Яндекс.Метрика Анекдоты - Страница 90

Цитадель Детей Света. Возрождённая

Цитадель Детей Света. Возрождённая

Новости:

Если у вас не получается зайти на форум или восстановить свой пароль, пишите на team@wheeloftime.ru

Анекдоты

Автор Яманэко, 03 января 2011, 15:53

« назад - далее »

Никта

Легла пораньше. Уже уснула. Входит мама:
- Прохладно. Я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его...
Самый добрый психопат Мирра
Из этого выйдет отличный перфоманс (с) Милада                     

И тут Надежда Всего Мира полезла на валун (с) Эгвейн

Daini

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках.
Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

***

Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь!?
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

***

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср**ся...

***

- Как спать с девками на первом свидании,
так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер,
так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

***

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср*ся.
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня... не сегодня ...

Superradge

- Люся , не танцуй !
- Почему ?
- Ну , не танцуй , и всё !
- Ну почему , такая вещь классная !
- Люся , умоляю , держи руль !

Daini

Приходит гурман в ресторан и просит приготовить "курочку по-тайски". Ему приносят курочку. Гурман засовывает пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит: - Э не-е-ет, это не по- тайски. Это по-пекински. Через некоторое время приносят еще курочку. Гурман засовывает пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит: - Нет, это курочка по- тандурски. За соседним столом сидит пьяный мужик и, медленно разворачивая в сторону гурмана свой зад, говорит: - Мужик, а мужик, выпил я вот и не помню - кто я, откуда я. Не проверишь?
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня... не сегодня ...

Superradge

- Почему коты гадят в тапки ?
- Их подговаривают тараканы , которые с детства ненавидят эту обувь - убийцу !

Daini

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня... не сегодня ...

Никта

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

***
- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и гадостей не делают.

***
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Самый добрый психопат Мирра
Из этого выйдет отличный перфоманс (с) Милада                     

И тут Надежда Всего Мира полезла на валун (с) Эгвейн

Superradge

      Муж предупреждает жену :
- Завтра на работе у коллеги день рождения , так что я пьяный приду .
Жена :
- Не пьяный , а выпивши !
Муж , робко :
- Всё , всё , выпивши , понял .
Жена :
- Не всё-всё выпивши , а просто - выпивши !!!

Daini

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возврасте интерес детей к противоположному полу так естествен...
- Да лучше б он ее трахнул! Он же ей гланды вырезал!!!

***

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

***

Иду по улице, настроение классное.
Вдруг подходят двое ментов и говорят
- "Пройдемте, будете свидетелем".
Черт меня дернул ляпнуть
- "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?!
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня... не сегодня ...

Никта

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счётчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100$ на чай оставил.
- Ну так у него папа - миллионер, а я - сирота.
Самый добрый психопат Мирра
Из этого выйдет отличный перфоманс (с) Милада                     

И тут Надежда Всего Мира полезла на валун (с) Эгвейн

Superradge

- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

- Два дебила - это сила, три дебила - это мощь...

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли
эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Никта

Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и тёща.
Самый добрый психопат Мирра
Из этого выйдет отличный перфоманс (с) Милада                     

И тут Надежда Всего Мира полезла на валун (с) Эгвейн

Superradge

     Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи.  Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
     Смелая девушка, ничего не скажешь...

     Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

Никта

Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради секса...

***
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

***
Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"...
Подходит папа и говорит:
- Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет...
- Почему это?
- Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь.
P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"

***
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

***
Новая Лада Гранта в спортивной комплектции снабжена ремнями безопасности с надписью "От близких родственников"

***
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

***
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян...
Самый добрый психопат Мирра
Из этого выйдет отличный перфоманс (с) Милада                     

И тут Надежда Всего Мира полезла на валун (с) Эгвейн

Superradge

     Мне кошки нравятся больше, чем собаки. Хотя бы потому, что они не бывают бойцовыми и служебными.

    Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего - но мне еще пятерик строгача тянуть.

    Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую
фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...

    - Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!