Собираем все что есть на компьютерную тематику. Неважно ретро или новинки, все это можно выкладывать здесь!
Начнем с одного небольшого баяна!
...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно
будет только то, что вы на ней нацарапали?
...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре
исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных
процессоров?
...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам
глаза, если его не включать?
...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq
надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?
...самая дефицитная в мире микросхема памяти - на половину байта?
...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в
дисководы граммофонные пластинки?
...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на
ближайшей электростанции?
...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на
своем компьютере вычислять?
...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500
долларов - это не вполне прилично?
...для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт,
потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?
...на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал
полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?
...самый живой из мертвых языков - язык программирования, а самый мертвый из
живых - латынь?
...женщина может сказать "лучше бы он пил" только в одном случае - когда муж в
час ночи "зависает" в Интернете?
...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение
персонального программиста.
...использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за
раздражающей вибрации устройства.
...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более
неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.
...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором
различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции
спортивных программ неизмеримо выше.
...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным.
...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для
снижения температуры перегревшегося компьютера.
Жена говорит программеру - купи палку колбасы,да,и если будут яйца,купи десяток.Программер возвращается с 10 палками колбасы...
Вредные задачки:
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником ? на треть, а от водки ? в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 10 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Ramble`а для производственного процесса?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Компьютерная нечисть
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".
Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.
Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.
Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.
Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.
Цитата: Яманэко от 06 января 2011, 14:2750Gb/$10
Сотона пришла к нам: сейчас винт на 500 гигов стоит меньше 50 баксов ::)
а вот еще избранное:
0A программистов
0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак рулез!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Hаписав это, я подумал, что подобная история могла бы произойти
и по другую сторону океана:
0A programmers
0A young programmers began to work online,
One didn't pay for Internet, and then there were 9.
9 young programmers used copies that they made,
But one was caught by FBI, and then there were 8.
8 young programmers discussed about heaven,
One said "It's Windows 95!", and then there were 7.
7 young programmers found bugs they want to fix,
But one was fixed by the bug, and then there were 6.
6 young programmers were testing the hard drive,
One got the string "Format complete", and then there were 5.
5 young programmers were running the FrontDoor,
The BBS of one was hacked, and then there were 4.
4 young programmers worked using only C,
One said some good about Pascal, and then there were 3.
3 young programmers didn't know what to do,
One tried to call the on-line help, and then there were 2.
2 young programmers were testing what they done,
One got a virus in his brain, and then there was 1.
1 young programmer was mighty as a hero,
But tried to speak with user, and then there were 0.
Boss cried:"Oh, where is the program we must have?!"
And fired one programmer, and then there were FF.
(C) YuN, 1997
Цитата: Селин от 06 января 2011, 15:21Сотона пришла к нам: сейчас винт на 500 гигов стоит меньше 50 баксов
Дык тексту уже лет десять :)
Цитата: Яманэко от 06 января 2011, 17:34Дык тексту уже лет десят
Дык и я о том же - они не знали, как близко АдЪ :D
На стыке генетики и кибернетики выведена специальная порода собак - спамодав.Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает ему яйца. МТС срочно прекращает рассылку сообщений...
Спойлер
Й-иэээх,мечты,мечты... spoiler]
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьёз полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырёхлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас ещё свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только чёрствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьёз удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
Цитата: softodrom.ruKUKURUZNIK, 11.12.2008 07:53, ICQ Lite
После установки , программка мне заявила - что она не предназначена , для работы в моей стране
Записка на холодильнике
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
...кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама
Класс!
О периферийных устройствах
Спойлер
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs53.radikal.ru%2Fi140%2F1108%2Ffc%2F7326d50a7629.jpg&hash=271f1573b4a87df00a5c7658863dff8895303ad5)
Советы Сисадмина.
Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь,
что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел
животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.
Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об
ошибке, которое было на вашем экране.
Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегда
отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».
Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти,
чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»
Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счёте
пытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту».
Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.
Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами,
особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это
знать.
Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.
Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовите
нас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобных
устройствах всё.
Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите
его ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.
Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы
знаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина не
работает».
Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должны
были научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?
Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или
мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то
большим и тяжёлым.
Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране.
Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.
Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Только
опытные, отлично обученные профессионалы способны провести такую
операцию.
Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь в
компьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своих
профессиональных навыках.
Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всем
вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал
связи.
Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличный
канал связи.
Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч
рублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер
перестал работать.
Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками,
цветов и игрушек.
Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в
компьютере и мониторе.
Какой антивирус лучше? (не моё нашел где-то в дебрях инета)
Касперский - Пехотный батальон.
Спойлер
Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
Avast - Артиллерийская батарея.
Спойлер
Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda Женский батальон...
Спойлер
составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32версия 4 - Кавалерийский эскадрон.
Спойлер
Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
Norton - Вражеская оккупационная армия.
Спойлер
Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web - Батальон карателей.
Спойлер
Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
AVZ - Профессионал-одиночка...
Спойлер
Профессионал-одиночка настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающи
Цитата: Andros от 23 августа 2011, 22:16
Какой антивирус лучше? (не моё нашел где-то в дебрях инета)
Касперский - Пехотный батальон. Спойлер
Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
Спойлер
Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Спойлер
составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
Спойлер
Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
Спойлер
Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Спойлер
Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Спойлер
Профессионал-одиночка настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающи
А вот полная версия :)
Спойлер
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых
количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить
наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно -
психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Вредные компьютерные советы
Спойлер
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Касперским:
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вдруг в твоей программе
Обнаружил глюк заказчик,
Не выискивай ошибку:
Ты не можешь быть неправ!
Объясни ему, зануде,
Что он чайник и бездарность,
И тебя он от игрушек
Впредь не будет отвлекать
Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке –
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.
Если подлый компилятор
Сообщает об ошибке –
Значит, видимо, процессор
Надо срочно поменять.
Заменить попробуй мамку,
Дисковод, видеокарту,
Наконец, мышиный коврик –
Может быть, проблема в нем?
Нет прискорбнее картины,
Чем покрывшийся винчестер,
И поэтому надежность
При покупке проверяй:
Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенку,
После вставь, и если бэды –
Сразу требуй moneyback!
Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж - такое может статься:
Что поделаешь - замерз!
Если папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать –
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.
Если новое hardware
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу –
Так инструкция велит.
Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке,
И не надо будет ждать!
Если ты решил, что надо
Подключаться к интернету,
Ты в провайдерские фирмы
Обращаться не спеши.
Ты же им не новый русский,
Чтоб платить за доступ деньги?!
Настоящий кульный хакер
Поступает только так:
Заходи на ББС*ки,
Оставляя там посланье:
"Где мне взять инет халявный,
И желательно анлим?
"И тебе пришлют немедля
Десять тысяч телефонов,
Чтоб ты мог с удобством выбрать.
Ну а если не пришлют –
Есть проверенное средство:
Это Крякер Интернета.
Попроси его все там же
И немедля запусти.
Если вдруг на антресолях
Обнаружил ты XT-шку
И теперь ее желаешь
Очень выгодно продать –
Разошли ее рекламу
Адресов на триста разом;
Сразу все тебе ответят,
Твой провайдер в том числе.
Если ты всерьез задумал
В интернете делать бизнес,
Заведи страничку с текстом
(Не забудь про жирный шрифт):
"Если мне пришлете денег,
Я на вас поставлю ссылку,
Если денег будет много,
Даже баннер покажу!
"Если ты письмо отправил
Персонально Биллу Гейтсу,
И прошла уже неделя,
А ответа - нет как нет,
Знай: виной всему провайдер!
Компенсацию потребуй,
За некачественный сервис
Он обязан отвечать!
Не читай ни разу в жизни
Корифеев web-дизайна:
Разве ж могут конкуренту
Они дать благой совет?
Не учись на их примерах,
Козырь твой - оригинальность:
Красный цвет на рыжем фоне
Не использовал никто!
Если хочешь раскрутиться,
Стать известным в интернете,
Это сделать очень просто:
Заходи на Rambler*s Top;
Отыщи там в верхних строчках
Двадцать популярных сайтов,
Изо всех разделов оных
Для тебя важней guestbook.
Ты пиши туда побольше,
Выражайся нецензурно,
Объясни владельцу сайта,
Что он ламер и козел,
Что дизайн его - параша,
Посетители - дебилы,
А в конце, конечно, крупно
Укажи свой URL.....
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
***
Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Напиши URL и иди ложись спать...
***
Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
***
В общежитии студентов-программистов.
- Вась, дай мне свое мыло!
- тра-та-та собака мэйл ру...
- Да мне помыться...
***
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально
смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!
***
Зачатие программиста:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!
если дублеж чего то то сорь, я не специально =)
/C/action/moovment/running/run_forward.exe
/C/action/moovment/turns/turn_left.ex
/C/action/use_inventory/weapon/Glock-17/take.exe
/C/action/use_item/the_door№101/open.exe
/C/action/use_weapon/object_AgentSmith/shoot.exe
-Да, Нео: Матрица под MS/DOS - это тебе не по крышам прыгать!
Доброго времени суток, уважаемые!
Британские ученые Эма Смит и Дэн Ковальски, изучая обычаи и верования племен
Новой Гвинеи, обнаружили необычное племя каннибалов. Дело в том, что члены
этого племени исповедуют нетипичный для данных мест культ. Все они
поклоняются Большому Пингвину.
В статье, опубликованной в журнале Science, ученые рассказывают, что,
побывав в племени мардубаров, они обнаружили огромную статую пингвина,
которому поклонялись все члены племени. Эта находка поставила ученых в
тупик, ведь нигде в Новой Гвинее данный культ больше не встречается. Всем
известно, что пингвины обитают на побережье Антарктиды или на островах
вблизи этого побережья. В Новой Гвинее пингвины не водятся. Ученым было
совершенно непонятно, каким образом туземцы, живущие в джунглях и не имеющие
связи с внешним миром, узнали, как выглядит пингвин. Также оставалось
загадкой, с какой целью они ему поклоняются.
Проделав кропотливую работу, британские ученые выяснили совершенно
неожиданные факты. Оказалось, что в 2003 году на острова Папуа-Новой Гвинеи
приезжал известный евангелист открытого ПО Эрик Реймонд. Он агитировал
местные власти отказаться от продукции Microsoft и переходить на открытый
софт. Во время поездки из города Порт-Морсби в город Маданг, машина, в
которой находился Реймонд,была захвачена туземцами. Эрик Реймонд и
сопровождающие его представители местных властей оказались в плену у племени
мардубаров. Для попутчиков Реймонда данное приключение закончилось
трагически: мардубары их попросту съели. Самому же Реймонду повезло больше.
Туземцы настолько прониклись идеями свободного ПО, что не только оставили
его в живых, но и стали исповедовать культ Большого Пингвина. В течение 5
месяцев Реймонд жил в племени людоедов, он помог туземцам соорудить статую
Большого Пингвина и показал шаману культовые обряды. После этого туземцы
отпустили своего Учителя.
Как сообщается в статье, в настоящее время туземцы продолжают поклоняться
Большому Пингвину. Однако, традиции людоедства имеют более глубокие корни.
Обычно каннибалы убивают и поедают всех чужестранцев, не делая различий
между поклонниками проприетарного софта и фанатами OpenSource, хотя вождь
племени утверждает, что "людей, которые не любят Пингвина" он поедает с
большей охотой.
Что касается Реймонда, то он благополучно вернулся домой из Новой Гвинеи, и
продолжает проповедовать идеалы свободного софта. О своем пребывании в
племени Реймонд вспоминает даже с некоторой ностальгией. Гуру OpenSource
рассказал ученым, что у него сложились дружеские отношения с вождем
мардубаров, который хоть и "каннибал, но все делает правильно". Но особенно,
по словам Реймонда, ему запомнились "очень красивые и раскрепощенные"
девушки племени. На вопрос о том, каким образом удалось объяснить туземцам,
у которых нет ни компьютеров, ни интернета, принципы свободного ПО, Реймонд
неожиданно ответил: "Для того, чтобы поддерживать движение OpenSource
компьютеры не нужны. Мардубары и так прекрасно знают, что такое качественный
продукт - они поедают только свежие трупы. А понятия свободы и
справедливости, на которых базируется наше движение, есть внутри каждого
человека". (с)тырено с сети
Тест на звание - "Продвинутый пользователь".
Если у вас больше трех e-mail адресов.
Вам приходилось поправить продавца в компьютерном магазине.
Друзья обращаются к вам, как в службу технической поддержки.
Когда в здании начинается пожар, ваши колеги посылают вам e-mail,
чтобы заставить вас выйти из здания.
Вы заставили ваших провайдеров капитально пересмотреть понятие
"Неограниченный доступ".
У вашей собаки есть своя домашняя страница.
Вам приходилось посылать e-mail человеку, который был с вами в одной комнате.
Вы начинаете наклонять голову набок, чтобы улыбнуться.
Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" -
и вы нажимаете "Проверить почту" снова.
Сотрудники технической поддержки ваших провайдеров обращаются к вам за помощью.
Вы пытаетесь кликнуть на подчеркнутых строчках, которые вы видите напечатанными в
книгах.
Вы скорее умрете, чем нажмете "завершить связь" добровольно
Вы качаете с Инета файлы, пока ходите в ванную
На мониторе 14" вы установили разрешение экрана 1260х1200
Вы понимаете звуки, которые издает ваш модем -- и сами умеете так свистеть
Просыпаясь утром, вы видите отпечаток клавиатуры на лице.
У вас две операционки на компьютере -- и вы их запускаете одновременно
Шифpуя жизнь в машинный код,
Впитав до капли моpе книжек,
Компьютеpы из года в год
Для нас живей, pодней и ближе.
Hаучный пыл пока не стих,
И, алгоpитм составив ловкий,
Мы воpовать научим их
И зависать на забастовки.
Могучий электpонный ум,
Слегка зацикленный по пьяни,
Расчеты бpосив, будет в "Дум"
Игpать, валяясь на диване.
Устав от мелочных пpоблем,
Он в диких джунглях Интеpнета
Задаст пpостой вопpос: "Зачем?"
И не найдет спеpва ответа...
Hе бойтесь pоботов, дpузья,
Что мыслят только беспpистpастно,
Людей им победить нельзя,
Hад ними мы, как пpежде, властны.
Hо все изменит стpашный день,
Когда созданья из железа
Освоить смогут нашу лень,
Могучий двигатель пpогpесса!
Дневник сисадмина
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить компьютер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.
Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Е-мое!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и скоммуниздил степплер (у меня их уже восемь). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлинитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вообще с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через
секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно. - А тебе с чем попались? - (Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая с вафлями.
- Угощайся еще!
- Не, спасибо, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили ? Что, не получается??. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Скоммуниздил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон программера)
Быстро предупреждаю программера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к программеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом? Послал на печать. (что за кабинет, даже скоммуниздить нечего). Закрылся с программером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал ?Мы не выключали? и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдираю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х... эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Египетская...!!!... эээ, ну (объясняю что это за штука с зелеными огоньками) Чтобы больше к ним не возвращаться приматываю все штепселя к пилоту скотчем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф ? замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер естессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил
поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из Простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня компьютер не работает?
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
(!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?)
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, восстановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности
заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 компьютерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться?.
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром?
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро.
(На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда ли они попали)
- Эээ? Максим?
- Да
- Ээээ?. У нас электронка не уходит.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа?
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru . Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все
пальцы. Тут настает мой черед.
- Мля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый?.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его полгода выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб на обеде
постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает: перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухоболтским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся?
- ООООО!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует?». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого хобота?
- А, Макс, здорова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.
Пятница.
Опоздал на работу. Ни хрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я сегодня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здорова, заваливай! Как звать?
- Василий. То есть Вася.
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать?
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне смайстрячить там под инструменты кавайную полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый программер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и
отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд? Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, втыкай, сынок: видишь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший?( Принтер?)
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. (На меня посмотрели с уважением)
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает?». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соцотдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват
однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА?.. . Ну, вобщем я звезданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника-авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для компьютеров должны проектировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так же, не могу дотянуться до сетевого кабеля.
Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня компьютер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не, он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок 2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась». Сгребаю картридж Е30 и чешу к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – ни фига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав,
отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли»..?.
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой же копир, те же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер?
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти?.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает?..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Мля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка?
- Мля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут?. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться? На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- ... Мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил?.
- О! Дело! Настоящий прогрмамер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чеши к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёшь всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что
еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючными винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программируешь?
- На...
- Отлично, чеши к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, исчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в
змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, ни хрена не поняли, но
зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захреначили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система?
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже полгода писем не получаю!
Залезаю идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не полгода, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- Нафига?
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПОШЕЛ ..... !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешь?
Опять звонок.
- Знаете, я когда компьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неохота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.
Инструкция: "Как правильно выйти из интернета!"
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются...
Список сайтов
http://6hfvu.ss52xlawciz1.ih4x1.wa.e - кликаем по чайке вверху сайта
http://6hfvu.wheo1lyqld5q.ultl.ahd2u.rs2gjgt2x1ts.psrhu.wa.e/story/finland/ - кликаем на морде левого оленя вверху сайта
http://6hfvu.wfg2xoy1ad13t6svvi6l1.ultl.ahd2u.rs2gjgt2x1ts.psrhu.wa.e/redactor.php?id_part=9 - когда человечки в левом верхнем углу сайта сойдутся, кликаем по красной майке правого человечка
http://6hfvu.o3ls3gtk3a5.ultl.ahd2u.rs2gjgt2x1ts.psrhu.wa.e/maps/sushevskiy_val.html - спускаемся в самый низ сайта, находим схемы проезда, кликаем на надпись Как проехать, затем на логотип Центра Каминов (эмблемка), смотрим
http://uhrgnla1fixuyqsijvy1.ih4x1.i4dl.ahd2u.rs2gjgt2x1ts.psrhu.wa.e/ - щелкните на силуэте самолета, летящего на Атлантикой
http://3acgn.ierhu.i4dl.ahd2u.rs2gjgt2x1ts.psrhu.wa.e/ - проводим курсором мыши не нажимая над телефонными собеседниками вверху сайта
http://6hfvu.ah1uljokxhlud1fstp.psrhu.ahd2u.rs2gjgt2x1ts.psrhu.wa.e/ - кликаем 5 раз на луне вверху сайта
http://ijcsxjewdsn3.psrhu.ahd2u.rs2gjgt2x1ts.psrhu.wa.e/ - кликаем на язычке бобра в левом верхнем углу сайта
http://6hfvu.ajvixooszlqq.ultl.ahd2u.rs2gjgt2x1ts.psrhu.wa.e/ - спускаемся в самый низ сайта, оказываемся на перекрестке, кликаем на левый светофор 2 раза - смотрим, далее тоже 2 раза на правый - смотрим
http://wqcxeouwchxqpa.ultl.ahd2u.rs2gjgt2x1ts.psrhu.wa.e/ - опять спускаемся вниз сайта, кликаем на продавщице возле надписи 585, брюнетке, потом еще , потом еще, в конце концов ей надоест с вами разговаривать и она вам станцует
Прикольно, только не все получилось
в поисковой строке гугла печатаем zerg rush жмём "Поиск" или enter ...и наслаждаемся :-\
3) Зазеркалье - Вводим в строке поиска слово "elgoog" (без кавычек) и жмем "Мне повезет!" И вот он - Google в зазеркалье.
Цитата: Andros от 27 апреля 2012, 19:54
в поисковой строке гугла печатаем zerg rush жмём "Поиск" или enter ...и наслаждаемся :-\
Весело! :)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs317220.userapi.com%2Fv317220804%2F3198%2FKyCll4s27kU.jpg&hash=d3d00cc700072f79bc6ec46886d1af81fb10a5a6)
Уберите под кат!
(Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества, немного чайником...)
-Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
-Куда убрать?
-В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат.
Как это сделать – читайте верхний пост.
-Простите великодушно, я ничего не понял:
чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат,
чтобы его не было видно.
-Зачем?!
-Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
-Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас.
Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым?
Он ведь просто о кошках!
-Он не весь будет невидим. Только большая часть.
Для удобства читателей.
-Молодой человек, вы издеваетесь?!
-Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина...
и даже не женщина, а модератор.
-Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно?
О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек.
Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне
отправить его коту под кат...тьфу...под хвост?!
-Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит,
что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять
надпись «читать дальше». Нажимаете на неё,
и появляется ваш текст полностью.
-А другие тексты куда деваются?
-Исчезают.
-Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали.
Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю,
чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках.
То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот,
чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
-Я устала вам объяснять. Жду полчаса,
если не уберете текст под кат, я вас порежу.
-Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
-Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
-Ну и порядочки у вас... Ладно, что мне делать нужно?
-Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
-Куда?
-Уффф.... На «карандаш» нажмите.
-Сейчас, секунду.... Нажал.
-Вошли в редактор?
-Я, наверное, сильно нажал...
-И?
-Что «и»? Сломал его.
-Кого?!!
-Карандаш.
-Вы натурально издеваетесь. Уфф... Над вашим текстом,
на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
-Ну, вижу.
-Кликните.
-Что?
-Что «что?»
-Что крикнуть-то?
-Вы действительно такой? Правда-правда?
И ни капельки не придуриваетесь?
-Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять!
Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
-Значит так, папаша... Наведите курсор мышки
на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей.
Понятно?
-Чего тут непонятного? Любой идиот поймет.
И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
-Вот и славненько! Открылось окошко?
-Да оно у меня с утра открыто!
-А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!!
Уфф... Материться с вами хочется.
-Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак.
Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
-Ещё раз и помедленнее.
-Я говорю: окно закрыть в комнате?
-Так... Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
-Теперь вы помедленнее, девушка... Что я открыл в компьютере?
-Окно!!
-Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
-Честное слово, вы – дурак.
-А вы – дура и мордовератор.
-Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться.
Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
-Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан,
а в сундучке – текст о кошках.
-О, Господи! Так... между крышечкой и сундучком...нет, я не могу...
между ними есть какие-нибудь иконки?
-Что, простите?
-Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания!
Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
-Где?
-Между крышечкой и сундучком.
-Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо,
изображение оборванного листка... ну и так дальше.
-Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца
, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
-Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
-Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек,
и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
-Нажал я, нажал...
-И что?
-Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
-Нажмите на слово «ок».
-Теперь какие-то значки в тексте появились... А посередине два слова -
«читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
-Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков.
Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
-Ну, нажал. И что?
-И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу!
Просто словами не передать... Постойте...
Вы что, ещё один пост написали?!
- Да. Он – о собаках.
-А под кат??????????????
-Куда, простите?..
Автор ИГОРЬ МАРАНИН
Девять доказательств божественности Google
Доказательство №1
Google знает всё (всесведущ), и это может быть доказано научно. Он индексирует более девяти с половиной миллиардов веб-страниц, что больше любого другого поисковика. Google не только наиболее близок к всезнанию, но и способен сортировать это колоссальное знание, применяя свою запатентованную технологию PageRank и анализ сопоставления гипертекста, делая информацию доступной для смертных.
Доказательство №2
Google вездесущ. Миллиарды проиндексированных страниц находятся во всех уголках мира. С распространением беспроводных сетей можно будет получить доступ к Google из любого места, делая Его истинно вездесущим.
Доказательство №3
Google отвечает на молитвы. Можешь вознести молитву Ему, ища ответ на свой вопрос или проблему. Спроси Его, и Он укажет путь, но дальше ты должен идти сам.
Доказательство №4
Google потенциально бессмертен. Он не может считаться физическим существом как мы. Его Алгоритмы распределены по многим серверам, и если что-то случится с одним, то другие дата-центры его замещают. Теоретически Google может длиться вечно.
Доказательство №5
Google бесконечен. Интернет может расти безгранично, и Google всегда будет индексировать его неограниченный рост.
Доказательство №6
Google помнит всё. Google регулярно кэширует веб-страницы и сохраняет на мощных серверах. Фактически, публикуя свой материал в интернете, обретаешь вечную жизнь в кэше Google, даже после смерти.
Доказательство №7
Google не может причинить зла, то есть всемилостив. Часть корпоративной философии Google в том, что компания может зарабатывать, не будучи плохой.
Доказательство №8
Бог есть сущность, к которой смертные обращаются в трудную минуту, и Google соответвует этому как нельзу лучше. Согласно Google trends, слово "Google" ищут чаще, чем слова "God", "Jesus", "Allah", "Buddha", "Christianity", "Islam", "Buddhism" и "Judaism" вместе взятые.
Доказательство №9
Доказательства существования Google многочисленны. Их больше, чем доказательств существования любого другого божества. Сильные заявки требуют сильных доказательств. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать: ступай же на http://www.google.ru и познай чудесную силу Google.
Звонок...
— Чем я могу вам помочь?
— Э-э-э... У меня проблема с Word.
— Какая именно проблема?
— Я набирал текст, и вдруг всё пропало.
— Пропало?
— Да, исчезло.
— М-м-м. Опишите, что вы видите на экране.
— Ничего.
— Ничего?
— Он пуст, и ничего не происходит, когда я печатаю.
— Вы всё ещё в Word или уже вышли из него?
— Я не знаю.
— Видите ли вы диск C: на экране?
— А что такое «диск цэ»?
— Ладно, проехали. Можете ли вы подвигать курсор на экране?
— Тут нет курсора. Я вам говорю, ничего не происходит, когда я пытаюсь печатать.
— Ваш монитор включён?
— Что такое монитор?
— Штука с экраном, похожая на телик. Горит ли на ней маленький огонёк?
— Я не знаю.
— Ладно, тогда посмотрите сзади экрана, включён ли кабель в розетку?
— Я думаю, что да.
— Отлично. Сзади монитора заметили ли вы два кабеля?
— Нет.
— Посмотрите лучше, их там два.
— А, да, точно.
— Посмотрите, подключены ли они.
— Я не могу их нащупать...
— Вы их вообще видите?
— Нет, здесь слишком темно.
— Темно?!
— Да, светит только из окна.
— Ну так включите свет.
— Я не могу!
— Почему?!
— Потому что у нас неполадки со светом.
— Неполадки со светом... Я понял, в чём проблема. Остались ли у вас руководства пользователя, коробки и упаковки от компьютера?
— Э-э-э. Да, они в шкафу.
— Отлично! Достаньте их, аккуратно отключите ваш компьютер, упакуйте его и отнесите обратно в магазин, где вы его купили.
— Что, всё настолько серьезно?
— Боюсь, что да.
— И что мне им сказать?
— Скажите им, что вы такой придурок, что не заслужили право им обладать!
Человека из службы поддержки уволили.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs403829.userapi.com%2Fv403829719%2Fa1c0%2FxaLbT3CvbcQ.jpg&hash=7edabed0f8e22f28efa2a3a73865071c3211a079)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs6125.vk.me%2Fv6125926%2F8987%2FjaykF-34K44.jpg&hash=0c6eb79bb3b7f704f9b67336261a715effc43aae)
из обсуждений на реакторе. Не палимся...
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi431%2F1304%2F90%2F16ec4c2f4d96t.jpg&hash=6463a61db9d627e76826232afe9a3a89e150f7a9) (http://s017.radikal.ru/i431/1304/90/16ec4c2f4d96.jpg)
Может быть и было...
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fimages%2Fe4uOD9dwLgU.jpg&hash=6b6255702f38093172610a060e217fe76e025243)
Не знаю куда поместить: ищу устройство, чтобы два системника подключить к одному монику, а нахожу вот это:
"Один компьютер - два монитора!
Иногда приходится решать прямо противоположную задачу, подключая к компьютеру сразу два монитора. Один (стоящий на столе) - для работы, другой (прикрученный к потолку над кроватью) - для просмотра видео и экзотических фильмов, способствующих бурному занятию сексом (главное, чтобы в момент "X" монитор не отвалился и не прервал весь процесс)." (http://www.insidepro.com/kk/238/238r.shtml)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fyaicom.ru%2Fo%2F2013%2F06%2Fsvezhaja-portsija-ezhednevnogo-pozitiva-v-kartinkax_64170_s__49.jpg&hash=381a1821fad0d94568177c05391d4925c61bd669)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs14114.vk.me%2Fc540101%2Fv540101538%2F4f86%2FB0hrGIFAXC8.jpg&hash=cd13a80fe5872df38e2a85ffe0d3fedbadf9d2c0)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fyaicom.ru%2Fo%2F2013%2F07%2Fzabavnye-komiksy-jumornye-karikatury-i-internet-memy_64261_s__12.jpg&hash=3781cbe99a60f4b82043fb998cf980be049d2888)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fyaicom.ru%2Fo%2F2013%2F06%2Fzabavnye-komiksy-jumornye-karikatury-i-internet-memy_64186_s__16.jpg&hash=90af14944b44514ce549f6cac942ad5f2e1a2fa7)
"тонкий юмор"
Предыстория: меня тут немного застремали, решил заняться перепиской наработок на нормальный читабельный код. Ну я по привычке разогнался с переменными: указатель на указатель на указатель на указатели, но немного не получилось передать в функцию ::) подумал и решил четырехмерный массив редуцировать в одномерный. Когда дело дошло до собсна реализации, запарился с одномерным массивом, решил в теле функции возродить 4х мерный массив. Массивчик то того, слегка тяжелый (>6кк флоатов), потому пришлось создавать динамический массив. Вот что получилось:
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs48.radikal.ru%2Fi119%2F1307%2Fdb%2F746cdc99ced3.png&hash=8138afc35184e4f0fd3d2653a254d4bf3f6a6721)
страшно представить, что будет, если я забуду удалить их из памяти :D
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fyaicom.ru%2Fo%2F2013%2F05%2Finternet-memy-obo-vsem-na-svete_64108_s__34.jpg&hash=47f78149dcb451023f1ce91383ea30ec2f858bb1)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs323517.vk.me%2Fv323517099%2F9c4b%2FHEdDy8tc9-c.jpg&hash=00aa214832fc2561fdcd60a9071d3b423334c7e7)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs14114.vk.me%2Fc540100%2Fv540100881%2F7887%2FB9AQJOayrhQ.jpg&hash=74b50c8044e7dc5d7117b945e562a82610e786ad)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F122%2F1%2FpodborlE.jpg&hash=bc39aa42a6d9d2be11a88f0fd83c6c7f68f2a5e0)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs14114.vk.me%2Fc540101%2Fv540101538%2F6c3b%2FOzoNgeqk62w.jpg&hash=74b91a458ce24a26b3f3fb1d838639a1c6e4fb37)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F143%2F1%2Fpodborn5.jpg&hash=db8859a8e89cf38e6e406ba692c1f7101891e82f)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F143%2F1%2Fpodborq7.jpg&hash=7378efca8d704d8e5b564c7590490523aebda693)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F143%2F1%2FpodborqY.jpg&hash=2af69358c189cd6eea33da03e1fcf551cbf79b1a)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F145%2F1%2FpodborlU.jpg&hash=c13895b837805ee888fbdc245aaf8f6f6cf893b0)
ну все понятно же, мужики!
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi711%2F1309%2F4c%2Ff8540600c4aet.jpg&hash=42e622318980f9ccf6d1d271942209104ccb1c92) (http://s020.radikal.ru/i711/1309/4c/f8540600c4ae.png)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F167%2F1%2FpodbormI.jpg&hash=d8bbb24120366b0e41842eb716afd01d844fde65)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs14101.vk.me%2Fc540101%2Fv540101538%2Fae9a%2FINN3GKUCQw4.jpg&hash=8de33342a9939dc043e3b4464f67cde4cf44bb3d)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F171%2F1%2FpodborlG.jpg&hash=37591f29ef43315ededb5df162518fcb716e8721)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F174%2F1%2FpodbormW.jpg&hash=6516a9f251986b91e19edcec67ed493acb4dc2db)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F180%2F1%2FpodborlD.jpg&hash=eaa50400f53795828fffa35b7a5d233d0677d477)
Если бы гугл придумали в СССР
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1235475_666766306676559_295581030_n.png)
Интересно, что курили авторы этого вопросника для сдачи экзамена по информатике экстерном?
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.ych-group.ru%2Fgallery%2F1728.jpg&hash=15f44916a759c3c97cee84c281c0776bcbf73342)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.ych-group.ru%2Fgallery%2F1729.jpg&hash=6a3cd042ad899d2f085665f228b77749d415cfb6)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffs102.jpe.ru%2F8422%2F2574068_5daf4c06.jpg&hash=4766dd0ed83a749935ae28d56458dd01d45cab64)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F182%2F1%2Fpodborkt.jpg&hash=e7d34ff2727e44e4966e9f69540986f89e350d9e)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F185%2F1%2FpodborlJ.jpg&hash=a406e865658b235f229a87331f71a91c97cda313)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.bugaga.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2013-10%2F1382688262_pyatnica-4.jpg&hash=0f64f6e939a855af126d49ad996d2db5aabdc43e)
Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера Каспер убил НОДа...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат Каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий он...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались... Их никто не трогает...У каждого свои проблемы... Конкуренция...
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs418923.vk.me%2Fv418923002%2F9cb8%2F5DjwYeGA15s.jpg&hash=a2238d091530a17faa8afaf93d24eee6cde6d774)
Цитата: Никта от 27 октября 2013, 16:59Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы.
Переделанная цитата с баша :)
Цитата: Tosik от 17 октября 2013, 16:52
Если бы гугл придумали в СССР
вам смешно, а он уже здесь
http://gossearch.ru
Скажите мне, что это? Оно ещё и работает...
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fimages%2F%25D1%2581%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25B8%25D0%25BD%2520%25D0%25BA%25D0%25BE%25D0%25BC%25D0%25BF.JPG&hash=88c0228820fcb4a401d146dff84c944404275f39)
Цитата: На-На от 01 ноября 2013, 12:42Оно ещё и работает...
А че б ему и не работать, подумаешь корпуса нет...
Цитата: arcanis от 28 октября 2013, 03:40вам смешно, а он уже здесь
http://gossearch.ru
Умилило:
Для получения ответа на ваш запрос, укажите свои личные данные
Фамилия
Имя
Отчество
*Указание неверных данных квалифицируется как дача заведомо ложных сведений (ст. 19.7.2 КоАП).
Цитата: Daini от 01 ноября 2013, 20:42Умилило:
Для получения ответа на ваш запрос, укажите свои личные данные
Фамилия
Имя
Отчество
*Указание неверных данных квалифицируется как дача заведомо ложных сведений (ст. 19.7.2 КоАП).
Большой Брат смотрит за тобой ! ( С . )
а вы до конца дойдите
так я пробный запрос отравил . Жду , что будет с ответом .
Цитата: arcanis от 01 ноября 2013, 20:37а вы до конца дойдите
я даже не представляю, что у них и спросить-то...
Цитата: Daini от 01 ноября 2013, 20:53
я даже не представляю, что у них и спросить-то...
Спроси, действительно ли Путин - краб :D
Цитата: На-На от 01 ноября 2013, 09:42
Скажите мне, что это? Оно ещё и работает...
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fimages%2F%25D1%2581%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25B8%25D0%25BD%2520%25D0%25BA%25D0%25BE%25D0%25BC%25D0%25BF.JPG&hash=88c0228820fcb4a401d146dff84c944404275f39)
нуачо...тут оно хотя бы не по стенке развешено и винты не на карандашиках покоятся.
Цитата: Rodell от 02 ноября 2013, 02:24Спроси, действительно ли Путин - краб
Я, конечно, такое слышу впервые... Если б не надо было свои данные вводить, может и спросила бы )))
[off-topic]
Цитата: Daini от 02 ноября 2013, 11:13
Я, конечно, такое слышу впервые... Если б не надо было свои данные вводить, может и спросила бы )))
http://lurkmore.to/%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD_%E2%80%94_%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B1 ;)[/off-topic]
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F190%2F1%2FpodbornL.jpg&hash=b81919ce75743d0c369aa93dab06e8b76d133a9e)
аниме-реклама ИЕ
https://www.youtube.com/watch?v=BHTUlF7NA2o
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F193%2F1%2FpodborlI.jpg&hash=43030646d788c03773293770f51102b43faa5a2a)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F195%2F1%2FpodborlJ.jpg&hash=82bd4d9751a1c3848ad4b4a5b315dd74c92d4911)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F195%2F1%2Fpodborm7.jpg&hash=9a6985c0fe26fd4731001e62ef02c89b19b77d8d)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F196%2F1%2Fpodborka.jpg&hash=0cec1dc600870157691c4c1efb4dc572155ec7c6)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7009.vk.me%2Fc418221%2Fv418221717%2F9f3c%2FOuYzS7GanLs.jpg&hash=da01d0dd8987757e436358e1e23d0f795744ca3f)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7009.vk.me%2Fc540105%2Fv540105861%2F29a52%2Ft3zQalj1ND0.jpg&hash=465a95ebd0bc1a28597af73b7c5f9038e2c63e8e)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F89%2F2%2Fmeme_340.jpg&hash=26af80d2bf0ec00ec10fc4319076e1952d6393aa)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F89%2F2%2Fmeme_370.jpg&hash=3824c494269d02e973006c74633def7ac72f62e3)
К вопросу о госпоиске.
Цитата: Удафф от 02 декабря 2013, 08:11К вопросу о госпоиске.
Лучшие традиции Почты России и Сбербанк . О ужас !
Широко известно, что для того, чтобы вставить флешку, надо перевернуть ее два раза.
Это необходимо, чтобы перевести ее в режим суперпозиции.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F63341.jpg&hash=6a0ec04008df1cffd349de7c6a23cc43e38cffc8)
Скрытая реклама Samsung. Поначалу может показаться, что это просто знак аварийного выхода в маршрутке, но на самом деле это человек говорит по новому Samsung GALAXY Note.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7004.vk.me%2Fc7006%2Fv7006715%2F16c44%2FzQtfXORJp3E.jpg&hash=928c4b006240ad9db4f0fed604fad8cf6d819a5e)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F5%2F9%2F1%2F2504195.jpg&hash=e5ec2665b93b9a3a5fbf6384476b36c45a90bc6c)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F222%2F1%2FpodborlL.jpg&hash=4e567da48b60f4f73349b4a3266471e36378dd0d)
Браузеры как оружие :
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs.spynet.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2011%2F1114%2Fbrowser_01.jpg&hash=c905851805cab9e3da260e97660c6c79e94e17d9)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs.spynet.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2011%2F1114%2Fbrowser_02.jpg&hash=a76b80a0da27023252184f40e063731bb086c49e)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs.spynet.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2011%2F1114%2Fbrowser_03.jpg&hash=771585bb7d2e7e986f5be109cc5098f48db517cf)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs.spynet.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2011%2F1114%2Fbrowser_04.jpg&hash=600c2013b045091d693058259a8b9ba1373d5a34)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs.spynet.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2011%2F1114%2Fbrowser_05.jpg&hash=725c221363e0f254e0d7c8b2853c25d233d699f6)
Получается что Хром - неуклюжая, тяжелая хрень, с низкой точностью и быстрым расходом боеприпасов? :)
Зато быстрая !
Но не настолько же он тяжелый :)
Если уж быстрый, надо было вот что ставить
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.armoury-online.ru%2Fusr%2Ftemplates%2Fimages%2Ficon_1276003342699.jpg&hash=930a8e937977e7d8121bc5ee90fae0f69b415932)
Цитата: Яманэко от 20 декабря 2013, 00:10Если уж быстрый, надо было вот что ставить
Во как , это серьёзно !
Не зря я жене Хром отдал ...
Сегодня было что-то подобное :
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcomixme.net%2Fcomixes%2F942.jpg&hash=53f895c72f16a6576c04a6b89420dec58d4e7366)
У меня прямо сейчас было, зашла девушка менеджер и поставила ТЗ:
Нужно на главную страницу поставить баннер с поздравлением и на него ссылку, которое вело бы на это поздравление.
Я: То есть нужно создать страницу с поздравлением?
- Нет, поздравление на баннере а с него ссылка.
- Но баннер же на главной, то есть и ссылку получается на главную?
- Нет, ссылка на поздравление!
- Значит нужна страница поздравление.
- Нет, поздравление будет на баннере.
К счастью к этому моменту до неё дошло, что не так и смутившись призналась, что обойдемся без ссылки :)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F229%2F1%2Fcomix_04.jpg&hash=6fffced50ff8267030bdd19fde7fda0ed9a85550)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F237%2F1%2Fpodborl8.jpg&hash=095607ff9801fbe9195f5f110e27920970faa946)
[off-topic]
Цитата: Яманэко от 19 декабря 2013, 14:50Нужно на главную страницу поставить баннер с поздравлением и на него ссылку, которое вело бы на это поздравление.
Цитата: Яманэко от 19 декабря 2013, 16:10
Если уж быстрый, надо было вот что ставить
http://www.armoury-online.ru/usr/templates/images/icon_1276003342699.jpg
Понимаю, что это шутка, но все же на правах кэпа:
Скорострельность пулемета гатлинга раза в 3 выше, чем у ингрема. Что касается точности, так пистолет-пулемет именно по этой причине и не используется армейцами - 25м прицельной стрельбы это ниочем :)[/off-topic]
Цитата: DeFoX от 13 января 2014, 23:48Скорострельность пулемета гатлинга раза в 3 выше, чем у ингрема. Что касается точности, так пистолет-пулемет именно по этой причине и не используется армейцами - 25м прицельной стрельбы это ниочем
Дык Гатлинг используется еще реже :) Тока на технике и то не на всей.
Читал про то как пытались ими заменит пулеметы Браунинга устанавливаемые на джипах. Закончилось тем что пришлось возвращать все обратно.
Так что лучше уж Ингрем, он куда легче :)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F237%2F1%2FpodbormO.jpg&hash=a7cc9cceffa3008781e83ca685b6737c131e9e5d)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F240%2F1%2FpodborlJ.jpg&hash=4a40c5112f1fab8df9f2e314e682d3d61bde0785)
[off-topic]
Цитата: Яманэко от 14 января 2014, 00:45
Дык Гатлинг используется еще реже :) Тока на технике и то не на всей.
Читал про то как пытались ими заменит пулеметы Браунинга устанавливаемые на джипах. Закончилось тем что пришлось возвращать все обратно.
Так что лучше уж Ингрем, он куда легче :)
Дык, в том то и дело, что гатлинги активно применяют на вертолетах, самолетах, кораблях и т.д. Т.е. в целом на данный момент данная концепция вполне юзабельна и не имеет однозначных альтернатив. А вот ингремы в своей нише подобным похвастаться не могут. Да, компактны, легки, дешевы, но... [/off-topic]
Цитата: DeFoX от 16 января 2014, 22:36Да, компактны, легки, дешевы, но...
Так это и есть преимущество Хрома:)
[off-topic][off-topic]
Цитата: Яманэко от 16 января 2014, 21:45
Так это и есть преимущество Хрома:)
Размер? Вес? Цена? ;D[/off-topic]
Цитата: DeFoX от 16 января 2014, 23:20
[off-topic][off-topic]
Размер? Вес? Цена? ;D[/off-topic]
Усе!
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F244%2F1%2FpodborlE.jpg&hash=2f38ca82a5ef0b8e00e8b15eef89c250910dc1d3)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F248%2F1%2Fpodborkb.jpg&hash=b40cc78a00bbedc103ae5e0eece68b0f3d397313)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F275%2F1%2Fpodb_030.jpg&hash=cb8917b20eb2b1eff3f89eb3f3e75ac1844633cf)
Вот как надо , оказывается !
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F66375.jpg&hash=9f1971dc98e4bb4c6b6cb51860a58c79bb72f83c)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-03%2F1395489180_demotivatory_25.jpg&hash=9972ae2c8b08e0384e3e5209a17460d8ba1e49b2)
Идет презентация нового компьютера управляемого голосом. Ведущий в зале просит соблюдать полную тишину, включает питание, и тут, из зала доносится выкрик
- Format C: - Enter!!!
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F66778.jpg&hash=1e197e499557761ad44657307306247a8ca6313a)
смысл перевода:
Было бы здорово, если бы можно было использовать сочетания клавиш в реальной жизни?
- Пересолено
Ctrl Z
- Так лучше.
- Я не могу поверить - мы забыли нашу камеру.
Ctrl PrtScr
- Проблема решена.
- Милый, время потра... идти в постель.
- 1 сек
Ctrl C
Ctrl V Ctrl V Ctrl V Ctrl V Ctrl V Ctrl V Ctrl V Ctrl V
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs606416.vk.me%2Fv606416895%2F6a06%2Fywd42m7JpEM.jpg&hash=d61cf4bb65be87db0e08f441091086ae2f3b1a78)
В мире осталась одна программа, которая при установке не устанавливает Google Chrome - это Firefox !
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F67119.jpg&hash=22767b77053a454e0735405c3116d087d7d1011d)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs620527.vk.me%2Fv620527190%2F4d14%2F8z74CtKznVo.jpg&hash=0a85240b93465b40139c46a407bd5b86edb5c1c6)
СОТВОРЕНИЕ
В начале был компьютер. И бог сказал:
C:\Да будет свет!
Введите имя пользователя.
C:\Бог
Введите пароль.
C:\Всеведущий
Пароль неверен. Введите пароль.
C:\Всемогущий
Пароль неверен. Введите пароль.
C:\Технократ
И бог зарегистрировался в системе в воскресенье, 1 марта, в 00:01:00.
C:\Да будет свет!
Неизвестная команда.
C:\Создать свет
Выполнено
C:\Выполнить свет
И создал бог свет и тьму. И увидел бог, что было 0 ошибок.
И бог завершил сеанс работы в воскресенье, 1 марта, в 00:02:00.
И бог зарегистрировался в системе в понедельник, 2 марта, в 00:01:00.
C:\Да будет твердь посреди воды и да отделяет она воду от воды
Неизвестная команда.
C:\Создать твердь_небесную
Выполнено.
C:\Выполнить твердь_небесную
И создал бог твердь небесную. И увидел бог, что было 0 ошибок.
И бог завершил сеанс работы в понедельник, 2 марта, в 00:02:00.
И бог зарегистрировался в системе в среду, 3 марта, в 00:01:00.
C:\Да соберется вода, которая под небом, в одно место, и да явится суша
Слишком много символов в строке команды.
C:\Создать твердь_земную
Выполнено.
C:\Выполнить твердь_земную
И создал бог твердь земную. И увидел бог, что было 0 ошибок.
И бог завершил сеанс работы во вторник, 3 марта, в 00:02:00.
И бог зарегистрировался в системе в среду, 4 марта, в 00:01:00.
C:\Да будут светила на тверди небесной для отделения дня от ночи
Тип не определен.
C:\Создать солнце_луну_звезды
Выполнено
C:\Выполнить солнце_луну_звезды
И создал бог два светила великия: солнце для управления днем и луну для управления ночью и звезды. И увидел бог, что было 0 ошибок.
И бог завершил сеанс работы в среду, 4 марта, в 00:02:00.
И бог зарегистрировался в системе в четверг, 5 марта, в 00:01:00.
C:\Создать рыб
Выполнено
C:\Создать птиц
Выполнено
C:\Выполнить рыб, птиц
И сотворил бог рыб больших и всякую душу животных пресмыкающихся, которых произвела вода, по роду их, и всякую птицу пернатую, по роду ея. И увидел бог, что было 0 ошибок.
И бог завершил сеанс работы в четверг, 5 марта, в 00:02:00.
И бог зарегистрировался в системе в пятницу, 6 марта, в 00:01:00.
C:\Создать скотов
Выполнено
C:\Создать гадов_ползучих
Выполнено
C:\И создадим человека по образу и подобию нашему
Тип не определен.
C:\Создать человека
Выполнено
C:\Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.
Слишком много параметров.
C:\Выполнить размножение
Выполнение прервано. 6 ошибок.
C:\Вставить дыхание_жизни
Выполнено
C:\Выполнить размножение
Выполнение прервано. 5 ошибок.
C:\Переместить человека в Эдемский сад
Файл Эдемский сад не существует.
C:\Создать Эдемский.сад
Выполнено
C:\Переместить человека в Эдемский.сад
Выполнено.
C:\Выполнить размножение
Выполнение прервано. 4 ошибки.
C:\Копировать мужчину в женщину
Выполнено
C:\Выполнить размножение
Выполнение прервано. 2 ошибки.
C:\Создать вожделение
Выполнено
C:\Выполнить размножение
И увидел бог, что мужчина и женщина плодятся и размножаются в Эдемский.сад
Предупреждение: Не установлен лимит времени для этой операции. 1 ошибка.
C:\Создать свободу_воли
Выполнено.
C:\Выполнить свободу_воли
И увидел бог, что мужчина и женщина плодятся и размножаются в Эдемский.сад
Предупреждение: Не установлен лимит времени для этой операции. 1 ошибка.
C:\Отменить вожделение
Вожделение не может быть отменено, если создана свобода_воли.
C:\Уничтожить свободу_воли
Файл свобода_воли недоступен и не может быть уничтожен.
Введите исправленную команду, отмените операцию или запросите помощь.
C:\Помоги
Вожделение не может быть отменено, если создана свобода_воли.
Файл свобода_воли недоступен и не может быть уничтожен.
Введите исправленную команду, отмените операцию или запросите помощь.
C:\Создать древо_познания
И увидел бог, что мужчина и женщина плодятся и размножаются в Эдемский.сад
Предупреждение: Не установлен лимит времени для этой операции. 1 ошибка.
C:\Создать добро, зло
Выполнено
C:\Активировать зло
И увидел бог, что он создал стыд.
Предупреждение: системная ошибка в секторе E95.
Мужчина и женщина не находятся в Эдемский.сад. 1 ошибка.
C:\Искать мужчину, женщину в Эдемский.сад
Поиск неудачен.
C:\Удалить стыд
Стыд не может быть удален, если зло активировано.
C:\Уничтожить свободу_воли
Файл свобода_воли недоступен и не может быть уничтожен.
Введите исправленную команду, отмените операцию или запросите помощь.
C:\Останов
Неизвестная команда
C:\Прервать
C:\Прервать
C:\Прервать
*** ВНИМАНИЮ ВСЕХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ***
КОМПЬЮТЕР БУДЕТ ОСТАНОВЛЕН ДЛЯ ЕЖЕДНЕВНОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ И ВЫКЛЮЧЕН ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАВЕРШИТЕ РАБОТУ.
C:\Сотворить новый мир
Вы исчерпали выделенное вам файловое пространство. Вы должны уничтожить старые файлы прежде чем сможете создать новые.
C:\Уничтожить землю
Уничтожить землю: пожалуйста, подтвердите.
C:\Уничтожение земли подтверждаю
*** КОМПЬЮТЕР ЗАВЕРШИЛ РАБОТУ *** РАБОТА БУДЕТ ВОЗОБНОВЛЕНА В ВОСКРЕСЕНЬЕ,
8 МАРТА, В 6.00.
И бог завершил сеанс работы в пятницу, 6 марта, в 23:59:59.
В воскресенье, 8 марта, бог создал "Макинтош"
Оригинал
THE CREATION
In the beginning there was the computer. And God said
C:\Let there be light!
Enter user id.
C:\God
Enter password.
C:\Omniscient
Password incorrect. Try again.
C:\Omnipotent
Password incorrect. Try again.
C:\Technocrat
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
C:\Let there be light!
Unrecognizable command. Try again.
C:\Create light
Done
C:\Run heaven and earth
And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
C:\Let there be firmament in the midst of water and light
Unrecognizable command. Try again.
C:\Create firmament
Done
C:\Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.
And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
C:\Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear.
Too many characters in specification string. Try again.
C:\Create dry_land
Done.
C:\Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.
And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
C:\Create lights in the firmament to divide the day from the night
Unspecified type. Try again.
C:\Create sun_moon_starsDone
C:\Run sun_moon_stars
And God separated the light from the darkness. The sun ruled over the day and the moon and stars ruled over the night. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.
And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
C:\Create fish
Done
C:\Create fowl
Done
C:\Run fish, fowl
And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.
And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
C:\Create cattle
Done
C:\Create creepy_things
Done
C:\Now let us make man in our image
Unspecified type. Try again.
C:\Create man
Done
C:\Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon the earth
Too many command operands. Try again.
C:\Run multiplication
Execution terminated. 6 errors.
C:\Insert breath
Done
C:\Run multiplication
Execution terminated. 5 errors.
C:\Move man to Garden of Eden
File Garden of Eden does not exist.
C:\Create Garden.edn
Done
C:\Move man to Garden.edn
Done
C:\Run multiplication
Execution terminated. 4 errors.
C:\Copy woman from man
Done
C:\Run multiplication
Execution terminated. 2 errors.
C:\Create desire
Done
C:\Run multiplication
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
C:\Create freewill
Done
C:\Run freewill
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
C:\Undo desire
Desire cannot be undone once freewill is created.
C:\Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\Help
Desire cannot be undone once freewill is created.
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\Create tree_of_knowledge
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
C:\Create good, evil
Done
C:\Activate evil
And God saw he had created shame.
Warning system error in sector E95.
Man and woman not in Garden.edn. 1 errors.
C:\Scan Garden.edn for man, woman
Search failed.
C:\Delete shame
Shame cannot be deleted once evil has been activated.
C:\Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\Stop
Unrecognizable command. Try again
C:\Break
C:\Break
C:\Break
***ATTENTION ALL USERS ***
COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.
PLEASE LOG OFF.
C:\Create new world
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created.
C:\Destroy earth
Destroy earth: Please confirm.
C:\Destroy earth confirmed
***COMPUTER DOWN *** SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8 AT 6:00 AM.
YOU MUST SIGN OFF NOW.
And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.
On March 8, God created the MacIntosh.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs540109.vk.me%2Fc540102%2Fv540102901%2F1bf27%2FTbCg0PQDs3k.jpg&hash=d43ca15e086d9c54b2da7c46a9f9ba2de9ddad75)
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен, но его больше нет
- сайт, который ты ищешь, найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе: подумай, раскайся и перезагрузись, порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал, ты запросил слишком много
- вчера оно работало, а сегодня не работает, это – Виндоус...
- успокойся, твой гнев немногого стоит, сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных
- догадайся, что случилось – ты вступаешь в реку , но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает... мы хотим обнять небо, но никогда не сможем...
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ff.prikolov.net%2Fprikol%2Ffiles%2F2011%2Fpochtaping.gif&hash=fbae456600143c12096cc795c3c9681ecdceb405)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F69618.jpg&hash=4b58fc662d2d273a889234304d7612c2cefa7b2b)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F69844.jpg&hash=d5a5d96738b36ddb62abc0e10aa81538c82ed664)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F70031.jpg&hash=f27d57961834cc72704789493e7c7e6ee2239680)
Если бы авторы книг по компьютерному программированию писали учебники по арифметике.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs618829.vk.me%2Fv618829141%2F1274f%2Fum2hBLO85ZA.jpg&hash=273b28df2fe064123b00d2b3d303194c9a41e179)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs618829.vk.me%2Fv618829141%2F12748%2Facp3RWf3j-4.jpg&hash=ce3a76bc7e76821028e293df0b0bb3960070798d)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F71464.jpg&hash=d1eccbf794805ce2999c26a3c2616938b0336d97)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7009.vk.me%2Fc7006%2Fv7006002%2F1c1c4%2FTYvwv7QHCWg.jpg&hash=60ec11b9872f47b49458c543f7bc4341ad3d651c)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7009.vk.me%2Fc7006%2Fv7006002%2F1c1cb%2F8HaqjdbQfWA.jpg&hash=7948f064b4380f6b28aeb88403f23a658f3e9f58)
(https://pp.vk.me/c617216/v617216300/15b08/SCbJOZY84Mk.jpg)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.veseloeradio.ru%2Fvardata%2Fmodules%2Flenta%2Fimages%2F140000%2F132966_1_1292937135.jpg&hash=7624d19cba1d4d071ffe924b9b30c8c7ca328a70)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F71934.jpg&hash=5a333ca7702858da8c4cad93c958a6f85dc69206)
Код от Раммштайна
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F71959.png&hash=baab7d5addc42713769665757761d1cba1bf4eaf)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-09%2F1410611767_podborka_10.jpg&hash=5594de15e1202b8c66213f9010842a51f2a05c52)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-09%2F1411546160_podborka_03.jpg&hash=c7f9147681182bf349ca11a30eb273c5874b7de8)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg0.liveinternet.ru%2Fimages%2Fattach%2Fc%2F1%2F56%2F520%2F56520149_331101.jpg&hash=00fac41528ce52229c99261d049cbb73190d720d)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Flols.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-10%2F1412274173_pod2_103.jpg&hash=b925200aabcb06f8cd68ad78be820cdcd8ec555e)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs625528.vk.me%2Fv625528408%2F50a4%2FNLdEdK727pk.jpg&hash=eddde290b4f9c7da5731e2bb1fe9200c01431a56)
Почему Microsoft выпустило Windows 10, а не 9 :
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F72811.jpg&hash=2b4e225db9731a14e54be0652e19448e2102bf59)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7003.vk.me%2Fc7005%2Fv7005881%2F4124e%2F3rNl_uHwWgA.jpg&hash=f70657f4ea699e38be85da67c2ac8a9aa8c51fc8)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F73092.jpg&hash=44a01580e1b22654388cbb996ea83f4dae07458f)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-10%2F1413303817_podborka_29.jpg&hash=3d8a1fb6f6a8e7379a697643f78ccd922ff6f114)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs7011.vk.me%2Fc7007%2Fv7007732%2F207b7%2Fqh2bD5Ss9Fs.jpg&hash=b68fe4fbc8a0e3656dbcfe47747bf1637380e792)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F73299.jpg&hash=ecf13fcc14a56a8698fbafee5c558b6faab5b8b9)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F73328.jpg&hash=c179b1170af4982bb5de1befa7405939a471bb5c)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F73378.jpg&hash=250c22bfa65fcb3d30bb0615ba9dea163b88ac72)
ШОК! ФАНТАСТИЧЕСКОЕ ОТКРЫТИЕ! ПОПРОБУЙ САМ И РАССКАЖИ ДРУЗЬЯМ!
Вы читаете текст, который раздражает вас? Вам не нравится чья-то страница в соцсети? Вы пришли в ярость от увиденного комментария? Картинка в интернете оскорбила ваши чувства? Вы увидели новость о политике и пришли в негодование? Вам не нравится, что в интернете слишком много мата, пошлости и цинизма?
Теперь все это в прошлом, ведь у вас есть кнопка "Закрыть вкладку"!
Кнопка "Закрыть вкладку" разработана специально для того, чтобы закрыть вкладку, которую вы читаете, чтобы не испытывать душевной боли и раздражения.
Алексей, студент: "Однажды я залез в комментарии вконтакте, и вдруг один человек сказал, что я... в общем, обозвал меня. Мне стало так больно, ужасно и противно. Я хотел обозвать его в ответ, но вместо этого просто закрыл вкладку — и через пару минут мое настроение улучшилось!
Дмитрий, политолог: "Я — независимый эксперт по геополитическим вопросам. Однажды я изучал аналитическую информацию о внешнеполитической ситуации, и вдруг на мои глаза попалась одна авторская колонка, которая просто выбила меня из колеи. Меня словно окатило из душа. Я был возмущен, меня трясло от злобы! Но затем я просто закрыл вкладку — и уже через десять минут настроение пришло в норму, а потом мама позвала меня обедать".
Людмила, домохозяйка: "Однажды я зашла на один сайт, который мне посоветовали друзья. Это было моей ошибкой! Там выкладывали ужасные картинки, какие-то негры, много мата и порнографии. Но я закрыла вкладку, и — вы не поверите — ужасные картинки исчезли!"
Пользуйтесь кнопкой "Закрыть вкладку", и у вас больше никогда не будет раздражения от прочитанного в интернете!
Кнопка "Закрыть вкладку" — ищите во всех браузерах!
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F73739.jpg&hash=68b3f05a9ffc334d570773314795f81fd59ea2c7)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs14107.vk.me%2Fc540102%2Fv540102331%2F1ad2c%2Fb_uMydDDfVc.jpg&hash=282f0debc095c76ecbd0a2bf9d05706ed7daef84)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-11%2F1415038297_podborka_24.jpg&hash=202ad34ab6db390c81c65809c8ed53853199fbfe)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F74117.jpg&hash=4259eec9aeac39c873d7b8e58f689dc80bf04d1a)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F75442.jpg&hash=60e80a9dd91c4b1288559a034e3539251814502d)
товарищ мой пишет:
"Новый хит от индийских программистов. Делали они какой-то портал у себя в Индии. И не нашли ничего лучше, чем взять пустой 1х1 гиф с одного моего сайта. Не то чтобы мне очень жалко, но теперь каждый их посетитель тащит через полмира несчастные 43 байта пустой гифки.
Впрочем, нет. Теперь специально для них эта гифка имеет размер 3000х3000 и адски мигает."
(https://pp.vk.me/c409428/v409428974/a598/8Io_VY4Yts4.jpg)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F75846.jpg&hash=1679e9891da2b4fc8cdb4040f67936065c16a0c4)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F77061.jpg&hash=763fee25e990b88f18d1223276f67024a5319d52)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2015-02%2F1424855216_podborka_44.jpg&hash=118ccc9148effc4282a9ddefe349a1aa5d0150d2)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F78211.jpg&hash=69a9a17a3df56d4aa346cd52d486e1b15c51feeb)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F78656.jpg&hash=bbc9c11cf0d7cc878991656defc083b9ce0bb300)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2015-03%2F1426152290_comix_06.jpg&hash=b231057f829f858c90c94ec444bd611781874915)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F79406.jpg&hash=f141d07217a537eca10a7204806efa37b9a4246c)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2015-03%2F1427432479_comix_17.jpg&hash=cf091ef01a1da3c9467652c11e3b52fd6086ea62)
Статья про ошибки в создании животных богом с точки зрения программистов. Очень смешно и красиво. Осторожно технические термины. В первую очередь программерам и понимающим немного в биологии.
http://habrahabr.ru/post/254473/
Спойлер
Вы неправильно пишете животных
Тестирование мобильных приложений*, Разработка*, Ненормальное программирование*
Животные – это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций. Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы. Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях. Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.
Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо. Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши. В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде.
Но пойдём далее. Я не знаю, кто разрабатывал архитектуру ящериц, но они бегают в одном процессе, а дышат в другом. При этом платформа не поддерживает многозадачность, поэтому костыль с максимальной длиной бега в 4-6 секунд просто эпичен.
Да, ещё о птицах, чтобы два раза не вставать. У них насквозь кривой модуль распознавания «свой-чужой». Что позволяет провести animal-in-the-middle-атаку с помощью подстановки звука птенца. Всё, что примерно совпадает по размерам и при этом передаёт открытую часть ключа, нужно покормить. Похожий баг есть у некоторых грызунов, что позволяет предположить проблемы с общей библиотечной функцией.
Теперь муравьи. Муравьёв довольно легко зациклить. Навигационный блок у них совмещён с системой приоритетов ОС, поэтому при построении циклического маршрута образуется «спираль смерти», затягивающая всё больше и больше ресурсов муравейника – и всё это зависает на 3-4 дня, пока муравьи не погибнут от истощения или что-то снаружи не поменяет навигацию.
Спираль будет забирать всё больше муравьёв из доступных источников, пока приоритеты не поменяет внешнее событие или муравьи не умрут
А вот страус – вершина оптимизации. То, как именно в него впихнули пищеварение, вообще достойно войти в «Жемчужины программирования». Чтобы эта птичка нормально переваривала пищу, разработчик придумал заставить его натурально жрать камни. При беге камни трясутся и перемалывают зёрна. Теперь самое весёлое. Чтобы не писать отдельный код для поедания камней, страусу просто взяли и отключили центральный сектор зрения (как зайцу, но там это известный минорный баг). Поэтому когда страус целится в зерно, он попадает только в 30-50% случаев. Что легко позволяет набирать нужное количество камней, да ещё и с запасом. Именно поэтому страусы, запущенные на чистой виртуальной машине в зоопарке, испытывали проблемы с пищеварением до появления поддержки камней на уровне гипервизора. Кстати, коровы тоже жрут гвозди и иногда гравий, но это не в архитектуре, а просто техническая ошибка обратной совместимости.
Да, и ещё. Очень хорошая вещь – повторное использование кода. Часть функционала с камнями потом накатили на крокодила – чтобы ему нырялось лучше. Ныряется действительно лучше.
Проблемы энергопотребления решаются не менее гениально. С рептильной платформой всё ещё более-менее нормально (там просто нет долгих высокоуровневых процессов), и крокодил может сидеть сутки без движения до поимки мяса. А вот с теми же крупными хищниками всё пожёстче мобильных ОС. На 20 часов в сутки лев снимает все активные процессы и уходит в спящий режим. Примерно 4 часа он находится в активном режиме – рычит, размножается, сёрфит по саванне и находит новую зарядку в антилопе или зебре.
Дельфину вообще не всегда удаётся включать оба ядра мозга – только тогда, когда нужно делать что-то важное. Если вам встретился тормозящий дельфин – проверяйте, оба ли глаза открыты. Только один? Значит, он в спящем режиме и работает на одном ядре с пониженной тактовой частотой.
Медведь не всегда корректно выходит из hibernate-режима. Это же, кстати, касается некоторых растений, но там баг не так опасен. Растения легко перезапустить. И да, учитесь у тех, кто писал альбатроса. Альбатрос вообще спит в воздухе.
Теперь черепаха. Ей вместо того, чтобы прописать нормальный алгоритм обхода препятствий, захардкодили рефлекс убирания головы в панцирь. Теперь даже если она натыкается на крокодила, тот со своим молниеносным броском не успевает откусить ей голову. Побочный эффект – черепаха легко уворачивается от ножа мясника. Скорость обработки инструкций процессора не сравнится со скоростью работы интерпретируемого высокоуровневого кода у повара. Черепаху не обгонишь, критичные функции переписаны на ассемблере.
Белый медведь – отличный пример работы с солнечной энергией. Медведь прозрачный в УФ по меху и чёрный на коже. Это уже торжество инженера.
Жираф – сплошной костыль. Нет, в целом, понятно, что требования заказчика по высоте кроны несколько раз повышались по мере развития проекта. Но вот то, что вошло в релиз по водопоям и было пропущено на приёмке – это нонсенс. Жираф тупо не достаёт головой до воды(!) в обычном режиме. Ему приходится жутко вывернуться и почти сесть на шпагат, чтобы попить. Ясное дело, анонимусы-хищники этим нагло пользуются. Детёныша вообще пришлось укреплять – он в стабильном релизе падает с полутора метров при рождении.
Морской свинке и ряду рыб косо прописали задержки на прерываниях. Если обычное животное по очереди опрашивает прерывания вроде «нет ли опасности», «не надо ли попить», «не надо ли поесть», «не надо ли начать размножаться», «не надо ли лечь спать» и «не надо ли выполнять нестандартную процедуру» — и всё это без видимого переключения — то морские свинки делают sleep(1000); после каждой операции. Видимо, осталось с отладки и вошло в релиз.
Хорошей идеей было накатить код сборщика мусора в ОЗУ от золотой рыбки на белку – garbage collector с высокой вероятностью очищает и неиспользуемые указатели на места размеченных орехов и семечек. В результате благодаря белке вырастает много новых деревьев.
Вот индийскую кобру точно писал фанат Starcraft. Потому что, задумайтесь, где ещё можно встретить юнита, плюющегося ядом на два с половиной метра точно в глаз террану.
Ну и раз начали о нерациональности – вспомним того же осьминога. Километры нервной ткани просто потому, что кому-то было интересно написать его на brainfuck. Да если использовать эти отдельные модули управления присосками, ту же ткань – может получиться вообще ЦОД на колёсиках.
Или вот взять того же пингвина – летать не умеет, зато плавает и весело прыгает на полметра в высоту. Написали его в качестве учебного примера для объяснения принципов полиморфизма, а потом почему-то забыли закомментировать подключение библиотек с ним в основном релизе.
Тлей и других насекомых, а также ряд животных точно писал бешеный фанат рекурсии. Светлая мысль рождать некоторых уже беременными – просто вынос мозга для тестеров. Зато слонёнок деплоится 22 месяца — вот что значит не влезть в кэш процессора.
Кстати, пасхалка с бегемотом получилась смешная. Люди боятся львов, носорогов, змей – но только этот обаятельный толстяк целенаправленно бегает за человеком. И, внезапно, со скоростью до 30 км/ч. То есть догоняет даже велосипедистов.
У некоторых кошек не убрали аппаратный байпасс в районе шкирки. Стоит взять взрослую систему за это место, так сразу отключается двигательная активность. Что породило опасный баг с прищепкой, которым часто пользуются скрипткидди.
У курицы расслабленная лапа «защёлкнута», поэтому если поставить курицу на ветку, дождаться, пока она уснёт, а потом легко и быстро перевернуть, сработает рефлекс – и у вас будет курица, спящая вниз головой на дереве. Главное – подготовить почву и рассказать всей деревне про вампиров за день до зрелища такого курятника.
У собак и ряда других хищников и падальщиков косо прописано распознавание добычи. В одном из условий AND случайно заменили на OR, и вот результат — известный баг с запуском приоритетного процесса с атакой на пятно лазерной указки.
В общем, вы наверняка и сами можете продолжить.
P.S. Обратите внимание, что большая часть описанных уязвимостей до сих пор не исправлена.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs14107.vk.me%2Fc7004%2Fv7004380%2F64af%2FO86OvROK1gw.jpg&hash=f702ec62d85102cf88e05b3aed847eb2adb38d0d)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F2%2F3%2F0%2F5289032.jpg&hash=d6d09a7fb224379f4ace569a04ec7171960c60d3)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F1%2F0%2F0%2F5289001.jpg&hash=969978f67815bb61c6d4e7445e9bdfd74f9b3df6)
(https://pp.vk.me/c624028/v624028104/2ccdb/YjPSNHTraiA.jpg)
Цитата: Superradge от 05 апреля 2015, 14:07
Статья про ошибки в создании животных богом с точки зрения программистов. Очень смешно и красиво. Осторожно технические термины. В первую очередь программерам и понимающим немного в биологии.
http://habrahabr.ru/post/254473/
Спойлер
Вы неправильно пишете животных
Тестирование мобильных приложений*, Разработка*, Ненормальное программирование*
Животные – это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций. Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы. Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях. Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.
Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо. Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши. В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде.
Но пойдём далее. Я не знаю, кто разрабатывал архитектуру ящериц, но они бегают в одном процессе, а дышат в другом. При этом платформа не поддерживает многозадачность, поэтому костыль с максимальной длиной бега в 4-6 секунд просто эпичен.
Да, ещё о птицах, чтобы два раза не вставать. У них насквозь кривой модуль распознавания «свой-чужой». Что позволяет провести animal-in-the-middle-атаку с помощью подстановки звука птенца. Всё, что примерно совпадает по размерам и при этом передаёт открытую часть ключа, нужно покормить. Похожий баг есть у некоторых грызунов, что позволяет предположить проблемы с общей библиотечной функцией.
Теперь муравьи. Муравьёв довольно легко зациклить. Навигационный блок у них совмещён с системой приоритетов ОС, поэтому при построении циклического маршрута образуется «спираль смерти», затягивающая всё больше и больше ресурсов муравейника – и всё это зависает на 3-4 дня, пока муравьи не погибнут от истощения или что-то снаружи не поменяет навигацию.
Спираль будет забирать всё больше муравьёв из доступных источников, пока приоритеты не поменяет внешнее событие или муравьи не умрут
А вот страус – вершина оптимизации. То, как именно в него впихнули пищеварение, вообще достойно войти в «Жемчужины программирования». Чтобы эта птичка нормально переваривала пищу, разработчик придумал заставить его натурально жрать камни. При беге камни трясутся и перемалывают зёрна. Теперь самое весёлое. Чтобы не писать отдельный код для поедания камней, страусу просто взяли и отключили центральный сектор зрения (как зайцу, но там это известный минорный баг). Поэтому когда страус целится в зерно, он попадает только в 30-50% случаев. Что легко позволяет набирать нужное количество камней, да ещё и с запасом. Именно поэтому страусы, запущенные на чистой виртуальной машине в зоопарке, испытывали проблемы с пищеварением до появления поддержки камней на уровне гипервизора. Кстати, коровы тоже жрут гвозди и иногда гравий, но это не в архитектуре, а просто техническая ошибка обратной совместимости.
Да, и ещё. Очень хорошая вещь – повторное использование кода. Часть функционала с камнями потом накатили на крокодила – чтобы ему нырялось лучше. Ныряется действительно лучше.
Проблемы энергопотребления решаются не менее гениально. С рептильной платформой всё ещё более-менее нормально (там просто нет долгих высокоуровневых процессов), и крокодил может сидеть сутки без движения до поимки мяса. А вот с теми же крупными хищниками всё пожёстче мобильных ОС. На 20 часов в сутки лев снимает все активные процессы и уходит в спящий режим. Примерно 4 часа он находится в активном режиме – рычит, размножается, сёрфит по саванне и находит новую зарядку в антилопе или зебре.
Дельфину вообще не всегда удаётся включать оба ядра мозга – только тогда, когда нужно делать что-то важное. Если вам встретился тормозящий дельфин – проверяйте, оба ли глаза открыты. Только один? Значит, он в спящем режиме и работает на одном ядре с пониженной тактовой частотой.
Медведь не всегда корректно выходит из hibernate-режима. Это же, кстати, касается некоторых растений, но там баг не так опасен. Растения легко перезапустить. И да, учитесь у тех, кто писал альбатроса. Альбатрос вообще спит в воздухе.
Теперь черепаха. Ей вместо того, чтобы прописать нормальный алгоритм обхода препятствий, захардкодили рефлекс убирания головы в панцирь. Теперь даже если она натыкается на крокодила, тот со своим молниеносным броском не успевает откусить ей голову. Побочный эффект – черепаха легко уворачивается от ножа мясника. Скорость обработки инструкций процессора не сравнится со скоростью работы интерпретируемого высокоуровневого кода у повара. Черепаху не обгонишь, критичные функции переписаны на ассемблере.
Белый медведь – отличный пример работы с солнечной энергией. Медведь прозрачный в УФ по меху и чёрный на коже. Это уже торжество инженера.
Жираф – сплошной костыль. Нет, в целом, понятно, что требования заказчика по высоте кроны несколько раз повышались по мере развития проекта. Но вот то, что вошло в релиз по водопоям и было пропущено на приёмке – это нонсенс. Жираф тупо не достаёт головой до воды(!) в обычном режиме. Ему приходится жутко вывернуться и почти сесть на шпагат, чтобы попить. Ясное дело, анонимусы-хищники этим нагло пользуются. Детёныша вообще пришлось укреплять – он в стабильном релизе падает с полутора метров при рождении.
Морской свинке и ряду рыб косо прописали задержки на прерываниях. Если обычное животное по очереди опрашивает прерывания вроде «нет ли опасности», «не надо ли попить», «не надо ли поесть», «не надо ли начать размножаться», «не надо ли лечь спать» и «не надо ли выполнять нестандартную процедуру» — и всё это без видимого переключения — то морские свинки делают sleep(1000); после каждой операции. Видимо, осталось с отладки и вошло в релиз.
Хорошей идеей было накатить код сборщика мусора в ОЗУ от золотой рыбки на белку – garbage collector с высокой вероятностью очищает и неиспользуемые указатели на места размеченных орехов и семечек. В результате благодаря белке вырастает много новых деревьев.
Вот индийскую кобру точно писал фанат Starcraft. Потому что, задумайтесь, где ещё можно встретить юнита, плюющегося ядом на два с половиной метра точно в глаз террану.
Ну и раз начали о нерациональности – вспомним того же осьминога. Километры нервной ткани просто потому, что кому-то было интересно написать его на brainfuck. Да если использовать эти отдельные модули управления присосками, ту же ткань – может получиться вообще ЦОД на колёсиках.
Или вот взять того же пингвина – летать не умеет, зато плавает и весело прыгает на полметра в высоту. Написали его в качестве учебного примера для объяснения принципов полиморфизма, а потом почему-то забыли закомментировать подключение библиотек с ним в основном релизе.
Тлей и других насекомых, а также ряд животных точно писал бешеный фанат рекурсии. Светлая мысль рождать некоторых уже беременными – просто вынос мозга для тестеров. Зато слонёнок деплоится 22 месяца — вот что значит не влезть в кэш процессора.
Кстати, пасхалка с бегемотом получилась смешная. Люди боятся львов, носорогов, змей – но только этот обаятельный толстяк целенаправленно бегает за человеком. И, внезапно, со скоростью до 30 км/ч. То есть догоняет даже велосипедистов.
У некоторых кошек не убрали аппаратный байпасс в районе шкирки. Стоит взять взрослую систему за это место, так сразу отключается двигательная активность. Что породило опасный баг с прищепкой, которым часто пользуются скрипткидди.
У курицы расслабленная лапа «защёлкнута», поэтому если поставить курицу на ветку, дождаться, пока она уснёт, а потом легко и быстро перевернуть, сработает рефлекс – и у вас будет курица, спящая вниз головой на дереве. Главное – подготовить почву и рассказать всей деревне про вампиров за день до зрелища такого курятника.
У собак и ряда других хищников и падальщиков косо прописано распознавание добычи. В одном из условий AND случайно заменили на OR, и вот результат — известный баг с запуском приоритетного процесса с атакой на пятно лазерной указки.
В общем, вы наверняка и сами можете продолжить.
P.S. Обратите внимание, что большая часть описанных уязвимостей до сих пор не исправлена.
Комменты рулят. И не только в смысле поржать, в познавательном тоже.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi703%2F1505%2F66%2F0c95a4642393.png&hash=733d71013528c970fd20f460c729d56a552f3600)
(https://pp.vk.me/c543102/v543102459/452c/5b4UzdByIgw.jpg)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F83500.jpg&hash=3e31c6b73c25d59a3cf0e5a1faf2d06a5f472fe6)
(https://cs7063.vk.me/c7008/v7008084/867f/WLe3cD_8Xrw.jpg)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F85897.jpg&hash=f1120cd4b4e8b06031878686834bd909a19ed16d)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2015-08%2F1439836124_comix_09.jpg&hash=1d01862f85fcc2fd7a1db40e1d643eea65024eee)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F86175.jpg&hash=ae191f166ba33bfa437cb1082f814cfae44f9072)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg0.joyreactor.cc%2Fpics%2Fpost%2Fwindows-%25D1%2587%25D0%25B5%25D1%2580%25D0%25BD%25D1%258B%25D0%25B9-%25D1%258E%25D0%25BC%25D0%25BE%25D1%2580-vista-%25D0%25BF%25D0%25B5%25D1%2581%25D0%25BE%25D1%2587%25D0%25BD%25D0%25B8%25D1%2586%25D0%25B0-996285.png&hash=6948430d286bfe67766e0c07f232a64ae61d1dc3)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F86505.jpg&hash=9d3bdc6d062c17c4c91980645994330beecf4f05)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi419%2F1509%2F3d%2F49aae208d574.jpg&hash=5f14233559aea3675f29d56b6874212c0525866e)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F87048.jpg&hash=12f668d65e208d6d26399975b838a2ed1109a2a4)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F87566.jpg&hash=7f9bd7e20211c4e3eb80913520ee5e744208e94f)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fudaffa.net%2Fimages%2Fpv1.std3.ru%2Ff3%2F02%2F1443235567-f302c27ba5e7d7d8517e5dd03150b0fb.gif&hash=06868e3ec2d52153d6a340f589a799975a12f250)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fudaffa.net%2Fimages%2Fpcs7004.vk.me%2Fc540102%2Fv540102182%2F2782d%2Fxscb9CpS0ew.jpg&hash=a6aa4676120c192680d661b4ee584f293afe5b79)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F87965.jpeg&hash=d1744ba63ecc9c2a17881c5a7a68b13aa5ac8015)
Скриншот в 1983 году.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F89357.png&hash=33877646edcd2e9e02d476b1106868233fad4fde)
(https://cs7063.vk.me/c540104/v540104497/22092/LJARY_UYk4c.jpg)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F89713.jpg&hash=04854688a6bfd11af061b86d3652d5f3e12c2bee)
(https://pp.vk.me/c543101/v543101845/17e76/jwcVXVK8jmU.jpg)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs540109.vk.me%2Fc540106%2Fv540106572%2F45495%2FkjrxItbg_AI.jpg&hash=910385d039fd18e42d6a32815f9d3e5ab8cee146)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.bugaga.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2015-03%2F1426090887_kommenty-3.jpg&hash=5593c930643aa791e5f928f52b6ab1834e441d23)
(https://pp.vk.me/c7005/v7005738/43c3b/R8FceJHtB1E.jpg)
(https://pp.vk.me/c628231/v628231756/4f727/N8ERRzgC3SA.jpg)
В продолжение темы хехартстоуна.
(https://pp.vk.me/c627217/v627217394/2675a/Rdi-qq3Ypks.jpg)
Фанатам Сталкера посвящается )))
https://youtu.be/c2HV9nSQ1Yk
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F92429.jpg&hash=afb1b5ce4077ab2e1fe261f8c8ffda55a9c67ac0)
СВОБОДА ххI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал...! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах...
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо..., уже снят. Если мне только позволите..., одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен...
Как сисадмину выжить в турпоходе.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Если кpиво установилась палатка, надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей, совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Не устанавливай на привале локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.
Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.
Почаще меняй софт на свежий или стирай. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно, могут быть сеpьезные гpабли.
(https://pp.vk.me/c633327/v633327063/37d41/IHLyeiFgRy8.jpg)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F93570.jpg&hash=94eff84f4b82950ac965e6daa8fab4a7f69a0c0a)
— Ты знаешь, что такое "ёптег"?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.
Биология для программистов:
- Жёлудь - это заархивированный дуб.
Вы неправильно пишете животных
Животные – это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций. Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы. Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях. Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.
Уязвимость рекурсивных алгоритмов навигации муравья: спираль смерти
Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо. Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши. В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде.
Но пойдём далее. Я не знаю, кто разрабатывал архитектуру ящериц, но они бегают в одном процессе, а дышат в другом. При этом платформа не поддерживает многозадачность, поэтому костыль с максимальной длиной бега в 4-6 секунд просто эпичен.
Да, ещё о птицах, чтобы два раза не вставать. У них насквозь кривой модуль распознавания «свой-чужой». Что позволяет провести animal-in-the-middle-атаку с помощью подстановки звука птенца. Всё, что примерно совпадает по размерам и при этом передаёт открытую часть ключа, нужно покормить. Похожий баг есть у некоторых грызунов, что позволяет предположить проблемы с общей библиотечной функцией.
Теперь муравьи. Муравьёв довольно легко зациклить. Навигационный блок у них совмещён с системой приоритетов ОС, поэтому при построении циклического маршрута образуется «спираль смерти», затягивающая всё больше и больше ресурсов муравейника – и всё это зависает на 3-4 дня, пока муравьи не погибнут от истощения или что-то снаружи не поменяет навигацию.
Спираль будет забирать всё больше муравьёв из доступных источников, пока приоритеты не поменяет внешнее событие или муравьи не умрут
А вот страус – вершина оптимизации. То, как именно в него впихнули пищеварение, вообще достойно войти в «Жемчужины программирования». Чтобы эта птичка нормально переваривала пищу, разработчик придумал заставить его натурально жрать камни. При беге камни трясутся и перемалывают зёрна. Теперь самое весёлое. Чтобы не писать отдельный код для поедания камней, страусу просто взяли и отключили центральный сектор зрения (как зайцу, но там это известный минорный баг). Поэтому когда страус целится в зерно, он попадает только в 30-50% случаев. Что легко позволяет набирать нужное количество камней, да ещё и с запасом. Именно поэтому страусы, запущенные на чистой виртуальной машине в зоопарке, испытывали проблемы с пищеварением до появления поддержки камней на уровне гипервизора. Кстати, коровы тоже жрут гвозди и иногда гравий, но это не в архитектуре, а просто техническая ошибка обратной совместимости.
Да, и ещё. Очень хорошая вещь – повторное использование кода. Часть функционала с камнями потом накатили на крокодила – чтобы ему нырялось лучше. Ныряется действительно лучше.
Проблемы энергопотребления решаются не менее гениально. С рептильной платформой всё ещё более-менее нормально (там просто нет долгих высокоуровневых процессов), и крокодил может сидеть сутки без движения до поимки мяса. А вот с теми же крупными хищниками всё пожёстче мобильных ОС. На 20 часов в сутки лев снимает все активные процессы и уходит в спящий режим. Примерно 4 часа он находится в активном режиме – рычит, размножается, сёрфит по саванне и находит новую зарядку в антилопе или зебре.
Дельфину вообще не всегда удаётся включать оба ядра мозга – только тогда, когда нужно делать что-то важное. Если вам встретился тормозящий дельфин – проверяйте, оба ли глаза открыты. Только один? Значит, он в спящем режиме и работает на одном ядре с пониженной тактовой частотой.
Медведь не всегда корректно выходит из hibernate-режима. Это же, кстати, касается некоторых растений, но там баг не так опасен. Растения легко перезапустить. И да, учитесь у тех, кто писал альбатроса. Альбатрос вообще спит в воздухе.
Теперь черепаха. Ей вместо того, чтобы прописать нормальный алгоритм обхода препятствий, захардкодли рефлекс убирания головы в панцирь. Теперь даже если она натыкается на крокодила, тот со своим молниеносным броском не успевает откусить ей голову. Побочный эффект – черепаха легко уворачивается от ножа мясника. Скорость обработки инструкций процессора не сравнится со скоростью работы интерпретируемого высокоуровневого кода у повара. Черепаху не обгонишь, критичные функции переписаны на ассемблере.
Белый медведь – отличный пример работы с солнечной энергией. Медведь прозрачный в УФ по меху и чёрный на коже. Это уже торжество инженера.
Жираф – сплошной костыль. Нет, в целом, понятно, что требования заказчика по высоте кроны несколько раз повышались по мере развития проекта. Но вот то, что вошло в релиз по водопоям и было пропущено на приёмке – это нонсенс. Жираф тупо не достаёт головой до воды(!) в обычном режиме. Ему приходится жутко вывернуться и почти сесть на шпагат, чтобы попить. Ясное дело, анонимусы-хищники этим нагло пользуются. Детёныша вообще пришлось укреплять – он в стабильном релизе падает с полутора метров при рождении.
Морской свинке и ряду рыб косо прописали задержки на прерываниях. Если обычное животное по очереди опрашивает прерывания вроде «нет ли опасности», «не надо ли попить», «не надо ли поесть», «не надо ли начать размножаться», «не надо ли лечь спать» и «не надо ли выполнять нестандартную процедуру» — и всё это без видимого переключения — то морские свинки делают sleep(1000); после каждой операции. Видимо, осталось с отладки и вошло в релиз.
Хорошей идеей было накатить код сборщика мусора в ОЗУ от золотой рыбки на белку – garbage collector с высокой вероятностью очищает и неиспользуемые указатели на места размеченных орехов и семечек. В результате благодаря белке вырастает много новых деревьев.
Вот индийскую кобру точно писал фанат Starcraft. Потому что, задумайтесь, где ещё можно встретить юнита, плюющегося ядом на два с половиной метра точно в глаз террану.
Ну и раз начали о нерациональности – вспомним того же осьминога. Километры нервной ткани просто потому, что кому-то было интересно написать его на brainfuck. Да если использовать эти отдельные модули управления присосками, ту же ткань – может получиться вообще ЦОД на колёсиках.
Или вот взять того же пингвина – летать не умеет, зато плавает и весело прыгает на полметра в высоту. Написали его в качестве учебного примера для объяснения принципов полиморфизма, а потом почему-то забыли закомментировать подключение библиотек с ним в основном релизе.
Тлей и других насекомых, а также ряд животных точно писал бешеный фанат рекурсии. Светлая мысль рождать некоторых уже беременными – просто вынос мозга для тестеров. Зато слонёнок деплоится 22 месяца — вот что значит не влезть в кэш процессора.
Кстати, пасхалка с бегемотом получилась смешная. Люди боятся львов, носорогов, змей – но только этот обаятельный толстяк целенаправленно бегает за человеком. И, внезапно, со скоростью до 30 км/ч. То есть догоняет даже велосипедистов.
У некоторых кошек не убрали аппаратный байпасс в районе шкирки. Стоит взять взрослую систему за это место, так сразу отключается двигательная активность. Что породило опасный баг с прищепкой, которым часто пользуются скрипткидди.
У курицы расслабленная лапа «защёлкнута», поэтому если поставить курицу на ветку, дождаться, пока она уснёт, а потом легко и быстро перевернуть, сработает рефлекс – и у вас будет курица, спящая вниз головой на дереве. Главное – подготовить почву и рассказать всей деревне про вампиров за день до зрелища такого курятника.
У собак и ряда других хищников и падальщиков косо прописано распознавание добычи. В одном из условий AND случайно заменили на OR, и вот результат — известный баг с запуском приоритетного процесса с атакой на пятно лазерной указки.
В общем, вы наверняка и сами можете продолжить.
P.S. Обратите внимание, что большая часть описанных уязвимостей до сих пор не исправлена.
На случай, если вы не знаете что погуглить в интернете:
- Как доказать маме что ты не алкаш а художник
- Как сфоткаться в огороде чтобы подумали что я на море
- Поможет ли подорожник если сломана жизнь
- Песня линкин парк где сначала спокойно а потом как заорет
- Как кидать пельмени в кипяток чтобы не умереть
- Почему любовь называется любовь а не дмитрий
- Владимир Скицентрал кто это
- Как выжить в перестрелке с маслом на сковороде
- Нервная система как переустановить
- Сколько калорий я сжигаю убегая от своих проблем
- Могу ли я константировать факты если не константин
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi7.5cm.ru%2Fi%2FsuWo.png&hash=b7f68608bb060307fc01ec723c851d8af098396d)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F98532.jpg&hash=82684fded3fcb1e47fe610e34f5b2cb7105091f2)
Хороший дилер никогда не потребляет
(https://pp.vk.me/c7008/v7008865/6b878/EZSam3Bbhf8.jpg)
(https://blog.stanis.ru/img/100772.jpg)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi57.fastpic.ru%2Fbig%2F2015%2F0416%2Fc5%2F7f61d957b3af955987977bcde968f3c5.jpeg&hash=c4b50eafa0d754570a8ab7aadc452c2a636e15be)
(https://cs7050.vk.me/c637119/v637119441/2dc0e/IJZY4sPtcwI.jpg)
(https://blog.stanis.ru/img/100991.jpg)
(https://pp.userapi.com/c840234/v840234877/9e8e/kzUNXZpBm5o.jpg)
Синенькое и прыгает
В техподдержке работают совершенно особенные люди. У них железные нервы и профессиональное терпение, намертво сросшееся с личностью. Из них могут получиться самые лучшие переговорщики с террористами.
Эти люди, наступив в тёмной комнате на кошку, называют её кошкой.
Эти люди могут читать мысли, правда, только касающиеся сбоев у пользователя: это профессиональная селективная телепатия.
Эти люди понимают, что случилось, даже если симптомы примерно таковы: «Я вот тут того, и теперь не работает, а зачем оно мне бамс, когда я как обычно?»
Даже уволившись, они сохраняют свои качества на всю жизнь.
Именно они могут полтора часа по телефону вместе с абонентом искать кнопку «Пуск».
Именно они знают всю глубину человеческой глупости, но давно ничему не удивляются, так как видели всё.
И именно они никогда не попадутся вам, уважаемый адекватный абонент, при звонке провайдеру или в банк. Просто так, по закону подлости. Потому что их уже заняли другие абоненты. У которых всё не работает, ну как же вы не понимаете, всё! Сделайте, чтобы вот здесь опять синенькое и прыгало.
http://ithappens.me/story/10088
(https://blog.stanis.ru/img/110075.jpg)
(https://blog.stanis.ru/img/110724.jpg)
Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам:
Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
И ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.
(https://scontent.fhel5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26231791_1837575819616782_1182178653213184145_n.png?oh=9ab2b3a4649ba4ca58791fc1d5b42ff0&oe=5AFD0346)
если бы врачи лечили как программисты
Лечащий врач
Dr. Stark O. Verflo, M.D.
Диагноз
У пациента сломана нога.
Медицинский алгоритм
1. Попросить пациента воспроизвести последовательность событий, которая привела к перелому ноги. Внимательно следить за тем, сломается ли она ещё раз. На всякий случай повторить свои действия несколько раз.
2. Объяснить, что это нетипичный способ использования ноги и к тому же проблема обнаружилась только у одного человека. Уточнить, хочет ли пациент, чтобы вы поставили его сломанной ноге наивысший приоритет среди всех своих дел.
3. Обратить внимание пациента на то, что его другая нога отлично работает, и предложить ему использовать её, хотя бы временно.
4. Прикрепить к сломанной ноге несколько акселерометров и сломать её ещё раз. С умным видом посмотреть на полученные данные, пожать плечами и объявить их бесполезными.
5. Вынести заключение, что проблема, скорее всего, в селезёнке. В конце концов, это единственный орган, принцип работы которого вы не понимаете.
6. Найти людей, которые создали пациента. Узнать, были ли у них проблемы с селезёнкой. Если они не поймут, в чём дело, объяснить, что у пациента сломана нога. Не обращать внимания на то, что, по их словам, созданная ими селезёнка никак не могла привести к перелому ноги.
7. Загуглить, где находится селезёнка человека. Потратить полчаса на чтение статьи о спленомегалии на Википедии.
8. Провести вскрытие пациента и пожаловаться на то, как сильно связаны его селезёнка и кровеносная система. Изучить внешнюю поверхность селезёнки. Сообщить пациенту, что некоторые органы уже устарели и ему стоит заменить их на более современные.
9. Сравнить селезёнку с изображениями других селезёнок, найденными в Сети. Если что-то отличается, попытаться сделать всё, как на фотографиях.
10. Полностью удалить селезёнку. Если нога пациента всё ещё сломана, вернуть селезёнку обратно.
11. Сообщить пациенту, что его тело почти целиком состоит из клеточной ткани, хотя большинство тел сейчас сделаны из картона. Объяснить, что картон гораздо понятнее для начинающих, он прощает ошибки и вообще является общепринятым материалом в Интернете. Узнать, хочет ли пациент, чтобы вы заменили всю клеточную ткань на картон. Это займёт больше времени, но зато его можно будет поддерживать в будущем. Вполне возможно, что пациент сам сможет его починить, если что-то опять сломается.
12. Потратить ещё немного времени на изучение лимфоузлов в брюшной полости пациента. Случайно заметить, что если ногу пациента держать в фиксированном положении 6 недель, она срастётся.
13. Потребовать от пациента оплаты за 6 недель работы.
(https://blog.stanis.ru/img/114967.jpg)
проректор у нас на работе обратилась к нам с просьбой установить ей вайбер и ватсапп
так как в одном сервисе ей озвучили стоимость установки 9000руб
а в другом сказали что сделают конечно дешевле, всего за 6000р
говорит, попросила соседа, сосед коньяк выпил, но установить не смог
вот как бывает
немного грубо
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30729524_1864733653545268_2894616174329331712_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeEPbe9tUnL51c5dKdukUywgnfxqcCHckZ68a7KexylhtxEhRCNyqybvYCMlQ2HTuqouTieoyZkNDD-12ayjBV6VnhcZmoObKqO5JZfVH8g0DA&oh=7bf9b8d6e2bd54583382cf8a77471a51&oe=5B6196F8)
(https://pp.userapi.com/c851224/v851224509/2f880/JLZWTlpB7AI.jpg)
Зачотно! :Р
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/43717547_2290197991014692_596549993679028224_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_eui2=AeHc9Y55hAIrezyiEB0Tchdr3ABIOc-McTkrT9Irh7LJ1uGLuynBYyRqKBsaqTIIFWuKNy5Yl36yECnKeyTzbvOwqzs-JdFTgfpFZBJG69oo8Q&_nc_ht=scontent-hkg3-1.xx&oh=ed367aa9dc531f1355490c49a188c7ee&oe=5C7A8CBF)
1
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/67570014_10214437025740589_7513848089518538752_n.jpg?_nc_cat=100&_nc_oc=AQlsy5AcxjZgnBRjzdozHDtJzDojqzHFpjHSLK3Sb5ib8Tqp3XIgNWBPDWUc960by2o&_nc_ht=scontent-hkg3-2.xx&oh=11b8dcabb946ed0836fb2e9b56714077&oe=5DEDA1A0)
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/67644807_2766478803386606_896108917304590336_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_oc=AQlPaGLZ6A9OiAMaJy1uNgIpn_dd2ivD0dxjwqk3l7fMuC8e-cp02Knf87wrS8re0zo&_nc_ht=scontent-hkg3-2.xx&oh=53b1306aacfe2f98a2855f8e3cf7a2af&oe=5DDCCEFF)
Вообще-то не просто из облака, а из всемирного облака, и еще он с файрволом пообщался
(https://sony-club.ru/forum/attachments/image-23-jpg.105261/)
(https://blog.stanis.ru/img/130088.jpg)
(https://cont.ws/uploads/pic/2019/8/1FF9C983-BA25-4407-AE30-D8403A52E336.jpeg) (https://cont.ws/uploads/pic/2019/8/1FF9C983-BA25-4407-AE30-D8403A52E336.jpeg)
xxx: Давно сменил все свои пароли на "incorrect".
xxx: Если забываю, cайт напоминает: "Your password is incorrect"
(https://sun9-32.userapi.com/c855436/v855436997/18fde4/LVqx-sLx-2k.jpg)
Когда твой админ - фанат "Колеса Времени"
Цитата: Johanna от 08 декабря 2019, 16:59Когда твой админ - фанат "Колеса Времени"
да и не только КВ, там и Аркенстоун присутствует )))
Цитата: Daini от 11 декабря 2019, 08:47там и Аркенстоун присутствует )))
да-да, но по количеству "КВ" выигрывает )))))
(https://i.forfun.com/jsuf6ct8.jpeg)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3957666/pub_5fa5d95bb1fbcf2e231bd94e_5fa5db163a59d85105938ca4/scale_1200)
ЦитироватьЗвонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? — спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
(https://sun1-56.userapi.com/impg/ECgVwK93vNVWFke4k6vozUtY9QDlOWnA7p_0Aw/8NMWEugXQ9w.jpg?size=1232x1826&quality=96&sign=91e117011156f93c9ddb55cfe3f1ea5f&type=album)
(https://sun1-15.userapi.com/impg/B7tuoxdNeU80U5ElI5aT4cUTE3trT-AdnJvc4w/w2BcdTeVdwk.jpg?size=701x821&quality=96&sign=de6e9119073174ae180a914366db6255&type=album)