Анекдоты

[kimaa]

Почему-то если вы в библиотеке резко закричите: "А-а--а-а!", на вас все с удивлением посомтрят.
Но если вы тоже самое крикните в салоне летящего самолета, к вам все присоединятся.

[kimaa]

В российксий зоопарк привезли молодого льва. Посадили в соседнюю клетку со старым львом. Наступает время кормежки. Старому льву кидают кусок мяса, а молодому- гроздь бананов.
Молодой (в шоке)- А почему мне бананы, а тебе мясо?
Старый- А тебя на единицу обезьяны зачислили.

[Яманэко]

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

***

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это -
обычная зеленая водоросль.

***

В определенных ситуациях начинаешь завидовать мазохистам... Особенно
когда волосы из носа выдираешь...

***

- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

***

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно
сознавать, что тебя кто-то боится!

***

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех
своим одним случаем на войне.

[Тэль]

Либо деньги в деканат,
Либо в райвоенкомат.
***

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

[Сэм]

[off-topic]не первый раз замечаю знакомые,видимо читаю те же журналы [/off-topic]

[Яманэко]

[off-topic]не первый раз замечаю знакомые,видимо читаю те же журналы [/off-topic]

Что бы были незнакомые, нужно авторские выкладывать, а я сочинять не умею

[Денис II]

- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Смелое заявление.


6666

[Эг-Ави]

Не таких пять процентов, доказано Харухи)))

[Andros]

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

[Яманэко]

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

***

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

***

Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

***

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром
вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.

***

Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике,
привязав к ногам вес. Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется
колено, он может его почесать не наклоняясь.

[Яманэко]

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

***

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

***

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной
никогда ещё не стояло...

***

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

***

Плакат в супермаркете: "При производстве этих кетчупов ни один томат не
пострадал!"

***

Утром - деньги, вечером - стул. Вечером - деньги, утром - стул. Купите
наше слабительное, и эффект наступит через 12 часов.

[Andros]

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
***
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-чёрному.
***
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг.
Остальных забрал Вий.

[Iehbr]

— Здравствуйте, это операция «Тайд» или кипячение». Скажите, у вас дома есть белые вещи?
— Да, холодильник.

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...)

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая — чуть что сразу в слёзы... а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове...)

Мало, что меня может испугать после того случая, ...когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках... и выперлась с ним из тёмного коридора...

Выписка из милицейского протокола: «Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени».

[Яманэко]

Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

***

Что с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!

***

- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!

***

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

***

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го
числа!

***

МТС - "на шаг впереди!" Я так понимаю, ко мне, потребителю, задом.
Или это - предложение пристроиться?

[Яманэко]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.