готово
Первая редакция. Извините, что долго.
ЦитироватьНадеюсь на это
One hopes - это таки по смыслу скорее нечто типа "помечтай"
Цитата: crossbow от 11 сентября 2011, 17:51One hopes - это таки по смыслу скорее нечто типа "помечтай"
Не согласен совсем. Пруф?
Наконец-то выкладываю 2-ю правку.
Ал, у тебя все слова так прочно стоят на своих местах, что даже пресловутые повторы вытащить очень непросто! :)
Наблюдаю.
забрала
выкладываю.
что-то как-то тяжело шла глава.
Не хотела вступать в полемику, но уж больно много у меня претензий (как обычно) :D
итак:
1. Было:
Квентин впервые в жизни почувствовал себя совсем мальчишкой, когда стоял перед Дейенерис Таргариен и умолял выйти за него замуж.
Стало:
Ни разу Квентин не чувствовал себя настолько мальчишкой, как когда стоял перед Дейенерис Таргариен, умоляя её выйти за него замуж.
Стало громоздко. и в любом случае после ни разу просится "в жизни"
2. Было:
Ты, как принц, должен это знать
Стало:
Как принц, ты должен это знать
не могу выразить словами, но первый вариант лучше, в нем несколько другой акцент
3. Было:
Меня и так снедают сомнения
Стало:
Меня и так мучают сомнения
А чем слово снедают не понравилось? оно как раз придает колорит.
4. Было:
Квентин сунул в рот обожженный край ладони
Стало:
Квентин приложил к губам обожженный край ладони
Не знаю как ты, но если на руке какая-либо травма, большинство людей не просто прикладывают больное место к губам, а именно посасывают и облизывают.
5. Было:
А еще лошади не часто пытаются превратить своих седоков в уголь и пепел
Стало:
А еще лошади редко превращают своих седоков в кучку обугленных костей и пепла
Получается, что хоть редко, но такое бывает, а в первоначальном варианте звучал сарказм
6. Было:
Дейенерис кнутом усмирила черную тварь
Стало:
Точно такой Дейенерис усмирила черную тварь
помимо несогласованности, в англ. тексте нет упоминания, что кнут был точно таким же, да и вряд ли Квентин знал, каким именно кнутом был укращен Дрогон
7. Было:
Возле них стояли двое «медных» постовых, вооруженных дубинками
Стало:
Возле них стояли два «медных» стража, вооруженные дубинками
Каких два стража? Вооруженных
8. Квентин взмахом руки приказал Громадине держаться в тени, а сам вместе с Геррисом направился вперед.
лишнее слово
9. Было:
Хрена лысого, – заявил «крыс».
Стало:
Отсоси, – огрызнулся крыс
слишко грубо!
10. Было:
Меч «василиска» еще только покидал ножны, когда боек молота врезался ему в висок, пробив медную маску, кость и плоть.
Стало:
Меч василиска еще только покидал ножны, когда боек молота врезался ему в висок, пробив медную маску, плоть и череп.
понятно, что височная кость - часть черепа
11. Было:
Брошенный факел не погас – валялся на полу, искажая и заставляя вытягиваться тени чудовищно нелепых конвульсий мертвеца.
Стало:
В свете упавшего на пол, но не погасшего факела искаженная, вытянутая тень дергавшегося в конвульсиях умиравшего человека выглядела чудовищно и нелепо.
ну очень громоздко и не понятно. глаза просто вязнут в этом предложении.
12. Было:
Оно было нацелено прямо мне в горло
Стало:
Оно было пущено прямо мне в горло
имхо ничуть не лучше, кроме того, нацелено - это изначальное намерение
13. Второго солдата пронзила в грудь арбалетная стрела
перефразировать:
"Грудь второго солдата пронзила арбалетная стрела"
14. Было:
А вот и ключик. – Он быстро и мощно взмахнул боевым молотом.
Стало:
А вот и ключик, – ответил Арч, резко взмахнув боевым молотом
не думаю, что можно одновременно говорить и резко взмахиать молотом
15. Было:
На пятый раз замок развалился, и цепи рухнули, загремев так громко, что Квентин был уверен – это должна была слышать вся пирамида.
Стало:На пятом замок развалился, и цепи грохнулись вниз, загремев так громко, что Квентин был уверен, что их услышала вся пирамида.
Понятно что вниз, и цепи именно рухнули под своей тяжестью. И как насчет повторов?
16. Было:
Девушка была одна, одета лишь в легкий шелк, но не знала страха.
Стало:
Одетая лишь в тонкий шелк девушка была одна, но не знала страха.
Тут подчеркивается ее беззащитность, то что она была одна, да еще и одетая только в легкий шелк
17. Было:
Край ямы был прямо перед ним.
Стало:
Неподалёку виднелся край ямы
Это в чистом поле что-то виднеется неподалеку, а здесь все близко - или перед ним, или за спиной, или сбоку
18. Было: Прямо перед ним появились два глаза. Они были бронзовыми, ярче полированных щитов, светясь собственным внутренним жаром, пылая за завесой дыма, поднимающегося из ноздрей дракона.
Стало:
Прямо перед ним появились два глаза: бронзовые, ярче полированных щитов, сиявшие, словно раскалились изнутри, пылавшие за завесой дыма, вырывавшегося из ноздрей дракона.
Первоисточник лучше, органичнее. только "поднимающегося" хорошо заменить на "вырывавшегося"
19. Было:
Шея вздымалась все выше, словно медленно разворачивался какой-то гигантский змей, поднимающий голову, не сводя своих глаз с жертвы.
Стало:
Шея вздымалась все выше, будто какой-то медленно разворачивавшийся гигантский змей поднимал голову, не сводя своих глаз с жертвы
Громоздко
20. Зажарившийся прямо в воздухе баран не успел коснуться кирпичей, как на нём уже сомкнулись драконьи челюсти
Лучше "а" - а на нём уже сомкнулись драконьи челюсти
21. Принц заметил, как изнутри стены, где та, изгибаясь, переходила в свод потолка
Перед "где та" вставить "в месте" - в месте, где та изгибаясь
22. Было:
а глаза были словно два озера расплавленного золота
Стало:
Глаза чудовища походили на два озера расплавленного золота,
Зачем замена? еще и на такое вычурное слово
23. Было:
а Милашка Мерис орала, чтобы кто-то убрался с дороги
Стало:
а Милашка Мерис орала кому-то убраться с дороги
не согласовано
24. Было:
Когда Гонимые Ветром, замешкавшись, не успели освободить дракону путь, тот снова зарычал.
Стало:
Когда Гонимые Ветром, замешкавшись, не успев освободить дракону путь, тот снова зарычал.
думаю, объяснять не нужно
25. Было:
Дракон вырвал горло наемника и проглотил под стук упавшего на пол обожженного тела.
Стало:
Дракон вырвал горло наемника и проглотил. Обожженное тело наемника со стуком упало на пол.
это произошло одновременно, а не последовательно, кроме того повтор
26. Было:
и склонил свою шею, чтобы полакомиться еще одним куском мертвеца.
Стало:
и склонил шею, чтобы полакомиться очередным куском мертвеца
Не думаю, что дракон выстраивал какую-то очередность, что за чем он будет есть, кроме того, неизвестно, последний или нет это кусок
27. Было:
Мартелл услышал дикие крики своих друзей
Стало:
До Мартелла донеслись дикие крики друзей
Доносится обычно издалека, а в этой ситуации все были достаточно близко
28. Было:
Когда принц вновь поднял кнут,
Стало:
Когда принц вновь взмахнул кнутом
Чего ты решила, что он махал кнутом?
Ну как-то так
замешкавшись не успели
пишется бес зпт. это одиночное деепричастие вплотную примыкающее к сказуемому
1.
Цитата: donna Elza от 07 декабря 2011, 18:05Квентин впервые в жизни почувствовал себя совсем мальчишкой,
"честно говоря, меня очень смутило это "впервые жизни", потому как он и так почти мальчишка. Это же не зрелый человек чувствует себя, а юнец.
Стало громоздко? От замены одного слова "совсем" на "настолько"?
2. Ничего не изменилось в этой фразе. Только ушло не нужное "ты".
3. Слово "снедают" не понравилось тем, что уж больно оно специфичное и вычурное для разговора.
4. Ага. И посасывают и облизывают. Но тут сразу за этим предложением идет реплика. Попробуйте сунуть в рот край ладони и что-то сказать. Что услышим?
Пососал край ладони, в принципе можно, (хотя лучше, конечно, облизал), но только не сунул в рот.
5. И в чём отличие? Не часто=редко. Сарказм остался там же где был. Ничего не изменилось.
6. Конечно, "такой" нужно исправить на "таким" (это меня жуткая штуковина сбила). Квентин вообще-то присутствовал в бойцовой яме и видел чем именно Дени усмиряла дракона. К тому же не имеется в виду полное сходство, а подразумевается, что именно кнутом.
Кнут в начале предложения нужно было убрать. Там весь абзац сплошное повторение кнута.
7. Какие два стража? Вооруженные дубинками.
8. не лишнее.
9.может и грубо. но в других главах были слова и реплики и погрубее. да и у Мартина речь не о хрене. К тому же "хрена лысого" уж очень специфично современный сленг.
10. понятно, но когда говорят о том, что пробивают что-то в голове, то уместнее назвать это черепом, поскольку "кость" без уточнения, что это именно височная кость звучит не очень.
11. Было ещё не понятнее. Мертвец в конвульсиях дёргаться не может. Умирающий дёргается.
Факел сам по себе тоже ничего искажать не может.
Описывается не как валялся факел (а ударение в первоначальном варианте именно на это), а на странной тени.
12. Ну я же уже неоднократно просила - прежде, чем писать замечания, прочитать соседние предложения. Там повтор! "не заметил нацеленного копья".
13. Зачем? Там не про груди, а про солдат. Первому перерезали горло, а второго пронзили стрелой.
14. Фраза короткая. Можно и взмахивая. Во вторых конструкция "ответил, взмахнув" не подразумевает точной одновременности действий. Может быть и секундная задержка, во время которой либо взмахивают, либо говорят.
15. Цепи не могут рухнуть. Это не стена. Рухнуть может что-то стоящее на чём-то. Цепи висели. Они упали, грохнулись.
"Что" по возможности нужно убирать, но к повторам не относится.
16. И где потерялась беззащитность? И шелк остался и одиночество. Но тут не принципиально. Пусть Ал решает.
17. Квентин тоже не в каморке стоит. Это ОГРОМНЫЙ подвал. "Был" там было необходимо убрать. К тому же он не краю ямы стоял, а двинулся вперёд.
18. В первоисточнике не нужное "были", несогласовка между были бронзовыми и всем остальным. И что значит "пылали внутренним жаром"???? Это как?
19. это наш вкус. на мой - не вижу громоздкости. Уж по сравнению с предыдущим вариантом точно.
20. не лучше. барану уже похрену:)) он не сам летит на кирпичи - его бросили. тут описание движения.
21. Зачем? Это же стена. она не в одной точке (месте) изгибается.
22. Замена затем, что "были". И чем "походили" вычурно? Кроме того, это не прямая речь, даже если это слово кажется немного вычурным.
23. Где несоглововано???????? Где? Орала кому-то......
24. не нужно. опечатка. исправила.
25. Т.е дракон глотает только под стук?:)))) Разбивка на два предложения (ради того, чтобы убрать уши) не исказила смысла.
а наёмника действительно лишнее. убрала во втором предложении. оно там не нужно.
26. Очередной не подразумевает очередность. Оно подразумевает "снова". но тут не принципиально.
27. Услышал - в предыдущем предложении. Донеслись вполне оправданно, потому что там стоит грохот -ревёт дракон. И доносятся не только издалека, но и сквозь шум.
28. ПОТОМУ ЧТО ПОДНЯЛ РУКУ В ПРЕДЫДУЩЕМ ПРЕДЛОЖЕНИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Взмахнуть тоже соответствует тому, что человек поднимает руку.
То, с чем не согласна:
1. а меня смущает "как, когда..., умоляя ее"
2."ты" не ушло, а просто переместилось, забрав с собой половину существенного акцента в фразе
4. "пососал" край ладони меня вполне устраивает
5. как раз изменилось и очень существенно!
6. "Таким Дейенерис усмирила черную тварь" тоже подходит
7. вопрос спорный, но по большому счету не принципиальный
8.тоже не принципиально
9. я категорически против, хотя бы исходя из того, что грубости и без этого хватает! и выражение "отсоси" гораздо более "специфично современный сленг"!
10.
Цитата: елений от 07 декабря 2011, 23:4410. понятно, но когда говорят о том, что пробивают что-то в голове, то уместнее назвать это черепом, поскольку "кость" без уточнения, что это именно височная кость звучит не очень.
Цитата: donna Elza от 07 декабря 2011, 18:05Меч «василиска» еще только покидал ножны, когда боек молота врезался ему в висок, пробив медную маску, кость и плоть.
Что это, как не уточнение, что именно височную кость он пробил?
11. да, мертвеца лучше исправить на умирающего, но остальное было легче читаемо
13. стрела пронзает что-то, а не в куда-то
15. "рухнуть" в словаре Ожегова: "РУ́ХНУТЬ - С шумом упасть, обвалиться (о чём-н. тяжёлом, громоздком).",
кроме того - человек может рухнуть на колени, в постель, на пол, да и планы могут рухнуть, и дерево. а это все вряд ли похоже на стену! Грохнулись гораздо более узкое значение, скорее относящееся к человеку. Да и насчет повторов - прикольно, что их можно назначать по желанию)))
17. Я английский знаю не очень, но по-моему дословно там переводится: "Край ямы была впереди". и "был" здесь вполне уместно и оправданно.
18. глаза светились, а не сияли! "собственным внутренним жаром", гораздо органичнее чем "словно раскалились изнутри", а насчет пылая я что-то вообще не поняла, в чем проблема
19. ну не нравится мне "развора
чивавшийся "!
20. дело не в движении. а в построении предложения.
22. прикольно: хочу, слово - вычурное (см. п. 3), не хочу - слово подходящее )))
23. да, "орала кому-то", но неправильное построение дальше. так строить предложение можно со словом велел, а орать кому-то можно
чтобы он что-то сделал.
где-то есть крайняя версия или подождать?
я выложила свою версию.
у donna Elza есть возражения по нескольким пунктам.
Нам продолжать их обсуждать или просто оставить на твой суд?
1. предлагаю оставить на усмотрение Ала
2. Акцент тут на статусе. Поэтому убрала его из начала предложения.
4. исправила на "пососал"
5. на усмотрение Ала. Я не вижу, что "редко" убило сарказм.
6. исправила на "таким"
9. на усмотрение Ала.
10. на усмотрение Ала.
11. На усмотрение Ала, потому что я категорически против изначального предложения. Оно кривое до невозможности.
13. исправила.
14. и человек, и дерево до того как рухнуть имеют под собой опору. Поэтому и синоним - обрушиться.
Когда дело касается рухнувших надежд, то "рухнуть" используется в переносном смысле.
Что - это не повторы, а паразиты загрязняющие текст. Типа "она", "и", "а" и пр.
17. Это подстрочник. калька.
18. Что такое собственный внутренний жар по отношению к глазам? Светились и сияли - синонимы.
Глаза были словно что-то, что накалилось.
Пусть решит Ал.
19. На усмотрение Ала
20 На усмотрение Ала.
22. не я хочу. это дело вкусовщины, и главный фактор - оно не в прямой речи (в отличие от снедают). Если бы "снедают" было в авторском тексте, я бы ничего не сказала. честно.
23. абсолютно правильная форма построения предложения.
с исправлениями
Заберу и постараюсь разобраться сам
Прежде чем что-то изменять, убедитесь, что делаете это правильно. :(
Вхагар и Мераксес - самки. Мы это установили в главах Тириона.
почти ничего не менял
Жалко Лягушонка
Все равно остаюсь при своем мнении и насчет черепа, и насчет сложности предложения "В свете упавшего на пол, но не погасшего факела искаженная, вытянутая тень дергавшегося в конвульсиях умиравшего человека выглядела чудовищно и нелепо" и насчет "сияющих глаз, словно раскалившихся изнутри" - "светясь собственным внутренним жаром" - гораздо лучше. Глаза сияют от счастья и это переносное выражение, а у дракона имеется в виду свет реальный, внутренний и приглушенный как угли. И тем более против неоправданной грубости "отсоси".
А насчет Вхагар и Мераксес я к сожалению не знала, т.к. обсуждение глав Тириона наверное пропустила, а переведенные главы еще не успела все прочесть)))
Там смысл фразы в том, что глаза были как раскалённый металл, угли, конфорки... не важно что. нечто раскалённое. там не внутренний жар речь.
А про конвульсии я даже не знаю как объяснить. Там вся фраза была построена неправильно, с искажением смысла.
Про имена драконов я тоже не знала:(( Теперь будем знать.:)
Ну так может написать "бронзовые, ярче полированных щитов, сиявшие, словно раскаленный металл"? не нравятся мне сиявшие, но светящиеся слишком сложно.
и может хоть чуть-чуть облегчить "В свете упавшего на пол, но не погасшего факела искаженная, вытянутая тень умиравшего в конвульсиях человека выглядела чудовищно и нелепо"?
Цитата: donna Elza от 10 декабря 2011, 19:17И тем более против неоправданной грубости "отсоси".
Ок - давайте поменяем на "отвали".
Цитата: donna Elza от 10 декабря 2011, 20:46Ну так может написать "светясь словно раскалённый металл"?и может хоть чуть-чуть облегчить "В свете упавшего на пол, но не погасшего факела искаженная, вытянутая тень умиравшего в конвульсиях человека выглядела чудовищно и нелепо"?
давайте. Я согласный
нет, отвали по смыслу не подходит - тут по смыслу обойдешься. все-таки хрена лысого было оптимально.
О! а может "хрен тебе"?
да, и так тоже будет хорошо
Т.е из первого предложения уберём "дёргавшегося"? Давайте.
э... про металл будет отсебятина.
ещё раз посмотрела предложение. Лучше тогда "пышущие жаром, горевшие.....
Взял, выложу завтра.
Вот.
Я внес некоторые предложения. Про глаза (я там вообще фразу стилистически поправил) и заменил "отсоси" на "хрен вам".
хорошие правки.
правда я имела в виду, что "пышущие жаром" заменит "словно раскалились изнутри" (т.е там будет перечисление: бронзовые, ярче щитов.., пышущие..., пылавшие за завесой....), но в вашем варианте получилось красиво.
"На три секунды Квентин испугался, что что-то перепутал"
может, "испугался, не перепутал ли чего"?
кстати, а heartbeat все-таки переводим как "секунды"?
"Геррис, шагнул внутрь, помахав факелом"
лишняя запятая после "Геррис"
"ответил Убийца Мёртвых"
"Кагго Убийца Мёртвых "
в приложениях он Трупобой
"Трое были вооружены копьями, четвёртый – сержант – коротким мечом и кинжалом. На нём была маска в виде головы василиска"
на нем - на кинжале?
может, "Трое с копьями, четвертый - сержант в маске василиска - с коротким мечом и кинжалом"?
«Пусть перекусят жареной бараниной»
имхо, похитители собирались не перекус драконам устроить, а накормить их от пуза, до осоловения. скорее "Пусть набьют брюхо"