Забавные Истории

[Яманэко]

Иcтopия пpo yнитaз
Иcтopия этa пpoизoшлa в cepeдинe пpoшлoгo вeкa, кoгдa мoй бaтя зaдyмaл жeнитьcя нa пepвoй дepeвeнcкoй кpacaвицe, кoтopaя былa нe пpoтив этoгo. Ho oтeц нe был cилeн в вoпpocax интимa. И чтoб пoднaбpaтьcя oпытa, пoexaл в гopoд. Пpиexaл, кyпил в мaгaзинe 0,5 вoдки, oпpиxoдoвaл и пoшeл гyлять пo yлицaм. Taм и пoзнaкoмилcя c жeнщинoй, кaк eмy внaчaлe пoкaзaлocь, плoxoгo пoвeдeния. Бaтя тoгдa был мoлoдым и paзгoвopчивым. Cтaл зaгoвapивaть мoлoдкe зyбы. И зaгoвopил: oнa пoвeлa eгo к ceбe дoмoй. Taм (кaк гoвopит Зaдopнoв: TИXO!), тaм мoй oтeц в пepвый paз в жизни yвидeл тeплый yнитaз, кoтopый пpoизвeл нa нeгo тaкoe впeчaтлeниe, чтo oн пepeдyмaл жeнитьcя нa пepвoй кpacaвицe cвoeй дepeвни, нe зaxoтeл быть бoльшe тpaктopиcтoм-вымпeлиcтoм и пoжeлaл нaвceгдa ocтaтьcя c yнитaзaми Чepeпoвцa. He знaю, нayчилa ли eгo пpeмyдpocтям мoлoдyxa, кoтopaя cтaлa пoтoм мoeй мaтepью, нo тoт yнитaз нa yлицe Meтaллypгoв цeл дo cиx пop. Пoжeлтeл, пoтpecкaлcя, нo eщe cтoит. Koгдa я пpиxoжy к пpeдкaм в гocти, тo caжycь нa нeгo кaк нa poдoвoe гнeздo.

[Яманэко]

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят. Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:
- Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:
- Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё

[Яманэко]

Лет 20 назад арендовали квартиру с другом где то под Электроуглями. Едешь на электричке, а потом еще на маршрутке. И если сразу не успеть на маршрутку, то следующую можно было прождать полчаса или больше. Поэтому каждый вечер толпа человек в 50-100 (тех кто не хотел терять полчаса и физическая форма позволяла) выбегала из вагона, бежала по мосту над путями и добегала до маршруток.
Как то мы притащили красные флаги, которые одолжили у отца друга и возглавили эту толпу на штурм маршруток. Толпа с флагами смотрелась просто эпично. Жаль на Нокиа 3310 мы не сняли этот перфоманс.

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города. Так вот, однажды я решила приехать к нему и привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток и салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. И в 11 вечера я должна была забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов "здесь" и загорается жезл. Дальше начинается диалог: - Что ты там делаешь? - Это всё из-за твоих котлет, отравила меня. - Что ты мне чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели! И через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла))

Сижу на кухне ем помидоры. Один лопается и все внутренности растекаются у меня по лицу и падают на футболку и кошку которая сидит на мне. Я беру кошку поднимаюсь и вместе с ней кручусь ищу полотенце. Заходит папа. Картина маслом. У кошки вся голова в помидоре у меня рот в помидоре и футболка...
Но фраза совершенно безразличным голосом: "Зачем ты ешь кошку?" меня просто порвала)))

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "У меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!))

Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.

[Яманэко]

Koгдa мнe былo 17, я былa юнa, пpeкpacнa и oчeнь выcoкoмopaльнaя. У мeня были aж цeлыe oтнoшeния c oдним пpeкpacным юнoшeй. C юнoшeй мы иcключитeльнo дepжaлиcь зa pyчки (дeтaль для пoнимaния дaльнeйшeгo cюжeтa вaжнaя).
У юнoши был млaдший бpaт, кoтopый мнe кaзaлcя вeнцoм пpocтo paзвpaтa (я yж нe бyдy пpимepы пpивoдить). Taк вoт, пoшли мы вce втpoём нa кaкoe-тo мepoпpиятиe типa «кoнцepт пoд oткpытым нeбoм»: тaм бpaт тpaдициoннo зaнимaлcя paзвpaтoм, a мы дepжaлиcь зa pyчки (нy eщё нeмнoжкo пoтaнцeвaли, xoтя этo я вpy, тaм выcтyпaлa гpyппa «Kpeмaтopий», пoд нeё я пляcaть нe yмeю).
Ha cлeдyющий дeнь я в зepкaлe вижy, чтo нa живoтe y мeня кpacныe пятнa! И нa cпинe! И нa нoгax! И вooбщe вeздe.
Я былa oчeнь yмнaя и нaчитaннaя, «Ямy» Kyпpинa я пpoчитaлa лeт в 13, пpимepнo в этo жe вpeмя кaкoй-тo cпpaвoчник тepaпeвтa (тaм былa xopoшaя и пoдpoбнaя глaвa пpo кoжныe пpoявлeния вeнepичecкиx зaбoлeвaний). Koнeчнo, кaк yмнaя и нaчитaннaя я пoзвoнилa юнoшe и выяcнилa, чтo oн тoжe в кpacнoe пятнышкo вecь. Я тyт и зaвoпилa, чтo иepиxoнcкaя тpyбa, чтo eгo paзвpaтный бpaт тaки пoдxвaтил кaкyю-тo зapaзy и пepeдaл вoт бyквaльнo вoздyшнo-кaпeльнo. Hy этo мнe. A c бpaтoм y ниx oбщиe двepныe pyчки и вoздyx в квapтиpe. Kopoчe, вooбщe нeминyeмoe зapaжeниe.
Mы c юнoшeй peшили, чтo нe xoтим пoгибeли в coпливoм вoзpacтe oт нeлeчeннoй вeнepичecкoй бoлeзни и гpycтнo пoшли в KBД нaш oблacтнoй. Taм юнoшy paзвepнyли в paйoнный, пo мecтy пpoпиcки, a я oтпpaвилacь к cypoвoмy вeнepoлoгy. Taм я, пытaяcь нe вoлнoвaтьcя, paccкaзaлa вcю этy дyшepaздиpaющyю иcтopию, пoкaзaлa cвoи yжacaющиe кpacныe пятнa. Пo-мoeмy, я eщё плaкaлa и пpocилa cпacти мoю дopoгyю жизнь, нo зa дaвнocтью лeт я yжe нe yвepeнa.
Beнepoлoг внимaтeльнo пocмoтpeл нa мoи yжacaющиe пятнa и cooбщил, чтo y мeня вooбщe-тo этo yкycы мoшeк, y мoлoдoгo чeлoвeкa, cooтвeтcтвeннo, тoжe, пoэтoмy мнe бы пoйти к cпeциaлиcтy дpyгoгo пpoфиля.
Taк вoт я и нe пoгиблa в цвeтe лeт oт вeнepичecкoй бoлeзни.

[Яманэко]

[Яманэко]

Отыграв спектакль в "Балтийском доме", мы с Жорой решили пойти в кондитерскую напротив - там к вечеру обещали приготовить офигительно вкусные пирожные. Народу было мало, поэтому было слышно, как за соседним столиком две девушки, тинейджеры по виду, обсуждали соцреализм и цензуру в кино во времена СССР. В Питере уже на второй день перестаешь удивляться сюжетным линиям разговоров местных жителей, но стало интересно, и я профессионально прислушался: речь шла о детском, давно забытом мной фильме "Приключения жёлтого чемоданчика".
Одна барышня раскрывала сюжет фильма подруге с комментариями (перевод мой): "Какая цензура, ты что? Представь себе, детский фильм 1970 года: советский доктор, по виду - академик или доктор Айболит (актер Евгений Лебедев) изобрёл способ приготовления "кокоса", "ганжи", всяких ЛСД и тестирует их на детях, называя свою наркоту соответственно : "таблетки от страха", "смешной порошок", "микстура от болтовни" и т.д.
Уже в самом начале фильма доктор цинично, но весело поёт гимн волшебному порошку, потом теряет чемоданчик с наркотой, после этого в городе начинают происходить удивительные вещи: бабушка забирается на крышу и танцует там степ, маленький, трусливый мальчик бьёт троих взрослых хулиганов, гражданский летчик делает мертвую петлю на своём самолёте с пассажирами на борту, детишки на улице беспричинно смеются, валяясь от хохота на земле, а сам доктор катается по городу на крыше троллейбуса с нанюханной бабушкой, которой он постоянно дает одну дозу за другой. А ты мне - Тарантино, "Криминальное чтиво!" - разговор растворился в шуме зашедшей компании неформалов, судя по виду.
Вернувшись в гостиницу, я по новому пересмотрел этот советский шедевр с отличным актерским составом и ещё раз убедился в великой силе контекста.

[Денис II]

– Ой, мамочка, нам такое прикольное задание задали по русскому! Нужно придумать связный рассказик, чтоб каждое слово в нём было по алфавиту.
До этого восклицания мы складывали дурацкие дроби, и вечер не обещал ничего забавного.
После математики я собиралась отдышаться и вывести собаку. Домашка по русскому, однако, заинтересовала (любовь к творческому у нас семейное). Буквально на выходе я предложила дочери, как мне казалось, великолепное логическое начало:
«Алиса была высокой, голубоглазой девочкой».
И довольная собой оставила ребёнка наедине с алфавитом.
Вернулась. Читаю:
«Алиса была высокой, голубоглазой девочкой. Ей ёжики жадно завидовали. И как-то летом, мама неожиданно отбросила принципы. Розовый слон тогда укусил фламинго. Хоботом цапнул чёрную шиншиллу. Это юбилей ящерицы».
Моей дочери десять лет. Со мной была истерика. Конечно, если бы как-то летом мама неожиданно отбросила, скажем, копыта – я бы обиделась. Но принципы всё меняют.
– Сашенька, – сказала я, утирая слезы, – Это прекрасно! Но просили рассказик связный, подумай ещё.
И девочка подумала.
«Алена блуждала в городе древнем. Её ждал знакомый и йога, который летал много. Но однажды пришла рысь с тупыми ушами. Фыркнула, хохотнула, цыкнула, чмокнула, шикнула. Элементарный юрский язык».
Ржали все, по дедушку включительно. Я напомнила про упущенные в первом случае «й», во втором «щ» (на самом деле, хотелось продолжения шедевров). Ребёнка настолько вдохновило семейное веселье, что она сверхурочно придумала «связный рассказик по алфавиту» наоборот.
«Яркий, южный экватор. Щука шумит, часами цитирует хрестоматию фокусника. Улитка топает с разорванным панцирем. Одеяло, набитое молью лоскутное, которое йога искал за железными ёлками ельника, давно горит в большом амбаре».
В общем, я считаю, что загадочная японская поэзия хокку разоблачена. Да, что там, её просто порвало д/з по русскому языку за пятый класс.
© Анна Гин

[Яманэко]

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трехметровый. Бух, просветленный, уходит.
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашел к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
— А можно из двух коротких один длинный сделать?
Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй.
— От соседа, — просто ответил бух, — он им все равно не пользуется.
— М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?
— Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.
Так они общались минут семь, приводя друг друга все в большее недоумение.
— Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщелкивается из гнезда!

[Яманэко]

Однажды мы с Вовкой посетили странное мероприятие. Оно повлияло на развитие некоторых событий в последствии. То, что оно было не странным, мы поняли совсем потом. Когда это было уже поздно. Как говорят – дорога ложка к обеду. Вот и нам надо было сразу всё сказать, а не беречь нашу детскую психику. Тем более, что наша психика по опыту покрепче, чем у бабки с дедом.
Взяла как-то нас с Вовкой бабка с собой в гости. Точнее это мы думали, что в гости идём. Зашли мы в дом. Народ слоняется без лишнего оптимизма. Все какие-то грустные. Дальше прихожей бабка нас не пустила, но и от сюда было видно, что какой-то поп в комнате машет чем-то, что выпускает из себя дым и что-то бормочет, глядя в книгу. Я до этого момента попов ни разу не встречал вживую. Но по телевизору видел и точно знал, что это он. Вот только как эта штука дымящаяся называется, вспомнить не смог. Я помню, что в этом доме живёт знакомая бабки и не так давно она заболела. Мы раньше ходили в гости к ней, но тогда нас пустили в комнату.
— Баб, — дёрнул я её за руку. — Это поп?
— Сам ты поп, — бабка постаралась сказать это строго, но тихо. — Это батюшка.
— Чей? – не понял ответа Вовка.
Бабка посмотрела на него и, судя по всему, сначала не поняла сути вопроса.
— Что чей? — переспросила она.
— Батюшка чей? — пояснил Вовка.
Бабка снова не поняла и посмотрела на меня, как будто я переводчиком был с Вовкиного на бабкин язык. Я тоже пожал плечами. Потому что сам понятие не имел, кто такой батюшка и чей он должен быть. В комнате был определённо поп.
— Батюшка — это чей-то батя, — пояснил нам Вовка. — Ну, папа.
— Это поп, — не сдавался я. — Я по телевизору и в журнале крокодил видел.
Бабка посмотрела по сторонам. Люди начали уже оглядываться на нас с явным осуждением.
— А зачем он дымом машет и поёт? — не унимался Вовка.
— Нечисть и заразу изгоняет, вроде вас. Так! Антихристы, — бабка развернула нас и подтолкнула на выход. — Зря я вас с собой взяла. Идите домой и носа на улицу не высовывайте. Хотела, чтобы вы с бабой Нюрой попрощались.
— А баба Нюра уезжает куда-то?
— Если бы у неё такие внуки, как вы были, то давно бы уже уехала. А так прожила долгую и счастливую жизнь, — бабка с сожалением покачала головой, видимо решив, что мы не готовы принять полную информацию.
А мы и не напрашивались. Уж лучше погулять в такой день, чем сидеть в душной избе у Никитичны. Тем более, что народу ещё набежало. Ну, уезжает соседка, а нам-то что с того?
По пути домой мы повстречали деда. Он шёл навстречу нам.
— Вы откуда? — поинтересовался он.
— От бабы Нюры, — ответил я.
— Бабка там?
Мы ответили, что бабка там и она провожает бабу Нюру, а нас выгнала. Ещё там куча народу и поп. Дед сказал, что правильно, и нечего нам там делать. Малы ещё. И не поп, а батюшка, как и бабка поправил он меня. На что Вовка задал снова свой резонный вопрос: Чей? Дед оказался сообразительней и ответил, что всех. Вовку это устроило.
— А баба Нюра выздоровела, раз она уезжает? — спросил я у деда.
Дед на секунду завис. Приподнял кепку и почесал макушку, обдумывая ответ. Судя по всему, сообразил он, бабка не вдавалась в подробности «отъезда» бабы Нюры. Он решил не бежать впереди бабки, чтобы не оказаться вдруг виноватым.
— Ну... — задумался он ещё на некоторое время, — можно сказать, что теперь она точно не болеет. И в некотором роде отправляется от сюда далеко.
Затем он вспомнил, что он уже опаздывает и велев нам отправляться домой, чтобы не гневить бабку, побежал к Никитичне. Мы же на всякий случай отправились домой.

Прошло несколько дней. Мы с Вовкой сидели дома. На улице второй день шёл дождь. Бабка приболела и тоже находилась постоянно дома. В основном лежала на кровати и дремала. Из-за дождя врачиху вызывать не стала, а от нашего лечения она категорически отказалась.
— Мир, конечно, не без добрых людей, но от добра добра не ищут. Я лучше сама. Надёжнее.
Но мы же с Вовкой не могли оставить бабку в таком состоянии. Хотя, скорее всего, нам скучно было сидеть без дела. И тут я вспомнил про Никитичну. Про то, как она болела, болела, а потом вдруг раз и уехала. Буквально в один день выздоровела. Вспомнил про дым целебный, который заразу изгоняет.
— У меня есть идея, — обнадёжил я Вовку.
Обнадёжил, потому что сидеть без дела было невмоготу. Я рассказал ему, что, несмотря на то, что бабка возражает против своего лечения, мы всё равно сможем ей помочь. Как минимум –попробовать. Это не зелёнка, и хуже точно не станет. Нужен только инвентарь.
Я уже давно заприметил в углу эту штуку. Она как раз подходила на роль той самой кадилки. В углу, где на полке стояли бабкины иконы, висела лампадка. Я, конечно, тогда ещё не знал, что она так называется. Это уже потом бабка всё популярно объяснила. Но на тот момент название было неважно.
Пока бабка спала, а дед отлучился по делам, мы с Вовкой сняли лампадку. На всякий случай взяли ещё икону. Я разумно прикинул, что хуже тоже не будет. Раз бабка с ней периодически разговаривает, то только на пользу пойдёт. Книгу мы нашли в шкафу. Взяли ту, что постариннее и потолще. Я так понимал, что главное соблюсти ритуал и дыма побольше.
Не скажу, что я прям верил в благополучный исход. Внутренне чутьё подсказывало, что будет всё как раз наоборот. Но намерение у нас было самое благое. Сила мысли затмевала разум. Иногда бывает такое, что самая дурацкая затея кажется гениальной. Ты даже наперёд представляешь уже все ещё необъявленные благодарности.
Итак. У нас с Вовкой было почти всё готово. Книжка, лампадка и даже икона. Нужно было ещё петь. Проблема была только в одном. Я не помнил, что там пел тот самый батюшка. Отдельные слова всплывали в памяти, но они перемешивались с другими из бабкиных молитв. И ещё надо было чем-то заправить лампадку, чтобы она дымила. Но тут как раз проблемы не возникло. Я взял из дедовского мешка махорки.
Через некоторое время мы на изготовке стояли возле бабкиной кровати. Вовка с лампадкой, я с книжкой. Сначала я хотел дымить, но Вовка сказал, что если дымить будет не он, то отказывается бабку лечить. Пришлось ему уступить.
Запалив махорку и чуть раздув её, Вовка начал раскачивать лампадку. Начало вонять так, как будто несколько дедов закурили одновременно. Я открыл книгу наугад и начал нараспев петь всё, что мог вспомнить. Главное слова специфически растягивать. Возможно, это важно.
— Отче-е-е на-а-а-а-аш. Да святи-и-ится имя-я-я-я твоё-ё-ё.
Вовка лыбился и увлечённо махал лампадкой, а я пытался ещё что-то вспомнить.
— Иже-е-е.... иже-е-е... — тут меня заклинило, так как больше вспомнить ничего не мог.
И я решил просто петь текст из книги. Ну, по сути. Какая разница? Перевернул страницу и начал.
— Мясо-о-о обмы-ы-ы-ыть, разруби-и-и-ить...
На слове «разрубить» бабка зашевелилась и открыла глаза. Повернула голову в нашу сторону. Тут я вспомни ещё слова того самого батюшки и продолжил, глядя на бабку.
— Вечный поко-о-о-ой. Вечная па-а-а-амять. Аминь, – закончил я обряд исцеления и захлопнул книгу.
Судя по тому, как у бабки округлились и выросли в размерах глаза, ей стало значительно лучше. Если до этого она их чуть приоткрывала и смотрела из-под век, то тут был явный прогресс.
В тишине только цепочка позвякивала на лампадке, которой размахивал Вовка. Но тишина эта была обманчивой. Что-то вроде затишья перед бурей. Я даже услышал, как у меня мурашки по спине протопали и убежали куда-то в район пяток. Судя по всему, пора было последовать их примеру.
Бабка приподнялась на кровати и проследила за колебанием лампадки, которой всё ещё размахивал Вовка. Судя по её растерянному виду, она пыталась собрать воедино всё увиденное и прийти к умозаключению. Затем она села на кровать, спустив ноги на пол. Посмотрела ещё раз на Вовку с дымящейся лампадкой в одной руке и иконой во второй. Затем она перевела взгляд в угол, где всё это висело до этого момента. Теперь ей, кажется, стало всё понятно.
— Вы охренели? —совсем не больным уже голосом промолвила она. — Какой покой? Какая вечная память? Да с вами никакого покоя! Мать вашу! Иже на небеси они собрались меня отправлять! Чуть дом не спалили ещё!
Мне так показалось, что миссию мы свою выполнили. Результат на лицо. Главное теперь вовремя ретироваться, чтобы не получить результатом по жопе. Бабка хоть и выздоровела одномоментно, но была чем-то недовольна. Что опять же указывало на её полное исцеление.
Я аккуратно положил книжку на пол и Вовка тоже последовал моему примеру. Он перестал размахивать лампадкой и поставил её на пол. Икону протянул бабке. Та одной рукой взяла икону, а второй попыталась схватить Вовку. Победила молодость. Вовка оказался резвее, и через секунду мы уже выскочили из комнаты.
— Вы же всё равно вернётесь, попЫ самозваные! — кричала нам бабка вслед. — Я вас так отлучу от церкви, что ваши пОпы распрощаются с вечным покоем!
Наш побег длился недолго. На крыльце нас перехватил дед. Он как раз возвращался домой. Услышав грохот и топот, он принял позу голкипера и когда распахнулись двери из сеней на крыльцо, он был уже готов.
Когда он вернул нас домой, бабка уже подняла книгу и лампадку. Со стороны это выглядело странно. Для деда странно.
— Я смотрю ты уже совсем выздоровела, — дед с подозрением посмотрел на бабку.
Та пыталась задуть дедову махорку в лампадке, но получалось только ещё хуже.
— Да чтоб вас! — встала она с кровати и прошла на кухню.
Затем она вернулась и взяла икону. Вернула её на место вместе с лампадкой. Взяла книгу, которую я использовал для исцеления и, сев за стол, открыла её.
— Может, скажешь чего-нибудь? — дед сел напротив. — Ещё утром валялась без сил, а сейчас...
— Выздоровеешь тут, — бабка листала страницы. — Когда тебя живьём отпевать начнут, вмиг выздоровеешь. Вечный покой вам только сниться теперь будет.
Бабка сурово посмотрела на нас с Вовкой, а дед всё ещё ничего не понимал.
— Вот оно где, — бабка остановилась на одной странице. — Рецептом борща отпевали, ироды.

Чуть позже бабка рассказала деду, что произошло. Затем мы с Вовкой рассказали, что мы именно делали. После нам уже объяснили, что Никитична умерла, а не уехала. И батюшка не лечил её дымом.
— Но я тебе вот что скажу, — наклонилась бабка и зловеще промолвила. — Ты нашёл самое страшное заклинание из всей поваренной книги.
Я ничего не понял. Вовка тоже удивлённо хлопал глазами, и даже дед ничего не понял. Бабка продолжила.
— Когда вырастешь, попадёшься ещё на него. Найдётся такая, которая так мясо обмоет и разрубит, мозгов тебя последних лишит, что душу свою отдашь.
Но я всё равно ничего не понял. Потребовалось ещё много лет, чтобы снова столкнуться с этим заклятием и вспомнить бабкины слова.

[Денис II]

В моей юности подросткам можно было огрести везде, во дворах и подъездах от взрослых, рядом с клубами, в парках и на всяких скамейках от ровесников. Вечерами градус агрессии окружающих резко повышался. Так мы догадались и лет с 13-14 тусили на старом кладбище, которое находилось в черте города, но как бы и за городом. Очень удобно — церковь тогда еще работала только по определенным дням, туалет-сортир на территории кладбища уже поставили, бомжей еще не было, и вечерами там не было никого. Захоронения на старом кладбище уже давно запретили, утром и днем люди навещали могилы, но к вечеру там уже никого не было.

Годам к 15-16 уже определили козырные места, летом там, где продувается ветерком, зимой в самой заросшей части кладбища у какой-то разрушенной стены, которая вместе с деревьями и кустами покрывалась снегом и образовывала пещеру, в дождливые дни — под каким-то строением советских времен, где было мрачно, зато сухо.

Хорошее место, всегда есть и где сесть, и куда поставить лимонад или пиво, и посмотреть интересные надгробия, если скучно.

И вот как-то сидели, время к полуночи, начало лета, слышим, по кладбищу кто-то ходит. А тогда уже начали появляться и в нашем городе бомжи, и мы их гоняли иногда с кладбища. Даже однажды звонили в милицию, рассказали, что два бомжа на кладбище жгут костер. Пошли смотреть, кто там. Там мужик лет 40 и с ним два парня чуть постарше нас, ходят, разглядывают надгробия.

Ну нас было больше, чем их, вышли перед ними, спрашиваем "Чего вы делаете ночью на кладбище?". Мужик и один из парней встали в ступоре, второй парень "Прабабушке хотим поставить памятник, так батя ее могилу найти не может, а завтра надо показывать установщикам место. Вот сейчас идем к родственникам, зашли поискать". Мы "Как фамилия прабабушки?". Он "Феоктистова". Мы "Марья Аристарховна что ли? О, пойдемте покажем, мы знаем Марью Аристарховну".

Мы все знали Марью Аристарховну, потому что по всему кладбищу были поставлены вперемешку советские жестяные памятники со старинными железными крестами, среди них немного из мраморной крошки. А рядом с Марьей Аристарховной был уголок, где стояли прикольные деревянные огромные кресты с крышей сверху, совсем рядом друг с другом, и на их основе мы первые годы делали домушку, наваливая на крыши крестов лапник. Из этой домушки было видно жестяной памятник, на котором масляной краской было написано "Феоктистова Марья Аристарховна", каждое слово по одной стороне крупно.

Отвели их туда, показали, вот ваша прабабушка. Парень стоит с нами, смотрит, мужик подошел и таращится молча. Мы им еще рассказали, что в город выходить ближе вон по той тропинке, дальше по мосткам и на тротуар. Собрались уходить, мужик сдавленно "А вы куда?". А мы ходили другим выходом, чтобы прихожане церкви не заметили, говорим "У нас там другой выход". Мужик опять сдавленно "Так вы не отсюда?". Я, думая, что он про город спрашивает "Мы все местные, прогуляться вышли, белые ночи же".

Пошли, отошли немного от них, оглядываемся — парни оглядывают место, мужик смотрит нам вслед, крестится и губами перебирает. Ушли оттуда, через несколько дней только дошло, что мужика мы похоже немного испугали.

[Денис II]

[Денис II]