Анекдоты

[Удафф]

[off-topic]так вот ОНО! НАСТОЯЩЕЕ ИМЯ Шайдара [/off-topic]

Теперь он нас всех убьет! О_О Или забанит.

[Genie]

Еще один "взрыв":
- Косил косой косой косой.

Или ответ на вопрос:
- Да нет, как бы....

[Genie]

- Мальчик, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что? Так сильно покусала?
- Нет, не успела. Ее папа лопатой убил.

[Shaidar_Haran_v.3.0]

Скучно. Хочется компанию.
Определенно хочется компанию. Хорошую
нефтяную компанию.

[Daini]

так вот ОНО! НАСТОЯЩЕЕ ИМЯ Шайдара

Прадедушкина темная рука 

[Удафф]

Новый ник Шайи'тана? Прадедушка?

[Яманэко]

Не флудим

[Яманэко]

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!

***

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

***

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

[Daini]

Стройка.
Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

[Илийен]

Сытый умиротворённый удав Каа нежится на солнышке. Жара, лень и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа! Рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с вселенской тоской в голосе):
-Ну мляяаа...

[Daini]

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
"Дайте мне корм для собак,кошек,коров,коз,рыбок и попугаев".
Продавец:"Какой же вы умница!У вас столько животных в доме живет!"
Гена:"Нет, у меня живет один,но я не могу понять кто это".

***

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

***

Если вам звонят в домофон и задают тупой вопрос: "ты дома?", то просто спокойно ответьте: "Да,а ты где?"

***

Вовочка говорит Марье Ивановне
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Вовочка....
- А у нас их и не будет.

[Shaidar_Haran_v.3.0]

‎3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся."
Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон"

[Яманэко]

Как стало известно из достоверных источников, вчера, в нижнем течении
реки Волги погибла высокопоставленная гражданка Ирана, утонув во время
прогулки на речном судне. Проведенное предварительное расследование
показало, что данная гражданка находилась в состоянии алкогольного
опьянения, как и все пассажиры корабля. На данном корабле, не
оборудованном необходимыми средствами спасения, праздновал свою свадьбу
лидер ОПГ Степан Тимофеевич Разин по кличке «Стенька». Прокуратура
начала расследование данного факта, возбуждено уголовное дело.

[Яманэко]

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

***

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.

***

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

***

Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы
не только в меню, но и в одном заказе.

[Daini]

Умер Энштейн. На том свете пришел к Богу и попросил показать формулу мира. Бог подумал и написал ему длиннейшую и сложнейшую формулу. Энштейн смотрел, смотрел и говорит:
- Ну вот это я знал, об этом догадывался, а вот здесь ты что-то напортачил...
Бог, грустно вздохнув, отвечает:
- Да я и сам уже это понял.