68 Квентин - Укротитель драконов

[AL]

Заберу и постараюсь разобраться сам

[AL]

Прежде чем что-то изменять, убедитесь, что делаете это правильно.
Вхагар и Мераксес - самки. Мы это установили в главах Тириона.

[AL]

почти ничего не менял
Жалко Лягушонка

[donna Elza]

Все равно остаюсь при своем мнении и насчет черепа, и насчет сложности предложения "В свете упавшего на пол, но не погасшего факела искаженная, вытянутая тень дергавшегося в конвульсиях умиравшего человека выглядела чудовищно и нелепо" и насчет "сияющих глаз, словно раскалившихся изнутри" - "светясь собственным внутренним жаром" - гораздо лучше. Глаза сияют от счастья и это переносное выражение, а у дракона имеется в виду свет реальный, внутренний и приглушенный как угли. И тем более против неоправданной грубости "отсоси".
А насчет Вхагар и Мераксес я к сожалению не знала, т.к. обсуждение глав Тириона наверное пропустила, а переведенные главы еще не успела все прочесть)))

[елений]

Там смысл фразы в том, что глаза были как раскалённый металл, угли, конфорки... не важно что. нечто раскалённое. там не внутренний жар речь.

А про конвульсии я даже не знаю как объяснить. Там вся фраза была построена неправильно, с искажением смысла.

Про имена драконов я тоже не знала:(( Теперь будем знать.

[donna Elza]

Ну так может написать "бронзовые, ярче полированных щитов, сиявшие, словно раскаленный металл"? не нравятся мне сиявшие, но светящиеся слишком сложно.

и может хоть чуть-чуть облегчить "В свете упавшего на пол, но не погасшего факела искаженная, вытянутая тень умиравшего в конвульсиях человека выглядела чудовищно и нелепо"?

[AL]

И тем более против неоправданной грубости "отсоси".

Ок - давайте поменяем на "отвали".

[AL]

Ну так может написать "светясь словно раскалённый металл"?и может хоть чуть-чуть облегчить "В свете упавшего на пол, но не погасшего факела искаженная, вытянутая тень умиравшего в конвульсиях человека выглядела чудовищно и нелепо"?

давайте. Я согласный

[donna Elza]

нет, отвали по смыслу не подходит - тут по смыслу обойдешься. все-таки хрена лысого было оптимально.
О! а может "хрен тебе"?

[AL]

да, и так тоже будет хорошо

[елений]

Т.е из первого предложения уберём "дёргавшегося"? Давайте.

э... про металл будет отсебятина.

ещё раз посмотрела предложение. Лучше тогда "пышущие жаром, горевшие.....

[Луан]

Взял, выложу завтра.

[Луан]

Вот.
Я внес некоторые предложения. Про глаза (я там вообще фразу стилистически поправил) и заменил "отсоси" на "хрен вам".

[елений]

хорошие правки.
правда я имела в виду, что "пышущие жаром" заменит "словно раскалились изнутри" (т.е там будет перечисление: бронзовые, ярче щитов.., пышущие..., пылавшие за завесой....), но в вашем варианте получилось красиво.

[Avatarra]

"На три секунды Квентин испугался, что что-то перепутал"
может, "испугался, не перепутал ли чего"?
кстати, а heartbeat все-таки переводим как "секунды"?

"Геррис, шагнул внутрь, помахав факелом"
лишняя запятая после "Геррис"

"ответил Убийца Мёртвых"
"Кагго Убийца Мёртвых "
в приложениях он Трупобой

"Трое были вооружены копьями, четвёртый – сержант – коротким мечом и кинжалом. На нём была маска в виде головы василиска"
на нем - на кинжале?
может, "Трое с копьями, четвертый - сержант в маске василиска - с коротким мечом и кинжалом"?

«Пусть перекусят жареной бараниной»
имхо, похитители собирались не перекус драконам устроить, а накормить их от пуза, до осоловения. скорее "Пусть набьют брюхо"