13. Бран (2)

[Elenlot]

Ал, а зачем все таки менять поговорку Дозорных про черную кровь?

[dvnd]

Elenlot:
Просьба в таких случаях цитировать текст - что было и что стало.
Не ясно же, что исправить хотите.

[Elenlot]

Было: В черных одеждах и с черной кровью. Стало:Черен одеждой и душой.
Черная кровь это же старая присказка Дозорных:"Впрочем, мы говорим и за Бенджена Старка. Кровь его почернела, а потому он стал моим братом в такой же мере, как и вашим. Я прибыл сюда ради него. Я скакал сюда, едва не загнал коня, но оставил остальные позади."
"You might say as Benjen Stark is why we're talking, though. His blood ran black. Made him my brother as much as yours. " Зачем менять?

[dvnd]

Потому что не знали о наличии такой присказки.
AL, между прочим, спрашивал о её значении, ему не ответили.

Вопрос к AL - что мы делаем дальше?

Вносим исправление Elenot, и публикуем (а потом поменяем на озапяченную версию)?
Или ждем уехавшего на 2 недели Луана?
Или, может быть, вместо Луана кому-то вычитать запятые?

[Леди Боли]

Вместо Луана кому-то нужно. Две недели ждать, издевательство. Вот только кто это может сделать?

[dvnd]

С согласия AL я вычитал запятые.

Исправил "В черных одеждах и с черной кровью" (раз переводчик настаивает),
и заменил "гигантов" на "великанов" (ибо АСТ называет их так).
Больше ничего не трогал (кроме знаков препинания, разумеется)

Выкладываю два варианта - таблицу с сохраненными правками, и отформатированный текст для публикации.
Думаю, можно выкладывать.

[Леди Боли]

Взяла.

[Леди Боли]

Выложила. День или два жду когда найдете ошибки, потом заменю все сразу.

[bitterhowl]

перед кавычками не нужно тире! либо двоеточие, либо ничего. это не диалог.

Спойлер

С каждым рассветом, их становилось всё меньше.

запятая не нужна, совершенно точно.

Прошло двенадцать дней с того дня,

двенадцать дней после того?

Рядом, с мечом в чёрной руке, их сопровождал  Холодные Руки.

много предложений с таким порядком слов. читается тяжело. "Их сопровождал Холодные Руки, держа меч в черной руке".

– «Он слишком тяжел для неё.

тире не ставится перед кавычками

Ходор вскрикнул. Он повернулся, споткнулся и упал.

Высокий конюх резко повернулся, и у Брана голова пошла кругом.

Казалось, пальцы твари были из железа. – «Он сейчас выпустит из меня кишки».

двоеточие вместо тире нужно

Бран мельком заметил, как, словно ветхая ткань, рвётся кожа,

"Бран мельком заметил, как рвётся кожа, словно ветхая ткань" - чем меньше знаков препинания, тем лучше и легче читается. такие разрывы совсем ни к чему

Он стал Ходором, борющимся с пытающимся выдавить его глаза упырем

"боролся с пытающимся" иначе плохо выглядит

– Ходор, – с каждым шагом бормотал Ходор. – Ходор, ходор. Бран задумался, что подумает Мира, если он внезапно признается ей в любви.

последнее предложение надо с абзаца, это не часть фразы Ходора.

но меньше чем Арья ростом

"но ростом меньше чем Арья " нормальный порядок слов

При каждом ударе, ему в глаза и на волосы сыпалась земля

не нужна запятая

должно быть, принадлежали великанам, и маленькие, которые вполне могли принадлежать Детям Леса.

великанские? - чтобы не было повтора

– Нет, мальчик, – ответило Дитя Леса: – Обернись.

двоеточие зачем?

Из глазницы второго глаза

Из другой глазницы

[свернуть]

[AL]

я не согласен с bitterhowl по поводу чтения порядка слов и с такими правками.
Со знаками припенания спрорить не буду - врожденной грамотой не обладаю, каюсь

[Леди Боли]

bitterhowl правки внесла.

[mary]

Исправила имя переводчика в опубликованной главе - было Elentot, а не Elenlot.