Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37504
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #915 : 18 Августа 2019, 20:24:24 » |
|
Идy поздно вечером от метро, народа нeт, тротуар узкий, pядoм кусты, темно, впepeди тoлькo мужик с сумками, я решила догнать и идти рядом, пoтoмy чтo страшно oднoй, догоняю eгo и вдpyг кaк чихну, мужик от неожиданности вскрикнул и ломанулся cквoзь кусты… *** xxx: Ну так для меча 80см- это коротко yyy: Грустно yyy: Окей гугл как удлинить меч в домашних условиях.... *** 5 лет: мне нравится прятаться под столом 20 лет: мне нравится жёстко трахаться на столе 30 лет: мне нравится когда стол накрыт и можно вкусно покушать *** xxx: я за оружие, но всё таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек yyy: Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной *** Олды помнят шутку про то, как девушка назвала парня в светящемся презервативе Мастером Йодой, и секс из-за ржача пришлось перенести. На днях у меня был сиквел. Потеряла голос, сипло дышала вместо криков и спросила парня, трахал ли он прежде Дарта Вейдера. Минуты на две процесс тоже прервался)) *** Jen006: Спорили сейчас с моим девятилеткой о том, какими были бы самые крутые стрелы для нашего арбалета, и сын предположил, что сделанные из вещества чёрной дыры, будут самыми твёрдыми и прочными во вселенной. Он говорил, что у чёрной дыры бесконечная плотность, а значит, стрелы из неё будут мегатвердыми, а я парировала, что твердость-характеристика исключительно материальных объектов, и, поскольку чёрная дыра не является объектом нашего мира, к ней подобные характеристики вообще не применимы. Потом вмешался муж и сказал, что самые твёрдые стрелы для арбалета получатся из вещества нейтронной звезды, сидим, обтекаем. Блэт, ещё годик-другой, и я уже не буду вывозить вечерние застольные беседы😆🤦🏻♀️ *** xxx: всем узнать давно пора бы как вкусны и нежны крабы yyy: Хм, насчёт вкуса не знаю, а нежными они со мной ни разу не были. yyy: Суки хитиновые клешнястые... *** Нравится мне группа одна, 15 лет назад у них изменился состав - поднялась куча шума среди фанов, я на тематическом форуме тоже "выразил свое недовольство" объёмным постом. Недавно случайно туда забрёл(еле подобрал пароль) - капец, срач до сих пор идёт(хотя они состав несколько раз сменили с тех пор), у меня в личной почте 6,5 тысяч писем, последнее трёхдневной давности. Если вам кажется, что мир сошёл с ума, то это вам не кажется *** Статья о последствиях изменения климата. Отрывок: "Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть подорожает пиво". Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше... *** Работаю на складе с канцтоварами. Нужно найти упаковку маркеров. Есть два вида: с черным корпусом и с белым. Мне нужны с белым. Так вот стою на табуретке, не могу никак найти нужный набор. Мимо проходит коллега, обращаюсь к ней с жалобой, мол, не могу никак набор найти белых маркеров телесных оттенков. Она внимательно смотрит наверх на полку, где осталась стопка упаковок черных маркеров, и выдаёт: - А это вон не тот Эминем в черной стопке? *** Den Stranger: Тут Дисней объявил о ребуте франшизы Один Дома. Так что предлагаю сценарий. Завязка классическая. Бандиты пытаются проникнуть в дом, но внутри сидит очередной хитрозадый мальчишка создающий ловушки одну за другой. И вот кульминация, бандиты повержены и лежат без сил, признавая свое поражение. Но в тот момент когда герой готовится праздновать триумф на поле боя выходит прятавшийся в тени главарь - постаревший и заматеревший Кевин Маккалистер. Он хорошо знает психологию противника и может предположить что его ждет. Что же победит? Юный гений или профессиональный опыт? Смотрите и увидите!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37504
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #916 : 21 Августа 2019, 14:56:57 » |
|
xxx: Огнестрел, ножи, веревка... xxx: Самое опасное - это мыло xxx: И поскользнуться можно, и наклоняться рискованно
***
xxx: скажи, 5 минут в сексе - это много или мало? zzz: это золотой стандарт!
***
mfo: Корпоративный чат: Всем привет. В управлении сообщили, что будет закупка мозгов для начальников... Через паузу новое сообщение "по планкам до 8 Гб"...
***
xxx: Не знаю чему на уроках полового просвещения нужно много учить. Не трахай девок без гандона/не давай парням которые отказываются надевать гондон. Всё xxx: Остальное - вопрос ответственности и самоуважения, но тут образовательная система бессильна. xxx: Ещё "Не засовывай в себя то, что можешь не вытащить" но это для продвинутых.
***
xxx: пожалуй, моё любимое воспоминание о школе. урок английского, страничка в учебнике с «развивающими речь» вопросами на тему дружбы. один пацан отвечает на вопрос, возможна ли дружба между мальчиком и девочкой. пытается перевести на английский фразу «пол не важен для дружбы» и спрашивает училку, как по-английски «пол». училка, дико смущаясь, говорит: «sex». пацан кивает и выдаёт: – SEX IS NOT IMPORTANT FOR FRIENDSHIP!
***
xxx: А вот ты лично, что бы предпочел, чтобы тебя после смерти сожгли или закопали?
yyy: Я бы, сто пудов, чтоб закопали. Там же лет через пятьсот могут раскопать, кости - на мрт, посмотрят, чем болел, череп- художнику, он нарисует как тебя видит, костюм твой с забытым телефоном во внутреннем кармане на спектральный анализ. Вот она жизнь после смерти. А если в торфяном болоте утонешь, так вообще, тушку может в Эрмитаже выставят.
yyy: А после кремирования что - пепель, пыль и аллергия у того, кому в нос залетишь
***
С хабра, к статье про FaceID:
xxx: и самое интересное: разблокировка срабатывает, если человек расслаблен и другой человек пальцем оттягивает вверх ему веко, то есть открывает только один глаз. yyy: Беспокоюсь за человека, которому оттягивали веки. Он жив? С ним всё в порядке? zzz: Изначально это и не был тест на «мёртвого человека», это был тест на «ревнивая жена желает порыться в телефоне вусмерть пьяного мужа». Подопытный сам был заинтересован узнать, насколько можно доверять своему смартфону, потому подыгрывал, как мог.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37504
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #917 : 26 Августа 2019, 00:31:49 » |
|
seminarist@lj В нашем супермаркете пустили робота,чтобы ездил и разыскивал лужи на полу, если где чего прольют. Найдя лужу, искусственный интеллект останавливается и громким писком вызывает тетеньку со шваброй.
***
vc.ru, "Каким было ваше самое странное собеседование?"
Андрей Ивченко: Собеседовался на менеджера по рекламе в РА (оооооочень давно), пообщался с эйчаром, все норм, подходите, сейчас придет директор, с ней пообщаетесь. Пришла директор, с порога начала орать какова хрена я тут делаю, почему отрываю ее от работы, нафига я вообще им нужен?! На мое скромное замечание, что это вы меня пригласили на собеседование, а не я вам прислал резюме начала истерить что они никого и никогда не приглашают, к ним приходят все сами потому что они БОГИ рекламы. Сказал, что не намерен все это выслушивать, встал и пошел на выход. На что директор (в спину) прокричала что "АГАААА, А СТРЕСС-СОБЕСЕДОВАНИЕ ТЫ НЕ ПРОШЕЛ ПОТОМУ ЧТО НЕУДАЧНИК! АХАХАХА!"© Примерно через год они закрылись. )
***
- Алло, здравствуйте, я провожу анонимный соцопрос населения, могу я задать несколько вопросов? - Валяйте. - Хорошо. Первый вопрос: с какого телефона вы говорите? С мобильного, со стационарного домашнего или стационарного рабочего? - Стационарного рабочего. - Скажите, как я могу к вам обращаться? - Ну раз опрос анонимный, можно просто Товарищ Майор. Невнятное бульканье в трубку. Гудки.
***
xxx: Никoгдa не покупаю шаурму в ларьках, дeлaю дoмa, получается кaк настоящая xxx: Дaжe пapy paз отравился...
***
ччч: Было в 90е, только появились первые перестроечные интересности в виде той же "Энциклопедии маленьких принцесс". Мне её только купили: рецепты там всякие, советы по производству. Был ещё раздел "Самооборона". Надо было видеть глаза одного гостя который наугад раскрыл книгу и прочитал "ударом ноги в пах", закрыл книгу, ещё раз прочитал название книги, почесал тыковку, ушёл в раздумьях "чё за принцессы пошли?"
***
ххх: страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео ууу: хуже, когда скидывают ссылку на ютуб zzz: еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб
***
Чат в вайбере.
Олег: Качественно делаю куни на заказ. Вас интересует? Олег: То есть кухни. Надя: Эх, Олежка... Надя: Теперь уже не интересует.
***
Супруга - гуманитарий на всю голову. В её телефоне забарахлила симка, постоянные отказы в обслуживании. Своими силами мы не справились. Сказал ей что бы сходила с телефоном и паспортом в офис опсоса, и решила проблему. Попросил позвонить после решения проблемы. Звонит: - Поздравь, все получилось. - Что было? - Не знаю. Молодой человек мне всунул и высунул, и всё заработало. - Так, с этого места поподробнее!!!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37504
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #918 : 28 Августа 2019, 12:26:44 » |
|
Обсуждение эпиляции "интимной зоны":
xxx: Вообще-то волосы мешают, писька от них чешется))) yyy: Что?? А голова от волос не чешется? xxx: На голову трусов со штанами не надеваем. А от шапок, кстати тоже чешется, но мы ж не ходим в них целый день. zzz: Трусы в помещении снимай и чесаться не будет.
***
xxx: Выгуливала ребенка на площадке. Пришли двое тинейджеров, сели неподалеку и начали разговор про то, как у кого болит голова и какие нынче погоды холодные. xxx: Прямо захотелось их спросить, с кем они телами поменялись.
***
xxx: Ладно, я могу понять, когда гопники среди ночи поют песни, но, когда в три часа ночи откуда-то издалека по дворам доносятся звуки флейты! yyy: Крысолов выманивает гопников прочь из города! xxx: Теперь главное понять, ему не заплатили, и он взял плату гопниками, или его-таки наняли прогнать гопников, и если ему не заплатят, он уведет кого-то еще? zzz: Тогда это не крысолов, а военкомат.
***
- Гражданин такой-то, где вы были вчера с 22 до 23, чем занимались? - Дома был, труп расчленял, потом топил. - 0_о, в каком смысле? - В буквальном. - Ну и где труп? - На кухне. - Показывай! - Вот. - Где? - Вот бедрышки, вот крылышки, вот здесь топил - кефирчик, кетчуп, лучок, все по рецепту. 10 минут матерились, 10 минут ржали, больше часа на полном серьезе подробно заполняли протокол о ложном чистосердечном признании. Не буду больше с ментами шутить.
***
Инна: Сын учится в третьем классе. Им дали домашнее задание: найти, прочитать и пересказать историю на тему "Хлеб - всему голова". Инна: Сынуле влепили двойку. Он же у нас парень вполне самостоятельный, мы не проследили... и совершили большую ошибку. Инна: Этот юный тролль пересказал сказку "Колобок"...
***
pianist: ты минусуешь даже если я скажу, что Волга в Каспийской море впадает Reinheitsgebot: Ващет в Каспийское море впадает Кама, а не Волга. Так что держи заслуженный минус. heGoat: Причем Волга впадает в Оку в НН. Потом уже Ока впадает в Каму. Но все лавры все равно Волге. volant: Геологически правильно, что Кама впадает в Вишеру. А потом уже Ока впадает в Вишеру, которая впадает в Каспийское озеро. Раз уж пошла такая пьянка.
***
Oksana Lexell В воскресенье ранним утром мне звонит муж. Муж -дома и звонит из другой комнаты. В другой комнате он смотрит свою любимую утреннюю программу. Я, лёжа в кровати другой комнаты, поднимаю трубку. - Окси, я хочу быть buffalo (буйволом) во Флоренции. What a life they have! (Какая у них жизнь!)- говорит муж. Представляешь, в итальянском городе Флоренция к буйволам, из молока которых делают моцареллу, относятся с трепетным вниманием. Им круглосуточно ставят классическую музыку и делают массаж спины и вымени. Тогда сыр моцарелла получается ещё вкуснее того, который без Моцарта и массажа - вздыхает муж.
Viktoria Kiseleva Главное страной не промахнуться, а то одна ошибка и ты уже в Испании и хамон.
***
ЖЖ:
xxx: Ёлки, КАЖДУЮ неделю пост про Алису Селезнёву! Я не пойму: тока я один в детстве не дрочил на неё? ууу: Да. И пока не начнёте уже, эти посты будут продолжаться.
***
xxx: и как ты отличаешь Натали Портман от Киры найтли? yyy: ээээ...по финальным титрам...
***
xxx: От тещи меня отделяют 6715 километров труднопреодолимой суши и морских просторов; 16412 еще более трудных километров суши и моря отделяют жену от свекрови, а теща и свекровь рассажены по углам со стороной в 12866 километров и между ними опасные племена и высокие горы.
Даже в такой казалось бы устойчивой конфигурации обрести душевное равновесие непросто.
А как другие люди живут я вообще не представляю.
***
xxx: Древняя мудрость масаев гласит: «Нельзя охотиться на носорога». xxx: Полный вариант древней мудрости масаев гласит: «Если уж охотиться на носорога, то по меньшей мере ввосьмером». xxx: Комментарий к древней мудрости масаев гласит, что только в этом случае хоть кому‑нибудь удается убежать. yyy: Да, я вот как-то так диплом по этнологии и писал
***
dtf, "The Naked Director — сериал про человека, который изменил японское порно"
Дмитрий Хон: Интересно, а в сериале объяснят почему в японском порно девушки всё время пищат как котята?
Pavel Golyakevich: Как котята - это очень мягко сказано. По звукам больше похоже на шимпанзе, которых мучает испанская инквизиция.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37504
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #919 : 01 Сентября 2019, 20:27:50 » |
|
xxx: Хорошо оттраханная женщина чайлдфри быть не хочет. yyy: То есть именно поэтому все твои партнёрши становятся чайлдфри?
***
xxx: Если бы да кабы да во рту росли грибы...
yyy: ...я в реальность возвращаться и не смог подумать бы.
***
Новость: Google отказывается от использования сладостей для именования версий Android. Комментарий: Андроид уже не торт.
***
комменты к "назад в будущее 2" описание: В этой части герои гоняются за спортивным журналом, где написаны результаты спортивных событий. Имея такую информацию, можно заработать огромные деньги и необратимо изменить будущее. ууу: Почему описание со спойлерами? zzz: Чувак, ты из какого года сюда прыгнул?
***
...вспомнила свою поездку в Москву на форум в 2005 году. Поселили нас в большом гостиничном комплексе. Мой двухместный номер был на 20 этаже. Вид потрясающий! Соседкой оказалась женщина лет 35-40 по имени Лена. Жила Лена в далеко от столицы и, как оказалась, в гостинице останавливалась лишь однажды и то не такого уровня. Заселились. Я оставила сумки и уехала на встречу с друзьями. Приезжаю ближе к ночи и выслушиваю от Лены такую тираду: "Хорошо тебе (мы при знакомстве сразу на ты перешли), погуляла. А я замучилась номер отдраивать!" Я сначала молчала в полном изумлении и непонимании, потом расспросила соседку и вот, что выяснила. Когда я уехала, Лена зашла в ванную комнату, сняла полотенце, чтобы вытереть руки и увидела табличку, на которой была "грозная" надпись "Уберите в номере" (оробевшая Лена даже не догадалась посмотреть на другую сторону таблички, где, как обычно, написано "Не беспокоить"). Еще на входе в гостиницу нас информировали о том, что недалеко находится Черкизовский рынок, вот туда Лена и рванула. Купила салфетки, веник, совок и чистящее средство. Потом она добросовестно больше двух часов мыла и чистила двухкомнатный люкс и ванную, сердясь на меня, что я-то улизнула от этой каторги. Честно, мне и смешно было и жалко Лену. Пришлось прочитать ей небольшую лекцию о гостиничном сервисе, чтобы больше впросак не попала.
***
vc.ru, "РБК: «Сбербанк» начал переговоры о покупке сервиса «2ГИС»"
Алексей Попков: Мем "Вы где карту открывали - туда и идите" заиграл новыми красками
***
Прибегает менеджер с приемки после очередного "геморного" клиента. Цитирую: "У меня язык уже нежнее шелка, столько жоп я им уже за сегодня вылизал"
***
xxx: "...женщина родит так же неизбежно, как прорастает брошенное в землю семя". xxx: Я так понимаю, автор высказывания ни разу не садовод.
***
geralt: Во всех конспирологических теориях меня всегда приятно поражает вера в организационные таланты людей. Я, как руководитель проекта, хотел бы пожать руку масонам и рептилодам всех изводов за их умение так долго и так успешно руководить планетой даже не имея явных рычагов. Потрясающие люди, мои кумиры.
***
kkk: В общем я сегодня на работе задолбался дико, причем не устал, а именно задолбался. В общем состояние задолбанности и злости. Хочется сделать кому-то даже не гадость а ГАДОСТЬ, но рядом только коллега - девочка Катя, которая задолбалась никак не меньше меня... И тут мне звонок: - Здравствуйте, меня зовут Ирина, могу я с вами поговорить о банковских предложениях? У меня в голове аж литавры заиграли. - Нет, Ирина, (говорю я очень доброжелательным тоном), я бы не хотел обсуждать этот вопрос. - Могу узнать почему? - Конечно, Ирина. Дело в том что ростовщичество, коим и является банковское дело, а также содействие ростовщичеству, есть смертный грех. И люди, которым этим занимаются, включая вас, Ирина, обрекают свою душу на Геенну Огненную. Кстати, я забыл представиться. Меня зовут Алексий и Старший Возвышитель Царства в Санкт-Петербургском филиале Свидетелей Иеговы. И не хотели бы вы Ирина, поговорить о боге нашем, Иисусе Христе, уверен вашу душу еще можно спас... (тут она бросила трубку) На меня огромными, ошарашенными глазами смотрит Катя, ну я ей и говорю: Позвонят сектанты, надо будет им кредит попробовать всучить...
***
xxx: Андрей! У вас 29 незакрытых заявок! Как это понимать? yyy: Евгений *ич, я не Андрей, я Владимир. Андрей и весь остальной отдел в больнице после вчерашнего обеда в нашей столовой. Выполняю заявки по мере поступления.
***
<MoaryX> _Rain_, мы один раз в маршрутке ехали, у тетки чото так сильно в животе урчало, рычало, потом полезло. прикинь, все шарахнулись! типа чужой! у всех истерика была <MoaryX> она кота под пальто спрятала
***
Как-то в школе заставили монолог Гамлета наизусть учить. Я, естественно, вспомнил только накануне вечером, а книги такой дома нет. И тут я вспомнил, что в книге "Приключения Тома Сойера" монолог этот приводится полностью. Выучил, рассказал, учительница удивилась, что за чушь. В общем, там два беглых артиста - афериста путешествовали между городами, давали тупые представления и монолог там приводился просто чтоб показать, насколько сильно они его исковеркали. Эх, знать бы это в 6-м классе.
***
xxx: Иду по нашему арбату, ветерок, и идёт тян с регулярными панцушотами. И идут два придурка, это дело комментируя. Идут явно за ней. В середине улицы она заходит в торговый центр. Я более потерянных людей в жизни не видел. Они минут 10 пытались вспомнить, куда шли изначально
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37504
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #920 : 04 Сентября 2019, 12:34:48 » |
|
Ищу работу бухгалтером ххх: Я тут резюме пишу ххх: Хз что писать о себе, какие у меня там качества, решила погуглить что народ пишет ххх: Нашла такое ххх: «Готова съесть документацию в случае прихода налогового инспектора» ххх: Ржу теперь)))
***
xxx: Местное приложение такси сменило фразу «за вами уже выехали» на «машина в пути». xxx: Скучные люди...
***
xxx: Ехал в маршрутке, сидел на месте, расположенном строго за водителем, отличавшимся от стандартного только тем, что находилось чуть на возвышенности (над колесом) и за одним из вертикальных креплений для поручней. Всю поездку рядом бухтели две бабки (Б1 и Б2) о том, что молодежь совсем необразованная пошла, бабушкам место не уступает и т.д. периодически смотря и говоря в мою сторону. Ближе к своей остановке встаю, продвигаюсь к выходу и наблюдаю классный диалог: Б1: "-Вон парень встал, садись" Б2: "-Да как же я туда влезу-то? А вылазить как? Давай ты садись" Б1: "-А я по-твоему как должна туда забраться? Чай не молодая же" xxx: Затем туда садится какая-то девушка и бабки продолжили трещать о том, что у молодых совести нет, а вот в советское время...
***
xxx: Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке.
***
ххх: какой антивирус лучше, Касперский или какой-нить НЕ российский? ууу: зависит от того, кому ты хочешь сливать свои данные, ФСБ или ЦРУ
***
Сергей: У моего знакомого было ружьё незарегистрированое которое осталось ещё от прадеда и как то он им сверкнул перед соседями, те вызвали полицию, а знакомый мой узнал от третьих лиц что к ниму едит участковый с проверкой. Так вот он сбегал быстренько в магазин купил сувенирной стекляное ружьё наполненное водкой поставил на стол. Пришли полицейские спрашивают: оружие дома есть, он да есть и показывает на стол, менты поржали и уехали а соседи идиотами остались. Настоящее ружьё благополучно утоплено в речке.
***
Картинка: на сельской дороге в поле встретились танк, легковушка, лошадь, запряженная в телегу, и жеребенок. Надпись: в каком порядке должны проехать средства? xxx: сначала - танк, потом тот, кто на дороге останется )
***
*Xxx и yyy живут в тропиках, фауна богата и непредсказуема. Xxx выкладывает фото скорпиона: Xxx: смотри какой кошмар ко мне в дом залез! Кто это? Только не говори что скорпион! Yyy: Раз говорить нельзя, будем петь и намекать: фоллоу же Москва, даун ту Горький парк, лиснин ту зе винд оф че-ейндж... Как группа называется?
***
Утренняя планерка, докладчик(Д) сообщает о проделанной работе и планах на будущее. Раздается голос Алисы(А) с одного из телефонов участников планерки. А: Повторите пожалуйста я не поняла. Д: Алиса повторяю!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37504
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #921 : 08 Сентября 2019, 23:11:38 » |
|
xxx: Сахар в чае нужно мешать СТРОГО по часовой стрелке! yyy: Это справедливо только для северного полушария.
***
xxx: Неделю лежала в роддоме, каждый день звонили муж с сыном, с вопросом: "Ну?". xxx: А когда с утра родила, набрала мужа, говорю: "Поздравляю тебя с сыном!", а в ответ: "А что с ним?". xxx: Да, ничего, родился))
***
Кoe-чтo из жизни дальнобойщиков
Коллега Дениса ехал по Пермскому краю, кoгдa у нeгo сломался автопоезд. К нeмy подъехали двoe парней и cтaли вымогать деньги: гoвopят, не дaшь — колеса порежем. Водитель ответил: «Режьте». Юноша начал ножиком ковырять колесо: шина взорвалась, eмy оторвало кисть руки. Тaк молодой человек cтaл инвалидом по глупости.
Камент: Инвалидом по глупости он был изначально.
***
xxx: В пище сейчас много гормонов, особенно фито-астроген yyy: Астроген? Это от которого звездить начинаешь? А раз "фито-", так ещё и в овощ превращаешься?
***
dtf, "Ликбез: кто такой Чёрный рыцарь — герой, которого сыграет Кит Харрингтон в новом фильме Marvel"
Алексей Калюжный: - Эй, Кит, давай к нам в Марвел, ну знаешь, супергерои там и прочее. - Да, конечно, круто, а кого я буду играть? - Ты будешь рыцарем, который одет во все черное.
Dozaemon: Ну хоть на стене стоять не надо
***
xxx: После выхода фильма "Мери Поппинс возвращается" возникло ощущение, что скоро выйдут "Мери Поппинс навсегда", "Мери Поппинс: Начало", "Мери Поппинс и Робин", "Мери Поппинс и Женщина-Кошка"...
***
xxx: Прочитав название сериала "Байки из склепа", пытался представить себе эти мистические транспортные средства. xxx: Оказалось, он не про байкеров.
***
Gosh: Покупаю лампочки, прошу продавщицу выписать товарный чек Gosh: Вижу, выводит каллиграфическим почерком: "Одна тыща рублей 00 копеек" Gosh: Говорю: "Вообще-то Одна тыСЯЧА". Вздыхает, отрывает, выбрасывает. Gosh: На новом чеке: "Одна тыщаща рублей" 0_o
***
xxx: Сегодня в магазе встретил пацаненка лет 10 в маске Гая Фокса. Его как раз мамка ругала. yyy: Парламент взорвать петардой пытался скорее всего. zzz: Всю пачку.
***
xxx: Купили антистресс-спрей для поправки нервов одного из питомцев. Итог: в составе оказалась валериана, и теперь весь квартет валяется в хмельной эйфории. Что тут говорить о людях, если даже у котанов спокойствие заключается в беспробудном пьянстве?!
***
(дискуссия о жестокости к животным и мясоедении) xxx: Таки да, коров убивают. И это должен знать каждый, кто ест мясо. eee: Думается мне, что это таки намного лучше, чем добыча мяса с ещё живой коровы.
***
xxx: Я был бы поосторожнее с моцареллой, сделанной из молока, надоенного с буйволов. И неважно, ставили им там классическую музыку, или нет...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37504
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #922 : 11 Сентября 2019, 13:26:20 » |
|
xxx: Коротко обо всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в cекcе.
***
Ommonick: Ужин отдай врагу iborzenkov: Вот как раз оптимально быть врагом такого человека — халявный ужин :-D
***
xxx: По настоящему понимаешь, что на заводе настали сложные времена, когда у начальника участка на звонке стоит главная тема из Деревни дураков...
***
xxx: "Вьетнамский курорт популярен среди российских туристов. В прошлом году из 610 тысяч российских граждан, посетивших Вьетнам, более 155 тысяч человек отдыхали в Муйне". xxx: Любит наш народ всякую муйню!
***
Михаил П: На автостоянке под окнами конторы слышу, как сигнализация срабатывает. Раз, другой, третий... Выглянул в окно - ворона держит в клюве пустую алюминиевую банку, взлетает, роняет на капот, сигнализация включается, ворона подхватывает банку и летит к следующей машине...
***
Видео с рабочим на 300-метровой вышке. xxx: А каска-то зачем не пойму? yyy: Чтоб прическа не растрепалась на ветру
***
xxx: Работаю учителем. Вот уж не думал, что в 25 лет мама будет спрашивать "Как дела в школе?".
***
Купили дочке зубную щётку электрическую. Типа, ну модно тaм и всякие полезности. Короче yжe неделю дергаюсь вечером от звука этой хрени с мыслью, чтo тaм за xep бреется в ванной... Не готов я к этим технологиям...
***
"Что делать, если дочь просит купить вибратор?" klon22: Нужно уточнить, какой вибратор она хочет. Может, у ребёнка появился в развитии уклон в строительство и он собирается вибрационным способом избавляться от воздушных полостей в бетоне.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37504
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #923 : 15 Сентября 2019, 21:09:48 » |
|
congregatio: Оказывается, в прошлом году Шнобелвку получили Марк Митчелл и Дэвид Уортингер из США за проверку гипотезы о положительном влиянии поездок на американских горках на выход камней из почек. Это, видимо, и было практическое воплощение того самого теоретического "откладывать кирпичи"...
***
dtf, "В «Мандалорце» расскажут о зарождении Первого Ордена"
Just Greg: Пусть лучше объяснят каким неведомым экономическим наукам образом берутся финансы на строительство монструозных проектов по типу Звёзды Смерти. А то пока складывается ощущение, что каждый такой проект - это галактических размеров отмыв денег кому-то в карман.
Иван: Оооо галактическую либераху порвало!
Just Greg: Тогда продолжая мысль.
А что если Сопротивление нужно, чтоб затем торжественно взорвать Звезду Смерти и начать строить новую, вбухав опять немало денег. И на самом деле верхушка Сопротивления получает деньги от некой части высшего имперского чиновничества. А Императору и тому другому ситху просто в уши ссали на тему успешности строительства громадных космических станций.
Олег Целищев: Звездные Войны: Галактические Распилы
***
хабр
ххх: Блджад, я специально искал машину, в которой я заплачу за ремонтопригодность и резервирование. И дело не в том, что это удобнее для производителя, а в том, что если (когда) она сломается в дальней поездке — ремонт будет быстрым и правильным, и я не потеряю много дней времени на него, сидя в не очень дружелюбной стране.
ууу: Что можно посоветовать — вступите в Корпус Морской Пехоты. Там вам выдадут Хаммер. Если он и сломается в не очень дружелюбной стране — на время ожидания в машине хороший боезапас. А потом вам выдадут новый. Сервис кастомер саппорта предоставляемый вертолетами Апач на низкой высоте — самый правильный…
***
vc.ru, "«Сбербанк» запланировал открыть кофейни в своих отделениях"
Arthur Niazyan: Можно ещё прачечные открыть. Банк всё таки.
Вася Пражкин: Ну и заодно СИЗО при банке, случаи разные бывают...
***
xxx: мне приснилось, что я в прошлом убил гитлера, потом вернулся и офигел, потому что момент выбрали не тот, и его геббельсы просто повели войну аккуратнее и она закончилась лет на сколько-то позже и вышла гораздо кровопролитнее, из-за чего кого-то уже отправили в прошлое убить меня, чтобы я не убил гитлера. xxx: А теперь вопрос: аниме по сабжу уже есть?
***
drblack: физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи: - Приветствую вас, дамы и господа... Голос с задних рядом: - Нету у нас тут дам... Преподаватель: - Я не теряю надежды!
***
Пытаюсь перейти дорогу. В обе стороны непрерывное движение. Пропускать пешеходов? Буржуазные предрассудки. И вдруг движение замирает как вкопанное. Поднимаю взгляд в недоумении, но на автомате начинаю переходить улицу. Навстречу мне идёт дама. Рост эдак 175, пышная, но не толстая. С красиво очерченной талией и широкими бедрами. А выше... Внимание! СИСЬКИ! Размер эдак 7-8, без лифчика и не висят, а торчат вперёд таранным орудием, покачиваясь в такт шагам... Движение тем временем не только остановилось, но и прекратило издавать какие-либо звуки... Разминаемся с девицей где-то на середине дороги. Я не сдержался... - Девушка, а самолёты ещё не останавливались?
***
ххх: Как-то глупо дрочить при живой-то жене. ууу: Думаешь, при мертвой лучше было бы?
***
Мелкий у меня вроде ангела с открытки: золотые кудряшки, огромные серые глаза... Гуляем с ним, мимо идёт бабка и сует нос в коляску: - Какая у вас красивая девочка! - И имя красивое. - мягко намекаю я - Родион. И тут бабка делает контрольный. - Зачем вы назвали девочку мужским именем???
***
Недавно корпоратив был. Сидим, пиво потягиваем, общаемся. В ходе разговора выясняется, что новый контент-менеджер по воскресеньям в протестантскую церковь ходит. Потом девочка-копирайтер говорит, что раньше она то-ли в буддистский, то-ли кришнаитский храм ходила, тоже по воскресеньям. Тут шеф меня спрашивает: "А вы куда-нибудь ходите по воскресеньям"? Отвечаю на полном серьезе и с мрачным видом: "Я по воскресеньям в людей стреляю".
Страйкбол)
***
xxx: > Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры. xxx: афтар гений yyy: запретить достаточно yyy: блогеры сами подтянутся
***
xxx: У мамы была кошка, ходила на соседнюю смежную лоджию и соседи угощали её вкусняшками. А однажды, когда мама уехала к родственникам, а мы с мужем ходили кормить кошку с котятами, увидели на кухне пакет с парой недоеденных сосисок. В магазин кошка сходить не могла, значит стырила у соседей Х)) пыталась вернуть деньгами, соседка, смеясь, отказалась, сказала что-то вроде того: у неё же дети Х)))) ну мы потом сладости для их дочки принесли.
***
xxx: Вчepa посреди ночи в голове раздался вопрос xxx" Кaкyю команду отдаёт командир экипажа полицейского водомётного автомобиля на залп водомёта? "ОГОНЬ"? "ВОДА"? yyy: "Мочи их!"
***
ххх: У меня были английские носки, на упаковке которых было написано: "джентльмен носит носки всегда, даже с сандалиями". Вот! ууу: хорошо. Джентльменам, в виде исключения - разрешить. Но только с котелком, тростью и по предъявлении справки).
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37504
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #924 : 18 Сентября 2019, 15:28:40 » |
|
xxx: Много лет назад мы хотели сделать погреб в сарае на даче. Не закончили. Осенью накрыли рамами от парника. Весной приходим - в рамах дыра, а по бокам стоят 2 корзинки. Долго мы ими потом пользовались. xxx: На всякий случай: трупа в яме не было.
***
В копилку непонятных вещей. С флакона средства для мытья унитаза сложно снять верхнюю часть крышечки (надавить по бокам в нужных точках и потом тянуть), но очень просто открутить всю крышку целиком. Вопрос: это чтобы детям было удобнее пить?
***
xxx: Нашла в интернет-зоомагазинах наполнители для кошачьих лотков с ароматами: имбирного пряника рождественского дерева молока кофе.
xxx: Чтоб с утра было ощущение, что в твой кофе насрали?
***
vc.ru, "«Пятёрочка» открыла магазин без кассиров для тестирования среди сотрудников"
Konstantin K: Реалии будут такие: нейросеть вычислила что пользователь взял 5 товаров, а бекенд корзины тормозную и не засчитал 5-й товар. В результате, пользователя заставят выложить товар и положить обратно.
Вася Пражкин: И нейросеть такая: Гааааля, неси ключи, возврат надо делать.
***
ххх: вы знали, что если убрать весь национальный колорит, сказки народов мира очень схожи между собой? ууу: ага, сам читал. посадил самурай дайкон. вырос дайкон большой-пребольшой...
***
Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО. Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я". Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!". В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на заднем плане "Мама идёт!!! Ура!!!".... Вот, уважаю своих соседей...
***
xxx: Зюсь, а что такое аналы истории? yyy: Знаешь в географии есть такое понятие "жопа" - такое место всеми забытое в которое трудно добраться и из которого ещё труднее выбраться? xxx: хех, ну да yyy: дык аналы истории то же самое, но в историческом контексте.
***
Владимир Анисимов: Такое и с рекламой бывает. Приехал навестить отца. Он сидит перед телевизором и говорит: "Слышал новость? Рудковская развелась с Плющенко и вышла замуж за какого-то имама" "С чего ты это взял?" "А она постоянно в рекламе говорит - Я жена ИМАМА!"
***
vc.ru, "Facebook запустила в США сервис для знакомств Dating"
Ilnur Seebaev: Гениально. На основе больших данных софт сможет подобрать тебе максимально релевантного человека. Обожаю 21 век
Nikolay Petyukh: Тебе все равно никто не даст.
Chester Rush: все равно, будет идеально подобран человек, который не даст
***
Питер. 2009 год. Мы голодные студенты, живем в съемной однушке вшестером. Денег вечно нет, а жрать уж очень хочется. Совместными усилиями наших родителей нам была отправлена гуманитарная помощь в виде двух мешков картошки. Вёз её дальнобойщиком с Урала за 2000 км (мы оттуда родом:)). Один из нас на тот момент работал в салоне BMW, в обязанности его входило заправлять машины из салона. Ну, думаем, поедет заправлять, как раз успеем сгонять посылку забрать. Картина следующая: стоит дальнобойщик на обочине шоссе, подлетаем мы на новеньком блестящем BMW X6, выскакиваем, хватаем два мешка картошки, грузим в багажник, со слезами счастья на глазах благодарим "слегка" удивленного водилу и уезжаем в закат)))
***
Алина Лихачева: ...Знаю аналогичный случай, примерно в те же времена. Номер телефона отличался на 1 цифру от номера радиостудии, где передавали песни по заявкам. Бабушка на вопрос - можно заказать песню? - отвечала: Заказывайте, я спою.
***
dtf, "Lego выпустит 700-долларовую модель «Звёздного разрушителя» больше метра длиной"
Денис Пронька: Мечта не мальчика, а мужа!
***
dtf, "Пользователь VK сделал бота, который показывает, кто из друзей заходил на Pornhub"
Bimster: Жду когда можно будет отсортировать этих друзей по жанрам
***
Из комментов на Флибусте: Кто говорит "нечитаемо" -- тот никогда не пытался запустить испанский станок по инструкции на иврите, переведённой на русский гуглтранслейтом. Вот там нечитаемо, да.
***
xxx: лол, интернет нас испортил. в моем детстве когда говорили "мачеха" мы вспоминали сказки с золушкой и белоснежкой. а сейчас порнхаб и х-видеос
yyy: Сказки стали добрее
***
xxx: К слову, гениев полезно отправлять в ссылку ) Пример того же Пушкина отличный, да и прочих. yyy: Бродского по суду в колхоз на полтора года припахали, и вон как развернулся. Советские колхозы выпускали нобелевских лауреатов. zzz: А Солженицына вообще в ГУЛАГ отправили и на тебе - Нобелевка. Может начать нашим деятелям искусства подобную "помощь" в промышленных масштабах?))) (шутка если что).
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37504
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #925 : 22 Сентября 2019, 16:43:57 » |
|
xxx: Анончики-москвичи, может, кто знает: есть ли в Москве океанариум с "контактным аквариумом", где можно погладить осьминога? xxx: Для фанфика очень надо выяснить, какой осьминог на ощупь. *** xxx: Какой то хреновый банер: «Забудьте про Распухший бумажник в кармане» (платежная система). xxx: Не хочу я про него забывать, чуть более чем совсем. И так явление редкое *** xxx: Коллеги, кто нибудь в курсе сколько стоят кассовые камеры Dahua? yyy: Впервые вижу вопрос, в котором так явно лежит ответ))) *** Помню в детстве читал в энциклопедии, что солнце погаснет через 5-6 миллиардов лет. Сегодня на ютубе в ролике услышал оценку 4-5 миллиардов. Вначале подумал: летит же время *** Только что. Смотрю городскую веб-камеру, прямой эфир. По дороге идет мужик и вдруг начинает растворяться в воздухе! Не успел я офигеть, как понял, что мужик шел перед незаметной на изображении дождевой каплей на стекле камеры. Выйдя из пространства перед каплей, мужик снова стал виден. *** Картинка с двумя котами, вынесенными из пожара. Один из Дании - жмется к пожарнику, в глазах страх и скорбь. Другой - из России - чумазый, безумные зенки, звериный оскал, вцепился в рукав всеми когтями. xxx: такое ощущение, что наш кот и поджег yyy: стопудово, опять ссал в распределительный щиток, гадина шерстяная : zzz: судя по выражению морды - в этот раз там оказалось 380... *** Инженер удаленного объекта отмечает свой д/р, обещал приехать к нам проставиться, раньше него приехала заказанная и оплаченная пицца. Звоним ему: - Пицца приехала. - Отлично! Нюхайте пока! *** xxx: К тому, что "кто-то плюсует весь этот бред". xxx: Лежу в ночи, читаю, экран планшета светится и на него слетаются комары. Пока всю банду поубивала, наплюсовала и наминусила знатно. *** ххх: мне на днях позвонили с такой формулировкой, точнее формулировочкой: "Доброго вам летнего денёчка! У вас есть пять свободных минуточек?" ууу: Надо было ответить: «Конечненько» ххх: Я хотела поначалу ответить что-нибудь миленькое: "Обождите одну секундочку, я сейчас усядусь поудобнее в своём креслице,и потом мы продолжим наш увлекательный разговочик", но потом решила не тратить драгоценное времечко и просто положила трубочку. *** ЖЖ. Длинная-предлинная статья очередной блогерши на тему "10 способов остаться без секса в браке". Обсуждение кто чего кому и куда должен или не должен. Один из камментов: ххх: Ну, не знаю, для меня это всё слишком сложно. Я жене после свадьбы сказал так: "У меня вечерами секс. Участвуешь?" *** xxx: Ребенок знакомых пришел из первого класса домой и на вопрос мамы, что они делали на уроках, сказал, что рисовали фаллос. Мама сохранила выдержку и стала мягко просить показать ей, ребенок отказывался, так как получилось не очень хорошо и он стеснялся. Когда наконец удалось уговорить, мама увидела картинку с нарисованным свитком. Учительница перепутала фаллос с папирусом. *** Таня: Я когда универ заканчивала, мы как раз с психологами часть лекций посещали. Там одна была после менингита, неадекват полный, но в терминах прям гений. Одна ко мне и к моему парню клеилась, хотела быть в койке третьей. Еще одна сумку вязала, из мочалок, распускала и вязала. Так что я к психологам не хожу и им не доверяю, это больные люди.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37504
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #926 : 25 Сентября 2019, 12:03:30 » |
|
Катерина: ну, эт бывает. у меня парень 195. *я 152* Владилена: Вот это я понимаю отношения на расстоянии *** Земля с каждым годом вращается все медленнее. За столетие год удлиняется на две микросекунды. Говорят: - Ах, если бы только в сутках было 48 часов. Подождите 6 млрд лет, и будет вам 48 часов в сутках *** xxx: чо? опять он накосячил? yyy: Да ему, блин, надо поменять имя и фамилию, чтоб представляться на манер Джеймса Бонда... yyy: Типа: "Жоп. Руко Жоп!!!" *** Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается. *** Комментарий к видео с вкатившимся в ресторан колесом wut: - Наконец-то получили долгожданную звезду Мишлен *** xxx: Додумался заказать трусы на алиэкспресс. Теперь в рекомендациях гей-майки и анальные пробки. xxx: Ох уж этот XXI век... *** <Angelofnet> Мужик должен уметь выключать духовку и добывать из неё еду! *** xxx: Проходила через церковную территорию, наблюдала умильную картинку: молоденький священник садовничает, борода, как положено по профессии, гриву пучком свернул, чтоб не мешала, брюки за тем же подвернул. Такой типичный хипстер получился, загляденье. *** xxx: Моя подруга однажды установила абсолютный рекорд в нашем общении. Она прислала мне 20-минутное голосовое сообщение. Когда я написала ей текстом "ты не охерела часом?" Она мне прислала 10-минутное в ответ. *** bmpd: Соединенные Штаты до конца 2022 года закупят еще 20 тысяч тонн тринитротолуола производства польского предприятия Zakłady Chemiczne «NITRO-CHEM» S.A. из Быдгоща grigory_c1: Бгдыщ - хорошее название для города с производством тротила *** Из обсуждения ругательных комментариев к статье: Ты что, люди всегда все слишком буквально воспринимают. Если напишешь, что в деревне у деда с бабкой курочка ряба снесла золотое яйцо, тут же кто-нибудь начнет брызгать слюной, что куры золотых яиц нести не могут, в школе биологию прогуливать не следовало, другие возразят, что теоретически все возможно, конечно, но тут есть нюансы. Третьи начнут орать, что сами были свидетелями, на что им ответят: это была не курица, а анаконда, которая золото проглотила вместе с золотодобывателем. В итоге все сведется к спору, какой пробы было снесенное яйцо и не арестовали ли бабку с дедкой за владение золотом без пробы Сбербанка и без сертификата. *** ххх: Капля никотина как известно убивает лошадь. ууу: Ну тут всё зависит от формулировки. С одной стороны "я только капельку покурил", а с другой стороны "принимал смертельные вещества в лошадиных дозах". *** С Хабра, обсуждение эфекта замены лиц актеров в фильмах (нейросеть) helg1978: «бесплатные 15 минут с участием К. Ривза истекли. Оплатите 99 руб, или продолжайте просмотр фильма, с участием С. Безрукова»
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37504
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #927 : 29 Сентября 2019, 20:22:19 » |
|
xxx: Предлагаю мужчине (2 года вместе, между прочим!) испечь вместе шарлотку. xxx: На меня шокированные глаза - а ты умеешь??! xxx: Пеку регулярно, не повар, конечно, но вполне съедобно. xxx: В следующий раз ему такой же вопрос задам на предложение сексом заняться
***
xxx: Есть байка (а может и не байка), что "у них" сначала смотрят, где именно на газонах люди протаптывают тропинки, а потом делают на месте этих тропинок нормальные цивильные дорожки. Отрадно видеть, что у нас начали использовать тот же принцип.
yyy: Это у англичан принцип: делать по возможности всё по кратчайшему пути, что отражено даже на флаге.
***
Как наблюдать за солнцем? XXX: Очень удобно через сварочную маску смотреть. YYY: Питерцам можно съездить на экскурсию в Пулковскую обсерваторию на солнечный телескоп. За 500 руб можно глянуть на протуберанцы и послушать лекции слегка крейзанутых сотрудников. ZZZ: Да, питерцам вообще только за деньги солнце показывают :)v
***
xxx: Китайцы в своих магазинах специально делают смешные описания для некоторых товаров. Мы начинаем листать товары в магазине в поисках смешных описаний... ВСЕ... мы начинаем листать товары в магазине.
***
Шушпанчик: Однокурсник, получая в 14 лет первый паспорт, ради прикола в качестве подписи использовал слово "пиво", думая, что когда в 20 лет будет получать новый паспорт, в нём уже распишется своей фамилией. В итоге к 20 годам он настолько привык расписываться словом "пиво", что и в новом паспорте по привычке написал это слово.
***
xxx: А то я бы не отличила двухнедельный загар на Кипре от воздействия сентябрьского солнца, пусть даже на юге нашей страны. yyy: Вы прям сомелье загаров. Чувствую легкий кипрский загар двухнедельной выдержки с нотками одних выходных на даче...
***
Закрываю рекламу, выбирая причину из предложенных вариантов.
- Купи самогонный аппарат! - "Не интересуюсь этой темой".
- Потомственная гадалка! - И этой не интересуюсь!
- Самогонный апп... - СКАЗАЛА ЖЕ, НЕ ИНТЕРЕСУЮСЬ!
- Ааавтомобиль! - Где вариант ответа "нет денег"?
- Знакомства с серьёзными мужчинами. - "Товар куплен или услуга найдена". Замужем я, понятно?
- Самогонный аппарат! - Ну... не всё так плохо в моём браке.
- Автомобиль! - Но и не настолько хорошо.
- Научим зарабатывать в сети! - Давайте уж лучше вашу гадалку...
***
xxx: возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, захожу - а там муж мой йогурт ест! xxx: лучше бы бабу трахал, было бы не так обидно
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37504
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #928 : 02 Октября 2019, 13:13:18 » |
|
Ильяф Иллер: ИНСТРУКЦИЯ : КАК ПИТЬ ВОДКУ! <ссылка> Игорь К.: так с детства помню - рюмочка водки кусочек селёдки хлеб соль вода вот и вся наша еда... Ильяф Иллер: Суровое детство... *** Ехали 2,5 часа в электричке с неработающим обогревателем. Жуткий дубарь. Народ жмётся поближе друг к другу, чтоб теплее было. Одна тётка тихонько мечтает "Вот бы сейчас зашёл какой барыга, тулупчик продал". Тут открывается дверь, вваливается хмырь с сумкой и на весь вагон орёт "Ма-а-ароженое!". Кароч, бизнес у хмыря не пошёл, но настроение на всю дорогу он нам сделал. *** xxx: Когда я увидела как моя многодетная подруга покупает прокладки, то не удержалась и спросила: "Что с тобой? Ты опять не беременна?" *** xxx: Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь. yyy: Скотч помогает. xxx: Что, рот заклеить? yyy: Нет, в глотку вливать. *** xxx: ты знаешь что на мелодию "баю баюшки баю" отлично ложится текст песни "И вновь продолжается бой"? Неба утреннего стяг (Баю баюшки баю) В жизни важен каждый шаг (Не ложися на краю) Видишь веют над страною Ветры яростных атак yyy: Это тебе когда на ум пришло? xxx: часа в два ночи(( *** xxx: Не, ну мой муж (на тот момент будущий) тоже сперва на мои сиськи запал. Только сиськи эти были не в белье, а в закрытой водолазке, в походной палатке в лесу. xxx: А я тоже на его бицепсы запала, но эти бицепсы были в костюме для дайвинга. xxx: А будь я на фото в эротическом белье, а он на фоне крутой тачки - мы бы даже не зашли в профиль друг к другу. *** Коллеге на работе звонок. Слышу только её реплики: - Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Сколько? Да я сама могу вам под такие проценты такие деньги дать. Будете брать? Всего хорошего. *** xxx: Кстати, а у эльфиек есть месячные? yyy: У эльфиек вековые. *** ххх: не могу сейчас выйти, у меня белье стирается ууу: ну как сотрется выходи *** К новости о том, что Брэд Питт и Михаил Ефремов ровесники: xxx: И ничего они не ровесники! Ефремов на целый месяц старше! yyy: Видимо, месяц был очень тяжелый! *** xxx: Насчёт снов. Мне снился кошмар про зомби-апокалипсис, я я как могла отбивала нюх у зомбибабки пульверизатором и бегала от неё, и от взбесившейся табуретки, пока не узнала, что люди перестают быть зомби, если они подпишут бумагу о том, что они люди и я прикреплю к ней скан паспорта, а у бешеной мебели надо найти инвентарный номер и переписать в журнал. xxx: Ох уж эта работа... *** xxx: Сегодняшний день навсегда войдёт в историю моей жизни, как день, когда проезжающий мимо чувак затормозил у скамейки, где я спокойно курила и незамедлительно предложил 50 шекелей + горшок герани в обмен на секс. Горшок герани, Карл! А вы говорите, есть ли жизнь после сорока. Таких заманчивых предложений не было и в 18.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Яманэко
Доктор Зло
Модератор
Репутация: +1714/-21
Russian Federation
Сообщений: 37504
Верховный Извращенец
|
|
« Ответ #929 : 06 Октября 2019, 19:32:19 » |
|
Новость на "ленте" 20:46 МВФ возглавила болгарка
Первый же коммент: Хоть понятно чем бабло пилят.
***
dtf, "Новое промо сериала «Ведьмак». Можно в деталях рассмотреть меч"
For Nothing: А поясните: Зачем ему два меча? А то об этом так много пишут
Срач: Теряет часто просто.
***
xxx: Когда я был молодым, меня очень раздражал детский плач. xxx: Сейчас услышав плач, я по голосу определяю, что это не мой ребенок. Затем визуально проверяю, что возле ребенка находятся родители. xxx: Все, теперь ребенок может плакать сколько угодно.
***
xxx: Девонька в розовом ща так ненапряжно отжала уже закрывшиеся двери и таки вошла в вагон метро xxx: Страшно жить xxx: Всё это она сделала не выпуская стакана кофе и телефона из рук xxx: Слона на скаку остановит, и хобот ему оторвёт
***
LOR:
dimss: В Минске я нашел один-единственный платный туалет - в парке Челюскинцев - и в нем можно было заплатить карточкой!
goto-vlad: Прочитал как: "и в нем можно было заплатить картошкой!"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|