Анекдоты

[Яманэко]

— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
— Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто–то есть?

***

Мама любит белый, дедушка любит бородинский, а папа черный — он любит бананы!

***

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

***

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

***

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

***

Телефонный звонок. Толстая женщина берёт трубку, оттуда хриплый голос:
- Алло, я маньяк и я слежу за тобой!
Женщина, осматривая себя:
- Хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!

***

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

***

Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!

[Денис II]

Кто может убить человека-паука? Только человек-тапок!

[Tolik_sos]

Соседи ехали на море. У них живёт здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
- Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котёнок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
- Чай хочешь?

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в жопе!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галюцинаций.

Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pусский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Hу, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

[Сэм]

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

[Asmodian]

Только наша женщина, которая
весь день просидела в
"Одноклассниках", за полчаса
до прихода мужа с работы
уберётся в квартире, помоет
посуду, приготовит вкусный
ужин, приведёт себя в порядок
и скажет:
- Милый, я так устала... Я
посижу в "Одноклассниках"?

[Asmodian]

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув
тапок в кота, а попав теще в лоб. ;-)))

[Asmodian]

Жена мужу:
Слуууушай, я вчера случайно
посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты
мне про него ничего не рассказывал, а
каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
Дура ревнивая, во-первых, есси я еще
раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а
во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

[Asmodian]

Сын спрашивает у отца: - А как змея
разговаривает?
Отец , глядя на тещу: - Ну, что же вы
молчите? Внук интересуется!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо
посидели, а сегодня с утра - никакого
похмелья, и все выходные впереди! " -
радовалась Вика, еще не подозревая,
что сегодня уже вторник...

[Asmodian]

 Прапорщик, почему солдаты ходят с
одной портянкой?
А как вы думаете, откуда в штабе
новые занавески?

Жизнь в доме шла спокойно... Пока
жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими
трусами...

Привет че делаешь?)
Язык новый изучаю.
Ого чиво это вдруг? А какой?
Йикссур, есть такая малая народность
в Центральной Америке. "Привет"
будет "тевирп", "школьник" будет
"киньлокш", а "мозги" будет "игзом".
Круть ты такой умный!))) ладно ище
спишемся попоже ок? а то бежать надо
Ага, до новых встреч! Как говорит
один йикссур, алшоп йухан аруд))

30 лет и 3 года лежал на печи Илья
Муромец... Такого бодуна Русь еще не
знала!

[31сникшаС]

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав Аркадьевич.

[Daini]

[Денис II]

– У тебя телефон есть?
– Есть.
– Работает?
– Нет, учится!

[Asmodian]

Сидит девочка в песочнице и
плачет. Подходит мужчина:
Ты такая большая и плачешь!
Дядя, иди на "фиг"!   
Ты такая маленькая и
ругаешься!
Дядя, тебя "фиг" поймёшь: то
я большая, то я маленькая...

XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.

Пятилетняя дочка подруги...
пришедшая в новом розовом
платье в детский сад — на
вопрос:"Kто тебе его купил?"...
с гордостью ответила —
НАРЕВЕЛА!
И в самом деле жизненно)) а будет 20 лет и это девочка на "беху" ".........." ну я думаю все понели)

[Tolik_sos]

Любите внуков! Они отомстят вашим детям!

Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица...!

Отдых бывает активный и пассивный! Активные – когда отдыхаете вы, пассивный – когда отдыхают вас...!

Почему предвыборные кампании называются "предвыборными гонкам"?
Что гонщики делают?
Правильно, гонят, причём гонят со всех сил! Впрочем, как и политики.

Спасибо мне, что есть я у себя.

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри...

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Нашла характеристику мужа с детского сада: "хорошо кушает, спит, гуляет..." Прошло 20 лет... ничего не изменилось...

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Работа = Сила, умноженная на Расстояние.
Лень = Сила, умноженная на Расстояние до Работы.

Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.

Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госудаpство».

[Сэм]

Один кадровик звонит другому.
- Петрович, ты евреев на работу берешь?
- Конечно беру- что еще за антисемитизм?
- Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!