51. Теон (7)

[Dolorous Malc]

2. Если "скучились" совсем не нравится - тогда столпились.
4. А сколько ей лет? Я помню, что там были две старухи и четыре молодые, а вот какая какая... Если Ива из молодых, пусть будут глазки. А к старухе не подойдёт.

Думаю, Елений уже может начинать - пока она прочитает, мы договоримся.

[Tin]

А сколько ей лет? Я помню, что там были две старухи и четыре молодые, а вот какая какая... Если Ива из молодых, пусть будут глазки. А к старухе не подойдёт.

Ну я так поняла старушка у них миртл:
When Squirrel returned, the other four were with her: gaunt grey-haired Myrtle, Willow Witch-Eye with her long black braid...

2. Если "скучились" совсем не нравится - тогда столпились.

ок столпились

всё готово для утаскивания в норку

[Dolorous Malc]

всё готово для утаскивания в норку

Угу.
Кстати, с удовлетворением обнаружил, что твоё описание Амбразурных ворот в этой главе чуть  не слово в слово совпадает с тем, что я предлагал для главы предыдущей. То есть зря я боролся - по совокупности всё равно картина полная.

И ещё: вспомнилось, в первом чтении я совершенно не сообразил, что Абель - Манс, невзирая на "шесть раз через стену" и неоднократное упоминание поклонщиков. А ты догадалась?

[Tin]

И ещё: вспомнилось, в первом чтении я совершенно не сообразил, что Абель - Манс, невзирая на "шесть раз через стену" и неоднократное упоминание поклонщиков. А ты догадалась?

не знаю, я как-то сразу поняла, хотя на меня подобные тупняки периодически находят

[елений]

Значит можно тащить?
Хотя, я только что освободилась и открыла Вонючку-2.
Я сначала по ней пробегусь (за сегодня, конечно, не успею), а до конца выходных сделаю и эту.

[Tin]

да конечно)

[елений]

Выкладываю.

[Dolorous Malc]

1.Чтобы всё понять, Рамси достаточно одного взгляда. «Он прочтёт это по моему лицу.
А если так: "Рамси догадается с первого взгляда. "Он прочтёт всё у меня на лице"?

2.чтобы убивать лично - не очень. "Собственноручно"?

3.оттащить друг от друга дерущихся - растащить.

4.наверняка такое же промокшее. - если уж не удаётся передать каламбур, желательно использовать переносное значение wet, а не буквальное.

5.красный почти по самую рукоять меч, - Лучше всё-таки багровый или багряный.

6.покончить с лордом Жирным - завершить уже начатое дело. Если "закончить" не нравится, я бы предложил "дорезать". "Докромсать".

7.его взгляд остановились - "остановил взгляд".

8.Абель о себе позаботится, - неверно по смыслу. Именно способен позаботиться.

9.тухлым яйцами - тухлыми.

10.Её лицо оказалось в дюйме от его. - не звучит.

11.В нас текла не одна кровь, - "мы не кровные братья"?

12.не взирая - пишется вместе.

13.Вонючка так бы и сделал. Он наверняка бы так и поступил,
Получился ненужный повтор. "Вонючка мог так поступить. Он наверняка так бы и сделал"

14.Давайте закончим начатое - а разве они уже начали?

15.ароматы жареного мяса сменяли запахи лука, - Аромат сменял запах. Запятая не нужна.

16.провозгласил один из стражей и распахнул - корявый порядок слов. Вот здесь деепричастие уместно: "распахивая".

17.Она показалась ему почти нежной, по сравнению с теми тумаками, что он получал от собственных братьев в Пайке.
Потерялось портивопоставление. Таки нужно "но" и "хотя". И - "родных братьев".

18.Я принес горячую воду - тогда уж "мы принесли".

19.Фреи, собираются - запятая.

20.не смел произнести её имя - Джейни. - тут повтор не столило убирать.

21.блестевший от слёз глаз - блестящий.

22.Все певцы полусумасшедшие. - полоумные.

23.С испачканными кровью, хлынувшей изо рта подающего стражника, губами Холли отступила. - я бы подумал ещё.

[Tin]

и ещё кое-что:

Теон сжал пальцы певца своей искалеченной рукой.
как-то странно звучит что он пальцы Мансу сжал, я себе представляю, что он его за запястье схватил

Абель быстро бы выучил этот урок.
выучит, Теон уверен, что их схватят

они вдвоём смогли довести Джейни на стену.
опечатка наверно: отвести на стену или довести до стены?

[елений]

1. "Он прочтёт всё у меня на лице
Нет:)) Стоя на лице? лежа на лице? Читают ПО лицу, а не НА лице.

2. Лично/собственноручно - не принципиально. Если там в соседних предложениях нет слов "собственный" и "руки", то можно. Хотя это смысла не меняет, а фразу утяжеляет фразу.

3. Если друг от друга - то оттащить, а если в разные стороны - то расстащить. там "друг от друга".

4. "наверняка такое же промокшее. - если уж не удаётся передать каламбур, желательно использовать переносное значение wet, а не буквальное.

Гнилое - туда ни в какие ворота не лезли. Я знаю, что с этим коломбуром - беда. Нужно ещё подумать.

5. С чего меч богряный, когда он красный от крови? Это же не заря:)) И в оригинале красный.

6. Ой, это я зря исправила. Давайте вернем "закончить". Что-то я как-то не до конца поняла эту фразу:))

7. "взгляд остановились" - очепятка:))) там были глаза, вот и осталось не исправленным. конечно "и остановил взгляд")

8. способен позаботиться/позаботится - одно и тоже, но тут не спорю. Я сначала тоже написала "способен позаботится". Можно вернуть.

9. "Тухлым яйцами", очепятка.)
10. Её лицо оказалось в дюйме от его - не звучит.
Что тут в стандартном выражении должно звучать?))) Проверьте в гугле, как часто употребляется эта фраза в худ.литературе:))
Я в этой фразе исправила только "него". Потому как - это ерунда. Её лицо оказалось в дюйме от его лица, а не от всего тела Теона. А если "от него", то имеется в виду всё тело. Если "её лицо .... от его" то от его лица.

11.В нас текла не одна кровь, - "мы не кровные братья"?
Дык они и не двоюродные братья, по идее. В них вообще кровь разных родов текла.

13. Получился ненужный повтор. "Вонючка мог так поступить. Он наверняка так бы и сделал"
Не поняла, что поменялось? Глаголы местами? И что это изменило?Убралось первое "бы"?

14. Давайте закончим начатое - а разве они уже начали
Насколько я помню, они уже стояли в богороще, со всеми причандалами для побега. Т.е да, фактически начали.

16. "увидев Теона и служанок, провозгласил один из стражей и распахнул перед ними дверь"
Вот здесь как раз и не уместно, потомучто будет перегруз деепричастных оборотов. Там в начале уже один есть - увидев, провозласил и распахнул.

17. Ага. нужно и "но" и поменять на "родных".

18. Ну по тексту было "Я", оставила "Я". Можно поменять и на "МЫ".

20. не смел произнести её имя - Джейни. - тут повтор не столило убирать.
не поняла. какой повтор и что я убрала?

21. Блестящий от слез...... На мой взгляд - криво. Но спорить не буду.

22. Певцы полоумные. Э.... можно и так:)) Не принципиально:)))

1. Теон сжал пальцы певца своей искалеченной рукой.
как-то странно звучит что он пальцы Мансу сжал, я себе представляю, что он его за запястье схватил
Можно и запястье. Просто у Мартина из главы в главу качуют одни и теже предложения. Не заметили? В прошлый раз я написала запястье, в этот раз решила написать пальцы.

2.Абель быстро бы выучил этот урок. выучит, Теон уверен, что их схватят
Ага:)

3. опечатка наверно: отвести на стену или довести до стены?
Э... да нет. Они же поднимались НА стену. по лестнице. Поэтому не ДО стены.
Отвести - немного другой оттенок. Но я согласна, что смотрится кривовасто:)
давайте заменим на "отвести".

[Dolorous Malc]

3. Вот я и предлагаю "друг от друга" убрать, заменить три слова одним.
5. Ну хотя бы "алый"? Красный меч - режет глаз.
8. Способен он точно, а вот будет ли о себе заботиться - не факт. Я подозреваю, что в итоге он таки отказался о себе заботиться.
10. Гугл не ищет знаки препинания.
Мне не нравится притяжательное местоимение в конце фразы. Хочется чего-то вроде "она прижала его к стене казармы, чуть не уткнувшись носом ему в лицо".
11. "Мы не кровные родичи"?
13. У автора в первой фразе неопределённость. Мог так поступить, мог не так. Might. У Вас она пропала.
16. Тогда лучше убрать первое деепричастие. "...- провозгласил стражник, распахивая дверь перед Тионом и служанками".
18. Он доставил воду, но он её не нёс. Поэтому "мы".
20. Было "назвать её Джейни" - зачем менять, если не из-за повтора?

[елений]

3. Просто "расстащили их" - не очень красиво. такое впечатление, что вс тарелок похватали и убежали:)))

5. А не слишком пафосно будет?) Ну, если очень хотите и Тин не против, то можно и алый/богровый. Хотя, мне как-то так себе.) Но не принципиально.

8. Ну я говорю - я сама в начале так написала. Потом чего-то решила облегчить фразу. Вернём "способен"

10. Так вас там знаки препинания смутили? Или "его"? Я не поняла.
В гугле эта фраза ОЧЕНЬ популярна:)) И "его" и "её", и иногда ещё добавочное "лицо".

11. давайте "кровные родичи" - красиво. хотя.... они, опять же, вообще не родичи:))
13.  А! Теперь поняла:)) Ну тогда "Мог ли так поступить Вонючка? ......" Тогда там и знак препинания нужно поменять.
16. Ну можно, конечно, убрать, но это будет ненужная и неоправданная обрезка авторского текста. Никаких канавок в моей фразе нет. Читается она ровно, смысл полностью сохранен. Зачем её кастрировать?))
18. Я ж сказала, я не против "Мы")
19. Абсолютно неоправданный повтор. тут не причина и следствие, тут совершенно законны два глагола близкие по смыслу. Поэтому и поменяла. "Он не мог назвать её Арьей, он не смел назвать её по имени". Цепляет и ещё как.
23. (пропустила в прошлый раз). Согласна с вами:)) Эта фразочка у меня литр крови выпила. Прошлый вариант не очень хороший, да и мой не удачный. Давайте подумаем. 

[Tin]

А! Теперь поняла:)) Ну тогда "Мог ли так поступить Вонючка? ......" Тогда там и знак препинания нужно поменять.

нет, по моему ТМ хотел сказать что у вас так бы повторяется близко, надо поменять)
По-моему с 16 и так всё нормально, не надо его трогать)

Как-то так может:
Когда Холли отступила, на её губах осталась кровь, хлынувшая изо рта падающего стражника.

[елений]

Осталась кровь... такое впечатление, что она ему шею прокусила:))
Ох, муторное предложение. Нужно будет вечерком в тишине подумать:(((
там вся фигня в том, что если 2 предложеничя то кровь-кровью повтор близкий:(((
Поэтому нужно как-то соединить в одно:((

В принципе, с фразой "мог-не мог поступить" я на своём варианте не настаиваю.)

[Tin]

Когда Холли отступила, её губы были измазаны кровью, хлынувшей изо рта падающего стражника?