Анекдоты

[Яманэко]

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.

***

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня
при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха
в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это
счастье...

***

Увидев в меню своего телефона пункт 'язык ввода', подруга задумалась.
Спрашиваю с ухмылкой:
- Что, так много языков знаешь?
- Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.

***

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

***

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

***

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

***

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

[Яманэко]

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя –
оскорбление.

***

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет
тошнить и без водки.

***

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел...

***

Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра
"переменной облачности"

***

- Вы уже вступили в СС?
- Простите?
- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?

***

Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу: на стене в коридоре кто-то
отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за
неё...

[Tolik_sos]

Акция в супермаркете:Для тех,кто в понедельник утром покупает пиво,кассир пикает по тише.

-Папа, а наш ежик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Встречайте этот Новый Год так, будто другого уже не будет! С любовью, Индейцы Майя

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

[Яманэко]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

***

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.

***

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".

***

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

***

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

***

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

***

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там
неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

***

После просмотра фильма "РОККИ" в 5D, из кинозала все люди вышли с
разбитыми лицами...

***

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

***

"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и
поставил "неуд" за поведение.

[Никта]

[off-topic]

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.

Скорее не "любимый", а "любящий" или "святой" ХДД[/off-topic]

[Яманэко]

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

***

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

***

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

***

Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затрахают...

***

Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.

[Никта]

- вам чем-нибудь помочь?
- да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- ну... может быть, ноутбук?
- нет, ноутбук у меня уже есть)

***
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

***
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

***
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идем.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идете???
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он еще хочет жениться?!!!
- Да он не хочет, его родители заставляют.

***
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
- Пальцем покажи.

***
Я без экспериментов на хомяках жить не могу. Но хомяков жалко... Поэтому приходится обходиться людьми

[Денис II]

- вам чем-нибудь помочь?
- да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- ну... может быть, ноутбук?
- нет, ноутбук у меня уже есть)

Баян. По ящику каждый день показывают.

[Никта]

Баян. По ящику каждый день показывают.

Собственно откуда и взято =))
Понравилось однако..)

[Никта]

Муж ищет дома свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

[Яманэко]

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!

***

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

***

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

[selena]

[off-topic]

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

XDDDDDDD Убило.. :2funny: :2funny:[/off-topic]

[Яманэко]

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?!

***

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал
путану.

***

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?

***

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

***

На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

***

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки,
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки,
то это - встреча одноклассников.

***

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.

***

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,
если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд,
значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

[Денис II]

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?!

Да ладно те прикапываться ко всякой фигне. В других языках свои заморочки есть.

[Яманэко]

Да ладно те прикапываться ко всякой фигне. В других языках свои заморочки есть.

Это не я прикапываюсь
Просто понравилось
А что в других языках заморочек хватает вполне себе в курсе.