Цитадель Детей Света
28 Марта 2024, 21:01:56 *

Войти
Открыт для историков и просто любопытных туристов давно не использующийся по назначению раздел Застенок форума.
 
   Начало   Помощь Tags Галерея Войти Регистрация Сайт Wiki Кубик  
Страниц: 1 ... 22 23 [24] 25 26 ... 34   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Забавные Истории  (Прочитано 103156 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
*

Репутация: +677/-10
Children of the Light Children of the Light

Сообщений: 17361



« Ответ #345 : 07 Октября 2015, 14:07:48 »

     Про колонизацию Марса.

— Тебе не кажется, Том, что мы занимаемся ерундой?- спросил Алекс.
— Нет, Алекс, мне не кажется. Мы действительно занимаемся ерундой.
Друзья перетащили на несколько шагов тяжеленный молекулярный анализатор и остановились передохнуть.
— И почему ты так думаешь, Том?- спросил Алекс, чтобы поддержать разговор.
— Потому что нас слишком уж упорно пытаются уверить в обратном.
Шёл уже шестой месяц с того момента, когда благодаря этим двоим Марс перестал считаться необитаемым. Теперь на нём имелось целых два теплокровных существа — Том и Алекс. И больше не предвиделось. Для поддержания научной станции в рабочем состоянии этого персонала вполне достаточно. Всю основную массу исследований выполняют высокоточные приборы. На долю людей приходится только текущий ремонт и переноска этих приборов с места на место. Действительно, зачем усложнять систему, добавляя дублирующие узлы и двигатели, если с этой работой прекрасно справятся люди?
Том и Алекс были добровольцами. Смены для них не предусматривалось. Как и возвращения на Землю. Это было бы слишком расточительно.
— Но мы действительно собрали кучу ценных научных данных!
— А кому они нужны? Зачем исследовать Марс, если на нём никто никогда не станет селиться?
Это была горькая правда. Жизнь в куполе никак не назовёшь комфортной, а полное терраформирование Марса влетало в такую копеечку, что становилось просто нерентабельным. По крайней мере, в ближайшие сто-двести лет.
Том и Алекс снова ухватили анализатор и перетащили его через невысокий каменный гребень, чтобы отволочь вниз, на дно долины.
— Ух ты..! Том, ты только глянь!
— Что? Ох ты ж..! А это откуда тут взялось?
На склоне кратера перед ними стоял осень-очень старый восьмиколёсный аппарат с вылинявшей надписью «СССР»
— Луноход? Откуда он взялся на Марсе?
— Ну это же советский луноход. Заблудился.
Друзья поставили молекулярный анализатор на ровную площадку и вернулись к луноходу.
— Том? Скажи мне, ты хочешь, чтобы на Марс прилетели люди?
— Люди уже прилетели на Марс, Алекс.
— Много людей, Том. Миллионы.
— Ты говоришь про колонизацию? Да, Алекс, хочу.
— Тогда сбегай за кувалдой.
Через час молекулярный анализатор послал на Землю отчет о пробах грунта. Через сутки его расшифровали. Через три дня весь цивилизованный мир стоял на ушах: редкие металлы! германий! золото! радиоактивные изотопы!
Через год в купола на Марсе переселились сорок тысяч старателей. Через три численность населения достигла миллиона, а естественный прирост впервые превысил смертность. Через двадцать лет на Марсе зацвели первые яблони.
Записан
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
*

Репутация: +677/-10
Children of the Light Children of the Light

Сообщений: 17361



« Ответ #346 : 14 Октября 2015, 15:38:35 »

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"
Записан
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
*

Репутация: +677/-10
Children of the Light Children of the Light

Сообщений: 17361



« Ответ #347 : 17 Октября 2015, 03:45:39 »

Из истории ВМВ, как по мне очень занимательно, интересно и забавно:

Суэцкий канал — узок, местами его ширина — всего лишь сто метров, и если подорвать проходящие по таким сужениям крупные суда, то Суэц можно попросту закупорить.

Итальянцы были, мягко говоря, не самые бравые вояки — преодолевать зенитный огонь проходящих кораблей и топить их итальянским бомбардировщикам не очень-то удавалось. Поэтому они прибегали к нехитрому приему: прилетали в момент, когда канал пуст, и сбрасывали магнитные мины. На их счастье, береговые зенитки англичан прикрывали едва ли десятую часть Суэцкого фарватера.

Что могли англичане противопоставить такой тактике? Как в “форсированном” варианте шахматной партии, они нашли единственно возможный ответ: расставили вдоль берега людей, которые считали все сброшенные мины, затем прерывали движение кораблей и тралили фарватер до тех пор, пока все мины не окажутся выловленными. Отважные британские моряки упорно совершенствовались в этом занятии, постоянно сокращая удельное время на поиск-подъем-обезвреживание итальянских мин. Осложняли англичанам работу и сбрасываемые муляжи, макеты мин — ведь их, прежде чем обнаружить, что выловлена безвредная пустышка, надо было также искать, тралить, поднимать наверх...

И тут нация Леонардо да Винчи ответила британцам изобретением, выводящим всю мировую человеческую изобретательность к пределам, за которыми начинается абсолютная гениальность. Или чистый абсурд. Итальянцы соорудили муляж мины, целиком выполненный… из соли. По своему падению, по всплеску при ударе о воду подделки были неотличимы от настоящих, боевых прототипов, а наблюдатель не мог, разумеется, увидеть, что происходит с муляжом после погружения. От удара он раскалывался на мелкие куски, которые быстро растворялись в воде. От “мины” оставался только сосчитанный англичанами всплеск. То есть образ в самом чистом виде. Страх, идея угрозы, абсолютно нематериальная субстанция, подобная мировому эфиру или флогистону XIX века. Если одна железно-тротиловая мина отнимала у англичан в среднем часа полтора, то эта — даже уже и не солевая, а идеальная, чистая “идея мины”, возможность мины — перекрывала канал на целые дни поисков. Останься в воде, на дне хоть какой-то фрагмент, ошметок, выдававший мистификацию, можно было бы его обнаружить. Найти, удостовериться в подделке и вычеркнуть ее всплеск из общего списка. Однако англичане, даже узнав позднее об итальянской хитрости, вынуждены были все же определенное время тралить дно канала — выскребать самое дно своего страха, прежде чем кто-то из начальства не принимал на себя ответственность и не приказывал возобновить движение.
Записан
Daini
Лорд Капитан
******

Репутация: +511/-66
Seanchan Seanchan

Сообщений: 5427


Мир изменился, я чувствую это


WWW
« Ответ #348 : 17 Октября 2015, 14:44:18 »

Записан
Daini
Лорд Капитан
******

Репутация: +511/-66
Seanchan Seanchan

Сообщений: 5427


Мир изменился, я чувствую это


WWW
« Ответ #349 : 21 Октября 2015, 11:34:02 »

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым...
Когда жена наконец пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
— Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла из комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла... Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
Записан
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
*****

Репутация: +1714/-21
Russian Federation Russian Federation

Сообщений: 37439


Верховный Извращенец


WWW
« Ответ #350 : 02 Ноября 2015, 11:36:01 »

Цитировать
Дмитрий Быков о своем учительском опыте:
"Я ничего не имею против того, чтобы школьное сочинение писалось в максимально свободной форме, с элементами пародии, с подколками в мой собственный адрес.
Положим, у нас есть задание: прочитать и проанализировать любой рассказ Бунина по выбору учителя.
Один персонаж берет «Петухов»- ровно пять строчек.

Привожу полностью: «Нa охотничьем ночлеге, с папиросой на пороге избы, после ужина.
Тихо, темно, на деревне поют петухи. Выглянула из окошечка сидевшая под ним, в темной избе, хозяйка, послушала, помолчала.
Потом негромко, подавляя приятный зевок:
- Что ж это вы, барин, не спите? Ишь уж не рано, петухи опевают ночь...»

Ладно, Витя, говорю я, берите «Петухов». Класс замирает в предвкушении.
Все, как приличные люди, анализируют «Господина из Сан-Франциско», в крайнем случае «Чистый понедельник»- вещи программные.

На следующий день я получаю сочинение.
Витя очень грамотен, несмотря на пресловутую грубость и нелюбовь к чтению.
Почерк у него мелкий и абсолютно прямой - почерк человека памятливого, мстительного и насмешливого.

«Темной ночью после охоты барин сидит на пороге избы и думает о том, о чем всегда думает Бунин. Была бы воля Бунина, он бы всех, всех. Его не отвлекает ни охота, ни ужин. Он помнит только о том, что в темной избе сидит хозяйка. Он давно, еще при свете долгой летней зеленой сырой пахучей печальной зари (Бунин знает много прилагательных), разглядел высокую статную темноволосую курчавую полногрудую тяжелобедрую хозяйку. Он знает и то, что хозяин уехал в город. Теперь он сидит на пороге с папиросой и думает о любви и смерти, то есть о том, что хозяин вернется и его прибьет, но от этого ему хочется только сильнее. Хозяйка выглядывает из окна, пряча приятный зевок.
- Шли бы вы спать, барин!- говорит она томно.
Барин молчит. Он не знает, приглашение это или отказ. И потом, муж.
- Уж не рано, - говорит хозяйка. - Петухи опевают ночь.
Барин молчит, курит. Спать не хочется, хозяйку хочется, с другой же стороны, можно получить и ухватом.
- Ах, грехи наши тяжкие, - говорит хозяйка, зевая, и снова усаживается куда-то под окно.

Барин, шатаясь, идет на сеновал и падает в колкое пахучее свежее нужное подчеркнуть сено. Ужасно мучительна эта любовь и все, что с ней связано.
Ужасно быть интеллигентом, никогда не знающим, чего хочет народ. Невыносимо быть мужчиной, не знающим, чего хочет женщина.
Ах, ах! Зато рассказ».

Разумеется, это пять".
Записан
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
*****

Репутация: +1714/-21
Russian Federation Russian Federation

Сообщений: 37439


Верховный Извращенец


WWW
« Ответ #351 : 03 Ноября 2015, 14:43:27 »

Записан
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
*****

Репутация: +1714/-21
Russian Federation Russian Federation

Сообщений: 37439


Верховный Извращенец


WWW
« Ответ #352 : 04 Ноября 2015, 22:36:27 »

Цитировать
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея -
стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки.
Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин
Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно,
что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией
"Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как
"опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.
Занавес
Записан
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
*

Репутация: +677/-10
Children of the Light Children of the Light

Сообщений: 17361



« Ответ #353 : 22 Ноября 2015, 15:59:20 »

Было бы замечательно, если бы на Первом канале ведущая между новостными сводками вдруг сделала паузу, пристально посмотрела в глаза зрителю и сказала - "Валера, они захватили мир, ты единственный, к кому я могу обратиться. Валера, розетки не бьют током, это канал связи пришельцев. Подключись к ней булавками и узнай, где у них база". Большинство зрителей не поняли бы прикола, но это позволило бы снизить число доверчивых Валер в стране.
Записан
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
*****

Репутация: +1714/-21
Russian Federation Russian Federation

Сообщений: 37439


Верховный Извращенец


WWW
« Ответ #354 : 09 Декабря 2015, 09:22:08 »

Записан
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
*

Репутация: +677/-10
Children of the Light Children of the Light

Сообщений: 17361



« Ответ #355 : 01 Января 2016, 18:03:07 »

Планирование по-английски

Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.

Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.

И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся?"

Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."

И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...
Записан
Денис II
Лорд Капитан-Командор
*******

Репутация: +900/-74
Russian Federation Russian Federation

Сообщений: 11847


дон Гай де Тармон


« Ответ #356 : 01 Января 2016, 21:52:51 »

Сумчатая баллада об Эгоне Эрвине Кише и судьбах языкознания

(Нажмите, чтобы показать/скрыть)
« Последнее редактирование: 01 Января 2016, 21:57:00 от Денис II » Записан
На-На
Принятая
Белая Башня
*

Репутация: +539/-0
Kazakhstan Kazakhstan

Сообщений: 1986


На-На, Лушка Панда, Керубино, Багира, Стелла, Шиш.


« Ответ #357 : 05 Января 2016, 23:00:26 »

     Сегодня день авиастроителя, зарплата то есть. Хочешь – не хочешь, а надо зайти, традиция. Встретились, зашли, сели.
Несут меню:

     Роль – моле                              - 5

     Хот – дог                                 - 4

     Круассан с марципанами           - 2

     Маккофе                                 - 3

Тяжело даже для праздника. Но традиция... И уйти неудобно.

-   Извините, а нельзя ли...?

-   Ага!

Приносит меню:

     Селедка маринованная           - 2

     Сосиска с булкой                  - 2

     Булочка слоеная с
     орехами                               - 1      

     Кофе “Галка”                        - 1.5

      Уже ничего.

С другой стороны, отстать от жизни тоже не хочется. Ведь мы теперь самолет не проектируем, а занимаемся дизайном. И
вместо инструмента с простым русским названием “Кульман” у нас теперь CADDS5 и сервер. Вместо молодых инженеров сплошные бакалавры и
магистры, а вместо программистов – администраторы. Да и дети в колледж ходят, не в техникум какой – нибудь. И в столовой забыли, что такое битки, бризоли едим. Одел новые туфли – уже презентация. Да и у нас сегодня не дружеская попойка, а вообще саммит. Да после этого сосиска с булкой в горло не полезет!

- Эй, официант!
Давай роль-моле побольше, хот-дог потолще, Маккофе погорячей, да круассаны не забудь. И марципаны тоже. Только виски или шнапс не нужно, чего-нибудь нашего, пусть меня лучше отсталым назовут!
« Последнее редактирование: 05 Января 2016, 23:10:39 от На-На » Записан
На-На
Принятая
Белая Башня
*

Репутация: +539/-0
Kazakhstan Kazakhstan

Сообщений: 1986


На-На, Лушка Панда, Керубино, Багира, Стелла, Шиш.


« Ответ #358 : 05 Января 2016, 23:00:59 »

    УТРОМ

                                
Бывает –
проснешься, как птица,

                                    крылатой
пружиной на взводе,

                                    и хочется жить и
трудиться,

                                    но к
завтраку это проходит.

   И. Губерман

Утро. На работу успеваю. Хорошее настроение. Она уже на кухне.

- Привет.

- Привет.

- Ты как?

- А ты?

- Какая температура?

- Ты что, не видишь?

Не вижу. Пошел, посмотрел. Холодновато.

- Завтрак будет?

- А ты как думаешь?

С утра стараюсь не думать. Лучше умоюсь.

- Что у нас сегодня?

- Ты что, не помнишь?

Вспомнил. Гости. Настроение не улучшилось.

-  Как дети?

- Ты что, не знаешь?

- Опять деньги?

- А ты сомневаешься?

Уже не сомневаюсь.

- Сколько можно?

- Чего ты хочешь?

- Опять пересолила!

- Что ты предлагаешь?

- .....!!!

- А чего ты нервничаешь?

Успокоился.

- Что еще?  

- А ты не догадываешься?

- Вчера давал.

- И надолго?

Полез в карман.

- Где мой шарф?

- И что бы ты без меня делал?

Прибежал. Опоздал. Начальник.

- Опаздываем?

- Опаздываем. Премия?

- А ты как думал?
 Грустный
Записал Макаров В.
« Последнее редактирование: 06 Января 2016, 22:14:35 от На-На » Записан
Daini
Лорд Капитан
******

Репутация: +511/-66
Seanchan Seanchan

Сообщений: 5427


Мир изменился, я чувствую это


WWW
« Ответ #359 : 15 Апреля 2016, 08:55:57 »

"Одним моим из постоянных занятий является наблюдение за поведением очереди в каком-нибудь общественном заведении. Допустим, в больнице. Сперва вы подходите к нужному кабинету и около минуты рассматриваешь дверь. Та ли она сама, что нужна? Убедившись в этом, вы осматриваете толпу. Оцениваете её количество, качество людей. Кто может наорать, кто даже в морду дать. Это всё учитывается. Когда все параметры просчитаны, задаётся сокровенный вопрос: «Кто последний?» Его-то все и ждали.
Но не будьте так самонадеянны, сразу ответ на него вы не услышите. Большая часть людей будет вас игнорировать, а некоторые с отупевшим взглядом смотреть вам в глаза. Кстати, такой же глупый взгляд и у вас самого. Вы ждёте минуту. Тишина. Переспрашивать становится неловко, но вам приходиться это делать. Вы громче: «Кто в триста пятнадцатый последний?» Как будто указание номера кабинета поможет. Большинство его даже не знают, им тупо – к врачу. Опять тишина. Вы бегаете по глазам людей, ища поддержки. Нет ничего сложнее в жизни, чем найти крайнего в очереди. Тут вы собираете все силы в кулак, и если ещё не плюнули на всё и не ушли, вы кричите: «Раз нет последнего, тогда я первый!» Вот вы, наконец, как пьяная выпускница, завели толпу, сняв наконец-то лифчик.
Обычно после этой фразы кто-то откликается, но точного ответа так и не даёт: «За мной занимал мужчина, а за ним ещё женщина. Они ушли, сказали ненадолго. Не знаю, придут ещё. Держитесь пока за мной.» Теперь ближайшие несколько часов вы будете наблюдать за этим человеком. Он ваш маяк, он ваша жизненная цель. Вам теперь плевать абсолютно на всё – теперь в вашей жизни существует только он и президент. Потому что про президента забывать никогда нельзя.
И вы подумали, что можете теперь расслабиться? Может, вы ещё хотите достойной пенсии? Теперь вам нужно чутко слушать толпу, потому что если придёт кто-то новый, вы должны чётко и ясно ответить: «Я последний!» Как только эта фраза будет произнесена, вы скидываете со своих плеч груз ответственности крайнего в очереди и теперь можете спокойно думать о голой Кристиан Стюарт. Извращенец.
Через некоторое время, когда вы уже расслабились, к вам подходит человек, который занял очередь за вами и задаёт животрепещущий вопрос: «А перед вам ещё много?» О, приятель, передо мной целый десяток поколений, лишившихся рассудка. Их всех не сосчитать. «Я точно не знаю. Человек 8, наверное.» И тут он произносит фразу, которую больше всего боишься услышать в такой ситуации: «Тогда я отойду ненадолго. Скажите, что я за вами, если что. Хорошо?» Б###ь, чувак, лучше бы ты сразу воткнул мне нож в спину. Такая ответственность меня убивает. Теперь придётся опять следить за толпой, а я только снял с неё лифчик, парень! Вы продолжаете сидеть в напряжении.
Пока вы сидите, внутри очереди разгораются нешуточные страсти. Кто-то начинает уверять, что стоял за бабушкой, но другой доказывает, что это он стоял за ней. С мирного возмущённого тона вся дискуссия быстро переходит на крики, и тут встаёт какой-нибудь парень, обычно крепкий на вид и начинает судить спор. Он отслеживает очередь от самого начала. Вы узнаёте, что дед с бадиком сейчас зайдёт в кабинет, а за ним сидит женщина, за ним она и занимала. За женщиной - девушка молоденька. За этой девушкой занимал сам крепкий парень ,а уж за ним занимала бабушка. А того парня, который только что пришёл, он не помнит. Значит, он злостный обманщик и ему прямая дорога в самый конец очереди. Крепкий мужчина раскрыл дело и вынес свой приговор. Ей богу, ему бы с такими способностями восстанавливать фамильные древа. Проигравший обманщик, признав вину, занимает очередь за вами, учитывая тот факт, что перед ним будет ещё один мужчина, который ненадолго отошёл.
А вы вдруг ещё вспоминаете, что перед вами должны быть ещё два человека, которые до сих пор не объявились. А ваш черёд уже подходит. «Да, зайду сразу за тем, за кем занимал. Ещё ждать кого-то буду!» Вы так думаете, но на вряд ли это сбудется. И вот уже следующим должны зайти вы, как вдруг прибегает взъерошенная парочка, которая как раз занимала место за тем мужчиной, за которым держались вы..."

Взято с Лурка
« Последнее редактирование: 15 Апреля 2016, 09:25:53 от Яманэко » Записан
Tags:
Страниц: 1 ... 22 23 [24] 25 26 ... 34   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006-2009, Simple Machines
Страница сгенерирована за 0.089 секунд. Запросов: 24.