Яндекс.Метрика Забавные Истории - Страница 27

Цитадель Детей Света. Возрождённая

Цитадель Детей Света. Возрождённая

Новости:

Если у вас не получается зайти на форум или восстановить свой пароль, пишите на team@wheeloftime.ru

Забавные Истории

Автор Яманэко, 04 января 2011, 12:54

« назад - далее »

LireLin

Вечер. Мой пес гремит пустой миской, а корма, как назло, нет. Пытался спрятаться под одеяло, не вышло: Макс выковырял меня из теплого гнездышка и заставил тащиться в магазин. Тихо ругаясь, я вышел в холодные сумерки и направился к ближайшему супермаркету.
Беру огромный пакован корма, становлюсь в очередь. Как назло, когда ни с кем не хочешь общаться, кого-то обязательно тянет на поговорить. И вот пристала ко мне в очереди тетка, спрашивает, есть ли у меня собака. На тупой вопрос я ответил не менее тупо:
— Нет, это я для себя.
Брови дамочки взлетели чуть ли не до темечка, и я продолжил фантазировать:
— Снова хочу диету попробовать, весь Голливуд на ней сидит. Первый раз не повезло: скинул 25 кг, но в больницу угодил. В этот раз буду умнее.
Женщина не унимается, расспрашивает, что за диета. И тут Остапа понесло:
— Всё просто! Носите с собой собачий корм и, как только начнете испытывать чувство голода, съешьте 2−3 кусочка. Худеете быстро, еще и светитесь здоровьем, как собаки из рекламы.
Вижу, что вся очередь внимательно слушает мой бред. А дама дальше выпытывает:
— А из-за чего в больницу-то попали? Желудок не выдержал?
— Ну, что вы! Просто я сидел на дороге и выгрызал блох, как вдруг меня сбила машина.
Вся очередь вместе с любопытной тетенькой дружно грянула громким хохотом! Даже охранники прибежали...
And today is only yesterday's tomorrow. © Uriah Heep – Circle Of Hands

Superradge

ЦитироватьЯ в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...

к середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор... ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят...
Минут 15 после этого абон служба не работала...

LireLin

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х. ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3−70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. — Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу Е Е. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу Е Е. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу Е Е и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый ..., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди !!! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов — у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж. е — не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это — ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.
And today is only yesterday's tomorrow. © Uriah Heep – Circle Of Hands

Superradge



     Cейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущёночку... Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди, чтобы пососать сгущёночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает... Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"... И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...

Superradge

       В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессоры и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка, и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все-таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег.

LireLin

РОЖДЕСТВЕНСКИЙ КОТЕНОК
Джеймс ХЭРРИОТ

В первый раз я увидел ее однажды осенью, когда приехал посмотреть какую-то из собак миссис Эйнсворт и с некоторым удивлением заметил на коврике перед камином пушистое черное существо.
— А я и не знал, что у вас есть кошка, — сказал я.
Миссис Эйнсворт улыбнулась:
— Она вовсе не наша. Это Дебби.
— Дебби?
— Да. То есть это мы так ее называем. Она бездомная. Приходит к нам раза два-три в неделю, и мы ее подкармливаем. Не знаю, где она живет, но, по-моему, на одной из ферм дальше по шоссе.
— А вам не кажется, что она хотела бы у вас остаться?
— Нет, — миссис Эйнсворт покачала головой, — это очень деликатное создание. Она тихонько входит, съедает, что ей дают, и тут же исчезает. В ней есть что-то трогательное, но держится она крайне независимо.
Я снова взглянул на кошку.
— Но ведь сегодня она пришла не только чтобы поесть?
— Вы правы. Как ни странно, она время от времени проскальзывает в гостиную и несколько минут сидит перед огнем. Так, словно устраивает себе праздник.
— Да... понимаю...
Несомненно, в позе Дебби было что-то необычное. Она сидела совершенно прямо на мягком коврике перед камином, в котором рдели и полыхали угли. Она не свернулась клубком, не умывалась — вообще не делала ничего такого, что делают в подобном случае все кошки, — а лишь спокойно смотрела перед собой. И вдруг тусклый мех, тощие бока подсказали мне объяснение. Это было особое событие в ее жизни, редкое и чудесное: она наслаждалась уютом и теплом, которых обычно была лишена.
Пока я смотрел на нее, она встала и бесшумно выскользнула из комнаты.
— Вот так всегда, — миссис Эйнсворт засмеялась. — Дебби сидит тут не более десяти минут, а потом исчезает.
Миссис Эйнсворт — полная симпатичная женщина средних лет — была таким клиентом, о каких мечтают ветеринары: состоятельная заботливая владелица трех избалованных бассетов. Достаточно было, чтобы привычно меланхолический вид одной из собак стал чуть более скорбным, и меня тут же вызывали. Сегодня какая-то из них два раза почесала лапой за ухом, и ее хозяйка в панике бросилась к телефону.
Таким образом, мои визиты к миссис Эйнсворт были частыми, но не обременительными, и мне представлялось множество возможностей наблюдать за странной кошечкой. Однажды я увидел, как она изящно лакала из блюдечка, стоящего у кухонной двери. Пока я разглядывал ее, она повернулась и легкими шагами почти проплыла по коридору в гостиную.
Три бассета вповалку похрапывали на каминном коврике, но, видимо, они уже давно привыкли к Дебби: два со скучающим видом обнюхали ее, а третий просто сонно покосился в ее сторону и снова уткнул нос в густой ворс.
Дебби села между ними в своей обычной позе и сосредоточенно уставилась на полыхающие угли. На этот раз я попытался подружиться с ней и, осторожно подойдя, протянул руку, но она уклонилась. Однако я продолжал терпеливо и ласково разговаривать с ней, и в конце концов она позволила мне тихонько почесать ее пальцем под подбородком. В какой-то момент она даже наклонила голову и потерлась о мою руку, но тут же ушла. Выскользнув за дверь, она молнией метнулась вдоль шоссе, юркнула в пролом изгороди, раза два мелькнула среди гнущейся под дождем травы и исчезла из виду.
Миновало, должно быть, три месяца, и меня даже стала несколько тревожить столь долгая бессимптомность бассетов, когда миссис Эйнсворт вдруг мне позвонила.
Было рождественское утро, и она говорила со мной извиняющимся тоном:
— Мистер Хэрриот, пожалуйста, простите, что я беспокою вас в такой день. Ведь в праздники всем хочется отдохнуть.
Но даже вежливость не могла скрыть тревоги, которая чувствовалась в ее голосе.
— Ну что вы, — сказал я. — Которая на сей раз?
— Нет-нет, это не собаки... а Дебби.
— Дебби? Она сейчас у вас?
— Да, но с ней что-то очень неладно. Пожалуйста, приезжайте сразу же.
Дом миссис Эйнсворт был щедро укутан серебряной мишурой и остролистом: на серванте выстроились ряды бутылок, а из кухни веяло ароматом индейки, начиненной шалфеем и луком. Но в глазах хозяйки, пока мы шли по коридору, я заметил жалость и грусть.
В гостиной я действительно увидел Дебби, но на этот раз все было иначе. Она не сидела перед камином, а неподвижно лежала на боку, и к ней прижимался крохотный, совершенно черный котенок.
Я с недоумением посмотрел на нее:
— Что случилось?
— Просто трудно поверить, — ответила миссис Эйнсворт. — Она не появлялась у нас уже несколько недель, а часа два назад вошла в кухню с котенком в зубах. Она еле держалась на ногах, но донесла его до гостиной и положила на коврик. Сначала мне это даже показалось забавным. Но она села перед камином и против обыкновения просидела так целый час, а потом легла и больше не шевелилась.
Я опустился на колени и провел ладонью по шее и ребрам кошки. Она стала еще более тощей, в шерсти запеклась грязь. Она даже не попыталась отдернуть голову, когда я осторожно открыл ей рот. Язык и слизистая были ненормально белыми, губы — холодными как лед, а когда я оттянул веко и увидел совершенно белую конъюнктиву, у меня в ушах словно раздался похоронный звон.
Я ощупал ее живот, заранее зная результат, и поэтому, когда мои пальцы сомкнулись вокруг дольчатого затвердения глубоко внутри брюшной полости, я ощутил не удивление, а лишь грустное сострадание. Обширная лимфосаркома. Смертельная и неизлечимая. Я приложил стетоскоп к сердцу и некоторое время слушал слабеющие частые удары. Потом выпрямился и сел на коврик, рассеянно глядя в камин и ощущая на своем лице тепло огня.
Голос миссис Эйнсворт донесся словно откуда-то издалека:
— Мистер Хэрриот, у нее что-нибудь серьезное?
Ответил я не сразу.
— Боюсь, что да. У нее злокачественная опухоль. — Я встал. — К сожалению, я ничем не могу ей помочь.
Она ахнула, прижала руку к губам и с ужасом посмотрела не меня.
Потом сказала дрогнувшим голосом:
— Ну так усыпите ее. Нельзя же допустить, чтобы она мучилась.
— Миссис Эйнсворт, — ответил я, — в этом нет необходимости. Она умирает. И уже ничего не чувствует.
Миссис Эйнсворт быстро отвернулась и некоторое время пыталась справиться с собой. Это ей не удалось, и она опустилась на колени рядом с Дебби.
— Бедняжка! — плача, повторяла она и гладила кошку по голове, а слезы струились по ее щекам и падали на свалявшуюся шерсть. — Что она, должно быть, перенесла! Наверное, я могла бы ей помочь — и не помогла.
Несколько секунд я молчал, сочувствуя ее печали, столь не вязавшейся с праздничной обстановкой в доме.
— Никто не мог бы сделать для нее больше, чем вы. Никто не мог быть добрее.
— Но я могла бы оставить ее здесь, где ей было бы хорошо. Когда я подумаю, каково ей было там, на холоде, безнадежно больной... И котята... Сколько у нее могло быть котят?
Я пожал плечами.
— Вряд ли мы когда-нибудь узнаем. Не исключено, что только этот один. Ведь случается и так. Но она принесла его вам, не правда ли?
— Да, верно... Она принесла его мне... она принесла его мне.
Миссис Эйнсворт наклонилась и подняла взъерошенный черный комочек. Она разгладила пальцем грязную шерстку, и крошечный ротик раскрылся в беззвучном «мяу».
— Не правда, странно? Она умирала и принесла своего котенка сюда. Как рождественский подарок.
Наклонившись, я прижал руку к боку Дебби. Сердце не билось.
Я посмотрел на миссис Эйнсворт:
— Она умерла.
Оставалось только поднять тельце, совсем легкое, завернуть его в расстеленную на коврике тряпку и отнести в машину.
Когда я вернулся, миссис Эйнсворт все еще гладила котенка. Слезы на ее щеках высохли, и, когда она взглянула на меня, ее глаза блестели.
— У меня еще никогда не было кошки, — сказала она.
Я улыбнулся:
— Мне кажется, теперь она у вас есть.
И в самом деле, у миссис Эйнсворт появилась кошка. Котенок быстро вырос в холеного красивого кота с неуемным веселым нравом, а потому и получил имя Буян. Он был во всем противоположностью своей робкой, маленькой матери. Полная лишений жизнь бродячего кота была не для него — он вышагивал по роскошным коврам Эйнсвортов как король, а красивый ошейник, который он всегда носил, придавал ему особую внушительность.
Я с большим интересом наблюдал за его судьбой, но случай, который особенно врезался мне в память, произошел на Рождество, ровно через год после его появления в доме.
Я возвращался домой, уже несколько окутанный розовым туманом. Мне пришлось выпить не одну рюмку виски, которое простодушные йоркширцы наливают словно лимонад, а напоследок старая миссис Эрншо преподнесла мне стаканчик домашнего вина из ревеня, которое прожгло меня до пят. Проезжая мимо дома миссис Эйнсворт, я услышал ее голос:
— Счастливого Рождества, мистер Хэрриот!
Она провожала гостя и весело помахала мне рукой с крыльца:
— Зайдите, выпейте рюмочку, чтобы согреться.
В согревающих напитках я не нуждался, но сразу же свернул к тротуару. Как и год назад, дом был полон праздничных приготовлений, а из кухни доносился тот же восхитительный запах шалфея и лука, от которого у меня сразу же засосало под ложечкой. Но на этот раз в доме царила не печаль — в нем царил Буян.
Поставив уши торчком, с бесшабашным блеском в глазах он стремительно наскакивал на каждую собаку по очереди, слегка ударял лапой и молниеносно удирал прочь.
Миссис Эйнсворт засмеялась:
— Вы знаете, он их совершенно замучил! Не дает ни минуты покоя!
Она была права. Для бассетов появление Буяна было чем-то вроде вторжения жизнерадостного чужака в чопорный лондонский клуб. Долгое время их жизнь была чинной и размеренной: неторопливые прогулки с хозяйкой, вкусная обильная еда и тихие часы сладкого сна на ковриках и в креслах. Один безмятежный день сменялся другим... И вдруг появился Буян.
Я смотрел, как он бочком подбирается к младшей из собак, поддразнивая ее, но когда он принялся боксировать обеими лапами, это оказалось слишком даже для бассета. Пес забыл свое достоинство, и они с котом сплелись словно два борца.
— Я вам сейчас кое-что покажу.
С этими словами миссис Эйнсворт взяла с полки твердый резиновый мячик и вышла в сад. Буян кинулся за ней. Она бросила мяч на газон, и кот помчался за ним по мерзлой траве, а мышцы так и перекатывались под его глянцевой черной шкуркой. Он схватил мяч зубами, притащил назад, положил у ног хозяйки и выжидательно посмотрел на нее.
Я ахнул. Кот, носящий поноску!
Бассеты взирали на все это с презрением. Ни за какие коврижки не снизошли бы они до того, чтобы гоняться за мячом. Но Буян неутомимо притаскивал мяч снова и снова.
Миссис Эйнсворт обернулась ко мне:
— Вы видели когда-нибудь подобное?
— Нет, — ответил я. — Никогда. Это необыкновенный кот.
Миссис Эйнсворт схватила Буяна на руки, и мы вернулись в дом. Она, смеясь, прижалась к нему лицом, а кот мурлыкал, изгибался и с восторгом терся о ее щеку.
Он был полон сил и здоровья, и, глядя на него, я вспомнил его мать. Неужели Дебби, чувствуя приближение смерти, собрала последние силы, чтобы отнести своего котенка в единственное известное ей место, где было тепло и уютно, надеясь, что там о нем позаботятся? Кто знает...
По-видимому, не одному мне пришло в голову такое фантастическое предположение. Миссис Эйнсворт взглянула на меня, и, хотя она улыбалась, в ее глазах мелькнула грусть.
— Дебби была бы довольна, — сказала она.
Я кивнул:
— Конечно. И ведь сейчас как раз год, как она принесла его вам?
— Да. — Она снова прижалась к Буяну лицом. — Это самый лучший подарок из всех, какие я получала на Рождество.

Перевод с английского  И. Гуровой

(Печатается в сокращении)
And today is only yesterday's tomorrow. © Uriah Heep – Circle Of Hands

Superradge


KerrXIII

РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА О КОЛОБКЕ И ПЕДОФИЛАХ (Леонид Каганов)
В тридевятом царстве, в полицейском государстве жили были старик со
старушкой — у самого телеэкрана в избушке. Попросил бабу дед — испеки
мне колобка на обед. Посмотрела бабка рецепт в интернете, принялась
искать муку в буфете; обыскала балкон, обыскала туалет, пробовала
одолжить у соседей — получила хамство в ответ.
Надела бабка валенки, вышла на трассу — дошла до города, отстояла
очередь в сберкассу. Сняла со сберкнижки последние пятаки — купила в
палатке пачку муки. Вернулась домой, порылась на антресолях — нашла
пачку дрожжей и щепотку соли. Сходила в церковь, отошла в конец зала —
отскребла с подсвечника свечного сала. Вернулась усталая, съела валидол
из аптечки, полежала, оклемалась — и к печке. Слепила колобок, обжарила
немножко — да положила остудить на окошко.
Остыл Колобок, пришло время обеда — а он как заорет на бабку и на деда:
«Руки прочь от меня, будет хуже!» Да как заголосит в окошко наружу: «Я
маленький, я кругленький, на блюдечке катался — меня бабушка домогалась,
меня дедушка домогался! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте их,
бейте, они педофилы!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да и
подвергли стариков химической кастрации. А Колобку осталась неплохая
квартира — с комнатой, кухней, балконом и сортиром.
Катится Колобок по району — мимо лавочек, окрашенных, зеленых. Справа
заборы, слева гаражи — горит помойка, бродят бомжи. Начались высотки,
кончились сараи — вдруг выходит навстречу Заяц. На носу очки, во рту
сигарка, в лапах двухтомник «Классификация Ламарка». Устал бедняга, идет
с работы — весь день принимал у студентов зачеты. Увидел Колобка —
застыл прочно. Надо же, какое странное беспозвоночное! Схватил Колобка,
да говорит ему: «Колобок, Колобок, я тебя в музей возьму!» Колобок в
ответ: «Пожалуйста, ты в своем праве — только дай мобильник, sms-ку
отправить?» Схватил мобильник, залогинился в интернете — и давай орать в
социальные сети: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался —
меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался. Так домогались, что
полдвора видело! А теперь Заяц домогается — выкладываю видео!
Гражданское общество, хватайте вилы — бейте Зайца, бейте педофила!»
Набежали полицейские, не стали разбираться — да подвергли Зайца
химической кастрации. А Колобку достался мобильник, золотые очки и
вставная челюсть — пустячок, да прелесть.
Покатился дальше Колобок — а посредине дороги стоит Волк. Выставил
что-то типа штатива — измеряет, как дорога проложена криво. Так положено
ему по работе — смотрит в окуляр, помечает в блокноте. Вдруг видит в
окуляре — глобус Луны! Чуть не наложил в штаны! Протер окуляр, сменил
глаз: ну точно, глобус Луны, как раз! Стал даже ближе, видны кратеры!
Помотал головой, выругался по-матери. А глобус ближе и ближе, у самых
ног. Волк оторвался от окуляра, видит: Колобок! Вот же неровность
рельефа, вот так диво! А Колобок — прыг на верхушку штатива, скорчил
жалостливую рожу, да как заорет, привлекая прохожих: «Я маленький, я
кругленький, я на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня
дедушка домогался! Меня Заяц домогался, это снято на видео! Меня вообще
много народу обидело! На меня все нападают скопом! А Волк пялился на мои
интимные места телескопом!!! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте
Волка, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да
подвергли Волка химической кастрации. Достался Колобку штатив с
аппаратом, да бумажник Волка, где лежала зарплата.
Катится Колобок еще полчаса. Вдруг навстречу выходит Лиса. На лапе у
Лисы татуировка «л-и-с-а», а в лапе травматический пистолет «Оса».
Колобок и Лисы не испугался, да как начал: «Меня дедушка домогался...
Меня бабушка домогалась, меня Заяц...» — А Лиса в ответ: «Я глухая! Иди
поближе — к самому уху...» Хвать Колобка — и прижала к своему брюху!
Заткнула Колобку рот — упала на спину, да как заорет! «О, боже, что
делается, о, небо!!! Меня насилует батон хлеба!!! В центре города,
посредь бела дня — батон хлеба насилует меня!!! О, горе мне, о, позор
мне — насилует меня в извращенной форме!!! Граждане, что же это
творится? Где гражданское общество, где блогеры, где полиция?» Прибежали
полицейские, не стали разбираться — и подвергли Колобка химической
кастрации. Лопнул Колобок, рассыпался по дорожке — прилетели голуби,
доклевали крошки... и тоже химически кастрировались все. А имущество
Колобка досталось Лисе! Каждому педофилу придет свое время! Мораль
сказки: так будет со всеми!

KerrXIII

сын утром никак не может одеться в школу, говорю ему: такого не возьмут в космонавты, не берут туда копуш. А он мне - зато в армию возьмут...Блин, и возразить то нечего.

KerrXIII

к дитю пришла знакомая девочка и давай плакать во время игры, у куклы винкс спадает сапог. Миша не заморачиваясь сделал кукле портянки. Теперь волшебница винкс в сапогах с портянками и ничего не спадает. Дети так и не поняли, чего взрослые так ржут.

Superradge


KerrXIII

Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина.

На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L'Esprit Decanter" из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2–3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует.

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

— Не, ну ты видел, а? Вот так всегда! Кому–то всё, а кому–то ни...уя!!!

Денис II

ЦитироватьЭта правдивая история произошла когда мой папа руководил группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил доцент Молчунов, а больше никого. На двоих особо не сообразишь, и папа упросил начальство выписать из Москвы математика Бриля, хотя бы на пару дней. Начальство согласилось, Бриль прибыл и усиленная группа немедленно отправилась в ресторан, выпить и закусить.Сидели хорошо, долго и с удовольствием. Вспоминали былое, обсуждали автопокрышки Но не только. Бриль, полагаю, взахлеб рассказывал о дифференциальных уравнениях высших порядков, поскольку очень любил о них говорить, а папа делился успехами сына, по той же причине. Про Молчунова понятно и без слов. А водку в том ресторане подавали только в рюмках ― это важно для повествования. Рюмок было выпито не мало, чем официант был явно доволен.Однако, долг призывал советских ученых вернуться к работе.
― Идём составлять дифференциальное уравнение!― решительно произнёс Бриль. Слово «дифференциальное» он произносил чётко в любом состоянии. ― Официант! Посчитайте!
Счёт Бриль решительно забрал себе, отмахнувшись от друзей, и тут же вернул официанту:
― В счёте ошибка. Исправьте, будьте любезны.
Официант удивился, но возражать не стал. Вскоре принёс исправленный счет, сумма была чуть меньше.
― И снова ошибочка! ― сообщил ему Бриль.
Официант снова переделал счет и снова Бриль его не принял. А потом ещё раз и ещё. Сумма всё уменьшалась и уменьшалась.
― А вот теперь верно! ― наконец согласился Бриль. Вспотевший от напряжения официант облегченно вздохнул. Ученые, поддерживая с двух сторон доцента Молчунова, направились в гардероб.У выхода из ресторана их нагнал официант, неся поднос с тремя рюмками водки и порезанным огурцом.
― Подарок от директора, если не возражаете.
Научная группа не возражала.
― Очень извиняюсь, конечно, ― обратился официант к Брилю, ― но как вы со счётом определили, очень бы хотелось знать, ведь вы и меню не смотрели, а как же тогда?
― Видишь ли, дружище, ― Бриль занюхал водку огурцом, ― математика это великая наука! Нас трое, брали все одно и тоже, значит счёт что?
― Что? ― не понял официант.
― Должен делиться на три!
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.

KerrXIII

+5 зачотная история :)

Денис II

ЦитироватьБыл когда-то давно такой анекдот:
ЦитироватьПариж, аэропорт Орли, взлетает Конкорд. Пилот:
- Штурман, прибор?
- Прибор восемь.
- Что восемь?
- А что прибор?
Мне этот анекдот казался очень весёлым, да и все вокруг ржали. Пока не угораздило рассказать его в компании лётчиков. Тишина и непонимающие овечьи глаза. Потом один выдал:
- На Конкорде нет штурмана.
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.