Анекдоты

[Сэм]

Российские ученые в одном из НИИ сделали открытие,что они идиоты.

[Денис II]

Британские учёные охреневают от фраз, начинающихся со слов: «Британские учёные установили».

[Удафф]

Чукотские ученые...

[Тэль]

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно опускает глазки).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимает губки).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно фыркает).
- А какие ушки!
- Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом).

[Fallingstranger]

о. Тэль. Жестокий анегдот. Спасибо. Да и все остальные тоже. Вечно улыбают посты в этой теме

[Яманэко]

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце -
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

***

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая
уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!

***

- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..

***

В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и
разбежались в разные стороны.

***

Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за чёрных?

[Яманэко]

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

***

Хватит менять сенаторов как перчатки.
Будем менять их как прокладки.

***

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно,
главной религией надо назначить Камасутру.

***

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со
свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

***

Около роддома на севере Москвы упал башенный кран.
Такого перевыполнения плана рождаемости не было даже тогда,
когда под окнами орал Джигурда!

[Денис II]

Не хотел я тут неприличные рассказывать, но дурной пример модератора оказался заразителен.

Спойлер

– 700 нанометров.
– Такой короткий?!?
– Такой КРАСНЫЙ!

[свернуть]

[Тэль]

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

[Fallingstranger]

Случай в паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком......

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже
пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в
этот день непогожий
O - т чего я веселый такой. 

я пью все, что начинается на
букву "Ш"! Шампанское, Шпирт,
Шамогон, шопопало!)

[Яманэко]

- Инфляция ведь от переизбытка наличности. Власти как-нибудь борются с
этим?
- Конечно, регулярно же слышно, что какой-то чиновник съел взятку.

***

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

***

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще
оставляет из них мокрое место!

***

Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

***

- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

***

Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.

***

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!

[31сникшаС]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Тэль]

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

[Яманэко]

Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.

***

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

***

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

***

Береги лес от пожара, душу от корысти, горло от водки, лоб от стенки,
руки от скуки, а уши от лапши.

***

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

***

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

***

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и
машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию
людьми и играют в куклы.

***

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый
желудок...

***

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

***

Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня
старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили
нам десятилетие совместной жизни......

[Fallingstranger]

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться
калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите
тему контрольной: "Отмена
крепостного права".