Анекдоты

[Shaidar_Haran_v.3.0]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

[Яманэко]

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

***

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

***

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все
дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

***

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

***

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь
супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

***

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку -
оторвите у вилки 2 средних зуба.

***

- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.

***

Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая
любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!

***

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

***

На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне
пространства.

***

Владельцы "Серебрянного дождя" открывают новую радиостанцию - "Золотой
дождь". Геннадий Малахов уже дал согласие записать первый эфир!

[Shaidar_Haran_v.3.0]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

***

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

[Яманэко]

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

***

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и
офигенно повеселиться!

***

Мужик у врача:
- Доктор, ну как анализы, я здоров?
- Абсолютно здоровы.
- Вы хорошо посмотрели, точно здоров?
- Здоровы...
- Нет, однозначно здоров??
- Блин, ну здоровы, нафиг!!!
- Неужели здоров???
- Так, всё, уговорили. Сестра, пишите диагноз – рак и сахарный диабет,
будем лечить!

***

- Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое и
порыдать.
- Приходи ко мне – я тебе свой курсовой по «Сопромату» после проверки
покажу!

***

Хлеб всему голова, булочка головка, про багет я лучше помолчу.

***

Доктор: - У нас лечение геморроя на более высоком уровне!
Больной: - Что? Удаляете его в районе пупка?

[Яманэко]

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

***

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

***

Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по
счёту после единицы.

***

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

***

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

***

На встрече ассоциации производителей алкоголя:
- Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат - за нас
возьмутся!

***

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!

***

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

***

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

***

Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

***

Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку
маринованных людей.

[Тэль]

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

[Яманэко]

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

***

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

***

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком,
то через час молоко превратится в масло.

***

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую
половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять
приходится.

***

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в
одно ухо влетало и всё!

***

К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
- Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный
блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!

***

- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
- Честно? Ты у меня первая и единственная!
- Обманщик! Ты ведь такой искушённый любовник!
- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...

[Fallingstranger]

Висят две летучие мыши вниз
головой. Одна спрашивает
другую:
- Какой день был самым
ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос......

***

Экзамен по физике. Профессор
с бодуна решил завалить всех
студентов. Заходит первый
студент, профессор его
спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам
жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь
просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса,
вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще
нескольких студентов. Заходит
студентка.
- Девушка, представьте, вот
едите вы в автобусе, вам
жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку
сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень
жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
-
- Да пусть меня весь автобус
**, но форточку я не
открою!!!

***
Кто вчера смотрел фильм
ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!

***

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-
то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-
Мальчик, а ты геморрой
лечишь?

[Яманэко]

Убедившись в том, что, бегая трусцой, от инфаркта далеко не убежишь,
люди начинают увеличивать скорость бега до максимально возможной.
Тогда-то их и встречает притаившийся за углом инфаркт, который вовсе ни
за кем и не гнался, а спокойно курил в тщательно рассчитанном месте.

[Fallingstranger]

найдена новая картина Малевича! 'Египетская пирамида. Вид снизу'

[Iehbr]

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
— Здравствуйте, дорогие девушки.
— Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

— Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
— Это как?
— Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым...

Смотрел на днях гонки Формулы-1, в последнем Гран-При Сингапура понравился диалог между Фернандо Алонсо и его гоночным инженером по радио.
Вжжжжжжжжжжжж!
(Инженер): Фернандо, расскажи мне про шины! Что у тебя шинами?!
Вжжжжжжжжжжжж!
(Фернандо): Всё нормально. Две спереди, две сзади!
Вжжжжжжжжжжжж!

Маленький мальчик в общественной бане спрашивает у мужчины с выдающимся животом:
- Дяденька, а что это у вас там, в животе?
Тот заговорщицки шепчет:
- Тсс... Там бомба!
Мальчик пораженно восклицает:
- Но почему у такой большой бомбы такой маленький фитиль?!!

[Тэль]

Немного грубо, но вот понравилось. Пыталась заменить словами синонимами не смешно. Уж простите.

Воробей спрашивает слона: - Хочешь кайф получить? - Хочу. Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: - Хорошо! Давай еще. Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф.

[Яманэко]

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня
решился на убийство.

***

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом
типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой
джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да
не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

***

Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.

[Яманэко]

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

***

В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

***

Сейчас девочки в 13 лет ищут себе парней и пьют пиво. А я в свои 13 лет жевала Хуббу Бубу и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.

[Iehbr]

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

— Не могли бы вы разбудить меня в 6:15? Только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.

— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.