Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37439
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #360 : 06 Мая 2016, 20:48:41 » |
|
В Волгоградской области прошло мое детство. Много друзей, с которыми я рос. Вот как-то в начале осени я поехал туда к бабушке и взял с собой племянника. В то время ему было 11 лет. В один из дней мы отправились на рыбалку, и через некоторое время пошел дождь. Пока вернулись домой, у меня промокла вся одежда, соответственно и сигареты. Племянник переоделся быстрее, и я его попросил, чтоб он сходил к моему другу за сигаретами. Но мокнуть снова он не хотел. Зашла бабушка, и вопрос дождевой защиты был решен за 1 минуту. Она открыла шкаф и достала оттуда длинный кожаный плащ. Оказалось, что он хранился с 1942 года. Это был эссэсовский плащ, со всеми регалиями тех лет! ( Когда немцев погнали, они все бросали, а она сохранила его в первозданном виде... для хозяйства). А чтоб не промочить голову, он еще одел и дедушкин мотоциклетный шлем. С тонированным забралом! А дальше началось: такая гроза, молнии, гром, темно как ночью. Но парнишка был не из трусливых, пошел! Через некоторое время появился без сигарет. Разделся и говорит: - Сходи туда сам, по-моему, парализовало его! Из рассказа Вити (друга): Начался дождь, и я решил подремать. Слышу - двери заскрипели, и я приоткрыл глаза. Через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии, она осветила весь дом. В доме стоял ИНОПЛАНЕТЯНИН в ПОЛНОЙ ФОРМЕ СС, протягивает руку и говорит: ДАЙ ЗАКУРИТЬ!!! Думал, что из комы не выйду...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
Репутация: +677/-10
Children of the Light
Сообщений: 17361
|
|
« Ответ #361 : 04 Июня 2016, 12:56:55 » |
|
Сергей Петрович Капица рассказывал: Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - Физику в школе надо было учить, салаги !
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37439
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #362 : 29 Июля 2016, 13:27:33 » |
|
Байка времен Холодной войны
Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики). Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму: - Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ. Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают. - Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов! - Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!! Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
Репутация: +677/-10
Children of the Light
Сообщений: 17361
|
|
« Ответ #363 : 21 Августа 2016, 05:35:26 » |
|
Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : "Купи-купи-купи!", сын меня спросил: "Мама, она дура?" Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура!" А сын сказал, что понял про наследственность...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
Репутация: +677/-10
Children of the Light
Сообщений: 17361
|
|
« Ответ #364 : 07 Октября 2016, 03:20:50 » |
|
Однажды на дачу в Переделкино в гости к Чуковскому приехал молодой Аркадий Райкин. Корней Иванович встретил гостя в саду, они поднялись на крыльцо, и Райкин остановился у двери, чтобы пропустить хозяина вперед. – Вы гость. Идите первым,— сказал Чуковский. – Только после вас. – Идите первым. – Не смею. – Идите первым. – Ни за что! – Ну, это, знаете ли, просто банально. Нечто подобное уже описано в литературе. Кстати, вы не помните кем? – А вы что же, меня проверяете? – Помилуйте. Зачем мне вас проверять? Просто я сам не помню. – Ну, Гоголем описано. В «Мертвых душах». – Гоголем, стало быть? Неужто? Это вы, стало быть, эрудицию свою хотите показать? Нашли перед кем похваляться. Идите первым. – Ни за какие коврижки! – Пожалуйста, перестаньте спорить. Я не люблю, когда со мной спорят. Это, в конце концов, невежливо — спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас. – Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
Репутация: +677/-10
Children of the Light
Сообщений: 17361
|
|
« Ответ #365 : 09 Октября 2016, 03:33:46 » |
|
Главной знаменитостью реабилитационного центра для диких животных Мохолохоло в Южной Африке является один медоед. Отличился он многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют). Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу. Убрали камни. Зверь построил лестницу из палок. Убрали палки. Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг. Убрали куст. Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням. Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков. Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
Репутация: +677/-10
Children of the Light
Сообщений: 17361
|
|
« Ответ #366 : 15 Октября 2016, 05:05:16 » |
|
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями.
Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли.
Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: "У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Daini
|
|
« Ответ #367 : 18 Октября 2016, 09:38:49 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
Репутация: +677/-10
Children of the Light
Сообщений: 17361
|
|
« Ответ #368 : 23 Октября 2016, 03:39:10 » |
|
Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила: — В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки? Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле: -Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Daini
|
|
« Ответ #369 : 10 Ноября 2016, 05:56:33 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Daini
|
|
« Ответ #370 : 13 Ноября 2016, 21:15:46 » |
|
Живем мы в Сибири, снег - до второго этажа. Иду по узкой тропинке с собакой - мелким добродушным спаниелем, никого не трогаем. Навстречу продвигается тетка, лет так явно за 60, с двумя необъятными сумками-авоськами в руках. Издалека начинает скандал: "Уберите собаку, уберите собаку!". Насколько возможно, отступаю в снег, пропуская ее, придерживаю собаку на коротком поводке, стараясь сгладить ситуацию - не бойтесь, он милашка, не тронет, идите-идите... Тетка приближается и продолжает скандалить, уже переходя на личности и вспоминая всех собак мира и их матерей. Остается метр-полтора. Ситуация накаляется. Тетка блажит. Я срываюсь и говорю ей: - Проходи, не бойся, моя собака старую говядину не ест! И тут... тетка ставит две свои неподъемные авоськи на снег и техничным ударом в челюсть роняет меня навзничь в снег, поднимает авоськи, спокойно уходит... Я лежала в полном шоке и восторге: вот какие женщины есть в русских селениях - восторг, а не тетки!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
Репутация: +677/-10
Children of the Light
Сообщений: 17361
|
|
« Ответ #371 : 25 Декабря 2016, 06:34:01 » |
|
Случай в суде.
На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты.Ждём открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Между ожидающими посетителями начинается разговор: -Мавров пленных повели. -На рынок рабов. Раскупят на людусы. -Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях. -На галеры их отправят или а рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидающих, приподнял фуражку и выдал: "Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики" (с)
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37439
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #372 : 29 Декабря 2016, 19:01:04 » |
|
Я не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители! Вот маленькая история из 90-х:
Пришёл на собрание к дочке в первый класс, с бодуна, в косухе, небритый. А мужик я плотный, местами очень даже круглый, в те годы ещё и цепь золотую, с палец толщиной, носил на выпуск. Парты в первом классе ещё были с откидушкой. Сел и защелкнул под пузом. Собрание идёт, что-то обсуждают. В конце перешли к хулиганам и говорят: "Наташа пинает мальчиков ногой в голову". Я прислушался и тихо офигел, ведь дочка-то моя - Наташа... Тут чья-та мамашка вскочила и кричит: "Давайте накажем родителей хулиганов! Встаньте родители!" Я подскочил как угорелый, а парта так и осталась висеть на поясе, как пачка у балерины. Тётка ахнула и сползла в свою парту. А завуч, она же наш классный руководитель, говорит: "Дмитрий Николаевич, сядьте, это моя Наташа пинает, а ваша только держит их". Вот такие были дети и вот такие были собрания в 90-х годах...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Superradge
Друг Ночного Дозора
Лорд Капитан-Командор
Репутация: +677/-10
Children of the Light
Сообщений: 17361
|
|
« Ответ #373 : 20 Января 2017, 14:24:17 » |
|
Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам. Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь. Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов. - Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда. Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики. - Пржевальский был... археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч. - Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов. - 50 на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард. - Не трать подсказку! - кричит сосед справа. Еще через час по громкой связи слышится голос капитана. - Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем! Нос и хвост самолета бурно аплодируют. Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные - унылым "Бу". Кто-то уже требует передать планшет капитану - пусть озвучивает вопросы на весь салон! 7 часов полета пролетели незаметно. А миллион так и не взяли.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
KerrXIII
Под-Лейтенант
Репутация: +20/-0
Russian Federation
Сообщений: 685
|
|
« Ответ #374 : 20 Января 2017, 17:36:00 » |
|
Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила: — В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки? Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле: -Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь... я в такой ситуации, когда сын 2.6 года спросил про зеленоволосую девочку с фиолетовым пробором, ответил просто: это, сынок, инопланетяне, не обращай внимание, они к нам часто прилетают.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|