Daini
|
|
« Ответ #60 : 21 Ноября 2014, 05:51:34 » |
|
С дочкой (3 года) играем в ролевые игры: — Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица. Заходит папа. — А ты, папа, большой Синяк!
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет): — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!
Из ванной комнаты: — Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову.
— Мама, а ты любишь босиком ходить? — Да, люблю. — Тогда я ушла в твоих тапках.
Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями: — Представляете, у нас один мальчик траву ел! — Может, это щавель был? — Нет, папа, это мальчик был.
Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки: — А я иду такая вся вдоль чемодана...
День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет: — Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши! Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:— Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось! А он мне говорит: — Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!
Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает: — А где твоя мама? — На лавочке, вон, сидит. — Там две мамы. Которая твоя? — Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку: — Ульяна, ты отвратительно себя ведешь! Дочка удивленно хлопает ресницами: — Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!
На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет): — Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь — тоже!
Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу: — Ванна свободна. А сынишка: — Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев): — Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают. Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко: — Все? Уже пописали?
Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться. — Мамочка, — вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, — мамочка, я давно тебе хотел сказать... — Что, мой птенчик? — склоняю я ухо к самой детской подушке. — Что ты мне хотел сказать? — Мамочка, ты очень... ты очень... плохой повар, — и далее раздается мерное сопение.
Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает: — Ну что, есть в классе еще Львы? — Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем. — Каким? — Ну это, как его... а... Тигран!
Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет): — Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку). — И желание сбудется? — В смысле? — Ну, ты же сама сказала: если есть желание!
Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей: — Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья. — Жадная?
Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю: — Ты помнишь, как багажник открывается? — Вообще-то, это я научил тебя его открывать!..
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом: — Я не намерен слушать советы бывших девчонок.
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет: — Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку... Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает: — Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?
Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал: — Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал. *** Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева: — Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой? — Возьми любую другую игрушку... — Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать. — Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти! Печально глядя на меня, с укором качает головой: — Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
Репутация: +677/-10
Children of the Light
Сообщений: 17361
|
|
« Ответ #61 : 29 Ноября 2014, 16:43:49 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37439
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #62 : 29 Ноября 2014, 16:52:29 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Iehbr
Лейтенант
Репутация: +239/-8
Ukraine
Сообщений: 1326
...и дрогнула нить всемирной паутины.
|
|
« Ответ #63 : 29 Ноября 2014, 18:08:32 » |
|
Ха-ха! Знакомый всем период жизни - завязанные от детей двери
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Карломан
Сотник
Репутация: +16/-18
Сообщений: 423
Рожденный Юсдалем
|
|
« Ответ #64 : 07 Декабря 2014, 21:48:55 » |
|
Знакомый всем период жизни - завязанные от детей двери И по-моему полностью бесполезный
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
Репутация: +677/-10
Children of the Light
Сообщений: 17361
|
|
« Ответ #65 : 24 Декабря 2014, 14:27:55 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
Репутация: +677/-10
Children of the Light
Сообщений: 17361
|
|
« Ответ #66 : 05 Января 2015, 05:22:40 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
Репутация: +677/-10
Children of the Light
Сообщений: 17361
|
|
« Ответ #67 : 13 Января 2015, 12:14:15 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Daini
|
|
« Ответ #68 : 27 Мая 2015, 11:52:42 » |
|
Собираясь в путешествие, помните: детей и документы надо держать раздельно!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Daini
|
|
« Ответ #69 : 20 Июля 2015, 07:04:17 » |
|
Как любимые детки подставляют родителей. Истории с форумов
-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».
-Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.
-Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.
-Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет.... Стыдно было.
-А мой периодически в магазине просто шоу какое-то устраивает, бегает по магазину и пальцем тычет на фрукты, соки, молоко, йогурты и т.д., и при этом кричит: «Мама, что это?» Ужас, прям, какой-то. И смех, и грех.
-У племянника в пять лет после болезни появилась жуткая реакция на солнце. Выпускали его на улицу только с наступлением сумерек. Этот маленький монстр всем жалился, что его держат в подвале и он солнышко уже тыщу лет не видел.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Daini
|
|
« Ответ #70 : 31 Июля 2015, 05:56:23 » |
|
Малыш впервые в жизни видит салют
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Daini
|
|
« Ответ #71 : 07 Октября 2015, 06:00:36 » |
|
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: — Жизнь не имеет смысла. Спрашиваю: — Почему? Ответ: — Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
*** Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: — А мне его и не надо!
*** Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят: — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
*** Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года): — Пятки вместе, носки врозь. — Не могу, — сказал Саша. — Почему?.. — Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...
*** Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
*** Девочка упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
*** Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
*** — Мама, что это за суп?! — Рассольник. Ешь. — Я не чувствую огурцов. — Ну, вот же плавают. Слышу — плачет. — Что случилось? — Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
*** В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал?
*** Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках: — Мам, а чего?.. — Вань, успокойся, мне и так тяжело! — Мам, а чего?.. — Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. — Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
*** Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: — Откуда у тебя машинка? — А... это мы с Вовкой поменялись... — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: — По шее дал...
*** — Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек? — Нет. Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку. — А что? Деревце? — Нет. — А что же это такое? — Гнутая арматура.
*** Спрашиваю Витюшу: — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
*** Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Daini
|
|
« Ответ #72 : 19 Августа 2016, 17:32:50 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
LireLin
Под-Лейтенант
Репутация: +23/-0
Russian Federation
Сообщений: 716
|
|
« Ответ #73 : 27 Сентября 2016, 08:17:28 » |
|
Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит: — Диана, ешь капусту, а то сиськи не вырастут. Ответ убил: — Бабушка, а зачем мне сиськи в 6 лет? * * * Света, 5 лет. Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда: — Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом? — Чтобы не позориться, — заявляет Света. * * * Надя, 5 лет. Утром говорит уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл…» * * * Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: — Ты что, хочешь маму без внуков оставить? Он, вздыхая: — Ну только ради внуков! * * * Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез: — Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест. * * * Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: — Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь! * * * Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: — А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: — А как она туда залезла? * * * — Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки! — Мам, а ты мне не поможешь убрать игрушки? — Нет, не помогу. — Ты не хочешь быть хорошей мамой? * * * Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает: — Мама, ты о чём задумалась? — О жизни… А ты о чём? Тоже о жизни? — Нет, ты что, я же ещё не старенькая! * * * Девочка спрашивает у мамы: — А правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — И я? — И ты. — И ты? — И я. — А у тебя фоток не осталось? * * * Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда? — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! * * * Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе: — Папа! Не забудь велосипед! И маме: — Мама! Не забудь папу с велосипедом! * * * Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает: — Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу… * * * Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина. — Мам, ты куда? — Надо с дядей встретиться. На лице подозрение: — С каким дядей? Ты его знаешь? — Сейчас познакомлюсь. Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением: — А папа знает, что ты с дядей встречаешься? Следующая фраза убивала наповал: — В машину не садись! Конфеты не бери! * * * Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев): — Так, у вас вообще есть только одна забота — меня любить! Чё вы там раскричались?!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37439
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #74 : 06 Декабря 2016, 13:47:04 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|