Цитадель Детей Света. Возрождённая

Список предметов для жеребьевки ролей:
1. Звезда
2. Фигурка мага в балахоне
3. Фигурка белой кошки
4. Фигурка обезьянки
5. Красный шарик
6. Синий шарик
7. Желтый шарик
8. Зеленый шарик
9. Фигурка лягушонка
10. Фигурка Деда Мороза
11. Фигурка Снегурочки
12. Фигурка непонятно кого с длинными ушами
13. Игрушка в виде красного сердечка
14. Пара хрустальных тапочек

Жеребьевка предметов стартует 30 декабря в 14:00 по МСК (по форумному времени) и продлится сутки.
Просьба до указанного времени в теме не писать. Если предметы разберете раньше, то и роли получите раньше.

Список игроков

1. Fenix
2. Bob-Domon
3. София Шавро
4. Шарин Налхара
5. Пингвинчег
6. didika
7. Кримс
8. На-На
9. Тереза
10. Вэль
11. Тэль
12. mary
13. Плетущий сети
14. Сэм

[свернуть]

2. Фигурка мага в балахоне.

Хрустальные тапки

1. Звезда

- Фамилия, Имя, Отчество?
- Добрывечер Любовь Тимофеевна.
- Здравствуйте, Любовь Тимофеевна. Ваша фамилия?
- Добрывечер.
- И вам. А фамилию вашу можно.
- Добрывечер.
- Добрый вечер, Любовь Тимофеевна . Можно вашу фа-ми-ли-ю.
- До-бры-ве-чер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вы издеваетесь? А ничего? что сейчас утро?
- Фамилия моя - Добрывечер, понабрали тут умников, несчастных, по слогам им говорю, они не понимают. Выучили на свою голову. Тьфу! Где у вас тут елка?

Фигурка непонятно кого с длинными ушами

Вэль - 7. желтый шарик (у нее проблемы с выходом на форум с работы)

пруф ))

[14:10:54] Селин: о черт я забыла про старт. ))
[14:11:41] Селин: Дидика звезду стащила. выбирай другое
[14:12:01] Вэль: не могу - инет слетел не работает
[14:12:11] Вэль: хочу желтый шарик тогда)
[14:12:27] Вэль: ладно, что останется
[14:12:33] Вэль: уже теперь
[14:12:42] Селин: забить за тебя?

Выбираю:

9. Фигурка лягушонка

оказывается его забили уже, так что меняю выбор на:

8. Зеленый шарик

11. Фигурка Снегурочки

3. Фигурка белой кошки

Расписка:
Я Василий Васильевич Котовский
Забрал фигурку белой кошки для своей Зав отделом Говорящих/не говорящих животных и сказочных существ ведьмочки Стеллочки.
Подпись (неразборчиво) Вась-Вась.

Синий Шарик *Чорд я все забыл и мои тапочки увели*

Остаюсь при своём: лягушонок

Красный шарик.  ::=2

От Шарин - 4. Обезьянка

пруф

Мартышку мне.

30.12.2014, 16:14, "Nathalie" <********@mail.ru>:
> Шариночка!
> Там щас жеребьевка ролей в мафии и осталось 3 предмета:
>
> 4. Фигурка обезьянки
> 10. Фигурка Деда Мороза
> 13. Игрушка в виде красного сердечка
>
> (я не подпихиваю скорее ЭТО закончить, скорее хочу указать на выбор, пока еще есть ;)

[свернуть]

Цитата: На-На от 30 декабря 2014, 16:13
Селин! Сердечко вчера София просила... У неё сейчас гости, может подойдет к компу...

Да- да.  У меня было  13. Игрушка в виде красного сердечка!  Если можно пусть так и остаётся. :)

Методом исключения Фигурка Деда Мороза достается Пингвинчегу. Итого:

[table border=1]
[tr][td]№[/td][td]Елочная игрушка[/td][td]Игрок[/td][/tr]
[tr][td]1[/td][td]Звезда[/td][td]didika (http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php?action=profile;u=21174)[/td][/tr]
[tr][td]2[/td][td]Фигурка мага в балахоне[/td][td]Bob-Domon (http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php?action=profile;u=19642)[/td][/tr]
[tr][td]3[/td][td]Фигурка белой кошки[/td][td]На-На (http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php?action=profile;u=15397)[/td][/tr]
[tr][td]4[/td][td]Фигурка обезьянки[/td][td]Шарин Налхара (http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php?action=profile;u=4989)[/td][/tr]
[tr][td]5[/td][td]Красный шарик[/td][td]Плетущий сети (http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php?action=profile;u=5441)[/td][/tr]
[tr][td]6[/td][td]Синий шарик[/td][td]Fenix (http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php?action=profile;u=7225)[/td][/tr]
[tr][td]7[/td][td]Желтый шарик[/td][td]Вэль (http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php?action=profile;u=17625)[/td][/tr]
[tr][td]8[/td][td]Зеленый шарик[/td][td]Кримс (http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php?action=profile;u=19872)[/td][/tr]
[tr][td]9[/td][td]Фигурка лягушонка[/td][td]Тереза (http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php?action=profile;u=7119)[/td][/tr]
[tr][td]10[/td][td]Фигурка Деда Мороза[/td][td]Пингвинчег (http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php?action=profile;u=1907)[/td][/tr]
[tr][td]11[/td][td]Фигурка Снегурочки[/td][td]mary (http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php?action=profile;u=4638)[/td][/tr]
[tr][td]12[/td][td]Фигурка непонятно кого с длинными ушами[/td][td]Тэль (http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php?action=profile;u=10728)[/td][/tr]
[tr][td]13[/td][td]Игрушка в виде красного сердечка[/td][td]София Шавро (http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php?action=profile;u=4952)[/td][/tr]
[tr][td]14[/td][td]Пара хрустальных тапочек[/td][td]Сэм (http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php?action=profile;u=6653)[/td][/tr]

[/table]

Роли всем сейчас разошлю. Спасибо всем зрителям и участникам. Если сегодня пост доделаю, то можно сегодня и стартовать.

Предновогодний вечер в НИИЧАВО


Модест Матвеевич Камноедов был в ужасе. Весь наработанный веками порядок был нарушен: вместо того чтобы, как и положено по трудовому законодательству, праздновать Новый год в кругу семьи, все оказались здесь. Причем произошло это с попустительства директора. Ему, конечно, виднее, но внутри Модеста Матвеевича все кипело.
Развал Советского Союза вообще негативно сказался на НИИЧАВО. Финансирование постоянно урезали, что приводило к разным происшествиям. Вон в последний раз прохудилась цистерна, в которой везли на очередные испытания Змея Горыныча. И что же - несколько случайных прохожих получили ожоги (хотя их и допросили - чего они делали около стратегического объекта), а пара автомобилей вообще сгорели. Приходилось искать дополнительные источники финансирования. Хотя идея взять на баланс Соловецкий ликеро-водочный завод, чтобы иметь дополнительный доход, оказалась не самой лучшей: на экспорт продавать его продукцию не удавалось, в самом городе пили мало, пришлось часть продукции выдавать в НИИЧАВО в качестве части зарплаты. Хотя сотрудники и воспринимали это с юмором, используя продукцию для разных опытов (хотя идея запустить Щуку в цистерну со спиртом привела к тому, что та...), но другие проекты останавливались. Только празднования теперь проходили с размахом - как Модест Матвеевич не боролся с этим, указывая на разные статьи Кодекса, его никто не слушал. Директор вообще сообщил, что эти статьи кодекса отменились после развала Союза. Хотя в это Модест Матвеевич верил слабо, но на его сигналы никакой реакции не было. Вот и сейчас продукция завода составляла львиную долю бюджета для празднования Нового года. А уж шабаши на Лысой Горе стали проходить с большим размахом. В этом году, например, Вий и Хома Брут превзошли сами себя, хотя что именно там произошло - никто не помнил. Как объяснил один из светил науки, это научно обоснованный факт, когда всяческие излишества вызывают амнезию. Еще одним следствием амнезии стал тот факт, что в Соловце резко выросла рождаемость.
Но это празднование, похоже, должно было превзойти все. Уже утром кто-то умудрился споить обоих макродемонов Максвелла, после чего они никак не реагировали ни на входящих в НИИЧАВО, ни на выходящих, в результате чего на празднование просочились куча субъектов, которые к институту никакого отношения не имели. И как по заказу в это время нелегкая принесла столичного журналиста. Он собирался написать серию очерков о разоблачении черной магии, творящейся в этом "богомерзком заведении". Пока что ему удалось взять интервью у завотделом Социальной Метеорологии Мерлина, который рассказал о происках американских милитаристах, и (по неопытности) у дубля Виктора Корнеева (он ничего не знал о НИИЧАВО, но умел ругаться на 20 языках, так что статья должна была получиться весьма познавательной). После этого случился скандал, поскольку дубль разорвал паспорт журналиста, который тот неосторожно показал, а затем сел на валявшийся умклайдет. Что делал там умклайдет осталось неизвестным, но домовикам-ассенизаторам пришлось постараться, чтобы снять журналиста с люстры и отмыть его от останков дубля.
- Вы еще испытаний человека, неудовлетворённого желудочно, не видели. Там больше отмывать пришлось, - говорил после этого местный психолог, отпаивая журналиста коньяком.

Поскольку на празднование нового года собралось немало народу. Когда журналист высказал недоумение по размерам зала, стены которого терялись в дали, ему сунули инструкцию за авторством профессора Воланда. Из нее следовало, что ломать мозги над причинами такого явления вредно для здоровья, была даже приложена справка о том, сколько народу при попытке решить эту проблему попали в психушку. Так что журналисту пришлось принять все на веру.
Зал освещался развесистыми люстрами, на одной из них болтался аквариум (как он туда попал - науке было неизвестно). В центре зала стояла огромная елка, на которой висели разные игрушки. Некоторые были весьма странного вида, но лучше было в них не всматриваться. Под елкой была свалена груда подарков, на которых сидел грустный домовой с нацепленной белой бородой, одетый в красный плащ. Над ним весела табличка, на которой было написано: Йоулупукки, 1 экз.
Всем входящим выдавали маскарадные маски. Не обошлось без накладок: при попытке снять с одного из гостей маску Кощея Бессмертного обнаружилось, что это не маска. После недолгих разбирательств Кощей был отправлен в свою камеру, а охраняющим его вурдалакам было поставлено на вид.
Большой популярностью пользовался фонтан, который извергал в сторону потолка столб шампанского производства подшефного завода. Чтобы никто не лез в фонтан, вокруг стояло несколько эльфов, выписанных из западного института-побратима. К такой мере пришлось прибегнуть, чтобы сохранить фонтан в неприкосновенности (кто-то где-то слышал, что эльфы не пьют, поэтому лучшей охраны найти было нельзя). Правда и здесь тоже не обошлось без накладок: за час стояния эльфы настолько нанюхались парами шампанского, что стали вести себя не совсем адекватно, требуя подать им гномих. Кто такие гномихи, переводчик объяснять отказался, ссылаясь на сложность понимания этого термина.
На одной из стен были вывешена выставка графиков, нарисованных лично Мерлином (как он утверждал). Правда ему мало кто верил: на днях начальник отдела суперкомпьютеров Привалов громко ругался на Мерлина, завалившего его отдел работой. И графики были явно напечатаны в его отделе, о чем свидетельствовал штамп в углу каждого графика. Но Мерлин стоял рядом и был готов каждому рассказать, что этот график символизирует. При внимательном рассмотрении на одном из графиков обнаружилась надпись: «Темна вода во облацех».
В уголке зала стоял диван. Пара магов-практикантов пытались убедить несколько ведьмочек, что это и есть знаменитый диван-транслятор. Но одна из ведьмочек была весьма начитана, заявив, что если это тот самый диван, то на нем должен быть инвентарный номер. Правда, когда они подошли проверить, есть ли там номер, то обнаружилось, что диван исчез. Так что маги ведьмочек не убедили, хотя один из них быстро сориентировался в обстановке, предложив эрудитке-ведьмочке поискать его вместе.
У одной из стен стояли столы с закусками, несколько домовых там же наливали желающим продукцию подшефного завода. В общем, празднование обещало быть весьма запоминающимся.

Что делать

Появляемся, знакомимся (кто незнаком), празднуем.

[свернуть]

Дедлайн поста: 6 января (вторник) в 20:00. Напоминаю, что голосования в этот день не будет.

          Лениво смотря на бессмысленные глаза Ивана, зеркало отражало мыслящую трубку. Трубка уже который год думала за Ивана, у последнего же мозги функционировали слабо. Трубка пыхала в симбиозе с рукой. Рука же подписывала все документы, ведомости, писала в рабочих тетрадях и ставила опыты. Зеркало души лениво взирало за всем этим.
МакДоналд был очень талантливым ученым, ему удалось определить свои основные задачи и раскидать их на трубку, зеркало и руку, самому же погрузиться в блаженную тьму. В этой тьме бродило его сознание и оттуда порой в зеркало отражались невероятные видения.
Трубка все пыхала и пыхала, рука писала.

Костюм явственно трещал. Перя попробовал вдохнуть еще раз, и треск стал громче. Стараясь не встречаться взглядом с женой, Перя принялся расстегивать пиджак. Зарни оказалась права, как всегда. Даже самый большой размер ему не подошел, а сшить новый уже не успевали. А другого выходного костюма не было. Насколько было проще раньше - не нужно было держать шкаф размером с охотничью избушку, натянул на праздник белую расшитую рубаху да чистые штаны - вот и все. А теперь...
-В охотничьем пойду, - проворчал Перя. - Прям на лыжах и пойду.
Зарни скептически подняла бровь, не отрывая взгляда от сложной вышивки, но промолчала. Перя вздохнул - он по опыту знал, что за этой неожиданной молчаливостью жены скрывается КРАЙНЕЕ неодобрение. Поэтому поспешил аргументировать свою позицию:
-А что, Новый Год же. Праздник и все такое. Будет карнавальный костюм.
Ход оказался неправильным. Лишнее напоминание о том, что праздник они будут встречать не вместе, все-таки спровоцировало жену на взрыв. Однако в конце концов так и пришлось сделать.
В итоге через несколько дней к НИИЧАВО подъехал очень необычный лыжник в костюме охотника.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi077.radikal.ru%2F1412%2Ff6%2F8c3dd3b509edt.jpg&hash=66c84b4f1cd78edd280725d874f184e82c65e9bf) (http://radikal.ru/fp/18220f64299c47ab9dfc2bdbd4a8722d)
Поглядев на нефункционирующих демонов Максвелла, Перя покачал головой и спрятал командировочное удостоверение обратно в поясной кошель. Аккуратно постучав (дверь стоически выдержала это испытание, даже не поморщившись), начальник Природохраны Коми земли вошел в Институт Чародейства и Волшебства и принялся искать кого-нибудь, кто мог бы ему подсказать, к кому обратиться по поводу цели его командировки.

Сама идея командировки в Новый Год, да еще и в такое необычное учреждение казалась Пере подозрительной с самого начала, и ему очень бы хотелось знать, в чьей голове она родилась. Было ли это частью очередного плана по его смещению с должности? Уж очень многим успел насолить неуступчивый богатырь, сменивший борьбу с лесной нечистью на борьбу с браконьерами и коррупцией...

Секретарь кафедры Оборонной магии Валерия Колокольчикова.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs6.postimg.org%2F9il6ip2sx%2F111.jpg&hash=8413b8960e1f764bc9d782d0a47a706224f2fdb6)

    - Емеля! Емеля! - из Изнакурножа в очередной раз донесся зов Наины Киевны.-  Куда ты запропастился, негодный мальчишка?
    А сей негодник тем временем сидел на краю колодца, свесив в него японскую удочку с чем-то крайне пакостным, прицепленным на крючок, и приговаривал:
    - Ловись рыбка, большая и маленькая! Ловись рыбка, большая и маленькая!
   Однако на такую гадкую наживку не польстилась бы любая уважающая себя рыба даже после сорокадневного поста. Говорящая Щука, затаившись в глубине вод, разинула пасть в злорадной усмешке, подумав: "Мели, Емеля, твоя неделя! Нет бы подойти к делу спокойно, с расстановочкой, как твой тезка во времена царя Гороха, которому я устроила женитьбу на царевне. А после женитьбы тезку вроде стали кликать Полуэктом, то бишь, по-нашему, Многожеланным... Еще бы, сама царевна возжелала его - не без моей подсказки, знамо дело".
    Наконец, мальчишке пустопорожнее сидение у колодца надоело, он свернул удочки и побежал в избу, полежать на своей любимой русской печи. Мальчонка с недавних пор был воспитанником старой карги, которая в нем души не чаяла, что случилось с ней впервые в ее долгой и нелегкой жизни. Откуда он появился, никто толком не знал. Одни говорили, что сей малец - незаконный сынок Хомы Брута и ясноглазой панночки, по просьбе которой  бабка доставила его к себе после шабаша на Лысой Горе да и привязалась к нему поздней старческой любовью. Другие по секрету, чтобы не дошло до Модеста Матвеевича Камноедова, нашептывали, что это просто гомункулус из музея в избе, модифицированный кем-то из магистров по просьбе бабки, не желающей коротать свои дни в одиночестве.
    Впрочем, все это не так уж важно, поскольку проказник сей в нашей истории больше не появится.
    А Щука вернулась к раздумьям о предстоящих новогодних праздниках. Обычно она проводила их в реке у своих детушек, которые давно уже стали дедушками, но в этом году получила персональное приглашение на праздник в институт от своего давнего знакомца Саши Привалова. Правда, последнее посещение института привело к некоторым переменам в ее естестве и чуть не стало для нее роковым, но от бесславного конца ее оградила всегда (тьфу-тьфу!) благосклонная к ней, в отличие от приснопамятной Золотой Рыбки, Фортуна в лице того же Привалова, спасшего ее весьма диковинным способом от неминуемой гибели после купания в цистерне со спиртом.
    Однако об этом чудесном спасении - в следующий раз (или даже через раз), поскольку как раз  в этот момент к колодцу вразвалочку подошел кот Василий и кликнул нашу Щуку.

Спойлер

Продолжение следует :)

[свернуть]

Лидия Александровна Зевина

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi611%2F1412%2F75%2Fd1f92860b8bc.jpg&hash=092e876fa367c334dbd8fa36e14f9e8c2f03573c) (http://www.radikal.ru)

- Лидочка! – воскликнул Мерлин, пробегая мимо ее стола с охапкой скрученных в трубочку ватманов.
Лидия при этом еле сдержалась от того, чтобы сгенерировать над головой И.О. персональную тучу, мечущую время от времени молниями в своего «счастливого» обладателя.
- Лидия Александровна, - традиционно огрызнулась Зевина.
- Скоро начнется празднование, - продолжал, как ни в чем не бывало, Мерлин, - а у нас еще НИЧЕГО не готово!
Лидия пожала плечами: у нее-то все было готово – и наряд, и прическа. Она встала и направилась к двери.
- Лидочка! – крикнул Мерлин ей вслед.
- Ох, ну попросите помочь Станислава, - Лидия обернулась и обвела взглядом кабинет. Оказывается, остальные сотрудники уже сбежали. «Нет, Станислав не мог сбежать вместе с ними. Он слишком ответственный. Но тогда где он?», - Где этот сатир?
Только не подумайте, что она хотела кого-то оскорбить: секретарь Станислав действительно был сатиром.
- Станислав! – рявкнул Мерлин, и его голос громовым раскатом прокатился по измененному пространству кабинета, в котором работала группа гадателей на кофейной гуще. Тут же из-за стеллажей, стоящих в самом конце огромной комнаты, появилась курчавая голова Станислава.
Цокая копытцами, он подбежал к И.О., который, не раздумывая, взвалил на секретаря свою ношу. Мерлин принял важный вид и, как генерал на параде, повел к лестнице (лифт так и не работал) свой небольшой эскорт. Лидия при этом предпочла не замечать жалобного взгляда сатира: ничего-ничего, справится как-нибудь.
В великолепно украшенном бальном зале Лидия немного смягчилась и даже помогла Станиславу приклеить несколько плакатов с графиками на одну из стен, но как только появилась возможность, она незаметно покинула начальника и перебралась ближе к напиткам. «Все-таки сегодня канун Нового года, а значит пора немного расслабиться и послать работу и начальство ко всем чертям...»

На входе в главный зал Пере, который так и не успел выяснить что-нибудь насчет командировки, вручили маску. Маска оказалась лосиная. Зверь это был Пере знакомый, и даже более - один из символов зырянскойй земли, так что Перя счел это хорошим знаком и вошел в зал в хорошем настроении. Долго любовался на огромную красавицу-ель, отметив для себя, что надо бы узнать, как здесь такие выращивают - для родных лесов пригодится. Фонтан с шампанским Перю не заинтересовал, поэтому он продолжил искать кого-нибудь из не очень занятых сотрудников института, пока не увидел возле большого стола светловолосую изящную девушку. Подойдя к ней, он слегка поклонился.
-Добрый вечер, и с наступающим Новым Годом. Не подскажете ли мне, к кому я могу обратиться? А то я приехал в командировку, а попал прямо на праздненство...
[off-topic]Перя обращается к Валерии Колокольчиковой[/off-topic]

    Итак, к колодцу вразвалочку подошел кот Василий и кликнул Говорящую Щуку:
    - Мое почтение, товарка! - И добавил с юмором весьма сомнительного пошиба:- Ты жива еще, моя старушка, али уже окочурилась?
    - Ай да Пушшшкин, ай да сукин сын! – проворчала в ответ Щука и продолжила своим любимым выражением.- Чего тебе надобно, старче? Мы ж одной крови, ты и я!
    - Да слыхал я от людей добрых, что ты в институт на праздники засобиралась...
    - А тебе завидно, шшшто ли, старый хрыч?
    - Чего ж завидовать-то? Не советую, мнэ-э... не советую, майн шатц... или катц? Зафаршируют да и съедят за здорово живешь - вот тебе, бабуся, и Юрьев день Новый год!
    Щука перепугалась было, но потом сообразила:
    - Че гонишшшь пургу-то? От Сашшши Привалова, моего спасителя, такой подлянки я никак не жду.
    - Ну, дело хозяйское, мое дело - предупреждать, а твое - решать. Однако ж я удивить тебя собрался. Подарили, мнэ-э...  мне надысь штучку такую хитрую, забыл, как называется, миаауй-фон, что ли? Так вот, там была песенка про наше Лукоморье, которую сочинил бард известный, на Руси зело знаменитый, Володимиром его величать.
    - Знаю такого, старче,- блеснула своей эрудицией Щука,- знатен сей бард еще со времен своего тезки, князюшшшки Красное Солнышшшко.
    - Ну, так послушай,- и Кот включил свой "миаауй-фон" на полную громкость:

Спойлер

[свернуть]

    - Песенка изрядная,- молвила Щука, прослушав балладу,- вот только про меня там ни слова.
    - Тебе еще повезло,- заметил Кот,- а про меня барду многое наврали. Вот она, златая цепь с высшей пробой, на мне, ни в какой Торгсин я ее, мнэ-э... не сносил, даже не знаю, где находится сие богоугодное заведение. И про татар я никаких мнэ-э... мемуаров ни разу не сочинял, их в Соловце отродясь не бывало, ведь даже до Новгорода и то не дошли бусурманы эти.
    - А меня так вообще оклеветали,- вмешалась в разговор Русалка, свесившись с ветвей дуба.- Всем известно, девица я порядочная, себя блюла и ни от кого не зачинала. Правда, вот один колдун, то бишь маг из института, симпати-и-чный такой, действительно болтун и хохотун, замуж зовет, обещая до этого мне ноги вместо хвоста приделать, со всем необходимым протчим. Да вот сумлеваюсь как-то, припоминая печальную участь моей товарки, младшей доченьки морского царя...
    - Слыхала я, что барда этого приглашшшали к нам в Соловки, дабы убедился, что Лукоморье очень даже здравствует,- продолжила Щука.- Вот только жинка его заграничная, красавица из страны гишшшпанской, узнав про институтских "ведьмочек в соку", поставила вопрос ребром: "Или - или".
    - Враки все это,- зевнула Русалка,- она сама какое-то время колдовством баловалась в лесах северных, Ингой вроде ее звали тогда, так что чар молодых товарок она бы точно не побоялась.
    - А жаль, что не приехал,- задумчиво молвила Щука,- познакомились бы, авось и про меня сочинил бы чего. Вот помню, приезжал к нам другой писатель, с той же фамилией, что у ирода Гришшшки, который столько зла семье батюшшшки царя нашшшего последнего причинил, еле извели изверга. Так вот, он очень меня зауважал, прозвал меня "Царь-рыба" и под этим именем в повестушшшке своей меня прославил.
    И Щука погрузилась в приятные раздумья.
    Но это уже совсем другая история.

Агиноров Николай Николаевич

Инженер Агиноров Николай Николаевич, прижимая локтем свернутые в рулон куски ватмана, вбежал в свой кабинет и шарахнул дверью так, что тубусы, в хаотичном порядке наваленные на стоящий у стены шкаф, вздрогнули и сползли набок, угрожающе зависая над входной дверью. Швырнув куски ватмана на стол, Николай Николаевич торжествующе воздел руки к небесам:
- Получилось! У меня получилось!
Поправив белый халат, в котором он посещал лаборатории, Агиноров устремился в зал, где уже началось празднование Нового года. Конечно, по мнению Агинорова, все эти празднования только тормозили науку. По его скромному мнению, можно было выделить на отдых один день – первое января, а дальше – лаборатории ждут! Проекты стоят! Столько дел, столько дел – а тут эти праздники.
- О, мои чертежи! Чуть не забыл!
Свернув ватман с чертежами, Агиноров затолкал его в сейф. Теперь его наработки были в абсолютной безопасности! Можно было спокойно отдыхать.
   Забежав по лестнице, инженер немного отдышался и влетел в зал:
- Получилось! У меня получилось! Семен Дормидонтович, мой бывший одноклассник, одобрил проект!
Инженер Агиноров устало плюхнулся на стул, отдыхиваясь и оглядываясь по сторонам.

СХI шабаш   НЛБП  (Нечести Лесной ,  Болотной и Полевой) на  Лысой горе подходил  к концу. Продукция Соловецкого ликёро-водочного  лилась обильными реками.  Верховодили и распоряжались этими бурными потоками Вий на пару с Хомой Брутом, как всегда отвечающие за  банкетную часть шабаша.   Солоха с Чертякой  в качестве почётных гостей только диву давались могучим способностям  сотрудников  приглашённой стороны  –  НИИЧАВО.
Вот и сейчас, сидя в сторонке от основного гульбища,  Чертяка  что-то страстно шептал на ушко спутнице. Солоха его слушала и заливалась ярким румянцем. 


Давайте  подойдём поближе и прислушаемся, о чём они так секретничают.
–  Да ну! Неужели!? – В очередной раз воскликнула  прекрасная Солоха.
–  Клянусь  кисточкой хвоста! Всё так и было! – В свинячьих глазка Чертяки плясали найвеселейшие бесовские огоньки.
–  И  Вий, говоришь...
–  И Хома Брут!
–  Да, небось,  брешешь!
–  Брешет Серко на цепи во дворе пана Головы, – обиделся Чертяка на такое предположение своей прекрасной спутницы. –  А я тебе, прекрасная моя  Солоха, говорю как было.
– И ты  с  ними тоже? –    Взгляд Солохи пронзил Чертяку, аж до самой кисточки, которой он только что клялся.
– Не, ну я ж никогда... никого...  кроме Вас,  Прекрасна Солоха...- Стал заикаться Чертяка и от волнения даже перешёл "на  вы".
Но  выяснение их отношений  нахально прервала  маленькая луговая лаума протягивая  Солохе  неподписанный конверт: 
–  Это вам  велели передать.
– Кто ж это велел, пригожая? – Поинтересовалась у лаумы Солоха.
– Сам Мерлин. –  Пояснила  лаума и упорхнула, как и положено  небесной ведьме с дальних   балтийских лугов.
Солоха вскрыла конверт и достала   отпечатанное на лощёном картоне приглашение.
Чертяка с интересом поглядел на него и спросил:
– Ну что, пойдёшь?
– Надо, – вздохнула Солоха. – Ведь сам Мерлин приглашает.  А когда  волхв такой именитый  приглашает, разве откажешь?
–  Это – да. – Согласился Чертяка.
–  А может,  давай и ты мне составь  компанию?
– Неее. – С затаённой обидой в голосе ответил Солохе верный спутник.  –  Меня не звали. Это же НИИЧАВО. Они всё по счастью человеческому специализируются. А черти  к человеческому счастью   считается,   что не имеют.
– Ты  – моё счастье,  – успокоила  его Солоха, почесав  в шевелюре за ушком поближе к рогу.
– Правда? – Глаза Чертяки засияли бесовским огнём. – А как же Городской Голова да  Дьячок?
– Иих, какие ж вы черти бываете иногда глупые! Ну,  сам посуди:  как в моём положении не быть поласковее  с властями да церковью?  Над  горилкой  ведь с утра до вечера хлопочу. Да привороты-отвороты  разные приходиться делать за хорошие деньги... Жить то с чего-то надо. Сыну пособить надо? А то уже у него в кузне   крыша   прохудилась.  Внучатам пряника печатного  купить да  потешить надо?  То-то же.  Так что приходится  хлопотать от зари до зари,  да ещё и по ночам.
Солоха ухватила Чертяку за рога и смачно поцеловала его в свинячее  рыльце. * Ишь, надушился-то.  Bentley Azure! Кавалер!*
– Ну, тогда я тебя провожу до входа в головной корпус. – Сказал разомлевший Чертяка.
– А и проводи, – согласилась Солоха.–  Приятно будет с    кавалером, надушенным самым модным мужским парфумом,  пройтись хоть куда, а не только до  входа в НИИЧАВО.

Вы когда-нибудь видели чертовскую рожу, рдеющую  от счастья  и бесконечного блаженства? Нет? Тогда вы ничего по-настоящему в жизни и не видели. А знаете, какие мысли бродят в канун Нового года у  счастливого чёрта в голове? То-то же!   Ну,  можно смело выдать вам этот секрет:

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs42.radikal.ru%2Fi095%2F1412%2F5d%2Fc61514620a5e.jpg&hash=1bdc448ab79a4d045bef15ed3ed39bc2c626cbb3) (http://www.radikal.ru)

Лёгкий бодрящий морозец пощипывал щёки, снег весело поскрипывал под сапогами - Алёна Игоревна торопилась в Институт на празднование Нового Года. Торопилась с удовольствием, предвкушая встречу с друзьями. Она была пока практикантка - работала по два месяца в разных отделах, стараясь определить, какой именно раздел науки более всего её привлекает. Пока так и не определилась. Алёне нравилось абсолютно всё! Необычные проблемы, совершенно необыкновеные задачи, девиз "Понедельник начинается в субботу!". Необыкновенные люди, с которыми довелось работать. Алёне ещё не доводилось видеть столько молодых энтузиастов в одном месте. Молодых не обязательно по годам - ведь сколько угодно вокруг 20-летних стариков. Сотрудники Института были молоды, независимо от количества прожитых лет. Большинство из них, во всяком случае.
Взбежав по ступенькам в просторный холл Алёна на минуту остановилась, в который раз наслаждаясь необыкновенным чувством родного дома. Взяв на входе украшенную перьями маску, прошла в зал рассеянно оглядываясь по сторонам и с улыбкой кивая знакомым.

Валерия Колокольчикова

Пока Лерочка выбирала, с какого салатика начать дегустацию праздничных закусок, попутно приглядываясь к эльфам, не слишком строго охраняющим фонтан шампанского, рядом с ней нарисовался высокий мужчина в самом расцвете сил.

Цитата: Пингвинчег от 01 января 2015, 19:00-Добрый вечер, и с наступающим Новым Годом. Не подскажете ли мне, к кому я могу обратиться? А то я приехал в командировку, а попал прямо на праздненство...

Валерия оценивающе выгнула бровь, поправила осанку и небрежным, многозначительным жестом, смахнула волосы за плечо.
- С наступающим, молодой человек. Валерия Александровна Колокольчикова, секретарь кафедры Оборонной магии, - девушка протянула новенькому руку, - А вам нужно в регистратуру, но сейчас там вряд ли кого-то найдете. Праздник у нас, видите ли, - рука описала полукруг, призывая гостя очнуться и вдохнуть аромат веселья. Странный тип, подумала Лерочка, выгибая губки бантиком, но как сложен-то...Мысли, коротенькие и не очень, начали рисовать заманчивые картины в воображении секретаря, но тут ее внимание привлек Он.

Цитата: Плетущий сети от 03 января 2015, 12:03Инженер Агиноров устало плюхнулся на стул, отдыхиваясь и оглядываясь по сторонам.

Обещав обязательно показать богатырю все прелести института, Валерия упорхнула на встречу к мужчине своей мечты.
- Николай Николаевич, ну наконец-то! Я совсем заждалась, - укоризненную нотку в ее голосе смягчил искрящийся восторгом взгляд, - Давайте поднимем бокал за вас, за нас, за этот час!
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.obozrevatel.ua%2F8%2F1347776%2Fgallery%2F370198.jpg&hash=f85c7fe29c1f0db0a7a596b2417cf85ef269283e)

Агиноров Николай Николаевич

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.chennaisocialmedia.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2011%2F01%2FInternet-Brand-marketing-accomplish-your-goals.jpg&hash=0549851808757371e8d6c99b4e436cb86ae2da8a)

- Лерочка, с наступающим вас! Одобрили! Представляете, одобрили наш проект! – Николай Николаевич смотрел на Лерочку с восторгом. Такая юная, но так предана науке! – Ах, Лерочка, нас ждут удивительные времена! Мы расширим разработки, о нашем проекте заговорят!
   Инженер Агиноров торжествующе воздел руку к потолку, потряс пальцем и выпил шампанское. Тут его взгляд выхватил из толпы мужчину. Память подсказала, что с ним буквально несколько минут назад беседовала Лерочка.
- Это кто? Уж не из министерства ли?
Лицо Агинорова приняло хищное выражение.
[off-topic]Агиноров направился к Пере[/off-topic]

Перя задумчиво почесал в затылке. Да, похоже командировка эта еще и продлится на неопределенный срок... Ох, явно кто-то не просто так его сюда отправил. Опять, небось, каких-нибудь важных шишек хотят в его вотчину пустить, с вертолетов охотится. В прошлый-то раз эти горе-охотнички так драпали, что только пятки сверкали. А Перя, хоть и имел потом неприятный разговор с начальством, не пострадал совсем. А что с ним сделаешь - у него все показатели на высшем уровне. А последний браконьер сам к природохране прибежал, когда честные охотники его в лесу поймали и хотели, по старинке, двумя осинами разорвать. Тем временем сообщившая ему неутешительную новость девушка отошла поговорить с каким-то ученого вида мужчиной, который затем направился в его сторону. Перя понадеялся, что тот сообщит ему что-то более конкретное, и стал ждать.

Ведьмочка Стеллочка. Эстелла Мещерякова. Э.М.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fstyles%2Fsquare_thumbnail%2Fpublic%2Fimages%2Fx_6766fbe1.jpg%3Fitok%3DRoFUJ6gH&hash=e24e21b06f6fb59f42d5ae48f42cf6b5fdd0b7f4)

 Ежедневные записи следовало дополнить ещё двумя результатами опытов.
- Василий! Васенька! Вась-Вась! Кыс, кыс, кыс! Где же ты, несносное чудовище?!
Опять куда-то исчез!
Только фигурка белой кошки укоризненно смотрела на Стеллочку.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fstyles%2Fsquare_thumbnail%2Fpublic%2Fimages%2F%252520_1_%7E1.PNG%3Fitok%3DxQqng9rO&hash=58dce31381e8e285e9306d3a3208959ecb9f598e)

- На удивление необязательный сотрудник! – Пробурчала ведьмочка.
  Стеллочка отправилась разыскивать кота... Благо, что в его антиблошинный ошейник магистры встроили радиомаячок в виде медали.
  В Лаборатории Радиоэлектроники и вычислительной техники Василий восседал на огромном лаптопе Привалова и отлаживал голосовой ввод данных и программу распознования собственного голоса. Пышный пушистый хвост с белоснежной кисточкой на самом кончике нервно подрагивал: комп не различал некоторых оттенков! Не мог отличить М-и-я-у от Мь-я-у!
Саша Привалов сидел, развалившись в соседнем кресле с бутылочкой Karl Bolling...
Увидел налетевшую бурю в виде Стеллочки и встал навтречу.
- Василий! У тебя десять минут! Потом у нас тридцать минут записи в студии в два захода! Мы сегодня недобрали два пункта в статистику! Отсчёт пошел!
- Привет, Александр Иванович!
- Мнэ... А что я от этого буду иметь? М-я-у-и условия: ты добываешь приглашение на новогодний карнавал Соленбуму и Сильвестру, вместе с их хозяйками, ессессно!
- Василий! Пять минут, раз! Пять минут, два!
- Мияу!
Кот углубился в созерцание экрана, мягкая лапа легонько водила по сенсорной панели...
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fimages%2FkK_WMy7S8Eg.jpg&hash=5ddb965c79230da9f3d751159ed211caa7c685c9)
- Целую ручки, Стеллочка! Великолепно выглядишь! Что за ведьмовской секрет у вас, женщин, молодеть год от году? Поделись!
Саша отпустил руку Стеллочки и протянул ей початую бутылочку пива.
- Фи! Ты хочешь, чтобы я на балу пивасиком благоухала? Оставь себе! Я предпочитаю пахнуть Chanel Allure!
-  Стеллочка, изысканные вина у Кристобаля Хозевича в сейфе! А пивасик я, можно сказать от своего сердца оторвал, ответствовал Саша и принялся поглаживать отросший пивной животик!
  Девушку передёрнуло: Привалов не мог знать, чем Кристобаль Хунта опоил Стеллочку 20 лет назад в порядке эксперимента. Недоработанным, сырым вариантом средства Вечной молодости, которое умыкнул у Фёдора Симеоновича Киврина из отдела Линейного Счастья. Зато это хорошо помнил Василий, слизавший с полу лужицу пролившегося напитка... Секрет её молодости...
- Василий! Время вышло!
  Стеллочка сгребла в охапку кота.  Тот извивался, тянулся лапами к компу и надсадно орал:
- Насилие над личностью! Свободу попугаям! М-и-я-у-у-у-!
Через час записи были внесены куда следует, лаборатория опечатана, а Стеллочка с Василием спустились в праздничный зал с потрясающей люстрой. Василий немедленно полез к аквариуму рыбачить! Тем более, что возле аквариума уже левитировал Мерлин!
Стеллочка получила колпак Санта Клауса и бриллиантовую кошачью маску.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fstyles%2Fsquare_thumbnail%2Fpublic%2Fimages%2Fgallery_10962_88_19914.jpg%3Fitok%3DWe2hsnDH&hash=487bcb5124abc9fb5875914dea56986c341c5a4d)
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fstyles%2Fsquare_thumbnail%2Fpublic%2Fimages%2FkvCuucupjPw.jpg%3Fitok%3Dx2Vkphma&hash=2618e82a3ce6cad7204f090400ead621052e29d5)
_______________________________________________________________________
Примечание:

ЦитироватьКот Василий взял весенний отпуск — жениться. Скоро в Соловце опять объявятся говорящие котята с наследственно-склеротической памятью.

Наш Василий (Вась-Вась) внук знаменитого Пушкинского. Склерозом не страдает! Является МНС лаборатории языков и общения с животным миром реальности и сказочными существами. Не хинт!  :-X

Добрывечер Любовь Тимофеевна

Отдел Социальной Метеорологии на данном мероприятии представляла - Добрывечер Любовь Тимофеевна, крупная дама в разводе, бальзаковских лет.
Любовь Тимофеевна  была свято уверенна, что всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. И вот теперь, окинув цепким женским взглядом место сбора текущего празднества, она отметила для себя нескольких мужчин, перспективных, с ее точки зрения, для удачной охоты. К флирту тяжелому женщина была абсолютна готова. Правило, которое она однажды установила для себя – не крутить шашни на работе, отошло на второй план. Слишком уж долго в разводе Любовь Тимофеевна Добрывечер.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs014.radikal.ru%2Fi328%2F1501%2Fa1%2F07e815fa9353.jpg&hash=63879ad12c5bb3b5dfa7760b5c0ef2023f3747d8)

«А вот и первый!», - решила для себя Любовь Тимофеевна, присматриваясь к Агинорову Н.Н. Который двигался прямо к ней, вот так удача! В грезах о счастливом будущем, легким движением руки, подправив волосы, женщина порхнула навстречу своему счастью.

- Николай Николаевич, - подхватывая мужчину под локоть, радостно произнесла она. Следует заметить, что мужчины, попадавшие под локоть Любовь Тимофеевны, были в еще худшем положении, чем рыбы, попавшиеся когда либо на крючок.
- С Новым Годом, с Новым счастьем. Какой сюрприз, как это неожиданно приятно, что вы решили встретить меня, проводить к столу. Не ожидала, не ожидала от вас такого добродушия, - продолжая прихорашиваться второй, свободной рукой, ворковала Любовь Тимофеевна, пуская в ход чары обольщения.

Валерия Колокольчикова, Добрывечер Любовь Тимофеевна, Перя, Агиноров

- Лерочка, вам не кажется, что этот молодой человек очень похож на Петра Васильевича, бывшего замминистра? Нос ну прям его! – бормотал инженер Агиноров, аккуратно удерживая прекрасного секретаря за локоток и направляясь к мужчине. – Или на Модеста Яковлевича? Глазами и высоким лбом ну очень похож.
 
Валерия Александровна сморщила носик, вознесла очи к потолку, проглотила очередную неудачу и позволила инженеру повести себя обратно к добру молодцу.
- Лбом? Не особо похож, не сказала бы. Вполне себе заурядный лоб. А вот к бицепсам еще надо приглядеться.

- Николай Николаевич, - слева вдруг раздался голос Любовь Тимофеевны, подхватившей Агинорова за локоть. - С Новым Годом, с Новым счастьем. Какой сюрприз, как это неожиданно приятно, что вы решили встретить меня, проводить к столу. Не ожидала, не ожидала от вас такого добродушия.

- Ах, Любовь Тимофеевна, вы очаровательны! – ответил Агиноров, улыбаясь подскочившей коллеге.
 
  На полпути к богатырю их с Николаем Николаевичем притормозило нечто, смутно напоминающее женщину. Впрочем, разглядеть, что именно скрывалось под толстым слоем макияжа, было непросто. Лерочка изумилась, Лерочка возмутилась. Лерочка фыркнула и сама потянула Агинорова вперед. К сожалению, создание, при пристальной оценке оказавшееся Любовью Тимофеевной, увязалось за ними. Остановившись перед Перей, Лерочка сложила руки под грудью, выгодно подчеркивая обещанные прелести.

- С Наступающим, молодой человек! – Агиноров был полон энтузиазма. – Вы в командировку или с ревизией? «Нее, точно лоб Модеста Яковлевича. Наверное, ревизор! Из-за проекта приехал!» Сердце инженера Агинорова екнуло. «Защищать проект любой ценой! Не отдам разработки!»
- Или вы из-за проекта? – Агиноров пристально посмотрел на молчавшего собеседника, не обращая внимания на манипуляции Лерочки. – Спешу заверить, все идет полным ходом! Наши кипятильники на двух ножках, продукт магии и генной инженерии, научились из 10 тысяч чайников – вы только подумайте, из 10 тысяч чайников! – находить один!
Инженер так взмахнул руками, словно пытался отогнать конкурентов от чудо-кипятильника, волосы на его голове встали дыбом.
- Лерочка подтвердит – вот, я сосредотачивался, посылал кипятильнику мыслеобраз, и он воспринимал сигнал, самостоятельно прыгал в чайник!
 
 Лерочка утверждающе кивала в такт певучей реплике Агинорова, наматывая локон на указательный палец. Те слова, на которые инженер делал особое ударение, находили отклик в едва слышном шепоте секретаря - она повторяла за ним с  придыханием - "кипятильники...", "сигнал...".
 
 Любовь Тимофеевна, тем временем,  продолжала пускать в ход чары обольщения, уже в двух направлениях. Лерочку, она, сначала не заметив ту за Агиноровым, «Сидят тут на диетах, тьфу», - теперь старательно не замечала.

Перя

-Нет-нет, ни в коем случае, - поспешил оправдаться Перя. Хотя оправдываться, вроде, было не за что, у богатыря создалось впечатление, что его в чем-то обвиняют. По всей видимости, его перепутали с каким-то проверяющим. Еще одна непонятка с этой командировкой. Пере все больше казалось, что его отправка в это НИИЧАВО была частью чьей-то хитрой игры, и в сердце зародилась неясная тревога за дом.
-Кипятильники мне совершенно неинтересны, - заверил Перя встревоженного ученого и протянул руку, поспешив представиться и развеять все сомнения и подозрения. - Перя, начальник природохраны Коми земли, приехал в командировку, интересуюсь новейшими разработками в области животноводства и лесного хозяйства.

-Как? Ккккак? Любовь Тимофеевне и в голову не могло придти, что кому-то может быть не интересен сей проект. - Ккккто же вас отправил, милый вы наш?
"За ними очередь, не то что - будущее" , - поняла Любовь Тимофеевна, тем более четыре последние в овощном с дракой разобрали.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg11.nnm.ru%2F4%2F9%2F0%2F0%2F2%2F31b3b67cc281785284df07d1cfb.jpg&hash=9d0bfe5461e85f6d1a98abd3fe463eec12f8d2d2)

Апполинарий Борисович работал в институте уже много лет, и хоть и выглядел он молодо ему было очень очень много лет.  Из под его рук вышло немало славных изобретений. Но все они были не настолько важными как это: создание неиссякаемой бутылки с коньяком. Работа шла долго и с переменным успехом, пока больше 5 литров коньяка из тары 0,5 не удавалось получить, но Апполинарий не терял надежды и продолжал трудиться даже по ночам. Не давно он уже пытался провести полевые испытания прототипа вместе с Вием и Хомой Брутом, но как закончились испытания никто вспомнить так и не смог, но у прибора выявился один побочный эффект в виде повышения рождаемости. Хотя Апполинарий до конца не был уверен, что дело именно в приборе... Нужны дополнительные испытания и это празднование Нового Года как нельзя лучше удовлетворяло всем условиям эксперимента. После нескольких часов приставаний к соседу по общежитию ему все же удалось занять у него денег на приличный костюм и доработку прототипа, что бы он внешне не отличался от местной продукции. Явившись на работу в специально подготовленное и хорошо украшенное помещение  Апполинарий Борисович отправился искать подопытных для испытания. :D

Лидия Александровна Зевина

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi611%2F1412%2F75%2Fd1f92860b8bc.jpg&hash=092e876fa367c334dbd8fa36e14f9e8c2f03573c) (http://www.radikal.ru)

Кипятильники? – краем уха уловила Зевина, - А это интересно...
Она развернулась и направилась к шумной компании неподалеку, говорившей о столь ценном инструменте. Необъятную Любовь Тимофеевну она узнала сразу. Пышная седая шевелюра профессора Агинорова облаком витала над ней. А где Агиноров, там и Колокольчикова – это был известный факт. Четвертого собеседника Лидия, если ей не изменяла память, видела впервые.
Зевина аккуратно обрулила Добрывечер в ее, так называемой, слепой зоне и из-за плеча гостя-богатыря воскликнула:
- С наступающим, коллеги! Извините, что прерываю вашу беседу, но я услышала про кипятильники и просто не смогла пройти мимо столь интересной темы. Правильно ли я поняла, профессор, Вы изобрели какой-то новый вид кипятильников? О, это грандиозное изобретение осчастливит многих из Группы гаданий на кофейной гуще, уверяю Вас!

Алёна кивнула на прощание окосевшим эльфам и сбокалом шампанского в руках подошла к группе коллег, что-то увлечённо обсуждавшим.
"Кипятильник! Кипятильник!" - интересненько. Алёна ловко оттеснила плечом стоявших на пути дам и подошла вплотную к профессору.
- Николай Николаевич, может вы найдёте минуточку, чтобы объяснить мне принцип действия кипятильника? Где-нибудь, где нам никто не помешает?

Шурик – дубль Апполинария Борисовича

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.warezni4ek.net%2Fuploads%2Fposts%2F2011-06%2F1307794783_ivan.vasilevich.menyaet.professiyu-kadr-5999.jpg&hash=565940d518a7e37aaec7194d253e406820830c01)

По природе вещей Шурик был изобретатель, хотя на самом деле он был изобретен. Он знал это с самого раннего детства. Ну, или как там называются самые первые годы жизни дублей? Знал и сейчас, сидя перед спроектированной и собранной им машиной времени. Работала ли она? О, конечно работала, но все никак не получалось у ее создателя отправиться в тот момент времени, когда его жена Зинаида (дада, помимо того, что этот дубль был первоклассным инженером, он смог даже ожениться на лаборантке Зине) сообщила, что намерена провести этот Новый Год без него. Что она уезжает в Гагры, немедленно и вдобавок ко всему не одна, а с Выбегалло. Компрене ву? Такое заявление было для Шурика настоящим шоком, что он не смог ничего ответить и чуть даже не развоплотился, поэтому так хотелось вернуть тот момент обратно. Единственное, что его успокаивало, так это то, что Выбегалло на самом деле никуда не уезжал: в Гагры с Зиной отправился его дубль, а это значит, что не сегодня-завтра она может вернуться обратно. И вот тогда они уж точно поговорят.

Шурик сделал вдох-выдох, стопка водки опустела. Теперь осталось только выгнать царя в другое время, а то запасы водки и соленых огурцов с колбасой в холодильнике лаборантской подыстощились. А после можно будет смело отправляться встречать Новый Год.

«А не найти ли мне Апполинария Борисовича? – подумал Шурик. – С кем же ж приятно поговорить, как не с самим собой?»
Заперев дверь лаборантской, он пошел по коридору насвистывая мотив песни про коньяк.

Афродита Вильгеминовна Сало

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fall-pokemon.ucoz.ru%2F1IXKVN9B54.jpg&hash=2a090aa23723e564715d07aae912a6e35b6af016)

У Афродиты Вильгеминовны никогда ничего не пропадало и всему находилось место. Хороший завхоз никогда ничего не выбрасывает и все умеет пристроить в дело. Поэтому к праздникам хороший завхоз становится человеком незаменимым во всех смыслах, потому что только настоящий завхоз знает, что и где у него лежит.
Преобразователь пространства Конькова-Горбункова был замечательной штукой с одним лишь единственным недостатком: преобразовывал он пространство для каждого по-своему, поэтому то, что заныкал в преобразователе пространства Евстигней Акакиевич, на то Констанция Артамоновна наткнется разве что по чистой случайности. Но, хвала Янусу Полуэктовичу, случайности находились в ведомости совсем другого отдела, а уж с ним Афродита Вильнеминовна справляться научилась. Поэтому для НИИЧАВО она была просто золото, а не человек. И в прямом смысле тоже.
Другое дело, что памяти эта незаменимость требовала просто феноменальной. На эту память Кот променял бы, наверное, свой хвост и золотую цепь в придачу, но, как мы уже отметили, что попало к Афродите Вильгеминовны, просто так от нее не уходило почти никогда.
- Афродита Вильгеминовна, нам бы коньячку-с...
- Фросенька, мне бы шампусика еще, а то эльфы все вылакали, черти этакие!
- Афродиточка, а водочка у нас еще осталась? Выдай под наряд, пожалуйста. Отчитаемся после праздников.
Золотые слова сыпались на завхоза А.В.Сало, словно лепестки роз на актрису на собственном бенефисе. Она то и дело возвращалась к преобразователю, изымая из его, казалось, бездонных закромов желанные деликатесы и изысканные напитки, включая одеколон Шипр для гурманов старых лет. За чужими загребущими ручонками приходилось неустанно следить - до Афродиты Вильгеминовны доходили неприятные слуги, что Корнеев обозлился на нее за то, что спирту она ему выделила ровно по норме и ничего не досцедила, и якобы сделал ее дубль! Это ж надо такое удумать! Но теперь за драгоценными запасами нужен был глаз да глаз. А душа просила праздника, истосковавшись по веселью.
Поэтому, промаявшись в управлении добрых полтора часа, завхоз Сало спустилась к празднующим и принялась подсчитывать оставшиеся неоткупоренными бутылки, попутно выбирая, к кому бы притулитьс и поболтать о своем, о бабьем. Ну что, девчата, по маленькой?..

Гераклит Эфесович Пневма

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi413%2F1501%2F4b%2F7b5099229a75.jpg&hash=97963cf373abc163aebe8040c3dc371f4d15725c) (http://www.radikal.ru)

[свернуть]

– К черту стоиков, виват эпикурейцам! Новый Год как никак, Аид вас разбери! -  в шутку погрозив пальцем своим дублям, Гераклит Эфесович выбежал из дверей лаборатории и вприпрыжку поскакал в праздничную залу.

Настроение было на подъёме – Гераклит Эфесович предвкушал прорыв в изучении ацикличных турбулентностей в процессах функционирования системы Рай/Ад. Наконец-то ему удалось убедить профессора Воланда и получить разрешение на посещение Чистилища и первых кругов Ада, с правом на допрос с пристрастием местных обитателей. – Значить, теперь, черти мои, не отвертитесь – снимем мы с вас голубчиков все замеры и все анкеты соберем, в таком вот концепте.

Конечно, еще предстояли бои за Рай, но все это Гераклит Эфесович решил отложить на будущий год. Все-таки небесная канцелярия располагалась на 333-м этаже НИИЧАВО и факсы не принимала, работая по старинке через божественное откровение, в общем, путь был неблизким, и надо было сперва хорошенько отдохнуть.

Сокращая путь, Гераклит Эфесович неожиданно вылетел в залу прямо через потолок, чем изрядно перепугал люстровых гномов. Предприняв обходной маневр, он чуть было не окунулся в открывавшуюся за люстрой перспективу в виде фонтана с шампанским, но в последний момент был спасен Директором, а вернее произнесенным им заклинанием локальной невесомости.

Моя дирекция меня бережет! Вы как всегда весьма кстати, господин Директор! – отплевываясь от витающих пузырей шампанского, произнес Гераклит Эфесович.

– Должность обязывает, Гераклит Эфесович. В свою очередь, должен заметить, что ваше появление как всегда не осталось без внимания.

– Издержки популярности, господин Директор, вокс попули вокс деи. Так, где тут у вас закуски?

Поскольку отписались все, то можете сразу же посылать ходы с 20:00 по форумному времени, не дожидаясь формального объявления дедлайна.

- Кипятильники мне совершенно неинтересны.

  Если бы над Агиноровым сверкнула молния, это бы произвело на него меньшее впечатление.
«Не интересуют кипятильники?» – инженер сощурился, окидывая собеседника подозрительным взглядом. «Ну точно, ревизор из министерства. Все ясно!» Между тем, молодой человек представился:

- Перя, начальник природохраны Коми земли, приехал в командировку, интересуюсь новейшими разработками в области животноводства и лесного хозяйства.

  Агиноров только кивнул. «Точно, проект их заинтересовал! Надо что-то делать, защитить проект!» Агиноров страдал - в голове было подозрительно пусто, идей, как отвлечь ревизора, не было. Внезапно блуждающий взгляд Агинорова нашел коллегу, который был известен - конечно, только в своей среде - некоторыми изобретениями. Агиноров ожил и злорадно ухмыльнулся про себя.

- Апполинарий Борисович! Апполинарий Борисович, - Агиноров окликнул проходившего мимо изобретателя, чьи творения всегда составляли конкуренцию его кипятильникам, - вот, посмотрите, товарищ интересуется сельским хозяйством. Это не вы ли, Апполинарий Борисович, в своем последнем опыте использовали ДНК Жар-Птицы, скрещивая их с ДНК фейерверков? Так что из этого вышло? – добавил Агиноров, надеясь, что ревизор отстанет от его проекта и переключится на разработки Апполинария.

  Ответа Агиноров не дослушал, поскольку его отвлекли.
- Извините, что прерываю вашу беседу, но я услышала про кипятильники и просто не смогла пройти мимо столь интересной темы. Правильно ли я поняла, профессор, Вы изобрели какой-то новый вид кипятильников? О, это грандиозное изобретение осчастливит многих из Группы гаданий на кофейной гуще, уверяю Вас!
- Николай Николаевич, может вы найдёте минуточку, чтобы объяснить мне принцип действия кипятильника? Где-нибудь, где нам никто не помешает?

  Агиноров расцвел. Он всегда знал, что его Проект – необычайно интересная работа! Гордо откинув голову назад и выставив вперед ногу, как Державин, он начал рассказ:
- Наши кипятильники – не просто бытовые приборы! В то время, когда темные массы покупают простые кипятильники в магазинах бытовой техники, соглашаясь на примитивные разработки, мы предлагаем нечто новое!

 Агиноров выдержал эффектную пазу и продолжил:
- В своем изобретении я соединил обычный прибор и искусственный интеллект. Кроме того, - инженер потряс воздетой к потолку банкетного зала рукой, - я взял ДНК домашних английских эльфов, вырастил из клетки ножки и присоединил их к спирали! Эммануил Петрович из Министерства очень высокого мнения о моем проект, как и Арчибальд Аристархович! Кипятильник сам находит чайник, он обучен прыгать в стаканы. Кроме того, прибор принимает мыслефоры и слушает команды хозяина, - со значением добавил Агиноров и торжествующе улыбнулся.

Валерия Колокольчикова

Лерочка поддакивала взволнованному Агинорову, вовремя фыркая и поджимая губки. Обычно она с трепетной нежностью относилась к его страсти к Проекту, но иногда секретарю так хотелось, что-бы Николай Николаевич смёл свои ватманы со стола и...Валерия Александровна осушила свой бокал шампанского, поправила макси-пояс мини-юбку, послала несколько колючих взглядов дамам, окружившим Его, а так же Пере-богатырю, который оказался очень недогадливым, и отошла, позволяя стервятницам сомкнуть свой круг без неё. За соседним столиком журчало. Лерочка нащупала рюмку и потянулась к источнику.
- По маленькой, Фросенька, по маленькой.
[off-topic]Шарин, наливай :)[/off-topic]

Дедлайн ночи будет 7 января (среда) в 20:00 по МСК. Пришлете все ходя раньше, итоги будут раньше.

Какая же новогодняя ночь без опоздавших? В зале внезапно появилось новое действующее лицо. Оно прибыло сюда инкогнито, причем вырядилось зачем-то в костюм вампира, что чуть не вызвало печальный казус: вурдалак Альфред принял его за старого знакомого и так огрел бутылью, что пришлось откачивать гостя. Попутно внутрь гостя была закачана какая-то жидкость, которая привела его в приподнятое состояние духа. Находясь в нем, он сообщил по секрету десятку слушающих, что он прибыл с тайной внеплановой проверкой. Причем настолько тайной, что и сам не знает, что именно должен проверять. Потому то он и вырядился так, чтобы быть незаметным (Что с этих неместных взять! Не знают они, что после того, как в прошлогоднее празднование Нового года Х.М. Вий вырядился в вампира и укусил за шею Модеста Матвеевича, в вампиров больше никто не рядился). Далее выяснилось, что сообщить о цели проверки ему должны с помощью заказного письма, отправленного почтой России. Поскольку олени, работающие на местном отделении почты, уже вторую ночь пили за здоровье приезжего оленя, который настолько не привык к такому застолью, что ему пришлось закусывать некоторыми письмами, то слушающие гостя успокоились: последнее письмо было съедено оленями (ведь не могли же они не поддержать коллегу!) еще два часа назад.

Новогодняя ночь продолжалась. Чтобы впечатления были незабываемыми, на самом высоком уровне было решено активировать Петлю времени. Поэтому ночь могла продолжаться бесконечно - до самого высокого распоряжения. Сотрудники быстро сообразили, что к чему, но вот гости удивлялись - до поры до времени. А потом и они принюхались.
Ровно без пяти двенадцать по местному времени всех пригласили на культурную программу, которая была весьма обширной. Сначала была лекция Л. Охальника "Есть ли жизнь на трехсотом этаже. Свидетельство очевидца" (лектор немного заикался и был немного помят). Некоторые вопросы вызвала песня мартовских котов "Нам бы понедельники, взять и отменить", но это был всего лишь неприятный эпизод. Затем выступил хор лягушек имени Б.Н. Водяного с песней "Ах квакой был мужчина". Затем хор мальчиков-зайчиков имени Гей-Люсака с песней "Моя любовь, моя морковь". Для закрепления праздничного настроения было транслировано в исполнении дубля А-Януса праздничное поздравление дирекции сотрудникам с очередным Новым понедельником. Ну и под занавес известные комики местного отдела Артем Кипятильник и Булат Чапельник исполнили похабные частушки, прерываемые праздничным фейерверком из бутылок шампанского. Одна из пробок попала в аквариум, висевший на люстре, но он оказался пробконепробиваемым и отскочил прямо в глаз Кипятильнику.
В кабинете Модеста Матвеевича в это время шло разбирательство - кто додумался переколдовать фонтан шампанского в фонтан виски.
- Они хотя бы в отечественный коньяк переколдовали, эльфы его путают с чаем, поэтому к нему не восприимчивы! А тут в заморский напиток, эльфы так паров унюхались, что выпали в осадок. Кстати, достали их из осадка?
- Никак нет, Модест Матвеевич, - дежурный домовой стоял вытянувшись в струнку. - Слишком глубоко выпали, а водолазов вы из сметы сами вчера вычеркнули.
- Ну так вчеркните обратно! Но чтобы в ближайшее время достать! А то там такие безобразия творятся!
Домовой так и не понял, что за безобразия творятся в осадке, но усиленно пытался вспомнить, куда вчера засунули вычеркнутых водолазов. У него было опасение, что найти из в ближайшее время возможным не представляется.
Безобразия творились не только у фонтана, где в обнимку с какой-то статуей спал заезжий журналист, набравшийся впечатлений. Именно из-за этого он пропустил разные события, которые происходили в то время, когда все сознательные сотрудники смотрели праздничный концерт.

На этом этаже располагались разные странные помещения. К какому отделу они относились никто не знал с тех пор, как оставленный без присмотра Бриарей схрумкал все поэтажный план этого этажа. После чего слег с несварением второго желудка. Претензии на это помещение предъявляли многие отделы, но Модест Матвеевич кричал: "На дам!" У директоров же все руки не доходили что-то сделать. А-Янус посылал всех к Модесту Матвеевичу, а У-Янус обещал разобраться, но все время забывал это сделать. Самыми востребованными на этом этаже были разные помещения, некоторые из которых занимали несколько этажей (а в одной из них даже был лифт, хотя и сломанный). Здесь любили назначать свидания некоторые сотрудники и сотрудницы, что положительно сказывалось на демографической ситуации Соловца. Правда, бывали и накладки - однажды на этом этаже заблудилась комиссия из Москвы. Нашли ее только через неделю, причем некоторые ее члены наотрез отказались выходить, пришлось применять меры. Один, правда, успел спрятаться. Говорят, что некоторые парочки в самый интересный момент внезапно видели большие светящиеся глаза, наблюдавшие за ними. Неизвестно, чем он питался, хотя говорили, что именно где-то здесь потерялся экспериментальный рабочий образец скатерти-самобранки: данный образец отличался наличием ног - кому-то пришло в голову, что скатерть должна сама доходить до клиента. Но, проникшись свободомыслием, этот образец взял и сбежал.
Именно на этот этаж заглянул ряд сотрудников и гостей, которые не хотели смотреть праздничный концерт. Правда цели у всей были разные. Один, повинуясь зову катящихся игральных костей, зачем-то решил починить замок на одной из дверей, но его кто-то спугнул. И он был не одинок в подобном стремлении - еще две двери обзавелись новыми замками. Один посетитель обнаружил странную монету и решил с ней поэкспериментировать. Кто-то с восхищением наблюдал за одним из посетителей этажа, решив следовать его примеру. Кто-то решил разнообразить досуг своего знакомого, сделав ему небольшой сюрприз. В стремлении разнообразить и свой досуг, и досуг своих знакомых, он был не одинок. Кто-то решил немного развлечь посетителей своего знакомого, этот порыв души оценен не был. Кто-то решил поработать в эту праздничную ночь, но его попытка найти себе напарника успехом не увенчалась, поскольку тот был слишком занят другим делом, считая его более важным. А некоторые решили добиться того, чтобы их друзьям не мешали работать разные субъекты, кому то это даже помогло. Хотя далеко не все в этой праздничной атмосфере развлекались. Кое-кто решил наладить более тесные отношения. Обоих ждало разочарование, хотя один из них сделал для себя некоторые выводы. Определенные выводы для себя сделал и еще один праздношатающийся.

Все когда-то заканчивается, закончился и концерт, после чего гекатонхейры под надзором вурдалаков расставили столы, ломящиеся разной снедью и продукцией винзавода, понятное дело. В зал постепенно начали стягиваться выходившие на время концерта. И появилось еще несколько опоздавших гостей.

Что делаем

Продолжаем праздновать, ночь та же еще.:)

[свернуть]

Кто еще играет

1. Fenix
2. Bob-Domon
3. София Шавро
4. Шарин Налхара
5. Пингвинчег
6. didika
7. Кримс
8. На-На
9. Тереза
10. Вэль
11. Тэль
12. mary
13. Плетущий сети
14. Сэм

[свернуть]

Дедлайн поста: 12 января (понедельник) 20:00 МСК (форумное время)

Добрывечер Любовь Тимофеевна

  Отдел Социальной Метеорологии никогда не принимал участие в чем-то таком - глобально-масштабном. Поэтому когда наступила новогодняя ночь, Любовь Тимофеевна, присев на стульчике, размышляла относительно Агинорова, его проекта, и всего, что с ним связано.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi418%2F1501%2Fb4%2F5e99df125f6d.jpg&hash=dd11c4cd586d0baea141c9cabb261f353aaabf87)

"Надо бы и нам заняться чем-то полезным", - после концерта решила она. В голове всплыли темы ее ежегодных диссертаций. Последняя была о роли мирных группировок в толерантном сообществе, под предводительством преступных сил, и их влияния на погоду. В целях эксперимента была задействована морфологическая сущность частицы "не". В гидрометцентре НИИЧАВО даже разбирали модель. Для примера взяли два тождественных социума, с ярко выраженным присутствием сообществ, промаркеровали участников, присвоив им звания, должности и обязанности, и поместили на смоделированный экран, проделав дважды сие действие.

"Боже мой, Боже мой. Взрослые люди, понадеялась на адекватность отдела", - подперев рукой щеку, вспоминала Любовь Тимофеевна Добрывечер.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi717%2F1501%2Fc1%2F46bf5471ba98.jpg&hash=623c11717da675eaa13840bd4597da47fd505b99)

 В первом социуме, где частица не - не использовалась, с момента начала эксперимента, ничего не поменялось. Во втором - тоже ничего не поменялось. На этом вроде бы и можно было ставить точку. Но, за период проведения эксперимента поменялся сам отдел.

 Появилась теория о блуждающей, надбавленной сущности, которая, в целом, меняет всё. Весомые доводы приводились с обеих сторон.
В Гидометцентре царил настоящий ГулЪ. Зам зава отдела - Станиславский И.О. гудел больше всех, используя наречие африканских племен, которое никто не понимал, ему таки удалось убедить половину, половины отдела - сестру Марию, в своей правоте.

  С тех пор отдел уже не тот. Диссертации и эксперименты легли на плечи Добрывечер Любовь Тимофеевны, Станиславский и сестра Мария, по слухам отправились куда-то на Аляску, оставив после себя лишь эфемерные отголоски, царившего в отделе ГулЪ-а. И разбитый экран проектора.

"Но, сейчас об этом думать некогда", - вставая со стула, подумала женщина и настроившись на волну, снова впала в режим поиска мужика. Потому что хорошей женщине негоже одной Новый Год встречать, тем более в НИИЧАВО. Любовь разрывалась между кипятильниками Агинорова и новым, свежим мальчиком Перей - лакомым командировочным кусочком, когда ее взгляд наткнулся на Апполинария Борисовича, а потом снова на Апполинария Борисовича:
- Лидочка, - ухватив того кто на данный момент оказался ближе всех, Любовь Петровна закатила глаза и шумно задышала. - Хорошая моя девочка, это у меня в глазах двоится или у Апполинария Борисовича объявился брат близнец, с которым его, в трудном детстве, разлучила жестокая судьба, оторвав одного от другого на несколько лет?

    ...И Говорящая Щука погрузилась в приятные раздумья. В приятные и в не очень.
    В тот недоброй памяти день в цистерне со спиртом в первый момент ей явно понравилось - судя по тому, что она высунула голову из жидкости и разинула пасть до ушей (или до чего-то, что у щук вместо ушей). Затем Щука со счастливым видом перевернулась на спину и...
    ...И очнулась в своем родном колодце с водой, очищенной и обогащенной кислородом. Что было в этом промежутке, рассказал ей по старинной дружбе кот Василий, который получил сию предельно точную информацию от своего внука-тезки, младшего научного сотрудника лаборатории языков и общения с животным миром реальности и сказочными существами института с окладом 120 (сто двадцать) селедочных голов в месяц, львиную долю которых он менял на мясные талоны, которые в дремучем Соловце, как ни странно, еще имели хождение.
    Итак, экспериментаторы обнаружили, что после купания в цистерне Щука не просто не стала Сверхщукой, но и перестала подавать признаки жизни. На ученом совете института после недолгих дискуссий практически все сошлись на мнении, которое выразил директор института Янус Полуэктович Невструев (а именно - А-Янус):
    - Щука, являясь просто ходячим, а точнее - плывучим анахронизмом, уже отжила свой век, от нее нет ни вреда, ни особенной пользы, так что пусть почиет в бозе.
    Завлабы согласились с этим, что, в принципе, было весьма редким событием. А Лев Бен Бецалель в заключение заявил, что Щука отлично замариновалась в спирте и он берется, по рецепту своего родственника, бывшего поваром во дворце императора Рудольфа II, приготовить из нее такой форшмак, какой не едали со времен Исхода из Земли Обетованной.
    Единственным, кто внутренне воспротивился такой детерминированной участи одной из его первых знакомых в Соловце, был Саша Привалов. Поймав в коридоре У-Януса, он попросил разрешения на последнюю попытку спасения Щуки, на что маститый ученый ласково ответил:
    - Выражаю Вам устную благодарность с последующим занесением в личное дело, Саша, за будущее спасение бесценного реликта, сохранившегося от времен Ихтиосапиенсов.
    И окрыленный Саша принялся за дело...

Спойлер

Продолжение следует :)

[свернуть]

Ведьмочка Стеллочка. Э.М.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fimages%2FmSSkZy2VCD4.jpg&hash=9d27678cb71e24036f6efe49b9689ed8d16a04dc)
  Борода Мерлина свисала до самого пола. Василий мигом взлетел по ней до плеча, подпрыгнул и ухватился когтями за край аквариума. Мерлин недовольно поморщился и отплыл в сторонку от кошачьего хвоста... Василий самозабвенно шарил лапой в аквариуме. Наконец ему удалось подцепить за жабры Льюса Тэрина. Кот падал с роскошной добычей прямо в фонтан. Распушив шерсть Василий несколько замедлил падение. Сначала от фонтана пахло шампанским, потом Абсолютом, потом Ройялем, теперь от него несло Джеком Дэниэлсом... Льюс встряхивал золотыми плавниками, норовил попасть хвостом Василию в глаз, силился вырваться и кричал из последних рыбьих силёнок:
- Крёстная! Бабушка Щука! На помощь! Хулиганы жабер лишают!
- Утонешь... - прошипел кот, - ош-ш-шпарить жабры виски – не лучшая смерть!
- Тридцать секунд, полёт нормальный, - вещало со стены зеркало.
Время вокруг нашего рыбака замедлилось, загустело, будто кисель. Падение плавно перешло в планирование. «Эгвейносрач», прочёл Васенька вывеску на двери...
- Только не туда! – Дёрнулся Льюс.
Всевышний услыхал его молитвы и... их тут же затянуло сквозняком в «ПланЪ Кадсуане Айз Седай»...
- Не раздобыть надёжной славы, покуда кровь не пролилась, - продекламировало зеркало.
На отметке 499 сражались два рыцаря: у одного за спиной были крылья Рождественского Ангела. Он отчаянно размахивал окроваленным орфографическим словарём, пытаясь повергнуть противника. Другой пытался попасть в него рубанком.  Над ними стоял рефери - девушка со сковородкой. На стене висел свиток с заглавием «Список банов нашего...», а в дальнем углу была свалена куча алебард. Персефона их недавно искала, припомнил кот!
На отметке 500 всё растворилось и Василий с Льюсом оказались на диване-трансляторе поверх какой то целующейся парочки...
Здесь их и обнаружила Стеллочка. Всё-таки метла – незаменимая вещь, спасибо Гермионе за последнюю модель! В аквариуме глаза Люса перестали выпучиваться и он отплыл в сторонку «почистить пёрышки». Тем более, что аквариум уже излучал аромат Джина-тоника - брызги фонтана долетали и сюда.
- Щука тебя искала, Василий! И думаю, что тебе не поздоровится! - С этими словами Стеллочка спикировала к весёленькой группе девушек «по маленькой»... С Афродитой Вильгеминовной просто необходимо поддерживать хорошие отношения. И на Васеньку её фамилия производила гипнотизирующее впечатление.
Стеллочка, конечно же, хотела замуж. Но соблазнять дублей она не собиралась. Ей нужен самородок! Мужчины! Как они себялюбивы и самонадеянны, совсем не думают о продолжении жизни! Творят себе копии, дублей каких-то, нежить, одним словом... А ребёночек, он такой тёпленький, доверчивый, родненький! Разве может с ним сравниться какой-то дубль!
И Стеллочке впервые в жизни захотелось напиться! Попробуй, жени на себе трудоголика!

    Итак, окрыленный Саша принялся за дело, для начала одолжив машину для путешествий по описываемому литераторами времени у ее изобретателя Луи Седлового. Опасаясь необратимых изменений в организме Щуки, Привалов остановил машину у первого же Пантеона-Рефрижератора и с разрешения длинной очереди туда жен и невест космонавтов, улетевших в многовековые путешествия, поместил Щуку сюда. Затем добрался до отдаленных времен и добился аудиенции у Главного Здравоохранника (в ту далекую эпоху врачей называли Здравоохранниками или просто Охранниками). Тот, узнав, что в этом деле заинтересован сам У-Янус, созвал консилиум из именитых эскулапов под председательством доктора Сальватора, отца человека-рыбы Ихтиандра, сочетавшего в себе блестящее знание как медицины, так и ихтиологии (для особо въедливых читателей уточним, что речь шла об андроиде с наложенной матрицей знаменитого доктора).
    После извлечения Щуки из Пантеона-Рефрижератора искусные Охранники обновили все ее органы (правда, взамен пришлось кое-чем пожертвовать...). Однако ее внешний замшелый вид они по просьбе Саши сохранили, дабы ее старые знакомые в Соловце не перестали узнавать ее. Вот так и состоялось триумфальное возвращение Щуки в свой родной колодец после чудесного спасения.
    ...Мирно дремавшая Щука очнулась, услышав тарахтение и гул. Как оказалось, это был Саша Привалов, приехавший за ней на мотоцикле с коляской, на которой был закреплен огромный аквариум с закрытой крышкой и прибором для регенерации растворенного в воде кислорода.
    - Ну как, подружка, готова к путешествию?- весело окликнул Щуку Саша. За прошедшие полвека он вырос в весьма приличного мага - мотоцикл был как бы огражден от вьюги, бушующей всего метрах в десяти по обеим сторонам совершенно сухой трассы.
    - Усегда готовы, шшшеф,- попыталась сострить Щука, все же по старой недоброй памяти несколько опасающаяся предстоящего путешествия в институт.
    - Аквариум мы установим в фонтане с изысканным спиртным, откуда ты сможешь видеть все происходящее на празднике, да и себя тоже показать во всей красе. На боковой стенке есть клапан, нажав который, ты сможешь при желании впустить немного спиртного в аквариум.
    На шум и голоса к колодцу подошел кот Василий, который, сразу сообразив суть происходящего, попросил передать свой привет внуку с новогодними поздравлениями вместе с сожалением, что не сможет присутствовать на празднестве из-за застарелой подагры. В заключение он добавил:
    - Ты, мнэ-э... это самое, товарка, поосторожнее там будь со спиртным. Послушай того самого барда, истого знатока в этом деле, о том, что творил зеленый змий с личностями, зело знаменитыми во времена достославные, да и сейчас отнюдь не позабытыми:

Спойлер

[свернуть]

    - Шшшалишшшь, парнишшша, спиртного я теперь и на дух не переношшшу,- ответила Щука в ужасе (как показалось коту, отчасти в притворном).
    "Хотя, конечно, пары коньячка кизлярского понюхать бы не отказалась - с устатку и для сугрева",- подумала она и мысленно усмехнулась (наяву усмехаться она так и не научилась).
    Саша хоть с трудом, но бережно поместил огромную Щуку в аквариум, а затем с максимальной скоростью погнал мотоцикл прямо к странному зданию с вывеской "НИИЧАВО" между окнами.
    Но это уже совсем другая история.

Лидия Александровна Зевина
Как Лидия не стремилась избежать женского общества этой ночью, но от Добрывечер ей уйти все-таки не удалось. От счастливых мыслей о чудо-кипятильниках и о том, как возрастет производительность и без того практически круглосуточной работы Группы ее оторвала именно она.

Цитата: Тэль от 08 января 2015, 11:49- Лидочка, - ухватив того кто на данный момент оказался ближе всех, Любовь Петровна закатила глаза и шумно задышала. - Хорошая моя девочка, это у меня в глазах двоится или у Апполинария Борисовича объявился брат близнец, с которым его, в трудном детстве, разлучила жестокая судьба, оторвав одного от другого на несколько лет?

Только после этих слов Зевина обратила внимание на похожих как две капли воды мужчин.
- Нет, - неуверенно произнесла она, - Больше похоже на то, что кто-то из этих двоих дубль другого. Близнецы хоть чем-то, но отличаются друг от друга обычно...
Лидия, конечно, сделала вполне настойчивую попытку вырваться из крепкой хватки Любови Тимофеевны, но, кажется, та даже не заметила этого и уже устремилась выяснять причину такой пугающей схожести к одному из них. Зевиной ничего не оставалось кроме как тащиться за ней, как приклеенной.

Секретарь кафедры Оборонной магии Валерия Колокольчикова.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs6.postimg.org%2Fm0tiajiwh%2F222.jpg&hash=50dafe60a35187acedf32b466f2be33224d53233)

Ведьмочка Стеллочка
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fimages%2Fmargosha_5.jpg&hash=6510dbbd1a1d988d49962b9d5ed5ba99de0c87f2)
Группа девчат остановилась возле шведского стола с фруктами, шоколадом и напитками
-  Девчата! Экзотики хотите? Мне тут друзья из Сухумского обезьяньего питомника передали?
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fstyles%2Fsquare_thumbnail%2Fpublic%2Fimages%2Fwines-500x500.jpg%3Fitok%3DCFy5icf6&hash=3cbd0d27ad1281ddb58af966f0824cca2dc27dbe)   (https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fimages%2Fyablochnyj-martini-300x204.jpg&hash=e1b8938e8f6117cbd4f1d62e4030c60162102ffa)
Или предпочитаете Мартини?

Перя досматривал остаток концерта с несколько обалделым лицом - все-таки слишком много оказалось для него информации и впечатлений. Такого хаоса, как здесь, в его лесах не увидишь даже по весне, когда лешие с водяными просыпаются и чудить начинают... После концерта он решил поговорить с тем ученым, которого ему посоветовали как специалиста по Жар-птицам. Было бы неплохо таких завести - если не в лесах, то хотя бы дома одну, Зарни наверняка понравится. Так что Перя отправился на поиски и вскоре наткнулся на того самого мужчину.

[off-topic]В поисках Аполлинария Борисовича Перя наткнулся на его дубля, разумеется :D :D[/off-topic]

Говорящая Щука, ведьмочка Стеллочка.
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fimages%2F7343257.jpg&hash=cef0d533c4eeac14fa46e40f33941b328f4d46ba)  (https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fimages%2F1img.jpg&hash=591f1b9d012a4388ace2179e5b6afe365bed397c)

  После благополучного прибытия в Институт Саша с помощью нескольких дублей занес аквариум со Щукой в зал и поместил в бассейн с фонтаном. По ее просьбе аквариум придвинули к бортику так, чтобы его не заливало спиртным из фонтана, и приоткрыли крышку, дабы Щука могла общаться с присутствующими.
Почти ни с кем из них она не была близко знакома, а некоторых диковинных персонажей вообще видела впервые. Первой к бассейну подошла симпатичная особа, которая несколько раз с Сашей Приваловым наведывалась к колодцу во дворе Изнакурножа, интересуясь здоровьем почтенной матроны, то бишь ихтиотроны. Щука хотела припомнить ее имя, но вспомнила только, что Джузеппе Бальзамо как-то сделал ей комплимент, пояснив, что сие имя с певучего языка древних латинян переводится как "Звезда". За ней стыдливо пытался спрятаться огромный черный кот, как две капли воды похожий на старинного приятеля Щуки Василия. Щука сообразила,что это и есть его тезка-внук, высунула голову из аквариума и обратилась к нему:
- Тебе привет от дедушшшки-шшшалопая,- и неожиданно рявкнула, да так, что гости, сидящие за ближними столиками, повскакали с мест:- Пошшшто ты, сорванец этакий, моего крестника обидел? Вижжжу, ты вполне заслужжжил лозанов по филейным частям. Сашшша, удружжжите!
Кот онемел то ли от страха, то ли от негодования, но тут, спасая его, к Щуке умильным голоском обратилась сама ведьмочка:

- Сударыня Щука! Вы уж простите великодушно этого негодника, да с миром и отпустите! Льюс вон под люстрой уже Джином-тоником подкрепляется. Жабры я ему исцелила живой водицей! Он же младший сынок Золотой Рыбки? Ему поди уже несколько тысяч лет?

Щука пригорюнилась:
- Да, Золотая Рыбка... Не повезло болезной, шшшарахнули ее под водой какой-то мерзостью, не дали ей дажжже откупиться... А сколько крестнику моему лет, я и не припомню, так давно это было. Ну, раз у него нет претензий к этому башшшибузуку, то на этот раз великодушшшно прощаю.

Тут Стеллочка примолкла, подумав, не попросить ли у волшебной Щуки продвинуть её диссертацию, которая из-за упрямства Василия-младшего уже 20 лет пылится на полке незащищённая, и всё от того, что Вась-Вась наотрез отказывается разговаривать в присутствии комиссии! Ничем его не соблазнить и никак не принудить!
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fstyles%2Fsquare_thumbnail%2Fpublic%2Fimages%2F612.jpg%3Fitok%3DpNe4UZ-Y&hash=69c7c6bfa66b3189759d2466fd14090ad72fe3fb)

Потом мысленно махнула рукой: бабуся в транзисторах всяких наверняка не сечёт...

  А не попросить ли мне у Щуки мужа толкового, чтобы был любящим отцом нашему ребёночку?
- Чую я думу твою, красавица,- заговорила Щука, отвечая на невысказанный вопрос ведьмочки.- Могу и подсобить, это в моих силах, но я люблю колдовать не быстро, с толком, с расстановочкой. Причем ты должна будешшшь обязательно прийти к колодцу одна, вытащить бадью со мной, вот после этого и будут действовать волшшшебные слова, которым я тебя научу.
- Знаю я эти волшебные слова, еще в детстве читала в сказке про тебя,- засмеялась ведьмочка.
- А вот и нет, милая,- разинула пасть в ухмылке Щука.- Власть-то поменялась, а вместе с ней и волшшшебные слова. А коли спешшшишшшь, то посмотри вон на ту разбитную особу. Я ее видел на картинке в книге моего друга Василия-старшшшего, Солохой её вроде звать, сам черт ей не брат, и она мастерица варить зелья всякие приворотные. Вот только подход к ней нужен тонкий, ласковый, а то просто шшшуганет, да и все дела...

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fallphoto.in.ua%2Fphoto%2F50%2Fes2512392.jpg&hash=84ca9225e666170d494f263e7999648a8d7ed290)

Апполинарий был печален как никогда. Ему так и не удалось найти коллег для проведения эксперимента. К кому бы он не подкатывал, все сбегали от него и твердили о кипятильниках. С точки зрения Невыносимого это было так себе изобретение, а Агиноров больше походит на шарлатана. Подумаешь кипятильники. Вот неисчерпаемая бутылка коньяка это Да! Сколько пользы!!! Какая экономия, и кто сможет отказаться от напитка богов! И это не какая то поделка подшефного завода, а настоящий - заграничный. Плохой коньяк контрабандой не возят! Этот прибор будет достойным дополнением к скатерти самобранке. Он будет трудиться над его усовершенствованием день и ночь! Да он получит за него Нобелевку!!!
       Он уже чувствовал, как начинает обрастать шерстью, нужно срочно найти себе какое-нибудь дело. А пока бездействовал, решил получше тут осмотреться. Фонтан извергал из себя какую то заграничную жижу. На вкус просто ослиное пойло. Наверно эльфов поэтому и скосило, не привыкли они к широкой русской душе, слабаки. Елка была поставлена с размахом, кучи подарков наваленные под ней ни кому не были нужны, главное работа, а не мелкие побрякушки. А эта табличка «Йолупукки 1 шт.»  просто смех, куда делся Дедушка? Поглядев на другой конец зала, ему почудилось, что он увидел самого себя. Вроде он не столько еще не выпил...  

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs002.radikal.ru%2Fi199%2F1209%2F25%2F24d0c85a975a.jpg&hash=f91572fa969563f949a9cc4ab1aaa34a717e6bd8)

[свернуть]

Он тряхнул головой, но двойник не пропал... Хм...значит опять кто то двойниками балуется, надо бы найти этого шутника да поговорить с ним. Что бы вместо таких шуток занимался полезной работой. Ну да ладно сегодня Новогодняя ночь пусть повеселится. Покрутив головой еще он увидел Любовь Тимофеевну и Лидию Александровну, вот это подходящие кандидаты для эксперимента, тем более они вроде как заинтересовались им... Апполинарий Борисович направляясь в их сторону уже предвкушал положительные результаты эксперимента..

Когда прекрасная Солоха спустилась в зал, изрядно проплутав   по второму, а может быть и третьему  этажу,  в поисках дамской комнаты,  то увидела  что тут  только что закончился праздничный концерт.  И просторное помещение уже было превращено  стараниями заботливых хозяев  в пиршественный зал.
Столы, словно живые,  в изнеможении поскрипывали  и постанывали от этого небывалого количества снеди и горячительных напитков. А края множества скатертей- самобранок  на этих постанывающих столах  были украшены нарядными букетиками из остролиста и омелы.  *Омела - к встрече с суженым ряженым, остролист- к перемене судьбы.* Про себя отметила  Солоха * А что бы суженый ряженый пошёл по жизни с тобой рядом, надо в Новогоднюю ночь под омелой с ним поцеловаться.*

Единственным способом поцеловаться, под омеловыми веточками  в  этом гостеприимном помещении  было напиться с  суженым-ряженым до такой кондиции, чтобы  встретиться   с ним под скатертью самобранкой под столом.  Солоха отметила, оглядывая столы,  что для этого единственного способа, существовало не единственно верное решение.* Вот ведь в гости нежданно попала врасплох. Ни тебе сала нет с собой, ни горилки своей, попотчевать хозяев.*- С досадой подумала она,  и решительно подойдя к столу,  налила себе стопочку  из нарядной бутылки с яркой этикеткой  и подписанной "Рябина на коньяке."  Опрокинув стопочку и закусывая её маленьким помидорчиком,  величиной чуть больше вишни,  Солоха решила, что,  пожалуй, и без её горилки вечер обещает быть не без приятности. Всё складывалось просто сказочно. И  Солоха вдруг вспомнила любимую присказку Чертяки:

Рука продолжала свою работу, у нее и трубки работа была по дням. Прямо в рабочей тетради рука выводила какой-то дурацкий текст, впрочем, иного и не ожидалось.

Спойлер

На подоконнике рос кактус, от него тянулась легкая сеть паутины. Весьма почтенный кактус. На подоконнике стоял кактус, стояла зима. Зима 2015 года.

-----
- Если верить декартовскому «мыслю, следовательно, существую», - я существую, глядя на черное, без проблеска озерцо и ряску, плавающую на нем, думал Андрей. – Однако может быть меня уже забрали психиатры. Или я лежу в свою комнате и воспаленный мозг думает, что хожу по берегу пруда в этом комплексе для отдыхающих, Колонтаево.  
Андрею не нужно было ничего узнавать, он и так помнил хорошо эти места. На дворе был 2004 год, лето. Чемпионат области по шахматам до 12 лет. Он еще тогда первое место занял. И вот стоял здесь. В виде того мальчика, которым и был тогда. Через 15 минут начнутся занятия, вспомнил он и нервы в который раз жестко обожгло изнутри. После того, как он здесь очутился, они все время были напряжены.
------
- Здравствуйте, Валентин Кириллович! Сказал Андрей чуть нараспев.  
- Добрый день.
Пока тренер искал место, куда бы присесть с большим удобством, на пуфик или на застеленную кровать, Андрей мысленно подготавливался в схватке.  Общий план был намечен уже утром, однако он понимал, что будет непросто.
- Пока тебе нечем готовиться, ты своего соперника знаешь? – Да, но распечаток же еще не может быть.
- Конечно. В таком случае давай разберем несколько позиций с изолятором.

-----

- И чем закончилось? – с неподдельным любопытством спросил сидящий напротив фантаст. – Тем, что он ничего не понял. Даже если я ненароком отпускал дельные замечания, они отсеивались.

-----
- При изолированной пешке наверное порой бывает выгодно образовать изолированную пару и затем разменять пешку, снова образуя изолированную.
- Откуда ты это придумал? В таком случае у белых здесь будет изолированная – проходная. «Из книги Михальчишина-Стецко» - чуть было не ляпнул мальчик, но вовремя остановился. Остановился правильно, помимо прочего эта книга была еще не написана. Но в любом случае знать такие тонкости Андрею не полагалось.
- Наверное, вы правы, - ответил юноша и тренер на него покосился.
--   
Через некоторое время занятия закончились и они распрощались. Можно было подумать теперь спокойно. Родители, слава богу, не поехали на этот турнир, а первый тур он будет играть с каким-нибудь слабаком, быстро прибьет его и никто не поймет, что играл не первый разряд, а международный мастер.
- Тогда вы и решили обратиться ко мне? – спросил Васильев Андрея. – Принимал решение, скажем так. Мысль пришла ко мне еще до переноса. Понимаете, я же думал на этим, представил ситуацию очень живо. И в том числе возможные пути, как мне дальше быть. Правда, в реальности все оказалось куда как более сложно.
- Понимаете, - продолжил Андрей, - зачастую в романах персонажи могут повлиять на какие-то события. А я не могу, вернее, могу, но не совсем. На некоторые уже повлиял, однакож они касаются меня по большей части. А на те, что меня не касаются, вряд ли могу.
---

[свернуть]

Вокруг же судя по всему разворачивались бухгалтерские организации. Рука с трубкой и сами были не прочь поднять рюмашку, или пыхнуть, однако глядя на происходящий шабаш начинали осознавать что в их партячейке не хватает еще каких-то элементов. Зеркало, отдыхавшее после полубессонной ночи   готовностью отразило в своих глубиной какую-то хрень.

- Здравствуйте, Апполинарий Борисович! - деловито произнесла Любовь Тимофеевна, подошедшему к ним мужчине. В это же время она покрепче сжала руку Лидочки, на всякий случай. - Что это вы тут устроили? - кивнув в сторону дубля, спросила она. - Никак очередной эксперимент над собой проводите?

- Вы Любовь Тимофеевна не поверите!!! Я сам был удивлен когда увидел, такое безобразие. Это опять кто-то из завистников шутит. Ну да ладно сегодня же Новый год, пусть балуются. Кстати, Любочка, Лидочка, я тут раздобыл бутылочку настоящего заграничного коньяка, - он достал из за пазухи бутылку и отогнул приклеенную на нее этикетку Соловецкого завода, под которой обнаружились надписи на нерусском языке, - Не хотели бы вы отведать этого чудесного напитка, а то я тут смотрю, и он покосился на фонтан с вискарем, и выпить то нечего. Ну что сообразим на троих?  :D

    Когда один из "близнецов" Апполинария Борисовича (в том, что это тот самый Невыносимый А.Б., Лидия немного сомневалась) назвал ее Лидочкой, Зевина уже было раскрыла рот, чтобы поправить коллегу, но ее остановила Любовь Тимофеевна, сжавшая от нахлынувших чувств руку "Лидочки" слишком сильно. Поэтому Лидии пришлось дослушать монолог Невыносимого (или его дубля?) стиснув зубы в жалком подобии улыбки и молча кивнуть на предложение "сообразить на троих" в надежде на то, что Добрывечер ее наконец отпустит. Ну или хотя бы Любовь Тимофеевну наконец отпустит...

     Приняв кивок Лидии Тимофеевны за согласие, и пока они не опомнились, оттуда же из за пазухи как по волшебству появились стаканы и закуска. Апполинарий с энтузиазмом принялся наливать коньяк. Налив дамам столько сколько ему позволяла совесть

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.smolensk.ws%2Fforum%2Fdownload%2Ffile.php%3Fid%3D32677%26amp%3Bsid%3Dfbcc045ae89afdff53ae06cb2243896a&hash=174755f963c21149279358c1ee97d2ab63e60d4b)

[свернуть]

,  ну что бы соблюсти частоту эксперимента, и что бы не появилось ни каких побочных эффектов. Подал стаканы Любочке с Лидочкой со словами: - Ну за Науку!  ;)

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi621%2F1501%2F62%2F9e399822247d.jpg&hash=213460d2355fac84180c2a2a4fdda49a6d6d4de7) (http://www.radikal.ru)
слегка пританцовывая в такт музыке с бокалом шампанского в руках Алёна шла через зал. Праздник явно удался. Она уже столько узнала о кипятильниках! И, возможно, Николай Николаевич согласиться продемонстрировать на практике всё то, что с таким воодушевлением рассказывал. Ах, что поделать, наука - вот настоящая страсть Алёны и она не могла себе представить ничего более завораживающего, чем умные увлечённые наукой мужчины.
Однако неразумно всё внимание фокусировать на одном объекте, из-за этого можно упустить что-то интересное,- подумала девушка.
Кипятильники и Николай Николаевич, я к вам ещё вернусь!
Большая часть публики вокруг собиралась в небольшие группы и Алёна направилась к одной из них.

Гераклит Эфесович Пневма

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs001.radikal.su%2F2015%2F01%2F12%2Fd8818ec1.jpg&hash=d5a0725a2ac0a717fde4ab0899f5be0858ffdc46) (http://radikal.su)

[свернуть]

Гераклит Эфесович был полностью удовлетворен: атмосфера институтского единства в сочетании с винными парами и изобилием закусок генерировали в его голове исключительно благостные мысли. – Клянусь Дионисом, Новый Год в НИИЧАВО даже лучше, чем походы с софистами в греческие бани! – произнес вслух Гераклит Эфесович в порыве эмоций и, зачерпнув ковшиком из фонтана с шампанским, свободной рукой по-дружески сгрёб захмелевшего эльфа в охапку. – Э-э-эхх, зёма-зёма, а все-таки какие были времена ..! – Предавшись воспоминаниям о бурной молодости, Гераклит Эфесович вдруг воскликнул. – Баня, точно! О, Зевс всемогущий, совсем плохой стал, это ж надо: забыть про Апполончика!! Где же он, голубчик?! – оперативно просканировав взглядом залу, Гераклит Эфесович увидел знакомую спину возле стола с закусками, куда безотлагательно поспешил направиться, ведомый перспективой хорошенько попариться.

Профессор Агиноров

  Агиноров прервал речь, отпил немного благородного напитка и поставил бокал на поднос проходившего мимо эльфа. Пил он в меру, конечно, как и надлежит пить тем профессорам, которые еще не удостоились чести быть принятыми в элиту этого мира. В помещении было душно, собеседники требовали от профессора подробностей научной теории, а Агиноров больше всего желал наведаться в свой кабинет и проверить, в сохранности ли чертежи кипятильников. Сейф был надежен, но мало ли умельцев, которые могут увести разработки?
  Профессор вздохнул, отвлекаясь от высоких дум о чертежах. Намереваясь поддержать интеллектуальную дискуссию, он направился к оживленной группе, состоявшей из Лидии Александровны и других уважаемых коллег. В это время проходивший мимо домовой эльф подставил профессору подножку и скрылся с места.
   Покраснев от злости, профессор бросился за домовиком, но на его пути оказалась прекрасная секретарь, которую Агиноров в пылу погони, вписываясь в поворот, ухватил за талию и с силой прижал к себе!

Шурик – дубль Апполинария Борисовича / Гераклит Эфесович Пневма

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi507%2F1501%2Fb2%2Ff72c0f0db261.jpg&hash=db7f46fdf5482a3f63aac7bf1e7b974545909189) (http://www.radikal.ru)

Апполинария Борисовича было найти не сложно, однако он стоял и смотрел на Шурика так, будто видел впервые в жизни. В этот момент дубль почувствовал, насколько сильно увеличилась пропасть между ним и его создателем. Разумеется, она была чуть меньше, чем расстояние от Соловцов до Гагр, где была в данный момент Зина, поэтому не вызвала сильных потрясений, в отличие от побега жены. Зато у создателя в руке крепко была сжата бутылка коньяка, и направлялся он опять же не к Шурику, а к Добрывечер и Лидиии Александровне. В женское общество вслед за своим «оригиналом» Шурик идти не рискнул: и так хватало на сегодня сцен с женой. Он проводил взглядом уплывающую вдаль бутылку коньяка, а затем направился в противоположную сторону – к столу с закусками.

Игристое винцо нашлось сразу, но только рука Шурика потянулась к бутерброду с красной рыбой, как была моментально перехвачена огромной ручищей Гераклита Эфесовича и сомкнута в жесте приветствия:
- Ну, наконец-то! Мы уже опаздываем!
- Как опаздываем? Куда?! – воскликнул Шурик, пытаясь высвободить руку.
- Ба! Ну как же! 31го числа у нас есть традиция – мы ходим в баню!
- Гераклит Эфесович, вы меня принимаете за кого-то другого! Нет, у меня с вами никакой традиции, да и нетрадиции тоже нет. В общем, навряд ли у нас может быть что-то общее в эту ночь.
- Да как же так! Вас сложно перепутать с кем-то еще. Я узнаю вашу родинку на.. запястье! Что же вы это, голубчик, от ворот поворот даете? Тем более говорили, что у вас есть для меня сюрприз?
«Так это ж с Апполинарием Борисовичем меня спутали, – прикинул в голове Шурик. – Возможно, баня – это даже интересно. Надо  бы узнать. А с машиной времени можно попробовать устроить любой сюрприз».

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi604%2F1501%2F19%2F2d1b6911b769.jpg&hash=09ed455e6391da1f026130d53033f6a3c59aaf42) (http://www.radikal.ru)

- Должен признать, что ваша машина времени – это вещь! Не думал оказаться в банях самого римского императора. Кстати, коллега, а в какой резиденции мы находимся?
- Там, где самые знаменитые бани Древнеримской империи! – ответил Шурик.
- Подождите, дорогой, это не в Помпеях случаем?
Ответом Гераклиту Эфесовичу послужил подземный толчок.
Как выяснилось позднее, именно Везувий выгнал Шурика и Гераклита Эфесовича обратно в НИИЧАВО: оба бежали из помпейских бань в том, что смогли на себя нацепить.

Валерия Колокольчикова

Цитата: Плетущий сети от 12 января 2015, 15:31Покраснев от злости, профессор бросился за домовиком, но на его пути оказалась прекрасная секретарь, которую Агиноров в пылу погони, вписываясь в поворот, ухватил за талию и с силой прижал к себе!

- О, Николай Николаевич! - Лерочка охнула и прикинула возможные варианты действия:
а. Изобразить возмущение
б. Изобразить смущение
в. Притянуть инженера поближе к себе и наконец покорить его

Валерия Александровна избрала последний путь. Волосы Агинорова встали дыбом в руках страстного секретаря, когда пальчики второй нырнули в непослушную седую копну. Мысль о том, что где-то под этими зарослями покоится гениальный мозг, отозвалась мурашками, пробежавшими по Лерочкиной спине. Она прижалась к профессору и поцеловала его в морщинистую щёку, а затем, подбирая осколки самообладания, отошла на шаг и поманила его за собой. Возможно, именно сегодня он покажет ей на что способны его кипятильники...
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbiographera.net%2Fbiographies%2FSvetlana_Svetlichnaya%2Fsvetlana.jpg&hash=c44e4bf6aa7f04bbad61a72d2fc00a1c1f24c0aa)

Афродита Вильгеминовна Сало

Окруженная стайкой поналетевших на коньячок девушек, молодых и не таких уж молодых женщин, Афродита Вильгеминовна чувствовала себя, как рыба в воде, в лучшем смысле этого сравнения. Щеки завхоза раскраснелись, язык не переставая болтал, глаза сверкали, пальцы шевелились, живописуя всевозможные сплетни и жизненные перепитии, в которых удалось побывать кому-то из знакомых - коих было мно-жест-во, поверьте, мнооооожество. Она уже почти забыла про свой возможный дубль, затем вспомнила, коротко испугалась, но потом подумала и решила, что кабы её дубль тут был, он бы уже непременно присоединился к стайке сплетниц, закусывающих коньячок шоколадками. Сама она бы не упустила такую возможность.
- А вы слышали, что из отдела любовной магии пропал новый экземпляр - экспериментальный! - приворотного-заворотного зелья? - завхоз Сало вышла на любимую стезю и уходить с неё не собиралась. - Я вот, к сожалению, не помню, тот ли этот, у которого побочный эффект, пока не устраненный, в виде удлинения волос на всем теле, или это тот, который вызывает навязчивые до тошноты видения эротического характера... Посматривайте по сторонам, возможно, это дело рук кого-то из ведьмочек-лаборанток... - Афродита Вильгеминовна немного пьяно хихикнула и подмигнула Стеллочке, практически уверенная, что та что-то да знает. - Лерочка, вы наливайте, наливайте, - завхоз пододвинула к Колокольчиковой шоколадку. - Сегодня я вам достану всё, что хотите. Хоть кальвадос, хоть текилу, хоть венские ликерчики нашего экспериментального производства! Только надо сперва побочные эффекты уточнить...
Завхоз призадумалась, а чьего производства коньячок они сейчас пили?..
Её размышления прервало падение прямо на празднующих Новый Год дам импозантного профессора. Дальнейшие события оставили Афродиту Вильгеминовну с пунцовыми щеками и раскрытым ртом. Стаканчик коньяка едва не выскользнул из пальцев, и завхоз принялась ехидно хихикать, предвкушая, во что превратится этот безусловно скандальный инцидент в завтрашних разговорах.

Поскольку отписались все, то чуть раньше дедлайн поста объявлю - можно голосовать.
Дедлайн голосования - 13 января (вторник) 20:00 по МСК (форумное время).

Спойлер

Дидика. Михалыч конечно повеселил, но это больно толстый намек на Босса.

АПД. Стоп, это же совместный пост и картинка от лица Кримса видимо. Вот против Кримса и голос

[свернуть]

Спойлер

Риск - дело благородное. Сыгранем-ка в русскую рулетку с маньяком: голос против Тэль  ;)

[свернуть]

Спойлер

Шарин

[свернуть]

Спойлер

Кримс

[свернуть]

В самый разгар празднования вдруг одна из стен помещения начала бледнеть, пошла рябью и спустя несколько секунд словно испарилась. Онемевшим гостям и сотрудникам предстала перед глазами дивная картина:

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs7.hostingkartinok.com%2Fuploads%2Fimages%2F2015%2F01%2Fcf5df7a2f3a0701bc4d17b7d1c7c956e.jpg&hash=848963a9d77f893edda739fd946aae2f66f741f8)

[свернуть]

И не предоставляя присутствующим времени на то, чтобы прийти в себя, из-за стены показался он:

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kino-teatr.ru%2Facter%2Falbum%2F5050%2F74022.jpg&hash=5aee9842051614cf0a28b788fd37d3d898d5259f)

[свернуть]

Едва Ипполит Авокадович перешел порог (если можно так назвать грань между мирами и временами) НИИЧАВО, стена вновь пошла рябью и вернулась на место.
Степенно оглянув помещение, Ипполит отряхнул полы роскошного халата и вздохнул:
- Хвала Всевышнему, вырвался из этого проклятого места. Ох, найду князя, закинувшего меня черт возьми куда, вот я ему...
И в тот самый момент конечно же на глаза Царю попался Апполинарий.
- Вот ты где! - вскрикнул Ипполит и направился к веселящемуся ученому. - Ну я тебе задам...
Отбросив с дороги полупьяного эльфа с выпученными глазами и сиреневенькими стрелами, торчащими из нагрудного кармана, мужчина быстро оказался подле недоумевающего Апполинария.
- Что ж ты, супостат, натворил? Обещал вернуть меня в Московию родную, а закинул в дыру адскую, коей и имени-то нет толком. Гавань Королевская, вот же ж название у града стольного. А трон-то какой колючий, садишься, словно на ежа какого. Я ужо молчу про советников окаянных. Один челом гол, словно колено девичье, да и голос какой-то слащавый. Словно у румына какого. Другой все про бардели какие-то рассказывал, словно я отродясь бардов не видал. Как же. А царица-то - это ж вообще - Ведьма! - Ипполит набрал воздуха дабы передохнуть и тут заметил, что подле очумевшего ученого стоят две столь же удивленные барышни. И мигом позабыв про Апполинария, переключил все внимание на них. Особенно приглянулась ему дева с телесами пышными, вся румяная такая, да с ресницами как крылья соколиные.
- Здравствуйте, сударыни. Позвольте представиться - Ипполит Авокадович Царь. Очень приятно, Царь! Царь андалов и ройнаров... тьфу ты, Бес попутал! Царь, очень приятно! А Вы, красны девицы, чьих будете?
И выхватив из рук Апполинария стопку с коньяком, Царь взглянул на нее сердито:

Спойлер

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic1.repo.aif.ru%2F1%2F92%2F31362%2F1d6f8274b61f550a7ee10c1917554251.jpg&hash=f6b5189ea0828550b6ec292818363f2d980faaa9)

[свернуть]

и выпил до дна.

голос

Кримс

[свернуть]

Голос против

Пневма :) Кримс

[свернуть]

Голос против

Шарин.

Побочные эффекты пугают.

[свернуть]

голос против

mary (Валерия Колокольчикова). уж очень подозрительна мне ее переписка - то ли с боссом, то ли намек на одиночку-Януса

[свернуть]

Спойлер

Боб-Домон. :)

[свернуть]

 

 голос против

Феникс 

[свернуть]

Спойлер

Вэль - уж больно много она о работе думает :)

[свернуть]

Голос против

Ответная подача: :D
Плетущий сети

[свернуть]

- Ты уверен в этом?
- Да, это ревизор! Я так и знал! Нас всех...
- Не паникуйте, - Модест Матвеевич грозно помахал пальцем около носа подчиненного. - Мы примем меры. Вот вам свисток, дежурный, если что - свистите!
Только ревизора здесь не хватало. А еще борзописец этот - и кому только в голову пришло пригласить его? Нет, надо написать докладную дирекции о том, что список допущенных к ночным работам нарушать нельзя. А то появляются здесь всякие...

Приближалась новая стадия новогоднего банкета - когда блюда уже не лезут. И когда нужно сходить проветрится (а некоторые и поработать - нельзя в таку ночь только веселиться). Но прежде местный массовик-затейник решил провести викторину. Правила были просты, а победитель получал в подарок оленя. И выбрать победителя должны были сами сотрудники и гости. Как водится, мнения разделились, да еще Привалов заявил, что считать результаты на компьютере он не будет. Не говоря о том что после того как Мерлин распечатал там прогноз погоды, сдох картридж.
В итоге голосовали на бумажках. Кристобаля Хунту вынесли наружу, поскольку у него появились неучтенные бумажки. Наконец итоги были объявлены: праздничный выигрыш в виде бесплатной путевки в Сибирь выиграл Гераклит Эфесович Пневма (который долго отнекивался, говоря о том, что есть и более достойные кандидатуры).

Итоги голосования:
Кримс: 4 (Сэм, Тэль, Fenix, didika)
Шарин Налхара: 2 (Тереза, mary)
Вэль: 2 (Шарин Налхара, Вэль)
Fenix: 1 (София Шавро)
Bob-Domon: 1 (Плетущий сети)
Плетущий сети: 1 (Bob-Domon)
На-На: 1 (На-На)
Тэль: 1 (Кримс)
mary: 1 (Пингвинчег)


По итогам голосования выбывает Кримс. Его персонаж может продолжать оставаться в игре.:)

Играют:

1. Fenix   
2. Bob-Domon   
3. София Шавро   
4. Шарин Налхара   
5. Пингвинчег   
6. didika   
7. На-На   
8. Тереза   
9. Вэль   
10. Тэль   
11. mary   
12. Плетущий сети   
13. Сэм   
Выбыли:   
1. Кримс   (выбыл на голосовании второго дня)

[свернуть]

Дедлайн приема ночных ходов: 14 января (среда) 20:00 по МСК (форумное время)

Цитата: Мефистошик от 13 января 2015, 13:59- Здравствуйте, сударыни. Позвольте представиться - Ипполит Авокадович Царь. Очень приятно, Царь! Царь андалов и ройнаров... тьфу ты, Бес попутал! Царь, очень приятно! А Вы, красны девицы, чьих будете?
И выхватив из рук Апполинария стопку с коньяком, Царь взглянул на нее сердито и выпил до дна.

- Ты посмотри на него, Лидочка!, - в сердцах выкрикнула Любовь Тимофеевна, которая с момента открытия портала стояла с разинутым ртом и круглыми глазами. - Что же ты, ирод, творишь? - воскликнула она, ослабляя хватку, тем самым давая возможность Лидии, освободиться из ее цепких рук. - Ты же мне жизнь личную устроить не даешь! - ткнув пальцем в грудь бывшего мужа, не унималась она.

От неожиданности Лидия даже не заметила, как в какой-то счастливый момент ее рука вновь обрела свободу, и уже сама непроизвольно вцепилась в локоть своей собу... спутницы. Каким образом появившийся странно одетый субъект мешал Любови Тимофеевне устраивать личную жизнь она не поняла, но Зевина решила поддержать коллегу и тоже неодобрительно взглянула на пришельца, при этом на всякий случай проверяя пути отступления за спину Добрывечер.
- Осторожно, Любовь Тимофеевна, от людей, появляющихся из пространственно-временных и не только дыр, можно ждать чего угодно!

- Да, что от него ждать-то? Алкаша проклятого? Совсем до ручки дошел? Царь он! Чего явился-то, неприкаянный? Шпионить за мной решил? Ты что о себе думаешь? - сверкая глазами, вопрошала Любовь Тимофеевна. Сделав над собой усилие и немного угомонившись, женщина, обведя глазами публику заявила во всеуслышание:
- Позвольте вам представить - муж мой, бывший, - акцент на последнем слове, не возможно было не заметить. - Добрывечер Ипполит Авокадович.
Выхватив из рук мужчины стопку, и заполнив ее при помощи Апполинария, Любовь Тимофеевна глотнула живительной, успокоительной влаги, в уме прикидывая, не виновен ли ее бывший в том, что Агиноров, вдруг обратил все свое внимание на Колокольчикову?

Такой отповеди Ипполит никак не ожидал.
- Окстись, женщина, - недоуменно молвил он. - Какой еще добрый вечер? Ночь на дворе. Ты дева, знамо, ликом красная да телом пригожая, но в бывшие мужья меня записывать тут нечего. Да чтобы я с такой... уххх!.. развелся? Да ни в жисть!
Царь перевел внимание на вторую деву, что пряталась за Любовь Тимофеевну, а точнее, за половину Любви Тимофеевны.
- Чего это ты, душа-девица, прятаться надумала? Ипполит Авокадович отродясь ни одной женщины не обидел. И тебя не обидит. Слушай, князь, - это уже к Апполинарию, - славный бальзам у тебя. Четвертого стаканчика не сыщется?
Наконец у мужчины появилась минутка, чтобы внимательно оглядеть присутствующих.
- Ба! Да тут у вас веселье да гуляния. Славное местечко, что и сказать. Наливай, князь, да не торопись отправлять меня домой, нас и тут неплохо кормят.
И Ипполит Авокадович достал из-за пояса кинжал и принялся нарезать колбасу.

- Модест Матвеевич, беда! Тараканы разбежались!
- Какие тараканы? Вы мне панику тут не разводите!
- Коллекционные. 13-й отдел исследовал мутации тараканов - а то никакая дрянь их не берет, а некоторые только ей и питаются. И вот они убежали, кто-то не закрыл вольер.
- Так ищите! Кто тараканов может найти? Может кошки?
- Кошки мышей ищут.
- Мало ли кого они хотят искать, перевоспитайте! Выполнять!

Пока дежурный обдумывал задачу перевоспитания кошек в тараканоловок, сотрудники и гости отходили от банкета. Конечно, не все были готовы на этот подвиг. Столичный журналист немного не рассчитал свои силы и похрапывал лицом в плошке с оливье. Здесь же с ним устроил дуэт некий гость, о котором никто еще не знал, что он - ревизор, который решил отревизорить совместимость продукции подшефного завода с местной закуской. И уж совсем безобразно вели себя эльфы с домовыми, которые устроили игру в прятки. Пока что счет был 0:0, но эльфы были близки к провалу, поскольку все спрятались в люстре, которую сосредоточенно пилил какой-то гном - ему сказали, что она - золотая.
Остальные гости утрамбовывали свой аппетит, либо прогуливаясь по зданию, либо работая. Не обошлось и без накладок - двое дублей не поделили дистиллятор и подрались, вокруг собралась компания домовых, бурно болея за. Победил дистиллятор, который развалился на несколько частей. После этого все вошло в свою колею - на какое-то время. Поскольку полк тараканов-мутантов, прошествовав мимо разбившегося дистиллятора, прониклись новой идеей - захвата власти в институте "с низов". Развернувшись, они замаршировали к комнате Модеста Матвеевича, распевая похабные частушки.
Двери института открылись и появились новые одухотворенные лица - Хома Брут, Х. М. Вий и, почему то, дубль Кристобаля Хунты. Тихо топая, они проследовали ко столу. И надо же такому случиться, что люстра, которую наконец то допилил гном-золотоискатель, усиленная эльфами, свалилась прямо на дубль Хунты.
- Бадабум, бубль-гум, - сказал потрясенный Брут.
- И ты, Брут! - только и смог сказать в ответ Вий, которого тоже потрясло взрывной волной от брызнувших в разные стороны эльфов. Пахло почему-то духами "Запах гнома №13".
- А ведь я предупрешдала, батюшка, - прошамкала Наина Свет Киевна, оказавшаяся в нужном месте в нужное время, - что надо было оставаться на Лысой горе.

Корнеев работал с диваном-транслятором, но как обычно в новогоднюю ночь и бывает, ничего у него не получалось. Диван настолько явно настроился на отдых, так что живая вода взяла и протухла. Запах от нее поймал вектор из бывшей лаборатории Выбегаллы и наложился на "Запах гнома №14", напомнив окружающим что-то другое, трудноуловимое. По крайней мере несколько гостей сразу же ушли в нирвану. Даже брань Корнеева никак не повлияла на это состояние. Отреагировали и маршировавшие мимо тараканы, которые опять прониклись новой идеей. Открылась какая-то щель в пространстве и тараканы ушагали туда, после чего шель закрылась. К счастью для окружающих туда успел эммигрировать и запах, но нирвана у гостей продолжала оставаться очень глубокой.

Остальные гости не обращали никакое внимание на происходящее, у них были свои заботы. У кого-то опять крутились кубики в голове (причем с тем же свистом, что и раньше), кто-то безуспешно пытался брать пример со своего кумира, а кто-то нашел странный "камушек", в котором опознал экспонат из музея в Изнакурнож, хотя что с ним делать так и не понял. Кого то же заставили поменять планы, причем делавший это явно не задумывался о возможных последствиях. Кто-то от скуки решил подшутить над коллегами, но выбрал неправильного адресата. Кто-то же решил чуть отдохнуть, наблюдая за одним из коллег. До нирваны ему было далеко, но одного из двух проходящих мимо зацепило. А кому-то какой-то шутник послал заговоренных демонов, что, впрочем, вызвало небывалый прилив трудоголизма у другого работника, который приятно провел время со своим коллегой.
Некоторые трудоголики решили защитить своих коллег от внимания других - с разным упехом. А кто-то засомневался в профпригодности подчиненного, что для Николая Николаевича Агинорова окончилось плохо: после устроенного ему разноса он был заперт в одной из комнат. Хотя в этом он оказался не одинок. Причем этот трудоголик по имени Шурик решил запереться в компании Пери-богатыря, прихватив с собой зачем-то еще и аквариум, раньше висевший где-то в зале. И закончилось это безобразие тем, что у двух работников, Аполлинария Борисовича и Ивана МакДональда, заело замок в личном кабинете, а при попытке открыть замки были доломаны окончательно.

Осколки убрали, эльфов разнесли отсыпаться, гнома так и не нашли. А к столам принесли десерт.

Выбыли по итогам ночи

1. Плетущий сети
2. Пингвинчег
3. didika
4. Fenix
5. Сэм

[свернуть]

Продолжают играть

1. Bob-Domon   
2. София Шавро   
3. Шарин Налхара   
4. На-На   
5. Тереза   
6. Вэль   
7. Тэль   
8. mary   
Выбыли:   
1. Кримс   (выбыл на голосовании второго дня)
2. Плетущий сети   (заперт во вторую ночь)
3. Пингвинчег   (заперт во вторую ночь)
4. didika   (заперт во вторую ночь)
5. Fenix   (заперт во вторую ночь)
6. Сэм   (заперт во вторую ночь)

[свернуть]

Дедлайн поста с голосованием 17 января (суббота) в 20:00 по МСК (форумское время). Обратите внимание, голосуем сразу!

Добрывечер Любовь Тимофеевна

- Тьфу, ты! Нет, ну он точно издевается, - уперев руки в пригожие бока, Любовь Тимофеевна продолжала сверлить взглядом бывшего мужа. - Между прочим, я сама с тобой развелась!
Она собиралась продолжить отповедь дальше, раз уж Ипполит имел несчастье заглянуть на праздник, стоило воспользоваться этим моментом. И сто пятисотый раз высказать ему как он был неправ, променяв ее на яйца. 

Яйца, разрушившие семью

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi416%2F1501%2F49%2Ff019753a294e.jpg&hash=18f06c2c789f56833d9d9d0baf3d6d00a350025a)

[свернуть]

Но, похоже, их едва начавшаяся перебранка, здорово напугала Апполинария. Вот, только что он стоял тут, исполнял обязанности Главного Аналитика, и бац его уже нет.
- Э -эх, - махнув рукой, Любовь Тимофеевна решила не тратить время на выяснение отношений с бывшим. Потом. Сейчас важно понять куда делся Аналитик, то есть Апполинарий.

А потом началось... Эльфы, вода, тараканы. Ей показалось? Или знакомых лиц стало значительно меньше?

В результате этого балагана, она где-то потеряла Лидочку. Случайно или нет? Неважно. Любовь Тимофеевна настроилась на тяжелый флирт, прищурила глаза, выкинула из головы все ненужные мысли и двинулась в сторону барной стойки, заметив за ней одинокого мужчину в черном костюме.

Лидия Александровна Зевина

Не на шутку испугавшись напористого экссупруга Добрывечер, Лидия еще дальше отступила вглубь своего укрытия, а именно за спину Любови Тимофеевны, где ее и обнаружил Станислав. Сатир был странно возбужден и все время нервно переступал, цокая копытцами.
- Лидия Александровна, позвольте воспользоваться нашим давним знакомством и пригласить Вас на небольшой фуршет, - торжественно приблеивая, провозгласил он.
"И где он успел так нахрюкаться?" - про себя отметила Зевина и с интересом посмотрела в сторону стола, на который указывал секретарь. Рассмотрев на нем пару пузатых бутылок манящего зеленого цвета, Лидия решила воспользоваться предложением сатира и проследовала за ним на фуршет. Тем более, что Невыносимый А.Б. внезапно куда-то пропал, унеся с собой и тот, по его словам, волшебный напиток, который она так и не успела как следует распробовать.

    Ведьмочка Стелла отошла от бассейна, что-то оживленно обсуждая с Сашей Приваловым. Говорящую Щуку на время оставили в покое. В зале попеременно что-то грохотало, падало, то и дело пробегали какие-то диковинные твари, кто-то из новоиспеченных эмэнэсов притащил рабочий стол, установил его прямо в центре зала и начал в быстром темпе нажимать на клавиши компьютера, а грубый Витька Корнеев что-то химичил с диваном-транслятором. В общем, в зале царило безбрежное веселье.
    Рядом с бассейном кружилась в страстном танце эффектная пара - красавец восточной наружности и очаровательная ведьмочка-практикантка. Кавалера Щука немного знала - этот Эдик с какой-то странной фамилией не то Вольтян, не то Киловаттьян, пару раз наведывался к коту Василию и расспрашивал его, правда ли, что в Соловце тоже на полях битв после их окончания появлялись аралезы.* Шабашников-"ара" в Соловце знали неплохо, особенно в постсоветские времена, но вот про "лезов" ни кот, ни Щука никогда не слыхали. Да и битв в окрестностях Соловцев они не припоминали - место с давних пор было тихим, заповедным. Правда, в давние времена как-то в этом направлении двинулся большой отряд ляхов, проводником которых был некий Иван Сусанин, но так и не дошли супостаты, сгинули без следа в окрестных бескрайних болотах.**
    А сейчас Эдик что-то страстно шептал на ушко практикантки, томно склонившей головку на его плечо. До ушей Щуки долетали отдельные странные слова: "Теорема Остроградского-Гаусса... сестры Фугацкие... тирьямпампация... сигма- нет, эпсилон-деритринитация... аксиома Цермело...".
    - Ну и молодежжжжь ныне пошшшла,- пробрюзжала Щука,- да разве так добивается расположжжжения дамы истинный... как там его... шшшельтмен?!
    И она в трепетном волнении вспомнила тот мартовский концерт под луной с дивным соло лягушек, молодого щуренка, настоящего принца из сказки, галантно пригласившего ее на синхронный подводный танец, жаркие объятия в прибрежных камышах... (Кхм! – Прим. ред.). А наутро она предстала перед Советом Щук-Матрон, скромно потупила очи, затем исполнила ритуальный Танец Маленьких Лебедей Молоденьких Щучек, после чего запела опять-таки ритуальную Песню Мамзель Щуки, Ставшей Мадамой...
    И, забывшись, Щука высунула голову из аквариума, разинула пасть и заорала дурным голосом некое отдаленное подобие песни, сжимая и разжимая челюсти без всякого унисона с произносимыми ею звуками:
                          Ах, мама, мама, мама,
                          Какая драма!
                          Вчера была девица,
                          Сегодня - дама!***
    От неожиданности пары, танцевавшие возле бассейна, шарахнулись прочь - от греха подальше, кое-кто из дам упал, на нее - партнер другой дамы, и обе завизжали. Чтобы остановить разгорающийся скандал, распорядитель моментально врубил на полную мощность запись старинного русского романса, весьма
популярного в древнем Соловце:

Спойлер

[свернуть]

    И Щука вновь забылась в сладостных воспоминаниях... Вот перед ее глазами встал, как живой, тот шустрый мужичок в диковинной заграничной юбке (название ее она потом узнала от ученого кота Василия, но благополучно позабыла). Он, кряхтя, вытащил огромную Щуку из невода, подтащил к себе и любовно склонился к ней. Неведомый трепет охватил все тело Щуки, но она нашла в себе силы раскрыть пасть, чтобы заныть привычную присказку: "Чего тебе надобно, старче?" И тут, как назло, послышался голос какого-то постреленка, который наблюдал за ними, спрятавшись в кустах:
    - Тятя, тятя, посмотри-ка,
       дед Щукарь целует щуку!
    От такой оказии Щука клацнула зубами, а растерявший дедок упустил ее в воду, перекрестился со словами "Свят, свят!", достал из камышей заветный "мерзавчик" - домашнюю самогонку, и вскоре блаженно захрапел беспробудным сном, растянувшись на бережку...
    И надо же - именно в этот момент из приятной дремы Щуку вывели громкие голоса и смех.
    Но это уже совсем другая история.

    *Аралезы - в древнеармянской мифологии духи в облике собак, спускавшиеся с небес на поля битвы, чтобы зализать раны убитых в сражениях героев и воскресить их. (Прим. ред.).
    **Любопытно, что уже в 1920-х годах в этих же болотах пропал отряд ЧОН, искавший кулацкие банды, якобы орудовавшие в этих краях, а командовал ими некий чекист из областного центра - по странному совпадению, тоже Иван Сусанин. (Прим. ред.).
    ***Беспардонный и непонятный плагиат Щуки - на самом деле это куплет из песни, которую поет "старорежимная" тетя Марго из повести Вадима Шефнера "Сестра печали". Кстати, именно из-за подобных проявлений нашей Щукой весьма и весьма заинтересовался один из всезнаек института, заведующий Лабораторией Ихтиопсихологии и Антропоэсхатологии, профессор Зигмунд Фрейд. (Прим. ред.).

Голос против

Шарин мне не кажется опасной, но пусть разбираются без Щуки. :D
Так что голосую безобидно:
Тереза

[свернуть]

Секретарь кафедры Оборонной магии Валерия Колокольчикова.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs6.postimg.org%2F8l6y4grch%2F333.jpg&hash=4967c3d4e87967056953cb1716ed36dc1246a6c2)

Ведьмочка Стеллочка. Э.М.
Стеллочка едва пригубила напиток, но памятуя девиз девушек - "мы сюда не есть пришли" стала искать взглядом своего суженого... Может он рядом где-то? Хоть иди к зеркалу и гадай: "...ряженый-суженый, приди ко мне ужинать!" Одиночество тисками сжимало сердце. Так было всегда после первого же глотка спиртного.
Гости разбрелись кто куда. Василий тоже исчез.
Какой-то эльф со странным именем Iehbr рассказывал анекдот "покормите Ксюшу" про кошку Ксюшу и попугая Кешу.

анекдот

Iehbr
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша.
Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с попугаем, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

[свернуть]

Стеллочка даже подпрыгнула! Во всей предновогодней суете она совсем забыла покормить ещё одного своего любимца за которым присматривала - кота Шрёдингера, которого почему-то держали в чёрном ящике.
Когда она открывала ящик, кот всегда оказывался бездыханным, но в Зеркале Стеллочка видела странное отражение:
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fimages%2FQSC-07.gif&hash=b676ee7f4484b4c9fb5f143d17f16c206ecc1882)
а на мониторе состояния здоровья котика всегда отражалось что-то невообразимое:
(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fimages%2Fpic_61e1c66253fb751c74810d19f5a8b6ac.jpg&hash=97f220dadbd58c7f0751b86f61783c89e8e7d895).
Ведьмочка погладила бездыханное тельце, насыпала в мисочку Вискас, налила водички, от себя добавила блюдечко сметанки и шматочек сала.
Закрыла ящик и подождала минут 15. Открыла. Сало и сметанка исчезли, а пушистое пузико "бездыханного" котика округлилось. Усы были в сметане! Оставив открытым кошачий лаз из ящика, Стеллочка наглухо закрыла вольер в лаборатории. Ей так и не удалось увидеть котика живым, только в Зеркале он был здоров и весел!
В коридорах института цокали копытца, Колобок удирал от катящихся игральных костей. За стенами и дверьми кипела жизнь!
- Пойду-ка я к пани Солохе, как Щука насоветовала!- с этой мыслью Стеллочка вернулась в Праздничный зал.

Прекрасная Солоха скучала,  ибо делать ей пока в этой честной компании было нечего. * Эх, зря я польстилась на то что, пригласил  сам Мерлин. Видать у них,  в этом НИИЧАВО,  никакой ответственности перед гостями никакой нет. То ли дело было в замке у Снежной Королевы или в баре Аида в прошлые года.  Да... Видать старею, коль вспоминаю  о былом, а  нонешние времена не радуют...*  – Так размышляла диканьковская красавица в сторонке,  наблюдая за безобразиями  творившимися в пиршественном зале.

Грохнулась  люстра, висящая аккурат посреди зла, и пошла такая коловерть, как в придорожной диканьковской корчме, когда мужики с окрест перепьются, и отчего-то падает тележное колесо со свечами, подвешенное к потолочной  балке вместо хрустальной люстры.  Некоторые молодые девицы набравшись  вдрызг слегка повизгивали, некрепко стоя на ногах. * Ишь, пить горазды, а  плясать не пляшут. Когда ж тогда плясать, как не в молодые годы то! По что мужикам уподобляться. – Недоумевала Солоха.– Горилка она и в зрелые годы согреет и в старые, а в молодости только и согреет хороший гопак , полька-бабочка да и краковяк...  Или что тут у них в обычае отплясывать... Да хоть те же  заграничные танцы:  вальс, тустеп, шимии или этот танец... тангО*

Солоха наполнила себе стопочку, так и не дождавшись, что за ней хоть кто поухаживает, и отошла в сторонку от всей этой кутерьмы, прислонилась к мраморной колонне и стала вспоминать недавно просмотренный заграничный фильм про учителя танцев.

мечты Солохи о  танго

https://www.youtube.com/watch?v=GSsfP8nRvYg

[свернуть]

Прикрыв глаза, она отдалась мечтам о танго.  * Ииих. Был бы тут Чертяка, я бы с ним сплясала, хоть и годы уже не совсем те... Однако  я пока ещё многое могу.*  А сердце её пело любимую присказку Чертяки:

Стеллочка и Говорящая щука.
[off-topic] Хинтов нету![/off-topic]

Стеллочка углядела грустную пани Солоху, увидела в волшебном Зеркале отражение её мечты и щелкнула пальцами:

пасадобль

[свернуть]

джайв

[свернуть]

И призадумалась, как создать дубля-партнёра, дабы саму Солоху на танец не оробел пригласить!

кто это? Может сама Солоха?

[свернуть]

Стеллочка протёрла глаза... Или это Чертяка гостям голову морочит?

В меру консервативная бабуся Щука, кроме танго, рекомендует прекрасной Солохе модный во времена ее (Щуки) молодости восточноамериканский танец прерий "Втустепь".

воспоминания

[свернуть]

- С ума сойти, как я такое допустила,- Алёна была бы вне себя, но у неё не было на это сил. Слишком много энергии уходила на то, чтобы выглядеть как всегда и не зеленеть от запахов еды.
Да уж, шампанское, а потом... Вот чёрт, что же потом?! Что и кто ей подливал? Нет, не могу вспомнить,- сдалась Алёна.
Ладно, что случилось, то случилось, извлечём из этого урок,- решила юная ведьма,- подумай о чём-нибудь другом, например, возможно ли создать дубля, который вместо тебя будет маяться похмельем? И где же здесь минералка?

Зеркало на стене снова отражало мечты о страстном танце... Наяву же была скука!
Дамы разбрелись по залу, такому огромному, что ещё немного,  и он бы стал выглядеть "постылым". Мужчины удрали на рабочие места. На сей раз даже дублей оставить забыли!
Прекрасная Солоха имела скучающий вид, несмотря на тщательно наведённые танцевальные галлюцинации. Ещё бы - живому человеку нужно живое внимание!
- Ясновельможная пани! – с улыбкой обратилась Стеллочка к Солохе.- Я не кавалер и на танец не приглашу, но, может, Вы согласитесь побеседовать за рюмочкой чаю? Заодно и скуку развеем! Кавалеры наши в Лабораториях позапирались...
Стеллочка придумывала, чем порадовать гостью. Да только самой ей тоже взгрустнулось. Собеседницы пошли к фонтану и скоро оказались возле аквариума с Говорящей Щукой...
*Ну вот,  как только у кого могут быть добрые да приятные манеры, как не у настоящей ведьмАки*,- подумалось Солохе, когда она услыхала столь приятные для себя речи. Улыбнувшись в ответ   молодой прелестнице, предлагавшей  ей рюмочку чаю, она поинтересовалась:
-  А у вас тут по обычаю чай из рюмок принято употреблять?
-  Вурдалак Альфред у нас в чайнике горилку держит! - рассмеялась Стеллочка.
- А, вон  оно что...- Тут уж Солоха расхохоталась приятным грудным смехом и даже прослезилась от смеха.

...Щуку из приятной дремы вывели громкие голоса и смех подошедших к аквариуму Солохи и ведьмочки Стеллы, которая, ясное дело, последовала совету Щуки и обратилась к ворожее из Диканьки. Дамы обсуждали современные модные танцы разных народов и стран.
Для самой Щуки самым памятным остался красивый танец и эффектная песня того самого прекрасного Принца-щуренка, который ей довелось видеть в подводных палатах своего батюшки, Царя Всех Рыб Моря-Окияна и после которого она, вместе со всеми молоденькими Щучками, наблюдающими за этим незабываемым зрелищем, без памяти влюбилась в него:

Спойлер

[свернуть]

А насчет танцев, модных и не очень, ее просвещал ученый кот Василий, от которого она поднабралась некоторых сведений об этих кадрувилях, альбервилях и серкевилях. И не так давно показал ему по своему "миаауй-фону":

Спойлер

[свернуть]

И Щука приготовилась внимать умным и приятным речам подошедших дам.
- Ну, я вам скажу, красавица, этот Альфред ваш - затейник знатный! Забавно придумал: держать горилку в чайнике,  а не в обычной трёхлитровой бутыли.
- Так он же на рабочем месте чайник держит! Сколько раз отбирали, а он снова за свое! – со смехом ответила Стелла.
- На рабочем? - С недоумением переспросила Солоха.- Тю-ю-ю, так на работе работу делать надо,  а не горилку по рюмкам разливать. Или я что-то не понимаю в вашей работе?
- Он надзиратель вивария - сторож, попросту говоря. Вот и скучает в одиночестве. - Уточнила Стелла  с неожиданной нежностью в голосе. -  На чайник гостей подманивает!

Приманивать гостей на горилку Солоха и сама могла, да еще как!  Она согласно кивнула и сказала:
- Ну это - да, на горилку к тебе в гости хоть кто хошь заглянет.  Даже сам Голова.- Про прочих гостей своих диканьковских, охочих до горилки, она решила не упоминать малознакомой ведьмаке - мало ли что может подумать она.
Щука согласно кивала головой, высунув ее из аквариума, и даже разинула пасть в подобии улыбки. Но сообразив, что ее острые зубы выглядят не слишком этично и эстетично, быстро захлопнула ее.
Разговор дам продолжался при благожелательном внимании публики в лице единственной ее представительницы - Щуки, которая слушала и пыталась запомнить как можно больше, чтобы потом похвастаться своей новоприобретенной ученостью перед своим ситным дружком Василием...

голос против

Софии

[свернуть]

голос против

Шарин

[свернуть]

голос против

Шарин )

[свернуть]

голос против

Шарин

[свернуть]

голос против

Шарин

[свернуть]

<Здесь, надеюсь, будет пост>

Итоги голосования:
Шарин Налхара: 5 (mary, Вэль, София Шавро, Тереза, Шарин Налхара)
София Шавро: 1 (Тэль)
На-На: 1 (На-На)
Тереза: 1 (Bob-Domon)

Игру покидает Шарин Налхара.

Играют

1. Bob-Domon   
2. София Шавро   
3. На-На   
4. Тереза   
5. Вэль   
6. Тэль   
7. mary   
Выбыли:   
1. Кримс   (выбыл на голосовании второго дня)
2. Плетущий сети   (заперт во вторую ночь)
3. Пингвинчег   (заперт во вторую ночь)
4. didika   (заперт во вторую ночь)
5. Fenix   (заперт во вторую ночь)
6. Сэм   (заперт во вторую ночь)
7. Шарин Налхара   (выбыла на голосовании третьего дня)

[свернуть]

Дедлайн приема ночных ходов: 18 января (воскресенье) 20:00 по МСК (форумное время)

Постепенно обстановка нормализовалась. После эпидемии ломающихся замков наряд домовых получил разнарядку проверить все двери. Хотя и произошла пара инцидентов, которые опять довели Модеста Матвеевича до белого каления. Для начала, исчезли макродемоны Максвелла. Куда - никто сказать не мог. В итоге вход в институт оказался без охраны, пришлось срочно туда командировать пару вурдалаков. Второе происшествие заключалось в том, что у Модеста Матвеевича оторвалась пуговица и куда-то закатилась. На ее поиски были кооптированы оставшиеся свободными домовыми. Под лозунгом "Все ищем пуговицу" на принудительные работы были поставлены и пара чьих-то дублей.
В это время собравшиеся было в главном зале сотрудники и гости были предоставлены сами себе. Оставшись без чуткого руководства, они начали спонтанное веселье. Тон ему задал Роман Ойра-Ойра - известный маг и кудесник, чья невозможность найти себе вечную спутницу жизни уже стала притчей во языцех. Он недавно развелся с очередной, двенадцатой женой. И, чуть подумав, решил объявить выборы тринадцатой, сообщив, что принимает заявки. Мужчина он был видный - в меру упитанный, в полном расцвете сил. Неудивительно, что желающих нашлось много. Половина, правда, предлагали ночь чистой и светлой любви: нужно же вначале проверить, правду ли говорят, что большая часть жен сбежала именно из-за сильного ночного перенапряжения (остряки даже предлагали ввести специальную единицу измерения интенсивности ночного напряжения - ойра). Испытать такое хотя бы раз хотели многие. Не обошлось, правда, и без казусов - в очереди обнаружились пара пьяных эльфов, пара дублей Виктора Корнеева и Кристобаля Хунты, Хома Брут и вновь сбежавший Кощей Бессмертный, которого пришлось тащить в его камеру. Победу неожиданно для всех (включая самого жениха и самой себя - она сама не могла понять, как здесь оказалась) одержала Афродита Вильгеминовна Сало (Солоху она победила с заметным отрывом), которая сразу же потащила куда-то своего нового благоверного. Одни утверждали, что на испытания, другие - что сразу в загс, пока анестезия не отошла. Некоторые, знавшие обоих, предложили заключить пари - кто кого пересилит. Огорченная Солоха (такого мужчину из-под самого носа увели!) пошла искать другого клиента, к ней присоединилось еще несколько неудачниц.
За соседним столиком развлекался Эдик Амперян, пытаясь убедить вдупель отдыхающего журналиста, что единица измерения «ампер» названа в честь него, в качестве доказательства предлагая съездить в Армению. За этим убеждением вполглаза (второй не открывался) следил Х. М. Вий и находящийся в приподнятом настроении заезжий ревизор, который ревизорил очередной экземпляр продукции инспектируемого ликероводочного завода.
Попутно какие-то личности искали гнома, спилившего люстру - им, видно, было интересно, нашел ли он там золото. Гнома им не попалось, зато нашелся какой-то скользкий тип, кричавший, что он ищет свою прелесть и что он точно знает, что эта прелесть находится здесь. Так что домовые, которые смогли улизнуть от поисков пуговицы, были кооптированы на поиски прелести, хотя как она выглядит - не знал никто.
Но далеко не все были заняты решением этой увлекательной задачи. Семеро, разочаровавшихся в мужчинах, зачем-то вновь отправились на тринадцатый этаж. То ли они хотели именно там найти идеального гомункулуса, или что-то еще, но факт остается фактом: они там были очень заняты. Один нашел какие-то странные записи и загорелся продемонстрировать то, что в них написано. Другой решил назло всем сделать все так, как будет делать его кумир. Третий обнаружил странную монетку, хотя применения ей так и не нашел. Кто-то опять решил подшутить над двумя трудоголиками, но опять наступил на те же грабли, что и раньше. Кто-то волею судьбы решил вмешаться в некие планы, хотя это мало что изменило. А кто-то был вновь сильно озабочен тем, как проведет это время его кумир. И он в этом желании был не одинок, других тоже посещали подобные желания. Только вот был ли в этом смысл? А кто-то вдруг наткнулся на пропажу Модеста Матвеевича и приспособил ее, в результате чего все планы одного из трудоголиков поработать были жестоко обломаны - его очень долго не выпускали. Хотя были и позитивные идеи. Так один озабоченный своими проблемами трудоголик остановил одного пробегавшего мимо сотрудника и убедил его, что работать нужно головой, при этом ни одна стена не пострадала. Еще одним итогом произошедшего здесь стало то, что один трудоголик серьезно разочаровался в своей профессии.
А закончилось все это безобразием. Откуда этот субъект взял сосуд с джином? Видно прав был Модест Матвеевич - за всем нужен контроль, его же и не хватило. Известно, что если выпустить джина, он начнет или строить город, или разрушать. Видно за время сидения в сосуде джин немного тронулся умом, в результате он решил, что стоит построить новый город на этом этаже. А какой город без жителей? Жителей он и стал искать. Под руку ему подвернулись Солоха, Алёна Игоревна и ведьмочка Стелла. Позже злые языки утверждали, что искал джин вовсе не жителей, а гарем. Но факт остается фактом. Правда он либо немного не рассчитал свои силы, либо еще что, но Солоху он по дороге выронил, а двух других унес с собой.

Выбыли

1. На-На
2. Тереза

[свернуть]

В игре

1. Bob-Domon   
2. София Шавро   
3. Вэль   
4. Тэль   
5. mary   
Выбыли:   
1. Кримс   (выбыл на голосовании второго дня)
2. Плетущий сети   (заперт во вторую ночь)
3. Пингвинчег   (заперт во вторую ночь)
4. didika   (заперт во вторую ночь)
5. Fenix   (заперт во вторую ночь)
6. Сэм   (заперт во вторую ночь)
7. Шарин Налхара   (выбыла на голосовании третьего дня)
8. На-На   (забрана джином в третью ночь)
9. Тереза   (забрана джином в третью ночь)

[свернуть]

Дедлайн поста с голосованием 20 января (вторник) в 20:00 по МСК (форумное время)

Ведьмочка Стеллочка. Э.М.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fchuvakolog.kz%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fimages%2Fmargarita_v_svadebnom_plate_proshaetsya_s_goshej.jpg&hash=90019d1b5a8081f17e413390d623973302bb970d)
   Браслет на руке Стеллочки замерцал. Василий её срочно зовёт. Девушка побежала к лифту. Тот не работал, как всегда! Бегом по лестнице вверх... Этаж за этажом.
   На диване лежал спящий кот. Над ним стоял Василий и тщательно его вынюхивал... Время от времени он прерывался, чтобы что-то пробурчать-промурчать или проворчать в диктофон...
- Что за спешка, Василий? Новогодняя ночь в разгаре! Он же всего-навсего спит!
- Он не просто спит! Он спит непробудным сном! Сонная болезнь в селе Калачи в районе Волк...горского уранового рудника. Пострадало 60 взрослых и детей. Теперь и Маркиз! Дай мне звуковой пароль  к Шрёдику. Вместе мы его вылечим!
- Ты же оформил пароль! С 0 часов 0 минут 1 января он действует!
- Мнэ-э-э-э-у!- Заорал Василий и сел на умклайдет.
Оба кота исчезли...
   Стеллочка побрела назад. Мысль родить сыночка от профессора не оставляла её.  
   Волшебство Новогодней ночи  разгулялось в НИИЧАВО не на шутку. В бесконечных коридорах института Стеллочка столкнулась с Дедом Морозом!
То есть с У-Янусом в костюме Деда Мороза!  Он словно мысли её прочёл.
- Будь осторожней в желаниях! Это - совсем не комильфо! Представь только, что у тебя родился сыночек-контрамот! И как ты себе представляешь своё материнство? Сегодня ты родила и в первый раз покормила малыша, а в 12 ночи он исчез! И больше в будущем ты его не увидишь! Зато в прошлом он появится! При том, что у вчерашней тебя живот на нос лезет! И так каждый день! Плохо читать хорошую книгу с конца, не правда ли?
Стеллочка сквасила губки...
- Саша вон сколько лет тебя, капризулю обхаживает!  Знаю, затянуло тебя зельем в пузырь времени! Вот у тебя твоя собственная жизнь и время остановились. И избавиться от напасти ты должна сама!  Смотри на смелую девушку Сару Уильямс и учись! Дед Мороз растворился в воздухе, а  на стене замерцало Зеркало:

предсказание

[свернуть]

  Зеркало снова замерцало и растаяло.
  На Стеллочку налетел вихрь, подхватил её, закружил в воздухе и унёс... на 13 этаж.
Но это уже совсем другая история.

Добрывечер Любовь Тимофеевна

Экскурс в прошлое

Цитата: Тэль от 08 января 2015, 11:49Отдел Социальной Метеорологии никогда не принимал участие в чем-то таком - глобально-масштабном. Поэтому когда наступила новогодняя ночь, Любовь Тимофеевна, присев на стульчике, размышляла относительно Агинорова, его проекта, и всего, что с ним связано.

В частности Любовь Тимофеевна, не доверявшая молодым особам, особенно когда дело касается научных проектов, решила воспользоваться своими полномочиями, благо у нее они были, и узнать по специальным каналам, что можно ожидать от Валерии Колокольчиковой. Выяснилось сразу несколько вещей и мнения разделились. Кто-то утверждал, что она ярый трудоголик и вполне подходит Агинорову, который так же страдает излишним усердием, когда дело касается научных проектов. Другие говорили, что замечали за Колокольчиковой некие странные действия, склонившись к мнению, что она может преследовать и какие-то свои - неведомые цели, но в одном все были единогласны - для обычных работников НИИЧАВО и их гостей, это может представлять трудности.

Мужчина возле барной стойки, в черном костюме оказался тем самым. Василий - слесарь 4 разряда, приехавший в НИИЧАВО в командировку по обмену опытом, изрядно подвыпивший, угодил в ловушку. Изначально у него почти не было шансов сопротивляться хватки Добрывечер, а потом...
Любовь Тимофеевна дурила ему голову, преследуя определенную цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс.

Оставалось только решить все накопившиеся дела в институте и вперед.

Голос против

Мари

[свернуть]

Лидия Александровна Зевина

Лидия сделала большой глоток, пузырьки шампанского, лопаясь на языке, приятно покалывали. "Хоть какое-то разнообразие, а то все кофе да кофе..." В круглой прозрачной ножке бокала исказилось белое облако с красным пятном. Зевина опустила бокал и скривила губы от разочарования: это был всего лишь Станислав. Он скинул пиджак и теперь ослеплял окружающих белизной своей рубашки, а на шее у него красовалась ярко-красная бабочка. Сатир сидел напротив, держа наготове бутылку шампанского, и улыбался Лидии:
- Еще? Или пойдем на повышение?
Козлиные ножки сатира спрятались под столом, и по незнанию его даже можно было бы принять за человека. Мысли Лидии сделали неожиданный поворот: она вдруг вспомнила своего бывшего, с которым рассталась в старом году. "Три года встречались... Думала, человек, а оказался козел козлом. И почему я его сразу не рассмотрела? Еще и оправдывала перед подругами его дурацкие поступки..." Лидия улыбнулась Станиславу и подставила бокал для очередной дозы божественного отшибающего-напрочь-память напитка.

голос против

Мари

[свернуть]

   В зале остались самые видные дамы, некоторые из которых, кроме ведьмочки и Солохи, вроде тоже казались Говорящей Щуке знакомыми, особенно монументальная особа с экзотической фамилией Добраночь (а, может, и Добрыдень). И тут бабуся вспомнила, как ее закадычный друг кот Василий как-то рассказал ей историю, связанную с табуретками, которая называлась то ли "Три плюс два", то ли "Тринадцать минус один", где тоже действовала эта энергичная фемина и опять-таки охмуряла видных мужчин. Но, как говорил Щуке однажды Эдик Ваттьян (Вольтян?), согласно армянской народной пословице: "Опытный морж попадает в капкан всеми четырьмя ластами", и она вспомнила песню, иллюстрирующую эту мудрую истину:

Спойлер

[свернуть]

    Припомнив эту песню и, в частности, запоминающиеся слова: "...И пират корабль к ней направить поспешил...",- Щука высунула голову из аквариума и сказала несколько слов весьма кстати подошедшей даме, которую величали Аленой (или Алевтиной?). Та понимающе кивнула головой и направилась к означенной фемине...
    Вдруг в зале вновь забухало, загрохотало, поднялся дым, который, колеблясь, постепенно принял форму плюгавенького мужичка явно восточной национальности, в халате, туфлях с загнутыми вверх носками и с чем-то высоким и непотребным  на голове. Мужичок сей быстро огляделся, подлетел к дамам, а затем с диким, безумным хохотом подхватил подвернувшихся ему в этот недобрый момент ведьмочку Стеллу и, увы, Алену (Александру?), которая как раз возвращалась к бассейну и которую Щука ждала с большим нетерпением. А диковинный мужичок, которого никак нельзя было назвать гигантом мысли (а тем более - отцом демократии), попробовал на ходу подхватить еще и Солоху, но не учел, что рук (и подмышек) у него все же лишь две, а ворожея будет отчаянно отбиваться - впрочем, как и первые две дамы.
    В конце концов, мужичок удосужился сообразить, что два, конечно, меньше трех, но явно больше нуля, и, выпустив Солоху, завертелся вокруг своей оси все быстрее и быстрее. Закончился этот беспредел  тем, что оный олигофрен  с двумя дамами просочился то ли в другое измерение, то ли просто вверх через потолок. Дым в зале рассеялся, все утихло, после чего, как в своей поэме писал знаменитый поэт, крестный отец кота Василия:
                                        Тогда считать мы стали раны,
                                        Товарищей считать...
    Но это уже совсем-совсем другая история.

Голос против

Мое мнение остается прежним - Мари по определению не может быть МафЪом. Поэтому хочу дать ей шанс - вдруг кто-нибудь одумается... ;)
Вэль

[свернуть]

Секретарь кафедры Оборонной магии Валерия Колокольчикова.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs6.postimg.org%2Fr06shkbqp%2F444.jpg&hash=118b279e8ff50c5fb43dd7ca2d08032546b04340)

Пока Лерочка набирала смс-ку, тыкая по экрану заляпанного салатиками смартфончика, её милый затылочек ощутил на себе недоброжелательные взгляды. Завистницы не смогли спокойно пережить то, что именно ей Агиноров обещал - при всех! - показать свои кипятильники. Подумаешь, то, что здесь гуляют куда более опасные для всеобщего веселья особы, готовые в любой момент отправить всех работать даже в новогоднюю ночь, это их не волнует нисколько! Подкрепившись тремя оливками и одним кусочком селёдки, Лерочка подтёрла размазавшуюся за время лежания в принятой за оливье шубе помаду, и наконец отвернулась от стола с возгласом "Не виноватая я!" После этого она повернулась обратно к столу и потянулась за блюдом с затвердевшими от ожидания бутербродами с икрой.

(https://www.wheeloftime.ru/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs6.postimg.org%2Femtyanm29%2Fimage.jpg&hash=03bc7bc04e22f438b11be79e3151e0d8e18c5b77)

Голос против

Вэль

[свернуть]

Когда  Солоху  бесцеремонно подхватил  безумный джин, она  от неслыханного нахальства так опешила, что в первые мгновения даже не закричала, и не стала вырываться. Она попросту даже не поняла сразу, что такое с ней приключилось, и отчего это она вдруг зависла почти под потолком пиршественной залы. Но потом, разглядев сосредоточенную рожу джина, выискивающую очередную жертву среди участников новогоднего празднества, она изо всех сил приложилась ему  кулаком  меж  глаз и тут же стала, нежно почёсывая его за ушком, ворковать:
- Что же это ты батюшка, так с гостьями поступаешь! Не стыдно ль тебе, басурману чёртову, к приличной ведьмАке таким манером  приставать?
Ошалевший от боли, а потом от неожиданной ласки, джин пробормотал что-то похожее на "üzgünüm, Bayan"  и отпустил Солоху. Диканьковская красавица ловко спланировала  из-под потолка  прямо к одному из пиршественных столов, уставленных напитками, разлитыми по фужерам и  множеством блюд  со снедью.   Сказать, что Солоха несказанно гневалась  - не сказать ничего.*Ишь, при всём честном народе меня ухватить, да  под потолок поволочь!* - Внутри  у неё   клокотал  просто вулкан гнева, который просто необходимо было срочно потушить. Она ухватила первый  попавшийся  фужер  и залпом его осушила. * Шампанское! Это самое лекарство  для моей измученной души.* -  Поняла разгневанная диканьковская красавица, потянувшись за следующим фужером, понемногу приходя в душевное равновесие. Да и как было не успокоиться, вспомнив, как обходительный Чертяка, открыв в новогоднюю ночь бутылку 'Veuve Clicquot La Grange Damm' и разлив его по фужерам, произносит свой любимый тост:

голос против

Мари

[свернуть]

Итоги голосования:
mary: 3 (Тэль, Вэль, София Шавро)
Вэль: 2 (mary, Bob-Domon)

Выбывает mary. И на этом игра заканчивается. Поздравляю с победой мирных жителей Тэль, Вэль, Bobа-Domonа и затесавшуюся в их кампанию извратившуюся в миры Софию Шавро, а также выбывших ранее Fenixа, Шарин Налхару, Сэма и Пингвинчега, вклад которых в общую победу был достаточно серьезным (кроме несчастного Fenixа, которому что-то сделать так и не дали).

Список ролей:
Директор   Тэль
Ночной дежурный   Вэль
Розовый пони   Fenix
Наблюдатель-алкоголик   Шарин Налхара
Посланец   Сэм
Кот-склеротик   Bob-Domon
Счастливчик   Пингвинчег
Кандидат в директора (маф)   Тереза
Тролль (маф)   mary
Выбегалло (маф)   Кримс
Завкадрами (маф)   Плетущий сети
Извращенец (одиночка)   София Шавро
Янус (одиночка)   На-На
Колобок (одиночка)   didika

Пост и логЪ будут. Позже.