Тема отцов и детей пестрит многочисленными историями, анекдотами и просто приколами.
В общем развиваем тему.
Сборник историй о молодых папашах
Спойлер
соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!
***
Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."
***
История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.
***
Молодая мама оставила ребенка на пару часов ,на воспитание отцу , опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой , годик .
По возвращению , застает картину :
Ребенок сидит на своем стульчике и орет .
К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку .
Ребенок смачно чмокает , выплевывает ложку , орет .
Опять рука , ложка , чмоканье , ор .
Мама заходит на кухню , напротив ребенка сидит папа , с полупустой банкой меда .
На вопрос , что все это значит , папа сказал , что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть , это была ложка с медом .
Таким образом , он скормил ребенку довольно много . Мама очень волновалась , что потом будет аллергия .
Папа очень волновался , что его еще раз оставят с ребенком , ребенок волновался , что закончился мед .
Аллергии не было , но мед я с тех пор не люблю !
***
тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем
***
Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...
***
Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"
***
Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))
***
Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.
***
Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.
***
Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу.
Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было :) Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился :)
Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку "не видел, не участвовал", папа разводит руками :)
***
Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали возвращай назад
***
Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике... Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала...»
***
Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
***
не про мужа, а про своего папу можно?)
мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. ну думает раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. папа просто платье одел мне задом на перед) вот так платочек спас от конфуза)
***
Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)
***
пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий
ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично - что, насколько я понимаю, требуется по формату :)
В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный :)
***
7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.
***
младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит
- он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ....????....о! его же надо было покормить!...
***
расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.
***
Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.
***
Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване .Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках,рядом стоит стул ,по стулу очень равномерно размазан суп ,на дочке одеты шортики задом наперед,снимаю шорты,а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил,напоил,переодел -вообщем все под контролем :)
***
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?
***
Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.
***
Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!
***
Была ситуация со мной) мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы) и в таких ситуациях меня оставляли на папу)
вот как-то в Сб мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку Артек для поднятия аппетита, дала папе ЦУ проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соотвественно ребенок был предоставлен сам себе.
Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах)))
***
из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:
мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.
***
Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!
видимо историй о молодых (и не) мамашах, рассказанных папашами, будет намного меньше)))
Цитата: sevva от 22 июня 2011, 20:56
видимо историй о молодых (и не) мамашах, рассказанных папашами, будет намного меньше)))
Если найдете и выложите то будет больше ;)
так я как раз к тому, что этих историй и в природе меньше)), хотя, наверно, немного неверно - они немного иные...
Цитата: sevva от 22 июня 2011, 21:21
так я как раз к тому, что этих историй и в природе меньше)), хотя, наверно, немного неверно - они немного иные...
У меня были такие истории в коллекции. Надо поискать
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.
karapuzi
Выдержки с форума молодых мам
Многа букофф :)
Спойлер
1.Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так
что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ
буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы
сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По
моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у
помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В
общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения
показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице
грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам
сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им.
Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает,
на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит
может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал
фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал
что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали
свечу поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там
сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и
сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ
надо заполнять?"
4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать,
что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил,
что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы
легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается
померять там же ее у себя.
6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14
декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно
будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще
рожать.
7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него
зубов нет?"
8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то
жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на
пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)
9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную
дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее
уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. -
почему ты так решил? - она лысеет!!!
11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и
сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"
12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная
мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает:
"Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое
число?"
13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу
к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как
держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка.
Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил
на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"
14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они
проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка
зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.
15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано
убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на
стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике
лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга
дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее
возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз,
она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером
забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так
вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый
раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом
поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух
трусах сразу.
16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже
мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он
отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять
не сможет, у нас -то они плоские....
17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все
такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты
так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял,
что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....
18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и
рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу
сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается...
А она сама! Какая умница!!!!"
19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих
родов будет читать....
20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа
испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам
бы попробовал через такую дырку пролезть.
21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог
объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом
говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей
прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила
что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит,
думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...
22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик
смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!
23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего
младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь
брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ
ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного
возгласа.
24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко
(отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не
пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает
ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и
на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие,
да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что
уходить надо!!!"
25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа
рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама
оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на
улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть
на ребенка марлевый подгузник.
27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду
а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит
мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю
что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не
сходиться .........думал что юбка.
28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз
снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!
29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у
дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на
меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее.
Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть
30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки
на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки
погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.
31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.
32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ
необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа
надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама
стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не
надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь
я недолго!
33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2
носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.
34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в
хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается.
Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет.
А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время
убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других
он слышать не желает!!!
35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят,
воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить,
помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то
уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в
мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке:
все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике
розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и
воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между
ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати
дочин стульчик....
36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем,
кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа
в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок
спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа
наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?"
Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"
38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном
направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в
10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из
каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна
пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча
любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и
заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит
у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми
все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за
ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать
уложил. Заодно и сам рубанулся.
39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на
кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и
обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа:
"Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда
говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать
преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."
40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего
шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и
изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув
ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть
опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним
действительно тяжело один на один..."
41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит:
Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же
мокрый, описался...а что молчишь?
42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду).
Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном
пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что
его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не
вызвали...
43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще
не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем
(ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался)
по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все
болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже
проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то
нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним.
Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила
купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей
ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж
что и делать!
44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был,
папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей
памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?
45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие
панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и
отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что
на стуле висело, а стула то два было.......
46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына,
мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда
ребенок уже несколько лет как перестал ходить!
47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже
давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.
48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам
течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил,
посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше
спать!
49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа,
проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти
погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те,
которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!
50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а
ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну
успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45,
46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с
ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!
51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор
сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика
как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли
на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы
сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я
его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через
минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????
52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а
тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!
53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что
поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42
размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со
стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю,
что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день
наглаживаю на рабочем костюме!
54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до
начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за
время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит
во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!
55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю:
"Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и
отправил в свитере и в рейтузах.
56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть
на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим,
посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед
этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные
крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю.
Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу,
что Алина срыгнула.
57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на
прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были
безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой
пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой
большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура
была +25!!!
58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает
то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не
могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).
59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать
еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что,
ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!
60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы
и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой
сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте,
оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)
61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью.
Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа
спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!
62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8
утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ,
подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла".
Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В
поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"
63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я
ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить,
покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный
процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный
папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда
его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае
девать-сажать на унитаз?
64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на
пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама.
Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу).
Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки
С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель.
Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект
одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что
под руку попалось)))
65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к
мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке
плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!
66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но
вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила
на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться,
что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в
нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот
ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.
67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки
голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай,
бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!
68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка.
Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с
дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил
весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома,
в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит:
"Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за
продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...
69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама
в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили
отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в
определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта
дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что
случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...
70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в
домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))
71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что
одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду
которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа
спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь
одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.
72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе,
не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.
73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из
комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со
словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))
74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным
поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда
стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я
еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что
пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с
готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"
75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и
"спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не
соскакивает больше,засыпает!-)))
76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной
физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и
порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он
довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял
ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!
78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж
подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все,
сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом
приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не
пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал
на рынок, купил новые!
79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в
будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он,
чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что
дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-",
убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!
80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку
надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной
спорил,что он хочет зелёную!!!
81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ
со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут
сон!
82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней
следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы
же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне
кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!
83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело-
зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню
вытер!
84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже
спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку
(зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю
перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на
изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по улице гуляли
=)
85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))
видимо, примерно так же мужчины рассказывают о том, как женщины водят машину :D
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
Мама учила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»
copypast
Еще нарыл
Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот конец заставил задуматься:
(м) - я скоро в школу пойду
(с) - умудрённо - да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет!
(м) - и что, жениться будешь?
(с) - да придётся... человек без жены, что дерево без гусеницы!!!
Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (года
3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну
рассказали - и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали
ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут
мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: "Мама! К нам
бабайка через стену лезет!" Еле успокоили.
*********
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был
страшный матершинник.
Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это
надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано
ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на х..» оставим, вдруг пригодится?
А у нас такой случай был. Папа наш далеко не Макаренко, вот и сказал сыну (который назавтра должен был идти в садик в первый раз), что если он будет плохо себя вести, то его оставят в садике навсегда, а себе другого ребенка купим. Видимо что-то ребенок сделал, что посчитал плохим поведением, не знаю. Утром приходим в садик, воспитательница показывает ему шкафчик, и говорит это, мол, теперь твой шкафчик. Сынуля залезает туда и, жалобно на меня глядя, выдает: "Прощай, мама!".
ЦитироватьВчера наблюдал за своим чадом - 7 месяцев, мальчик.
Вернулся с прогулки. посадили на пол играть с игрушками. Во время игры,
снял с себя оба носка. Далее, с носками в руках, дополз до коридора и
выкинул один. После чего вернулся в комнату и выкинул второй.
Вывод - разбрасывать носки по дому мужчины учатся с самого детства.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая
взгляд детей на современное искусство :D http://bg.ru/stories/9140/
больше всего позабавило:
ЦитироватьЭто русские, потому что у них мобильный телефон.
ЦитироватьФедя: Это называется романтика в заливе. В заливе с токсичными расходами.
Ануша: А как они идут по воде? Как Петр?
Надя: Давай разобьем стекло и потрогаем?
Федя: Это современная история о любви: они думали, что тут приятно, пришли — а тут токсичные расходы.
В пятницу ложимся спать, и тут сынуля говорит:
- завтра пойду в садик ...
я ему говорю: Нет, солнышко, завтра в садик не пойдешь.
Немой вопрос в глазах, потом уже не немой:
- Я болею?,
,,,
Как наказывать детей
Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!
Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.
Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.
Сын принёс дневник с двойкой... Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.
Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..
Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть...
Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!
Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.
Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.
Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну... И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом — например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.
Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.
Вообще, если ребёнок портит ваше имущество — рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.
Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом... Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.
Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр!
Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!
Санька, 5 лет.
- Мамочка, давай поиграем.
- Давай.
Падает на диван, лежит.
Я:
- Ой, кто это?
Встает, встряхивается:
- Здравствуйте, я - Бог. Я нечаянно упал с неба. К вашему сведению, это я создал все на Земле... Хотя... не совсем всё. Многое создали китайцы.
Смотрим со старшей по телеку что-то жутко интересное, в это время малой начинает что-то спрашивать, никакие отговорки вроде того, что давай сынок чуть позже не помогают. В конце-концов жуткая истерика оттого, что его не слушают. Убежал в свою комнату и оттуда кричит: Мама, я тебя не люблю! Обиделась на него, не разговариваю. Ходил-ходил вокруг, побежал к бабушке, потом приходит, просит прощения, говорит, что больше так не будет. Спрашиваю, что же именно он не будет. Постоял, подумал, опять убежал к бабушке. Через некоторое время приходит и приносит мне блюдечко с мелочью. Наша бабушка как увидела, давай хохотать. Потом рассказывает: Пришел в первый раз, говорит, баба, что делать, мама на меня обиделась? Она ему посоветовала прощения попросить. Не срослось. Пришел опять, говорит, не помогло, давай еще подумаем, что можно сделать (это в неполных четыре года!). Походил, походил, и спрашивает: Может ей денег дать?
Муж потом сказал, что это нормальный мужской ход :D
Вася, 3 года 8 месяцев.
— Вася, ты знаешь, какой сегодня праздник?
— Да, сегодня День космонавтиков. У нас в садике сегодня праздник будет!
— Ух ты, и как отмечать будете?
— Как, как, яйца будем красить в актовом зале!
топ-30 советов от бабушки (с комментариями)
1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать. - точно, и не выплевывать ни в коем случае, а сжирать, а то придет злой калдун-малдун, подберет и использует как артефакт для заклятия.
2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были. - не видела ни одного представителя кочевого народа, которому бы это помогло.
3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.
4. Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут. - наверное, кочевые народы поголовно носили подгузники.
5. Массаж делать нельзя - отобьют печень. - точно, а еще почки и легкие.
6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими. - да херли париться, скотчем примотайте и все.
7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит. - мама, купи мне игрушку! - Стыдись, Белое перо, ты еще маленький! - Как на тропу войны - так не маленький! (с)
8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.
9. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань.
10. Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые дети не плачут. - здоровый ребенок - мертвый ребенок!
11. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком. - а если вот не десны натереть, а какое-нибудь другое место - что прорежется?
12. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат. - ну и колесом пройтись, чоужтам.
13. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.
14. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам. - вообще. Никогда. Таскайте его за собой на веревочке.
15. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. Только ртом. - и тоже сжирать. А то злой калдун-малдун... ну вы помните.
16. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке. - поэтому куда эффективнее прикладывать ребенка к жопе. Пусть лучше он вас целует.
17. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым. - а мы-то, наивные, думали, что это от генов и воспитания зависит.
18. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет. - а лучше чемпиона по поднятию штанги в тяжелом весе.
19. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин. - а если подгузник с калом бросить на как можно большее количество машин, то они проедутся по тебе, и у тебя точно никогда не будет пупочной грыжи.
20. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг. - причем свою тоже.
21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.
22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок. - ну можно сразу взять наждачку, для ускорения-то процесса.
23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был. - то-то я думаю, некоторые мужья люди исключительно умственного труда! Оказывается, при родах топора рядом не оказалось.
24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет. - а еще осьминогов. А то вырастет хентайный монстр с тентаклями.
25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует. - а если вывесить за форточку ребенка, то ветрянку сдует вместе с ребенком. Профит.
26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут. - а если при выключенном - то потемнеют. Вот клево, мы научились регулировать цвет глаз!
27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет. - а если трубочку из жопы ко рту подвести, то ребенок не только пачкаться перестанет, но и безотходное производство получится.
28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль. - а вы не прикладывайте ребенка к сиськам музейных статуй.
29. Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится. - и острое, а то у ребенка будет изжога. И жареное, а то у ребенка будет аппендецит.
30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки! - Подозревают геморрой? Надо пососать хвост кота! Подозревают остеохондроз? Надо пососать хвост комодо! Ну и вообще, знаете, сосать полезно...
Добавлю от себя несколько историй:
История первая.
Гуляю с мамой по парку, мне тогда года три было.
- мама, копай!
- здесь нельзя копать, тут асфальт.
- а я сказал - копай!
- мальчик, - говорит проходящая мимо тетя - так нельзя с мамой разговаривать.
- а вас не спрашивают. моя мама - как хочу, так и разговариваю.
(историю лично не помню, но ее помнит моя мама, а значит так оно и было).
история вторая
Решил задать старшей дочке вопрос, год начало 2000.
- кто у нас в стране главный - Ельцин или Путин? (ну было тогда такое мнение еще уж простите)
Дочка посмотрела на меня очень удивленно и ответила:
- папа, главный Боженька.
история третья
младшая дочька стоит пере зеркалом, дергает себя за волосы.
- ты что делаешь?
- дурь из головы выдергиваю
ну и история четвертая
спрашиваю дочек (старшая только-только закончила первый класс, младшая по осени идет в школу)
- дети, вы знаете кто такой Ленин?
- не знаю, - ответила страшая.
- папа, вот есть Кремль, мы там гуляли, там есть домик. На нем написано Ленин. Это он?
Дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Доча играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкрадывается к нему, просит.
- Моня, позястя, лопатку поиграть?
Мальчик не дает. Доча начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Доча уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится. Тогда Доча отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Доча, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ.
В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-хлетний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чё-то жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмёт и жмёт...
Потом гляжу, валятся SMS ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю: а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и всё разное, видимо на тарабарском, и всё одному человеку, причём я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто, человече? И что ты куришь?"
Звонок в шесть утра. Я снимаю трубку:
— Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.
— Что? Кто? Какого дьявола...
— Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.
— Это кто звонит?
— Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика.
— Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
— У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?
— Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег. Шесть утра, я выпил снотворного.
— Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
— Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же, тут же!
— Здравствуйте, баба Яга!
— Чтоб ты сдохла! Вы что, с ума сошли там? Я сейчас положу трубку.
— Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он так избалован, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил — папу ударило током, папа валяется ударенный.
— Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло?
— баба Яга!
— Еще раз так назовешь, убью!
— Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас — поговорите с Сёмочкой.
— Да я его по стене размажу вместе с тобой!!!
— Вот-вот-вот!
— Что «вот-вот-вот»?!
— Ну вот это ему и скажите, баба Яга.
— Да слушайте, что это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди?
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.
— Постойте, постойте, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что вы меня разбудили, прокляну его жизнь, мать его и отца!
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!
— ЧТОБ ТЫ СДОХ, ПРИДУРОК! Я тебе рожу переверну и на задницу надену. Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать!
— Это баба Яга!
— Чтоб тебя, идиот! Я тебе все твои паршивые ручонки повыдергиваю.
— Так это баба Яга???
— Ты что, не слышишь?! Иди, сволочь, петухом работай в курятнике. Не буди артиста, сука такая мелкая. Актер спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.
— Тетя, так вы — баба Яга???
— Артист полнокровно живет только ночью!
— тетя Яга...
— Какая я тебе тетя! Посмотрел бы ты на мое лицо! У меня борода как ты! Хочешь посмотреть?!
— НЕТ, НЕ НАДО!!!
— Конечно, не надо. А кто будет смотреть? Почему все мне достается? В-общем, посмей только еще кого-нибудь разбудить! У тебя свисток есть?
— Ддда!
— Знаешь, куда я тебе его вставлю? Весь будешь свистеть. Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом, дернешься и свистнешь. Минуты спать не будешь, сволочь такая мелкая. Не трожь артиста, артист существо возвышенное — как даст один раз по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться. Не реви мне в ухо, иди реви к маме своей.
— Ой, ой, это мамина сёма, то есть сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали — он в угол забился...
— Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте
— Так нас только трое!
— Котом своим забейте!
— Спасибо, баба Яга!
—... свою маму в угол забей, мамина сёма!!! Вот кто тебе мой номер дал, кто, я тебя спрашиваю?
— Да я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Слушайте, можно я буду звонить вам по утрам?
— Стой, стой, дай мне свой номер, у меня тоже проблема есть!
Вспомнилось внезапно.
Как-то гуляем трио: я, мама, наш карликовый пудель Эдди Бобик (мне лет 20 тогда было, а ему, выходит, 10).
Бобик свежеподстриженый, с иголочки, а фэйс и фигура у него всегда были не хуже, чем у его в свое время и в определенных кругах известной кузины Джессики Джей. Абрикосового окраса шубка просто сияет в лучах осеннего солнца.
Навстречу нам идут молодая мама с дочкой лет четырех.
Дочка:
- Мама, мама, смотри, какая меховушка!
Я уже под столом от теплого (именно так!) смеха, но этим дело не закончилось.
Моя мама, отчего-то смутившись:
- Ну, он уже старый...
Девочка, округляя глаза:
- Да-а?.. А выглядит как новый...
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ff1.s.qip.ru%2FjSo8ikJw.jpg&hash=d23d2c3ec2bdbdd28a7ac9229010c0052f71c8c7) (http://shot.qip.ru/005f50-1jSo8ikJw/)
Интересные детские разговорчики
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs.cmle.ru%2Fcs7001%2Fc7006%2Fv7006105%2F422a%2FoscqczfSh_8.jpg&hash=b9c20de24b17757e89ae8daa8bcb21c48fac134b)
Задача - отучить карапуза от соски.
Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!
Цитата: Никтэль от 30 мая 2013, 21:16Задача - отучить карапуза от соски.
Слишком сложно.
Куда проще - выкиньте соску.
Карапуз поорет и перестанет, а потом и забудет.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs14107.vk.me%2Fc540105%2Fv540105538%2F29db%2Fh_P1k1owCgk.jpg&hash=694df8f3da42cbe1d9423bdc5b8231618f48c49b)
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь? "
***
Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза. Как-то вечерком внук стариков чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика. А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу. Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs408219.vk.me%2Fv408219076%2F357c%2FlClfu773rXE.jpg&hash=3c15b4060c0060dc41fbb52d22c010f8e550b2a9)
Мне сейчас 18 лет, у меня никогда не было мч, да и особо не хочется, а родителям я привыкла все рассказывать. И вот такой забавный однажды получился диалог:
Папа, с серьезным видом:
-Дочь, у меня к тебе разговор. Я хочу поговорить с тобой об отношениях с мальчиками и девочками....
Вдруг мне с планшетника уведомление приходит от игры, и я:
-Ой, пап, подожди, соберу урожай в Туземцах.
Папа:
-мда, видимо, рано я начал разговор. Лет через 10 продолжим.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs14114.vk.me%2Fc540105%2Fv540105538%2F74b7%2FjfoWYBL1908.jpg&hash=ddb403d61bbff16d6ad6cb6f99c16ef24050e8ff)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs14114.vk.me%2Fc540105%2Fv540105538%2F78d4%2FSyrOCgZ4ESk.jpg&hash=3cf33484936c49e2f1d3f8a01c9c8ef709261434)
Очередная настроеньеподнималка (баян, но действует безотказно до сих пор):
http://www.youtube.com/watch?v=CQo2FJPLeQk
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F143%2F1%2Fpodboro6.jpg&hash=cd5e6832ac25cbaf8dbc80635ef451933589a8df)
SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
Милый, короче, в саду надо быть в 8: 10 8: 15.
Значит, Машу надо будить в 7: 15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.
Проверь и приготовь все сейчас. Если что, звони, спрашивай.
Ответ мужа:
Я не поведу ее в садик, я лучше день без содержания возьму.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F84%2F2%2Fadvice_M.jpg&hash=0cb1ba02431bc15d08bfda643b7b79ac107afaa9)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F205%2F1%2FpodborlP.jpg&hash=95a22eb879a871996b2fe832c3e71c97023b1ad2)
Jasmine, age: 8
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.huffpost.com%2Fgen%2F1211525%2Fthumbs%2Fo-I-LOVE-YOU-91-PERCENT-570.jpg%3F8&hash=b96fde35014dddd1c6df908e2c03276693b638ee)
Wow, dem dance moves! :D
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FPhUtBDa.gif&hash=2da59bc7c4e34ef13e8086277396c87887f5a3f6)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F226%2F1%2FpodbornD.jpg&hash=81833826b470b7cf5b35398a20d7194e1fe3d614)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F226%2F1%2FpodbornC.jpg&hash=625c4bb9f297dbd5593884363048e5f475966ec5)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F63848.jpg&hash=57dac071af53702d144d56a04930f52524d8980d)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F240%2F7%2F28000000.jpg&hash=c5d5326fd04cef9a6522d22fc31982139e4716ff)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F240%2F7%2F10000008.jpg&hash=cad509fae8a4ac22c1c4a272345a2f24fbd0acb3)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcn13.nevsedoma.com.ua%2Fphoto%2F262%2F1%2Fpodborko.jpg&hash=2bba6f961368239a0a692f30ded73133ba92a310)
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash2/t1.0-9/562229_435613983117420_4431563_n.jpg)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F68500.jpg&hash=6307b4b8bd62fcc4966e1f43cbabfa40c789fc8a)
Посвящается Яманэко и другим молодым папашкам:
"День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны...
А ведь этой женщине пока только еще полтора года. Сколько еще боли впереди..."
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-06%2F1403568732_podb_11.jpg&hash=3d1639e792d8a798b0900a0b4e6b3374cf4990ab)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-09%2F1411483365_podborka_08.jpg&hash=28ee3994b9df0e374d585a7e4792e43891dbc92a)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi63.fastpic.ru%2Fbig%2F2014%2F0930%2Fe0%2Fdc6d5e8ae652505c929c0094e3e70fe0.jpg&hash=7ebd8eb401eddd1a4e448c0540729650d6f7253d)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-10%2F1413693588_1.jpg&hash=dd51cb9fe8fed5bd40a87b117edc297ab5f04794)
Спойлер
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-10%2F1413693632_2.jpg&hash=681d98dcbc1e3d128e13d91b155f5883dad7bbaa)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-10%2F1413693640_3.jpg&hash=bf55109255d9343ccba5d17d4ddb4c01b39e9895)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-10%2F1413693594_4.jpg&hash=193b5f90471bf4e11ee5d9a6ff4f182dc515aa81)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-10%2F1413693634_5.jpg&hash=d5decf04862bb435195243c24b2c8c1d0629a7f4)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-10%2F1413693639_6.jpg&hash=75a222b16f25521e67917c806dfbe002baa9bcbd)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-10%2F1413693660_7.jpg&hash=545a039393546cde5feb1300dcfa4c9ac8c9e7b0)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-10%2F1413693593_8.jpg&hash=becc45ce7dc55d3728c1c5a0797e9248fc9b5b09)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-10%2F1413693580_9.jpg&hash=2f170a3d76d3b868c2deff5533642f0959708804)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-10%2F1414303321_deti_03.jpg&hash=78bd69f1d01e8d4699507723b5e0ff94d4e47d45)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F74047.jpg&hash=dc3858111badb914e856159f63406342cedacf21)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F74106.jpg&hash=046712fd8571481820454f52f66088524e497477)
С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:
— Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица.
Заходит папа.
— А ты, папа, большой Синяк!
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!
Из ванной комнаты:
— Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову.
— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих тапках.
Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями:
— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, папа, это мальчик был.
Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:
— А я иду такая вся вдоль чемодана...
День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет:
— Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши!
Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:— Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось!
А он мне говорит:
— Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!
Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает:
— А где твоя мама?
— На лавочке, вон, сидит.
— Там две мамы. Которая твоя?
— Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку:
— Ульяна, ты отвратительно себя ведешь!
Дочка удивленно хлопает ресницами:
— Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!
На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет):
— Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь — тоже!
Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:
— Ванна свободна.
А сынишка:
— Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться.
— Мамочка, — вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, — мамочка, я давно тебе хотел сказать...
— Что, мой птенчик? — склоняю я ухо к самой детской подушке. — Что ты мне хотел сказать?
— Мамочка, ты очень... ты очень... плохой повар, — и далее раздается мерное сопение.
Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает:
— Ну что, есть в классе еще Львы?
— Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его... а... Тигран!
Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):
— Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку).
— И желание сбудется?
— В смысле?
— Ну, ты же сама сказала: если есть желание!
Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей:
— Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.
— Жадная?
Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами.
Даю ключи и говорю:
— Ты помнишь, как багажник открывается?
— Вообще-то, это я научил тебя его открывать!..
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок.
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?
Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:
— Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.
***
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
— Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
— Возьми любую другую игрушку...
— Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
— Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
— Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F74582.jpg&hash=5c31448f71da4b76dd76933af52801361cb921d6)
Комикс
Спойлер
(https://pp.vk.me/c540102/v540102080/4e7da/nIt3_Vu3L0Y.jpg)
(https://pp.vk.me/c540102/v540102080/4e7e1/A0ChytqFHMI.jpg)
(https://pp.vk.me/c540102/v540102080/4e7e8/3IeqCdRGOko.jpg)
(https://pp.vk.me/c540102/v540102080/4e7ef/qtr_SfCD3Zo.jpg)
(https://pp.vk.me/c540102/v540102080/4e7f6/2uGr8U8dH7w.jpg)
(https://pp.vk.me/c540102/v540102080/4e7fd/hbkuTHqHyfw.jpg)
(https://pp.vk.me/c540102/v540102080/4e804/jeQgW2NASl8.jpg)
Цитата: Superradge от 29 ноября 2014, 16:43
Ха-ха! Знакомый всем период жизни - завязанные от детей двери :)
Цитата: Iehbr от 29 ноября 2014, 18:08Знакомый всем период жизни - завязанные от детей двери
И по-моему полностью бесполезный
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kokoko.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2014-12%2F1418905750_9272_21.jpg&hash=5cca230bed20d867c86ff863e5c5485c4e45cac4)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F76340.jpg&hash=446db08bf5be1bd62c2bf7d026c7347e291c0e2f)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.stanis.ru%2Fimg%2F76668.jpg&hash=87adaf5fdb04c2409a778890f8d4b98af936598c)
Собираясь в путешествие, помните: детей и документы надо держать раздельно!
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles1.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_76%2F769610%2F8916360-R3L8T8D-600-passport.png&hash=8e76456477585275444d5da6ed42873b67093169)
Как любимые детки подставляют родителей. Истории с форумов
-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».
-Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.
-Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.
-Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет.... Стыдно было.
-А мой периодически в магазине просто шоу какое-то устраивает, бегает по магазину и пальцем тычет на фрукты, соки, молоко, йогурты и т.д., и при этом кричит: «Мама, что это?» Ужас, прям, какой-то. И смех, и грех.
-У племянника в пять лет после болезни появилась жуткая реакция на солнце. Выпускали его на улицу только с наступлением сумерек. Этот маленький монстр всем жалился, что его держат в подвале и он солнышко уже тыщу лет не видел.
Малыш впервые в жизни видит салют
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiles2.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_90%2F903910%2F1b.gif&hash=e71483cbd9a349d839f41e635e370c8bf4ceeacd)
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
Девочка упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi7.5cm.ru%2Fi%2Felas.png&hash=370066873f2886218891c32553a328aeaf402f81)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi7.5cm.ru%2Fi%2F1L93.png&hash=7571a8d197b27672f7f1c9a858e83b3b05a5e335)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi7.5cm.ru%2Fi%2FZ0HC.png&hash=e016095202a2fc8aeb7606b657053cbcd31c0a47)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi7.5cm.ru%2Fi%2Fp2NB.png&hash=26beb711fa2555e291c32f22501782714e101d60)
Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
— Диана, ешь капусту, а то сиськи не вырастут. Ответ убил:
— Бабушка, а зачем мне сиськи в 6 лет?
* * *
Света, 5 лет. Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
— Чтобы не позориться, — заявляет Света.
* * *
Надя, 5 лет. Утром говорит уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл...»
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что, хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:
— Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
* * *
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
* * *
— Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
— Мам, а ты мне не поможешь убрать игрушки?
— Нет, не помогу.
— Ты не хочешь быть хорошей мамой?
* * *
Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает:
— Мама, ты о чём задумалась?
— О жизни... А ты о чём? Тоже о жизни?
— Нет, ты что, я же ещё не старенькая!
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?
* * *
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда? — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
* * *
Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:
— Папа! Не забудь велосипед!
И маме:
— Мама! Не забудь папу с велосипедом!
* * *
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
— Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу...
* * *
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
— Мам, ты куда?
— Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
— С каким дядей? Ты его знаешь?
— Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
— А папа знает, что ты с дядей встречаешься?
Следующая фраза убивала наповал:
— В машину не садись! Конфеты не бери!
* * *
Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев):
— Так, у вас вообще есть только одна забота — меня любить! Чё вы там раскричались?!
(https://cs7056.vk.me/c637721/v637721386/290a3/EWbmdJzBq7c.jpg)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi66.fastpic.ru%2Fbig%2F2015%2F0222%2F57%2F3ed38ef29793ca3d17d5696cb0fd8957.jpg&hash=b577b4c27091e938991f80295a7032a0193b7262)
Эволюция он наскальной живописи и марксизма-ленинизма до работорговли.
(https://blog.stanis.ru/img/100851.jpg)
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!
Идея для родителей новорожденного:
1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребёнку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.
(https://cs7050.userapi.com/c639918/v639918798/18778/emRlA1v2OQ0.jpg)
(https://blog.stanis.ru/img/105671.jpg)
Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
(https://blog.stanis.ru/img/106454.jpg)
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/20106366_1696789130355584_14475364560930462_n.jpg?oh=6d99549f480a812bd30fc9c35376c830&oe=5A04279B)
(https://cs540103.userapi.com/c7005/v7005177/36933/jtJAqMvhz3Q.jpg)
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/20228759_1702357986465365_1287639751849589857_n.jpg?oh=cfbb9b235671d26eaed466b48717e5c9&oe=59F37DA9)
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/20375708_1708796052488225_7218644217537573213_n.jpg?oh=f093ff378f57bb5d7c7ff05699df27b4&oe=59EB6BBE)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F7%2F6%2F8%2F10346867.jpg&hash=c0b2dbd55f479eaa22414cbe06431a520635bca9)
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22090096_2009970469248865_6015570124582690203_n.jpg?oh=5cf1d48d752acd79108a9167bb417467&oe=5A53E683)
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/q82/s480x480/22154511_1784218074946022_1398386514495773655_n.jpg?oh=7b80f9f2999576052819eed613e2b0d1&oe=5A7E44F7)
(https://pp.userapi.com/c635101/v635101009/764e7/BfeJ3OtxUcU.jpg)
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22366727_1798963223471507_5556442762663367506_n.jpg?oh=42d7f12c0079e0c4799638b234823466&oe=5A7CEE96)
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22528307_1802729529761543_5946276242301092985_n.jpg?oh=9f9fa823bf8bece949c5328b2dc9365f&oe=5A76FA1C)
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22554818_1807424395958723_8719047124280833695_n.jpg?oh=ae8627b809ae7fd9a4995b2844bda061&oe=5A6793AC)
(https://scontent.fhrk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22815222_1816312631736566_4794716012843565892_n.jpg?oh=7046dbab07af1301de524ef75a5355bc&oe=5AA479D0)
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22852981_1816319875069175_3466980443246115934_n.jpg?oh=cd9b9dd25b42e02b839408e451cee64f&oe=5A7414A5)
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23244014_1821516527882843_309979714064443165_n.jpg?oh=0c1e94c0c8509f484359eebb7e72c6d2&oe=5AA347F3)
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23621735_1437212689710931_7105650081571507628_n.jpg?oh=16484ebaae766b0414b8f31b20b49111&oe=5A9BF7CA)
– Папа, а ты ещё вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда кушаешь?
(https://pp.userapi.com/c840129/v840129097/4a818/jMAo4wTu1g0.jpg)
Знакомая принесла кота породы сфинкс. Сын увидел это лысое чудо, и спросил шёпотом:
– Пап, а это кто?
– Это котик.
– А почему он наизнанку?
(https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/19260738_1906455826055579_8064541556864229015_n.jpg?oh=2a0e5d3086e963f538eaa8204d1bc547&oe=5AEB727D)
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26994286_1915087481859080_4294731864961708257_n.jpg?oh=4ca4bd41c5fb89c0e34ce74654f3ce5e&oe=5B24FC50)
Сегодня было:
Сорвал дитю длинную сосульку. Бегает вокруг меня и колдует: "Папа, превращаю тебя в лед! Превращаю тебя в лед". - Спрашиваю: "А волшебное слово то, чтоб магия сработала, ты знаешь?" - "Конечно, пожалуйста!" Вот она, настоящая уличная магия :)
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29066872_1963182677049560_8944512566732801474_n.jpg?_nc_eui2=v1%3AAeEJ4dn_AEjOD4_FQx8IidLI3QU2PUKVvqppk1G6wWAGsO2V_moLXxNFvxym8d9j9z8iyE2_FWwHXumLzys_BSKJQHMMuyVjPRgxGzBb_vHASg&oh=25cc3f1be8d85ef10162980a7c0b35df&oe=5B328D3E)
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29573115_1990428470991647_7700948774766481175_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeH98XKjiAIN_7V1AdEe_Kn4YH21se2GoAqh1LjLJKfVACEe9NNTeMzC-7iJdYIvNPgLRqI111KHogbtZDjbt0RdHykntDxj9UhXneR3tjwsZw&oh=49030a083e94c7f9a4e9367860108a3f&oe=5B62F064)
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/32226774_2044255085608985_7791535819902156800_n.jpg?_nc_cat=0&oh=8acc5a4eb3ecb8a67b79ed27cee6ed77&oe=5B53D384)
(https://external-hkg3-1.xx.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQDrVGxNaalA18Jy&w=540&h=282&url=http%3A%2F%2Fslovofraza.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F09%2Fchild-1.jpg&cfs=1&upscale=1&fallback=news_d_placeholder_publisher&_nc_hash=AQAPydNl7KnByyc5)
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
* * *
Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!* * *
Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
* * *
Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»
Как обычно, после мультика спрашиваю:
— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала и говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.
* * *
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три...
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/47395221_2348134505221040_7631898735982673920_n.jpg?_nc_cat=100&_nc_eui2=AeFmImSH7cXTz2m6y55X3mznkRCCXC6xfBimGFh-ykfc_qQMQwF2hIOSAQz7XYJZx2lpa9rAeEz_Sge2UpqyctFhZ6KhJpokAuqLLoY1qMKThg&_nc_ht=scontent-hkg3-2.xx&oh=084b972b2dffb1ef7e0b1d6a7cd61157&oe=5CAC66DF)
(https://scontent-hkg3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/47388808_2349856865048804_6587404896239091712_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent-hkg3-2.xx&oh=04f5344dad68e9d1d2f16399b5d66131&oe=5CAB1E18)
(https://pp.userapi.com/c846521/v846521079/e0d29/X0TIymJzKcA.jpg)
Спойлер
(https://pp.userapi.com/c845323/v845323079/e83b3/MB_pg_RLKVg.jpg)
(https://pp.userapi.com/c849520/v849520079/77a0a/Z_lX0bebjtA.jpg)
(https://pp.userapi.com/c831109/v831109079/194676/5z6fCqUGN9A.jpg)
(https://pp.userapi.com/c834304/v834304079/11ca0e/WEc7om8RhUI.jpg)
(https://pp.userapi.com/c849036/v849036079/707ff/2DNlnzXVlLU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c846324/v846324079/dcfa2/T6FLVtD5iiM.jpg)
(https://pp.userapi.com/c844720/v844720079/e91f9/-HQaEC80KhU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c845419/v845419079/ecada/0jIV993LnTs.jpg)
(https://pp.userapi.com/c850132/v850132079/2774c/yx-_D24hKs4.jpg)
(https://pp.userapi.com/c850236/v850236048/10b023/_3wj7iXrKVo.jpg)
(https://pp.userapi.com/c845019/v845019150/1e5787/TwjIb2LbI_Y.jpg)
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/60085734_201309497517206_6808468091324858368_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent-hkg3-1.xx&oh=b6e2cc0c0a9e0245e87adcfd82ad44af&oe=5D652F0A)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg1.joyreactor.cc%2Fpics%2Fpost%2Flolnein-%25D0%259A%25D0%25BE%25D0%25BC%25D0%25B8%25D0%25BA%25D1%2581%25D1%258B-5213933.jpeg&hash=e7eaed1d8ae53190b51aa8c053a382e947660e73)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg1.joyreactor.cc%2Fpics%2Fcomment%2Flolnein-%25D0%259A%25D0%25BE%25D0%25BC%25D0%25B8%25D0%25BA%25D1%2581%25D1%258B-3364297.png&hash=bf9c78b6aa70ad59ec0231cae587c58715087313)
(https://scontent-hkg3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/64532627_2676563762378111_6605994171826176000_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_eui2=AeG_vaj49Ba0uG5cuIGTrXnB6YdKjT75vDfYwBlDyA8eOzmHTOIY4SdzlC3d9kl9DpdbTCpPVC1Qky7PfAwOtYS0qTFU4Jj7kNlIzjWdSBia8g&_nc_oc=AQnFzXaAjvbRwslEx5HvmY0yuwUMQOOKUuOyUndL2P98HP7dLTUG0GkukQv7-WhYeMY&_nc_ht=scontent-hkg3-1.xx&oh=b3b34878c4e5111f6074ccb90840bba6&oe=5DBC8338)
(https://cont.ws/uploads/pic/2019/8/054934F0-A972-44AA-B2D8-1E3B3F2B484E.jpeg)
Почему я не делаю прививок, почему я не обращаюсь к врачам, почему мои дети веганы...
Ну или почему я не пользуюсь пешеходными переходами...
Почему я не пользуюсь пешеходным переходом и разрешающим сигналом светофора. Все мои знакомые им пользуются, они не задумываются о пользе и вреде пешеходного перехода и просто тупо шпарят по нему через дорогу.
Я тоже была такой. Совсем недавно. Как же я ошибалась! Когда я готовилась стать мамой, я впервые задумалась о том, так ли необходимы в нашей жизни переходы? И так ли опасны машины?... Я изучила статистику дорожных происшествий, море альтернативной информации и вот, что я вам скажу: я больше не пользуюсь переходами! Моему ребёнку год , и мы ни разу не переходили дорогу по зебре!
И мы живы!! Более того, я хочу сказать, мы точно опережаем по развитию наших сверстников, пользующихся зеброй: у нас крепкие ноги, ведь мы постоянно перебегаем перед носом машин, у нас крепкие нервы, по этой же причине, и главное!!! Мы не прикармливаем ГИБДД! Мы не спонсируем производителей светофоров и краски для полос разметки! Мы вступили в клуб ненавистников пешеходных переходов и будем отстаивать наши права. А вы...вы!! несчастные добропорядочные бараны!! Давайте, водите детей по этим губителям детского здоровья! соблюдайте правила и скоростной режим - нам же безопаснее!! Ведь, если подумать, а так ли опасны машины? Ну даже если вы попадёте под машину, скорее всего вы отделаетесь ссадинами и ушибами, а сколько плюсов! Вы точно больше никогда не будете так беспечны, вы станете поклонниками ЗОЖ и будете вихрем проноситься перед носом у водителей, потренируете регенерацию организма и прочее. Подумайте! Вы словно стадо баранов прётесь по этим жалким переходам, когда мир , вот он! рядом! Поверьте, если вы будете поклонником ЗОЖ, любая машина обогнёт вас, не причинив вреда! Любая! Что касается многотонных фур, которые, якобы, не могут затормозить сразу,
то я вообще сомневаюсь в их существовании.
У нас в центре города они не ездят, т.к. проезд запрещен! А значит, вы с ними никогда не встретитесь, ими лишь пугают доверчивых дурочек. Даже если предположить, что они существуют, и вы их даже встретите в центре города (это миф, поверьте!), но вдруг...- то они все равно не причинят вреда, т.к. на дороге в 98% случаев они просто стоят, ну не ездят они, а значит, вы можете только сами о них удариться и всё. Всё!! Все эти правила созданы для того, чтобы погубить наших детей, нашу свободу, наше национальное самосознание, а этим гаишникам только бы запретить переходить дорогу не по зебре. Бре-е-ед... Мамы, помните! Это нарушение наших прав и свободы. А потом, не зря же говорят продвинутые люди, в полосках зебры зашифровано число зверя 666... Девочки, как страшно! Берегите детей, не пользуйтесь зебрами и обязательно распространите эту информацию!!!
Лидия Станкевич
(https://blog.stanis.ru/img/131468.jpg)
(https://files.adme.ru/files/news/part_211/2118165/10198965-63754510-dba146a7c71d71c5c47df805d44c121de9e3b05c-728-1-1569825025-728-0e1b4e99fd-1569827362.jpg)
(https://ic.pics.livejournal.com/matveychev_oleg/27303223/15710673/15710673_900.jpg)
(https://sun2.43222.userapi.com/c7002/v7002536/74ec5/5c3QKmRevdo.jpg)
Женщина пошла за покупками в супермаркет, и там ее маленькая дочь начала плакать. Женщина ровным голосом сказала: «Нам просто нужно купить еще несколько вещей, Шэрон, а затем мы закончим». Истерика продолжалась, ребенок кричал все громче. Мать спокойно сказала: «Мы закончили покупки, Шэрон; теперь все, что нужно сделать, это заплатить». У кассы ребенок продолжал кричать и плакать все надрывнее. Мать, по-прежнему тихо и сдержанно, продолжала: «Мы почти закончили, Шэрон, скоро сможем пойти к машине». Ребенок продолжал кричать, пока, наконец, они не добрались до парковки, и тут только девочка успокоилась. Тогда к матери подошел молодой человек и сказал ей: «Я наблюдал за вами и просто хочу сказать, как я поражен вашей способностью держать себя в руках, в то время как ваша Шэрон устроила истерику. Благодаря вам я выучил важный урок». Мать сказала ему спасибо, а затем добавила: «Только мою дочь зовут не Шэрон. Шэрон — это я».
(https://sun9-40.userapi.com/c204716/v204716950/604de/bAXWb_gYUeo.jpg)
Утром едем в маршрутке, сын внезапно спрашивает: а президент сказал когда будет праздник вирусов?
(https://sun9-45.userapi.com/c635106/v635106125/3f16e/b5Ne3kJtjro.jpg)
Рядом с нами дом для богатых, закрытая территория, кпп и охранники. Ща дите с прогулки возвращается и гордо рассказывает:
-мне сейчас стражник свистел и я убежал!
-стражник?
-не...ну этот...придворный
-??? дворник что ли?
-да, дворник, дворник.
а свистел, потому что лазил сквозь забор на детскую площадку, там у них пусто, а всяких каруселек разных много.
Едут жена и сын в такси, сына в такси укачивает, а в автобусе нет. -Мама, почему меня в такси тошнит, а в автобусе нет? -Сынок, в такси ход плавный и мозг считает, что движения нет, а глаза говорят, движения есть, поэтому возникает когнитивный диссонанс... -А... Понятно. Таксист поворачивается с круглыми глазами - а я ничего не понял...
— Доченька, выпей со мной.
— Ну па-а-а-п...
— Что "па-а-а-п"? Я же уроки с тобой делал...
(https://blog.stanis.ru/imgs/146403.jpg)
(https://ic.pics.livejournal.com/lioppa_begemoth/1841780/27772/27772_original.jpg)
(https://sun1-56.userapi.com/impg/Hr1MAM1iUMWhmoyLEkkzPg-rnqrTdKJOpurFVQ/MIP8ce0A_X0.jpg?size=526x526&quality=96&sign=0b44ca17208a79599f2b0c7fa6673ab1&type=album)
C дoчкoй (5 лeт) cмoтpeли мyльтфильм "Cмeшapики". B cюжeтe Kapыч и Coвyнья иcкaли мocт чepeз oвpaг. Я cпpocил y дoчepи:
- Kaк ты дyмaeшь, пoчeмy oни нe лeтaют, oни жe птицы?
Ha чтo oнa oтвeтилa:
- Пaпa, ты чтo нe видишь, oни жe тoлcтыe!!!
***
Дoчepи былo 3 гoдa, cпpaшивaeт y мeня:
- Чтo тaкoe cикc? (пpeдcтaвили, кaк этo звyчит нa гoвope тpexлeтки?) B гoлoвe кyчa вoпpocoв, oткyдa oнa знaeт этo cлoвo, кaк eй oбъяcнить, чтo тaкoe ceкc). Myж, cлyшaя нac в этo вpeмя, зaдaeт eй нaвoдящий вoпpoc:
- Гдe ты cлышaлa этo cлoвo?
Дoчь нe дoлгo дyмaя (тoчнo нe в мeня ), oтвeчaeт:
- Ecли вaн -oдин, тy -двa, фpи-тpи, тo cикc - этo cкoлькo?
(https://sun1-57.userapi.com/impg/GIO_C62QFiygHJwhtaf7bo_uwaAnzqy2SeuWNA/97Fo54BWThs.jpg?size=960x776&quality=96&sign=f9e1b93a5f7fb5a6e8289a54632a18c9&type=album)
(https://sun1-87.userapi.com/impg/MHs75_llfxlvq_VAbuUCiwLwPGLv7cpi__HuHw/YHWKRgOAMDU.jpg?size=578x1080&quality=95&sign=7f5908cc8d566c7aee6cf8d877a9b15e&type=album)
(https://sun1-57.userapi.com/impg/_yXZN3gOVY7b_ckoO7oWuozWA1DGJ17lWpZf0A/U33nF2yVWx8.jpg?size=1076x540&quality=96&sign=91cc8566458009393e568adfe464b061&type=album)
ЦитироватьПpивeлa peбeнкa 5 лет нa пpиeм к пcиxологy, тaм кapтинкa cтaндapтнaя, выбepи лишнee. Коpовa, cобaкa, кот и мeдвeдь.
- Кто лишний?
- Конeчно коpовa.
Пcиxолог в cтyпоpe. Я дeлaю yкaзaтeльныe движeния глaзaми нa мeдвeдя.
Пcиxолог говоpит:
- Нy почeмy жe коpовкa? Дaвaй подyмaeм eщё.
- A чeго тyт дyмaть? Кот мяcо ecт?
- Ecт.
- Cобaкa? Ecт?
- Ecт.
- И мeдвeдь ecт! A коpовa то тpaвоядноe!
(https://sun9-80.userapi.com/impg/qOmWh0_LADUJgxxEtfuOIz-STsEIJHUgsrvv5A/Lmn21mu4isI.jpg?size=720x581&quality=95&sign=4fe1b1480961706ea542b69ed7c753b2&type=album)
ЦитироватьОбнapyжили в cпaльнe c жeной pиcyнок pyчкой нa обояx. Т. к. дочкe yжe 12 лeт, то подозpeниe пaло нa 5-лeтнeго cынa. Зовeм иx двоиx в cпaльню, нa вопpоc, кто cдeлaл, дочкa ecтecтвeнно говоpит:
- Нe я!
Мeлкий, глядя нa нee, тожe идeт в откaз, типa вообщe нe пpи дeлax. 2-3 нaводящиx вопpоca нe cмогли "pacколоть" пapтизaнa.
Тyт жeнa говоpит:
- И что нaм дeлaть c этим тapaкaном нa cтeнe?
Cын (c обидой в голоce):
- Это pобот вообщe-то!!!
Ой...
ЦитироватьКaк ceйчac помню... дeтcкий caд, вeдy мeлкyю в гpyппy, a тaм эти "дapы оceни".
Нy тaм жeнa, пpофeccионaльный пpaктичecки дизaйнep подeлок из гaвнa и шишeк (paботa тaкaя y нeё) что то тaм вaяeт вeчepом. Дочь cмотpит... что то помогaeт, но помощь тaкaя... типa вот подepжи тyт, отpeжь тaм... Но вpeмeни оcобо нeт, тaк, cобpaли что то "нa отъeбиcь" из лиcтьeв и пaлочeк.
Нecём в caдик, a тaм...
Я cмотpю нa этот cтeнд и пpоcто оxepeвaю.
Тyт нapод xвaлилcя, кaкиe они мaкeты дeлaют, один фото выложил мaкeтa зaводa, котоpый Пyтинy покaзывaли. Щeнок! - xотeл cкaзaть я eмy. Cxоди в любой дeтcкий caд поcмотpи нa кaк ноpмaльныe пятилeтки paботaют!
Тaм цeлыe диapaмы из шишeк, лиcтьeв, cyчков и доxлыx yлиток. 1,5*1,5 мeтpa!
Тaм peзьбa по кaбaчкy тaкaя, что яйцa Фaбepжe кaжyтcя нeyмeлой подeлкой
Тaм из пaдшиx лиcтьeв cобpaнa модeль МКC
Тaм нeдоeдeнныe овощи пpeвpaщaютcя вообщe во вcё! Bот пpидyмaй любyю xepню, xоть пapовоз, xоть aтомный колaйдep - и это yжe cyщecтвyeт в видe мaкeтa из тыквы, кapтошки и ceмок и yжe cтоит в кaком-нить дeтcком caдy.
Кто эти люди, cоздaющиe тaкоe? Почeмy они дeлaют подeлки, a нe cобиpaют "Жигyли" или коcмичecкиe aппapты? И вeдь вcё это обычно зa 1 вeчep. Нy фиг c ним, можeт нe paботaют, тогдa зa нeдeлю. Но ЗA НEДEЛЮ! Дa мнe полжизни нe xвaтит, чтобы вот это cооpyдить.
A зaнeтe, что большe вceго yбивaeт? A то, что pядом c этой "подeлкой" cтоит тaбличкa:
- Мaшa Плюшкинa, 5 лeт, гpyппa "Cвeтлячки" -
Дa кaкиe, нaxep, cвeтлячки?? Тaм бyдeт yмecтно, кaк в мyзee Лeнинa - "Коллeктив НПО "Bыcокоточноe вооpyжeниe" и НИИ "Cтaнкотexaтомcпeцмaш"
И "Мaшa-5-лeт"... дa щaз... я вот пpeдcтaвляю, кaк тaм yчaвcтвовaлa Мaшa... Мaшa тaм:
"Мaшa, дpянь, тaкaя, НE ТPОГAЙ ЭТО PУКAМИ! Мы вceм зaводом 11 лeт к этомy конкypcy готовилиcь! Cнaчaлa пpоeкт вот этой xepни 5 лeт paзpaбaтывaли, cтaли и cплaвы год подбиpaли Потом зapyбили нaм eго, потомy кaк мaтepиaлов нe нaшлоcь в cтpaнe. Тогдa вот peшили из тыквы, кaбaчков и шишeк peaлизовaть, чтоб xоть кaк то твоepниe вживyю yвидeть. Нy a потом фигня оcтaлacь - тeбя зaчaть и до дeтcaдовcкого возpacтa выpacтить. Нa этом cмыcл твоeй жизни, в общeм то и зaкончилcя, но тyт eщё в cоceднeм отдeлe пapa подeлок зaвaлялacь, тaк что и нa школьный конкypc тожe бyдeт что пpинecти. Только, бл**ь, МAШA, ОТОЙДИ ОТ ПОДEЛКИ!"
(https://sun1-28.userapi.com/impg/ghtz1L92t2ftjeYbvvfawE_tBVYwLZkMAJeAOA/m3BCRaVB1Fs.jpg?size=1080x1080&quality=95&sign=ca564eff5bddbb4df2d24e48128e11e6&type=album)
(https://sun9-33.userapi.com/impg/iWAV0AgxXuKt8ZeXpvF3rV8XFU_P9OIAdhv59A/6jVMXktJe-Y.jpg?size=460x565&quality=95&sign=126b85a94ee17ba05576dbda73378d5d&type=album)
ЦитироватьHac в ceмьe чeтвepo: я, жeнa и двe дoчки. Ceгoдня нe мoгли peшить, ктo пoйдёт выгyливaть coбaкy.
Зaтeяли игpy: ктo пepвый cлoвo cкaжeт, тoт и идёт.
Kaк тoлькo cпop вcтyпил в cилy, дoчкa c кaмeнным лицoм пoшлa oдeвaтьcя, coбpaлa вcё, чтo нyжнo для выгyлa coбaки, oбyлacь. И вoт oнa yжe oткpывaeт вxoднyю двepь, coбaкa нa пoвoдкe, в пpиxoжeй выcтpoилacь вcя ceмья, и мы пpaктичecки xopoм: «Moлoдeц, Пoля!».
A Пoля дoвoльнaя нaчинaeт cнимaть кypткy и гoвopит: "Boт вы и пoпaлиcь".
ЦитироватьДoчь
Этo пpoиcxoдит нeзaмeтнo и пo шaжoчкy, xoть и c вapиaциями.
Я в кaкoй-тo мoмeнт пoнялa, чтo из cпиcкa пoкyпoк иcчeзли мoлoчнaя cмecь, cocки и пoдгyзники.
Пoтoм, чтo нe бeгaю c лoжкoй и нe изoбpeтaю cлoжныe лoгичecкиe кoнcтpyкции, нe ycтpaивaю cпeктaкль япoнcкoгo тeaтpa Kaбyки и нe пpикидывaюcь тpaнcпopтными cpeдcтвaми, чтoбы нaкopмить чeлoвeкa, кoтopoгo выдaли в poддoмe.
Kyдa-тo зaпpoпacтилacь кoляcкa, измeнилacь дeтcкaя кpoвaть, и, кaжeтcя, yкpaли гopшoк! Taк нeзaмeтнo oнo вce тpaнcфopмиpyeтcя!
Я нe зaкpывaю pyкoй кaждый выcтyпaющий yгoл – лoб мaлeнькoгo Джaггepнayтa cтaл вышe, a пoтoм и вooбщe вce лицo.
Дaльшe зaмeтилa, чтo cплю. Инoгдa дaжe вcю нoчь! Дa, этo былo oчeнь нeoбычнo, кoгдa ты вcтaeшь, xoть и пoмят, нo cвeж, пoтoмy чтo нe вocкpec, a дeйcтвитeльнo пpocнyлcя.
Peбeнок вce дoльшe и дoльшe мoжeт игpaть oдин, пpидyмывaя тaкиe пocтaнoвки, чтo Бpoдвeй axнeт. Xoтя в cлyчae c дoчepью, pyxнyть дoлжeн pимcкий aмфитeaтp c глaдиaтopaми, пoтoмy чтo в игpyшкax нeт кyкoл, зaтo пpиcyтcтвyют: чeтыpe ceкиpы, тpи лyкa, apбaлeт, двa тoпopa и oднa тыcячa дeвятьcoт двaдцaть пять мeтaтeльныx opyдий.
Caд пepecтaл быть eжeбyдничнoй бopьбoй c бapaбaшкoй и aнтиxpиcтoм, чтo вceлялиcь в дитя пoпepeмeннo, a дoмa мы вce пoтиxoнькy нaчaли дышaть и xoдить – cнaчaлa нa цыпoчкax, a пoтoм нacтyпaя вceй пяткoй – pиcк нaткнyтьcя нa клaкcoн и фaнтoмныe бoли Лeгo нe oтпycкaют дooлгo-дoлгo.
Из caнyзлa пepecтaл дoнocитьcя вoй пpo гигиeнy дoннoй чacти, a кoт тaк вooбщe пoтepял вcякий cтpax и мoжeт лeчь кaк и кyдa eмy yдoбнo, a нe тyдa, кyдa нe дoбepyтcя.
Пoтиxoнькy пoдкpaлиcь ypoки, выбop гapдepoбa, пepвыe любoвныe иcтopии и yгpoзa жeнитьбы, a тaкжe пepeeздa нoвoиcпeчeннoгo cyпpyгa к нaм в дeтcкyю. Kaк и y cтapшeгo, y дoчepи в caдy yж oчeнь pacкpытa любoвнaя чaкpa. И xopoшo, чтo пoкa y нee былo тoлькo шecть жeниxoв, пoтoмy чтo y cынa нeвecт былo тpидцaть вoceмь.
Cпoйлep: y cтapшeгo пoкa вce тиxo, к тpeтьeмy клaccy шкoлы зaкoнчилocь.
И, знaeтe, чтo-тo cтaлo eщe cтpaшнee, вeдь пoкa ты нyжeн для «peлcы-peлcы», ты eщe мaмa, – ycтaвшaя, нepвнeнькaя, c чyмным взглядoм, – нo мaлeнькoгo peбeнкa. Ho кaк тoлькo зaкpoeтcя двepь в вaннyю и в иx кoмнaтy, этo бyдeт coвceм дpyгaя иcтopия.
(https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/24/5/31/1717143778.jpg)
(https://cont.ws/uploads/pic/2024/7/IMG_20230209_145553_292.jpg)
ЦитироватьПришел забирать дщерь свою ненаглядную, а мне воспитатель с порога предъявляет, что ребёнок мой какую-то похабщину на уроке музыке пела. Что-то про руки, которые теребят чьи-то там писи. Я у дочери осторожно выведываю, что именно она пела и где вообще услышала подобное. А та заявляет:
- Папа, это же твоя песенка! Ты её сам дома на гитаре играешь.
Я под взглядом воспитательницы себя прям школьником почувствовал, которого застукали за просмотром той самой родительской кассеты 😁 Хотелось сквозь пол провалиться. Однако же я вроде на память не жалуюсь, и могу поручиться, что ничего подобного никогда не пел. По крайней мере при ребенке уж точно.
На свой страх и риск прошу дочь снова воспроизвести то, что она спела на музыке. И опытным путём выяснилось, что там не "Руки писи теребят", а "Рукописи не горят". Песня от группы Спектакль Джо
ЦитироватьВчера поехал по делам в один из медицинских центров, надо было забрать результаты анализов своего бати. Торопился, думал, не успею. Переторопился, в общем, приехал почти на полчаса раньше назначенного времени. Вот же, думаю, лажа - сиди теперь полчаса в тоске и грусти!
Но кто ж знать-то мог? Полчаса я просидел, конечно, но тоски и грусти не испытал. Не успел просто затосковать и взгрустнуть.
В общем, рассказываю: присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка Феофанов В. А. Детский психолог. Около меня на стуле женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов, напротив мальчик лет пяти.
Мальчик смышлёный – на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь. Полагаю, что я попал почти на начало беседы:
- Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике?
- Хотел быть Алёшей Поповичем.
- Алёшей Поповичем? Богатырём? Былинным русским героем? Здорово!
- Нет. Не здорово. Мне дали другую роль.
- Ну и кем же ты был?
- Жуком!
- То есть каким ещё жуком?
- Добрым. Добрым жуком.
- /пауза/ Так это же замечательно! Ну, что Алёша Попович, в конце концов? Ну, богатырь и богатырь... А жук это... это ууух! – Детский психолог Феофанов задумывается. Детский психолог Феофанов мысленно отправляется на поиски более убедительных, чем ууух, преимуществ инсектов перед былинными героями. Поискав секунд двадцать и не найдя, продолжает:
- И что же ты должен был делать?
- Должен был бегать вокруг Алёши Поповича и жужжать.
- Ты бегал? Жужжал?
- Нет. Один круг бегал, а потом нет.
- Почему? Что же ты делал?
- Бил Алёшу Поповича.
Мы с Митиной мамой начинаем ржать. Стараемся хохотать тихо, чтобы не поранить детскую душевную структуру, ну и, естественно, чтобы нас не услышал детский психолог Феофанов и не прикрыл дверь.
- Так ты его побил?
- Побил. Я его ударил в шлем. Где лицо. Он мне пытался руку выкрутить, но это была не моя рука. И пока он мне не мою руку выкручивал, я его бил!
Митина мама, сквозь слёзы, шепчет: ему дали костюм жука с дополнительными поролоновыми лапкамииииии! Я сдохну сейчаааас!
- И коня!
- Что коня?
- Коня тоже бил!
- Какого коня, Митя?
- Алёши Поповичева коня.
- А коня-то за что?
- Он его друг!
- Кто???
- Арсен! Конь Алёши Поповича – Арсен!
Митина мама срывается со стула в конец коридора, запихивая в рот рукав Митиной куртки, чтобы не заржать в голос. Я пытаюсь спрятать голову в сумку с той же целью.
- Так. Подожди Арсен??? Коня Алёши Поповича назвали Арсен???
- Коня Алёши Поповича зовут конь! - мальчик Митя явно начинает раздражаться – но в коне был друг Алёши Поповича – Арсен! Жопой коня был Арсен, понимаете! И я его бил! Бил туда, где жопа коня!
- Нельзя говорить таких слов, Митя! Подожди минутку, успокойся. Я водички попью.
Детский психолог Феофанов выходит из кабинета, прижимается спиной к стене и заходится в беззвучных конвульсиях. Простите, пожалуйста, Галочка! – шепчет он Митиной маме, пытаясь утереть слёзы, не снимая очков. Ничего, ничего – шепчет Митина мама, протягивая ему последнюю одноразовую салфетку.
Дверь соседнего кабинета открывается:
- Привет! Давно ждёшь? Ты что, плакал?
- Плакал! - честно отвечаю я.
(с)Анатолий Горелик
ЦитироватьОдиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются, Мама, с придыханием, спрашивает:
— Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
Цитировать"Проезжаем с 14-летней дочкой мимо офиса банка "Открытие", от вывески которого отвалилась буква "К", получилось "отрытие".
— Всё ясно, — говорит дитя. — Это банк не для вкладов, а для кладов!"
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь.
Оттуда раздаётся детский голос:
— Кто там?
— Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор.
Заходит Андрей и спрашивает:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
Немного подумал.
— А кофе?
— Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
— С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство...
ЦитироватьМой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку,
цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет... колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор. Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент! ).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть нюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами: "Где вы ещё увидите, такого же, как я? ... "
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого. .. ) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал... .
ЦитироватьМой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.
Рассказывает мне:
- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...
ЦитироватьПролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: "Я - микрохирург".
Эпилог. Все рыдали...
ЦитироватьОтдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...
ЦитироватьУ нас с женой есть чудо-ребенок. Девочка-припевочка 4-х лет.
Однажды после воскресного похода на центральный рынок нашего города (куча пакетов дикого веса и объема) и произошел этот случай.
Мы разобрали все покупки, распределили по местам, как положено(типа харчи в холоульник, шмотье по углам), и занялись приготовлением из полуфабрикатов чего-либо съедобного. Детеныш мой, надо сказать, в это время успел оприходовать пару-тройку йогуртов, запив их молоком, и добавив творожный сырок отправился играть в свою комнату. Через некоторое время мы успели приготовить (разделать, нарезать, посыпать лучком и сбрызнуть маслицем) селедочку. Для тех, кто понимает, вещь очень скусная, тем более, что с икрой.
И тут заявляется наше чадо, и выражает желание присоединиться к поеданию вышеупомянутого деликатеса. На все наши уговоры и отмазки - вроде: "Нельзя кушать селедочку и молоко вместе и т.п. и т.д." задает детский и невинный вопросик: "А почему?"
Отвечаем: "Понос прохватит!"
Детишка, почесав белобрысую тыковку, заявляет: "Так понос ведь НЕ БОЛЬНО! !!"
К селедке мы приступили через 2 часа.
ЦитироватьОдин мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются ceксом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой :)
Цитироватькупила сыну (4,5 года)книгу "Все животные планеты", почти всех зверей там представленных сын знает, но естественно были и незнакомые ему зверюшки, о таких сына спрашивал как они называются, где живут и т.д.
Прошло 2 дня, вчера вечером сын попросил свою чудо книгу и сидит сам себе рассказывает: "это обезьянка живет в Африке, назывется макака, это медведь, живет в лесу, а это писюнец и где он живет я незнаю, - мама, а где живет писюнец?.. ... мама и папа в легком ступоре. .. , а сынок тащит книгу и показывает на песца...:)
(https://sun9-33.vkuserphoto.ru/s/v1/ig2/Cnrsbceme2Pvb27dUDatfrPhMt4JqYR1ziOfGvJWi0e1TN9wVWpl4z7ECgGFfZdL_CpjuMXM8EXZc33CTuonPP7M.jpg?quality=95&as=32x28,48x42,72x62,108x93,160x138,240x208,360x311,480x415,540x467,600x519&from=bu&u=lImNimO3m78xRTNF5cNfPIOgmVXHG4gzkdVznmTMM2w&cs=600x519)
(https://mixnews.lv/wp-content/uploads/2025/02/13/12-1.webp)
ЦитироватьАртур (4, 5 года) очень любит смотреть популярный фильм канала "Дискавери" про китов, который купил папа. На следующий день забираем его из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: "Артур, не прыгай, а то спаришься! "
А он мне ответил:
— Я не смогу спариться, для этого нужна самка.
ЦитироватьПосле неудачной попытки пользования писсуаром (высоковато), мой 4-летний сын утешил меня: "Ничего, через год смогу". Я подхватываю: "Конечно, сынок, ты подрастешь...". И тут сын выдает: "Да нет, папа, пися будет больше".
ЦитироватьИдет детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей. Заинтересованный детский голос:
- Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?
ЦитироватьС ней же история -- повели в первый класс, перед зачислением надо было ребенку выполнить некие тесты. Дали ей текст почитать. Она его с усердием прочитала. У нее спрашивают:
-А теперь перескажи нам, что ты прочитала ?
На что следует ответ:
-А вы что, не слушали ???
(https://sun58-1.vkuserphoto.ru/impg/hl6QNfeDUTfv4_8Fq9E9Zh-yN5GkVgdtONZl9Q/rorO8QPKP6U.jpg?size=612x620&quality=95&sign=fbade256815d3f818d50336a050393bf&type=album)
(https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/24/6/17/1718618851.jpg)
(https://sun9-49.userapi.com/impg/GuRaar0gOcNvMuDKxRswruWQkyPvjuRLEzxwUQ/OhcgPSQqPcU.jpg?size=750x551&quality=95&sign=2e2c40b5e0c3727b4dc8febaf8c5d62b&type=album)
Дите вчера разыграл репетитора по математике. На вопрос: "Как дела в школе?" - выдал, -Представляете, вызвали меня к доске и я так быстро решил все примеры, что мне сразу 5 в четверти поставили...
Ну репетитор давай его поздравлять и удивляться, как за один ответ у доски сразу 5 в четверти. На что резонно получил "А у вас спина белая! С 1 Апреля!"
ЦитироватьБыла на отдыхе, гуляю в парке и наблюдаю картину, молоденькая мамочка лет 20-25 гуляет с дочуркой около 5-6 лет. Невдалеке от них на лавочке сидят два парня, поскольку мамочка очень хорошенькая, то ребята решили подкатить, и так к ней и этак, мамочка ни в какую не желает общаться. и тогда один из парней решил пойти ва-банк и начинает разговаривать с дочуркой.
Парень:
- Приветик, а почему у тебя мама такая грустная и неразговорчивая?
Девочка:
- Она не грустная, просто она очень хочет какать....
Лежало пол парка.
ЦитироватьВчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
- "Папа, папа, пукающий дядя проснулся!!"
ЦитироватьУ моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
— Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
— Богдан!!!
— А дома тебя как называют???
— ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!
(https://i.postimg.cc/5thZBTmf/Gqc-Qd-8-Ww-AAUO-l.jpg)
ЦитироватьВстретил сегодня соседа с сынишкой лет 5. Едем в лифте, задаю мелкому вопрос :
Куда мужики собрались? Мелкий говорит :
По бабам!!! :))))
Поржали с соседом. Оказалось, что идут к одной, потом к другой бабушке.
(https://fantlab.ru/messages/472/4721/47216/4721693/IMG_20250519_093002_821.jpg)
Митя учится в пятом классе. Труды теперь отдельно от девочек. Мальчишки чего-то строгают, девчонки учатся готовить.
Митя рассказывает:
- Сегодня девочки делали бутерброды, угощали. Только я не ел... Другие ели, а я нет...
- Почему?
- Да ну... - и доверительно так, полушёпотом - отравят ещё...
* * *
Сын (3,5 года) клянчит лакомство:
- Папа, дай мне конфету, пожа-а-алуйста!
- Ты же только что съел свою пару конфет. Не дам.
Ходит, думает. Подбегает снова.
- Папа, а ты можешь представить, что я не ел конфет? Ну, представь, представь!
- Представил. И что?
Корчит жалобную физиономию.
- Папочка, я так давно не ел конфеток. Дай мне, пожа-а-алуйста.
- Но ведь ел же.
- Папа! Сильнее представь!!!
* * *
5-летний Максим и его 4-летняя сестрёнка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козёл здесь один. А я - зайчишка.
* * *
- Мам, а что такое шедевр?
- Ну, это что-то такое выдающееся, необычное.
- Тогда я тоже шедевр. Я на сервант залазить умею!
* * *
- Настя, покажи-ка мне свой дневник.
- Не покажу!
- Почему?
- Не хочу, чтоб меня карманных денег лишали!
* * *
Сын в 10 лет верил в Деда Мороза. В школе уже ребята смеются. Решили рассказать, что нет его.
- А кто тогда снег на подоконник сыпал?
- Мы с папой.
- И подарки вы покупали?
- Мы.
- Вот вам делать-то нечего...
* * *
Катя (3 года 3 месяца) с бабушкой на базаре. Бабушка купила бублик. Катя отломала два кусочка бублика и положила бабушке в сумку. Сказала:
- Это маме и папе.
Доела свой бублик и полезла бабушке в сумку за ещё одним кусочком:
- Мама с папой поделятся.
* * *
Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
- Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей. Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?
В разговор вклинивается дочка (8 лет):
- Чего тут думать! Жене - миллиард, каждому ребёнку по миллиарду, и у него останется (следует сложный подсчет в уме) 11 миллиардов.
Жена:
- Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем другим оставлять?
Дочка:
- А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет разводиться!
* * *
Племянник (4 года) сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу... А я дорогу не знаю!!!
* * *
Едем в маршрутке. Анфиса (5 лет):
- Мама, мне понравился этот молодой человек! Когда я вырасту, я на нём женюсь!
- Ну, он же с девушкой, дочь.
- Так она состарится скоро!
* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докpасит?
* * *
Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:
- Так, надо попить кофе.
Рома (12 лет):
- Почему?
- Потому, что кофе отбивает желание поесть.
- Мама, желание поесть отбивает только еда!
* * *
Бабушка общается с пятилетним внуком:
- Славушка, ты любишь меня, твою бабушку?
- Люблю.
- А за что ты меня любишь?
- Да так, на всякий случай...
* * *
В магазине покупаю хлебушку. Кассир, молодая девушка с нарощенными расписными ногтями, пробивает. Ася что-то бурчит под нос.
- Асяня, если ты хочешь, чтобы тебя услышали, говори громче!
Японские боги, кто ж меня за язык тянул...
- Мама, мама, а какие у тёти ногти большие и синие! Это даже не ногти, а когти! Давно, наверное, не стригла, да?
* * *
У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними тр**аюсь, - отвечает Маша и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах-трах-трах...
* * *
- Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко... И не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку...
* * *
Софья (4 года 7 месяцев) собирается в садик взять куклу. Я разрешаю только с условием, что она не будет жадничать, даст другим тоже поиграть. Вечером забираю:
- Ну что, другим детям давала играть?
- Мама, у меня такая непослушная кукла! Я её деткам давала-давала, а она боялась к ним в руки идти!
* * *
Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся и, так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевр:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
- И что?
- Будут у нас скоро новые папы!
* * *
Каждое утро несёмся в садик. Говорю дочери (2,5 года):
- Когда-нибудь я из-за тебя опоздаю на работу, и начальник будет ругать меня. Знаешь, какой он злой? Знаешь, как будет кричать?
- "Я тебя не люблю" будет кричать? Да?
* * *
Дочь 6 лет:
- Мамочка, расскажи, как делают бумагу.
- Из деревьев.
- Нет, ты мне расскажи как.
- Я не знаю...
- (ворчит себе под нос) Мать называется, ничего не знает...
* * *
Даша выходит из своей комнаты со скорбной миной:
- Мама, у меня почему-то животик болит.
- Дашунь, надо подумать, что ты съела и больше тебе этого не давать.
Мгновенная реакция:
- Это наверное каша, мамочка!
* * *
Проходим мимо трансформаторной будки, на которой какой-то извращенец яркой зелёной краской нарисовал... мужское достоинство. Лада (4 года) заинтересованно спрашивает:
- Мама, а что это?
Пока мама включает изобретательность, дитя выдвигает свою версию:
- Хм... Похоже на мороженое! Мам, это мороженое?
- Да, солнышко! - хватаюсь я за "спасательный круг".
- Мама, а зачем его здесь нарисовали?
- Ну, наверное, кто-нибудь очень сильно хотел мороженого, вот и нарисовал...
Дитя ещё раз задумчиво осматривает "шедевр эротического искусства" и резюмирует со вздохом:
- Понятно... Чего хотел - то и нарисовал!
* * *
Племянник (3,5 года) называет свою бабушку (мою маму) - баба, так проще и быстрее. Сидит, смотрит телевизор. Бабушка моет посуду после ужина. Тут по телевизору идёт реклама средства для мытья посуды в посудомоечной машине, и там такая фраза: "Я женщина, а не посудомойка!".
Бабушка, находясь в этот момент в роли "посудомойки", со вздохом повторила эту фразу за телевизором. Племянник поворачивается и с хитрой улыбочкой такой:
- Ты не женщина, ты баба!
* * *
Полина (2 года):
- Мама! Ты писаешь на диван?
- Что ты! Что ты! Мама всегда - только на горшок...
Молчит, обдумывая. Потом тоном человека, дающего добрый совет:
- А ты попробуй на диван! У тебя получится...
* * *
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
Дочка:
- А мой папа все умеет: подметать, готовить, детей делать... Хотите, он и вам девочку сделает?
* * *
Диалог Полины (4 года) и её учителя музыки. Полина:
- А сколько тебе лет?
- Мне 65 лет, Полина, это на 61 год больше, чем тебе.
- А у тебя жена есть?
- Есть.
- А муж у тебя есть?
- Нет.
- А раньше был у тебя муж?
- Нет, никогда не было.
- А дети у тебя есть?
- У меня дочь и два сына.
- Это плохо!
- Почему же это плохо? Все они закончили университет, работают.
- Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть - это очень плохо!
* * *
Дети не слушаются. Рассердилась.
- Делайте, что хотите!
Через минуту подходит ко мне младшая, рыдая:
- Мама, я не хочу делать, что хочу!!!
* * *
Малышу было около двух лет. Проверяем с женой знание анатомии.
- Это глазки.
- Это ушки...
- Денис, а это что? - показывая на ресницы.
Секундное замешательство.
- Щёточка!
* * *
Приятель купил щенка для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки - крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост - одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.
* * *
Мой семилетний сын с глубокомысленным видом:
- А знаешь, мама, я подумал: пускай Игорь женится на Алине, а я женюсь на Танюше...
- Почему ты так решил? - Пытаюсь не выдать даже намёка на улыбку.
- Потому что Игорь умный и Алина умная.
Мысль в голове: Так, а вы с Танюшей значит...
Он:
- А я - на Танюше, потому что она красивая и я красивый!
* * *
Пришли с Сашей (8,5 лет) в поликлинику брать справку в школу после ветрянки. Врач:
- Даю тебе освобождение от физкультуры на полмесяца.
Сашка:
- Это что такое?
- На физкультуру не будешь ходить полмесяца.
- Нет, не надо от физкультуры. Дайте лучше освобождение от русского и математики!
* * *
Борис (3,5 года):
- Мама, у меня ножка болит.
- Какая?
- Не знаю... Они же одинаковые!
* * *
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?
Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:
- Мам, принеси кусочек сырка.
- Ты что, голодная?
- Да нет, просто во рту скучно...
ЦитироватьМоя предпринимательская жилка проявилась еще в далеком детстве. В 6 лет я приехал погостить в гости к бабушке в деревню. Бабушка, естественно, наготавливала любимому внуку разные вкусности. Её главным блюдом были мясные котлеты. Она готовила их каждый день. В какой-то момент я устал от котлет, но не хотел расстраивать бабушку. Поэтому мне в голову пришла уникальная идея – продавать бабушкины котлеты. Котлеты начали раскупать влёт. Бабушка радовалась моему аппетиту и готовила все больше и больше котлет. А я их продавал и продавал. А потом приехали мои родители и раскусили мой коварный план. Мама отобрала все заработанные деньги (заработал я тогда прилично) и отдала их бабушке. Бабушка долго смеялась над моей бизнес-идеей. А потом она добавила еще немного денег и купила мне в подарок велик. Мама, кстати, бабушку не поддержала, но деваться уже было некуда.
ЦитироватьЕдем с сыном 3 лет на автобусе из больницы. Сынок у меня после стоматолога, но при этом очень веселый. Рядом с нами стоит мужчина, а на руках у него татуировки в виде различных надписей. Вдруг сын спрашивает у мужчины: «Дядя, а кто это вам на руках нарисовал». Мужчина очень смутился и ответил: «Это доктор..». А сын вдруг ответил: «Ааа, теперь всё ясно. Это у доктора бумага кончилась, и он вам рецепт на руках выписал». Смеялся тогда весь автобус.
ЦитироватьМой четырехлетний сын гостил у бабушки в деревне. Вот однажды бабушка развешивала во дворе белье. Подходит сын и говорит: «Бабушка, у меня пистолет сломался. Попроси, пожалуйста, дедушку, чтобы он починил мне пистолет». Бабушка ему отвечает: «Так ведь ты и сам можешь его попросить, это же твой родной дедушка». А сын невозмутимо отвечает: «Бабушка, но ведь ты же с ним спишь, а не я. Вот ты и попроси, пожалуйста». Бабушка тогда чуть на равном месте не упала от смеха.
ЦитироватьКак-то раз я летал в командировку. Возвращаюсь домой поздно вечером. В этот день на улице был сильный ливень, гром и гроза. Захожу в спальню, на кровати спит жена с двумя детьми. Дети напугались и прибежали к маме. На следующее утро я объясняю детям, что спать в нашей родительской кровати можно только в крайних случаях, например, когда очень страшно. Вот следующая командировка. Жена и дети встречают меня в аэропорту. Дети бегут с распростертыми объятиями ко мне и кричат на весь голос: «Папа, а с мамой в этот раз никто не спал». В этот момент на нас изумленно посмотрели все присутствующие.
Цитировать- Мой племянник, когда ему было 8, решил примерить мамино любимое платье. Так и не смог потом объяснить, с чего вдруг - просто захотелось. Одел, застегнул молнию, покрасовался перед зеркалом. Начал снимать, а молнию заело! И так, и этак пробовал, но не смог расстегнуть. Тогда он взял ножнички и... выстриг на платье зону декольте! Выбрался из платья, повесил его на плечики и благополучно ушел по своим делам. Утром, когда мама стала собираться на работу, крик было слышно на соседней улице!
Цитировать- У меня для кошки и собаки на кухне стоят мешки корма (заказываю сразу по 15 кг). Я была занята, сидела за компом. И на все вопросы дочке отвечала «ага, можно». А она надумала устроить животным пикник. Разложила покрывало, уложила кошку и собаку туда и решила сделать пир на весь мир. Хочу сказать, что она всегда спрашивает разрешения, если сомневается, можно, или нет. Ну вот, она спросила, можно ли корма набрать и сварить им много еды. Я машинально ответила «да». Через какое то время захожу и вижу картину: все-все тарелки для животных и ее игрушечная посудка заполнены кормом. Что самое непоправимое, корм был разбавлен водой, уже изрядно разбух и полез из этих тарелок. А дочка торопливо скармливала животным то, что начало вываливаться из тарелок. В итоге почти весь пакет корма истрачен, а кошка и собака страдали от обжорства потом...
Цитировать- Была у меня крыса, так я беспокоилась, что ей холодно, и обрезала у маминых шерстяных рейтуз штанины снизу (дорогущие, зимние из шерсти какой-то «финской овцы») и сшила крысе чехол (дырки для лапок прорезала) и матрас из второй штанины. И получились у мамы зимние бриджи.
Цитировать- А мы с сестрой в детстве затеяли уборку в комнате, по маминой просьбе надо было ковер вытрясти и пол помыть. Когда начали убирать ковер с пола у нас не получалось вытащить его из-под кровати. Так мы долго не думали, вырезали его вокруг ножек кровати!
Цитировать- Моя дочь, будучи в совсем нежном возрасте и не умея ещё ходить, доползла до трюмо, каким-то образом на него залезла и достала до самого верха! А наверху стояла зелёнка... Как младенец смог открыть пробку, не пойму до сих пор. Заняло всё это у неё буквально несколько секунд. Повернувшись на звук падающего бутылька, вижу картину: на трюмо стоит зелёная моя, ещё не ходячая, дочь, всё трюмо, пол и даже потолок в зелёнке, она вся в зелёнке, мало того, она ещё и напилась её! В панике позвонив врачу , услышала совет: «Фотографируйте!»
ЦитироватьМы «вызвали» Пиковую Даму у меня дома с подружками. Что-то упало, я испугалась, и одна из подруг сказала, что нужно 13 человек, которые будут молиться в моей квартире, — тогда эта бабайка и уйдет. Мы вышли во двор и просили всех рандомных детей прийти к нам. В итоге мои родители вернулись в тот момент, когда 10 незнакомых детей и мы с подружками ходили по дому с иконами и молились кто во что горазд. Так я почти организовала детскую секту.
ЦитироватьМоя лучшая подруга жила со мной на одном этаже, и как-то случайно, методом простукивания стен, мы выяснили, что наши комнаты рядом. Мы решили сделать ход между нашей стеной, взяли отвертку, долго и муторно вкручивали ее в стену и сделали дырку размером с карандаш — благо дом был типа хрущевки, стены там тонкие. Мы с подружкой были так рады, что можем перешептываться через эту дырку в стене, но родители, конечно, нам устроили нагоняй. Дырку, кстати, не заделали, ибо наши папы через нее иногда договаривались, во сколько они пойдут в гараж.
ЦитироватьЯ у бабушки спала на полу, когда было очень жарко, и мне казалось, что это называется «вести половую жизнь». Однажды на застолье я всем гостям объявила: «Я веду у бабушки половую жизнь». Мне было 8. А на другом застолье (у папы на ДР) я услышала, как мама сказала папе: «Саша, ты немного поправился», — и решила громко сказать: «А папа как арбуз, у него живот растет, а хвостик сохнет!» (услышала это в программе Петросяна и, конечно, ничего не поняла), было мне 7. Мама и папа разведены давно, а бабушка до сих пор обожает эту историю всем рассказывать.
ЦитироватьУ моей подруги две трехлетние дочурки. Девочки близняшки с неутомимым и непоседливым характером. Вечно куда-нибудь влезут, что-то отчебучат. Однажды летним деньком они вышли на детскую площадку. Малышки тотчас же взгромоздились на горку, чтобы весело скатиться с нее. Мамочка честно их предупредила, что это «зимняя» разновидность горки, и на ней кататься можно только в толстых штанах во избежание травм мягкого места. Ну, кто б там слушал мамины советы. Одна из малышек, махнув на маму своей пухлой ручкой, решила «подергать удачу за хвост» и скатилась вниз. Само собой, пятая точка обзавелась в своем естестве неприятной и ноющей занозой-щепкой. Доча ревет во все горло, а запасливая мама, вооружившись пинцетом и перекисью (знает своих девочек), извлекает из ее мягкого места злополучную занозу. Через несколько минут операция закончена. Мама поднимает глаза, а перед ее носом любопытная мордаха второй дочурки. Та внимательно рассматривает «место происшествия» над сестрицыными спущенными штанами, и потрясенно спрашивает:
- Мам! Это ты из ее zadницы шило вытянула что ли?
ЦитироватьВ далеком детстве, когда мне было лет 7-8, родители купили мне самый настоящий микроскоп. Все как положено: линзы, стеклышки. Еще в наборе были яйца какой-то гадости из насекомых, за которыми нужно было ухаживать и наблюдать, как из них кто-то там вылупляется. Брр! Я брезговала такими экспериментами, а вот мои мальчишки – соседи, решились на такое с превеликим удовольствием. Одному из этих мальчиков было столько же, как и мне, а старший был почти подростком – лет 14 ему стукнуло. Сложить это все добро для размножения нужно было в специальный раствор. Я отдала старшему соседскому мальчишке это все без сожаления. Через пару дней, я увидела его на улице около местного магазина. Бегу к нему и кричу во все горло:
- Саша! Саша! Привет! Ну как там твоя яйца!? Уже выросли?
У бабушек на скамейках и мам около магазинной парковки случился самый настоящий шок.
ЦитироватьЯ с дочуркой гуляю по зоопарку. Ей три годика, поэтому все животные вызывают неподдельный восторг и громкий смех. Не так давно мы тут были, поэтому она примерно понимает, где квартируются какие зверьки. Подходим к клетке песца. Доча срывается места, бежит к нему и кричит на весь зоопарк:
- Ой, мамочка, смотри, какая тут pisюшка!
Все оборачиваются в поисках той самой анонсированной pisюшки, под личиной которой скрывается банальный песец, а я тихонько пытаюсь спрятаться от стыда за клетками животных.
ЦитироватьНикогда взрослым не понять, что творится в детской голове. Не осмыслить те логические умозаключения и мыслительные кульбиты, которые проделывает детское серое вещество. Сидим и смотрим с семилетним сыном мультфильм про Леопольда. Приобщаю его к прекрасному. Сидит, вроде, смотрит с любопытством. Потом спрашивает:
- Мам, а Леопольду уже 14 лет?
Я от неожиданного вопроса аж челюсть отвесила:
- Не знаю, а почему ты решил, что ему 14?
- Ну, так он на велосипеде по дороге уже ездит! Значит, ему 14 лет точно есть.
ЦитироватьСтоим с сынулькой на остановке, ждем своей маршрутки. От нечего делать наблюдаем за тем, как старенькая бабка прицепилась по какому-то поводу к молоденькой девушке. Видимо, пожилую даму вывело из равновесия олимпийское спокойствие девушки, поэтому она сотрясает кулаками в воздухе и от бессилия верещит на всю остановку:
- Если бы ты так себя при Сталине вела, то тебя бы давно расстреляли!
Сынок тихонько спрашивает у меня:
- Мам, а кто вообще такой Сталин?
Я так же тихонько ему отвечаю:
- Это такой российский вождь, который был строгий и всех расстреливал.
Пауза, раздумье. Далее вопрос – не в бровь, а в глаз:
- Мам, а почему эту бабулю тогда не расстреляли?
ЦитироватьТимошка отдыхал все лето у любимой бабули в деревне. В конце августа вернулся домой, в город. Сидит за столом и рисует картинку. Лицо его серьезное, брови сурово сдвинуты, губки поджал. Через плечо заглядываю в его рисунок. На картинке изображен огромный комар. На нем сидит с десяток маленьких мальчиков и с упоением сосут из насекомого кровь. Получи, кровопийца!
ЦитироватьКо мне в гости приехала давняя подруга. Не виделись с ней много лет. Сидим за столом, чай попиваем, беседы ведем. К нам присоединился мой четырехлетний сынуля. Само собой, разговор перешел в русло: «Я уже старая и толстая». Я сетую, что за годы набрала много лишних килограммов:
- Боже, я так потолстела после родов!
- Ну, что ты, - отвечает мне подруга, - никакая ты не толстая!
Я снова возражаю:
- Ты ко мне необъективна. Вон складки на боках и талия жиром заплыла.
- Да где ты такое увидела!? Ты вовсе не толстая!
Тут в наш спор вмешивается мой сын, обращаясь к моей подружке, и пытаясь меня защитить:
- Не кричите на мою маму! Толстая она и все! Если она говорит, что толстая, значит толстая! И не спорьте!
ЦитироватьНаша мама долго сидела в декрете с двумя детками. Наступило время выходить на работу, и она все переживала, кто же теперь будет всю работу по дому выполнять. Озадачившись этим вопросом, она решила провести воспитательную беседу со старшеньким. Надеясь, услышать от него клятвенные обещания взять часть обязанностей на себя, она торжественно провозгласила:
- Теперь, дорогой, тебе тоже придется работать. Я одна не справлюсь.
Сынуля промолчал, помялся и говорит:
- Хорошо, мам, я готов работать. Когда у меня собеседование?
ЦитироватьВернулись с сыном от стоматолога. Мой шестилетний страдалец по приезду просит налить ему чай и дать печенюшку в награду за смелость. Я ему говорю:
- Нельзя, сынок. После того, как ты полечил зубки, нужно еще 2 часа не кушать.
- Хорошо, ну тогда я на прогулку схожу.
Собирается выходить и тут с порога спрашивает:
- Пап, а после того, как мне укол в попу сделают, сколько времени какать нельзя?
ЦитироватьМой сынишка сидит и перебирает старые диски с мультфильмами, которые хранятся в нашем доме с незапамятных времен. В руки к нему попадает диск, на котором записан мультфильм «Большой Ух». Конечно, он такого не видел, поэтому просит рассказать сюжет мультика. Я начинаю пересказывать:
- В этом мультфильме главный герой – Лисенок. Он лежит на улице в гамаке и никак не может уснуть. Звезды на небе, а рядом рукомойник из которого капает вода, мешают ему. Маленький Лисенок грустит и рассматривает ночное небо. Но тут к нему с этого самого неба спускается неведомое существо. Оно странное, и больше похоже на картошинку, у которой есть ножки, ручки и огромные такие уши! В это самый момент наш Лисенок осознает, что у него теперь появился новый неожиданный друг...
Я делаю выдох, чтобы продолжить рассказ, но сынуля опережает меня и заканчивает мою фразу:
- ..... Психиатр!
ЦитироватьОднажды вечером я прохожу мимо комнаты своих детей. Остановилась, чтобы послушать, как они укладываются спать. От умиления аж замерла: старший сынок рассказывает своей маленькой сестренке сказку про волка и семерых козлят. Слушаю, как старшенький старается, аж дыхание затаила. Ну, сюжет сказки вы знаете: родители козлят ушли, запретили открывать двери незнакомцам, а волк всех перехитрил. Он попросил петуха перековать ему голос, чтобы он стал тоненьким. И таким образом он обманул и слопал доверчивых козлят. Малышка спрашивает:
- Никит, а как это «перековать» голос?
- Ты, Машка, не верь! Это все детские сказки. А на самом деле петух ничего волку не перековывал. Он кааак дал волку железным молотком по хозяйству, что у волка голосочек стал тонкий претонкий! Поэтому ему козлята и поверили!
ЦитироватьВы, наверное, тоже замечали, что детишки просто обожают в процессе игры все озвучивать. Они проговаривают диалоги двух принцесс, процесс сбора башни из конструктора, общаются с невидимым собеседником. Так вот однажды мой сынишка пяти лет вернулся с прогулки и отправился в ванную, чтобы вымыть свои руки перед едой. В доме тишина. Я накрываю на стол, хлопочу у плиты. И вдруг из ванной доносится душераздирающий истошный вопль, леденящий кровь, и жалобные стоны. Побелев от ужаса, несусь в ванную, перебирая в уме, что нужно было взять для оказания первой помощи несчастному ребенку. Но что могло произойти? Обжегся кипятком? Упал и разбил голову? Влетаю в ванную и вижу, что мой сынуля стоит около раковины, с намыленными до локтей руками и орет на эти самые руки.
- Миша! Что произошло?!
Ответ, как милость. Спокойно так:
- Да, ничего. Это микробы погибают от мыла и кричат...
ЦитироватьМой знакомый – профессор в университете. Он воспитывает дочку, между прочим, подростка 11 лет от роду. Однажды он зашел в кухню, а около холодильника стоит его Полинка и с интересом рассматривает парочку бабочек моли, которые занимаются любовью прямо перед ее носом, на дверце холодильника. Девочка задумчиво выдает:
- Пап, смотри. Ты когда-нибудь видел подобное? Такая странная сросшаяся бабочка.
- Это не сросшаяся особь. Это две разные бабочки, доченька.
- А чего это они делают?
Надо отметить, что папа-профессор всегда был за честность и откровенность во взаимоотношениях с детьми. Поэтому, внутренне холодея, ответил:
- Они занимаются любовью.
Нужно ли говорить, что тот вопрос, который последовал далее, вогнал папу в полнейший ступор.
- А почему так тихо?
ЦитироватьМы с Кирюхой отправились в магазин, а машину поставили на парковке около супермаркета, под деревом. В магазине слегка задержались, а в это время на дерево уселась целая стая птичек. Нужно ли говорить, что загадили они наш транспорт изрядно: весь капот и крыша в птичьем помете. Пришлось заехать на мойку, чтобы машинку отмыли от всех этих неприятных последствий. Вывожу машину из бокса, она так славно поблескивает чистыми боками на солнышке. Кирилл смотрит внимательно и выдает:
- Ну вот, обидно то как. Посмотрят на нашу машину птички сверху и скажут: «Какали, какали, старались, а оказывается все зря!»
ЦитироватьЕдем на машине в детский сад. Санька, сынок полтора года от роду, внимательно смотрит на дорогу и размышляет вслух:
- Пап, а правда, что все динозавры вымерли, потому что у них пися исчезла?
Я в полном ступоре. Такой теории не помню, но терзают сомнения: а вдруг!
- Сашунь, с чего ты такое взял?
- Я в мультике видел.
«Вот это мультики сейчас пошли!», - думаю. Хотя в этом нет ничего удивительного, если понимать, какой нынче кинематограф. И тут я вдруг понимаю, о чем речь:
- Сашуня, ты имел в виду «пища»?
- Да, папа. Я и говорю у динозавров пропала пися, и они все вымерли.
ЦитироватьУ нашего Мишки в первом классе завелась любовь. Девочка Поля была прекрасной: с белыми бантами и озорными голубыми глазами. Намерения у Мишки, как выяснилось, были что ни на есть серьезные. На выходных он отправился в гости к Полиным родителям, чтобы познакомиться и заявить о себе.
Первым делом он очень деловито поздоровался и сразу с порога поинтересовался, откуда они такую красоту взяли. Родители Поли смущенно заулыбались, потупили взгляд, раскраснелись от удовольствия и сказали, что приобрели такую красоту в специальном супермаркете. Ту т наша «невеста» Полина решила показать «коготки» и закапризничала. Девочка расплакалась, принялась выпрашивать что-то, а родители дружно стали ее ругать. Но уговоры не слишком то помогали, Поля плакала и кричала все сильнее. Мишка долго смотрел на все это безобразие, а потом задумчиво произнес:
- Даааа.... Это все из-за того, что она у вас из магазина! Вот мои родители меня сами делали. А в магазинах сейчас один сплошной брак!
ЦитироватьНаш папа купил Максиму научный фильм от Дискавери про китов. Мальчуган смотрит его с утра до ночи, ему очень нравится познавать мир животных, поэтому такие фильмы идут «на ура». Вчера прихожу в детский сад за сыном. Выводит его воспитательница и рассказывает мне о диалоге, который у них с Максимом состоялся на прогулке. «Вывела я ребят на прогулку, на улице холодно, одеты они хорошенько: и шуба, и сапожки, и шапка с шарфом. Максимка бегает по кругу, а я ему делаю замечание:
- Максимка не бегай много, а то спаришься!
А он мне отвечает:
- Светлана Марковна, я не могу спариться, мне для этого самочка понадобиться!».
ЦитироватьЗабрала свою племянницу из детского сада. Девочка у меня – оторви и выбрось, если честно. Идем по улице, я начинаю расспрашивать, как прошел ее день. Дело дошло до кулинарной темы:
- Леночка, чем вас там сегодня в садике кормили, расскажи?
Леночка сквозь зубы:
- Чем-чем... Запеканкой. Ты думала что, жирафа в кляре на обед подадут!?
ЦитироватьДочка Леночка долго и с сомнением смотрит на свою мамочку:
- Знаешь, мамуля, скорее всего в садик тебя никто не возьмет.
Мама «включается в игру» и кокетливо отвечает:
- Это еще почему? Я, например, прекрасно умеют танцевать и даже песенки петь. Опять таки, хороводы водить у меня хорошо получается, на детской площадке мне равных нет. А спать я на дневной сон сама укладываюсь, даже упрашивать не приходится.
- Это все прекрасно, но на горшок, мамуля, ты не вместишься. Это уж точно!
ЦитироватьДениске четыре года, собирается гулять, надевает ролики. Застегнул все крепления, выпрямился и заявляет:
- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!
ЦитироватьВчера пришлось совершить очень выгодную сделку. Внуку исполнилось 8 лет, он успешно закончил первый класс. Наслушался разных реклам. Естественно, надарили денег. Позавчера везу его из бассейна. Он загадочно обращается ко мне: дед , а почем нынче доллар?
- А тебе зачем?, отвечаю я ,держась за баранку.
-Подарили деньги мне... Хочу инвестировать в доллары.
Я чуть не врубился в светофор.)))
- примерно один доллар стоит 80 рублей.
- Я хочу купить 100 долларов. За 7000 отдашь? Ты же хочешь , что бы я заработал?
Я поперхнулся, но виду не подал.
-Если для дела нужно, я готов.
На следующий день , при встрече, он передает бабушке (моей жене) он передает 7000 . Та знает курс и удивляется. На следующий день приносит ему 100 долларов...
15 минут назад получаю сообщение от дочери в телеграм канале: - твой внук пытается продать мне твои доллары за 10000))))
ЦитироватьПапа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса обессиленный папа идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и так сочувственно-доверительно сообщает:
- Не повезло тебе, мама, с мужем, даже не может ребёнка уложить...
ЦитироватьСмотрим с дочкой фильм "Хроники Нарнии: Лев, колдунья и волшебный шкаф". Остановились на том моменте, когда Люси вышла из шкафа и встретила Фавна, который пригласил её попить чаю. Спрашиваю у дочки:
- Ты пошла бы к Фавну в гости чаёк попить?
Она отвечает:
- К незнакомому козлу? Нет, ты что, мама...
ЦитироватьКогда моей дочери было пять лет, я отправила её на лето к бабушке в другой город. Лето закончилось, и дочку привезли домой. Вот как-то утром она начала рассказывать про игру, в которую играла у бабушки:
- Мама, мы играли в Кена. Юра был Кеном, я его женой, а Карина и Соня его любовницами.
При слове любовница мне стало не по себе, т.к. я впервые слышала его в исполнении дочери. Но это меня заинтриговало, и я начала её расспрашивать:
- Катя, а что такое любовница?
- Любовница - это любимая женщина, - ответила она, не задумываясь.
- Хорошо, а что же такое жена?
- Мам, ну ты что?
- Катя, ну как ты понимаешь, что такое жена?
- Мама, жена - это та, которая убирает, готовит - как ты.
ЦитироватьВ детстве мне надо было учить наизусть очередной стих для школы. Я ныла родителям, что надоело. Они ответили, что это полезно для памяти. Тогда я спросила, знают ли они что-то наизусть. Отец с серьёзным лицом зачитал текст песни "Серебро" группы Би-2, сказал, что это Пастернак. И я поверила...
ЦитироватьДействующие лица и исполнители:
П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски.
М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю.
Д и т я. Наш ребёнок, год и четыре месяца, любит помогать Папе.
Действие первое.
Папа пилит доски. Дитя рвётся помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками - про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе).
Действие второе.
А теперь представьте — пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!"
ЦитироватьСтою у плиты - готовлю обед. Подходит сынулька (2,5 года) и, глядя на меня восхитительными глазками, спрашивает: "Мама, а я большой?". Как и любая любящая мать я ему отвечаю: "Конечно! Ты у меня большой!". Он аж весь засветился, глазки широко раскрылись и в них неподдельное счастье: "Значит, мне можно пить пиво?!". Это наш папа ему говорил, что он маленький, чтобы пить пиво. А вечером он обоснованно предъявил отцу притязания на свою порцию пива.
ЦитироватьВыхожу из квартиры и вижу: у соседской квартиры стоит чья-то маленькая девочка лет 4-5, нарядная, с бантиками. Видимо, ждёт кого-то. Я с улыбкой спрашиваю: "Ой, что это за такая красивая девочка у нас? Как же тебя зовут?". Ответ был просто бомба: "Никитина Лена, 5 лет. Не замужем". Ох, молодёжь!
ЦитироватьЭта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась наконец в парикмахерскую и оставила трёхлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету, сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну.
Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет, в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в чёрную бабушкину шаль и грозно так говорит:
- Это я, большой и страшный... сифилис!
Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием:
- Откуда трёхлетний ребенок мог узнать такое слово?
Оказалось, что пару дней назад, во время прогулки, когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутёвой знакомой, и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис - это очень страшно.
ЦитироватьМоя сноха работает воспитателем в детском саду, в её группе дети 4-5 лет, далее с её слов.
Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артём. Живет этот Артём с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью думали, что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждёт ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдаёт:
- Ну, Артём, они, наверное, что-то там искали...
И ребенок выдаёт:
- Наверное, не нашли, мама так вздыхала!
ЦитироватьДва сына. Чистить зубы - война каждый вечер. Младший уже улёгся. Старший в ванной.
- Андрюша, ты почистил зубы?
Старший из ванной:
- Чищу!
Олежка подаёт голос из спальни:
- Мои тоже почисть, пожалуйста!
ЦитироватьВ ТЮЗе идёт премьера спектакля "Легенда о Священной горе". По сюжету мышиный народ постоянно вынужден укрываться от парящих орлов, питающихся, само собой мышами. Но один Мышонок, преодолевая страх перед Орлом, взбирается на Священную гору, где в награду за храбрость ему будет даровано чудо - он сам становится Орлом. А дальше финальная сцена: два Орла (один - бывший мышонок) кружатся в ритуальном танце. Все замерли. И тут детский голос с первых рядов на весь зал произносит: "И чё, он теперь, что ли, своих жрать будет?".