Анекдоты

[Яманэко]

- Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая.
- Так ведь ведро!

Я вспоминаю другой вариант

- Так ведь Кабачковая.
- Определяющее слово здесь - икра!

[Superradge]

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

А вам никогда не казалось, что в строчках "Я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что у них нет тебя и они могут жить", Бутусов поёт про мозг?

[Iehbr]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «Гаджеты».
Но как то необычно...по слогам.

[Superradge]

   Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-dobro/anekdot-dlya-lingvistov-766260/ © AdMe.ru

[Superradge]

Хотел сегодня взяться за ум. Опоздал. Ум успел одичать и в руки не даётся...

Пап, а Пап! А ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я маму хотел!

Британские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

[Superradge]

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

- Мам, я шоколадку хочу!!!
- Попа слипнется!
- А я ртом есть буду!

Одиночество — это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.
Таня 18 лет.

[Superradge]

Жена – мужу:
- Дорогой, мы с тобой совсем нигде не бываем.
- Хорошо, завтра, когда я пойду мусор выбрасывать, и тебя возьму с собой.

Дети в лесу. Учительница: Детишки, если кто-то захочет съесть ягодку – то пускай срывает сразу две. Одну кладет себе в рот, а вторая будет для судмедэкспертизы.

- Зина, давай выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а наутро как всегда протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Неужели не передумаешь?
- Нет, не протрезвею.

[Сэм]

Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:
- Расскажи, что там было?
- Сначал нас повезли на Елисейские Поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела...

[Superradge]

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...

[Superradge]

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них не будет.

[Superradge]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь.
- Все умрут? Блин, что я наделал?!

[Iehbr]

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

          *   *   *
Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже??
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся! 

          *   *   *
Метро учит разбираться в людях. Например: если человек в винтажном свитере и с бородой расположен вертикально — это хипстер.
Если горизонтально — бомж.

[Superradge]

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

[Iehbr]

Мать моя женщина! — успокаивал себя сын Сергея Зверева.

              *   *   *
Барин послал к попу мужика с двумя гусями и запиской: "Посылаю вам , батюшка, двух гусей".
Мужик по дороге зашел в кабак, пол-гуся продал за беленькую, пол-гусем закусил, приходит к попу, отдает гуся и записку.
Тот прочитал и сразу: "Где второй гусь? "
Мужик натурально — да вот он, второй гусь!
Поп ему: "В записке барин ясно написал: "Посылаю двух гусей" — Где второй гусь?
Мужик ему опять — вот он, второй гусь.
Так продолжалось довольно долго, пока поп не обессилел и не выгнал мужика. А тот идет себе дорогой и посмеивается: "А что ж поп-то про ПЕРВОГО гуся не спросил? "

              *   *   *
Ученики в Калифорнии загнали в свою школу трех свиней, написали у них на боках цифры 1, 2 и 4, и вся школа с интересом наблюдала, как полиция два часа искала свинью под номером "3".

[Superradge]

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.