Яндекс.Метрика Анекдоты - Страница 133

Цитадель Детей Света. Возрождённая

Цитадель Детей Света. Возрождённая

Новости:

Если у вас не получается зайти на форум или восстановить свой пароль, пишите на team@wheeloftime.ru

Анекдоты

Автор Яманэко, 03 января 2011, 15:53

« назад - далее »

Superradge

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.



Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем??? "
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!"

Iehbr

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

                          *   *   *
Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!
Будет чудо восьмое,
И добрый прибой
Моё тело омоет
Живою водой.
Море, божья роса,
С меня снимет табу,
Вздует мне паруса,
Будто жилы на лбу...

Iehbr

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался...

                          *   *   *
— Видел, как вчера наши Люксембург отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

                          *   *   *
Богатые хранят сбережения в банке, бедные — в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, держу свои сбережения в банке, но, на всякий случай, ставлю эту банку на ночь в холодильник.
Будет чудо восьмое,
И добрый прибой
Моё тело омоет
Живою водой.
Море, божья роса,
С меня снимет табу,
Вздует мне паруса,
Будто жилы на лбу...

Iehbr

Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска (ll), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

                          *   *   *
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
Будет чудо восьмое,
И добрый прибой
Моё тело омоет
Живою водой.
Море, божья роса,
С меня снимет табу,
Вздует мне паруса,
Будто жилы на лбу...

Superradge

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать

Superradge

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Олесе очень нравилась трехдневная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

В Московском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

Iehbr

Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из страны за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Будет чудо восьмое,
И добрый прибой
Моё тело омоет
Живою водой.
Море, божья роса,
С меня снимет табу,
Вздует мне паруса,
Будто жилы на лбу...

Superradge

Сидят два еврея... Один другого спрашивает:
- Как ты думаешь, сейчас мы делаем умственную работу или физическую?
- Конечно, умственную. Была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.

Х/Ф "Во все стабильные".
Учитель химии узнаёт, что болен гриппом и у него не будет пенсии, принимает Арбидол, голосует за Путина и умирает.

Чем дальше в лес - тем менее вероятно что на шашлыки.

Веганство - агрессивная гастрономическая секта, проповедующая расистскую теорию доминирования царства животных над царством растений и уничтожающая последних внутрь во благо первым.


Daini

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

Вчера население Лихтенштейна заболел.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Самый опытный кроссвордист живёт в верховье реки Обь, третья "о".

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

В борьбе с ОРВИ наибольших успехов добилась статистика.
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня... не сегодня ...

Superradge

А тем временем бензин подешевел, еще недавно литр стоил доллар, а теперь 70 центов

Встретились евро, бочка нефти и Путин. И всем было немного за 60.

Говорят, если дождаться, когда евро пробьёт 99,99 руб., то на табло обменников покажут мультик.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Superradge

Греки такие смешные, наворовали из математики и физики букв и пытаются ими слова писать

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я - наедятся и сестрой"

Iehbr

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: «Кто нибудь выходит на Норильской?!»
Будет чудо восьмое,
И добрый прибой
Моё тело омоет
Живою водой.
Море, божья роса,
С меня снимет табу,
Вздует мне паруса,
Будто жилы на лбу...

Superradge

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

Сказал нет алкоголю. Оказалось, что коньяк нихрена не слышит.

- Папа, а привези мне цветочек аленький!
- Ну тебя нафиг, доча! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

В споре в интернете чаще всего побеждает тот кто быстрее печатает.

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.

Superradge

#1993
Сегодня проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в 19 маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь наберешь".

Как отправить ребёнка к бабушке и не допустить утечки информации?

Хочу, чтобы когда евро будет стоить 99,99 рублей, следующим шагом давали дополнительную жизнь и апгрейд оружия.


Iehbr

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Будет чудо восьмое,
И добрый прибой
Моё тело омоет
Живою водой.
Море, божья роса,
С меня снимет табу,
Вздует мне паруса,
Будто жилы на лбу...