Анекдоты

[Superradge]

    Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.

    Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

    Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы... эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну, смелее, у меня венеролог на 12:00!

[Никта]

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

***
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

***
Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

***
У Путина просто есть активы за рубежом, а это, как уже показала госдума, - вполне достаточная причина для развода.

***
Критик идет по улице, встречает голубя.
- Хорошо тебе, голубь - замечает критик - живешь свободно, летишь, куда захочешь...
- А то тебе плохо! - отвечает голубь - вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, всех постоянно обсираешь, так тебе за это еще и платят!

[Superradge]

    - Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

    - Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

    В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

[Никта]

У меня голова как аэропорт - из нее постоянно что-то вылетает!

***
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

***
А знаете,что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть!

***
Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

***
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

[Superradge]

    Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

    - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.

    Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

    Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

[Никта]

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

***
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

***
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею...
У меня медленный интернет

***
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

***
- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка.

[Superradge]

     В Одессе:
- Ну шо, Сема, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно, Моня!.. Вот восьмой внук родился!

      - Бабушка, а правда, что ты живешь у стадиона?
- Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!

     У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура и овца косорукая!

     Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание!

[Никта]

Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

***
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь

[Superradge]

     Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

     Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и о том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...

     Заключенный рассуждает:
- Какая все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится два года выдавать мне по буханке в день бесплатно.

     Письмо, найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

[Никта]

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!

***
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

***
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках.
Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!

***
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

***
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

***
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь съем!

***
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

[Superradge]

    Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой, может, он сдох?

     Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

     Мужик покупает билет на поезд:
- До Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена из кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!..

       - Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

       Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.

[Никта]

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

***
- Так, патронов мало, поэтому встаньте покучней!

***
У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз, еврей пришел к ребе и сказал:
— Ребе, я старый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, что мне делать?
Ребе: — Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий
день еврей пришел к ребе:
— Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: — Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему надо отрезать одно яйцо.
Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять забеременела.
Он пришел к ребе:
— Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе: — Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
— Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: — Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо, но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо.
Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он снова пришел к ребе:
— Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе: — Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
— Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: — Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца, но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.

***
- Гореть тебе в Аду, дьявольское отродье!
- Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

***
Купив билетик в лотерее и не выиграв по нему машину, папа сказал, что сделал всё возможное, чтобы у меня был личный транспорт.

[Зевсиенда]

[off-topic]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой, может, он сдох?

(уахаха, баш ушел в массы и обрел многоликость  ) В оригинале это звучит так:
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

[/off-topic]

[Superradge]

уахаха, баш ушел в массы и обрел многоликость  Веселый) В оригинале это звучит так:
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

  говорю ж , все анекдоты - вариации 


Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Производство. Надпись на трансформаторной подстанции: «Внимание! Работа без перчаток запрещена! Штраф — до 10 КилоВольт!»

Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.

[Никта]

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

***
Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

***
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

***
Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - значит высрем...

***
Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти...

***
На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.

***
- Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

***
Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в плавательном бассейне.