Яндекс.Метрика Анекдоты - Страница 167

Цитадель Детей Света. Возрождённая

Цитадель Детей Света. Возрождённая

Новости:

Потеряли галерею, шахматы и все файлы-вложения, если вы когда-то грузили их на сервер

Анекдоты

Автор Яманэко, 03 января 2011, 15:53

« назад - далее »

Superradge


Superradge


Денис II

Даже не знаю, куда это. Пусть будет здесь.

Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.

Денис II

Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.

Superradge

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.

Superradge


Superradge


Daini

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня... не сегодня ...

Superradge

Если гомосексуализмом нельзя заразиться, то почему мотоциклисты без глушителей еще не вымерли?


В Париж приезжает Папа Римский. Естественно, толпа газетчиков, и все хотят спросить что-нибудь язвительное. Наконец один из них прорывается к Папе и задает вопрос:
- Ваше отношение к публичным домам Парижа?
Папа краснеет, затем удивленно прикидывается дурачком и отмазывается:
- А что, разве в Париже есть публичные дома?!
На следующий день все парижские газеты пестрят заголовками: "Первый вопрос Папы Римского на парижской земле - есть ли в Париже публичные дома?"

Superradge


Superradge


Superradge


Superradge

     Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.

     Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец носил бейджик.

Superradge

«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия?!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.


Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?

Superradge

— Моня, допустим, у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.

Сергею было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что он просто включил ее в розетку ровно в полночь.

Когда я организую свою свадьбу, то позову около трехсот гостей и полностью запрещу алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Я никогда не писал писем Деду Морозу. Я никогда не верил в «Почту России».