Забавные Истории

[Яманэко]

Смешные случаи из жизни которые пачками бродят по интернету. Все это можно выкладывать здесь.

[Яманэко]

Несколько старых историй для начала

Когда я учился в институте, произошел у нас один курьезный случай. Дело было во время зимней сесии на втором курсе. Уже шла вторая перездача экзамена по теоретическим основам электротехники. Преподаватель жуть не любил глупых студентов, а тем более не мог выносить женский пол, который сремился блеснуть мыслями. Вторая перездача. Экзамен здает весь поток, это человек 50. Среди них одна лишь девушка. И вот вышла она отвечать. Все рассказала правильно, и начались дополнительные вопросы. Ну что вы думаете? Да, он опять загнал ее в тупик. Отвечала она минут 15-20 и к концу этого времени уже совсем потеряла дар речи он растерянности. - Ладно, задам я вам последний вопрос. Если не отвечаете, то мы с Вами втретимся еще раз... Объясните мне что такое шаговое напряжение? Вопрос сравнительно легкий. Студентка набросала рисунок - схему на доске и говорит. - Шаговое напряжение... Это когда упал конец (имеется в виду обрыв провода).... То, чем больше расстояние между ног, тем выше напряжение. Препод отрывает свой взгляд от окна, поворачивается к ней.... - Что? Что вы говорите?... - Когда конец на земле, то чем шире ноги, тем сильнее напряжение. В следующем году у нее был другой преподаватель и она продолжила свое обучение.

***

Эта история произошла лет 10 назад. Мы тогда только поступили на первый курс мед. института. Мы были молоды, не испорчены и полны стремлений получать знания. Наши лекции по анатомии проходили в большом зале, примечательной особенностью которого была доска. Эта доска состояла из нескольких частей, соединенных хитрыми шарнирами, позволявшими передвигать и поворачивать части доски, открывая все новые и чистые пространства. И так, одна из первых лекций по анатомии. На первом ряду сидят люди, которые собираются стать отличникамии, и не намеренны пропустить ни одного слова, сказанного преподавателем, ни одной буквы написанной на доске. Лектор что-то долго объясняет и пишет на доске. Исписав первую сторону, он собирается ее сдвинуть и перейти на следующую. И вдруг он слышит с первого ряда взволнованный женский голос: -Ой, не спускайте, не спускайте! Я еще не кончила! Преподаватель, обладавший завидным чувством юмора, вдоволь насмеявшись со всей аудиторией, подошел к краю сцены и спросил: -Ну, что, милая, Вы уже кончили? Тогда я спускаю!!!

***

Новосибирск. Ночь со второго на третье. Славный праздник – ДД (День Десантника)
Сидим с чудесной девушкой на пристани. Длинная аллея, по бокам которой расположены лавочки. Кругом гуляют «веселые» десантники. Рвут охапками цветы с клумб и дарят эти букеты девушкам.
Сидим значит с девушкой на лавочке, пьем пиво и думаем о вечном. Ночь темная, окружающий мир виден смутно... Из самого дальнего конца аллеи слышатся странные звуки: скрип, пыхтение, нецензурные выражения. Звуки медленно приближаются, приближаются, приближаются... Становится интересно, вглядываюсь. Из темноты проступают силуэты машины (пятерка) и человек 10 (мне так показалось) , которые пытаются этот автомобиль завести. Бегут, толкая это чудо советской инженерной мысли, пыхтят, матерятся. Периодически останавливаются, чтобы выдохнуть, глотнуть еще пива и толкают дальше. За рулем сидит паренек, который собственно «рулит».
Наконец эта «куча» металла и плоти равняется с нашей лавочкой и останавливается на очередной отдых (метрах в двух). «Бурлаки» вытирают со лба пот, тяжело дышат...
И тут...
Из окна...
Высовывается голова водителя...
И дрожащим от плохих предчувствий голосом, молвит...
«Ребята... я кажется ключ забыл повернуть...)))))»
Щелчок поворачивающегося ключа и пятерка резво заводится!
Смеялись все потом... Сначала матерились...

[Денис II]

История, которая заставила меня прифигеть.
С картинками, поэтому привести здесь затруднительно, так что даю ссылку:
http://nnm.ru/blogs/serfar/byurokratiya_-_vozmozhnost_sdelat_vozmozhnoe_nevozmozhnym/

[31сникшаС]

Давным давно я это выкладывал в теме Веселимся, но скорее всего место этой истории здесь

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин  юридической похвалы и литературной премии!!
---------------------------------------------------------------------
257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера"

госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках
гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Т-ов

[Keeper]

[off-topic]Сашкинс, ОГРОМНОЕ СПАСИБО за этот шедевр!.. жаль плюсик поставить не могу пока  ...[/off-topic]

[Iehbr]

Чуть-чуть бородатых интернетовских историй:

Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и «просит» их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими «ласковыми просьбами» , естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому – ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует – что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: – Ну, что там у Вас? – Да вот – и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство. – Что же Вы с ним такое делали?! – Пушку чистил... – закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

Лето 1983 было дождливым. Курсанты отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в N...ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся «Ленинской комнатой» , и пристал к майору с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав требует, чтоб курсант спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему! Понял? И наряд вне очереди, конечно. Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять. В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник. Он и был разбужен первым для получения соответствующего разрешения. А уж от его криков проснулся майор и ряд других офицеров Советской Армии.

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании – появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной – раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской крик ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.

[Iehbr]

Сбросил себе на телефон весёлые (а иногда и не очень) интернетовские истории из жизни. Чтобы в метро не скучно было ездить. Так вот, сегодня утром по пути на работу читаю вот эту:

Знакомая сдавала теорию вероятностей. Учится она в сильно гуманитарном вузе, ну и теорвер у них соответственный. Далее от первого (ее) лица. Вопрос – пример случайного события. Задумавшись на секунду, отвечаю: – Ну, бегу я утром за отчаливающим автобусом. Едва догоняю. А оказывается, это не тот маршрут. Случайность! – Гм. Положим. А пример закономерности? – Ээ... И так – каждый день!! Пять, естественно, получила. До сих пор гадает: случайность?.. закономерность?..

Поднимаю глаза на монитор, по которому постоянно крутят рекламу и всякие видеоролики, и попадаю на цитаты из слов знаменитостей. "Випадковiсть - це теж закономiрнiсть"

И пара интересных историй из этой же подборки:

Это было во времена развитого социализма. Один студент, жутко умный, учился в Ленинграде. И как умный он сдавал почти все экзамены досрочно, причем по 2-3 за день. И все для того, чтобы уехать побыстрее к родителям в провинцию. Провинция не такая уж глухая – областной центр, но на магазинных полках полный социализм. Поэтому по окончании экзаменов мы обычно затоваривались мясом, маслом, колбасой ну и всеми остальными предметами не первой необходимости. А теперь сама история. Мой друг сдал последние 3 экзамена за один день. Через час поезд на Родину. И стоит он в очереди в мясном отделе и думает, чего и сколько ему купить. Перед глазами в ряд выставлены таблички: Таак, свинина – беру 10 кг. Таак, баранина – 10 кг.(брали не сколько надо, а сколько унесешь) Таак, говядина – 10 кг. Таак, сосулятина А что такое сосулятина??? Может косулятина??? Да нет, первая буква «С» .... Так что же это?? Может взять, родителей порадовать?? А вдруг горчит или воняет, зря деньги выбросишь, да и таскать эту тяжесть... А может вкусно??? Да и новый год скоро... Возьму килограмма 2, не больше – попробовать. Тут как раз подходит его очередь. Он открывает рот, чтобы сказать, мол, сосулятину мне 2 кг.... не более... и только тут до него доходит, что Сосулятина – это фамилия продавщицы!!! Там вместо цены инициалы проставлены.

Ареопагом нашей конторы является Правление, в котором: Председатель Правления, Заместители Председателя и Члены Правления. Дали одному новенькому сотруднику подготовить письмечишко. Он его быстренько забацал и, как положено, в окончание добавил подпись: «Заместитель Председателя Пупырышкин» . Принес его своему шефу-начальнику отдела на визирование, тот посмотрел и грит ему: – Исправь Заместителя на Члена. Пупырышкин с прошлой недели уже не Зам. Через пару минут новенький принес исправленный вариант. Подпись была уже такая: «Член Председателя Пупырышкин» .

[Яманэко]

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
 
  Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
 
  ..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
 
  - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
 
  - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
 
  - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
 
  - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
 
  - У меня? Никаких, все нормально.
 
  - Вы не хотите передать управление второму пилоту?
 
  - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
 
  - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
 
  - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
 
  Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
 
  Доклад со следующего борта:
 
  - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
 
  В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
 
  - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
 
  - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
 
  - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
 
  - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
 
  Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
 
  Третий самолет:
 
  - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
 
  - Вы в каком смысле??!!
 
  - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
 
  В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
 
  - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
 
  Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
 
  - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
 
  - Сколько их?
 
  - А я почем знаю?
 
  - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
 
  - Посадочную полосу вижу хорошо.
 
  - К черту полосу!
 
  - Не понял? В смысле?
 
  - Продолжайте посадку!!
 
  - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
 
  - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
 
  - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
 
  - Что это?
 
  - Человек.
 
  - Он что, суперйог какой-то, что там летает?
 
  - А я почем знаю, кто он такой.
 
  - Так. По порядку. Г д е вы его видите?
 
  - У ж е не вижу.
 
  - Почему?
 
  - Потому что улетел. -Кто?
 
  - Я.
 
  - Куда?
 
  - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
 
  - А человек где?
 
  - Который?
 
  - Который летает!!!
 
  - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
 
  - Он был?
 
  - Летающий человек? -Да!!!
 
  - Конечно был? Что я, псих.
 
  - А сейчас?
 
  - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
 
  - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
 
  - му**к на садовом стуле!
 
  - А почему он летает?
 
  - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
 
  - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
 
  - Так у него к стулу шарики привязаны.
 
  Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
 
  - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
 
  - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
 
  - Откуда у него шарики?
 
  - Это вы мне?
 
  - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
 
  - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
 
  - Так. Он белый или черный?
 
  - Он синий.
 
  - Кэптен? Что значит - синий?...
 
  - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
 
  Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
 
  ..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
 
  Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
 
  Поднимают истребитель.
 
  ..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
 
  Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
 
  Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
 
  - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
 
  Ну. Поднимают полицейский вертолет.
 
  А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
 
  Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
 
  И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
 
  Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
 
  Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
 
  На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
 
 
  Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
 
  Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
 
  Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
 
  Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
 
  И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
 
  - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
 
  Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[MagnusMeitana]

" Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества."

Это уже перебор

[ministr89]

[off-topic]

Это уже перебор

почему?[/off-topic]

[Яманэко]

" Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества."

Это уже перебор

За что купил за то и продаю

[Iehbr]

Ещё несколько бородатых историй из интернета:

Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей, рассказы о тугодумии местного населения, типа – все американцы тупые, все англичане – идиоты, и пр. Вот рассказ проживающего на Кипре об удивительных мыслительных способностях киприотов. Участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний, по его мнению, убойный вопрос: – Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две, уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении, по какой дороге вы поедете? Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе, если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по какой бы поехали?) На что киприот отвечает: – Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки. Дима, поразмыслив, немного обалдел. Как же так, если дорог всего две, а попытки – три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом нонсенсе экзаменатору, тот ответил: – А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление на противоположное!!!

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже – мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся – не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

Выдается за быль. Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову «середина» физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья. Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под Столичной. Причем две бутылки – одна в нижней половине, а другая полностью – усеяны маркерными насечками.

[Элоэн Голдвин]

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

АтпаД!!! Просто the best! Нашелся, молодчина, что ответить!!! *не могу из под стола вылезти, живот и скулы на лице бьются в судорогах*
:2funny: :2funny: :2funny:

[31сникшаС]

вроде такого еще не было

Спойлер

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[свернуть]

[sevva]