41. Перевёртыш (Теон) (5)

[AL]

Все верно, потому что ее не поджигали (Сожженая), а она сама сгорела (Горелая).

[AL]

готово

[елений]

1. Здесь было в достатке еды и питья; хватало огня, чтобы обсохнуть после дежурства...
Наверное, я пропустила, но "было" нужно заменить на "имелось", а то тамблизкий повтор.

2. с мертвенно бледным
по моему,тут нужно через дефис. нет?

3. стоявший перед ним человек в цветах Хорнвуда.said a Hornwood man in the queue ahead of him.
А где здесь цветы?) Да и фраза получилась странная. Такое впечатление, что мужик ромашками увешен:)) "стоявший перед ним мужчина/человек один из людей Хорвуда".

4. Ему запретят мыться, и он снова порастет дерьмом
Всё-таки "обрастёт", а не "порастёт". Дерьмо/грязь не изнутри же будет расти, а копиться снаружи.

5. Прачка накрыла его ладонь своей. Снизу – перчатка из кожи и шерсти, сверху – обнажённая рука, грубая, с длинными пальцами и изгрызенными ногтями.
Опять я пропустила. Фраза звучит диковато. Такое впечатление, что у девушки сверху рука из шерсти, а снизу обычная.
Может объединим предложения? "Прачка накрыла его затянутую в перчатку из кожи и шерсти ладонь своей обнаженной грубой рукой, с длинными пальцами и изгрызенными ногтями."

6. Закутанная в меховую накидку девушка, стояла на снегу босиком.
Зачем тут запятая?

7. хотя на этот раз рукава её платья были подбиты беличьим мехом,
Опять пропустила:((( Видимо, всё-таки рукава были не подбиты (это внутри), а оторочены беличьим мехом (это снаружи).

8. Леди Дастин закуталась в собольи меха, и Теон с женщиной покинули зал, выйдя в усилившийся снегопад.
Лучше исправить немного, а то впечатление, что Теон с какой-то дамой покинул зал, а закутанная в меха леди Дастин там осталась.
"Леди......, и вместе с Теоном покинула зал, выйдя....."

9. Съёжившиеся под плащами от холода стражники были почти неотличимы от снеговиков
нужно убрать "были" Там в следующем предложении снова идет "было".
"Съёжившиеся под плащами от холода стражники мало чем отличались от снеговиков".

10. Палатки во дворе наполовину завалило снегом, и они прогибались под их тяжестью.
Кого их?  Там было "сугробами" (что верно,потому что "снег" в предыдущем предложении. Ал вернул повтор. Неоправданный. Либо уж "его тяжестью".

11. «Он не мой бастард, – хотел ответить Теон, но другой голос у него внутри возразил. – Нет. Это правда.
После "возразил" двоеточие.

12. Пока поднимались, Леди Дастин
"леди" со строчной.

[Dolorous Malc]

А где здесь цветы?

Не цветы, а цвета. Вряд ли найдётся много читателей, способных подумать, что речь идёт о цветочках.
Впрочем, "с гербом Хорнвуда" таки было бы точнее. В тексте неоднократно показано, что принадлежность незнакомого человека к тому или иному дому определяется именно по гербу, а не по цвету одежд, как в более близкой нам исторической реальности.
В остальном согласен; про пункт 11 ещё и резче возражу. Как бы никто и не предполагает, что Рамси незаконный сын Теона, смешно бы было.
Насколько я помню, по смыслу там - "я не собственность бастарда".

[елений]

Само собой, что я поняла, что речь идёт о цвете одежде, но с ходу "в цветах Хорнвуда" читалось, как в цветочках. Но герб - красиво.

не, с бастардом там всё правильно. леди Дастин говорит:Передай это своему бастарду.
А Теон отвечает: He is not my bastard. А потом думает:Это правда. Вонючка принадлежит Рамси, а Рамси принадлежит Вонючке.

так я тогда внесу правки, чтобы Ала не дёргать исправлениями?
Выкладываю здесь подправленный файл.

[AL]

стоявший перед ним человек в цветах Хорнвуда

думаю, любой, кто читал рыцарские романы В Скотта меня прекрасно понял.
С остальным согласен

[Леди Боли]

Луан жду тебя.

[Луан]

Смогу посмотреть только завтра вечером.

[Луан]

Вот.

[елений]

думаю, любой, кто читал рыцарские романы В Скотта меня прекрасно понял.
С остальным согласен

Я тоже поняла, но с лёту читается именно как цветы.

[Avatarra]

"Прачка накрыла его ладонь своей. Прачка накрыла его затянутую в перчатку из кожи и шерсти ладонь своей обнажённой грубой рукой с длинными пальцами и изгрызенными ногтями"
имхо, первое предложение лишнее

[Tin]

"Прачка накрыла его ладонь своей. Прачка накрыла его затянутую в перчатку из кожи и шерсти ладонь своей обнажённой грубой рукой с длинными пальцами и изгрызенными ногтями"
имхо, первое предложение лишнее

так и есть, Леди Боли, внесите

[Леди Боли]

Внесла в файл.