20 лет... ничего не изменилось...

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Работа = Сила, умноженная на Расстояние.
Лень = Сила, умноженная на Расстояние до Работы.

Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.

Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госудаpство».



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 28 Января 2013, 21:56:30
Один кадровик звонит другому.
- Петрович, ты евреев на работу берешь?
- Конечно беру- что еще за антисемитизм?
- Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: На-На от 29 Января 2013, 15:23:53
- Дяденька, осторожно! Тут ступеньки скользкие!
- Молчи сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 29 Января 2013, 15:49:21
Оффтоп:
вот так и делай добро людям... предупреждай  :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 30 Января 2013, 18:54:38
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

На собеседовании:
-На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
-Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Мужик приходит к урологу:
- Здравствуйте, доктор. Моя фамилия Скупердяев, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Фамилия мощнейшая,но всё-же сымайте штаны, у меня плохая память на лица....

— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 30 Января 2013, 20:33:07
- Доктор помогите мне пожалуйста. Последнее время я все время слышу какой то треск. Что это?
- А это милочка от ваших желаний харя трескается!


Петух наблюдает за курицей в микроволновке говорит:
ЕДРЁН-БАТОН! В деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катается!?:)


- А как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я всё решаю! Я --главный! Да, милая? Да?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: котька от 31 Января 2013, 19:40:41
- Дяденька, осторожно! Тут ступеньки скользкие!
- Молчи сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк!
Оффтоп:
а есть похожий старый и милый анекдот

Летят две вороны. Одна другой говорит:
- Осторожно! Впереди - шлагБАУМ! Баум! Баум!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: arcanis от 01 Февраля 2013, 00:26:44
Летят две вороны. Одна другой говорит:
- Осторожно! Впереди - шлагБАУМ! Баум! Баум!
вспомнилось

Летят две вороны:
- Столб!
- Вижу!
Шмяк! Шмяк!

Летят две вороны на звуковой скорости:
- Столб!
Шмяк!
- Вижу!
Шмяк!

Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
Шмяк! Шмяк!
- Столб!
- Вижу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 05 Февраля 2013, 13:26:39
Новое в законодательстве:
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после
знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем
20 минут...

На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

   Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Февраля 2013, 21:39:49
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

***

Я только сейчас стал догадыватся, зачем Путин дал Депардье российское гражданство. Он хочет узнать секрет волшебного зелья друидов.

***

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шрёдингера?

***

При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.

***

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

***

- Мальчик, тебя как зовут? - Толька. - А фамилия? - Хардкор.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fenix от 11 Февраля 2013, 19:18:32
Сидят на кухне две подруги,пьют кофе.Рядом спит огромный бульдог и храпит."Я где-то слышала,чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку,ну ты поняла куда?"-"Сейчас попробую!"Принесла ленточку,привязала,точно-не храпит.Вечером пришел пьяный в хлам муж,завалился на диван и тоже храпит.Жена и ему сделала бантик-помогло.Утром муж идет в туалет.Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик."Не помню Тузик где мы вчера были,но явно взяли призовые места!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 11 Февраля 2013, 20:04:07
– Раздевайтесь до пояса.
– Сверху или снизу?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Asmodian от 15 Февраля 2013, 17:43:48
Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!
муж и жена
Атакующий прогресс
- Хочу такую работу, чтоб
целый день проводить в
постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 15 Февраля 2013, 17:47:28
Что за абракадабра?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 17 Февраля 2013, 12:13:55
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: "Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 22 Февраля 2013, 20:07:23
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Помню, как в третьем классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

-Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.
-Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

В Государственной Думе началась региональная неделя.
Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...

Такое чувство, что некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

Конкурс, на разработку нового детектора лжи, выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников...

Говорят - если опустить руку в банку с соляной кислотой,то кажется,что она бездонна!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.

Есть ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.

Пойду-ка я с горя насплюсь.

Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

- Студент Петров! Почему вы пропустили весь семестр?
- Болел я, Татьяна Сергеевна...
- Ну-ну! Да вы по стриптиз-клубам гуляли!
- Да я...
- И не смейте мне перечить! Мне со сцены все было видно!

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.

60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики...

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.

Золотое женское правило:не знаешь что ответить-улыбнись и поправь лифчик)))))

-Я не сдала на права…
-Что завалила?
-Инструктора и трех бомжей…

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...

Если зайти в интернет пьяным, то протрезвев, утром вы обязательно найдете у себя установленным Яндекс.бар

Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве.
Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 24 Февраля 2013, 21:27:05
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

Интересно, а когда будет праздник День защитника От 'отечества'?!

В кризисном центре группа опытных экономистов, менеджеров и политологов во время мозгового штурма не придумала ничего лучше чем замазать Грецию на карте зеленкой.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.

- Дорогой, я ухожу в парикмахерскую, займись пожалуйста ребёнком!
- Не могу, дорогая, я как раз доказываю одному типу на фейсбуке, что дети, не получившие достаточного внимания родителей, могут вырасти маньяками и убийцами. Просто включи сыну телевизор.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 01 Марта 2013, 21:05:14
   ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.


На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...

Объявление.
В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.

С появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!

Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге:
- Ты где шлялся, скотина?!
- 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.

Губернатор Ухрюпинской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 08 Марта 2013, 22:18:43
(http://s018.radikal.ru/i505/1303/4d/155e9e8cead7.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 10 Марта 2013, 15:45:03
Звоню в контору, спрашиваю директора, запаренный менеджер в ответ:
- Его нет в наличии!
Не удержалась от вопроса:
- А под заказ?

***
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись -" Живой Уголок"!

***
Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 11 Марта 2013, 15:03:34
Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ страны.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 15 Марта 2013, 21:55:49
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.

Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

Это ж какие надо иметь железные нервы чтобы быть толерантным!

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас - с правоохранительными органами.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

спонсор нынешней весны - Почта России...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 16 Марта 2013, 21:55:27
- Что вам дало университетское образование?
- Деградацию личности, алкоголизм.

***

Скажи наркотикам: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без вас".

***

Если не умеете снимать стресс, не надевайте его.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 21 Марта 2013, 20:59:50
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 22 Марта 2013, 22:01:20
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?


***


Сидят зять и теща на кухне , скукота и тут зять ей говорит
- Слышь теща , а давай я тебе 1000р дам , а ты мне за пивом сбегаешь.
- Ты чо е..нулся , ты кого за пивом посылаешь??
- Да не , теща ты расклад не поняла ... сдачу себе возьмешь.
- Блин ежели та-а-ак, то хрен с тобой .....
Сгоняла.....
Зять пивка дернул и говорит ...
- Слышь теща , а давай я тебе 2000р дам , а ты , пузырек купишь.
- Ну ты совсем припух что ли???? алкаш хренов.
- Ну чо ты теща , сдача тееебееее.
Та калькулятор в башке включила и ...
- Да хрен с тобой , так хоть каждый день бухай.
Принесла , зять усугубил и ...дальше.
- Слыш теща а давай я тебе 5000р дам и тапком по лбу со всей дури влеплю.....А?
- Ну ты ваще наглец.
Теща мялась , мялась ....мне тапком???? блин ...НО 5000р ..... А хрен с ней , давай ...
Зять отслюнявил пятеру и совсей дури шлеппппп!
Звонок, зять снимает трубу
- але... привет дорогая как дела ? Да нормуль все , сидим на кухне с мамкой общаемся...
Жена:
- а ну хорошо , а ты ей пенсисию отдал???
- Так это , отдаю потихонечку.......


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 23 Марта 2013, 08:35:25
Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95.

***

Не к добру ехать ночью в багажнике ...в разных пакетах

***

Стук в дверь .
- Кто там?
- Это я, галиматья...
- Какая нахрен галиматья?
- Сынок, открой. Это я, теща твоя. Жены Гали мать я.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 23 Марта 2013, 18:29:16
Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 24 Марта 2013, 22:01:31
Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 24 Марта 2013, 22:11:43
В зоомагазине.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 06 Апреля 2013, 20:04:03
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
- Так же легче!

Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости....

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 08 Апреля 2013, 16:03:15
Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой.
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 08 Апреля 2013, 16:44:44
Холостякам на заметку.
Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 10 Апреля 2013, 15:01:13
Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 12 Апреля 2013, 16:27:29
- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

***
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

***
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 12 Апреля 2013, 17:45:47
Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 12 Апреля 2013, 19:59:40
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 19 Апреля 2013, 18:26:06
Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

***
Грибник в лесу находит большуший красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!

***
У палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!

***
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и из них сыпалась соль.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 22 Апреля 2013, 16:21:41
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

***
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

***
Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет:
- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?

***
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: RomAND от 22 Апреля 2013, 22:06:49
Товарищ Сталин звонит поздно вечером Жукову:
-Товраищ Жюков, до меня дошли слюхи что ви изменник родины.....
-Товарищ Сталин, такого не может быть!
-Харащо, спакойной ночи, ми разберемся....
..................
*мысли.... Каму бы еще спакойной ночи пожелать??


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 23 Апреля 2013, 20:47:59
Зашел в магазин за колбасой,и вижу объявление:
«Акция! Купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока».
И что-то мне так сока захотелось!

***

-Дай мне денег на пилинг!
-А что это такое?
-Это когда старую кожу снимаешь,а новая-гладкая и красивая!
-А я думал,вы,змеи,бесплатно линяете

***

Геологи, отправляясь в георазведку, поваром берут с собой страшненькую женщину.....
как только она начинает им нравится - ВСЕ, ПОРА ДОМОЙ!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 24 Апреля 2013, 13:46:25
Дул сильный ветер.
И чебурашка зверски был избит своими ушами...

***
Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

***
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.

***
Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой - зачем мне бесшумная стиральная машина?

***
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 25 Апреля 2013, 18:59:48
- Вова я с подругами ухожу в баню, у тебя есть какие-нибудь пожелания?
- Да тебя разве допросишься, всё равно видеокамеру с собой не возьмешь...

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем? ".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Всё-таки настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин!
Настоящая женщина с первого раза никогда не согласится, а настоящий мужик два раза никогда не предложит!

- Кум а ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Конечно видел,....всё никак повод не найду!

— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!
— Чё, серьезно???

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 26 Апреля 2013, 11:50:37
На златом крыльце сидели мишки Гамми, Том и Джерри. Рядом я сидел уныло - поскорей бы отпустило.

Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Апреля 2013, 13:33:39
      Звонок в дверь . Хозяин открывает дверь . На пороге стоит мужчина .
- Здрасьте , я -ваш сосед сверху. Извините , что беспокою , но мне до чёртиков надоели эти  ваши постоянные крики :  " Давай , Коля ! Ещё ! Давай! " - Неужели нельзя заниматься такими делами потише ?
- Да , конечно , но вообще то меня Виктор зовут ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 29 Апреля 2013, 13:38:44
Моё обучение в институте напоминает передачу "последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объединили... Я думаю диплом получит кто-то один.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 29 Апреля 2013, 14:15:41
– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 29 Апреля 2013, 15:17:46
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы изменили в настройках!»

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.


Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.

Каждый частный предприниматель обязан осенью сдать в налоговую сочинение на тему «Как я провел лето».

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 29 Апреля 2013, 22:06:13
Легла пораньше. Уже уснула. Входит мама:
- Прохладно. Я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 30 Апреля 2013, 06:28:19
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках.
Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

***

Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь!?
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

***

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср**ся...

***

- Как спать с девками на первом свидании,
так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер,
так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

***

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср*ся.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Апреля 2013, 08:44:59
- Люся , не танцуй !
- Почему ?
- Ну , не танцуй , и всё !
- Ну почему , такая вещь классная !
- Люся , умоляю , держи руль !


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 04 Мая 2013, 18:47:07
Приходит гурман в ресторан и просит приготовить "курочку по-тайски". Ему приносят курочку. Гурман засовывает пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит: - Э не-е-ет, это не по- тайски. Это по-пекински. Через некоторое время приносят еще курочку. Гурман засовывает пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит: - Нет, это курочка по- тандурски. За соседним столом сидит пьяный мужик и, медленно разворачивая в сторону гурмана свой зад, говорит: - Мужик, а мужик, выпил я вот и не помню - кто я, откуда я. Не проверишь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Мая 2013, 06:58:21
- Почему коты гадят в тапки ?
- Их подговаривают тараканы , которые с детства ненавидят эту обувь - убийцу !


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 06 Мая 2013, 15:25:25
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 06 Мая 2013, 20:58:24
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

***
- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и гадостей не делают.

***
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Мая 2013, 14:25:14
      Муж предупреждает жену :
- Завтра на работе у коллеги день рождения , так что я пьяный приду .
Жена :
- Не пьяный , а выпивши !
Муж , робко :
- Всё , всё , выпивши , понял .
Жена :
- Не всё-всё выпивши , а просто - выпивши !!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 07 Мая 2013, 15:20:19
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возврасте интерес детей к противоположному полу так естествен...
- Да лучше б он ее трахнул! Он же ей гланды вырезал!!!

***

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

***

Иду по улице, настроение классное.
Вдруг подходят двое ментов и говорят
- "Пройдемте, будете свидетелем".
Черт меня дернул ляпнуть
- "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 11 Мая 2013, 21:17:48
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счётчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100$ на чай оставил.
- Ну так у него папа - миллионер, а я - сирота.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Мая 2013, 04:00:45
- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

- Два дебила - это сила, три дебила - это мощь...

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли
эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 12 Мая 2013, 20:26:38
Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и тёща.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Мая 2013, 08:48:54
     Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи.  Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
     Смелая девушка, ничего не скажешь...

     Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 13 Мая 2013, 12:35:55
Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради секса...

***
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

***
Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"...
Подходит папа и говорит:
- Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет...
- Почему это?
- Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь.
P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"

***
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

***
Новая Лада Гранта в спортивной комплектции снабжена ремнями безопасности с надписью "От близких родственников"

***
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

***
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Мая 2013, 12:56:23
     Мне кошки нравятся больше, чем собаки. Хотя бы потому, что они не бывают бойцовыми и служебными.

    Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего - но мне еще пятерик строгача тянуть.

    Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую
фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...

    - Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 13 Мая 2013, 20:54:08
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

***
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!

***
Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Мая 2013, 08:01:06
      С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...

      Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 17 Мая 2013, 13:31:21
- Папа, а сколько будет 2 плюс 2?
- 5! По крайней мере мне сказал учитель, что правильно, когда я остался 4 раз в 1 классе.

***
- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

***
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

***
"Почта России" и Internet Explorer. Созданы друг для друга.

***
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

***
- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Мая 2013, 17:02:57
     Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена
частному детективу.

     На Украине:
    — Почто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
    — Це ж новинка! Йогурт стопроцентной жирности!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 17 Мая 2013, 21:14:26
- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас не напьешся!

***
Большинство депутатов Думы считает, что минимальная зарплата - это деньги, которые люди получают за 1 час работы и только очень подкованные в экономическом плане избранники знают, что это сумма, которую люди получают за 1 день работы.

***
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8 ) то, удивился - какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

***
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Мая 2013, 04:30:46
     Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

      Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные *асы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...

     Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте.
Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.
Американский лев - и вовсе пума.
Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 20 Мая 2013, 11:48:32
Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелек дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:
- Тетенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: "Школа № 96".
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
- Можно, мальчик...

***
Из объяснительной: "Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске"!!

***
Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".

***
Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Мая 2013, 13:18:37
      2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.

     Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! .
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

     Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

     Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 20 Мая 2013, 14:21:57
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

***
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

***
Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Мая 2013, 15:39:39
       Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

       Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

       Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 20 Мая 2013, 16:11:18
– Сеня, я тебе напоминаю тургеневскую барышню 19 века?
– Нет.
– Ну ** твою мать!
– Вот! Именно поэтому.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Мая 2013, 06:42:09
     Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав! "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 22 Мая 2013, 20:23:35
- Гоша, а ты чего такой замученный сегодня?
- Да шея с самого утра болит!
- Продуло видать где-то?
- Да вчера что-то хреново себя чувствовал, а моя Нинка, типа - "Давай я тебя спиртиком разотру"....
- Так, а шея тут твоя причём?
- Да что Вы понимате, Вы хоть раз пробовали спирт со спины слизывать????

Пацан сказал - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Иллуа от 22 Мая 2013, 23:29:47
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
***
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
***
то был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
***
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 24 Мая 2013, 15:45:24
Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!

***
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

***
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

***
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что он не будет добрым. . . .

***
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

***
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая - лазить в горы собирать его…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Мая 2013, 16:23:21
       Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта
гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем
когда-либо ранее.

       - Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 24 Мая 2013, 17:11:14
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

***
Муж:
- Дорогая, ты не права...
Жена:
- Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное! А если я животное,значит меня родила собака! Мама,он тебя собакой обозвал!

***
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
-Ну и чё смeшного???
Блондинка:
-Дa, эти две, дуры, меня провожали!!

***
- Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.
- И что? Ходить стучать в окна?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Мая 2013, 17:23:28
      Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских
тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

      Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд
Тейлора.

       - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?...

     Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Мая 2013, 03:43:14
   - Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...

    Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".

    - Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 25 Мая 2013, 13:49:42
- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Мая 2013, 14:30:53
     Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по
номеру и серии паспорта.

     Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

     - Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

      Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob-Domon от 25 Мая 2013, 16:24:26
Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд
Тейлора.
Этот изящный анекдот вдохновил меня переиначить довольно известный анекдот о физике и математике к теме покупки книг ПЛиО. Поскольку анекдот носит общий характер и не относится к содержанию книг (в анекдоте их, в принципе, можно заменить и другими интересными книгами), то решил поместить его именно в этот раздел - поближе к Вашему анекдоту. :)

Физику и математику предлагают задачу:
- Допустим, вы узнали, что в книжном магазине получили новый том ПЛиО. Ваши действия?
Оба отвечают одинаково:
- Пойду в магазин, куплю книгу, принесу домой, устроюсь поудобнее, раскрою ее и с удовольствием начну читать.
Затем им предлагают новую задачу:
- А теперь допустим, что книгу вы уже купили. Ваши действия?
Физик: - Ну как же, устроюсь поудобнее, раскрою ее и с удовольствием начну читать.
Математик: - Вернусь в магазин и сдам книгу обратно. После этого задача сведется к предыдущей, которая уже решена.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 25 Мая 2013, 17:11:19
- Я вчера с таким офигенным парнем познакомилась!
- Рассказывай!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Мая 2013, 06:14:49
      - К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.

      Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто
никому не отказывают...

      Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда
следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с
преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с
радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 26 Мая 2013, 09:58:49
- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -русский.

В Италии тоже самое.... Только что оттуда.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Мая 2013, 15:01:33

       Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

       - Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

      На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.

      Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 26 Мая 2013, 20:00:21
- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Ну что за @#$%!!! Кого ни спрошу, никто не знает...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Мая 2013, 00:28:19
      Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что
прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, -
впервые за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"

     У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли.
Всего одна буква, а разница - ого-го !


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Иллуа от 27 Мая 2013, 01:30:08
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 27 Мая 2013, 12:59:15
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эоэлла от 27 Мая 2013, 13:14:53
Оффтоп:
А если кто-то верит и в то, и в другое?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пингвинчег от 27 Мая 2013, 17:19:14
Значит он моет пол с точки зрения антропологического дуализма


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Мая 2013, 17:25:01
Значит он моет пол с точки зрения антропологического дуализма

    С такой точкой зрения полы лучше не мыть  :2funny:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 27 Мая 2013, 20:52:31
Физику и математику предлагают задачу:
- Допустим, вы узнали, что в книжном магазине получили новый том ПЛиО. Ваши действия?
Оба отвечают одинаково:
- Пойду в магазин, куплю книгу, принесу домой, устроюсь поудобнее, раскрою ее и с удовольствием начну читать.
Затем им предлагают новую задачу:
- А теперь допустим, что книгу вы уже купили. Ваши действия?
Физик: - Ну как же, устроюсь поудобнее, раскрою ее и с удовольствием начну читать.
Математик: - Вернусь в магазин и сдам книгу обратно. После этого задача сведется к предыдущей, которая уже решена.
Как придумать анекдот про героев любимой книги / фильма / сериала? Взять обычный, классический анекдот и подставить вместо Василия Ивановича / Штирлица / Вовочки / чебурашки нужных героев. ::)
Это я к тому, что это переделка классического анекдота про чайник.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Мая 2013, 20:57:02
Это я к тому, что это переделка классического анекдота про чайник.

По такому принципу у нас на форуме любят анеки по Джордану клепать....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob-Domon от 27 Мая 2013, 20:58:15
Это я к тому, что это переделка классического анекдота про чайник.
Так о "переиначивании" я указал. :)
Этот изящный анекдот вдохновил меня переиначить довольно известный анекдот о физике и математике к теме покупки книг ПЛиО.
Однако я несколько изменил структуру старого анекдота, оставив только идею - здесь не механическая замена "чайника" на "книгу".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 27 Мая 2013, 21:14:50
- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

***
- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!!

***
-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

***
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

***
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик… На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

***
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

***
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

***
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!

***
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.

***
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Мая 2013, 06:23:17
     Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

     - У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

     Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги...

     Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 28 Мая 2013, 12:10:07
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

***
Стадии развития женщины: до 3 лет - описанная красавица - в 20 лет - писаная красавица… после 60 лет - списанная красавица.

***
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

***
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

***
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

***
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

***
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 28 Мая 2013, 15:45:16
Приходит человек к директору предприятия:
– Вам начальник отдела кадров нужен?
– Нет.
– Тогда зачем вы его держите?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Мая 2013, 15:56:47
    
     Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 28 Мая 2013, 17:25:27
СЛОВАРЬ: Вдова - это такая женщина, которая точно знает где в настоящий момент находиться ее муж.

***
Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

***
Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.

***
Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

***
 Супер-мегаакция от BMW! Всем покупателям машин BMW права в подарок!

***
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести дpузей".

***
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Мая 2013, 17:58:40
     Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,
чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом.
У нас в офисе лампочка
работает отлично!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 28 Мая 2013, 18:37:53
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

***
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

***
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 28 Мая 2013, 20:34:22
Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,
чтобы заменить лампочку?
Нисколько. Темнота будет объявлена стандартом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 28 Мая 2013, 22:53:09
Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!

***
Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.

***
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

***
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!...

***
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

***
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Мая 2013, 06:12:40
    Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!

    Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идет такая интересная передача.

    Люди, которые боятся темноты, спят с включенным светом.
Я боюсь одиночества. Поэтому сплю с включенной «аськой».

    Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Тебя аист уронил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 29 Мая 2013, 14:06:10
- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

***
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

***
Самый замечательный день недели — это, конечно, завтра. Завтра все бросят пить, курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться..

***
- Люблю лежать в кроватке, когда мне нужно кучу всего сделать, чувствую себя таким бунтарём.

***
По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Мая 2013, 15:13:47
      С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет.
То же самое можно сказать и о тракторе.

     По настоящему талантливый порнофильм – это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

     Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 30 Мая 2013, 12:09:49
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

***
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

***
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

***
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

***
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

***
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

***
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Мая 2013, 16:21:53
     Девушка в аптеке:
- У вас есть пустырник?
- Есть. В настойках и в траве.
- А тот, который в траве - его курить надо или как?

    - Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Бл", кроч дайте 2 шаурмы и
3 шаурмы!

      - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

      Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

      Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 30 Мая 2013, 19:21:39
Никта, Superradge, да у вас тут никак поединок?  :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Мая 2013, 19:34:37
  Выхожу вперёд  :P

  Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.

   - Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе
намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо
непременно навестить бабушку в деревне.

   Российские ученные опытным путем установили,что понос и гололед- вещи не совместимые !!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 30 Мая 2013, 20:14:50
А я и не в курсе... :2funny:

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

***
Есть такие бразды правления, с которых можно сойти только на вилы... поэтому за них так крепко и держатся.

***
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

***
- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, чтo у вас былo?
- Тoлькo oдна тысяча.
- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
- Плата слишкoм высoкая.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Мая 2013, 20:27:55
   Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.


   - Что такое учебный план?
- Это простой табак.

   Женщины мечтают о любви с первого взгляда, мужчины с каждого...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 30 Мая 2013, 20:55:52
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

***
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

***
Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.

***
Сегодня в Кремле В. В. Путин, в своем рабочем кабинете, своим указом... убил муху.

***
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

***
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 31 Мая 2013, 12:01:58
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

***
“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

***
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

***
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

***
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

***
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 31 Мая 2013, 16:49:55
     На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в
цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю
тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была
на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

       Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 31 Мая 2013, 17:12:28
- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.

***
Если "черный ящик" в самолете сделан из неподвергающегося
разрушению материала, почему из него не делают весь
самолет?!

***
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

***
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

***
- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

***
- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

***
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

***
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

***
Пришла рота солдат на полигон, капитан им:
- Так, солдаты, значить начинаете копать здесь, а я пока пойду узнаю где надо.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Июня 2013, 08:05:42
    Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?


     Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной


     - Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!

     Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...


     Со следующего года решено объединить День пограничника и День ВДВ и праздновать его в феврале, чтобы и тем и другим было не так скучно.


     А вот если все-таки накроется весь интернет, и его восстановят таки из памяти Анатолия Вассермана, вся порнуха будет безвозвратно утрачена?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 01 Июня 2013, 20:28:36
- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

***
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.

***
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.

***
Случай в театре:
- Врач! В зале есть врач?
- Да! Я врач!
- Коллега! Что за бред нам показывают?

***
-Дайте 50м.кв. Вот той ткани в горошек.
-Теперь порежьте по метру.
-Теперь по полметра.
-Теперь вырежьте горошины.
-Вы что больной!?
- Да, вот справка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Июня 2013, 05:26:27
     Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

    На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

    В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

     Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

     В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.

     Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 02 Июня 2013, 11:00:05
Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.

***
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 40 лет и это меня подбадривает.

***
Заползает человек к психиатру:
- Так кто это у нас тут? Змейка, черепашка, ящерка?
- Нет доктор, я высоты боюсь.

***
У меня такое ощущение, что создатели русской клавиатуры сначала просто забыли букву Ё, а потом прилепили её сбоку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: arcanis от 02 Июня 2013, 12:26:58
Оффтоп:
У меня такое ощущение, что создатели русской клавиатуры сначала просто забыли букву Ё, а потом прилепили её сбоку.
какое то странное заявление) можно опустить глаза на клавиатуру, то можно убедиться, что ё просто некуда воткнуть. К тому же она сама по себе редко используемая, да и не все ею пользуются.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Июня 2013, 16:23:40
    - Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...


    Жена-мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

    - Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 02 Июня 2013, 16:50:14
Расписание маршруток:
06.00-10.00 не запихнёшься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 не дождёшься

***
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лёг на пол, проснулся в 11:00 ...

***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..

***
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Июня 2013, 17:26:02
(http://yaicom.ru/o/2013/03/fotoprikoly_63760_s__4.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 02 Июня 2013, 19:12:17
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Андрей Аршавин перешёл в ночной клуб.

Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе..

Открыт новый способ голосового чата с видео в 3D, называется "посидеть вместе в баре".

"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.

Маленький Иисус:
- Папа, а кем бы ты хотел, чтоб я стал, когда вырасту?
- Богом, ясный пень. Как я!
- Нет! Только через мой труп.
- Как скажешь, сынок. Как скажешь...

Проблема дня – все хотят смешить, никто не готов смеяться.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 02 Июня 2013, 22:53:02
Расписание маршруток:
06.00-10.00 не запихнёшься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 не дождёшься
00.00 - 06.00 - домой засонный пешкодралом тупо прешься


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Июня 2013, 11:33:01
    - Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

    - А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай
же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...


      ...Девочек бить нельзя, но с третьего по восьмой класс сдержаться просто нереально!

   - У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!


    Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлагом.


     - Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.


     Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 03 Июня 2013, 11:46:41
Красивое нижнее бельё, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!

***
Студентка сыпется на экзамене по сопромату. Профессор достаёт кусочек пластика и говорит:
- Скажете, что это - поставлю удовлетворительно.
Студентка долго молча вертит пластинку в руках. Профессор:
- Ну подскажу: чем вы занимаетесь с парнем на первом свидании?
- А, профессор. Это эбонит?
- Нет, дорогуша, это целуллоид!

***
Приехал как-то иностранец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские живут. Идёт, смотрит бабка гусей с огорода гонит, и орёт:
- Пошли вон козлы поганые!
Иностранец в недоумении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!

***
Как только я захожу в какое либо образовательное учреждение, меня сразу настигает желание учиться.
Учиться телепортации.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Июня 2013, 13:29:03
    Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел… я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.

    Врач спрашивает пациента:
– Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

     Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

     Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою .


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 03 Июня 2013, 14:47:25
Страшно ревнивая жена, инструктирует мужа-бизнесмена, который ищет себе на работу новую секретаршу:
- Тока попробуй мне нанять какую-нибудь молодую с красивой жопой и сиськами ! Найми замужнюю,шоб в годах, в идеале шоб ещё и с лишним весом, шоб даже в мыслях она тебя не возбуждала!!!!
- Без проблем, Марусенька.....с понедельника можешь приступать к обязанностям!!!

- Молодой человек, а Вы - женаты?
- Нет, что Вы!!! Это меня котяра, падла, поцарапал!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Июня 2013, 15:01:25
    "Пятница! ПЯтница! ПЯТница! ПЯТНица! ПЯТНИца! ПЯТНИЦа! ПЯТНИЦА-А-А!!!!!" - в ужасе кричала печень...

    Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.

    - Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

    Где скотч не держит - сварке нечего делать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 03 Июня 2013, 17:05:09
- Дорогая! Я так соскучился...
- Что "танчики" зависли?

***
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

***
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

***
Все люди дураки, но понимают это только умные.

***
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

***
Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

***
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

***
Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии".

***
На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?

***
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Июня 2013, 17:13:30
Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии".

   
Оффтоп:
В субботу отдыхали на 11-м форту , с собой взяли вино , а штопора не оказалось ... Пытались выдавить пробку внутрь бутылки , поставив её на цемент бруствера . Бутылка сломалась/ лопнула . Хоть никто не пострадал . " Массандра " хорошую пробку ставит !


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Июня 2013, 17:14:42
   Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...


   Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс - нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 03 Июня 2013, 18:47:41
Самая-самая популярная фраза в походе: "Я знаю короткую дорогу..."
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

***
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

***
В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело! Им дуру включать нужно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Июня 2013, 08:53:47
     - Доктор, я болен.
- И как это проявляется?
- Не могу от компьютера оторваться круглые сутки!
- Будем лечить!
- И чем, доктор?
- Ну как чем - алкоголем, девочками, сигаретами...


     Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.


     Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.


     - Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 04 Июня 2013, 10:58:49
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

***
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

***
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

***
- Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деревья.

***
- Есть ли жизнь на даче?
- Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Июня 2013, 15:22:44
    Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

   - А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

   Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 04 Июня 2013, 16:07:33
Кажется я беременна...
Меня тошнит от учёбы и тянет на солёненькое море...

***
-Ты любишь математику больше,чем меня!
-Дорогая! Как ты могла подумать!
-Ну тогда докажи!
-Ладно. Пусть R–множество всех любимых объектов...

***
- Ненавижу, когда мне снится, что я на работе, потому что мне за это время не заплатят.

***
В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

***
Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Июня 2013, 16:43:20
    Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

   На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку-она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

    Плохо быть знаменитостью. Обычный, заурядный секс может превратиться в грандиозный скандал. Правда ведь, Пэрис?

    Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob-Domon от 04 Июня 2013, 16:48:30
Оффтоп:
С большим удовольствием слежу за новинками в "турнире менестрелей". :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Июня 2013, 16:53:40
   Да пожалуйста :

   Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

     Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.

     На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 04 Июня 2013, 20:10:43
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

***
Девчонки!
Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

***
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

***
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

***
Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

***
Сделала клубничную маску для лица, а она - насыщенно - красного цвета, как кровь. братик увидел и испугался. долго плакал и умолял не есть.

***
Сейчас сижу у окна, и вижу двух дерущихся котов,ну и я не будь дураком одел белую рубашку вышел на улицу стал рефери.
P.s. Я нормален?

***
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

***
Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!!!

***
Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 04 Июня 2013, 20:39:08
- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

***
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех!!! По очереди!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

***
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?

***
Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Июня 2013, 06:16:15
     Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

     - Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.

    - Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

    Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 05 Июня 2013, 11:14:34
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне конец.

***
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

***
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

***
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Июня 2013, 14:07:33
     Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

     - Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по- педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

    Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!

     Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

     Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

     Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 05 Июня 2013, 14:21:56
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

***
Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом.
А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.

***
20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

***
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

***
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом..

***
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

***
Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

***
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Июня 2013, 15:01:24
     Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе: - Что? Что ты мелешь?!
Андреева: - Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

     Очень разговорчивая девушка за умеренную плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

     Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

    - Девки, всё, начинаю краситься и носить юбки и туфли на каблуке!
- Чего это ты вдруг?!
- Да выходила я из подъезда в наушниках, но музыка не играла, услышала, что бабки на лавке меня наркоманкой называют. Вот понимаете - всех девочек проститутками, а меня - наркоманкой...
- Ха-ха, Маша, а ты мужик!

     Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 05 Июня 2013, 15:16:32
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

***
Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти,
легко потерять..." Вы что носок?

***
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

***
Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса
связанная. Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

***
Если следовать логике наказаний за нарушение авторских прав, то пойманный безбилетник, пробравшийся на концерт какой-нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, поскольку нелицензионно прослушал (то есть, украл) произведения, защищённые авторскими правами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Июня 2013, 15:30:40
   Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).

    - А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

     Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь бриллианты ждём!

    Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся...

    На Русском радио, диджей:
- Тут нам пишут "поставьте что-нибудь из Black Eyed Peas"... Ну, формат немножко не наш, но ладно...
"Чоорные глаза, вспааминиааю-улитааю, чоорные глаза..."

    Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

    Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 05 Июня 2013, 15:33:11
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом — глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извените, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все … помер …

***
Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Июня 2013, 16:27:45
   - Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь.

   Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

   Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

   - Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 05 Июня 2013, 18:06:05
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!

***
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца

***
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген

***
за границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты.
в Mоскве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины "пятёрочка".

***
На своей выпускной ленте Андрей написал свой домашний адрес, мамин мобильный, группу крови – и не прогадал...

***
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

***
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…

***
- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …

***
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

***
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь товарищи! Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Июня 2013, 18:40:53
    Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

    - Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

    - Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

    - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

   - Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

    Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 05 Июня 2013, 19:02:09
Никогда не делай того, что потом не захочешь или не сможешь объяснить врачам из скорой

***
Ситуация в классе:
- Коля, за сочинение на тему "Как я провел лето" ты получаешь двойку.
- Почему Марья Ивановна?!
- Понимаешь Коля, сочинение не может состоять из одного слова: ты должен написать, что именно было так замечательно.

***
Самое тяжёлое время - первые четыре дня после воскресенья.

***
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Июня 2013, 03:48:46
     Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

     В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно
     
      - У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

   Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

   Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.


   Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 06 Июня 2013, 10:28:16
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

***
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

***
ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.

***
Мы с сессией лучшие друзья. Преподы допрашивали меня, но я её не сдал.

***
Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть?
1-я душa: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2-я душa: - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3-я душa: - В aд его!
Душa умирaющего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: - Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле письюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: - Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!

***
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

***
Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Июня 2013, 13:51:31
    Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

     - Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

   Если девушка идет в ПОХОД в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не надо... . да ей вообще ничего не надо брать, нее уже все есть!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 06 Июня 2013, 17:45:57
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

***
Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

***
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Иллуа от 06 Июня 2013, 20:47:35
Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать. © Пиротехник

***
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все, значит, срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин, утекать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы утекать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно конец, утекать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и кричит:
- Да вы что, обалдели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора утекать.

***
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 06 Июня 2013, 21:08:31
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток – может вы просто жрица ночи!

***
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

***
Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

***
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Июня 2013, 07:07:08
    Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

    - Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

    - Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 07 Июня 2013, 10:17:44
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

***
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю

***
Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона «Проверь силу удара». К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
«У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского». В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, а че только две бутылки шампанского стоят? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я ж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: «Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще…». Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

***
Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы!
Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш сын нашел тот фильм!

***
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Июня 2013, 10:43:16

   Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

   - Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

    Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

    - Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 07 Июня 2013, 15:32:55
Учитель говорит старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как вы это делаете?
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

***
Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

***
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

***

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

***
Зашлёл в супермаркет, купил
жвачку "орбит". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь не выдержит!

***
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Июня 2013, 17:33:21

   - Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

   Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

    Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

    - Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите - вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

    Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 07 Июня 2013, 20:53:02
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

***
Умный мужчина умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

***
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

***
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Июня 2013, 04:16:42
   - Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

   Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

    - Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

   К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет: анекдотов.nеt
- Ну и умный у тебя собака.
- Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 08 Июня 2013, 10:33:48
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

***
Полные курсы бухгалтеров - "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".

***
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Двойной крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

***
Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета "Бухой - 747".

***
Жена, провожая мужа на курорт: "И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!"

***
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Июня 2013, 10:56:25
   Можно пить пиво по немецки-с колбасками, можно по английски- с чипсами , можно по японски-с суши.
А мы любим по русски-с ВОДКОЙ !

    Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?

    У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

    Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 08 Июня 2013, 11:10:32
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

***
По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

***
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

***
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Июня 2013, 11:48:13
    Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

    Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

     - На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

    После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

    Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

    Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob-Domon от 08 Июня 2013, 13:41:39
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет: анекдотов.nеt
- Ну и умный у тебя собака.
- Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.
Есть и другой вариант этого анекдота. :)
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит и играет в шахматы со своим псом.
- Ты что, сдурел? Или у тебя пес такой умный?
- Да нет, дурак дураком - проигрывает мне со счетом 3:5.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 08 Июня 2013, 13:46:59
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

***
- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

***
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

***
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Июня 2013, 14:34:48

     Первое правило замужней женщины : Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!

     - Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
  - Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

   - Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 09 Июня 2013, 00:31:36
Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

***
Пеpеpыв на судебном заседании.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
- Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
- А может возьмешь все на себя?

***
Доктор говорит пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

***
- Девушка, а тут стадо баранов не пробегало???
- А ты что отстал?!

***
Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

***
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

***
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Июня 2013, 09:25:45
    Приходит клиент в ЭЛИТНЫЙ бордель, берет девушку и уходит с ней в номер на второй этаж. Через некоторое время из номера раздаются крики девушки:
-НЕТ! Я так не могу! НЕЕЕТ! Я так не буду!! НИ-КОГ-ДА!
Хозяин борделя в шоке Элитный бордель и такая некомпетентность… Дожидается когда девушка выбегает из комнаты, останавливает её.
-Слушай, а как он хотел то?
-Он хотел бесплатно!

   Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.

   Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...

    - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулем, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

    Полезный совет: купите дешевый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 09 Июня 2013, 16:42:32
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

***
Разговор в аське:
- Ну вот сессия закончится, пойдём к бабам в общагу.
- Я хороший мальчик, не шляюсь. У меня девушки вообще будут только после 6 курса.
- Валентина Петровна, позовите Женю к аське, я с ним поговорить хочу.

***
Не ходите девки замуж, там посуды много мыть...

***
- Я знаешь чего боюсь? Что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 09 Июня 2013, 17:20:49
— Извините, я опоздал.— Что случилось?— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Это из ТБВ цитата :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Июня 2013, 17:25:29
    На того, кто придумал фразу: "Поймать птицу счастья за хвост", видно, никогда не гадили голуби.

    УЗИ показало преждевременную свадьбу.

    - Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

    В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

   - Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я: бездомная животинушка!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 09 Июня 2013, 17:26:52
Это из ТБВ цитата Улыбка

А что есть ТБВ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 09 Июня 2013, 17:27:38

Комедийный ситком: "Теория Большого Взрыва"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Июня 2013, 17:35:39
    - У вас есть сыр рокфор?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.

    Цитата из дипломной работы, 69-я страница: "Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число пи равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень".

    Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

    Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

    Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мефистошик от 09 Июня 2013, 17:46:45
Это из ТБВ цитата :)
Это было задолго до ТБВ :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Июня 2013, 18:11:09
    Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

    - Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

    Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

    Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 09 Июня 2013, 20:19:31
Это было задолго до ТБВ

Впервые я услышал именно там, учитывая что анекдоты и приколы собираю еще с 80-х годов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мефистошик от 09 Июня 2013, 20:48:54
Впервые я услышал именно там, учитывая что анекдоты и приколы собираю еще с 80-х годов.
А, ну тогда конечно. Разумеется, c 80-х годов ни одна шутка мимо пройти не могла. Видимо, мне всё приснилось. :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 10 Июня 2013, 02:17:34
А, ну тогда конечно. Разумеется, c 80-х годов ни одна шутка мимо пройти не могла. Видимо, мне всё приснилось. :D

Учитывая маниакальность сбора я как то сомневаюсь что бы хоть что-то могло пройти мимо :)
А приснится может что угодно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Июня 2013, 08:24:59
    Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

   А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

   - А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за какое место?
- А вот это неправда.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 10 Июня 2013, 13:25:55
   Познакомился в Интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 10 Июня 2013, 15:29:01
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!

***
- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

***
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

***
А почему до сих пор не издан указ, обязывающий исполнять законы?
Может поэтому законы у нас и не работают?

***
Зевни в метро - устрой флешмоб

***
Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Июня 2013, 15:29:35
     Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

     Станция техобслуживания. Очередь , как и положено, и как всегда мимо  очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. - Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

     Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 10 Июня 2013, 15:47:14
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

***
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

***
Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

***
"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

***
- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...

***
ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

***
Полицейский останавливает студента и просит предъявить документы:
П: Тааак, не работаем, значит
С: Не работаем.
П: Тааак, денежки государственные прожираем, значит.
С: Прожираем, товарищ полицейский.
П: Студенты мы, значит
С: Нет, извините, студент только я

***
В купе поезда едут англичанка, француженка и русская. Англичанка умела говорить и по-русски и по-французски, француженка знала английский, а русская говорила только на русском. У француженки пропадают туфли и она рассуждает: «В Англии производят хорошие вещи и туфли, значит, взяла русская». Она просит англичанку перевести русской:
- Переведите ей, что она украла мои туфли.
Англичанка русской:
- Француженка утверждает, что вы взяли её туфли.
Русская:
- Здрасте, я ваша тётя!
Англичанка француженке:
- Русская утверждает, что она ваша родственница.
Француженка думает: «Наполеон ведь ходил на Москву, ну мало ли что там могло произойти».
- Хорошо, тогда пусть заплатит хотя бы половину стоимости туфлей.
Англичанка русской:
- Француженка говорит, чтобы вы заплатили половину стоимости туфлей.
Русская:
- А хрена она не хочет?!
Англичанка француженке:
- Русская спрашивает вы овощами не возьмёте?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Июня 2013, 15:52:46

     Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джинн и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 10 Июня 2013, 15:58:14
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

***
Кажется, я сел не на тот поезд и ошибочно приехал в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.

***
— А знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет, любимый…
— Мои ореховые вафельки, которые ты скушала.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Июня 2013, 19:08:31
    Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!
   
     Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob-Domon от 10 Июня 2013, 21:33:20
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Это вариация известного анекдота из "Армянского радио" (может, и наоборот). :) Анекдот чуть изменю, без упоминания наций отгадчиков:
Армянское радио подводит итоги конкурса, на котором был задан вопрос: "Пчела залетела под юбку Еве. Что она ужалила?":
- Мы получили ответы от 100 участников, из которых 90 ответов - недостойно-пошлые, 9 ответов - стыдливо-уклончивые, и лишь один ответ был правилен:
"Пчела ужалила руку Адама".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 10 Июня 2013, 21:35:59
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк:
 - Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули:
- Ну, слава богу, мусулманин.

***
Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?"

***
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Июня 2013, 04:48:58
Это вариация известного анекдота из "Армянского радио" (может, и наоборот). Улыбка

    Может . Все анекдоты - вариации .  :D

    - Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час – это совсем не скоро!
- Буду не скоро – где-то через час…
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

    - А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
 
    Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом.
Ну, как писал, диктовал кому-то.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 11 Июня 2013, 10:48:13
Если ты слышишь это от женщины, то скоро умрешь:
Ок.Как знаешь.
Нет, я не злюсь.
Ничего не случилось.
Конечно, дружи с бывшей.

***
Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели представляю дневник

***
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

***
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

***
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже очень серьезный шаг.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Июня 2013, 12:17:27
     Бойкот женщины невозможен в принципе – как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

     Новости:
- В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов:
- Чертовы белки - совсем обнаглели...

    Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob-Domon от 11 Июня 2013, 12:31:19
Все анекдоты - вариации .
Оффтоп:
В связи с этим вспомнил блестящий рассказ Айзека Азимова "Остряк", где ВМ Мультивак пытается найти, откуда пошли анекдоты и кто может быть их автором, и в результате этого получается совершенно неожиданная концовка. :) Напомнил бы пару красивых анекдотов из этого рассказа, но боюсь, что он слишком уж широкоизвестен.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 11 Июня 2013, 14:05:17
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

***
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок,узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

***
Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

***
- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит.

***
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая.

***
- Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

***
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 11 Июня 2013, 14:37:05
Прибегает мужик к доктору:
- Помогите! У моей Зинки шо то появилось между сисек....
- Приводите супругу - проверим!
Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета, лыбу давит:
- Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую...
- Шо то опасное?
- Да не переживайте Вы так..... - это всего лишь пупок....

Наше "заботливое" правительство думает, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на пачках из под сигарет?
Может пусть тоже попробуют "оздоровиться" , например - заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты:
"Каждая взятка сокращает жизнь на воле",
"Хроническая жадность приводит к деградации личности",
"Коррупция убивает страну"...

У входа в подъезд, висит объявление:
"Сверлю бетон в любое удобное для Вас время"
Тел: 050-469-28-05 или 063-911-54-28".
Ниже дописано маркером: "Наконец-то падла я тебя нашёл!"

А теперь новости валютного рынка.
Сегодня официальный курс американского доллара,
вновь несколько понизился и составил 3.37 доллара за поллитра.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Июня 2013, 16:31:06
    - Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

    Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.

     Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 11 Июня 2013, 17:09:07
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Июня 2013, 17:35:20
    Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.

    Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

    Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы... эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну, смелее, у меня венеролог на 12:00!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 11 Июня 2013, 20:34:07
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

***
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

***
Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

***
У Путина просто есть активы за рубежом, а это, как уже показала госдума, - вполне достаточная причина для развода.

***
Критик идет по улице, встречает голубя.
- Хорошо тебе, голубь - замечает критик - живешь свободно, летишь, куда захочешь...
- А то тебе плохо! - отвечает голубь - вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, всех постоянно обсираешь, так тебе за это еще и платят!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Июня 2013, 01:47:15
    - Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

    - Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

    В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 12 Июня 2013, 02:17:00
У меня голова как аэропорт - из нее постоянно что-то вылетает!

***
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

***
А знаете,что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть!

***
Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

***
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Июня 2013, 02:48:26
    Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

    - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.

    Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

    Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 12 Июня 2013, 13:17:49
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

***
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

***
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею...
У меня медленный интернет

***
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

***
- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Июня 2013, 15:43:59
     В Одессе:
- Ну шо, Сема, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно, Моня!.. Вот восьмой внук родился!

      - Бабушка, а правда, что ты живешь у стадиона?
- Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!

     У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура и овца косорукая!

     Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание!




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 12 Июня 2013, 15:50:35
Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

***
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Июня 2013, 16:30:34
     Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

     Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и о том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...

     Заключенный рассуждает:
- Какая все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится два года выдавать мне по буханке в день бесплатно.

     Письмо, найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 12 Июня 2013, 22:22:24
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!

***
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

***
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках.
Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!

***
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
 - Кошка красивая?
 - Красавица!
 - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

***
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

***
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь съем!

***
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Июня 2013, 03:32:03
    Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой, может, он сдох?

     Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

     Мужик покупает билет на поезд:
- До Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена из кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!..

       - Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

       Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 13 Июня 2013, 11:55:50
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

***
- Так, патронов мало, поэтому встаньте покучней!

***
У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз, еврей пришел к ребе и сказал:
— Ребе, я старый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, что мне делать?
Ребе: — Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий
день еврей пришел к ребе:
— Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: — Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему надо отрезать одно яйцо.
Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять забеременела.
Он пришел к ребе:
— Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе: — Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
— Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: — Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо, но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо.
Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он снова пришел к ребе:
— Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе: — Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
— Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: — Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца, но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.

***
- Гореть тебе в Аду, дьявольское отродье!
- Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

***
Купив билетик в лотерее и не выиграв по нему машину, папа сказал, что сделал всё возможное, чтобы у меня был личный транспорт.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Зевсиенда от 13 Июня 2013, 17:21:08
Оффтоп:
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой, может, он сдох?

(уахаха, баш ушел в массы и обрел многоликость  :D) В оригинале это звучит так:
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

 :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Июня 2013, 17:37:51
уахаха, баш ушел в массы и обрел многоликость  Веселый) В оригинале это звучит так:
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

  говорю ж , все анекдоты - вариации  :)


Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Производство. Надпись на трансформаторной подстанции: «Внимание! Работа без перчаток запрещена! Штраф — до 10 КилоВольт!»

Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 13 Июня 2013, 17:41:03
Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

***
Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

***
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

***
Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - значит высрем...

***
Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти...

***
На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.

***
- Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

***
Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в плавательном бассейне.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Июня 2013, 18:15:48

    Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

    Пора просыпаться и украсить собой этот мир.

    Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!

    Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания.

    У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 13 Июня 2013, 18:54:23
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
Вечером дочь спрашивает олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Иллуа от 14 Июня 2013, 20:55:26
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
Как-то вечерком внук стариков чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.
А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 14 Июня 2013, 23:26:59
- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

***
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

***
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

***
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

***
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

***
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Июня 2013, 08:28:03
    Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал! " Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.

    Я разочарован в людях.
Вот ты набираешься смелости и искренне рассказываешь им про себя какую-то совершенно неприличную гадость, а они тебе и говорят:
- Да-да-да, у нас то же самое...

    - Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 15 Июня 2013, 11:27:19
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

***
- Ты видел? она мне улыбнулась...
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!

***
К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно...

***
Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Июня 2013, 13:22:31
    Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

    Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

     Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...

     Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob-Domon от 15 Июня 2013, 14:09:32
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
В связи с этим новым анекдотом напомню анекдот, считающийся самым старым в мире. :)

К пещерному жителю Угу с плачем подбежала его подруга в измятой юбке из леопардовой шкуры. "Уг,- вскричала она горестно,- беги скорее! К маме в
пещеру забрался саблезубый тигр. Да беги же скорее!"  Уг фыркнул, поднял с земли обглоданную кость мамонта и лениво ответил: "Зачем бежать? Какое мне дело до того, что станется с саблезубым тигром?"

И еще старинный анекдот:

В  доброе  старое время  королевский  шут  однажды  увидел, что  король умывается,  согнувшись в три погибели над лоханью. Развеселившийся  шут  изо
всех сил пнул священную королевскую особу ногой в зад. Король в ярости повелел казнить дерзкого на месте, но тут же сменил гнев на милость и обещал простить  шута, если тот ухитрится  принести извинение, еще более оскорбительное, чем сам проступок. Осужденный лишь на  миг задумался, потом сказал: "Умоляю, ваше величество, о пощаде. Я ведь не знал, что это были вы. Мне показалось, будто это королева".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Июня 2013, 14:21:31
   Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

   Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии

    Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок
Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

    Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 15 Июня 2013, 18:12:38
Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

***
Свадьба - не поминки, можно и повторить...

***
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

***
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

***
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

***
Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

***
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал её отец дальнобойщик.

***
— Добро пожаловать в наш магазин, чем я могу Вам помочь?
— Пожалуйста, отпугивайте от меня консультантов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Июня 2013, 18:16:38
     Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

     Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

      Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

      – А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
- Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob-Domon от 16 Июня 2013, 16:04:09
Современный анекдот.
Крестьянин в поле работает с женой. Мимо по шоссе проезжает иностранец на шикарной машине, притормаживает и спрашивает по-английски, как проехать в ближайший городок. Крестьянин, понимающий только по-армянски, в недоумении разводит руками. Иностранец повторяет вопрос на русском языке, на немецком, на французском, на испанском... и так - на 10 языках, и с тем же результатом. Наконец он уезжает, раздраженно махнув рукой. А жена упрекает мужа:
- Сколько раз я тебе говорила о пользе знания иностранных языков! Видишь - человек умел говорить аж на 10 языках!
- Ну, и много пользы ему это принесло? - спокойно отвечает крестьянин.

И относительно малоизвестный анекдот из серии "Армянское радио".
У Армянского радио спрашивают:
- Что такое частушка?
Армянское радио отвечает:
- Это четверостишие, в котором первая строчка рифмуется с третьей, а вторая - с четвертой. При этом содержание первых двух строчек абсолютно не соответствует содержанию последних двух строчек. Например:
                                    У Маруси в попе
                                    Поломалась клизма,
                                    Бродит по Европе
                                    Призрак коммунизма.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Июня 2013, 16:22:05
   - Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

   На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

    - Ну здравствуй, Боря!
- ммм: Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

     - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

    - Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 16 Июня 2013, 19:09:09
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, над Парижем полетать!

***
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым…
- А может ты просто не знаешь ответа на билет?

***
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

***
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей:
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Июня 2013, 08:40:23
  Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

Т   ри часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охр*нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 17 Июня 2013, 12:56:17
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

***
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

***
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
- O'key! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..

***
Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Июня 2013, 15:54:29
    Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "

   Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

   Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 18 Июня 2013, 19:54:29
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

***
- Зaрaботaл гaстрит. Тeпeрь родитeли нe скaжут, что я ничeго нe зaрaбaтывaю.

***
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

***
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
А шашлык-то наш накрылся!

***
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

***
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

***
А у меня чёрный пояс по кулинарии… могу убить одной котлетой.

***
Парень с НЕ очень красивой девушкой застрял в лифте.
- Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Я тоже!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Июня 2013, 09:24:35
     Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

    Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

   Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»

   Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 19 Июня 2013, 11:48:33
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

***
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

***
У нас в России есть Нарния. Почтой России называется.

***
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

***
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди  в песке, лепи куличики...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Июня 2013, 05:31:29
    Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку.

   Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!

   Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

     - Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 22 Июня 2013, 10:24:46
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню? .
- Да как два перста оросить, сударыня!

***
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Июня 2013, 15:47:01
     Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.


    Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 26 Июня 2013, 13:53:10
Чиновник Иван Иваныч опять летал во сне. И опять бизнес классом, и опять за государственный счёт.

***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

***
Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.

***
В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Июня 2013, 15:43:24
    Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

    Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

     Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

     В том случае, если iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 27 Июня 2013, 00:06:01
***
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

***
Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. Вобщем, это были самые тяжёлые 10 минут моей жизни.

***
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники.

***
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

***
- Аллё… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Июня 2013, 08:25:28
      У детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

      - Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.

     Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.

     Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

     Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 27 Июня 2013, 18:56:01
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

***
Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.

***
Глядя в печальные глаза коровы, понимаешь, что в России ожидает тех, кто дает стране молоко и мясо.

***
- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

***
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

***
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого  там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

***
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Июня 2013, 05:35:22
    Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...

    Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное...

      Вовочка:
- Мама, а ты приколистка.
- Почему, Вовочка?
- Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек.
- Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так?
- Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз.

      - О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

      Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 30 Июня 2013, 14:32:42
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

***
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Июня 2013, 15:57:24
     Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

     Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.

      Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок,а?

     Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 30 Июня 2013, 16:01:05
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

***
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

***
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

***
Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке:
- Как тебя зовут?
- Меня зовут Кызыргыль!
Террорист в задумчивости:
- Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать!
Подходит к парню:
- А тебя как зовут?
Парень:
- Ваня..., но друзья зовут меня Кызыргыль!

***
Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.

***
Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Июля 2013, 09:05:26
    - Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

     Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

     Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт ...
3. Начинаем работать, ленивые животные!

     Она:
-У меня щека болит.
Он(целует):
-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):
-А сейчас?
Она:
-Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:
-Мальчик, а ты геморрой лечишь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 03 Июля 2013, 10:43:17
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так

***
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

***
Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины — может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

***
- Машину купил, но не едет чего-то!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

***
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

***
— Сколько часов в день нужно спать, чтобы было хорошее настроение?
— 24.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Июля 2013, 01:08:08
Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь только, что она когда-нибудь все осознает, бросит музыку и вернется в порно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Июля 2013, 03:33:58
     На свадьбе физрука невеста до тех пор бросала букет, пока, наконец, не уложилась в норматив.

     Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…

     Встать в 7:00 на работу МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки за границу ДА НЕ ВОПРОС.

      Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.

      Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.  :D

      Только в России президент может объявить 2013 год — Годом Семьи и развестись.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 05 Июля 2013, 11:53:17
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится

***
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Все, кроме сережек.

***
После землетрясения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит вся раздавленная жена, теща тоже в лепешку, кровища кругом... В углу лежит муж, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит.
Спасатель подходит к нему:
- Вам больно?
Мужик:
- Только когда смеюсь.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Июля 2013, 16:27:36
    Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся

     Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж именно зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 07 Июля 2013, 17:41:43
- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).

***
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

***
- Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

***
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали – говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

***
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 07 Июля 2013, 22:09:59
Оффтоп:
Я вам уже говорил, что вы оба – маньяки? :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Июля 2013, 09:06:43
Я вам уже говорил, что вы оба – маньяки? Улыбка

   - Ну зачем так ? Я добрый , когда не сплю ...

    - Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.


     Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.


     Шел я в магазин,рядом с магазином урна,и она горит. Зашел в магазин,продавец подбежала ко мне, попросила полить урну. Мне не сложно, тем более очередь. Тары кроме электрического чайника у продавщицы не нашлось. В общем стою, поливаю. Мимо проходила старушка и как-то грубо спросила:
- Ты че делаешь? Зачем в урну воду льешь?
- Не видно? Чай завариваю !

     - СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
- Смысл?
- Они сами не могут понять...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 08 Июля 2013, 11:07:53
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый ***!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

***
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

***
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!

***
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Июля 2013, 11:52:21
      Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?

      Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

      Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.

     - Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!

       А вот у Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

       Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по фен-шую стояла!

       Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

       Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lionel от 08 Июля 2013, 12:49:09
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
Несомненный прогресс!
Раньше они резали толпу в репчатый лук.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Июля 2013, 13:40:39
   

    - Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
- А как?
- «Я бы вдул».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 08 Июля 2013, 23:03:16
- В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...
- Офигеть, а у всех зрачок.

***
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

***
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

***
- Первыми читерами были смертники, пользовавшиеся взрывчаткой.
- Почему?
- Ну чтобы попасть в Лучший Мир, надо было жить долгой и праведной жизнью. А эти кнопку в нужное время в нужном месте нажали - и всё, левел ап.

***
Есть два вида сарказма:
1. Который никто не поймет.
2. Который никто не поймет.

***
После ухода с поста Президента России у Дмитрия Медведева остался только iPad. Это примерно на iPad больше, чем он заслуживал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Июля 2013, 05:19:10
   - Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

    Две подруги:
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: arcanis от 10 Июля 2013, 13:01:39
- «Я бы вдул».
а че, помогает?) Ни разу не прокатывало :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Июля 2013, 13:18:51
а че, помогает?) Ни разу не прокатывало Веселый

    Как говорится : " Можно и по морде получить , а можно и ... "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Июля 2013, 13:19:14
    Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».

    Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

    - Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

    На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.

   Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 11 Июля 2013, 20:48:52
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

***
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!

***
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

***
— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— !!! Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

***
Юбки в пол — вместо тысячи небритых ног

***
Погиб знакомый? Умер известный артист?
Ставь на аватарку горящую свечку на чёрном фоне.
Свечки на аватарке — скорбь онлайн. Легко, дёшево, модно!

***
- Послушай, Витёк, ты в горящую избу войдёшь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 23 Июля 2013, 11:32:44
– Так Вы говорите, вас зовут Василий?
– Да.
– И у Вас есть дети?
– Да, двое, мальчик и девочка, Василий и Василиса.
– А домашние животные у Вас есть?
– Да, кот Васька.
– Нет, мы не возьмём Вас на должность креативного директора.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 24 Июля 2013, 19:59:59
- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

***
Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.

***
Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD

***
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

***
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

***
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

***
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

***
Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 29 Июля 2013, 13:24:01
Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

***
На чемпионате России по вольной борьбе русский язык перестает звучать еще на стадии четвертьфиналов.

***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

***
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

***
Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.

***
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 29 Июля 2013, 21:15:59
На чемпионате России по вольной борьбе русский язык перестает звучать еще на стадии четвертьфиналов.
Что, даже матерный? Не верю!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Июля 2013, 07:22:41
    Материться сквозь слёзы — это нормально.
Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

    Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

     У Елены Исинбаевой папа постоянно ремонтировал потолок в школьном спортзале.

     Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

    - Восьмого холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
- Ага, сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.
   
    Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 30 Июля 2013, 21:46:48
Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

***
Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это "защитой традиционных ценностей".

***
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

***
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…

***
Заяц говорит волку:
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
- Ты, что же делаешь, косой?
- А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

***
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

***
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

***
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 31 Июля 2013, 11:40:27
   Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

   В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

   Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

   Антивирусная програма: внимание обнаружен вирус!!!Что будем делать?:
 -вылечить
 -переместить
 -удалить
 -игнорировать
 -послать другу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 31 Июля 2013, 15:44:24
Антивирусная програма: внимание обнаружен вирус!!!Что будем делать?:
 -вылечить
 -переместить
 -удалить
 -игнорировать
 -послать другу!

Не хватает только "поставить лайк" :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob-Domon от 31 Июля 2013, 16:19:22
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

   Антивирусная програма: внимание обнаружен вирус!!!Что будем делать?:
 -вылечить
 -переместить
 -удалить
 -игнорировать
 -послать другу!
Оффтоп:
Анекдоты отличные! :) Но и в Большом Турнире мы Вас заждались!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 31 Июля 2013, 21:13:33
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ!

***
- Что самоё главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!

***
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

***
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

***
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

***
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

***
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик.
Спрашивает белку:
- Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда.
Затем возвращается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 03 Августа 2013, 13:27:44
- Пап, а до Америки далеко?
- Заткнись и плыви.

***
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

***
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

***
— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик...

***
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

***
Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.

***
Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.

***
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

***
- Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.

***
Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 04 Августа 2013, 14:09:35
Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

***
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

***
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

***
- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.

***
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***
Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать - это умереть... Всё остальное - по желанию...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 05 Августа 2013, 18:42:18
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне более длинную клюку.

***
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45!

***
Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

***
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и улетим.

***
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Августа 2013, 13:26:51
Детский сад "Буддизмик". Хочешь спать — не суети кровать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 07 Августа 2013, 13:30:27
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

***
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

***
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пожалуйста, а другое не могу......

***
Есть одна такая хорошая поговорка -"доверяй, но проверяй".
жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 08 Августа 2013, 10:59:16
Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

***
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

***
Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке.
Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".

***
В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

***
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

***
Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч

***
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 09 Августа 2013, 17:25:17
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

***
Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

***
- Как ты провёл лето?
- Взглядом.

***
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

***
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

***
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!

***
Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

***
Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

***
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.

***
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 09 Августа 2013, 18:00:09
- Вова, мне нужен твой совет, как мужчины.
 - Давай, Люся!
 - Поняла, спасибо.

Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.

Наверное неправильно говорить:
 - У женщины выдалось плохое утро...
 Пожалуй правильнее и логичнее будет сказать:
 - Утро не задалось у всей семьи.....

— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
 — … Это … купальник !

Только что убедился, что мой друг - дебил.
 На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".

Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини.
 Подкорректировала решение...

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Президент выглядывая в окно авто, удивляется:
 -Смотрите, завод работает, народ улыбается, дым из труб валит, значит не всё так плохо в стране.
 -Так это же завод вашего старшенького, - отвечают ему.
 -Смотрите , офисный центр весь в огнях все офисы сдаются, работа кипит.
 -Так это же центр вашего младшенького, - отвечают ему.
 -Смотрите огромные поля обрабатываются новенькими тракторами, сельские люди все ухоженные и жизнерадостные.
 -Так это же угодья вашей женушки.
 Президент призадумался и говорит:
 -У меня такое ощущение, что в стране только моя семья и работает....

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
 - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!

Она поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Одесская семья:
 - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
 - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
 - Я слышал, ты женился?
 - Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
 - А теперь как?
 - А теперь снова начинает нравиться!

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Хатико ждал, и ты подождешь. (c) Твоя маршрутка



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 09 Августа 2013, 18:33:09
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

***
Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!

***
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

***
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

***
Обожаю кататься на машине по Москве. Единственное что напрягает - это постоянно обгоняющие тебя пешеходы.

***
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
— Ваш билетик? ?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
— ? Нет.
— А так? ? (поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!

***
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 10 Августа 2013, 21:40:30
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!

***
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

***
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос"

***
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

***
Такое ощущение, что в тот момент, когда наконец-то встречаешь свою потенциальную вторую половину, постоянно начинает действовать акция "найди одного и второго получишь бесплатно"

***
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 11 Августа 2013, 21:29:10
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

***
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

***
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

***
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

***
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 12 Августа 2013, 21:50:46
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Маша из Иваново. Я согласна встретиться!

***
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

***
Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!

***
— Подсудимый, встаньте.
— Мне ко второй.

***
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

***
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

***
Руки, растущие не из того места — самая распространённая мутация на Земле.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 13 Августа 2013, 18:04:03
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьёт по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток!

***
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

***
В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители,нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Маша,золотце,вставай за тобой пришли.

***
- Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Августа 2013, 19:23:36
      Раньше если человек сидел и ничего на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас — еще и экран мобильного устройства!

***

     Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

***

    Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

***

      По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «all inclusive»: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос…

***

      Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Августа 2013, 19:47:15
     Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе.

***

     Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…

***

     Мужик поймал такси.

— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 14 Августа 2013, 19:55:17
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

***
Снял один мужик девушку на дискотеке.
Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
— А тебе сколько лет— то?
— 13.
— СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
— Ой— ой— ой! Какие мы суеверные!!!

***
Собралась дружная компания мужчин, гуляют, пьют, развлекаются, а один сидит в сторонке и грустит. Друзья его спрашивают, что случилось, почему такой грустный.
А он отвечает:
- Представляете, у жены СПИД обнаружили.
Короткая пауза..
- Да пошутил я! Только не пойму, че вы все так побледнели?

***
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

***
- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

***
Едут Петька(П) и Василий Иванович(В) на машине!
Их останавливает Девушка(Д)
Д)Подвезите до города?
П)А что нам за это будет?
Д)А я сниму трусы и дам!
П)Василий Иванович тебе нужны трусы?
В)Нет!
П)Тогда поехали!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тереза от 14 Августа 2013, 20:21:30
На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Августа 2013, 07:15:54
     Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»

***

     Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвали»…


***

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает «Обед».


***

    — Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
— Да!
— Вот я и говорю…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 15 Августа 2013, 12:30:32
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

***
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!

***
Из объявлений небесной канцелярии:
- Армагеддон из-за дождя перенесен на среду.

***
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
"проезд v 300руб.
гостиница v 500руб.
услуги девушки v 500руб."
Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
- Ты думаешь, что пишешь, какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши "забивание гвоздей".
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
"проезд v 300руб.
гостиница v 500руб.
забивание гвоздей v 500руб.
ремонт молотка v 2000руб."

***
На похоронах у тещи, к зятю подходит сосед и спрашивает:
- вроде молодая была от чего умерла то.
-Да вот грибами отравилась.
-А зачем вся в синяках.
-Да есть не хотела.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rodell от 15 Августа 2013, 21:47:40
      Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.
Оффтоп:
или слишком умен, чтобы отвечать грубостью.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 16 Августа 2013, 23:36:29
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...

***
Пpиходит в баp чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутеpбpод и
многое-многое дpугое. Затем подскочила к бильяpду и с натугой
пpоглотила бильяpдный шаp.
- Вы видели, что она сделала! - закpичал баpмен.
- А что, собственно? - спpосил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подpяд плюс мой бильяpдный шаp!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая
обжоpа! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Пpошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое дpугое. Однако тепеpь она спеpва все засовыла в себе в
задницу, потом вынимала и отпpавляла себе в pот. Баpмен пpосто
офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует
себе в pот..
- Это меня не удивляет. Она, как и пpежде, жpет все подpяд. Hо после
того как она пpоглотила бильяpдный шаp, она пpедваpительно все
измеpяет!

***
Старый коллега - молодому:
- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.

***
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

***
Девушки разговаривают на сексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Августа 2013, 07:29:38
По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

***

Медики о дорогах:
— Наши дороги — самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

***

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

***

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты кем меня считаешь???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 18 Августа 2013, 12:19:09
Парням на заметку.
Способ на халяву обновить себе что угодно, начиная от гардероба и кончая компом.
Достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей девушкой.

***
Звонит мужик на радио и говорит: - Вчера нашл кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 3 тысячи евро и визитка на имя Тины Канделаки, проспект Ленина, 25... поставьте ей, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

***
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

***
Стоит наркоман... щелкает семечки. Протяжно, медленно, одну за другой кладёт в рот и щелкает. Вдруг, одна падает на пол... Наркоман смотрит на неё и говорит:
-Иди сюда... (тишина) Иди сюда... (никакого движения)
Наркоман достаёт ещё горсть семечек и бросает на пол со словами:
-Приведите мне её!!!

***
Парень с очень сентиментальной девушкой прогуливается по парку.
Она: - О, какой прекрасный клен! Вот если бы он умел говорить, интересно чтобы он мне сказал?
Парень: - Возможно он сказал бы, что он не клен, а дуб.

***
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Августа 2013, 05:43:53
***

— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж.

***

— Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
— Мне да.

***

Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да

***

Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник…

***

У Алёши было 5 яблок, у Миши — 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 19 Августа 2013, 10:09:32
Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник…
Нынешний мобильник мощнее, чем все компьютеры НАСА 60-х. Но тогда тех компьютеров хватило, чтобы человек попал на Луну, а теперешнего мобильника хватает только на то, чтобы попасть птицей в свинью.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 19 Августа 2013, 12:02:51
Нынешний мобильник мощнее, чем все компьютеры НАСА 60-х. Но тогда тех компьютеров хватило, чтобы человек попал на Луну, а теперешнего мобильника хватает только на то, чтобы попасть птицей в свинью.

Как же меня задолбал этот бред...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Августа 2013, 13:05:52
Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

***

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

***

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 19 Августа 2013, 16:45:04
Как же меня задолбал этот бред...
А мне нравится. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Августа 2013, 16:54:56
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, — кинь туда хлопьев!

***

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

***

Когда я ем — я глух и нем… А когда я пью — я много говорю!

***

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

***

Тамаде на заметку: тост «за здоровье» печень расценивает как издевательство.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 19 Августа 2013, 19:32:29
А мне нравится. :)

А по мне полный идиотизм...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Августа 2013, 08:46:55
     В ответ на проведение акции «Рок против СПИДа», в Армении были проведены две акции «Диско против перхоти» и «Регги против варикозного расширения вен»!

     Она приняла решение больше ему не звонить… Приняла пару мартини…
Подкорректировала решение…

     И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?
     
      - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

     — Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка
— ?
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 23 Августа 2013, 12:02:55
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Августа 2013, 11:08:47

     — Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня...

      Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.


      Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 24 Августа 2013, 21:35:41
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

***
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

***
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

***
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета.

***
- Постойте, постойте! Заберите еще мусор! - кричит утром Наташа, выбегая к мусоровозу - голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором.
- Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее!

***
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

***
Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
— Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
— Ап!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Августа 2013, 13:01:12

     Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов… Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

     Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

     Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
— Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...

     В нашей семье память есть только у компьютера...

     Искусанного пчелами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 25 Августа 2013, 13:14:57
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

***
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

***
— Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.

***
— Давай отправимся в романтическое путешествие!
— Давай! Куда?
— По Северо-Восточной Европе.
— А конкретней.
— Из Череповца в Сыктывкар.

***
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси..

***
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Августа 2013, 14:11:09
     — Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
— Ох, и не везет же мне! Снова дебютант...


     Я - девушка культурная, и… слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

     В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 26 Августа 2013, 20:00:33
   Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
 - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
 - А то!

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

В гостях:
 - Борщ будешь?
 - Не откажусь.
 - Тебе сколько ложечек?

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

Все законодательные инициативы в России или Украине можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
- Похоже, опять восстанавливают крепостное право.

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Решили с мужиками: всё, с сегодняшнего дня ни капли спиртного. А тут, вдруг, входит Петрович, гад, и говорит что сегодня день взятия Бастилии.

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур никогда не запустит ядерный реактор.

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Программа "Время", или новые приключения Путина!

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 26 Августа 2013, 20:07:49
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

***
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

***
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

***
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

***
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: arcanis от 27 Августа 2013, 01:32:50
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
...для всего остального есть МастерКард...
fxd
Даже социальная реклама была, типа ходите на митинги :D
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Августа 2013, 04:57:28
          В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

          — Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы…

 
         Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…

 
         Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
— Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю!

 
       Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр не больше ширины телефона.

 
     


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob-Domon от 27 Августа 2013, 14:19:19
— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы…
Кроме основной хохмы анекдота, вспомнил известный пример о 4 ошибках в слове "еще" - "ышчо". :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Августа 2013, 14:41:13
Кроме основной хохмы анекдота, вспомнил известный пример о 4 ошибках в слове "еще" - "ышчо". Веселый

  помню ещё был - про того , кто слово " клуб " писал с двумя буквами  " п "  :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 27 Августа 2013, 20:38:30
Когда в беседе в подругой женщина говорит "... и мой тоже..." - вероятность того, что вас хвалят, равна нулю

***
Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги - от Шварценеггера, а фигура - от Эйнштейна.

***
- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".

***
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..

***
В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

***
Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства… Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что «ясные печенья», это «очистить cookies»

***
ПОЛЗУТ ДВЕ ЗМЕИ И ОДНА ДРУГОЙ ГОВОРИТ:
- Мы сильно ядовитые?
- Сильно.
- Сильно-сильно?
- Сильно-сильно.
- Ну тогда мне хана - я себе язык прикусила!

***
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Августа 2013, 11:04:00
    Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!

    Жена — мужу:
— Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
— Это для гостей…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 30 Августа 2013, 21:18:59
- Ты отвратительно себя ведешь.
- Книгу жалоб дать?

***
– Что за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.

***
Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.

***
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

***
Мужчина без женщины, как собака без блох...
Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки...
жить можно, но кусать некого!!!

***
Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

***
Хочу чуда. Йогурт не предлагать.

***
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

***
-Брр, холодно..
-Так закрой балкон.
-Тогда коту будет душно!
-Ты что подчиняешься коту??
-Ну нет, я просто учитываю его интересы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Сентября 2013, 11:16:05
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

***

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

***

Название зубной щетки Орал-Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

***

Почему когда говорят «сыграть», думается «в ящик»?
А когда говорят «ящик», думается «водки»?

***

Привет, грабли!!! Это снова я!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 04 Сентября 2013, 11:24:00
Старый еврей доживая последние дни, решил собрать. своих сыновей. Спрашивает у них:
- Вот ты, Дава, если-бы получил в наследство все мои сбережения, что с ними сделаешь?
- Знаешь папа, я пожалуй брошу работу и буду жить в своё удовольствие до конца своих дней...
- Уходи Дава, хрена ты получишь, а не наследство! А ты, Бенечка, что скажешь?
- А я построю приют для бездомных, всегда хотел помогать людям...
- И ты ничего не получишь Беня, как тебе вообще могло такое в голову прийти? Уходи! Ну а ты, Моня, чем меня обрадуешь или так-же расстроишь, как эти два олуха?
- Знаешь папа, а вот я закопал-бы все твои деньги в пустыне, а умирая в старости, никому бы кому сказал, где именно они закопаны....!!!
- Вот это я понимаю, умничка ты моя! Быть тебе Моня моим единственным наследником! Я точно так-же поступил! Вот теперь езжай в пустыню, ищи мои деньги....

***
Совет для мужчин: если перед встречей с девушкой пропитать букет цветов хлороформом, то ваше первое свидание обречено на успех.

***
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

***
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!

***
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Сентября 2013, 16:58:33
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

***

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер… .

***

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 05 Сентября 2013, 11:35:16
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

***
Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
- дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел
Заходит этот же мужик:
- дайте 20 шт барсучьих яиц.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:
- дайте 2 кг ничего.
Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.
Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог
В. И: видишь что-нибудь?
Мужик: ничего
В. И вот бери 2 кг и иди отсюда. . .

***
В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

***
Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

***
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

***
-Насок!!!
-Какой носок???
-Насок!!!
-Я не вижу ни каких носков!!!
-Сок возьми дура!!!


Название: Re: Веселимся
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 11 Сентября 2013, 09:40:02
То чувство, когда заглядывая в сумку к девушке обнаруживаешь там...ТЕЛЕФОН, САМОКАТ, СЛОНА, КВАРТИРУ, ДОМ, САТАНУ, КОМПЬЮТЕР, ЗООПАРК, БУТИК, ВХОД В НАРНИЮ И ДОХРЕНА ЧЕГО ЕЩЕ.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 13 Сентября 2013, 14:22:29
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью .

***
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет!!! Эти студенты, совсем обнаглели!...

***
Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

***
Фрезеровщик учил сына считать на пальцах в двоичной системе исчисления.

***
- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

***
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

***
- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

***
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок…
Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: игорь от 22 Сентября 2013, 07:20:04
Барин пошел охотиться на медведя с голыми руками ,а вернулся без...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Октября 2013, 15:17:51
      Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей…

      Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница…

      Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 05 Октября 2013, 12:43:59
Отношусь к тому типу людей, у которых всегда все хорошо, но однажды они выстрелят себе в голову.

***
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

***
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

***
Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазер!

***
- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Вот не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

***
Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, работаешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!

***
Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

***
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 05 Октября 2013, 13:54:39
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Видел как раз комикс на подобную тему :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Октября 2013, 14:50:41
     Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить…

     Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…

    — Я вижу твой мозг насквозь.
— Да? И что же там?
— Дура, говорю же: «Насквозь...»

    — Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…

     Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 06 Октября 2013, 14:21:36
Наступил всемирный день животных, а я ещё не решил что подарить коту: новый спиннинг, или видеорегистратор в машину.

***
- Я похож на Роберта Дауни младшего?
- Нет, ты на просто "дауни" похож.

***
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю...

***
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

***
Разговаривают два мужика:
- У тя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

***
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Октября 2013, 05:29:48
      Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни — желания только три! Ни больше, ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так — запоминай: квартирумашинудачу — раз, шубкуколечкопричёскусумочку — два, мужа красивоголюбимогодоброго — три!


     — Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет…



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 09 Октября 2013, 12:07:18
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

***
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

***
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

***
Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Октября 2013, 23:14:23
    В столовой:
— А суп у вас есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа!?
— Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

     В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

    Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.

    Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало…
Поэтому я взяла пистолет.

    Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 12 Октября 2013, 18:45:47
Покупал в магазине штопор и тампоны жене.
ТАКИХ ГЛАЗ У ПРОДАВЦОВ Я НЕ ВИДЕЛ НИКОГДА!

***
Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.

***
— Одиночество - это когда тебя не понимают((
— Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. А всё остальное - это так, временные затруднения.

***
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

***
Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Октября 2013, 11:13:44
      И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!

      — Жора, прими факс, — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

      — Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.

     Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване… потому как принцы не работают.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 13 Октября 2013, 12:22:28
— Бабушка, зачем тебе мёртвая лошадь, килограмм плутония и прокомпостированный билет на концерт группы "Грушу свело"?
— На даче все пригодится.

***
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные, а что?

***
Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

***
В кабинет хирурга вбегает человек с
вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день
закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и
втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до
семи.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Октября 2013, 12:30:11
    Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

    Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?», «Уже подъезжаю».

    Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 15 Октября 2013, 01:08:53
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Обалдел совсем! Танки у него тормозят! . .

***
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

***
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... обалдевают.

***
Я люблю тебя, жизнь... но не так извращенно и жестоко, как ты меня!

***
Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем полюбили.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем полюбили.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Октября 2013, 07:05:38
    — Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «на шпагат»…

    Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все…

    С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как — она, а она мужественной и продуманной, как — он.

    У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

    — Микроволновка работает?
— Как часы!
— Так не греет!
— Только как часы и работает…



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rodell от 15 Октября 2013, 20:18:05
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... обалдевают.
Какая-то странная задача...  Уверен, что её придумали гуманитарии ***<


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 16 Октября 2013, 00:06:23
Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему такой же накуреный товарищ и спрашивает:
- Ты шо делаеш?
- Акул гоняю!
- А шото их не видно??
- Значит хорошо гоняю!

***
— Что нам задали?
— Уроки.
— А точнее?
— Математику.
— А точнее?!
— Алгебру.
— А точнее?!
— Номера.
— Уже близко. А цифры у номеров какие?
— Арабские.
— Ты идиот?
— Нет мне просто делать нечего.

***
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

***
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

***
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обгадился... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Октября 2013, 02:54:32
     Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор.

      — … И деду своему привет передавай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передашь.

     Турист обращается к человеку в форме:
— Скажите пожалуйста, вы полицейский?
— Нет, я тайный агент ФСБ.
— Зачем же на вас форма?
— Сегодня у меня выходной.

    Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт — это к дождю.

    Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 18 Октября 2013, 21:30:23
У диетолога.
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

***
Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

***
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Октября 2013, 02:50:07
     В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

     Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё октябрь...

     Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

     Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

     - Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

      - Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 20 Октября 2013, 10:38:13
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Октября 2013, 12:08:13
    - Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

      Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е".
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Октября 2013, 03:56:04
     На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...

     Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

     - Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Геморрой!

    В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

    Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры.

    Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Октября 2013, 12:07:24
    - Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
- А какой марки ваш айфон?
- Sаmsung, а это важно?

    Инициативная группа некрасивых женщин требует отменить запрет на продажу алкоголя после 22-00 .

    УЗИ показало - будет свадьба !



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 22 Октября 2013, 20:11:11
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Октября 2013, 05:13:04
     Прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.
   
     Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию. Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".

     Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.

     Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.

     Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, чё довыносился.

     В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Октября 2013, 15:45:38
     Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
   
     Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

     Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

    На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Октября 2013, 15:06:54
     Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

    В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."

    Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

    В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.

    Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
   
    - Смотри – акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют их только тем, кто не пропустил пешеходов.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Октября 2013, 08:23:34
      Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.
     
      Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".

      Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

      - Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Октября 2013, 10:44:39
    - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

    - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

    На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

     Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

     - А ты слышала, что Тамарка родила?
- Так ей же уже 60 лет!
- Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом...

     Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Октября 2013, 04:14:07
    В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...

    Самый сильный в мире магнит - мусор. Бросьте его в чистом месте, и посмотрите, сколько к нему притянется.

     " Спокойной ночи малыши " :
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никта от 27 Октября 2013, 15:50:45
— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?
— Ой, мне вот сейчас не до философии.

***
— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

***
- Мам, я ушёл, буду попозже.
- Ключи не забыл?
- Нет.
- А отчаяние, ненависть и недосып?
- Взял вроде.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Октября 2013, 01:41:25
     Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

     Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

     Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Октября 2013, 14:37:29
    В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.

    - Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

   - В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены!
- Да, ну и что?
- Почему же они выше, чем в других магазинах?
- Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.

   Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

     - И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Октября 2013, 16:15:14
     Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
 
     - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

     Учительница:
- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

     Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.

     - Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
- Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона - говорят об обратном!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 31 Октября 2013, 08:15:33
 - Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

    Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.

    Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!

    Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

    - Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

    У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

    - В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 31 Октября 2013, 14:47:02
    - Вы честный?
- Да. Был со мной как-то такой случай.
   
    - Вовочка, а что задали в школе?
- Не знаю.
- А кто знает?!
- Наверняка, учительница.

   - Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?
- А вам какой надо?
- Мне бы 52-ой!
- Подберём!
- Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?
- Найдём!
- Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?
- Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем...

    Жена в командировке, звонит мужу:
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Ноября 2013, 01:13:27
    Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.

    Идёт игра " Что? Где? Когда? ".
Ведущий:
    - Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска.
Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. 
     А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

     - Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
   
     


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Ноября 2013, 14:36:47
     - А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

    Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

    Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

    - А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

    ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

    - Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 02 Ноября 2013, 22:36:41
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
 А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
 - А он?
 - А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

Русский аналог виагры - Три богатыря!
 P.S.(постскриптум) три - это глагол

– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
 – Я тебе куплю……!

Судья:
 - Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
 Забегает помощник, судье на ушко:
 - Николай Иванович, тут срочное дело...
 Судья:
 - Подсудимый, сядьте пока, наклоняется к помощнику: - Ну что у тебя там?
 Помощник:
 - Дело о хищении 64 млн.грн., выделенных на ремонт дорог в Киеве....
 Судья:
 - 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?
 Помощник:
 - 2,7 миллиарда....
 Судья:
 - Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушай, так это меньше 3%. И ты из-за такой херни меня отвлекаешь? Сами что, не могли разобраться? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и всё в поряде! Всё, свободен!
 К обвиняемому:
 - Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки петуха. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!!!!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку и обернулась она Еленой Прекрасной.....
 Поцеловал Иван-Царевич жабу, но в человека тёща так и не превратилась.....

Встречаются две светские львицы.
 - Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
 - Но позволь, он вовсе не одноцветный!
 - А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

Пап, а ведь ведьмы не существует?
 Отец, глянув на тещу:
 - Я, когда был маленький, тоже так думал

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
 - Нет, моя зайка, не знаю...
 - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

— Доктор, доктор, как он?
 — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
 — Я могу с ним поговорить?
 — Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
 — Спросите у него, сдала ли я на права?

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
 — Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Ноября 2013, 16:54:33
     В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

     Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

     - Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

     Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

     Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

     Нас часто спрашивают, если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил. 
Отвечаем. Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??

     Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!
 
        Больше всего человек ненавидит тех, кто смеётся ему прямо в глаза, а не тех, кто смеётся за его спиной.

    Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Ноября 2013, 10:22:49
     Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
   
     - Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

     Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

     Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что...

     В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

     Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

     Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему:
- Все под контролем, однако один хулиган из практикантов на входе нарисовал неприличное изображение.
- Немедленно ликвидировать!
- Да, ребята уже…
- Молодцы!
- Рады стараться! А с рисунком-то что делать?

     


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Ноября 2013, 13:03:40
     Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

      В заводской столовой мужик выговаривает поварихе:
- По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
- А что с хлебом-то случится?!

     Разговор двух мужиков:
- У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
- Да ну! И с кем?
- С продуктами. Пока они выигрывают.

   
     Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?
   
     - А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
- Молодец. И много накопил?
- 40 рублей.

      Дело было в Полтаве. У попа была собака, он её любил. Как-то услышал по случаю, что в Киевской духовной академии учат псов человеческим языком разговаривать. Собрал поп своего Сирка и послал с ним туда своего пономаря Тараса, а также всяческие презенты: ректору конвертик, проректору, инспектору... Ну и, конечно, сала, колбасы, солений и прочего всего на пропитание.
Тарас по дороге заехал к подруге Маричке, да и загулял с ней, а Сирка на волю отпустил.
Потом пишет в Полтаву депешу: "Отец Игнат, так, мол, и так, подопечный ваш успешно поступил, учится прилежно, пошлите ещё сала да конвертиков".
Через полгода, как водится, пошло у пса потомство, запросы существенно повысились. Тарас с Маричкой гостинцы и подношения получают да получают...
Впрочем, вот и лето наступило. Надо ответ держать. Поехал Тарас к отцу Игнату. Тот сразу с расспросами:
- Ну как там мой Сирко? Не надо ли чего?
- Сирко как сыр в масле катается, по-человечески будто мы с вами разговаривает!
- И что говорит?
- Ой, батюшка, даже повторить стыдно... Всем молвил, и митрополиту самому, что вы целыми днями горилку пьёте, да песни орёте, а на ночь глядя до регентши бегаете.
Помрачнел настоятель.
- Тарас, ты там это... разберись, что к чему... Вот тебе ещё конвертиков, тут и митрополиту хватит...
Побыл пономарь ещё пару месяцев у Марички, а потом - к отцу Игнату:
- Ох, отче, взял я грех на душу. Как плыл по Днепру, так Сирка в нём и утопил!
- Вот и правильно, Тарас. Шибко разумных нам не надо.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Ноября 2013, 03:01:42
     Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

     Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

      Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

     Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой – кот.

     Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой:
- Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал!
Вторая: - Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Ноября 2013, 12:57:25
     - Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

     Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их чёртов сайт.

      Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

      Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

     Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.

      - Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

      Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - нагадил ему на голову.

     
- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

     По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.

     Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."
Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!

      Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Ноября 2013, 15:00:17
     Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас ! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз ?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь !

      Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.

      Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

      - А я говорю, что не был вчера пьян !
- Ну да, конечно ! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд , Пикачу !".

      С этого года новогодние поздравления президента будут начинаться в 23.00. Для дорогих россиян прозвучат поздравления президента на узбекском, таджикском, киргизском, китайском, азербайджанском, ... языках.

    Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом!

    Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

    - У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Ноября 2013, 05:10:05
     Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

     Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

     - Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

      Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

      Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

    Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

    Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

     Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

    Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!

       Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

    Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Ноября 2013, 13:45:05
   Вроде по смыслу фразы равнозначные , но лучше услышать " Я тебя никогда не забуду ! " , чем " Я Тебя запомню ! "

   - Если муж четыре раза пойдёт налево , то , по законам геометрии , он вернётся к жене .
- А если жена ?
- Вернётся к маме ...


    - Скажи мне что-нибудь искреннее .
- Я не люблю гречку .


     - В интернете все храбрые . А ты смог бы повторить всё это  глядя мне в лицо ?
- Легко ! Высылай фото .


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Ноября 2013, 03:30:04
   - Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

   - Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 400 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
- Бедные англичане!

    Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать суть этого вопроса. А когда отвечает Путин, то свой вопрос забываешь совсем!
   
     - Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.

    - Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

     Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

      Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Ноября 2013, 07:42:19
    Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки.

    - Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

     Эпиграф к "Евгению Онегину": карты, девки, два ствола.

       Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.

   Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Ноября 2013, 06:02:09
     Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается ! Короче , - не умею я грустить ...

     Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

     Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:
 - У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно ?
  Один студент поднимает руку :
- А сколько стоит месячный пропуск?

     Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

    - Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Ноября 2013, 03:11:21
   - Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

   Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
 
   Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам.
Врывайтесь в дома!

   Не оплакивай упущенный момент. Он не последний.
В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...

     В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.

    Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Ноября 2013, 15:05:37
   
     - Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.

      Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

     Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.

     Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.

      Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.

        Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

     Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

       "Работать" - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.

   


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Ноября 2013, 13:45:56
    На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

     - Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

    Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

    Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.

     - Хватит корчить из себя интеллигента!!
- Это во мне интеллигент корчится...

    Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Ноября 2013, 03:42:39
    Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

    Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

    Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они: - Откуда бабло?!
- Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна!
- И что?
- И курят дешёвый портвейн!

    Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

     Если человек относится несерьёзно к серьёзным вещам - он глупец.
Если человек относится серьёзно к несерьёзным вещам - он зануда.
Но когда человек совмещает эти два качества - это юморист!
 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Ноября 2013, 16:10:30
    В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

    Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

     Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

   К пятнице готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...


   У меня классический гардероб :
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Ноября 2013, 13:15:57
     Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

     Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

    Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

    Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

    Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника.

    Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Ноября 2013, 06:05:20
     Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

   Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

   - Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом !

    "Труд облагораживает человека" - не верьте! Только высокооплачиваемый труд - облагораживает человека !

    "Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

    Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

    Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

   


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Ноября 2013, 04:27:37
     Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

     - У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал . . .

   Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

   Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...

   Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

     Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".

       Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!

     - Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.

     Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Ноября 2013, 11:55:18
     - Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

    - Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

    - Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

    Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

      Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.


     Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

     ...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?


     Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!


     Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Ноября 2013, 05:27:33

   Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

   Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

    Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!


    - Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…

   Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

   Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

    Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Ноября 2013, 05:17:34
    Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

   - В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

     В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

     - Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

    Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

    Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

     Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.

     Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»


 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Ноября 2013, 19:37:16
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Шелдон, ты?  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Ноября 2013, 04:08:03
Шелдон, ты?  cheesy

  Он , он ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Ноября 2013, 06:19:34
    Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

    На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

    Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

    У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

    Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

    Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 28 Ноября 2013, 17:56:26
Из Киевского зоопарка, вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки…



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Ноября 2013, 14:14:59
     Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?


     Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.


     Ещё один кошмар иностранца:

утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Декабря 2013, 10:23:32
     Хорошее утро наступает в обед.

     Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.

     Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

     Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

     Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

      На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

      Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

      - Я решил начать новую жизнь.
- Неужели пить бросил?
- Не настолько новую.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Декабря 2013, 12:36:29
    Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 02 Декабря 2013, 14:48:53
В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

- Братан, там наших бьют!
 - Да у меня телефон без камеры...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Декабря 2013, 04:36:28
    Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

    Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

    Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

    Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

     - В цивилизованных странах 10 процентов судов оканчивается оправдательными приговорами, а у нас лишь 0.1 процент, – сетовали правозащитники.
- Будут, будут вам оправдательные приговоры, – отреагировал министр юстиции, размахивая делом Сердюкова и «Оборонсервиса»..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Декабря 2013, 06:39:39
    За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

    В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

     Тебе можно всё только в том случае, если ты - мой кот.

     Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

     Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

     Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Tolik_sos от 05 Декабря 2013, 13:46:15
В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает: "Ищи-ищи. Я сама первый день дома".



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Декабря 2013, 15:31:08
     - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

     Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

     Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.

     Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

     XIX век, Лондон, время мафии Мориарти:
- Ватсон, главное - не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!
XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords:
- Главное - не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!

     Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Декабря 2013, 01:56:36
    Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..

    - Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

    Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.

    - Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

    Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

     Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Декабря 2013, 01:28:15
    Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

    Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.

    У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

    Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

    Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

    Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.

    Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.

     У нас в школе умные мальчики никогда не мочили прививку Манту, а очень умные мочили и откосили от армии.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Декабря 2013, 04:12:30
Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Декабря 2013, 05:01:09
    Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

    Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

    Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

     Итак,что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея, Россия.
Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком...

     Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

    Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот: - Да посылай их всех!
Мужик: - Ты же обещал помочь ?!
Тот: - А что, совет уже не помощь ?!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Декабря 2013, 16:00:07
     - Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку,
которой мы посуду мыли.
- После этого мы их кормили до отвала, потому, как спать ночью страшно было...

    Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п.
Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.
Вот это я понимаю - Магазин на диване


     Юля: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
Андрей: опять очки разбил? :)
Юля: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
Андрей: и что при этом делают?
Юля: закапывают
Андрей: он не лечится штоле?
Юля: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

    Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

     Хозяин: - Вaм грибочков положить ?
Гость: - Нет, спaсибо, я грибы только собирaть люблю.
Хозяин: - Кaк хотите, могу и по полу рaскидaть...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Декабря 2013, 15:32:27
     ...В Одессе:
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершено здоровы!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам - они пустили меня на органы! Ой, теперь, я несчастный калека, а с моим аппендицитом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

     Сидит на березе ворона и видит как пыхтя и срываясь на дерево лезет корова!
Ворона: Ты куда лезешь?
Корова: Да понимаешь, яблочек захотелось!!!
Ворона: Ты что совсем сдурела, какие на березе яблочки?
Корова: Да у меня с собой!

     В ночь на Ивана Купалу, у особенно ловких прыгунов через костер, получается выхватить ягодицами печеный картофель



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Декабря 2013, 10:07:13

    Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

    Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

     15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

     На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

     - Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

       Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 17 Декабря 2013, 16:49:06
Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.

Крупную девушку Катю друзья ласково называли Каток.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.

Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осaдков."

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю - пить или разгружать?!

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует...

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

…и именно поэтому я начинаю предложения с середины.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Декабря 2013, 08:21:05
     Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

     - Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!

     Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

     Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...

     В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

     - Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

      Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

       У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом.

       Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
- Ну а он что?
- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Декабря 2013, 14:02:22
       Иду следом за 2 девушками, видимо с работы идут, видимо экономисты или бухгалтера. Проходят мимо нашей стройки, дома 3 этажа. Разговор:
1 - А вот смотри, почему они 3 этажа только построили? Это же экономически не выгодно!
2 - Да, не выгодно, выгодно 5 этажей
1 - Да, 5, или выше. Они чтоли совсем не понимают?
2- Да понимают наверно, просто не могут больше. Ты разве не знаешь как строят? Делают фундамент, потом строят и смотрят, когда фундамент треснет, значит хватит. Вот у них здесь значит на трех этажах треснул, конечно 5 не смогут теперь построить.
1 - (смотрит на 10-ти этажку рядом с собой) А здесь аж после 10 треснул
2- Ну да, здесь аж 10, повезло, а так ктож его знает когда он треснет, никому не известно
1- Вот и выходит экономическая неэффективность !

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости...

- Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать — достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом — а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь?

- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
— Ага, дятел в стратосфере...

Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.

Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Декабря 2013, 15:03:50
      Как сообщают СМИ, одна частная школа в Вашингтоне недавно столкнулась с необычной проблемой.
Некоторые двенадцатилетние девочки начали пользоваться губной помадой, и накладывали её они в туалете.
Всё бы ничего, но после нанесения помады они прижимали губы к зеркалу, оставляя на нём десятки отпечатков губ.
Каждую ночь уборщик удалял их, а на следующий день отпечатки появлялись вновь. Наконец, директриса решила, что надо что-то предпринять. Она собрала всех девочек в туалете и устроила им там встречу с уборщиком. Она объяснила, что все эти отпечатки создают серьёзные проблемы человеку, который вынужден вытирать зеркала каждую ночь.
Чтобы наглядно показать девочкам, сколько требуется усилий для чистки зеркал, она попросила уборщика продемонстрировать то, как он это делает. Тот достал резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в унитаз и вытер ею зеркало. С тех пор следы губной помады на зеркалах больше не появлялись...

     Если учитель пения начнёт принимать ежедневно по 30 г коньяка для смягчения голосовых связок, то он превратится в трудовика.
А если трудовик и физрук перестанут пить вовсе, то школа станет называться гимназией.

     - Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Декабря 2013, 06:27:17
     Иду следом за 2 девушками, видимо с работы идут, видимо экономисты или бухгалтера. Проходят мимо нашей стройки, дома 3 этажа. Разговор:
1 - А вот смотри, почему они 3 этажа только построили? Это же экономически не выгодно!
2 - Да, не выгодно, выгодно 5 этажей
1 - Да, 5, или выше. Они чтоли совсем не понимают?
2- Да понимают наверно, просто не могут больше. Ты разве не знаешь как строят? Делают фундамент, потом строят и смотрят, когда фундамент треснет, значит хватит. Вот у них здесь значит на трех этажах треснул, конечно 5 не смогут теперь построить.
1 - (смотрит на 10-ти этажку рядом с собой) А здесь аж после 10 треснул
2- Ну да, здесь аж 10, повезло, а так ктож его знает когда он треснет, никому не известно
1- Вот и выходит экономическая неэффективность  .

     Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Декабря 2013, 06:00:05
    Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

    - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

    Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

    Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

    SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

    Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете.
Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?

     - Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Декабря 2013, 06:30:04
     В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

     Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...

     На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

     Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

     - Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

     Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

     Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Декабря 2013, 13:26:53
     Размявшись на "Истории Государства Российского", Борис Акунин замахнулся на более масштабный проект и переписывает сейчас Ветхий и Новый Заветы. Работа - поистине циклопическая, и потому займет около месяца.

     - Скажите, а евр. внешность - это европейская или всё же моя?


     Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости... потому что они тупо сильнее.

     Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

     Вовочка: - А меня вечно в детстве обманывали!
Учительница: - В чём?
Вовочка: - Да вот помню бабушку с дедушкой в ванной без света. Запрутся на три часа, проявители какие-то, закрепители, ванночки, потом фотографии на прищепках висят... Я вон увидел, сфотографировал и тут же отправил кому хочу! Делов-то, оказывается, на пару минут было!

     Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

     Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

     Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная.

     Ребята, сегодня у нас торжественное закрытие живого уголка на каникулы! Петенька, возьми нож и убей игуану.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Декабря 2013, 04:25:25
    Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

    10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит:
- Миша, это была программа Розыгрыш!

    - Пермякова сожгла 53 кг, каждое утро она выпивала по стакану...
- Сидоров сжег 5300 кг, построенные на загородном участке, по той же причине.

     В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт фиговый !


    - Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

    Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

     Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

     В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный фонт: «Докторский». На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.

     - Папа, а кто такие враги народа?
- Антисемиты, Моня, антисемиты...

     - Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Декабря 2013, 16:05:43
     Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

    Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

    Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

    - Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично?
- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...

      Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.

      90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.

      Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 26 Декабря 2013, 06:42:59
- Спокойной ночи, красавица.
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бди, монстр!

Из книги о столовом этикете:
"Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож."

Разговаривают два продавца.
— Ну и какие вам новинки завезли?
— Да вот привезли две книги — «Божья роса» и «Пища богов».
— И о чём там пишут?
— «Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали. . .

— Хочешь, я тебе книгу подарю?
— Может, просто вернешь?..

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца. . . И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров. . .

— Новый клип Леди Гаги смотрел?
— Нет, книга лучше.
— Какая книга?
— Любая.

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!

Последняя электричка прибыла на конечную станцию. Милиционер проверяет вагоны, заходит в хвостовой, видит — спит один студент, а на коленях у него книга Ландау "Теория поля".
— Вставай, агроном, приехали.

Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть".
— Вы автор такой книги? — удивляется прохожий. — Почему же вы побираетесь?
— Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Декабря 2013, 17:07:20
     Мужик заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает у бармена:
- У вас есть холодный кофе?
- Нет.
- Ладно, тогда мне чашечку горячего, пожалуйста.
На следующий день тот же мужик снова заходит в тот же бар, обращается к бармену с тем же вопросом и, вновь получив отрицательный ответ, заказывает горячий кофе. Так продолжается несколько дней, и однажды бармен решил сделать доброе дело для такого странного посетителя, налив чашку кофе и оставив ее остывать. Когда кофе уже успел остыть, приходит тот же мужик и спрашивает:
- У вас есть холодный кофе?
- Да, вот, пожалуйста, специально для вас.
- Тогда подогрейте мне его, пожалуйста.

    Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.

    Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.

    Правительство России наконец-то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные -- за её пределами.

     - Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Декабря 2013, 14:51:46
     В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

    Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

     - Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание...

       Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

       Интересно, желание жены Обамы развестись с ним связано с его намерением игнорировать Олимпиаду-2014?

    - Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.
   
     Москва, конец декабря 2013... Мачеха снова послала падчерицу за подснежниками...

     Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.

     - Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

    Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно...
Только как бы Обама под Путина ни косил, белым ему всё равно не бывать...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Января 2014, 15:04:53
      — Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

     . . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

     Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
— Ну, тогда счастливой дороги!

     Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет).
Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Января 2014, 03:18:22
    После выступления Путина о том, что следует делать корпоративы более скромными, депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счёт!
Спиртного за столом не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.
После празднества выставили журналистов и разрыдались.

    Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

    Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".


    Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.


    Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...

     Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Января 2014, 10:31:16
    Так, утро, погоди, я ещё не лёг!..

    Сначала виноваты нянечки и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

    - Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой… Разбил сыночек все подарки… и конструктор, и машинку, и елку разбил, и все игрушки на елке…
- И мой подарок разбил?
- Да нет, молоточек ваш целый.

    Мне бы очень хотелось чего-то необычного в январе.
Снега, например.

    Сторож Василий насторожился и ушёл на пенсию.

    Хватит пугать всех концом света. Это не страшно никому. Испугайте всех концом Интернета…

    Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

     По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Января 2014, 15:02:16
    Вы спрашиваете, почему я пью воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

    А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

    Новый начальник ИТ-отдела. Профессионализм обсуждать не будем, но строит из себя строгого, дико современного взыскательного управленца. Особенно перед начальством. Особенно за счет других.
В зале несколько программеров. Появляется директор, и следует мимо по своим делам. Начальник, делая вид что не замечает руководство (шумно тут и довольно многолюдно), высказывает одному из сотрудников - молодому, но уже заматеревшему по профилю пареньку:
- Над чем ты второй день сидишь?! Эту задачу можно выполнить за полчаса!
- За полчаса? Можно! НО ХРЕНОВО! Прикажете приступать?

    в Америку прилетел. там как обычно на границе их сотрудники взяли лэптоп и понесли его к себе проверять. потом когда возвращали мне его - спрашивают
- почему у вас на диске совсем нету порно?
я им ответил
- потому что я добропорядочный гражданин
они же не догадались что все свои файлы я прячу в папке с антивирусом

    Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

     — Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.

    Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.

    Еврей показывает новый дом знакомому: — Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

     


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Января 2014, 07:54:34
    Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,  этот дядя  никогда не видел кошек?

    Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за компьютера, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи — потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова... . .

    Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам...


    Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э - э — э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!

    Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

    Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

    История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

      Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Января 2014, 05:44:27
    - И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло...
- Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.

    - Не понимаю, как ты всё успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

    - Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах - от его подружки и в часе езды от университета.

    Жена сказала "эта твоя Света", видимо, желая подколоть. А я всерьез задумался, о какой, конкретно, моей Свете речь?

    Странные люди индейцы: перья есть, а они не летают!

     Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

     - Люся, вот скажи, и зачем мне мёртвый енот?
- Я так флиртую.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Января 2014, 01:58:20
    Умная любовница пользуется мужскими духами.

    - Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

     Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

     Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

     - Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать.
- Это ещё зачем?
- Читать нечего.

      Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

     Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
- Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
- Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое — первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка...
- Продолжайте,продолжайте...
Прохожий разошёлся.
- Грейпфрукты, - показывает двумя руками, - это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая...
- Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала.
- А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь...
Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом.
Подходят к ней.
- Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
- А никак! Размер не имеет никакого значения!
- ???
- Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфрукты, кокосы... грузит всё на свои суда, и продаёт в разных странах мира...
Вот это для женщины - имеет значение!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Января 2014, 01:46:49
    В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

    Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

    Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.

     Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

     Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

     Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.

     - Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

      Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 15 Января 2014, 14:07:23
Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится,-мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8 ) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 15 Января 2014, 14:37:58
Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится,-мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8 ) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.


Я читал что это правила маленького ребенка :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Января 2014, 14:43:24
Я читал что это правила маленького ребенка

   Наверное , Агент с детства хорошо и твёрдо усваивает правила  :2funny:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Января 2014, 15:17:07
     Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.

     У армянского радио спросили:
- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ: - Парой шерстяных носков.

    Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

    Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

    - Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!

    — У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.


    - Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...

    Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

    Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

    - Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
- Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два - "Фестивальная" и "Соседская ночная".

     " Человек рождён для счастья, как птица для полёта ", видимо я - пингвин.

     Справедливости нет - почти истина,
Справедливости нет почти - истина.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Января 2014, 01:14:03
     Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему «Жил-был пес»!
 
     - Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

    Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

     У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

     Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

     Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы...

     Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так.

     - Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!

     - Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

     Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Января 2014, 16:52:08
    Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

    Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

    Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

    - Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.
      - А жителей России просто забыли спросить...

     Я почему вредный был - у меня револьвера не было.
 
     Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

     Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

     Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

     И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

     Утро было бы прекраснее, если начиналось бы с обеда

     На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено, по разным оценкам, от трети до трёх четвертей средств. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Января 2014, 04:50:06
   Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

   Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.

   Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....

    Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.

    Заседание партийной ячейки. Председатель:
- Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от урагана. У кого-нибудь есть предложения, возражения?
Один из партийцев:
- Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то, да и вообще портмоне со всеми карточками и деньгами у неё забыл...
- Ну так не пропадут ведь!
- Нет, но опять в Лондон лететь придётся!

    - Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ....
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?

    У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

    - Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати...

     В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
- Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все о5 проходят мимо.
Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец зазывала объявил:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
- А теперь с каждого по 2000 р. за выход, мы собираемся выпустить льва!




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Января 2014, 15:18:53
    - Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

    Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

     Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

    Только русские пьют за чужое здоровье, портя своё!

    Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

    Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

      Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.

      Четверг - это почти пятница!!
Помни об этом в среду на работе!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Января 2014, 06:20:37

    - Ты со своим интернетом совсем отупел!!!!
Сказал папа сыну, почитывая СПИД-Инфо, сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка...

    Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более-менее стоящего.

    Европейцы навязали нам свой социальный строй, свою систему образования, свои ценности.. Теперь ещё и зима европейская?!

    Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.


     Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

     Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

     Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила...
- Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!..



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Января 2014, 15:40:40
   - Одному известному рэперу фанат всадил 5 пуль, но он все равно выжил.
- Да, рэп - это круто.

    Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

    - У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

     Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..


    - О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

    Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

     Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

     И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

     - Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

     Когда мечтатель-хохол медлит с ответом, мечтатель-эстонец еще даже не начинает медлить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Января 2014, 06:20:05
     Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

     Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

     Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

     Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

     Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

     У мужчины спрашивают:
- Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит: когда догоняет женщину или когда бежит в магазин за водкой?
Мужчина подумал и отвечает:
- Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!

    Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

    Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

    - Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?

      Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Января 2014, 16:24:25
     Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выпендриваться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

     Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?

     На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

     Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными...

     Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

    "Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни.
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся сегодня вечером?
- Сессия.
- Ты чего такой злой?
- Сессия.
- Почему трубку не брал?
- Сессия.

     Спорт - это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!

     Каждый диктатор желает знать, как победить майдан!

     - Хочу дочку назвать - "Судьбой".
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь "От Судьбы не уйдёшь".

     На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница:
- Дети, что тут изображено лишнее?
Маша: - Носок! Носок!
Вовочка: - Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Января 2014, 16:34:57
(http://cn13.nevsedoma.com.ua/photo/246/1/podborlW.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Января 2014, 07:34:20

    Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

    Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

     Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

     - Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

     Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

    Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?

    Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Января 2014, 08:32:45
    Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.


    А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

    Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

    Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.

    Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.

       Вопросы русского Гамлета: "Забить или запить", "Купить или украсть", "Служить или сучить", "Быть гражданином или господином стать".

       - Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

      Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

     Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Января 2014, 14:25:14
   Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

    Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

    В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

    Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.


    - Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 30 Января 2014, 15:04:01
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Я один раз кефир спросоня налил :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 31 Января 2014, 06:59:04
    В пивной на Брайтон-Бич.
- Как вы думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

    Оскорбляй девушек правильно: "милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".

    Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле, вообще!?..

    Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?

   Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

    Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

    Вовочка звонит маме на работу:
- Мама, колодец горит!
- Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного!
Через 10 минут:
- Мама! Тут уже стол горит!
- Какой стол?
- На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!

    - Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

     - Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
- Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
- Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Февраля 2014, 15:05:11
     - Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да.
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития


      Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

       Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

       Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

     Переписка в Сети:
- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
- Борщ уже сварила.
- Молодец, схватываешь на лету...

     Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

     Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.


     В России стало жить лучше, если морозы вернулись из Америки обратно в Россию?

          Психологи утверждают, что любые неудачно складывающиеся семейные отношения можно исправить.
Но некоторые - разводом.

     - Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберёмся, Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, нашёлся карандашик!
- Жаль. Двое уже сознались.


       Классический олимпийский девиз «Citius, Altius, Fortius!» (старый перевод - "быстрее, выше, сильнее") был к Сочинской олимпиаде переведен на русский заново: "пилить бюджет быстрее, поднимать откаты выше, втирать очки сильнее".

    Дочка, вышедшая замуж, жалуется маме:
- Мам, почему муж такой же, как наш кот?!
- В каком смысле?
- Когда я отпускаю его за дверь, он возвращается только утром!

     Британские учёные после серии опытов сделали вывод, что помытых домашних питомцев всё-таки можно сушить в микроволновке. Только микроволновка при этом должна быть выключена.





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Февраля 2014, 02:27:33
     Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

     Сказал не брал, значит не отдам


    - Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

      Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

   - Вась, ты весь снег убрал?!
- Да!
...УПС!

     Гугл для слабаков.
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

    " бред не знает конфессиональных, политических и прочих границ, и в этом его демократическая сущность"

     Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.


     Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.

    – Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Февраля 2014, 18:16:57
    У армянского радио спросили:
– Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

    Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении.

    Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

      Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».


     Переписка в Сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.

    - Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

    Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет - натирай тёмные, пока не заблестят.

    Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Февраля 2014, 13:44:53
     Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

    Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

    В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

    - Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.

    Да, будущее сейчас не то, что раньше.

   - Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

    Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.

   Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

   На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 07 Февраля 2014, 22:05:08
Алина Кабаева несла олимпийский огонь на открытии олимпиады. А что ты сделал для своей девушки?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Февраля 2014, 12:50:13
    Неправда, что Кабаева зажигает Олимпийский огонь. Она и без огня зажигает!


    Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

    Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

    Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

    Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

    Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!


     Рождаешься.
Взрослеешь.
Ищешь работу.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются молодые.
Умираешь.

      Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.

      Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

    Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Февраля 2014, 14:58:52
     Когда шеф вошел в офис - все поняли,что он изрядно пьян. Галстук был у него надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: "Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!"

     - Дорогая, ты вовсе не толстая, просто ты много значишь для меня!..

    Мороз вернулся из Америки, чтоб поддержать рубль.

    Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Snusmumriken от 10 Февраля 2014, 01:38:52
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Февраля 2014, 12:50:57
     В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.

     По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!

     Пиво - это зло. Но необходимое. Иначе чем было бы можно заполнить такое количество пивных бутылок?

     Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

     У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Февраля 2014, 06:25:38
    - Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

     - Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

      Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

    - Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

    - Кем работаешь?
- Руководитель секретаря.

    - Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...

    - Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..

    Тренер:
- Ты думаешь, я законченный идиот?
Игрок:
- Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.

На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся разъярённые Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос...

***

Объявление:
Бригада грузчиков ищет интересную, увлекательную, творческую работу.
Интим не предлагать.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Февраля 2014, 14:57:14

    У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

     Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

     Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

     Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

      Благодаря многолетней анти-американской пропаганде 100% российских детей считают, что 80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Февраля 2014, 07:18:30
    Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.


    Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

     С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

     Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

    - Доченька, мне бы письмо однополчанину отправить...
- Письмо? Дедуля, дверью ошибся. Здесь почта, а Интернет-клуб на другой стороне улицы.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Февраля 2014, 12:44:48
    - Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

     Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

     Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

      Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

      Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит...
Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!..


      Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Microsoft Europe. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.
    Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь? Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?
     Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
     Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?
     В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
-Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
    Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
- Ма ништана алайла азе миколь алейлот? (Что изменилось в эту ночь по сравнению с остальными?)
На что второй ответил:
- Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.(То, что во все другие ночи мы едим и хлеб, и мацу).


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Февраля 2014, 14:51:43
      Ещё очень давно я наткнулся на притчи дао-какао :

    Однажды к Шри Япутре пришли два бхавата с просьбой рассудить кто из них
    прав.
    - Ты неправ, - резко ответил Шри Япутра выслушав первого.
    - И ты неправ, - сказал он второму бхавату после того как тот рассказал
    спор со своей точки зрения.
    - Учитель, но кто же тогда прав в этой ситуации, - возмущенно вскричали
    бхаваты.
    - Я прав. - самодовольно ответил Шри Япутра.
    Именно так даосско-какаосское учение в очередной раз ни фига не помогло
    установить истину в споре, но победило в борьбе добра с разумом.

    Однажды Шри Япутру пригасили в бойцовский клуб.
    Он пронёс с собой два посоха и шипованный кастет.
    Мастер Дао-Какао выше каких-то там правил.

    С самого утра в монастыре дао-какао происходило что-то странное. Учитель Шри Япутра с весьма озабоченным видом бродил по двору, время от времени обращаясь к ошарашенным ученикам с вопросами: «Ну зачем? ЗАЧЕМ?!» или восклицая: «Ну она же коза!». Глаза его при этом ничего не выражали, а всё тело сотрясала мелкая дрожь. Ученики отмалчивались и спешили скрыться из виду. Лишь на следующий день они поняли, что происходило. Зайдя в его комнату, ученики обнаружили холодное тело мастера, каким-то чудом удерживающееся в позе лотоса. На лице учителя застыла улыбка, а у самых ног валялась маленькая бумажка. Одни говорят, что на ней была записана тайна быстрого просветления, другие — что там было всего три слова, а кто-то вообще с тех пор не произнёс ни звука. Но все жалеют об уходе Шри Япутры, единственного человека, сумевшего понять... нахрена козе баян?!

    Ученики Шри Япутры, после бесконечных медитаций по колено в грязи под проливным дождем и пронизывающим ветром, подступили к Япутре с жалобами.
    - Опомнитесь! - одернул их Учитель, - Нет никакой разницы, где именно стремиться к просветлению!
    - Почему же вы, Учитель, всегда медитируете в тепле и уюте? - попытались возразить ученики.
    - И что с того? Разницы ведь все равно нет, - искренне удивился Шри Япутра.

    Однажды один из учеников Шри-Япутры обратился к нему с просьбой:
    - Можно ли мне сегодня не рубить дрова, Учитель? Я заболел и у меня ломит все кости...
    - Нет, иди и руби! - ответил Учитель, - Мы должны превозмогать себя и делать именно то, чего нам не хочется. Это путь к Дао.
    - А мне как-раз очень ХОЧЕТСЯ рубить дрова! - воскликнул другой хитрый ученик, находившийся рядом.
    - Ну так иди и пока все не перерубишь об обеде можешь и не мечтать! - осчастливил его Шри Япутра.
    - Че-то я не понял, Учитель! - офигел хитрый ученик, - А как же вся эта байда про "делать именно то, чего нам не хочется"?
    - Чего тут непонятного? - удивился Шри Япутра, - Дрова-то нарубить надо.

    - Учитель, а знатете ли Вы ответ на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального? - решил испытать Шри Япутру особо нахальный ученик.
    - Двадцать один, - не задумываясь ответил Великий Учитель.


    как-то раз Япутра встретил Будду. от счастья он, конечно, офигел, но больше столько не пил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Февраля 2014, 02:48:06
      Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

        Фразы "Звонок звенит для учителя!" и "До полной остановки самолета просим не включать мобильные телефоны" придумал один и тот же неудачник .





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Февраля 2014, 15:35:41
   Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец" .

   - Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

     Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

     Правительство Украины загрузило в мощный компьютер подборку новостей из интернета и поставило ему вопрос:
- Что надо сделать, чтобы Украина стала Европой?
Компьютер долго переваривал полученную информацию, а затем выдал ответ:
- Немедленно пристрелить жирафа в Киевском зоопарке!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Февраля 2014, 15:47:35
   - Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...


     Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ршь..», - НЕ ВЕРЬ!

    Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 23 Февраля 2014, 15:18:46
Париж. Муж и жена собираются делать в квартире ремонт и никак не могут договориться, в какой цвет красить потолок в спальне, муж хочет в один, жена – в другой. В результате длительных споров так и не придя к согласию, они решают спросить у первого встречного. Выходят на улицу, подходят к первому попавшемуся прохожему:
– Извините, месье, вы не могли бы нам помочь? У нас такая ситуация, – и рассказывают ему свою проблему.
– Сделайте как жена хочет.
– Но почему?
– Ну жена же чаще в потолок смотрит.
– Вы что, из провинции?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Февраля 2014, 13:36:46
    - Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.

      Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте».


     - Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!

   Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.

   - Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...


    - До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

     Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Сволочи!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

    Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".

    - Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Февраля 2014, 05:45:47
    Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"

     - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

    Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Февраля 2014, 09:45:56
    - Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...

    Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.


     Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.


      Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

     Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.
     
     Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

     - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Февраля 2014, 13:00:54
"А сейчас ведущий рубрики "Осатанелые ручки" Асмодей Бафометьев расскажет, как сделать алтарь Люцифера из 666 пластиковых бутылок."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Февраля 2014, 09:25:15
    - Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

     Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.

    Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

    Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Марта 2014, 16:26:46
   Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

    Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.

    Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

    Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

     Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД:
- Блин, че-то мало сумм стало приходить от ГИБДД.
- Ё-маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.

    В начале было слово, и слово было в лаборатории, и слово было "Упс..."

    Гопник Серега однажды исполнил свою мечту - въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью "На Берлин". Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины.

    Тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл домой помыться, потерял кресло.

    - Какой ужас - 36 и 5!
- Никакого ужаса, нормальная температура.
- Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Марта 2014, 16:19:42
    Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

    Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

    - Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.

    Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

    - Лёня, а ты одеколоном совсем не пользуешься?
- Нет. Видишь ли, тот одеколон, который нравится жене – не нравится начальнику. Тот, что нравится мне – не нравится жене…



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Марта 2014, 17:47:35
     Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

   - С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

    Комментарий к раздаче на торрент-сайте:
Очень понравилась атмосфера кинотеатра. А звон мобильника и фраза "Я перезвоню!" создаёт неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом. Эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "Я тебя люблю..." и чмок... трогает до глубины души.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Марта 2014, 12:26:39
        Будьте самоучками: не ждите, пока вас научит жизнь.

     Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.

      Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

       В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.

      Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 09 Марта 2014, 10:38:11
Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Марта 2014, 08:26:52
     - Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...


     - Алле!! Сёма, мой таки уехал, на целых две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне!!... Ой, я дико извиняюсь, кажется я телефоном чуточку ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!!!

    Одесский дворик. Крик с балкона:
- Нёма, быстренько топай домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Мама, я шо уже замерз?
- Нет, Нёмочка, ты уже хочешь кушать!!!

    - Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

    - Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
- Твой кот спит с тобой за еду?

    Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Марта 2014, 18:34:58
    Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.

   Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

     Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!

     Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!

    Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты…. когда проблема касается тебя?

    "Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

    Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

   Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

     Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Марта 2014, 06:30:15
   Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные!

    Чтобы унять расшалившегося кота, положите вокруг него фен, пылесос, дрель, перфоратор и кофемолку.

    Я дорожу своей репутацией, и встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в той кабинке и вон в той был не я.

     Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

    — У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

     Кто рано встаёт, тому меня кормить.

     Муж очень любит жестко над женой прикалываться. Стоят в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит : "И больше у меня ничего не проси!"

     Сара, а сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое!

    На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Марта 2014, 15:48:59
     Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.


      Когда мне было 7-8 лет, я не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро. И вот произошёл тогда со мной забавный случай в маршрутке. Едем мы куда-то с мамой, а вокруг нас тихо, никто ни с кем не разговаривает, даже не шепчет. Я, вроде бы, сначала сидела тихо, а потом громко спрашиваю маму: - Мама, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы к тому времени уже была знакома с папой? Пассажиры маршрутки повернулись к нам, мама сидит с красным лицом. Вопрос, конечно, глупый, ей неловко, да и по жизни она такая стеснительная. Короче, мама отвечает неуверенным голосом: - Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька! И далее следует моя коронная фраза: - Да?! А папа выбрал принцессу.

     Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!". Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?".



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Марта 2014, 05:32:06
    Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.

   Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два совершенно разных человека.

    Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".

    А представьте, если бы парни писали друг другу комменты, как пишут девчонки.
- Ой, Димон, какой зайчик, классная фотка!
- Ой, Витёк, на свои посмотри :) лю тя оч=**** и чмоки!

    Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

    Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Марта 2014, 13:53:05
      Как придумывались языки.

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Марта 2014, 16:15:42
     -Алло, можно заказать дорожку?
-Сколько грамм?
-Это не боулинг???

    Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором .

    Если долго смотреть на сварку - можно ослепнуть. А если ослепнуть - можно долго смотреть на сварку.

    Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Марта 2014, 04:39:09
     Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

     Красивейшее природное явление - закат Европы смогут наблюдать россияне в ближайшие выходные в программах центрального телевидения.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 26 Марта 2014, 15:59:11
Разговор двух украинцев, один из которых только что вернулся из зоопарка, где смотрел на яка:
– Як як?
– Як як як.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Марта 2014, 16:50:39
Разговор двух украинцев,

  У белорусов то же .


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 31 Марта 2014, 21:58:41
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Апреля 2014, 04:27:27
  -Зачем вы отдали Яшу в музыкальную школу? Он же ни черта не слышит!
-Я вам так скажу, он ходит туда играть, а не слушать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Апреля 2014, 06:37:23
     Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 06 Апреля 2014, 10:24:50
ик устраивается на работу в симфонический оркестр.

Это извращенный номер команды Пятигорска :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Апреля 2014, 15:40:28
номер команды Пятигорска Улыбка

       Конечно  ! Пятигорск разыграл анекдот . Так  часто бывает .


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Апреля 2014, 17:25:36
   Один мужик другому :
- Моя жена любит кошек и собак .
Другой :
- Повезло тебе , а вот моя любит песцов и соболей !


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Апреля 2014, 15:55:27
     70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Апреля 2014, 05:29:33
    Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.

    Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

    - А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

     Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 16 Апреля 2014, 06:11:30
Цитировать
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»?
Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять портвейн не привезли! «
— в каком месте должен стоять неопределенный артикль «блин»?
— Учу вас, учу! Неопределенный артикль «блин» в данной фразе может быть употреблен как «ДО» любого слова, так и «ПОСЛЕ» него!!! ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 18 Апреля 2014, 13:14:19
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 21 Апреля 2014, 09:54:39
Что такое женский рай?
Голубое море, жёлтый песок, чёрные парни.
А что такое женский ад?
Жёлтое море, чёрный песок, голубые парни.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Апреля 2014, 16:06:09
      Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побъёт все рекорды.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Апреля 2014, 16:03:07
    — Официант, принесите мне еще этих мышиных копий.
— Это зубочистки.
— Мне нужно не меньше тысячи. Мы выступаем, чуть сядет солнце.

    Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

    Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 28 Апреля 2014, 09:04:45
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Люся, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
— А-а-а! Точно!

Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 29 Апреля 2014, 09:31:52
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал...

             *    *    *
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

             *    *    *
В театре женщина — соседке по ряду:
— Тише, увертюра!
— От увертюры слышу!

             *    *    *
— Представь, дорогая, мы десять лет вместе — и не одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Апреля 2014, 06:22:50
  - Где вы в Амстердаме останавливались?
- Мы не останавливались


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Мая 2014, 06:50:10
   - Сэр, вы пьяны?!
- Конечно нет, офицер!
- Хорошо, тогда произнесите алфавит задом наперед.
- яэюьыъщшчцхфутсрпонмлкйизжёедгвба...
- Я впечатлен. У меня трезвого никогда так не получится.
- У меня тоже.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob-Domon от 01 Мая 2014, 11:10:47
яэюьыъщшчцхфутсрпонмлкйизжёедгвба...
А почему "яэю", а не "яюэ", это специально?)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Мая 2014, 17:18:41
   Коенчно , нет .


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 07 Мая 2014, 08:40:37
Цитировать
Очень забавно, когда мужчина говорит:
— Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Мая 2014, 17:12:47
  - Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.
- Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 11 Мая 2014, 07:55:43
Цитировать
Провели ночь вдвоем... Я и комар. Он пел. Я хлопала.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Мая 2014, 16:54:39
    Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

    Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 15 Мая 2014, 18:30:01
Подготовился к лету — купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся — отключили холодную воду.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Мая 2014, 04:48:50
из чата Diablo III
xxx: не у кого не завалялось случаем Канаты (белой)? или может подскажет где пофармить?
yyy: канаты - это что?
zzz: катана небось
яяя: каната - оружие мусараев

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 17 Мая 2014, 08:47:17
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

                    *           *          *
— А в Москве в среднем уже почти не пьют...
— Это почему?
— Аллах запрещает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 18 Мая 2014, 08:22:36
Любой электрик хотя бы изредка бывает проводником.

            *          *          *
Британские учёные установили, что если смотреть на одну и ту же вещь в магазине электроники в течение нескольких лет, то стоимость её обязательно упадёт.

            *          *          *
Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 19 Мая 2014, 16:03:06
В дагестанских школах ввели новый предмет – приороведение.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Мая 2014, 15:52:22
ты где работаешь? - на работе! - а что ты там делаешь? - домой хочу!!!

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжена батарея телефона.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Мая 2014, 06:28:41
    Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с метелкой в руках.
Муж упал на колени и навзрыд:
    «Не улетай! Это последний раз!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Мая 2014, 15:41:37
     - Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

    Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

     Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.

     — Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Мая 2014, 04:22:55
    Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот, видите? И лошади тоже дал. Хотите попробовать?
— Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся: это или я, или инспектор...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Июня 2014, 05:19:11
   Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А ножницами нельзя!?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Июня 2014, 06:15:31
(http://blog.stanis.ru/img/68476.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 05 Июня 2014, 00:10:46
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить в магазин.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Июня 2014, 01:20:11
   Мало кто знает, что в ядерном чемоданчике нет никакой красной кнопки. Там зубная щётка, томик Ключевского и свежее кимоно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 07 Июня 2014, 08:02:57
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну почти, мы в них ещё конину добавляем.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

         *     *     *
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 09 Июня 2014, 19:51:21
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 10 Июня 2014, 08:01:55
Алкоголик со стажем Петрович сегодня с утра направился в лес, с ответным визитом к белочке.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Июня 2014, 17:12:39
Продавец - кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 12 Июня 2014, 11:14:18
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

***

— Сегодня у нас в капитал-шоу "Поле Чудес" первая тройка анархо-феминисток. Крутите барабан.
— Я сама решу, что мне делать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Июня 2014, 16:24:28
    - Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 13 Июня 2014, 07:17:54
— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!

                *       *       *
Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Июня 2014, 17:55:43
      Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
— Спорим на сорок тысяч рублей, что не попался?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 16 Июня 2014, 06:46:09
— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё вроде бы парень есть...
— Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут.

          *      *      *
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сволочь!!! ". Жена обижено:
— Я не сволочь!
— Да я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Июня 2014, 06:13:25
    На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Июня 2014, 03:40:25
Дорогой Дедушка Мороз! Когда я загадал, чтобы на чемпионате мира сборная России выступила не хуже Испании, я не это имел в виду.

    Железная логика : продавать пиво можно только до 22.00, а рекламировать - только после 22.00 .

    В одесской школе ученики пишут сочинение на тему : " Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил ?"  когда до конца урока осталось десять минут , Моня Рабинович поднимает руку.
    Учительница спрашивает :
- Моня, что ты хочешь ?
- Роза Марковна, можно ещё добавить сто тысяч ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 20 Июня 2014, 07:52:46
У врача.
— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

          *       *       *
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — Что?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 21 Июня 2014, 10:32:43
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — Что?
Мораль: учитесь писать – пригодится.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 21 Июня 2014, 20:31:19
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

***

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Июня 2014, 02:25:30
   Блондинка в зоомагазине задала продавщице вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?".
Та удивилась, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Блондинка ответила: "Ну, мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Июня 2014, 15:21:42
    - Почему французы не радовались попаданию сборной Франции на чемпионат мира в Бразилии?
- Французы радовались попаданию на чемпионат мира сборной Алжира.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lionel от 23 Июня 2014, 12:52:49
Владимир Путин заявил, что в Бразилии нет российских футболистов... А эти вежливые люди могли купить форму в ближайшем супермаркете.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Долговязый Джон от 23 Июня 2014, 13:02:01
Владимир Путин заявил, что в Бразилии нет российских футболистов...
Их по-моему вообще нет не только в Бразилии, а вообще нет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shaidar_Haran_v.3.0 от 23 Июня 2014, 21:20:40
— Пап, купи мне iPhone 5s.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный или белый? А чехольчик нужен?



— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Июня 2014, 16:13:25
     Вчера нарядом милиции была задержана нетрезвая учительница русского языка, пытавшаяся исправить
вывеску магазина "Обои" на "Оба".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Июня 2014, 07:45:49
    Видимо, у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Июня 2014, 10:59:44
gynny: разве броник не полнит?
jonny: Сначала - полнит. Но уже на второй неделе ношения начинает худить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 30 Июня 2014, 11:16:35
gynny: разве броник не полнит?
jonny: Сначала - полнит. Но уже на второй неделе ношения начинает худить.
Особенно от чётвертого класса защиты и выше, а так как в нем еще и бегать приходится...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Июля 2014, 20:42:54
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.


Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...


Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Июля 2014, 23:30:33
    Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей-футболистов. Про квартиру им рассказывает, про "Мерседес".

    На ЧМ по футболу: пропусти два гола и получи третий в подарок.

    Минут через десять мы продолжим показ рекламы, не переключайтесь !

   Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ 2105.

   Когда-то при встрече снимали шляпу, сейчас достают из уха наушник.

   На ЧМ по футболу сборная Испании встретилась со сборной Англии. В аэропорту.

    Наконец-то российская сборная на мировом чемпионате по футболу продемонстрировала игру на уровне таких ведущих футбольных держав, как Испания, Италия, Англия и Португалия.

    Реплика из зала во время заседания Государственной Думы:
   - А КостаРику как-нибудь по-быстрому мы не можем присоединить ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Июля 2014, 01:16:53
     На АвтоВАЗе с нетерпением  ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

     Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый сад" !


     Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, глупая жена стала подозревать, что у него есть вторая удочка.


     - Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая - плохая.
     - давай с хорошей.
     - Я больше так не буду.


      - Двойной виски со льдом, пожалуйста !
      - Простите, сэр, но это буфет университета...
      - Жаль...
      Очень жаль, сэр...


      Министр образования и науки десять раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди на приём к врачу в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... И только после этого старик отпустил Золотую рыбку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Июля 2014, 11:58:54
      После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.


       На собеседовании :
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость !
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.


    Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить  и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню, чтобы порыбачить.

    - Алло, это ФСБ ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили, чем я занимался 16 июня 1986 года ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Июля 2014, 07:25:24
     Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Июля 2014, 23:36:23
    Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эг-Ави от 09 Июля 2014, 20:32:24
*слоупок мод он*

Что такое женский рай?
Голубое море, жёлтый песок, чёрные парни.
А что такое женский ад?
Жёлтое море, чёрный песок, голубые парни.
Вот никак не могу согласиться. Создатели анекдота явно не подумали о любительницах Азии.  ):( ):( [ball]



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Июля 2014, 23:23:04
    Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Июля 2014, 11:56:34
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 16 Июля 2014, 16:54:28
Немного об оружии:

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Июля 2014, 10:08:55
      Юморист Сталин...

... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», — возразил Сталин...

Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
«Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!»
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.


О Рокоссовском — отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам.
Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
— «Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.»
В тот же день дом был заселен сиротами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Июля 2014, 17:29:53
        Некоторые резюме и вакансии в интернете радуют своей непосредственностью:
- Быстро облучаема;
- Требуется усидчивый работник;
- Образование: практически высшее;
- Без портфЕлео резюме не рассматриваем;
- Опыт работы небольшой (одна неделя);
- Хорошо вливаюсь в любой коллектив;
- Требуется художник-дизайнер, умеющий рисовать;
- никогда не хамлю начальству;
- По прежнему месту работы отхарактеризован положительно.
- Требуется девушка-секретарь, которая умеет мило улыбаться посетителям;
- Владею: русским (хороший уровень), английским (начальный уровень), молодежным сленгом (высший уровень).


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Июля 2014, 06:05:42
  - Фимочка, перестань таки быть таким жадным !
  - А ты мне что за это дашь ?

   Врач одновременно  и обнадёжил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну всё, теперь можете курить сколько хотите !"

   Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

   - Простите, а вы кем ей доводитесь ?
   - Любовником...  От первого брака.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Июля 2014, 14:50:33
Беглый заключенный, сидящий на заднем сидении, помог пьяному таксисту сохранить права.

Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.

Игорь перестал верить в народную медицину после того, как подорожник не смог вернуть ему брата.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Июля 2014, 16:23:37
    Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Августа 2014, 03:11:08
     Невозможно купаться в Байкале и не вспоминать, что утопление в нём всего населения Земли подняло бы уровень озера на полтора сантиметра.

     Сурамалло объясняет раввину теорию реинкарнации: «Вот представьте, святой отец, что вы завтра умрете. Через несколько дней на вашей могиле расцветет цветок. Придет корова и съест этот цветок. На следующее утро корова на этом же месте хорошенько наложит. Я выйду на прогулку, увижу дерьмо и скажу: „Ах, святой отец, вы ничуть не изменились!“»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Августа 2014, 11:30:16
   - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился !
- Я так и подозревал, что ради денег он на всё готов !

    - Дорогая, если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки !
- Не волнуйся, дорогой, я вышла замуж за себя по любви, а не из-за денег !



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Forest gamer от 02 Августа 2014, 23:51:47
Невозможно купаться в Байкале и не вспоминать, что утопление в нём всего населения Земли подняло бы уровень озера на полтора сантиметра.
Забавно, что упоминание Байкал в анекдоте не обязательно ;), а так около 1,5 см действительно(посчитал :D)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Августа 2014, 00:25:06
Литературный анекдот:
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Августа 2014, 11:36:33
     В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает себе к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал разных жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Августа 2014, 15:18:33
    Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 07 Августа 2014, 19:46:26
-У Вас есть дор блю?
-Что это?
-Это сыр с плесенью
-Сыра нет, но есть колбаса дор блю и сосиски дор блю.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Августа 2014, 13:31:36
     Пьяная учительница биологии целый урок рассказывала детям какие тычинки козлы.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Августа 2014, 12:13:34
   1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.

7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

8. Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

9. Либерализм
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

10. Примитивизм
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

11. Фашизм
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

12. Капитализм
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

13. Пацифизм
От битья посуды один лишь вред.

14. Антисемитизм
Всю мою посуду испачкали евреи!

15. Антиглобализм
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

16. Монархизм
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 11 Августа 2014, 13:48:24
Урок закона божьего в английской школе.
– А теперь, Джонни, расскажи нам, каким надо быть мальчиком, чтобы попасть в рай.
– Мёртвым, сэр.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Августа 2014, 14:16:16
       Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.

Дед Мороз встал на табуретку, чтобы выслушать стишок будущего баскетболиста.

В люксембургской социальной сети есть кнопка "добавить всех в друзья".

     - Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Августа 2014, 14:21:13
    Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Августа 2014, 12:35:44
   Всяк на своём месте хорош. Поэтому иного с унитаза не сгонишь.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Августа 2014, 07:56:57
      В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Петрова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?


     Владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и объявляет ему:
- Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю. И супруги уходят.
Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.
- Джеймс, войдите и закройте за собой двери. Джеймс так и делает.
- Теперь снимите мое платье. Джеймс повинуется.
- Теперь снимите мои чулки. Джеймс снимает чулки.
- Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики. Джеймс вновь повинуется. В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.
- И впредь, Джеймс, никогда, слышите, никогда не надевайте мои вещи!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Августа 2014, 08:40:55
    Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

    Какая ирония... Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет. И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы...

    Третий день идёт дождь. У жены депрессия, всё время стоит,и смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.

   Естественный отбор: у кого более слабые пальцы - тот выкидывает заканчивающийся тюбик зубной пасты.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Августа 2014, 12:34:50
    Коллектив у нас смешанный, в одном кабинете человек десять парней и девушек.
Один из коллег принёс как-то тарелку огурцов с дачи и поставил её посредине помещения на стол. Пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на три секунды, внимательно рассматривая его.
Голос из угла кабинета:
- Вспомнила кого?

   Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

    Башкирия.
Дед продает травы.
- Это - от сердца, это - от почек, а это - от внутреннего диалога...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Августа 2014, 16:14:33
   -Александр: Не нравиться погаловная безграмотность.
-Мариет: Александр, безграмотность пишется раздельно.

   Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

   Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

   В трамвае, вернее, на выходе из него. Выходит семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.

   


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Августа 2014, 05:51:15
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Августа 2014, 06:04:01
    Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в его задницу утку.

    - Расскажите, чего вы добились в жизни ?
 - Дна.

   Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Августа 2014, 14:23:24
   Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...


    Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу, медведь за ними...
А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, за ними медведь, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился.
И опять дальше сели отдыхать. Один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Августа 2014, 03:33:16
   - Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в том же вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёл на арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше!
По аналогичной причине надо смотреть ТВ в 20 цифровых каналов.


   Здание биржи. В лифте едет биржевой аналитик — аккуратно стрижен, в костюме, пахнет хорошим парфюмом. На одном из промежуточных этажей лифт останавливается. На площадке стоит трейдер — с мешками под глазами, в футболке, пахнет носками. Трейдер поднимает глаза на аналитика и говорит: «Ну, сейчас-то ты скажешь: вверх или вниз?»

   Едет еврей в поезде а напротив его в купе сидит негр,через некоторое время негр достаёт газету на еврейском языке и очень внимательно начинает её читать, еврей некоторое время оцепенел, чуть позже после шока, он обращается к негру, извините любезнейший, вам, что мало, что вы негр...?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 27 Августа 2014, 08:06:06
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Августа 2014, 15:52:44
    Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Августа 2014, 20:58:24
– Я маме пожалуюсь!
– Ха-ха-ха, маменькин сынок.
– О, Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 29 Августа 2014, 08:24:27
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
— А блатняк у нас во-он там.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 31 Августа 2014, 05:57:13
Она знала всего Шекспира, НО продлевали ее не за это.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Сентября 2014, 05:33:41
   Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.


   КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка, и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Сентября 2014, 06:13:14
    Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 03 Сентября 2014, 09:22:30
После родов, врач зашивает женщине разрывы, в это время из коридора раздается крик:
- Иваныч, ты где-е-е?
- Ой, как не хочется мне сейчас в рифму отвечать, - говорит врач.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Сентября 2014, 02:12:51
  Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.


   Лондонский автобус. Заходит пожилой джентльмен, оглядывается по сторонам и видит: водитель — черный, кондуктор — тоже черный, да и вообще все в автобусе черные, кроме одного белого. Да и тот сидит и читает газету на русском языке.
Джентльмен подходит к нему, вежливо приподнимает шляпу:
— Насколько я понимаю, господин Миклухо-Маклай?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 05 Сентября 2014, 21:37:30
Какая ирония... Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет. И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы...
И стал эти растения выращивать, и расплодились они благодаря ему и захватили такие площади, которые им без него совсем не светили. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 06 Сентября 2014, 20:51:04
(https://pp.vk.me/c540104/c540103/v540103240/1d188/7yqtTJs8qX8.jpg)

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя...
после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Forest gamer от 07 Сентября 2014, 13:28:14
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя...
после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
Первый раз на новой работе мой коллега представился Станиславом. Отчество Сумплицианович потом уже я выучил)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 08 Сентября 2014, 06:00:01
Цитировать
Ага, тут на днях мать просит по электронному телефонному справочнику поискать номер бывшей коллеги по работе, сказала ее имя или говорит, может телефон на мужа записан, на Михаила Борисовича. Посмотрела, говорю, не с такой фамилией телефон только у какого-то Минуллы Биктуловича, но по району вроде подходит. В общем оказалось, что Минулла Биктулович по документам и есть Михаил Борисович по жизни :-\


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 11 Сентября 2014, 08:49:04
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Сентября 2014, 15:23:34
    Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

   Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс», не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

  Уважаемые дамы!
Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 фотографии 3х4.
Чтобы в 45, при вклеивании в паспорт новой фотографии...

   1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Уходишь.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 14 Сентября 2014, 09:03:07
Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок... не сдержался и спросил у продавца:
— А зачем салфетка в подарок???
Ответ свалил очередь наповал:
— Пот со лба вытирать!
      *  *  *
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 14 Сентября 2014, 11:09:35
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
Святая правда.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 14 Сентября 2014, 20:49:33
Святая правда.
Есть еще те, которые уже почти половая тряпка, но ведь удобная же. Для домашнего ношения.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Сентября 2014, 01:41:51
    Если посмотреть:
20 фотографий, которые изменили мир.
20 цитат, которые изменили мир.
20 книг, которые изменили мир.
20 фильмов, которые изменили мир.
20 людей, которые изменили мир,
то будет очень сложно избавиться от ощущения, что с миром что-то не так.

- Желание сексуальное есть?
- Нет!
- А если найду?!...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Сентября 2014, 17:39:33
    Народная примета:
«Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет ни заря»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Сентября 2014, 08:57:11
   И большие и маленькие взятки брать страшно, но маленькие - ещё и противно.

    В украинских военкоматах завёлся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдаёт их бедным.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Сентября 2014, 17:37:00
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

- Привет, животное!
- Ты чегоооо, охренел???!
- Ну в смысле, я не определился ещё зайчик ты или котенок.

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой" ...

— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
— Вы на билет отвечать будете?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 18 Сентября 2014, 06:29:28
(http://content.foto.my.mail.ru/community/netnarkomanov/_groupsphoto/i-15155.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Сентября 2014, 14:24:26
    Осень.
Капли дождя печально стучали в окно.
Ветер завывал словно раненый волк.
Казалось, это само небо плачет как малое дитя.
В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


    Настоящая треуголка Наполеона – 20 евро.
Осиновый кол и чеснок против вампиров – 50 евро.
Настоящий меч джедая – 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике – бесценно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Сентября 2014, 02:47:56
— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
— Я бухаю.

Принцип Шапиро гласит: для понятного и аргументированного опровержения идиотского тезиса требуется в среднем на порядок больше времени и сил, чем для выдвижения этого тезиса.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 20 Сентября 2014, 08:59:58
Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

           *    *    *
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу — слушаю!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 20 Сентября 2014, 19:15:08
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк.
Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.... =)

***
- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

***
Жена коварная! Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели...
Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

***
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Сентября 2014, 04:26:59
- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.


- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Саратова доехать.
- Ну, поздравляю. Я в Саратове.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Сентября 2014, 06:22:57
- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

-Ты зачем бабульку убил? Она же глухая и спала мёртвым сном в другой комнате.
- Так на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти". Я читать умею!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 23 Сентября 2014, 07:51:28
Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка.
СЫН: Папа, а почему дядя не падает?
ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и держится!
СЫН: А если палка упадет???
ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Сентября 2014, 03:42:32
— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!

На Привозе: "Вы имели что-то мне сказать?".
Так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Эволюция музыкальных продаж:
1. Платите много
2. Платите немного
3. Платите что-нибудь
4. Ок, хорошо, платите раз в месяц
5. Пошли на хрен, теперь вы владеете альбомом U2 !

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Сентября 2014, 16:28:26
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Учёные из новозеландского университета Отаго пришли к выводу, что секрет успешного брака кроется в совместном распитии спиртных напитков. В ходе исследования, в котором приняли участие 1,5 тыс. пар, им удалось выяснить, что наиболее счастливыми являются те из них, где супруги выпивают примерно одинаковое количество алкоголя, сообщает The Daily Mail.

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 25 Сентября 2014, 10:39:19
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с
сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 26 Сентября 2014, 06:54:06
В ресторане.
Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 26 Сентября 2014, 08:23:20
- Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Даже и не знаю... И то и другое настолько вкусно!


Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.


- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это волнует?


- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.


Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.


- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить.
- Согласись, но и уродина это может сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Сентября 2014, 16:17:50
– Что ты делаешь завтра вечером?
– Ну, очевидно какую-то веселую фигню вместе с вами?..

- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!

- Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Сентября 2014, 04:26:41
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

До чего страну довели!
Еще чуть-чуть и чиновникам придется воровать меньше!

Кто вышел уже из народа, того обратно не заманить.

Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Сентября 2014, 17:16:19
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
   - я только подумал, что вторые, наконец, извёл эти летом, - тут лето заканчивается, а у меня нашлась и рубашка  только под джинсовую куртку и ещё одна - под костюм. :D :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Сентября 2014, 00:07:41
     Ди-джей:
На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
— Мое слово — Ш О Л Б.
Ди-джей:
— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а
предложение у вас есть?
— Конечно. ШОЛБ ты на…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 29 Сентября 2014, 11:15:39
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.


— Хочу двойника...
— Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"


— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра...


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.


Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.


Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Сентября 2014, 16:46:57
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): - А если я буду сексуально утомлён? - Будешь писать другой рукой






Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Октября 2014, 03:35:59
Витёк думал, что я не умею играть в бильярд! ...
А ведь играли на желание...
ХА!!! Как он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками

Ох девки, так хочется поменяться с мужем местами.. бросить всё.. нахрен и пойти забухать с подругами дня на три... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой.. А потом.. как ни в чём не бывало.. вернуться домой.. а там муж такой весь в слезах.. с приготовленной едой и убранной квартирой...ждёт меня, сука, весь на нервах....







Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Октября 2014, 12:06:09
Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало...

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

— Я теперь в командировки не езжу…
— Это ещё почему?
— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил…

- Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.







Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Октября 2014, 02:26:12
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

Учитель музыки говорит ученику: — Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости - раз ... - и склероз!!!

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 02 Октября 2014, 07:48:34
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 02 Октября 2014, 09:57:02
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Октября 2014, 16:48:43
Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.


- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

- Мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 02 Октября 2014, 16:57:32
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

В тему:
 - Можно у Вас диск купить?
 - Какой?
 - Щас вспомню... Стой и рыгай… нет, как-то… Лежи и блюй…, блин как же он… Щас сыну позвоню!.. Сынок, как диск-то называется???
 - CD-RW

И ещё, есть методики запоминания терминов и иностранных слов по ассоциации. Мой друг учил английский, и я навсегда запомнил его ассоциацию для слова anough (энаф) - достаточно, довольно: а нафиг мне больше. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пингвинчег от 02 Октября 2014, 19:12:14
-Размахивает корочкой Клуба Зануд-

Ну, вообще-то enough, и читается ближе к [инаф]


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 02 Октября 2014, 19:17:43
 :smile10:  ):(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Октября 2014, 03:21:30
   Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестает работать...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 03 Октября 2014, 06:12:03
Модератор — это человек, который молится о бесконечном терпении... а мечтает о бесконечных патронах!

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

Всю ночь протестующие в Гонконге искали памятник Ленину, чтобы его снести...

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки рыжего боксера", явилась в полном составе сборная Ирландии по боксу.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Октября 2014, 12:29:02
     В России три вечных вопроса - что делать, кто виноват и сколько пальцев?

     Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный.
Настойчиво вопил Skype.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, ещё и в дверь!!!»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Октября 2014, 03:57:58


– Он всё-таки меня бросил!
– Ах... И что теперь?
– Теперь я осталась одна с мужем...

– Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
– Чего?!!
– В смысле «Привет! Как дела?». Этот чёртов Т9...

– Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и всё испортила!

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.


- Простите, что так поздно звоню…
- А вы не поздно, вы вообще зря.

"Мда..." - подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как-то поинтереснее."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Октября 2014, 03:22:58
Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ... - А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))


Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Октября 2014, 13:34:12
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Октября 2014, 14:52:22
   Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает:
- Неааа! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

    Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

   Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 08 Октября 2014, 09:33:09
Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Октября 2014, 05:01:47
   Рассмотрим женщину как релятивистский объект. Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут, однако в нашей системе отсчёта прошло 30 - значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила! Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым.

   На самом деле, жизнь очень простая, сынок. Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 09 Октября 2014, 07:03:58
Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым.
На самом деле она была рядом, просто двигалась к вам по сложной траектории. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Октября 2014, 14:53:24
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

- Сынок, от тебя пахнет тленом и депрессией, ты что, опять страдал?
- Нет, мам, это ребята в подъезде страдали, а я просто рядом стоял.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, гораздо сложнее скрыть её от жены.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 10 Октября 2014, 07:42:07
— Почему вещи на полу?
— Гравитация, мам.

             *   *   *
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 10 Октября 2014, 13:10:31
Некоторые нудисты ведут себя просто оголтело.

Мало кто знает, но Боярский в молодости нет нет да и ланфренил свою ланфру, а бывало даже лантатитил ее.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – кубик в заднице.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Октября 2014, 02:09:54
Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

Свекровь звонит невестке :
---... А как там мой сыночек ?
---Да все нормально : водку пьет , дома не ночует , по бабам шляется....
---Ну , слава Богу !...Лишь бы не болел.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Октября 2014, 16:39:21
Вниманию пилотов Формулы-1 в Сочи: сегодня с 16-00 до 17-00 участок трассы будет перекрыт для проезда депутата, ищите пути объезда.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 13 Октября 2014, 08:43:05
Вчера мне стало жутко скучно, отправила смс на незнакомый номер:
«Я беременная». В ответ пришло смс:
«Милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес».

                   *   *   *
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере.
— Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
— Почему?
— Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

                   *   *   *
— Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
— Конечно.
— И чем ты занимаешься в это время?
— Закусываю.

                   *   *   *
Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 14 Октября 2014, 07:14:52
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго и мучительно присматривается к пельменям.

                   *   *   *
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

                   *   *   *
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос сбоку:
 — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Октября 2014, 07:22:55
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ВИСКАРЯ ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

- Ты никогда не сможешь удалить свой профиль на ФейсБуке. Определенно.
- ФБ как герпес?
- Нет. Герпес проходит когда ты умираешь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Октября 2014, 16:05:43
Надпись на сигаретах "Курение вызывает долгую и мучительную смерть" наводит меня на мысль, что все остальные умрут быстро и весело.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Октября 2014, 22:35:44
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

- Алло, это служба спасения? Тут кот на дереве видит, спасите его!
- От кого?
- Ну, он на дереве, слезть не может!
- С чего вы взяли, что не может?
- Не слазит!
- Значит, не хочет. Захочет - слезет.
- А если нет, а если он там умрет?
- Уважаемый, скажите честно: вы много мёртвых котов на деревьях видели?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 15 Октября 2014, 08:13:02
Я рос в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей.

            *   *   *
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: «Попал или не попал?«
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
— Ну всё, мужик, ты попал.

            *   *   *
Укрываешься — слишком жарко, раскрываешься — слишком холодно, высунул одну ногу — идеально!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Октября 2014, 13:13:57
Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание...

Сказал матери, что сегодня было только две пары. Про фуллхаус решил не говорить.

- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

- Какой милый мальчик, сколько тебе?
- Две по 0.5.

Если у человека из перми спросить как пишется слово "пермь", а потом спросить как пишется слово "сельдь" - он на несколько секунд сойдёт с ума.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Октября 2014, 14:52:11
    в России стремительно заканчиваются футболисты для сборной России !


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Октября 2014, 05:14:05
  Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 грамм виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема !

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блин…

    Зрители в цирке были в шоке, когда медведь, проехав два круга по арене, слез с мотоцикла и со словами "да твою ж мать", стал перебирать карбюратор.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Октября 2014, 15:33:02
   Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Октября 2014, 05:21:27
   - Я покажу тебе весь мир !
сказал гаишник, срывая со стёкол тонировку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 21 Октября 2014, 04:59:30
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных забрал Вий.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Вся история женской моды — это борьба климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.

Страшный сон маркетолога: "Над пропастью маржи".

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи.

70 процентов хитрости лисиц приходится на тупость уток.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Никита Джигурда ходит в зоопарк не зверей посмотреть, а себя показать.

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Октября 2014, 09:07:21
   Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

- Георгий, здравствуйте, у меня тут в Консультанте сообщение вылезло - "переиндексировать базу?", что делать?
- Нажмите "Нет".
- А я уже нажала "Да" и у всех сотрудниц Консультант вылетел.
- ...

Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Октября 2014, 11:40:47
    По гипермаркету бегают двое мужчин в поисках своих затерявшихся жен. Один другого спрашивает:
- У вас какая жена?
- Высокая, стройная, блондинка, с осиной талией, на шпильках, в прозрачной маечке и ажурных чулочках. А у вас ?
- Забудем про мою. Давайте искать вашу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Октября 2014, 04:06:34
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 18+, 16+, 12+, но что такое "содержит 6+"?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Октября 2014, 12:42:39
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Октября 2014, 04:52:59
Внук: Баа, я хочу телефон 4G.
Бабушка: Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"!

xxx: сидишь ты бывает, пьешь чай, вся такая в мыслях и мечтаниях о НЁМ
xxx: и тут приходит смска!
xxx: и ты такая, в предвкушении вся, берешь телефон, смотришь
xxx: а там зарплата пришла(((
yyy: мне бы твои проблемы, дура ванильная!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Октября 2014, 16:53:17
Я, типа, с виду такая приличная, а как сяду за руль, как 2 срока отмотала...


Запись в дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ: "Знам , ругам".

Каждый раз когда вы переводите часы, в мире плачет маленький Медведев...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Октября 2014, 15:03:24
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

- Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая.
- Так ведь ведро!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Октября 2014, 15:53:14
- Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая.
- Так ведь ведро!

Я вспоминаю другой вариант

- Так ведь Кабачковая.
- Определяющее слово здесь - икра! :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Октября 2014, 06:46:27
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

А вам никогда не казалось, что в строчках "Я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что у них нет тебя и они могут жить", Бутусов поёт про мозг?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 28 Октября 2014, 08:04:21
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «Гаджеты».
Но как то необычно...по слогам.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Октября 2014, 16:24:23
   Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-dobro/anekdot-dlya-lingvistov-766260/ © AdMe.ru


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Октября 2014, 05:36:17
Хотел сегодня взяться за ум. Опоздал. Ум успел одичать и в руки не даётся...

 Пап, а Пап! А ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я маму хотел!

Британские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Октября 2014, 12:29:10
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

- Мам, я шоколадку хочу!!!
- Попа слипнется!
- А я ртом есть буду!

Одиночество — это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.
Таня 18 лет.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 31 Октября 2014, 06:35:20
Жена – мужу:
- Дорогой, мы с тобой совсем нигде не бываем.
- Хорошо, завтра, когда я пойду мусор выбрасывать, и тебя возьму с собой.

Дети в лесу. Учительница: Детишки, если кто-то захочет съесть ягодку – то пускай срывает сразу две. Одну кладет себе в рот, а вторая будет для судмедэкспертизы.

- Зина, давай выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а наутро как всегда протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Неужели не передумаешь?
- Нет, не протрезвею.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 31 Октября 2014, 20:54:46
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:
- Расскажи, что там было?
- Сначал нас повезли на Елисейские Поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Ноября 2014, 01:02:26
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Ноября 2014, 16:00:00
Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них не будет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Ноября 2014, 06:01:43
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь.
- Все умрут? Блин, что я наделал?!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 05 Ноября 2014, 10:39:18
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

          *   *   *
Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже??
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся! 

          *   *   *
Метро учит разбираться в людях. Например: если человек в винтажном свитере и с бородой расположен вертикально — это хипстер.
Если горизонтально — бомж.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Ноября 2014, 03:21:14
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 07 Ноября 2014, 09:49:50
Мать моя женщина! — успокаивал себя сын Сергея Зверева.

              *   *   *
Барин послал к попу мужика с двумя гусями и запиской: "Посылаю вам , батюшка, двух гусей".
Мужик по дороге зашел в кабак, пол-гуся продал за беленькую, пол-гусем закусил, приходит к попу, отдает гуся и записку.
Тот прочитал и сразу: "Где второй гусь? "
Мужик натурально — да вот он, второй гусь!
Поп ему: "В записке барин ясно написал: "Посылаю двух гусей" — Где второй гусь?
Мужик ему опять — вот он, второй гусь.
Так продолжалось довольно долго, пока поп не обессилел и не выгнал мужика. А тот идет себе дорогой и посмеивается: "А что ж поп-то про ПЕРВОГО гуся не спросил? "

              *   *   *
Ученики в Калифорнии загнали в свою школу трех свиней, написали у них на боках цифры 1, 2 и 4, и вся школа с интересом наблюдала, как полиция два часа искала свинью под номером "3".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Ноября 2014, 10:27:27
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Ноября 2014, 17:14:01
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.



Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем??? "
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 13 Ноября 2014, 10:49:56
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

                          *   *   *
Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
Судья:
 — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
 — А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
 — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
 — Да ее вообще никто не устраивает!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 20 Ноября 2014, 21:35:53
— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
 — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался...

                          *   *   *
— Видел, как вчера наши Люксембург отымели?!
 — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

                          *   *   *
 Богатые хранят сбережения в банке, бедные — в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, держу свои сбережения в банке, но, на всякий случай, ставлю эту банку на ночь в холодильник.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 21 Ноября 2014, 00:45:15
Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска (ll), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

                          *   *   *
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Ноября 2014, 14:18:26
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Ноября 2014, 14:03:58
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Олесе очень нравилась трехдневная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

В Московском зоопарке два пугливых страуса избили крота.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 30 Ноября 2014, 10:34:34
Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из страны за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Декабря 2014, 13:37:44
Сидят два еврея... Один другого спрашивает:
- Как ты думаешь, сейчас мы делаем умственную работу или физическую?
- Конечно, умственную. Была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.

Х/Ф “Во все стабильные”.
Учитель химии узнаёт, что болен гриппом и у него не будет пенсии, принимает Арбидол, голосует за Путина и умирает.

Чем дальше в лес - тем менее вероятно что на шашлыки.

Веганство - агрессивная гастрономическая секта, проповедующая расистскую теорию доминирования царства животных над царством растений и уничтожающая последних внутрь во благо первым.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 05 Декабря 2014, 11:31:44
Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

Вчера население Лихтенштейна заболел.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Самый опытный кроссвордист живёт в верховье реки Обь, третья "о".

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

В борьбе с ОРВИ наибольших успехов добилась статистика.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Декабря 2014, 04:37:40
А тем временем бензин подешевел, еще недавно литр стоил доллар, а теперь 70 центов

Встретились евро, бочка нефти и Путин. И всем было немного за 60.

Говорят, если дождаться, когда евро пробьёт 99,99 руб., то на табло обменников покажут мультик.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Декабря 2014, 14:02:49
Греки такие смешные, наворовали из математики и физики букв и пытаются ими слова писать

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я - наедятся и сестрой"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 10 Декабря 2014, 11:40:13
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: «Кто нибудь выходит на Норильской?!»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Декабря 2014, 16:55:19
Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

Сказал нет алкоголю. Оказалось, что коньяк нихрена не слышит.

- Папа, а привези мне цветочек аленький!
- Ну тебя нафиг, доча! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

В споре в интернете чаще всего побеждает тот кто быстрее печатает.

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Декабря 2014, 04:07:14
Сегодня проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в 19 маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь наберешь".

Как отправить ребёнка к бабушке и не допустить утечки информации?

Хочу, чтобы когда евро будет стоить 99,99 рублей, следующим шагом давали дополнительную жизнь и апгрейд оружия.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 15 Декабря 2014, 10:56:21
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 15 Декабря 2014, 11:36:55
Если ручка пишет по колбасе, значит в колбасе много туалетной бумаги. Если ручка не пишет по колбасе, значит Вам продали плохую ручку.

В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик»: ходит – куда хочет, и берет – что хочет.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Мосгорсуд в лице судьи Степановой трижды удовлетворил истца.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.

Амурская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой.

Очень стеснительный парень не мог перейти с девушкой на "ты", потому 2 года занимался сексом с Зинаидой Васильевной

Hа чемпионате миpа по боям без пpавил yбедительнyю победy одеpжал снайпеp.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob-Domon от 15 Декабря 2014, 13:18:33
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Оффтоп:
Э-э-э... у нас первая стоит 10-15 раз дешевле. чем вторая (100-граммовая). :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Декабря 2014, 15:40:57
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки министра сельского хозяйства.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 15 Декабря 2014, 15:56:34
Оффтоп:
Э-э-э... у нас первая стоит 10-15 раз дешевле, чем вторая (100-граммовая).
Оффтоп:
Не покупаю ни первого, ни второго, поэтому не в курсе и верю анекдотам ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 15 Декабря 2014, 16:38:16
Не покупаю ни первого, ни второго, поэтому не в курсе и верю анекдотам

Не верь :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Snusmumriken от 15 Декабря 2014, 17:31:00
Оффтоп:
Э-э-э... у нас первая стоит 10-15 раз дешевле. чем вторая (100-граммовая).
Значит ты пьешь не ту водку.  ::)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 15 Декабря 2014, 20:50:48
Или ты ешь не ту икру)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Декабря 2014, 11:02:41
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

- Ты не ругаешься матом?
- Никогда.
- Ладно, позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови…

- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob-Domon от 16 Декабря 2014, 11:26:46
Значит ты пьешь не ту водку.
Или ты ешь не ту икру)
Оффтоп:
Обе по минимальным нашим ценам, водка местная. В случае хорошей русской водки - соответственно 5-10 и 15-20 баксов, то есть разница в 3-4 раза. :)
Добавлю, что в начале года российская (дальневосточная) красная икра у нас подорожала примерно на 50 процентов, а цена черной вообще стала заоблачной.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Декабря 2014, 14:52:15
вернувшись домой с работы, Галина Петровна увидела на диване женщину лёгкого поведения и подумала:
то ли сын по-взраслел, то ли муж обнаглел, то ли дедушка поверил в свои силы.

На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди
за такую зарплату работать не будут.

В это непростое для страны время хочется написать о любви...
Любовь тоже подорожает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Декабря 2014, 14:42:39
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 19 Декабря 2014, 10:43:31
В прямом эфире:
 «Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта мира.»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Декабря 2014, 15:19:56
— Зачем вам носить с собой пистолет?
- Убить Гитлера.
— ?
- Никогда не знаешь, когда попадешь в прошлое..

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

Молодая красивая женщина отдаст свои ноги в добрые руки.ъ

Длительность пятничных разговоров людей по телефону:
Отец и дочь — 00:00:27.
Мама и дочь — 00:15:37.
Девушка и парень — 2:30:59.
Подруги — 5:56:08.
Муж звонит жене — 0:05.
Жена звонит мужу — 15 пропущенных вызовов…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Декабря 2014, 06:45:51
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: “Мне бы такую!”.

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… Жизнь-то моя налаживаться начала!

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 21 Декабря 2014, 21:27:36
В Амстердаме установят новую статую – хихикающий мальчик.

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя
проблемы.

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.,,

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.

В Эмиратах запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 22 Декабря 2014, 07:20:09
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
                      *   *   *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 23 Декабря 2014, 07:32:30
 — Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
— Отлично! Как результаты?
— Минус 1,5 кг за неделю!
— Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
— Не может быть! Как?!
— Я играю один.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Декабря 2014, 14:01:58
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Декабря 2014, 14:01:41
Отличное ружье, просто замечательное: я им и зайца бил, и волка бил, и кабана бил... но знающие люди говорят, что с патронами будет значительно лучше!

Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что, устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

Вчера девушка побрила ноги моим станком. Ума не приложу, как ей удалось пробраться во фрезерный цех.

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Декабря 2014, 14:45:12
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %


Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».



Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.


Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Декабря 2014, 12:10:34
Уходящий год был непростым: 2014=2*19*53.
Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Декабря 2014, 16:52:28
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 29 Декабря 2014, 22:20:11
(http://f17.ifotki.info/org/684db0347407932bd2915dc44b471542551aba200967197.jpg)Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.



Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 02 Января 2015, 10:01:34
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Января 2015, 04:32:35
В семье пиротехников первые десять пальцев молочные.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Января 2015, 05:26:25
     Одесское кладбище.
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано:
"Здесь покоится самый известный напёрсточник Семён Либерзон".
На другом —"Или здесь".
На третьем —"А может здесь"...

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Января 2015, 15:55:41

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Новогодний огонек: лучше всех выступили пластические хирурги.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 06 Января 2015, 09:25:33
На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает «животик», муж, не задумываясь, ответил:
— Самое ценное должно храниться под навесом!

             *   *   *
Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
— Даа помню... начинают действовать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Января 2015, 15:25:28
Сильная мышь не только вытащила сыр но и согнула из мышеловки слово "еще".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Января 2015, 17:24:16
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Января 2015, 12:39:23
— Слушай, назови мне имя какого-нибудь Ангела? для поздравления надо.
— Ммм... Люцифер?


Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.



Что ты делаешь?
Я колядую.
Ты ходишь по соседям, поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь
Ничего подобного. Я колядую.


bdsm - Business Development, Sales & Management



От спорта все болезни. Это жизненная практика показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это чушь. У всех переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно
себя чувствуют.
© Сергей Шнуров

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

"Письмо должно быть долгожданным" © Почта России.

«Я не пойду на дискотеку, у меня «эти дни», - сказала девочка и продолжила косить сено.

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Января 2015, 09:43:18
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ancient от 09 Января 2015, 17:10:18
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Оффтоп:
Я бы добавил, что рассказывали и рассказывают те же самые люди


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 09 Января 2015, 19:05:18
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

Лотерея - налог на плохое знание математики.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

33-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».

Сотрудник таможни пропустил 30 кг марихуаны, зато отгадал в в кроссворде слово "халатность".

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Января 2015, 14:24:06
Мужик был в гостях на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он такой очканул, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

Мужчина, перестаньте гладить кошку! Как вам не стыдно! Сначала переехали, а теперь гладите.

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту, и спрашивает: "Ты алгебру сделал?"

Мы не бандиты, а благородные пираты. Так, и мы не шлюхи, а жрицы любви!

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 12 Января 2015, 15:44:48
Мужик был в гостях на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он такой очканул, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

Так оно кстати и есть :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 12 Января 2015, 18:03:44
Мужик был в гостях на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он такой очканул, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.
сама как-то чуть не легла, там всего лишь КАМАЗ вахтовый был )))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Января 2015, 12:11:19
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 13 Января 2015, 21:52:35
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали…

Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг...

О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!

Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… вот я думаю: подруга ли она мне после этого?

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Января 2015, 13:39:41
Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

Спорят в аквариуме две рыбки. Одна другой:
- Хорошо! Ладно! Допусим! Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Мужик в Древнем Риме заходит в бар,
поднимает два пальца и говорит:
- Пять пива, пожалуйста!

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Детский викиликс: деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...

95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Января 2015, 15:02:04
Рекламная акция: если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвёртого мы подарим вам совершенно бесплатно!

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!"?
- Ну, да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 16 Января 2015, 23:34:06
– Зачем в слове «хлеб» две буквы п?
– Но в слове «хлеб» нет ни одной буквы п.
– А если поставить?
– А зачем?
– Вот и я думаю, зачем в слове «хлеб» две буквы п?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Января 2015, 03:35:17
Раньше думала, что прелесть взрослой жизни - пить дорогущий алкоголь, иметь приятную усталость после работы и трахаться. Не подвело только бухло.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 20 Января 2015, 09:06:58
— Вы братья?
 — Нет, мы близнецы!
 — А братья и близнецы — не одно и то же?
 — Не всегда. Мы, например, сестры.

             *   *   *
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек.
На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !

             *   *   *
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
 — Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
 — Ну и чем же, паршивец?
 — Ой, дяденька, ничем, ничем!..
 — То-то же!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Января 2015, 15:07:50
Фильм "Левиафан" всё же выйдет в прокат в Мурманской области, но в сокращенной, 7-минутной версии, состоящей лишь из панорам природы края.

Маленькие радости экстремалов: в темном коридоре, без света, наливать кипяток в черную кружку, держа её в руках...

           Почему нужно учиться в университете?

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь, учится, в первую очередь, быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом и давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "прорвемся!".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 21 Января 2015, 17:30:49
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Сегодня утром нашел новенький "Айфон" и набор прищепок, и решил сразу же вернуть, вдруг эти прищепки сейчас кому то очень нужны!

На Украине прошла научная конференция. Решали главный вопрос - можно ли переборщить с борщом?

Девушка из Иваново сломала руку, хвастаясь своим парнем.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет

Недавние исследования подтвердили то, что на браузерах, где поисковиком по умолчанию является Яндекс, самым популярным поисковым запросом является Google.

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

Вглядываясь в это лицо приходит: ... И всё-таки Дарвин.

Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась...

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53

От женщин одни проблемы. Например, Адаму появление Евы боком вышло!

Всё - когда под поpтpетом появилась вторая дата....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Января 2015, 16:14:34
Сижу в милиции… Требуют объяснить, почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал…
А я знаю почему??? … Я вообще туда пешком пришёл!

- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин Ферарри, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй быстрее, а то я сейчас упаду с капота!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 23 Января 2015, 10:05:19
Если меня мама учила быть милым, вежливым и культурным, это не значит, что я не врежу ногой по голове, как меня учил папа.

                 *   *   *
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Ни хрена!
- Как и вчера ?
- Да, сразу на два дня наготовила...

                 *   *   *
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
 — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
 — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один член..."
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Января 2015, 04:27:12
Азартная мама близнецов пыталась показать, что любит детей одинаково, но одна неудачная партия в покер всё решила.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Января 2015, 14:51:51
Эстонский президент с прискорбием узнал о тяжёлой болезни саудовского короля.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 28 Января 2015, 10:36:41
Что нужно обязательно сделать в жизни:
 — Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
 — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
 — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
 — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
 — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
 — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
 — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 29 Января 2015, 09:48:12
— Дорогая, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
— О, милый мой, я бы вам ответила, что нельзя быть настолько ленивым!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 31 Января 2015, 08:17:15
- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.


Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое — рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафан".

Захожу в банк и вижу рекламу: "Мы доверяем своим клиентам!"... А ручка к столу привязана.

– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нём садятся батарейки.

Я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей. И смотрел бы как граммарнаци продают свои идеалы



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 01 Февраля 2015, 10:18:46
Мои мысли — мои скакуны. Но вот зачем весь табун-то перед сном прискакал?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 02 Февраля 2015, 10:35:50
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
 — Мне так нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
 — Дура, одень шапку!!!

              *   *   *
Объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как его отмечать-то?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 04 Февраля 2015, 10:56:04
Средний размер пенсии в 2015 году вырастет с 11600 до 12400, то есть с 355 до 182 долларов США.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 05 Февраля 2015, 12:01:09
Раньше я жила напротив психушки... Теперь я живу напротив своего дома!

Все кто хочет стать модератором нажмите ALT + F4.

Как мило мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам.

- Спокойной ночи, красавица!
- Ну,до красавицы мне далеко, да и время еще детское.
- Тогда бди, монстр.

Невротик - это просьба или диагноз?

Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро. Смейся неудержимо. Целуй медленно. Танцуй, будто никто не смотрит. Пой, будто никто не слышит. Люби, будто никто не причинял тебе боль. Ведь жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!!!

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

- Сколько время?
- Четверг.
- Ооо, скоро лето...

4.00 утра, телефонный звонок:
- "Здравствуйте, это общество защиты животных?"
Ответ сонного уставшего человека:
- И кто тебя обидел, козел?

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Февраля 2015, 00:14:41
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Слово - не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 07 Февраля 2015, 18:03:11
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Февраля 2015, 03:43:04
Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ! НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ УТЕЧКУ! ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ!
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

Решил мат больше не употре

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Февраля 2015, 22:55:44
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана... полная жопа.
Перелистывая страницу:
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: На-На от 10 Февраля 2015, 14:11:57
Вскоре после медового месяца хорошенькая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, которым ее обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное.
- Это ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу. - Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 11 Февраля 2015, 09:14:01
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 11 Февраля 2015, 22:58:27
День рождения друга, если бы время шло наоборот:

Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 13 Февраля 2015, 10:12:10
— Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
— Сорок шесть гривен!
— Ой! И почем же эти куры?
Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
— Валь, почем у нас куры сегодня?

                  *   *   *
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 13 Февраля 2015, 10:44:58
— Эх... Душа болит!
 — А ты ее лечи!
 — Когда лечу, болит печень...

               *   *   *
Гена стрижет Чебурашку.
 — Чебурашка, тебе уши нужны?
 — Конечно.
 — На, держи!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Февраля 2015, 05:28:09
Бегаю ли я по утрам? - Конечно!
В основном с криками: "Блин! Проспал!!"

- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет.
- Значит, сука, монашку задавил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сэм от 14 Февраля 2015, 10:57:23
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на
пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик
лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Февраля 2015, 13:18:27
                   Людям о Ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентельмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентельменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Отсюда: http://frumich.livejournal.com/249614.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 15 Февраля 2015, 09:58:33
Жена — мужу:
— Сволочь! Негодяй! Ну вот почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!

                             *   *   *
Молодая супружеская пара в Финляндии, муж - выходец из России, жена - финка, неплохо знающая русский.
Планируя уикенд муж предлагает супруге:
— Давай завтра сходим в сауну. Убьём двух зайцев: отдохнём, займёмся сексом...
Супруга, возмущённо:
— Против сауны и секса я не возражаю, но убивать зайцев не собираюсь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 18 Февраля 2015, 09:08:09
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
— Палатку надо поставить на обочине дороги.
— Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали.
На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
— Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Февраля 2015, 13:42:58
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
- В бересту, окаянная.


Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.


В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.

Сел в автобус.
Стою.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 19 Февраля 2015, 07:00:36
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...


Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?


Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!


— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 


Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.


Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 


— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...


— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 19 Февраля 2015, 09:48:24
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
 — Да. Хочешь шрам на голове покажу?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Февраля 2015, 15:27:31
— Вы упорно не хотите замечать главного!
— Когда я у порно, я вообще ничего не хочу...

"Вокруг стеклянного плафона под потолком обессиленно мотались три мухи -- должно быть, первые мухи в этом году. Время от времени они принимались остервенело кидаться из стороны в сторону, и спросонок мне пришла в голову гениальная идея, что мухи, наверное, стараются выскочить из плоскости, через них проходящей"

Была очень неловкая ситуация когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Февраля 2015, 06:21:42
Может, я криворукая или вообще не с этой планеты, но я блин никак не могу вымыть гору посуды одной каплей этого супермоющего вещества Фэйри!

Кошмар иностранца:
утренник-мероприятие,
дневник-книжка,
вечерник-студент,
ночник-лампа.

Однажды ты спросишь,что я больше люблю - тебя или матан
Я отвечу "Допустим,матан". Ты уйдешь, не узнав,что это доказательство от противного.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Февраля 2015, 11:10:49
Медвежонок коала снял пpоститyткy. Она пpивела его к себе домой, и потом, в течение восьми часов он медленно и pазмеpенно ее тpахал. Она yже пеpестала считать свои оpгазмы, когда он медленно слез с нее и медленно напpавился к выходy.
- Эй! Коала! Гони бабки!
- А-а-а?
- Гони бабки, говоpю!
- Заче-е-ем?
- Потомy, что я оказала тебе yслyгy. Я пpо-сти-тyт-ка!
- Кто-о-о?
- Вот идиот!
И она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
- Смотpи: "Пpоститyтка - женщина, котоpая занимается сексом за деньги".
Понял?
- Ага-а-а. Смотpи.
И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем:
- "Коала - питается эвкалиптовыми листьями" - и медленно напpавляется к выходy.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Февраля 2015, 23:02:46
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Пью кофе в кафе. Напротив припаркованы машины (дорогие) в нарушение правил. Работает эвакуатор. Эвакуаторы увезли три из пяти машин и, пока грузили следующие, на места уже увезенных паркуются: Infinity, Volvo, Mercedes.
Вопрос: Как люди с таким инстинктом самосохранения смогли заработать на такие машины? Они должны были умереть в детстве, упав с кровати или съев ртуть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Февраля 2015, 16:47:02
— Вы патриот?
— А сколько платят?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Февраля 2015, 23:03:39
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 25 Февраля 2015, 09:24:53
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.

Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!

И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Февраля 2015, 11:13:46
Сколько детей не воспитывайте - все равно будут похожи на вас.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Февраля 2015, 00:20:55
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Февраля 2015, 11:42:06
Приходи на сеновал, будем в сене валяться, самогон пить, я тебе звезды покажу, за попу потрогаю если разрешишь, если не разрешишь еще самогона выпьем



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Марта 2015, 01:44:25
У обычной группы фанаты ждут когда выйдет новый альбом. У группы "Бутырка" новый альбом ждет когда выйдут фанаты.

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат!

- У тебя какой любимый актер?
- Бенедикт Камбербэтч.
- Будь здоров!

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нафиг... Это - малярия!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Марта 2015, 13:23:46
Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 02 Марта 2015, 10:19:16
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

           *   *   *
В офис заходит амбал быковатого вида с цепью на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций:
— Хозяина потерял?... А ты полай.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Марта 2015, 15:15:11
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное - не подавать виду: автобус чувствует ваш страх и едет медленнее.

«Видала я котов без репродуктивной системы, — думала Алиса, — но репродуктивную систему без кота…»

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

Резюме
Личные достижения: всегда правильно хлопаю во время заставки «Друзей»

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Марта 2015, 13:18:47
— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А чтобы лучше тебя.


— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 04 Марта 2015, 11:39:08
Однажды ученик спросил у Мастера:
—- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
-— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, -— ответил Мастер.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Марта 2015, 14:35:22
Ярославль единственный город, возраст которого совпадает с номиналом на купюре.

Уйду в запой! Там хорошо, у меня там друг живет!

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла вторую половину, и никого ей не посылает.

Отличие либерала от патриота.
На фразу "пора валить!" первый спросит "куда?" второй "кого?".

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Жизнь наступает не сахар - значит, по крайней мере, диабета точно не будет.

К 8 марта уже купил открытку с надписью «Моей единственной!»... Пять штук...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Марта 2015, 23:48:54
(http://blog.stanis.ru/img/78292.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Марта 2015, 16:17:38
- Тебя ужратую и без одежды принесли двое незнакомых мужиков, а я, значит, напрасно злюсь?
- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!!

– Иванов!
– Я!
– Логично… Петров!
– Я!
– Логично… Сидоров!
– Я!
– Логично…
– Товарищ сержант, почему вы всегда говорите «логично»?
– Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
– Да.
– Видишь, на другом берегу стоит два гаража – один красный, другой синий?
– Да.
– Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем.

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Я обязан жизнью Киркорову. В 2009 году я был в аварии и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.

Главное, чтобы все эти незнакомые люди в интернете были тобой довольны.

— Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
— Я — королева эльфов!

Чтобы получать лайки, ты должен действовать как лайк, вести себя как лайк, думать как лайк, ты должен стать лайком!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Марта 2015, 14:05:05
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Forest gamer от 07 Марта 2015, 14:08:07
Я обязан жизнью Киркорову. В 2009 году я был в аварии и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.
Со Стасом Михайловым и любой его песней смешнее..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Марта 2015, 04:31:16
Однажды переводчику ООН пришлось переводить речь японца, который рассказал совершенно непонятный для европейца японский анекдот.
В дословной передаче он мог вызвать только недоумение. Тогда синхронист решился на отчаянный шаг.
"Дамы и господа, — сказал он — сейчас оратор рассказал совершенно непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы все засмеётесь".


Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Дядя в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисиметизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей продавец в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!


Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Марта 2015, 00:50:07
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра 8 марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Марта 2015, 13:34:00
Иван работал всю свою жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Марта 2015, 23:43:28
- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Марта 2015, 13:39:44
— Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 Марта?
— Да, конечно.
— А он мне понравится?
— Ну, если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал!


В автобусе. Бабулька говорит парню с длинными волосами:
"Девочка, передай за проезд".
Он: "Я не девочка!"
Она: "Нашла, чем гордиться!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Марта 2015, 23:53:25
Тут у нас пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция - нелокальная величина.

Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.

Вчера учил предков работе с компом и интернетом.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.


Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Марта 2015, 14:22:07
Приучила своих детей радостно встречать мужа с работы.
Так они теперь, даже, когда он идет из туалета, бегут к нему навстречу и кричат:
«Ура, папа вернулся!»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Марта 2015, 15:10:35
Дискотека 80-ых — это шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Марта 2015, 04:46:52
Джереми Кларксона выгнали из Top Gear. Его дочь пишет:
«Боже, BBC, заберите его обратно. Он начал готовить…»

"сходили с Катей на Духless . Фильм не оправдал ожидания, зато Катя оправдала".

Женщина в панике звонит своему врачу поздним вечером:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — я тоже только что смотрел эту телепередачу…

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и осень...

Помню папа с друзьями завалился домой пьяный, мама кричала, выгнала всех собутыльников. Ужас. С тех пор я понял главное - жениться нельзя.

Если обустройство квартиры начинается с интернета, оно на нем и заканчивается.

Секс- слабое оправдание неудачников, неспособных взять тройной интеграл...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Марта 2015, 02:28:34
Извините, я лишил вашу дочь девственности. Такого больше не повторится.


-Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрёшь старой девой.
- Вообще-то старым козерогом.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 16 Марта 2015, 16:51:34
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Фигня! Это не только на русских работает. Сам Фридрих Великий этим методом картофель популяризировал среди своих подданных.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Марта 2015, 14:37:17
Девушки, никогда не встречайтесь с парнями, у которых кубики на прессе...
Никто не будет накачивать кубики, чтобы встречаться только с одной девушкой!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Марта 2015, 13:21:40
Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц...

Он: Да, не женское это дело - блины жарить....



"- Почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
- Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник."

Это самая занятная версия данного феномена.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Марта 2015, 13:21:42
Верх доверия это когда ---
Тетя Беся, Ваш Изя так и гуляет!!!
--- ну и что, пускай гуляет! он тепло одет.


Сигизмунд Лазаревич, Вам 83 года, 51 из которых Вы в браке, почему вы разводитесь?
- А вы знаете что делает моя Сарочка когда я засыпаю?
- ????
- надевает мои зубы и есть чеснок!!!!


Сексапильная блондинка, 90-60-90, рост - 175 см., длина внутренней поверхности бедра - 56 см., обхват плеч - 114 см., расстояние между глаз - 2 см., средняя длина волос - 34 см. - продаст рулетку.


Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!


Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик же в её отношении был не очень суров и предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.

Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.

Так что, сдается мне, согласился Св.Патрик на условия богиньки, а она переехала в леса русские, да и разродилась лисятами, при тех переговорах зачатыми. А вы еще удивляетесь, почему мы так День Св.Патрика празднуем! Так-то!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Марта 2015, 14:21:42
Инопланетяне придумали водку 300 градусов. Решили испробовать ее на землянах.
Прилетают в Америку. Находят любителя спиртного. И предлагают ему попробовать только 20 грамм и предупреждают что 300 градусов. Американец выпивает и умирает тут же.
Прилетают во Францию. Находят любителя спиртного. И предлагают ему попробовать только 20 грамм и предупреждают что 300 градусов. Француз выпивает и умирает тут же.
Пролетают над Россией. Смотрят тракторист поле пашет. Приземлились. Подходят к нему и говорят: будешь водку. Он отвечает - конечно буду. Но она 300 градусов и нальем тебе только 20 грамм. Он ответил, что такими объемами он не употребляет и достал свою металлическую кружку и сказал налить полную. Выпил и как не в чем не бывало сел за трактор и поехал.
Инопланетяне очень удивились. Но они удивились еще больше когда трактор остановился, выскочил тракторист покатался по земле и обратно поехал. И так три раза. Подходят инопланетяне к трактористу и спрашивают: "Чего ты останавливался и катался по земле?" Тракторист им говорит, что водка хорошая но когда он рыгает так фуфайка загорается!


    На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

Люди деляться на две категории: тех у кого сейчас глаза налились кровью и тех, кто ничего не заметил.


Отец говорит сыну–студенту:
— Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в танчики?
— А что?
— Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе — а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Удафф от 21 Марта 2015, 07:59:27
Люди делятся на две категории: тех у кого сейчас глаза налились кровью и тех, кто ничего не заметил.
Соль этой шутки была незаметно убита грамотностью ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Марта 2015, 03:55:40
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

В магазине «Мир ковров»
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Марта 2015, 22:01:09
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.


– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 25 Марта 2015, 06:20:17
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

— Фирочка, когда ви молчите, вас таки приятно слушать.

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной...

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою? 

Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

— Пойду схожу на Привоз...
— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
— А поругаться?

— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...













Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Марта 2015, 13:19:26
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел со словами: "Красавица, ты замужем?"

Помню я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву. И меня выгнали с собеседования.

Скорая медицинская помощь,разговор с пациенткой 32-х лет:
-Беременностей сколько было?
-Не было, только двое родов.
-Алкоголь употребляете?
-Нет, только пиво.
-А пиво не алкоголь?
-Ну кому как... Для меня нет.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Марта 2015, 14:58:52
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сволочь!

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Меню "Пуск" -> Выйти из системы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Марта 2015, 14:54:31
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!




(http://blog.stanis.ru/img/79464.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Марта 2015, 15:46:48
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр!

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 31 Марта 2015, 22:39:53
-Кац, почему вы раздаете листовки в два раза медленнее остальных волонтеров?
-Товар плохо покупают.
-Так они же бесплатные!
-Вы антисемит?


Жила-была на свет маленькая девочка-Красная Шапочка. Правда шапочка у нее была серая, из волка. Но носила она ее мясом наружу..

Загадка: без окон, без дверей – непонятно, жив ли кот?


– Я маме пожалуюсь!
– Ха-ха-ха, маменькин сынок.
– О, Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Апреля 2015, 14:36:06
Аррlе запатентовала патент на запатентование патента. Sаmsung отдыхает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Апреля 2015, 14:15:42
«Работа не волк — в лес не убежит»

Неправильный контекст: Работа никуда не денется, отложим ее.

Правильный контекст: Работу придется делать в любом случае.

Те, кто произносит эту пословицу сейчас, не учитывают, что волк раньше на Руси воспринимался как животное, не поддающееся приручению, которое гарантированно сбежит в лес, тогда как работа никуда не исчезнет и ее все равно придется выполнять.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: danilamaster от 03 Апреля 2015, 01:28:40
Слышал про похожую фигню с "Век живи, век учись":
один век - живи, а потом и учиться можно...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 05 Апреля 2015, 10:40:18
Если кто-то сказал вам "Дурак", не спешите обижаться. Возможно, он всего лишь хотел вам представиться.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Апреля 2015, 13:05:18
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт сука в тапки дьяволу!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабки на лавочке называли проституткой дворника.

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С", и где "А", а тем более "В"...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Апреля 2015, 14:23:09
.. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Врач: Девочка, сколько тебе лет?
Девочка: Скоро 5 будет!
Врач: Ути-пути какие мы оптимисты!

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

 Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот, хитрюга! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 09 Апреля 2015, 12:28:34
Девушки! Не покупайте «50 оттенков серого». Просто соприте книгу в магазине. Если вам повезет, вас уличат в краже и накажут!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 15 Апреля 2015, 09:03:31
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?!! "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 16 Апреля 2015, 20:02:04
(http://files3.adme.ru/files/news/part_89/899110/F-03.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Maxx от 16 Апреля 2015, 20:07:35
Врач (в) слушает пациента (п), а там все булькает и хрипит:
- Хорошо, хорошо, ох как хорошо))
- Что хорошо, доктор?
- Хорошо, что это не у меня.



Приходит на прием красивая девушка с матерью.
Врач:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Так пациентка не я, а мать.
Врач, оборачиваясь к женщине:
- Покажите язык.


Врач:
- Ложитесь на кушетку.
Пациентка жмется, жмется, тулится к стеночке, улеглась.
Врач:
- Что вы так с краю-то?
Пациентка:
- Дык, а вы где ляжете?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 17 Апреля 2015, 09:40:14
Сидит девочка в песочнице, жует что-то и громко при этом чавкает.
Идет мужик:
— Девочка! Что ты такое кушаешь?
— Не знаю! Само приползло.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 19 Апреля 2015, 07:56:45
Далёкое будущее после Третьей Мировой. Жизнь постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 22 Апреля 2015, 13:42:11
Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
— Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! — и кладет трубку.
Второй спрашивает:
— Кто звонил?
— Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Апреля 2015, 14:10:36
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли - трёшка в центре Москвы освободится не скоро.

Когда на улице процветает разврат - крайне важно знать на какой.

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно

Россия настолько суровая страна, что в детский сад детей отдают, для того чтобы те переболели всеми болезнями уже с самого детства.
- Мам-мам, я не хочу идти!
- Крепись сынок, еще ветрянка осталась.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 23 Апреля 2015, 08:17:10
Бизнесмен бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

                    *   *   *
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

                    *   *   *
Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 24 Апреля 2015, 12:03:21
— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить.


Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!


Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!


Забавно, когда девушка пишет в статусе "Мой парень самый лучший!", а все ее подруги ставят лайки


- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 28 Апреля 2015, 18:48:31
Лень – это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.


Злой – это как добрый, только без лжи и лицемерия.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 29 Апреля 2015, 08:33:08
Перед свадьбой:
 ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
 ОНА: Может мне уйти?
 ОН: Нет, даже не думай об этом!
 ОНА: Ты меня любишь?
 ОН: Конечно!
 ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
 ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
 ОНА: Будешь меня целовать?
 ОН: Буду!
 ОНА: Будешь меня бить?
 ОН: Ни в коем случае!
 ОНА: Могу тебе верить?
 После свадьбы — читать снизу вверх


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 29 Апреля 2015, 09:43:55
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 30 Апреля 2015, 12:55:52
Моя жена в последнее время стала часто употреблять слово «гаджеты». Но как-то странно – по слогам.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 05 Мая 2015, 08:13:04
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим.

            *   *   *
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...
Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Hу что, дал?
— Hе успел, — лошадь дунула первой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Мая 2015, 16:08:51
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну вы шо?! Нет конечно же!
– Ну так отойдите, может другие хотят!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 13 Мая 2015, 07:44:54
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить навороченный линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 20 Мая 2015, 13:43:35
Трудно перейти на невинные радости с винных.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 24 Мая 2015, 08:35:59
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 26 Мая 2015, 06:57:56
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Мая 2015, 16:11:10
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 27 Мая 2015, 07:31:58
— Ты на арфе играть умеешь?
 — Да в гробу я видал вашу арфу...
 — Чудак, арфа в гробу — это же рояль...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Мая 2015, 14:43:04
Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Мая 2015, 15:12:06
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Хорошо. Почему тогда вы решили убирать именно наш туалет?

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

– Дорогой, не ори! Всё расскажу.. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.. И всё.. Я у тебя умница. Вопросы есть?
– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Мая 2015, 14:25:33
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, хрен с тобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Сволочь, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты гад, в шкафу уже достал в доску !!!

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Июня 2015, 17:31:31
Студент, выучив статусы друзей, сдал на "отлично" философию.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях.
Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 02 Июня 2015, 07:29:16
(https://pp.vk.me/c543101/v543101240/89b4/0cebb6epPII.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Июня 2015, 16:09:41
Вы когда-нибудь понимали, насколько нереально чтение книги? Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации.

— Ты подкаблучник.
— Маша говорит, что ты не прав.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Июня 2015, 14:51:28
- Милая, давай поиграем в изнасилование!
- Я не хочу.
- Отлично!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Июня 2015, 08:29:39
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

83.3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа:
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский, отложив газету:
- Знаете, Наташа, просто не хочется.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Июня 2015, 14:41:47
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Маленькая хитрость.
Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Июня 2015, 17:35:47
Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб.
Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Июня 2015, 14:33:33
На тематический пионерский лагерь, с углубленным изучением вопроса, наложили печать, что бы мелкие демоны не могли разбежаться!!! :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Июня 2015, 15:12:23
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 11 Июня 2015, 09:05:20
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его с собой ношу.
— Ясно, значит, ты — бомж.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Iehbr от 12 Июня 2015, 08:08:31
Дама:
 — Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Июня 2015, 14:06:30
- Я пьяна без вина. Это чудесно.
- Юля, ты пила виски.

Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. «Чудес не бывает», — подумал Игорь и залез обратно.

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.


Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Июня 2015, 14:11:48
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Вчера, когда шла на тренировку видела, как мальчик лет 6 читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После прочтения, он сказал: "дальше сами", положил эту книгу к голубям и ушел.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Июня 2015, 14:12:32
    Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Июня 2015, 12:54:07
Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

Нервный срыв — неиссякаемый источник суперспособностей или Как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

- Я сделал всё, что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку!
- Всё, что мог...

– Эй, бомжара!
– Я бы предпочел, чтобы меня называли "человек который не знал, что в покере можно говорить "пас".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 19 Июня 2015, 09:27:04
- Я вчера мужа в зоопарк водила.
- Ну и как?
- Не взяли.

***
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Июня 2015, 04:06:04
короче, иду двором, в подворотне бомж оправляется по малому. я ему:
- ты другого места не мог найти?
а он мне:
- а мы с вами разве на ты?

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 20 Июня 2015, 23:20:34
Кошмар Тарантино: Ума Турман – это два небритых мужика.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Июня 2015, 15:04:32
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Июня 2015, 13:40:21
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Июня 2015, 14:59:44
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Июня 2015, 04:49:36
    ...известное русское выражение, означающее «я мог бы быть твоим отцом» ...


    - Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Июня 2015, 16:04:02
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
- Почему же???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым
- Нет, не буду


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Июня 2015, 14:00:18
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Июля 2015, 12:30:47
- Спишь?
- Нет.
- А что глаза закрыл?
- Зрение экономлю.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я — Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая её назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Вчера, жена, в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает , что-бы не потерять(видимо по другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой. Думал будет смешно. Думал вместе поржём.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Июля 2015, 11:17:36
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:

Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.

Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Июля 2015, 14:19:43
Во всём надо видеть плюсы: вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину, и нам пора разводиться так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Ну, тогда раздевайся.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Июля 2015, 04:09:53
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, мне есть смысл врать насчет пельмешек?

- Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
- Миньоны? Этот глупый детский мультик?
- Этот брак обречён!

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Июля 2015, 14:44:28
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Июля 2015, 14:37:12
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.


Собственно, женщины мало пьют потому, что все мужики красивые.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Июля 2015, 12:51:24
– Каковы ваши сильные стороны?
– Я быстро влюбляюсь.
– А слабости?
– Ваши глубокие загадочные синие глаза.


(после кораблекрушения)

Посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"

Бутылка возвращается через 3 года: "ться"





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Июля 2015, 12:56:42
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он – продавец магазина возле моего дома.

Специфика метода кнута и пряника в нашей стране в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Июля 2015, 03:06:20
А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Июля 2015, 02:57:05
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

Впервые меня необоснованно назвали злопамятным 22 марта 1987 года

– Сегодня встал пораньше, отжался 30 раз, принял холодный душ, пришёл раньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Июля 2015, 12:10:42
Парадокс.
Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я - минимален.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Июля 2015, 16:10:35
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”

На собеседовании:
— Вы считаете себя конфликтным человеком, чмошник?

Я плачу даже когда чищу картошку. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что...

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Июля 2015, 15:27:57
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Июля 2015, 04:14:07
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Июля 2015, 15:38:18
            Сидели мы на застолье. Один парень опоздал. За столом с нами сидел мужичок еврей,он опоздавшему говорит:
-Еврейскую штрафную будешь?
-Ну давайте
-Ну тогда три следующие рюмки ты пропускаешь


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Июля 2015, 14:04:13
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

- Сын мой, ты что, весь март ел свинину???
- Не судите строго, это мой первый пост.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Июля 2015, 14:18:15
— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 23 Июля 2015, 09:46:06
(https://pp.vk.me/c543101/v543101240/c260/m2vfW1gzoCg.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Июля 2015, 13:49:42
Вдохновленный успехом программы "Я счастливый, как никто", Григорий Лепс планирует новые концерты - "Я с похмелья, как ничто", "Я в России, как нигде" и "Я по-русски как никак".



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Июля 2015, 14:37:43
Мне из гаи прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послал им видео, где я плачу штраф гаишнику наличными.

Мысли перед сном:
слово "двадцатичетырехбуквенное" - двадцатичетырехбуквенное


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Июля 2015, 14:24:25
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:-Кушай,а то дяде отдам.Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:-Кушай,а то дяде отдам.Рядом мужик: -Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Августа 2015, 14:58:49
Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но всё напрасно: Тотошка попросил, чтобы все сдохли.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 03 Августа 2015, 07:44:41
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 06 Августа 2015, 11:35:59
(https://pp.vk.me/c543101/v543101240/cffb/EAEilmKkO84.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Августа 2015, 13:55:57
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Августа 2015, 14:03:49
Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия.
Может возьмет кто? Он хорошенький.. Рост 182, брюнет, работает юристом

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Августа 2015, 15:16:56
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Как говорил дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь...»

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
— И что? Я закрою, и на улице станет теплее?

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

Обидно, когда ты впервые робко целуешь её в щёку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 11 Августа 2015, 06:12:42
(http://files5.adme.ru/files/news/part_99/990060/f-02.jpg)
(http://files7.adme.ru/files/news/part_99/990060/f-03.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Августа 2015, 15:38:22
8-классница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+».

- Я сегодня за бабу подрался
- Да ты прям герой! )
- Ну как, две бабы дрались, я одну подменил.

Заседание горадминистрации.
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут, едут...

Едет на машине мимо кладбища отец с сыном. Сын (3 года) говорит папе: "Я хочу на эту площадку!". Папа отвечает: "Это не площадка, тут отдыхают. Спят. Смотрят, как картошка растет. Снизу."

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Августа 2015, 10:43:16
— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, вот ты колхоз!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Августа 2015, 15:54:45
10 хипстеров на встрече, 9 зачекинились. Почему? Похороны!

Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: " Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы"


Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 18 Августа 2015, 13:16:51
Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Августа 2015, 16:22:31
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров...

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Августа 2015, 16:26:45
- Боря, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А, шо делать, Изя? Раз она звонит - таки надо отвечать…

— Алло, это горячая линия по «санкционке»?
— Да.
— Мой сосед жрёт хамон...
— О господи! Отвлеките пельменями, подлейте водки, наряд выехал!


О мужской дружбе:

- Кстати, у тебя деньги есть до субботы?
- Сколько?
- 150
- Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.

Как немцы высмеивают чужой автопром с особым холодным цинизмом))
1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.
2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.
3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)
6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.
8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.
10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.
11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.
12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.
13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.
16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 24 Августа 2015, 06:52:02
— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу.

***
Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Биолог стреляет по оленю, но мажет на пять метров влево. Химик стреляет по оленю, не попадает, пуля застревает в дереве на пять метров вправо.
Статистик: «Мы его подстрелили!»




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Августа 2015, 14:31:22
Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию,то она должна отрабатывать ещё две недели.

Знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Августа 2015, 14:16:53
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, что ли?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Августа 2015, 14:05:35
Сегодня наш начальник приехал на работу на новом BMW...
— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя г. Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Августа 2015, 15:48:21
- Вы как пятая колонна в телеге!
- Может быть колесо?
- Спасибо, я уже утром закинулся.

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Августа 2015, 13:43:09
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Августа 2015, 04:38:44
- Больная, что за хандра?! Вы у меня ещё жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!


  Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.


   Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
второй закон кота: спи чутко!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Августа 2015, 14:01:54
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

- ты где?
- я на даче
- но у тебя нет дачи
- на даче показаний!

Я понял, что воспитал честного, но глупого сына, когда при входе на порносайт он нажал “кнопку”, что ему меньше 18.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 31 Августа 2015, 15:44:24
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Сентября 2015, 12:43:22
Сегодня многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.


— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.


- Этот козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagnusMeitana от 02 Сентября 2015, 08:21:17
(http://cs7055.vk.me/c540103/v540103657/25c4d/546kuRQR07c.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Сентября 2015, 13:19:13
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли люди там живут.


92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Сентября 2015, 13:05:27
- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Сентября 2015, 14:13:48
– что вам?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?

Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?!

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 05 Сентября 2015, 17:59:15
(http://cs624329.vk.me/v624329633/44984/Fv4FmFhDCTc.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Сентября 2015, 03:04:12
- Почему вам присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Сентября 2015, 14:57:52
Очень люблю морепродукты, особенно макароны по флотски

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Сентября 2015, 17:05:28
- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих или вообще?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Сентября 2015, 13:28:43
- Где взять руководство по расчленению трупов?
- Тебе что, заняться нечем?
- Таки есть, чем. Но нужно руководство.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

- Сынок, ты куда?
- К Андрюхе, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!

Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле.
В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно
завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$$$$ц".
Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает.
Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили,
знает ли он, что именно обозначает слово "пи$$$$ц", тот, подумав немного, он ответил:
- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Сентября 2015, 16:59:49
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Сентября 2015, 15:30:57
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Надюша:- В чем завтра придёшь?
Рина:- В унынии
Надюша:- Фух, а я в безысходности.. а то думала в одинаковом придем.

Дочка пошла в детский сад, заведующая спрашивает " Какую помощь Вы можете нам оказать?». Ну я и сказала, — " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!…»)))



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Сентября 2015, 17:53:51
Если человек переезжает из Санкт Петербурга в Москву на ПМЖ этим самым он увеличивает средний IQ обеих столиц.

       Про ники в интернете:
дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)Ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!



Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Дима!". И продолжаю жрать, потому что я не Дима.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Сентября 2015, 18:25:39
Неполиткорректный термин "чёрная дыра", предлагается заменить на "афроотверстие".

В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!

В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!

В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.

В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.

В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Сентября 2015, 14:58:04
- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе на домашний звоню!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 05 Октября 2015, 11:47:40
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Октября 2015, 14:42:08
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Октября 2015, 11:49:07
Он был настолько веселым человеком, что даже в падающем лифте кричал не "ААААААА!", а "Уииииии"

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
 
- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу вещи и уеду!
- Пакет нужен?

Правила осеннего секса - у кого сопли, тот снизу.

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Октября 2015, 14:05:41
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на заборах.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Октября 2015, 15:11:11
-Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
-Тысяча рублей.
-А сколько мест в этом зале?
-Тысяча.
-Спасибо, семинар окончен.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 09 Октября 2015, 06:40:16
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Октября 2015, 06:16:20
Если вы закажете семена помидоров через почту России, то через полгода вам вручат уже выросшие плоды.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Октября 2015, 15:38:09
- Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?

В аптеке:
- У Вас есть активированный уголь?
- Есть простой, но вы легко сможете его активировать самостоятельно, послав SMS со словом "уголь" на короткий номер 5566.

как это люди знакомятся без помощи интернета? на улице. как животные?



Название: Re: О политике с юморком [2014:Кроме Украины]
Отправлено: Superradge от 16 Октября 2015, 13:49:20
Повесил на лобовое стекло талисман, который притягивает деньги... На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.


Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Октября 2015, 14:42:20
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

Все, что мне нравится, либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на мои сообщения.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Октября 2015, 16:18:19
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Октября 2015, 13:41:41
90% билетов на Стаса Михайлова покупаются за алименты

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!


Юрий Сенкевич: Однажды в Африке мы потеряли ШТОПОР и неделю жили только на воде и еде.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 25 Октября 2015, 12:08:12
Некий король не самой крохотной державы в окружении блестящего кортежа едет мимо обычного крестьянского поля, на котором ковыряется с мотыгой обычный мужик самого затрапезного вида. Оказавшись совсем близко, и свита, и сам король с легким обалдением обнаруживают, что мужик этот похож на его величество как две капли воды — ну вылитый! Если поменяться одеждой, ни за что не отличить! Его величество, решив тонко пошутить, придерживает коня и спрашивает согнувшегося в почтительном поклоне землероба:
— Любезный, твоя матушка, часом, при моем дворце не служила в свое время?
Мужик простодушно отвечает:
— Матушка-то нет, а вот батюшка когда-то десять лет у вашего величества конюхом прослужил… (с) А.Бушков "Вертикальная вода"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Октября 2015, 16:05:34
Кошка существо очень меркантильное, и приходит к человеку только в двух случаях: если ей холодно или если ей голодно. Если кошке холодно, то она устраивается на коленях, обильно посыпая их шерстью и периодически смрадно зевая, что, видимо, должно изображать кавай-кавай. Если кошке голодно, то она становится поперек клавиатуры и предъявляет хозяйке пустую задницу: "Видишь?! НЕЧЕМ!".



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Октября 2015, 10:43:05
У нас главврач жуткая грубиянка: вы бы слышали как она в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога... по рабочим местам!)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Ноября 2015, 04:57:25
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Спрашиваю сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Ноября 2015, 05:18:11
Дублинский полисмен останавливает машину, из которой выпадает водила. Полисмен его поднимает. Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то "кровавые Мэри". Потом я отвёз Падди домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки виски.
Полисмен говорит:
- Я боюсь, что вам придется пройти пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Ноября 2015, 13:21:58
- Вера, что напишем в письме Деду Морозу?
- Дорогой Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, всё, что мне нужно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Ноября 2015, 15:54:55
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Ноября 2015, 05:54:28
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Ноября 2015, 13:59:11
Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Декабря 2015, 05:49:19
Объявление: пятидесятипятилетняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Декабря 2015, 13:29:27
    Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Декабря 2015, 16:00:29
— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу сходить не думали?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

жили у бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе!

- Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Декабря 2015, 04:55:33
    Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Малярша Вера Петровна.

Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.


— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм–м–м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: На-На от 03 Января 2016, 22:49:01
Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться. Первым выступает биолог:
 — Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик:
 — Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.
Выходит физик:
 — За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Января 2016, 17:44:20
- Абрам, когда тебя нету дома, твои соседи тебя так ругают, так ругают.
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Января 2016, 17:11:07
— Какое твое любимое время?
— Когда ты рядом. А твоё?
— Present Simple. Не надо ни с чем колупаться. Взял существительное, взял глагол — готово. Шедевр.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Января 2016, 08:26:36
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич, и строит из него баню.


Вчера ночью пришлось выключить датчик угарного газа. От его громкого писка у меня началась мигрень, головокружение и тошнота.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 18 Января 2016, 09:25:21
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз, разбивается. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты та еще сволочь...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Января 2016, 14:58:12
моя суббота проходила очень хорошо пока я не понял что это воскресенье


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Января 2016, 09:04:36
    Иногда я плачу, когда чищу картошку: не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Января 2016, 15:38:52
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Января 2016, 14:06:57
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

- Алло, это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Января 2016, 14:31:24
Если четвертый день подряд не хочется работать, то сегодня четверг. ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Января 2016, 17:05:49
- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 31 Января 2016, 16:46:35
— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
— Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Февраля 2016, 08:58:15
В секс-шопе появилась новинка, надувная кукла вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...

Приходит дочь домой:
- Мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила!

На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

- Ты раньше была не такой...
- Ну так вышло обновление, следить же надо!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Февраля 2016, 13:52:05
— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну, а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну, а вон ту за стойкой — хотел бы?
— Нет.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Февраля 2016, 14:13:56
    Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Марта 2016, 14:03:17
- Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
- Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у
вас снова есть это нечто.

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
— Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда…

Ночь с девушкой надо провести так, что бы она на следующий день посетила секс шоп и приобрела ошейник.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Марта 2016, 16:31:24
xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
yyy: Да. И что, она вся испортилась?
xxx: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: moneta47 от 18 Марта 2016, 15:04:19
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и
засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы
такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.
Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: LireLin от 22 Марта 2016, 22:00:26
— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
— И шо, таки сбылось?
— Ну да, у меня лопнул презерватив!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: LireLin от 24 Марта 2016, 18:44:04
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Марта 2016, 07:25:04
     Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял!?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой грёбаный ЗНАЧОК!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Марта 2016, 15:28:29
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико...

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Марта 2016, 15:26:35
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Апреля 2016, 15:53:02
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.


— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Папа, ну он же рыжий!
— Софочка, это ерунда. Год жизни с тобой — и он будет седым!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Апреля 2016, 18:20:48
Мальчик-гений закончил школу в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Апреля 2016, 17:24:31
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 27 Апреля 2016, 12:56:23
Немецкая порностудия начала снимать фильм по стихотворению Бородино. Снимают уже 3-й фильм, но никак не могут уйти дальше строк "смешались в кучу кони, люди".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Мая 2016, 09:00:13
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот, что бывает, когда у врача разборчивый почерк.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Мая 2016, 13:55:11
Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Мая 2016, 15:45:47
Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

Ты — мужчина, который поддерживает феминисток? Думаешь, они без тебя не справятся? Грёбаный сексист.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Мая 2016, 04:32:49
- Бутылку водки, пожалуйста.
- Паспорт предъявите.
- Тогда бутылку кока-колы и шоколадку с фольгой.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Мая 2016, 13:29:47
Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике: "Купи-купи-купи!", сын меня спросил: "Мама, она дура?" Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура!" А сын сказал, что понял про наследственность...

***

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем ее за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Мая 2016, 03:15:19
Долго искал точку G у своей девушки. Оказалось, что она у её сестры.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Мая 2016, 13:48:05
Общаюсь с родной
сестрой..., описываю свои боли
в ногах..., тут выясняется, что
она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия
бракованная...!!!!!!))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Июня 2016, 12:56:16
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Июня 2016, 12:03:56
Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей. осмеяный клещ - слаб


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Июня 2016, 14:31:16
-Ты сильный,
ты справишься!
- Я умный - я даже
не возьмусь.

-На Пореченкова пойдешь?
-Нет.
-А что так?
-Так у меня ни ружья, ни лицензии нет.

DDOS-атака - это когда на Почту России одновременно приносят две посылки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Июня 2016, 15:56:25
Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Июня 2016, 03:04:03
У Запашных было много братьев. В живых остались самые не вкусные.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 21 Июня 2016, 07:44:03
(https://pp.vk.me/c543107/v543107113/3bf00/5wptBQjwNxY.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Июля 2016, 13:57:04
     На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Июля 2016, 13:24:28
- Фильм Angry Birds — редкое говно.
- Да, испортили книгу


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 06 Июля 2016, 17:09:16
Автомобилисты подобны рыцарям: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех остальных быдлом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Июля 2016, 16:33:30
Как-то девочка Ира подошла к системному администратору и спросила: - Как сохранить весь интернет на дискету?
На что системный администратор улыбнулся загадочно, ничего не ответил и продолжив заниматься своими делами, постепенно забыл.
А ИРА НЕ ЗАБЫЛА!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Июля 2016, 23:50:11
Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.


- Алло, это ФСБ?
- Да.
- У меня продакшн-база легла. Можете выслать копию от 10 июля?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Июля 2016, 14:53:57
– Я сегодня вечером пойду в бар.
– А как же наши дети?
– Им еще рано по барам...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Июля 2016, 15:39:44
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Июля 2016, 16:39:44
Покемонов нужно не только ловить, но и сажать - считают депутаты Госдумы РФ.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Августа 2016, 15:24:25
Способ переспорить девушку:
Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Августа 2016, 15:30:12
Отец сыну:
— И чему тебя в школе учат? Запомни, Достоевский Ф М — это не радиостанция, а великий русский писатель. Я в твои годы знал наизусть много его стихов.

Чтобы поймать десантника, нужно думать, как фонтан.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 06 Августа 2016, 13:38:55
(https://pp.vk.me/c7003/v7003502/259db/94TOKhspLyQ.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Августа 2016, 15:02:52
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…


- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...

- А как ты познакомился со своей женой?
- Так, случай. Винить некого…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Августа 2016, 05:12:51
- Мне нужен двойной скотч.
- Двусторонний.
- Нет.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Августа 2016, 14:39:53
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 23 Августа 2016, 16:35:01
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Августа 2016, 13:48:21
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как–то выдохлись.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В итоге такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный муж сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту тварь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!" "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 29 Августа 2016, 16:56:06
В какой-то степени 2 – это 8.


9600


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Августа 2016, 12:51:46
на улице так похолодало, что дома так похолодало, что хочется чтобы сильнее похолодало, чтобы включили отопление, чтобы потеплело


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Сентября 2016, 00:55:55
-Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
-9,674


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Сентября 2016, 13:52:57
Я понял, наручные часы нужны, чтобы смотреть на них и говорить "прошу меня извинить, вынужден вас покинуть"

Стартап : приложение будильник,снимающее деньги с баланса за каждое нажатие на "отложить"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 15 Сентября 2016, 15:33:27
Она: Знаешь, чего я хочу?
Он: Всего!
Она: Это во-первых...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 21 Сентября 2016, 22:51:08
– Смотри! Шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против. А толку?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Сентября 2016, 12:38:21
    Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Сентября 2016, 16:47:59
    А я вот вступил в общество анонимных алкоголиков...
Теперь пью чёрт знает с кем!!! ((


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Октября 2016, 12:29:49
разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Октября 2016, 13:02:12
Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 06 Октября 2016, 17:00:52
– Я работаю в отеле «Савой».
– Кем-кем?!?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Октября 2016, 14:55:46
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Октября 2016, 11:20:26
…Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 14 Октября 2016, 14:14:04
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Октября 2016, 05:07:49
Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - законно уволить предыдущего.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Октября 2016, 14:10:58
Утром пришла СМС: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всёёёёёёёёёёёёёё! Поздноооооооооооо!
Я уже протрезвела...))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Октября 2016, 05:17:13
А ведь может, что растения выращивают нас, вскармливая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти мы послужили им неплохим перегноем.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Октября 2016, 14:21:16
- Девушка, вы откуда будете?
- Мы из горла будем...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Ноября 2016, 14:02:09
     Сегодня в филармонии заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

     Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Ноября 2016, 15:41:01
Жена программиста попросила его:
«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».
Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.

Кот Шредингера входит в бар. И нет.


Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.
Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».

Римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».

Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 16 Ноября 2016, 02:10:18
"Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.

Они клеили обои, пришлось им помогать."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Ноября 2016, 12:51:06
Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Ноября 2016, 03:55:19
Хотел напроситься к другу на чай, но не вышло: у него виски.

Боюсь баб в шапках с ушками, потому что вдруг эта сорокалетняя переросшая кошатина мой обед в сумке почует и пожрёт.

— Как назовем парикмахерскую?
— “Шарм”. Или “Натали”.
— А может...
— Нет! Если назовем по-другому, никто не поймет, что это парикмахерская!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 26 Ноября 2016, 00:01:50
(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/11/27/6/1385536402_900647654.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Декабря 2016, 16:36:52
    Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Декабря 2016, 13:16:47
ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 06 Декабря 2016, 17:30:05
ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.
Это жидкомасон. ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Декабря 2016, 14:40:54
Вечером вышли новости, в лесополосе появился маньяк насильник.
Я пошла на остановку и с трудом залезла в автобус. Одни бабы и все как и я за грибами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Декабря 2016, 10:51:05
Девушка пишет: "Так растрогалась сегодня, когда оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбер предложил мне создать шаблон"


— У вас в резюме сказано, что вы легкообучаемый.
— Так точно.
— Что ж, садитесь на мое место. Я сделаю кофе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Декабря 2016, 17:50:57
Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Декабря 2016, 16:51:59
— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Декабря 2016, 01:16:51
Быть пунктуальным холодно.

- Ты не думаешь, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я на экран смотрю.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Декабря 2016, 17:43:46
Вчера в два часа ночи будит ребенок - прижимается своей головой к моей голове: Папа, мне кошмар приснился. Давай снами поменяемся.
Я удивился, конечно, ну ладно, дите обнял и заснул. Под утро во сне наступил на доску с гвоздями. Сегодня во сне подрался с бомжом, который мне ещё и нос сломал.Утром ребенку говорю - мы с тобой снами поменялись, теперь мне второй день кошмары снятся.
Ребенок ответил - С мамой поменяйся...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Декабря 2016, 16:15:07
С утра самые угрюмые люди несут на свалку самые звонкие пакеты...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Саров от 27 Декабря 2016, 10:10:02
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Декабря 2016, 04:14:15
                      Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Декабря 2016, 14:49:30
Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

- Алло, Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- И то верно.

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Декабря 2016, 14:21:18
- Здесь палата с лёгкими больными. Есть Наполеон, Медведев.
- А тут тяжёлые: Гиркин, два Путина, Охлобыстин. Охлобыстин, кстати, настоящий.

- а преподаватель со студентом - это инцест?
- это зачет

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

— Как вы догадались, что убийца - лентяй?
— Труп всё еще жив.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Января 2017, 07:11:26
Cотни пользовательниц интернета опубликовали свои обнаженные фото, чтобы привлечь внимание общественности к проблеме своего воспитания.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Января 2017, 03:54:00
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Января 2017, 07:20:43
Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражения "сексуальный алкоголизм" или "уютная шизофрения".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Января 2017, 06:41:39
- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будет будущее.

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Января 2017, 13:27:35
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Января 2017, 14:11:16
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Января 2017, 13:28:53
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Января 2017, 02:02:40
  Вспомнился:
Бежит собачка по пустыне и думает: "Сейчас, если не будет столбика, точно описаюсь"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Января 2017, 12:58:51
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь!... Это будет хоть немножечко по-русски!



Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл а вернул семейную реликвию.
Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Января 2017, 23:47:34
      Парень с девушкой целуются. Она спрашивает:
— У тебя презерватив есть?
— Нет
— А целуешь так, как будто есть


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AL от 30 Января 2017, 16:40:34
Недавно английские ученые раскопали давно утраченные вырезанные сцены из произведений Шекспира. Раскопали и закопали обратно, поскольку английский классик оказался большим поклонником Звездных войн и Ходячих мертвецов...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AL от 31 Января 2017, 01:34:44
одна знакомая в скайпе: (сперва шел коммент про янки, а потом...)
"Нарцисты хоть боролись за идеи мирового господства и гуманизм"
конец цитаты


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Февраля 2017, 05:43:53
Недавно гостил у дочери.
Когда я попросил у неё газету, то она ответила: "Папа, это двадцать первый век, возьми мой iРаd!"
Что сказать... Эта муха так и не поняла, что её убило.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 06 Февраля 2017, 23:03:50
– Что ты собираешься делать в субботу?
– Выспаться.
– А дальше?
– А дальше понедельник.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Февраля 2017, 16:03:45
- Ужас, как душно в квартире!
- А давайте что-нибудь откроем.
- Давайте!
- Шампанское или коньяк?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Февраля 2017, 02:10:37
     Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Февраля 2017, 04:09:13
Только что в такси, еле сдержался, про себя ржал как конь. Таксист берет трубку, далее монолог -
- привет, ты чего ревешь?!
- ты мне позвонила и расстроилась?!
- а, ты мне не дозвонилась и ревешь?!
- в смысле ты со мной поговорила и ревешь?!
- ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, растроилась что не поговорила со мной и ревешь?!
.....
-ВСМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!

Песня “Увезу тебя я в тундру” относится к редкому жанру песен-угроз.

— Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Февраля 2017, 14:39:12
- Ваш мужчина сказал вам "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Февраля 2017, 04:26:46
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Февраля 2017, 16:12:31
- Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал
- Почему не баранов?
- Да там было то один раз


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Февраля 2017, 17:47:15
– Ты такая красивая!
– Как бутылка водки?
– Как после бутылки водки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Марта 2017, 20:35:51
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ответила в личку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Марта 2017, 14:04:21
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила ко мне вернуться.

      Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я еще полы не домыл!

83.3% британских учёных доказали, что русская рулетка совершенно безопасна.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Марта 2017, 13:19:13
А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 15 Марта 2017, 21:49:01
– Почему ты не следишь за собой?
– А я себя ни в чём не подозреваю.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagnusMeitana от 17 Марта 2017, 09:45:25
- Моей первой учительнице было за 70. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова, как с чистой доски!".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Апреля 2017, 06:12:49
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Апреля 2017, 15:24:08
 Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Апреля 2017, 14:05:35
Циперовичу на двери какая–то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его...... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Апреля 2017, 13:24:15
- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.
- Помойся с пивом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Апреля 2017, 16:03:33
Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья: Бл...! Это гениально...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: LireLin от 28 Апреля 2017, 19:26:18
(Нажмите, чтобы показать/скрыть)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Апреля 2017, 02:47:43
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.


- Какие способы психологического насилия вы знаете?
- Суббота - рабочий день.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Мая 2017, 13:10:36
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 04 Мая 2017, 23:46:40
Школьнице по рисованию дали домашнее задание: нарисовать инопланетян. Со следующего урока она вернулась с двойкой и записью в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Мая 2017, 13:40:53
— Я вас правильно понимаю? Вам 28 и вы хотите причёску как у Джека Воробья?
— КАПИТАНА Джека Воробья!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Мая 2017, 13:48:27
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты.
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Мая 2017, 15:04:20
XXX: Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
YYY: Если их будет достаточно много, то разминируют.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Июня 2017, 04:21:58
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Июня 2017, 06:08:11
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Июня 2017, 13:22:13
«Сегодня лягу пораньше!» - от создателей «Завтра брошу курить!»

Но это не те же самые грабли. Это новые. Полгода прошло. Они очень изменились.

- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Июня 2017, 13:30:35
- Здравствуйте. Это клуб загадочных людей?
- Кто знает, мой друг, кто знает...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Июня 2017, 14:04:51
- Давай останемся друзьями!? - предложил он.
- Нет, - вздохнула Люся и стала раздеваться.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Июня 2017, 14:14:49
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Maslyn от 17 Июня 2017, 11:19:49
Покупайте батарейки "Дети прокурора"."Дети прокурора" - сядут не скоро.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Июня 2017, 20:01:23
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это не верно! Люди не должны пить с рыбами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Июля 2017, 06:33:12
Золушка: туфелька мне подошла. Когда свадьба?
Принц: это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Встречу одноклассников было решено организовать на яхте двоечника Сережи


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Июля 2017, 13:16:25
С утра на Наташу напали умные мысли. "Не на ту напали!" - подумала Наташа, и стала думать, как обычно, о херне.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Июля 2017, 16:17:42
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя баба спит с твоим лучшим другом.

- Может 150 грамм коньячку? Для храбрости?!
- Не надо. Я сюда уже храбрая пришла.

— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только 6 лет


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 15 Июля 2017, 15:27:27
– Бог еды и плодородия у северных народов, 8 букв.
– Вертолёт.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пингвинчег от 15 Июля 2017, 16:08:44
 :D :D :D :D Верно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Июля 2017, 03:59:58
— Ты женат?! У тебя на пальце кольцо!!!
— Это жуткая история! Видишь ли, в детстве меня поймали юннаты...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Июля 2017, 13:24:51
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орёл и решка".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 20 Июля 2017, 17:11:02
Моя девушка поймала на свадьбе букет невесты. Не представляю, как мы будем встречаться, если она замуж выйдет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Июля 2017, 02:28:11
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Июля 2017, 04:45:12
Привык всегда записывать свои расходы:
— транспорт 40 руб.
— газета 20 руб.
— не помню куда 17521 руб.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Июля 2017, 14:37:48
xxx: Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
yyy: Я даже не знал, что он сел.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 31 Июля 2017, 02:00:30
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/20374697_1709399365761227_3983526708563121162_n.png?oh=ad28e06c36ff0174a22f64bc1301dcbf&oe=5A052FD5)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Августа 2017, 15:06:06
Черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Что ж, сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Зорник от 11 Августа 2017, 17:26:34
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Августа 2017, 05:21:13
Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: LireLin от 22 Августа 2017, 11:54:28
— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Августа 2017, 14:16:48
— Ты когда без очков, то ты симпатичнее.
— Я когда без очков, то и ты симпатичнее.

-Покажи сиськи
-Нет
-Шлюха
-Ты не понял, сисек нет

– Чем ты занимаешься?
– Шпионю.
– Серьёзно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Августа 2017, 12:09:21
- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Августа 2017, 16:19:56
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. А толку......

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Августа 2017, 16:35:43
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой,что он не съест 25 пельменей.На уборку в квартире.И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Сентября 2017, 14:51:06
В детстве я увлекался фотографией,
но потом мама её куда-то спрятала.

- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
- Ну не уходи. Чаю попей.

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето":
"... Светило жалкое солнце".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 27 Сентября 2017, 12:47:08
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/8/7/10348788.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Сентября 2017, 14:06:50
Правы были люди, написавшие, что эппл собрала базу отпечатков пальцев, и теперь им нужны ваши лица

Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"

Каждый раз перед полётом я смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю как мы все вместе будем жить на острове.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Октября 2017, 07:12:22
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22141178_1782099015157928_7090637030819852712_n.jpg?oh=792ed3845679cf4f90355446b2b77769&oe=5A83D93C)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Октября 2017, 05:08:45
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22281536_1790325887668574_8989264182038898345_n.jpg?oh=099641beeec6cfac92f442108b843654&oe=5A46A7C1)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Октября 2017, 01:34:59
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22228421_1791688550865641_2493000887310935976_n.jpg?oh=138ee4ff689c195e1354ac8c9dfbd640&oe=5A7CDDA4)


(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22281616_1791688334198996_9195856849441826976_n.jpg?oh=6c5ed67e3460f00c67c46ee13674fef1&oe=5A712756)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Октября 2017, 13:31:22
- Посоветуй что-нибудь посмотреть
- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Октября 2017, 01:48:21
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22308902_1792927734075056_6870047349113256408_n.jpg?oh=271c29b911380003d6d664c3e96cbba4&oe=5A86875F)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Октября 2017, 14:40:46
МАМА: Шок, шок! Папа копал землю в саду и нашел серебряное кольцо с пробой 875! Это почти такой же шок, какой у нас был в Израиле.
Я: А что в Израиле?
МАМА: Мы стояли в Храме Пресвятой Богородицы и вдруг твой неверующий отец захрипел и пополз по полу в толпе!
Я: ...ииии?
МАМА (победно): И нашел 20 долларов!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Октября 2017, 06:38:32
Если женщина на вопрос: какой у вас IQ? — отвечает "четвёртый", не нужно ей ничего объяснять, просто пригласите её поужинать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Октября 2017, 01:31:33
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22491748_1801704293197400_1234944523564152137_n.jpg?oh=27cf025fa83b6b0f17c5faa482704c55&oe=5A7EEBA8)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Октября 2017, 13:18:53
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Октября 2017, 10:10:57
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22528230_1804043526296810_2216437670535358815_n.jpg?oh=9eaaa0a6910ed1fa44aecd839aaaf954&oe=5A79B1A6)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Октября 2017, 04:32:48
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22549827_1805324216168741_1199912854899540585_n.jpg?oh=df66673e577cb6dc5f7adc30a5792f9d&oe=5A7314A0)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Октября 2017, 15:32:36
Я настолько старая, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Октября 2017, 01:21:32
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22554856_1808334519201044_6699933026704378238_n.jpg?oh=acdd5262d6a188135a2acd6664c0e38d&oe=5A6D272E)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Октября 2017, 14:51:14
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 31 Октября 2017, 06:04:39
(https://scontent.fhrk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22814288_1815363768498119_482836663648985614_n.jpg?oh=689622b5dfeb37371aad396b524355fb&oe=5A78B962)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Ноября 2017, 16:07:21
Юноши роются на газоне. Бабуля мимо идёт:
-А вы чего делаете?
-Закладку ищем.
Бабуля довольно:
-Вот, а говорят у нас молодёжь не читающая.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Ноября 2017, 16:03:09
 Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Ноября 2017, 09:47:02
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала…

* * *
— Девушка, я могу научить вас искусству любви!
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

* * *
Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:

— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.

Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает: то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел… Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: в траве сидел мамонт.

* * *
— Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.

— В смысле?
— Меня не беспокоит Приватбанк.
— В смысле?

— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— В смысле?!
— В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
— …
— Алло?
— Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
— Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Ноября 2017, 10:43:12
(http://funnymom.ru/wp-content/uploads/2017/11/5-93.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Ноября 2017, 04:07:38
(https://scontent.fhrk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23518818_1437213326377534_3306868214861901927_n.jpg?oh=18e4216da70ca1a113706285736ad268&oe=5A98E7B3)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Ноября 2017, 03:57:40
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23659161_1837667512934411_2408857285182726687_n.jpg?oh=c076dc333f00257472daa95e581b134f&oe=5A8DB9CA)
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23658331_1837669916267504_1639279503659878641_n.jpg?oh=06bac5f5bdc463eee66dbca25dd74ebc&oe=5AD7386D)
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23755059_1837668309600998_751402248637431846_n.jpg?oh=8769021c220c2d5b133634bc74282102&oe=5AA7E5BE)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Ноября 2017, 06:51:41
      Если вас укусила злая собака - не отчаивайтесь, когда-нибудь укусит и добрая!


      Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи! Купи! Купи!". Он начинал с какой-то отвлечённой темы, например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Ноября 2017, 01:23:49
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23915966_1845770085457487_5331236833067250774_n.jpg?oh=8cd1463f731fb94ccc282961c17efa3d&oe=5A8DEBE1)

(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23844536_1448322891933244_5979281294493615466_n.jpg?oh=2292dbc593864bdbe53afd72eeb220df&oe=5A8F0A8F)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Декабря 2017, 17:35:09
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжёт испанские, а вторая вывешивает испанские и жжёт каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Декабря 2017, 06:11:00
Моя карьера тренера детской школы карате закончилась, когда родители узнали, что я не знаю карате, а просто люблю бить детей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Декабря 2017, 14:54:52
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у нее есть.


-Сынок, ты бы к бабушке сходил, проведал, может жилплощадь уже освободилась...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 10 Декабря 2017, 14:04:38
Спускаешься ты по лестнице – а она социальная.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Декабря 2017, 18:06:53
Уволенный ДПСник продолжил работать во фрилансе, штрафуя автомобилистов

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Декабря 2017, 12:35:38
- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Декабря 2017, 01:22:09
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/25660166_1878168565550972_7827274059918417014_n.jpg?oh=6d800ddc0759a1d0bc09d913329bb8ba&oe=5ACB722B)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Терех от 01 Января 2018, 11:06:32
- Беня, через пять лет мы будем жить, как в Европе.
- А что у них случится?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Января 2018, 17:13:42
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26169503_1879317598769402_4236383041905098233_n.jpg?oh=d1e457687bfc5d028426b0b79906585a&oe=5ABE740E)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Января 2018, 16:29:12
Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует:
— А позолоти ручку!
Думаю, что было дальше, и так ясно…



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Января 2018, 18:33:56
- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Января 2018, 01:42:16
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26230598_1892573514110477_8303138528437640334_n.jpg?oh=848e5f4cdd707c34116d8afcb283f2b8&oe=5AE9187D)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Января 2018, 14:54:41
Если есть олимпиада по математике, то почему нет параолимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Января 2018, 03:09:11
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26731546_1898787623489066_6661578398691207266_n.jpg?oh=e7165c6f6e19e999ae1dcafca11f4d07&oe=5AB14A9F)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Января 2018, 01:49:08
(https://scontent.fhel5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26904171_1899719123395916_1565662409270578572_n.jpg?oh=55d29c2ee3818758cbe39df375cb49a9&oe=5AF08BC0)

(https://scontent.fhel5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26239919_1898790850155410_4856203617184584640_n.jpg?oh=4b9047c44e48c6b6c7dee9f9f1e911d1&oe=5AB07287)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Января 2018, 16:13:34
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26731768_1901903413177487_2902135845285837316_n.jpg?oh=95eb4a50f98106a2649c5667dddfe74c&oe=5AE1080D)

(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26731528_1901903576510804_8550539235560482567_n.jpg?oh=64e8a0f227b2a812aa322730f6a9faa5&oe=5AFA5DCC)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Января 2018, 16:57:12
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26804741_1903054949729000_1592165473531438507_n.png?oh=a4f4e9655aae6e8f8e4769696e996479&oe=5AF6B922)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Января 2018, 05:54:58
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26733969_1903057369728758_5731090072165069129_n.png?oh=d89fb459921ae92d9bb58d21939897b5&oe=5AEB662E)

(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/27072573_1903056983062130_7119371926133564460_n.png?oh=05e86f493de1c43ea486c3032a4ef282&oe=5AEBC2F1)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Января 2018, 04:41:41
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26815374_1904426842925144_8460970715483121839_n.jpg?oh=71f590611205cdce986a5131f226c281&oe=5ADB4505)

(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26993654_1904437679590727_838937443159645996_n.jpg?oh=4b22de3168d81991d77ba1e0353e0c46&oe=5AF4A9D8)

(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26991680_1904430189591476_5191281898037455638_n.jpg?oh=b88379a422de30f320ce8b43d10d02a2&oe=5AFB506D)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Января 2018, 02:25:19
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26993632_1906460152721813_1905425948113734371_n.jpg?oh=4dc9f17aae886300245d03912403d3dc&oe=5AE2F2C1)

(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/19959254_1906460389388456_8829833441186569494_n.jpg?oh=1ae5779d74cfef684e8448c9bb66ef47&oe=5AE2D404)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Января 2018, 10:47:47
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26903814_1906574712710357_1709389596950254407_n.jpg?oh=ad764957f5985150440d347f03426915&oe=5AF7F3EA)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Января 2018, 15:21:44
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26903757_1909141039120391_5716402818050985189_n.jpg?oh=0de2adb246510fa1181d664192a89300&oe=5AF5C125)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Января 2018, 07:28:01
На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью... Сыра у нас нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую-нибудь дичь...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Января 2018, 08:28:04
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26991762_1912652985435863_254305452002999582_n.jpg?oh=d4e5f96c5fc1bfe4cc749d8abfe50e00&oe=5AE546B7)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Января 2018, 03:45:45
(https://scontent.fhel5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27459117_1835025729841558_3907440693054431325_n.jpg?oh=b6156c8c069d870d968acdb2b75b0a1b&oe=5AE134C1)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 31 Января 2018, 14:54:38
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.


— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть, мы не едем?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Февраля 2018, 03:44:58
(https://scontent.fhel5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27540567_1844254488918682_4893500460657178957_n.jpg?oh=275642fb6a35db43812dd4444e91520a&oe=5ADED1EB)

(https://scontent.fhel5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27657373_1924527214248440_7265362206993771190_n.jpg?oh=ae26fc06d67412ab20d749a99d47cbb8&oe=5B1E1957)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Февраля 2018, 06:26:36
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/27540346_1846673902010074_6368527934948136092_n.jpg?oh=d1e805e1379428316e9b324d54ec53b1&oe=5B1A74B7)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Февраля 2018, 14:04:52
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Марта 2018, 15:03:06
Когда я лежу дома на полу и смотрю в потолок, то предпочитаю называть это косплеем на Князя Андрея Болконского под небом Аустерлица.


Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Марта 2018, 02:24:43
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/28379007_1951597961541365_7349915227357977182_n.jpg?_nc_eui2=v1%3AAeGVJFuvCOOvZNq6-8ZplpJnv6v83xMniUlaDYLvRlxy4J1bfT0MWqakY45eJ1JmOQnMPBEvOatZfrg__7_oy_TyUliWgluZNPGGPIt7V0aeMg&oh=8ca9917aa8168fa2d49fe76db5be73bb&oe=5B0E4875)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Марта 2018, 16:03:46
сли ты ошибаешься в написании "тоже" и "то же", делаешь 25 отжиманий.
Тебе нужно хорошо выглядеть, если собрался быть тупым.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Марта 2018, 04:57:11
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29136518_1965879520113209_5568894830777604447_n.jpg?oh=33ab816caafdbe15dbad9e657c8670b4&oe=5B3D5C27)

(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29176672_1965880963446398_6803100784022576621_n.jpg?oh=1bc78fbbe50d3869c7f18e5c68962e01&oe=5B350535)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Марта 2018, 05:17:40
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29356377_1970850749616086_8416557108925498842_n.jpg?oh=776c1a8813bb753e25e5124a35b58640&oe=5B40256F)

(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29258479_1970849566282871_6317089621014323359_n.jpg?_nc_cat=0&oh=a2c977159142c297ee236cec672e02fa&oe=5B2DF9C8)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 20 Марта 2018, 09:44:07
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29342870_1973714499329711_476887333669463385_n.jpg?oh=69d36869a74061952f79d6da156fed2c&oe=5B4A9883)
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29356718_1973714769329684_8014747043172174040_n.jpg?oh=22129cece8913d590d0aebafa4c3efbf&oe=5B3B428F)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Марта 2018, 15:39:38
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Марта 2018, 17:11:24
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29497507_1977235958977565_5883984813301503444_n.jpg?oh=a6702f28ec5d0c90e35b8f61156d1efa&oe=5B4114FB)

(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29496711_1976081749092986_4248886702877436626_n.jpg?_nc_cat=0&oh=19e4be8796412548d9bf1699fddd3232&oe=5B33967E)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Марта 2018, 17:23:19
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29512358_1979569512077543_7666406931235973301_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeHbDAce-BdAulxB2p1YIi_1J7XRjsROGxXcdyNU2KsVofNP5KKp4dop4Y7-BLX7oueNTYorhTv2MZKcQV9yKMd_xi1qT5ODu_xWhiW9SBDGHQ&oh=ba00956c713218e799bc0f8ea524455b&oe=5B395611)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Марта 2018, 01:49:19
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29543024_1980917951942699_1284400489196109218_n.jpg?_nc_cat=0&oh=87111f2236df86a7091c0462e86023cd&oe=5B2C2BBC)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Марта 2018, 13:31:51
-Воркута, тебе на А
-Астрахань, тебе на Ь
-boston, тебе на n
-nсков


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Марта 2018, 04:48:11
    Впервые приехав из города в деревню и подойдя близко к улью, по раздающемуся оттуда тихому гудению Антон понял, что там майнят биткоины.

Вопрос девушки на интернет форуме:
    - Прошлой зимой в бак "Лексуса" помещалось топлива на 1000, в эту зиму на 1500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт "Лексус"?

    Понедельник. Офис. Все напряжённо работают. Директор с тяжёлым взглядом сидит за ноутбуком и по виду чем-то очень занят.
Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
    - Капец! Да где мне взять столько баблища-то?
    - Виктор Васильевич, что случилось? Счёт неподъёмный пришёл?
    - Да нет. Замок отвоевал, сейчас орки снова нападут!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Апреля 2018, 04:22:01
(https://scontent.fhel5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29683754_1984742551560239_7173260736214841110_n.jpg?_nc_cat=0&oh=7cfc90960f44bb473e495542e310c0c6&oe=5B65D7E6)

(https://scontent.fhel5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29792133_1988171544550673_8777594353315330328_n.jpg?_nc_cat=0&oh=79aae80e73bd981a103d5f4716ed2f72&oe=5B32799A)



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Апреля 2018, 15:30:36
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29598061_1991629047538256_2514751077107283258_n.jpg?_nc_cat=0&oh=4998cac738d6dffc8daf444fba76d7cf&oe=5B61A3CA)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Апреля 2018, 07:53:06
(https://scontent.fhrk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29597760_1992868507414310_7170878551456622906_n.jpg?_nc_cat=0&oh=934b7177480dd6bba549ebd56e4d19ad&oe=5B2EA96C)

(https://scontent.fhrk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29598337_1992867190747775_7228564906746818498_n.png?_nc_cat=0&oh=f2ef37236091f48e01d8342ce2e5961c&oe=5B2AAD1D)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 06 Апреля 2018, 07:23:24
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: - У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Апреля 2018, 02:07:15
(https://scontent.fhrk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29791944_1993052377395923_170956643204425401_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeEcedXBNDF_SZ4Y5aV_AMrmgBb4YyKVZtLm_McF3V2qrkvXPb8egPVNjYY4lwFJiU705rKq3OLSPqh5hg1UU0cjDSiQ2j_rvf-qA5RVPb8zZQ&oh=30f57cb20e6a08d751d1934f97d711d9&oe=5B5DA958)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Апреля 2018, 01:54:51
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30725598_2006037926097368_3872926120224826126_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeGYQucc7RihZM8oK-02lbHtUp3CjcMRdmIETPcAe9618wJ53sMBVg64s6oH773Zn_NNApnoAURIWDb2cXTF5JV9ENPkqg5P1EBRlej5nfGCXw&oh=6481692b989713ced980f640b2470dfc&oe=5B6BBA26)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Апреля 2018, 01:55:55
(https://scontent.fhel5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/31059574_2019801851387642_3548149417826647386_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeG2ZTPy8H4PsxeopBQhU1VFmBc2LUZ0ndWPSdqsMBJhhiXjRFAz1aQHBFj6f_uRtJgPsA91eZIFn14jqqW6Yj36xwJhE-K16AyTx8MGnvw3UA&oh=8e45b99ba23e83ffb632017b97b4f0c5&oe=5B57BB81)

(https://scontent.fhel5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/30762980_2018540664847094_7519730244335323821_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeHIksKwoe1JS3WCM4BBK3KivBrJKK9TLZNXmr4PHs65m7xZVvg05ULuFtTWbtu2h40VUnf0551qvkOq91edAi1rNXLQnhdusTUZETc6U-rxpw&oh=fa2ca3546f073bc83200b41b61139c63&oe=5B608B18)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KerrXIII от 23 Апреля 2018, 12:24:24
у меня жена вчера филосовствовала, делает уборку и вдруг изрекает: твои рассказы о битве РКН с телеграммом, как моя тут, с пылью; вроде все зачистила, но все равно завтра будет как не прибиралась.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Апреля 2018, 03:32:33
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/31129418_2020713914629769_5771605207716224166_n.jpg?_nc_cat=0&oh=7abf4e3991a6a6fd799e22c66ebdd7e4&oe=5B6B3858)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Апреля 2018, 01:53:13
(https://scontent.fhel5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/31265539_2023284744372686_7187456629891664648_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeEDCORcXfc0QhHFZ9-BcIHqO7g-9jWmC8nu9pUua_dDOY1qxg-kykIVFJl1FDmFXZ889yPrZAAnsjXLLMoTkq5TU_WEGAEETOaUz8kqRSc1bg&oh=c3acc6c746b33fb281fb312c1d970731&oe=5B653C08)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Мая 2018, 01:53:16
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/32636785_2047923891908771_3987763957652783104_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=AeGn3-zkziLR5p0Ty53YDk7w8GuZkv99JgeLkJiKNQBJ5DPXuKIRe1vnZfUq2yF2oIPbg9S97yFCH7nRHnHb_RlI1gmrjbJYPvvFP1YHiRsEIg&oh=1f3cd3f3ffab7b4e3e99234ec1b0f990&oe=5B845008)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Мая 2018, 08:07:10
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/32659784_2047946415239852_7668174553750700032_n.jpg?_nc_cat=0&oh=843bdb3e41afdb81a8b9a6b155047beb&oe=5B4F654B)

(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/32567478_2047946651906495_2890804184695701504_n.jpg?_nc_cat=0&oh=fed65b60d9de5730969ab02efd4cee90&oe=5B9656B9)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Мая 2018, 04:48:43
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/32857585_2049072818460545_4990272447673532416_n.jpg?_nc_cat=0&oh=080e8ce6626b128b6f1e4cef621c8539&oe=5B9C4F50)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 28 Июня 2018, 12:42:32
Даже не знаю, куда это. Пусть будет здесь.

(https://pp.userapi.com/c850036/v850036006/16554/wXhCqVItltc.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 21 Июля 2018, 23:20:55
http://www.youtube.com/watch?v=1k8AxQ77cu8


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Июля 2018, 04:58:16
Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Июля 2018, 02:27:35
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37743334_2148127081888451_3394617231634595840_n.jpg?_nc_cat=0&oh=e726d630fbde55da08210ccabde445bb&oe=5C1327EF)

(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37700163_2148127701888389_245477013261910016_n.jpg?_nc_cat=0&oh=419c972d71b8ffed462be213ef47906f&oe=5C13296D)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Сентября 2018, 02:05:10
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/40549826_2214247318609760_5557794028709216256_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=AeE7OfoXPIkbg7GVlcESl8ArPu4HLznHucKr8zR5Hc9MPIk0qT9kCmlHF46GGQnrHtuVDsFN_swG3I8v_PLkAYL0T8SkaQwiQGwvwMwcMQx3Uw&oh=f4b47d70d30b3f33c473727691b2dd69&oe=5C39FE60)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 07 Сентября 2018, 09:37:01
(https://blog.stanis.ru/img/119298.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Сентября 2018, 14:51:25
Если гомосексуализмом нельзя заразиться, то почему мотоциклисты без глушителей еще не вымерли?


В Париж приезжает Папа Римский. Естественно, толпа газетчиков, и все хотят спросить что-нибудь язвительное. Наконец один из них прорывается к Папе и задает вопрос:
- Ваше отношение к публичным домам Парижа?
Папа краснеет, затем удивленно прикидывается дурачком и отмазывается:
- А что, разве в Париже есть публичные дома?!
На следующий день все парижские газеты пестрят заголовками: "Первый вопрос Папы Римского на парижской земле - есть ли в Париже публичные дома?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Ноября 2018, 07:44:06
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/45126502_2297468050287686_8045567884031688704_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent-hkg3-2.xx&oh=61840251fee32f5885293f2b16a34944&oe=5C469B09)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Ноября 2018, 02:19:24
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/46648933_2334125406621950_4815690690040168448_n.png?_nc_cat=110&_nc_eui2=AeElRUWzSWPxsNxiHLlkUExlztYbc3Zu-PqF1kQAJZn2Syn1Z1KG_wnoDF53bI1kuk4Dl5aljIh28rJyG7Mp_sBo84eBfI4rV_W3awuQPsaTKg&_nc_ht=scontent-hkg3-1.xx&oh=b1d78787ba1e05cde7f4a6a24df5d6d9&oe=5CA71CED)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Ноября 2018, 08:14:57
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/46831175_2337124579655366_7016601819941961728_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_eui2=AeFWfg4o1eIK6868ud2-ftMlDHdc8ucciwCGyBdJqM4lN-ouQF40jf58mzQNwGDfnINl7UM8eznlOdH8z_V95Wh9A_n7s2GvxrVhmyQu7u14BQ&_nc_ht=scontent-hkg3-1.xx&oh=55430023d07f5bc11189a689ba993aa5&oe=5CB02671)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Марта 2019, 01:11:31
     Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.

     Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец носил бейджик.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Марта 2019, 04:49:09
«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия?!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.


Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Марта 2019, 10:50:52
— Моня, допустим, у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.

Сергею было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что он просто включил ее в розетку ровно в полночь.

Когда я организую свою свадьбу, то позову около трехсот гостей и полностью запрещу алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Я никогда не писал писем Деду Морозу. Я никогда не верил в «Почту России».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Апреля 2019, 06:03:50
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/56835667_2574250919311745_3341059685238177792_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent-hkg3-2.xx&oh=9e883948765a562d70e699512d270168&oe=5D351A75)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 10 Июня 2019, 00:04:59
В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь вы можете поливать грядки говном прямо из телевизора!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Июня 2019, 15:57:39
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Июня 2019, 04:29:58
      Скорая это настоящий наркотик! Разок попробовал и уже не остановиться. Зинаида, 92 года.

      Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине.
На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 01 Июля 2019, 00:31:02
— Неправильно ты, Дядя Федор, демонов вызываешь — пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот!!! Ты кто?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь. Ну чего звал?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Июля 2019, 15:36:28
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну, пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может, ей 40, просто крем хороший.

С каждым днем шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, всё меньше.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Июля 2019, 15:15:43
Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.

– Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Июля 2019, 15:21:37
(https://blog.stanis.ru/img/128851.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AL от 31 Июля 2019, 10:08:04
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Августа 2019, 03:49:45
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/69159355_2789297611104725_2846962880820019200_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_oc=AQk4JhyDlXE4rrTpOcPU4wmq1CbDHYsQloi_JG_ZF25ZdOrcQ9pzZnlp6RvJunDT_rw&_nc_ht=scontent-hkg3-2.xx&oh=36ddd860c3ae929155415c3532d37bc9&oe=5DCA7138)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 21 Августа 2019, 23:43:19
(https://ic.pics.livejournal.com/yulapskov/31306932/622160/622160_600.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Августа 2019, 09:59:38
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/68906650_2793884253979394_4434470406459490304_n.png?_nc_cat=109&_nc_oc=AQnelaB8eMaUEQUFPyPASPMKh0J8sHjk1ZQGzhzXrZr7o5CYeuXpFaPb0-j3wa9mWoo&_nc_ht=scontent-hkg3-2.xx&oh=fd8f6401d147e4bb91d6ad519d534d25&oe=5DDB01D2)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 22 Августа 2019, 10:03:58
(https://sun9-43.userapi.com/c853628/v853628345/c5601/nvfxGJZ_944.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 28 Августа 2019, 17:22:46
Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Сентября 2019, 06:02:13
-Говорят бабьего лета не будет...
-А бабы будут?
-Будут.
-Тогда похер!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 02 Сентября 2019, 13:04:04
(https://sun9-27.userapi.com/c857524/v857524025/5d5c1/fTrFYPx61k4.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 02 Сентября 2019, 23:19:18
Приходит человек в собес:
– Мне нужно оформить льготы, я участник Куликовской битвы.
– Не вопрос. Только откуда мы знаем, что вы участник? Вы справку принесите.
– Да вы что? Куликовская битва – это ж когда было. Какие тогда справки?
– Не знаю, не знаю. Татары приносят.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AL от 04 Сентября 2019, 11:34:35
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AL от 04 Сентября 2019, 11:38:36
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже! . . Коллекторы наши где?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AL от 04 Сентября 2019, 11:45:04
- Привет, меня зовут Олег и я украл носорога из зоопарка...
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 08 Сентября 2019, 13:19:06
- Бабушка, а в СССР были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька"!
- А почему она еврейская?
- Начиналась в 7:40!

- Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
- Что проститутки? Ждёте своего наркодилера?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Сентября 2019, 13:06:48
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 12 Сентября 2019, 12:14:55
— Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотрит "Титаник", где под воду уходит пара тысяч человек, — это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывают всего две руки и голову, — это уже ужас и смотреть страшно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 18 Сентября 2019, 11:55:04
— Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
— Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 23 Сентября 2019, 22:08:17
– Что говорит нам сказка «Гадкий утёнок»?
– Что птицы тупые, лебедя от утки отличить не могут.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 25 Сентября 2019, 12:04:36
(https://sun1-27.userapi.com/c857632/v857632906/8200f/cC8NGr08rqk.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 26 Сентября 2019, 21:34:28
Люди часто задаются вопросом — какой национальности был всенародно любимый мультгерой Чебурашка?
Вопрос этот кажется на первый взгляд неразрешимым… Между тем, имея определенную эрудицию и аналитические способности, это весьма легко установить.
Те, кто читал книжку Успенского (не помню, есть ли это в мультфильме), помнят, что вылез он из ящика с апельсинами.
Известно, что в СССР апельсины были исключительно импортные, свои не росли, и поставлялись на 100% из Марокко.
Черненькие ромбические наклейки «Maroc» помнят все. Значит, Чебурашка — марокканец, араб?
Не все так просто.
Дело в том, что книга Успенского написана в 1965 году. А в Марокко апельсины СССР начал закупать только в 1967.
Что же случилось такого в 1967 году, и где СССР закупал апельсины до того, спросит пытливый читатель?
А случилась в 1967 Шестидневная война, которая вконец испортила отношения между СССР и Израилем, произошел разрыв дипломатических и торговых отношений и все такое прочее.
До 1967 же, как оказывается, поставлял апельсины и другие цитрусовые Советам исключительно — Израиль. Таким образом, ответ на поставленный в начале вопрос становится очевидным.
Как говорится, живите теперь с этим


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 27 Сентября 2019, 13:01:08
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AL от 29 Сентября 2019, 19:37:51
Ювелиры всего мира в печали: они осознали, что теперь самый драгоценный камень - бордюрный


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 07 Октября 2019, 20:11:34
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Вы с ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 10 Октября 2019, 14:56:53
Объявление: «Зоомагазин примет на работу самку продавца».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 13 Октября 2019, 22:13:46
В Санкт-Петербурге задержаны двое студентов, которые ранили таксиста своими высказываниями о творчестве раннего Гумилёва.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 21 Октября 2019, 20:37:30
– Вовочка, ты в своём сочинении написал, что тебе нравится один мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка понял, как опасно списывать у Маши.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 29 Октября 2019, 21:12:59
Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Ноября 2019, 14:27:46
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Ноября 2019, 06:36:58
      Трудовик, подменяя физрука:
- Так, дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 05 Декабря 2019, 11:42:41
– Ты что попросишь у Деда Мороза?
– Ничего.
– Почему?
– А я лучше баловаться буду.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 07 Декабря 2019, 13:45:48
Проблема умных людей в том, что они думают, что другие тоже думают.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 08 Декабря 2019, 19:29:03
Про толерантность.

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 30 Декабря 2019, 20:54:41
Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена — про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 04 Января 2020, 14:09:27
(https://cont.ws/uploads/pic/2019/12/_43-i%20%2852%29_3.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 04 Января 2020, 21:48:05
(https://i.ibb.co/NV4NtJ5/Whats-App-Image-2020-01-04-at-13-02-15.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 07 Февраля 2020, 17:31:37
(https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/2788550/2788550_800.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 11 Февраля 2020, 17:11:22
Интернет очень похож на древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются котам.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 15 Февраля 2020, 22:22:33
Сон офицера

Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая… Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета.. Встал. Нашёл тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. "Журнал учёта овец" готов. Лёг.
Одна, вторая, третья, четвертая.. Стоп! Так нельзя. Нельзя вот так, бесконтрольно, считать овец. Встал. Нашёл ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. "Журнал контроля учёта овец" готов. Лёг.
Одна, вторая, третья, четвертая.. Стоп! Так нельзя. Нельзя вот так просто считать, не имея на то полномочий. Встал. Нашёл чистый листок. Написал приказ "О назначении счетоводом овец". Лёг.
Одна, вторая, третья, четвертая.. Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл чистый листок. Написал приказ "О создании счётной комиссии". Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг.
Одна, вторая, третья, четвертая.. Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл чистый листок. Написал приказ "О маркировке считанных овец". Лёг.
Одна, вторая, третья, четвертая.. Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без инструктажа. Встал. Нашел тетрадь, прошнуровал, пронумеровал. "Журнал проведения инструктажа" готов. Разбудил семью. Назначил совещание. Ругались. Довёл повестку совещания. сильно ругались. Заставил всех расписаться за инструктаж.
Одна, вторая, третья, четвертая… Стоп! Так. Нельзя просто считать овец без учета аспектов обстановки. Совещание с овцами по вопросу методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 18 Февраля 2020, 23:01:08
Соня ела как птичка – половину своего веса в день.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 23 Февраля 2020, 15:02:01
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать степ, но, похоже, он дебил.
— Уверен, что он?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 02 Марта 2020, 20:31:25
В банк вошли двое в масках. Началась паника. Выяснилось, что это ограбление. Все успокоились.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 13 Марта 2020, 23:53:24
Воспитательница детского сада была в процессе развода, и дети полгода из пластилина лепили только козлов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 03 Мая 2020, 18:44:07
- Галя, с меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 18 Июля 2020, 22:09:25
(https://b.radikal.ru/b00/2007/af/85de47dfa4f7.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daini от 26 Июля 2020, 15:44:37
(https://i.pinimg.com/564x/ec/e6/1e/ece61e236e00e71a5409ceaebe57f659.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Августа 2020, 08:41:43
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

Уже полгода, как записался на фитнес, и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю, в чем дело.

Определился чемпион мира по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до трех тысяч кубиков Рубика за смену.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Августа 2020, 02:32:47
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо. А то бесите уже.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже по фиг.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии XXI века.

Ура! Нам включили горячую воду, и наконец можно самую большую кастрюлю использовать для супа!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Августа 2020, 02:56:43
Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Августа 2020, 06:33:32
— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Августа 2020, 05:01:17
Согласно правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кешбек на категорию «рестораны».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 26 Августа 2020, 09:57:28
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые – бессимптомно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Сентября 2020, 03:06:01
Водитель «Бла-бла-кара» предложил остановиться и спереть арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

Я на своем опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 17 Сентября 2020, 16:28:37
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 19 Сентября 2020, 15:32:48
(https://b.radikal.ru/b29/2009/2d/ab90053f231c.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 23 Сентября 2020, 17:05:57
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Октября 2020, 05:03:37
Чем отличается специалист от эксперта? Там, где специалист говорит «Я не знаю», эксперт говорит «Я считаю, что…»

Привозят Шарапова на малину к «Черной кошке», а Горбатый его и спрашивает: «Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?»

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло: устроился на вторую работу.

Дублинский коп останавливает машину, из которой выпадает водила. Коп его поднимает. Мужик начинает объяснять:
— Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил «хеппи-час», раздавали какие-то мар-га-риты… Потом я отвез Фланна домой, и он меня угостил «Гиннессом». По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это…
С этими словами мужик достает из пальто полбутылки виски…
Коп говорит:
— Боюсь, вам придется пройти тест на алкоголь…
— Вы что — мне НЕ ВЕРИТЕ?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Октября 2020, 01:48:15
— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…


Понтий Пилат уже было помиловал Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 05 Ноября 2020, 22:10:51
– Как будет по-русски Хэллоуин?
– Тыквенный спас!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 06 Ноября 2020, 22:11:10
Сегодня я купила шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 12 Ноября 2020, 15:32:45
Американская полиция повязала двух феминисток. При этом одна из них потребовала:
– Немедленно пришлите мне женщину-полицейского!
На что коп ответил:
– С чего вы решили, что наши полицейские не позиционируют себя как женщин?
– ЧТО?! Я же вижу, что вы мужчины!
– Вы присвоили себе право определять гендер сотрудников полиции?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пингвинчег от 12 Ноября 2020, 16:17:22
это не анекдот, я, помнится, видел это видео где-то в нете


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Ноября 2020, 17:53:06
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед всё ещё висит на дереве?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Ноября 2020, 01:40:11
- Прочитал легенду о Прометее. Просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 17 Ноября 2020, 13:07:30
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ailuropoda_Melanoleuca от 17 Ноября 2020, 15:35:37
Оффтоп:
это не анекдот, я, помнится, видел это видео где-то в нете
Все видели. :police:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 18 Ноября 2020, 01:29:01
     Говорят третья волна коронавируса наступит в марте..
- А можно сразу озвучить сколько сезонов в этом блядском сериале??


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 23 Ноября 2020, 20:57:26
Если бы коуча попросили рассказать рецепт приготовления борща.

- Борщ приготовить может каждый. Надо просто выйти из зоны комфорта, встать к плите - и начать готовить его.
- Какие ингредиенты нужны для приготовления борща?
- У каждого борща свои неповторимые ингредиенты. Просто возьмите те из них, которые лучше всего Вам знакомы, и начинайте готовить.
- Расскажите о пошаговом рецепте приготовления борща.
- Не существует единых шаблонов. Вы должны сказать себе: да, я смогу, я приготовлю лучший борщ в мире! И шаг за шагом начинать его готовить. Помните, путь в 10000000 парсек начинается с первого шага.
- И всё-таки, с чего надо начинать?
- Начинать следует с принятия решения. Самое важное при принятии решения - это целеполагание. Вы должны четко поставить перед собой цель: борщ должен быть приготовлен. А навыки и умения придут к Вам сами.
- Не совсем понятно, какие все же действия необходимо предпринять, чтобы приготовить борщ.
- Не ждите Волшебную таблетку. Просто вставайте к плите и не бойтесь пробовать. Вы сами должны найти решение.
- Что вы пожелаете начинающим поварам?
- Верьте в себя. Это самое главное.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 23 Ноября 2020, 23:19:07
(https://a.radikal.ru/a04/2011/32/188fa33dccc6.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 27 Ноября 2020, 04:07:10
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна: не очень-то ты и получился.

Отправляю сообщение дочери: «Срочно пришли свое селфи!» Удивилась, но прислала. Тут же шлю следующее: «Почему без шапки?»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ailuropoda_Melanoleuca от 27 Ноября 2020, 11:02:59
Немного классики про Вовочку:

Однажды учительница сказала:
- Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому ,какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей.
Итак, начнем с тебя Машенька.
-П-H, -сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
-Hе знаю.
-Пушкин, -сказала Машенька
-Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька
-Л-В,-сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
-Лермонтов, -сказал Сереженька.
-Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов.
Мне нравиться ход твоих мыслей.
Hу а ты Вовочка что-нибудь придумал?
-Х-Й, -сказал Вовочка.
Выйди вон из класса! И без родителей не приходи! - закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола ,Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хэмингуэй..... Hо мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!

Мария Ивановна пришла в класс надев золотой кулон изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка тебе что самолетик нравится?
- Нет аэродромик.

В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
- Мариванна а меня Вовочка падшей женщиной обозвал.
Учительница заходя в класс грозно произносит:
- Вовочка ну-ка немедленно встань три раза скажи, что Маша не падшая женщина и извинись.
Встает Вовочка:
- Маша не падшая женщина... Маша не падшая женщина? Маша не падшая женщина??!!! Ну, извините! (разводит руками)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 29 Ноября 2020, 13:21:31
Брачное объявление:
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Декабря 2020, 16:08:53
Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик",
и у баристы всё тело покрылось хохломой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Декабря 2020, 05:11:36
Журналисты Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придешь, сразу слышишь: «Ну, выкладывайте, с чем пришли».

С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение «Яндекс.Взятка» и узнай, кому и сколько давать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пингвинчег от 15 Декабря 2020, 08:59:26
С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение «Яндекс.Взятка» и узнай, кому и сколько давать.

А лучше - настроить автоплатеж в сервисе Сбер-Взятка


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 15 Декабря 2020, 13:52:07
– Почему итальянцы не едят шашлык?
– А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Декабря 2020, 03:24:27
– Почему итальянцы не едят шашлык?
– А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
     - да их же наматывать надо!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 20 Декабря 2020, 18:06:03
Мой дед с рогатиной на годзиллу ходил! Правда, с рогатиной его в кинотеатр не пустили.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Декабря 2020, 17:01:54
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Спасибо, Василий Иванович, ты мне уже про нюансы рассказал!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 25 Декабря 2020, 10:39:49
(https://c.radikal.ru/c04/2012/63/7286748da89b.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 14 Января 2021, 21:57:10
Мир держится на четырех слонах, слоны — на черепахе, а черепаха — на скотче.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 24 Января 2021, 17:36:59
Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... а потом купить четыре.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 07 Февраля 2021, 21:24:31
(https://sun9-52.userapi.com/impf/vmNI8OUV04cmb-_YYTMhrOTZkgfuHe1IztraOA/SetZ0_9pfDU.jpg?size=1080x810&quality=96&proxy=1&sign=2964daae1ebf9bdcf4309555b154da4e&type=album)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Февраля 2021, 09:40:14
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазает реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь «Яндекс» постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.

— А что, отец, Интернет 5G в вашей деревне есть?
— Кому и 2G — Интернет.

Роскомнадзор представил последнюю разработку — технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 10 Февраля 2021, 18:04:17
– Что это у тебя?
– Электронная книга.
– Ты что, пытаешься бросить читать?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Февраля 2021, 14:09:44
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 18 Февраля 2021, 14:39:20
Девушка читает анкету парня на сайте знакомств. «Горячий. Сочный. Опасный». Это что, беляш на вокзале?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 24 Февраля 2021, 10:33:32
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

2011 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2021 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

— Бармен, какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку кока-колы.
— Сто рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?
— «Сначала надо что-нибудь купить». Слитно, без пробелов.

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Февраля 2021, 09:15:22
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада-2020?

— Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
— Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Февраля 2021, 04:18:57
— Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Ого, в рублях хранил! Патриот!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 01 Марта 2021, 04:47:55
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но, с другой стороны, если не допьешь, похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

— Пап, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?

Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.
А из кустов охотник как пальнет по лосю из обоих стволов! Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет в третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью… пью… а мне все хуже и хуже…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 08 Марта 2021, 22:57:51
(https://scontent-hel3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/87815753_2708200189409461_8594245725552902144_o.jpg?_nc_cat=110&ccb=1-3&_nc_sid=973b4a&_nc_ohc=2c5ETVIaXPUAX8QWF2U&_nc_ht=scontent-hel3-1.xx&oh=770b0cc2f1d1d415f1545a9a50f246e4&oe=606A8DD1)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Марта 2021, 04:52:55
Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальники.

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали о их дне рождения. Тяжелое было время.

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она — женщина, поэтому ее называют сукой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Марта 2021, 09:58:59
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Арм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 16 Марта 2021, 10:36:38
Тонкости современного искусства: Навалить под дверью и позвонить – это инсталляция. А если сначала позвонить, а потом навалить – это перфоманс.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 18 Марта 2021, 19:32:02
(https://cont.ws/uploads/pic/2021/2/25%20%2854%29.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 30 Марта 2021, 11:53:22
(https://cont.ws/uploads/pic/2021/3/IMG-c5f064723ef2446a87edaea8574a2f37-V%20%281%29.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Апреля 2021, 14:49:39
    Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом «с пельменями нельзя», «куда ты тащишь арбуз»…

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 18 Апреля 2021, 21:48:30
(https://sony-club.ru/forum/attachments/upload_2021-4-7_11-47-4-jpeg.176048/)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 21 Апреля 2021, 14:54:05
В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Апреля 2021, 01:30:52
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

    Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

    Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 04 Мая 2021, 06:49:43
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 18 Июня 2021, 21:05:04
(https://pbs.twimg.com/media/E31fhC4WYAgMWHl?format=jpg&name=900x900)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 19 Июня 2021, 15:30:51
– Пару пива.
– А паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Оплачивайте.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 09 Июля 2021, 09:31:59
Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 29 Июля 2021, 10:00:37
Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 30 Июля 2021, 04:51:46
— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.

Прости, что отвлекаем, но ты срочно должен это увидеть! 32 дома под снос, упрямые владельцы которых отказались выселяться.

Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома все лето, и как-то неспокойно.

Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.

Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко помыться.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 19 Августа 2021, 02:01:54
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века. Уже тогда люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

— С понедельника я в отпуске.
— Но ты же придешь на работу?
— Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

Если видите сегодня девушку с цветами, можете смело знакомиться. Ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 19 Августа 2021, 20:57:10
Девочки! Не повторяйте моих ошибок — не заводите молодых любовников! Я сегодня всю ночь объясняла, кто такие пионеры, и что такое диафильм.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Forest gamer от 22 Августа 2021, 13:12:22
а можно было сказать бойскауты и комикс на минипленке)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 21 Сентября 2021, 15:33:28
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Октября 2021, 04:32:18
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 05 Октября 2021, 10:36:06
На курсах подготовки к институту преподаватель:
— На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно! На нитке висит белочка...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 11 Октября 2021, 21:59:24
ВЦИОМ провел национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили — Новосибирск.
Жители Екатеринбурга ответили — Екатеринбург.
Жители Казани ответили – Казань.
Жители Санкт-Петербурга ответили — Москва.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 16 Октября 2021, 14:41:31
xxx: В крупной IT компании, в которой я работал в свое время чувак умудрился башкой раковину разбить. По пьяни чего только не происходит...
yyy: Работал бы на заводе, разбил бы чужой)
zzz: Работаю на заводе. Максимум что случалось из дичи, так это один слесарь утверждал, что Пастернак не заслужил Нобелевской премии.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Октября 2021, 08:57:03
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Тьфу ты, забыла мужу сигарет купить!»

Как говорила Рахиль Абрамовна, шоб вас не разнесло, не кушайте после шести и не курите возле бензоколонки!

— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 13 Ноября 2021, 12:29:07
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 15 Ноября 2021, 06:02:34
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ветер. Ливень.
Большевик в тоске:
— Елы палы, ну что за погодка…
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Ноября 2021, 06:00:55
     Много пить вредно для здоровья, а мало - вредно для государства.
Да кто я такой, чтобы быть вредителем своей Родине?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Ноября 2021, 14:51:43
   В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 02 Декабря 2021, 08:41:52
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Декабря 2021, 06:31:18
Как будет правильнее: "в красную зону" или "на красную зону"? - думал коррупционер, заразившийся ковидом.

- Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
- Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Декабря 2021, 08:31:20
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю, неправильно ты демонов вызываешь. Ну, чего звал?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 11 Января 2022, 09:03:27
     Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб…
Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Января 2022, 04:26:34
     По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вайфаям и майнит на оплату собственной ипотеки.

     Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь, храм или вечный огонь.

    Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KerrXIII от 28 Марта 2022, 16:15:30
Анекдоты с пикабу про ведьмака:

Окровавленный Геральт с трудом заползает домой к Лютику. Выглядит ужасно: раны по всему телу, сломана нога, разбит нос, оторвано ухо.

- Лютик, меня риггер потрепал, позови кого-нибудь!

Лютик убегает за помощью, а Геральт, чтобы не терять сознание, решает отвлечься на что-нибудь и хватает первую попавшуюся книжку с полки. Называется "Хентай". Открывает её, внимательно смотрит и говорит: "А, ну то есть мне сегодня еще повезло."
=======
- Трисс, что за крики были у тебя в комнате вчера ночью?

- Ко мне приставал ведьмак, я разволновалась и случайно произнесла ужасное заклинание.

- Неужели знаменитое градопадение Меригольд?

- Грехопадение... - уточнила покрасневшая Трисс.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Апреля 2022, 01:59:24

- В чём сила, брат?
- Сила - в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 12 Мая 2022, 08:14:06
— Коллеги, к нам в офис пришел файл с названием «10-тест».
— Это — IQ-тест.
— Нам надо его проходить?
— Уже нет.

Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

— Давай не будем считать, что ты тупой. Просто будем от этого отталкиваться…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 09 Июня 2022, 05:46:41
В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexander от 09 Июня 2022, 13:57:45
- Кукушка-кукушка, накукуй мне сто лет!
- А на ку-ку тебе это надо?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 22 Июня 2022, 11:51:16
– Здравствуй, девочка. Как тебя зовут?
– Красная Шапочка.
– А куда ты идёшь?
– К бабушке.
– А почему лесом?
– Как мать послала, так и иду.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 28 Июля 2022, 06:58:17
(https://sun2-3.userapi.com/impf/zcAonCbW5kqzgyYKZQzwhl_rx0Wvj66eSwhB3w/n79tmnlPFTA.jpg?size=635x468&quality=95&sign=8d0cdd77f00e3e51a9f5edf66b06ec0e&type=album)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 14 Августа 2022, 04:55:53
Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 10 Сентября 2022, 05:24:38
     Идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хреновый охотник».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 18 Октября 2022, 09:46:07
(https://sun2-11.userapi.com/impg/HbOAO9lulCDBNqnZkHTw92SAuzeItv_fp44czQ/WbPBfhKrM9U.jpg?size=641x1080&quality=95&sign=e7b6c772a25ec2f9fd5069694dce8463&type=album)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 21 Октября 2022, 04:15:08
    Нефть подешевела на 30%. С*ка, опять бензин подорожает!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 25 Октября 2022, 02:46:37
    Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

Лесник словил на реке браконьера-чукчу:
 - Зачем бьешь утку?
 - Моя палить по селезню, - говорит чукча.
 - Как ты узнаешь где утку, а где селезень? - говорит лесник.
 - Моя убила - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 26 Октября 2022, 01:44:58
Вот почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда - на мнение подавляемой?

- Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.
- Так они и завозят потихоньку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 31 Октября 2022, 08:02:10
     — Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Ноября 2022, 07:10:12
   – Алло! Это ведущий Соловьев!
– Каких еще соловьев? Куда ведущий?

В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.

Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 17 Ноября 2022, 03:43:49
         Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет айфона, но неудачника это беспокоит.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 23 Декабря 2022, 08:40:38
Алло, это - ЖЭК, у меня в квартире +12.
- Какая у вас температура?
- 36 и 6.
- Нормально, зачем вам больше.

Минуло зимнее солнцестояние. Сейчас светлое время суток будет увеличиваться. Теперь у ЖКХ снова есть повод поднять стоимость услуг.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 24 Декабря 2022, 19:13:11
(https://sony-club.ru/forum/attachments/2022-12-20_193851-jpg.198798/)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 29 Декабря 2022, 23:14:55
(https://sun1-92.userapi.com/impg/UyDc15ZtuCN68QjJPr5IaplZf5fdESGFCHfP9A/iB7ePgluFm8.jpg?size=1332x981&quality=95&sign=e3b33f4371f672e63eb104c6dfe0a420&type=album)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 12 Января 2023, 10:58:20
(https://fantlab.ru/messages/420/4204/42042/4204204/22254.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Февраля 2023, 09:27:05
     О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 27 Марта 2023, 11:10:57
(https://presizer.imgsmail.ru/imgpreview?mb=pulse&key=pic5842427227415674556)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Апреля 2023, 06:52:17
Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова "клерк" следует говорить - смерд, холоп или батрак.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 02 Мая 2023, 22:21:26
Идут негр и русский. Негр замерз, весь трясётся и спрашивает у русского:
— Что так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:
— Черемуха цветёт.
Негр:
— На хрена вы её сажаете-то?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 11 Мая 2023, 11:59:07
— Вторым выстрелом я убил медведя!
— Поручик, а первым?
— Первым я разогнал цыган.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 11 Мая 2023, 20:52:59
"Друзья позвали играть в 18+ версию игры в шарады, пообещав, что будут взрослые слова.
Я полдня продумывала, как показать "ипотеку", "процентную ставку" и "прострел в колене", а выяснилось, что они имели в виду какой-то там секс."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 20 Мая 2023, 10:54:49
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо поинтересовался Учитель.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 01 Июля 2023, 16:53:09
— Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
— Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 12 Июля 2023, 21:15:05
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А вы думаете мне, как проктологу, виднее?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 25 Июля 2023, 17:51:55
Московская полиция разогнала гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 03 Августа 2023, 07:56:52
В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 07 Августа 2023, 02:57:50
     Глядя на дорогу подумалось: если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

      Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКУ, чтобы не платить квартплату.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 16 Августа 2023, 02:58:52
     Пошел в магазин за продуктами, ничего особо не купил, потратил около двух тысяч. Выхожу из магазина, а на пороге монетка лежит - пять рублей. Вот он - кэшбэк!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 22 Августа 2023, 15:34:30
Сколько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли с крыши прыгать и меня зовут.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Яманэко от 14 Сентября 2023, 21:49:02
- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Да я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, что этот поц заикается.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 13 Ноября 2023, 22:03:05
Врач прописал мне пропить железо. Теперь у меня ни гаража, ни машины.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 28 Ноября 2023, 05:12:32
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 11 Декабря 2023, 17:51:06
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.


11800


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 22 Декабря 2023, 04:24:02
     Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

     Кот испугался, когда узнал, что его хозяйке не из чего готовить яичницу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Superradge от 05 Февраля 2024, 05:40:18
     - Втайне от своего партнера я сходил в стриптиз-бар. Стриптизеры были супер, даже официанты - и те горячие.
- Вася, ты что, гей???
- Нет, я просто против феминитивов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 05 Февраля 2024, 11:29:02
— Привет! Как дела? Всё ещё спишь со своим начальником?
— Не с начальником, а с начальницей!
— Ты же говорил, что не любишь феминитивы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Денис II от 11 Марта 2024, 15:12:20
В ресторане:
— 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
— Это что за цена?!
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара...