Анекдоты

[Сэм]

Похабный.В чем-то навеяно творчеством Мартина.

Спойлер

Пословица "раз в год и палка стреляет" - вовсе не о ружье

[свернуть]

[Andros]

[off-topic]

Это не столько анекдот, сколько инструкция, как отучать кошек от глупостей типа "фуу, хозяйка, невкусно". Даже называется "метод гречки"

Эт точно  [/off-topic]
***
Истинный кошмар автомобилиста: военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

Вот кризис добрался и до меня: сыр ем с плесенью, коньяк пью старый, езжу на машине без крыши...
***       
- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.

Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше.

[Яманэко]

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком...».

***

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под
тяжестью магнитиков.

***

На деньги, вырученные за продажу сувениров, изготовленных заключенным
Ходорковским, руководство Карельской колонии планирует купить остров для
содержания особо опасных преступников и яхту для доставки на остров
провианта.

***

Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения
пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.

[Сэм]

- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней
говорить.


Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте — тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"


После вечеринки, дома жена говорит мужу:
– Послушай, Билл, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый сексуальный и привлекательный на свете мужчина?
– Нет, мне об этом никто не говорил, дорогая, – отвечает польщенный муж.
– Тогда какого черта ты так выделывался на вечеринке?

[Яманэко]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

***

Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей!
Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!

[sevva]

Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".


Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

[Iehbr]

В армии солдаты вконец достали старшину глупыми вопросами. В сердцах он выдаёт:
- Ну что вы все шагу ступить без меня не можете? Товарищ прапорщик то, товарищ прапорщик это... А вдруг война? Кого будете спрашивать? Товарища прапорщика там не будет, нет....

[Яманэко]

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог,
член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в
очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

***

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

***

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.

***

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

***

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с
ребёнком, а кто пойдёт на маникюр.

***

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

***

Внимание! Разыскивается тракторист Василий, совершивший серию половых
актов, приведших к демографическому взрыву в городе Бабовск.

[Яманэко]

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

***

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный
повод выпить.

***

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

***

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

***

На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон"
зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского
шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники
выпустили в зал комаров.

[Яманэко]

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.

***

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.

***

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»

***

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" -
нет?

[Яманэко]

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

***

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или
котом.

***

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

[Шерлок]

Вчера китайская авиация, на границе,бомбонула российский мирнопашущий трактор. В ответ мирнопашущий трактор подорвал три китайских деревни и улетел.

[loki]

Есть прекрасный украинский анекдот:

Кум Иван и кум Степан потравили на своем поле долгоносиков. И вот сидят кумы на лавочке перед полем и один другого спрашивает:

- Как вы думаете, кум Иван, - передохли эти долгоносики, или нет?

- Трудно сказать передохли они или нет, - философски отвечает кум Степан. - Но думаю, что того здоровья, которое у них было, уже не будет.

[loki]

Два медведя у дверей в частный дом...
Старший - младшему, указывая на звонок:
- Замечательная вещь! Нажимаешь: динь-динь и выскакивает бутерброд!

[Денис II]

Есть прекрасный украинский анекдот:

Кум Иван и кум Степан

Навеяло. Тоже украинский. Только не совсем политкорректный.

Спойлер

Сидят два кума на реке, рыбу ловят. Мимо них пыхтя, чихая и чадя дымом пролетает кукурузник, долетает до окраины деревни и врезается в деревянный туалет.
– Ты це бачив, куме?
– Бачив.
– И шо скажешь?
– А шо тут скажешь? Яка страна, таки и теракты.

[свернуть]