Дети и родители

[Яманэко]

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
— Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
— Богдан!!!
— А дома тебя как называют???
— ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!

[Денис II]

[Яманэко]

Встретил сегодня соседа с сынишкой лет 5. Едем в лифте, задаю мелкому вопрос :
Куда мужики собрались? Мелкий говорит :
По бабам!!! )))
Поржали с соседом. Оказалось, что идут к одной, потом к другой бабушке.

[Денис II]

[Яманэко]

Митя учится в пятом классе. Труды теперь отдельно от девочек. Мальчишки чего-то строгают, девчонки учатся готовить.
Митя рассказывает:
- Сегодня девочки делали бутерброды, угощали. Только я не ел... Другие ели, а я нет...
- Почему?
- Да ну... - и доверительно так, полушёпотом - отравят ещё...

* * *
Сын (3,5 года) клянчит лакомство:
- Папа, дай мне конфету, пожа-а-алуйста!
- Ты же только что съел свою пару конфет. Не дам.
Ходит, думает. Подбегает снова.
- Папа, а ты можешь представить, что я не ел конфет? Ну, представь, представь!
- Представил. И что?
Корчит жалобную физиономию.
- Папочка, я так давно не ел конфеток. Дай мне, пожа-а-алуйста.
- Но ведь ел же.
- Папа! Сильнее представь!!!

* * *
5-летний Максим и его 4-летняя сестрёнка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козёл здесь один. А я - зайчишка.

* * *
- Мам, а что такое шедевр?
- Ну, это что-то такое выдающееся, необычное.
- Тогда я тоже шедевр. Я на сервант залазить умею!

* * *
- Настя, покажи-ка мне свой дневник.
- Не покажу!
- Почему?
- Не хочу, чтоб меня карманных денег лишали!

* * *
Сын в 10 лет верил в Деда Мороза. В школе уже ребята смеются. Решили рассказать, что нет его.
- А кто тогда снег на подоконник сыпал?
- Мы с папой.
- И подарки вы покупали?
- Мы.
- Вот вам делать-то нечего...

* * *
Катя (3 года 3 месяца) с бабушкой на базаре. Бабушка купила бублик. Катя отломала два кусочка бублика и положила бабушке в сумку. Сказала:
- Это маме и папе.
Доела свой бублик и полезла бабушке в сумку за ещё одним кусочком:
- Мама с папой поделятся.

* * *
Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
- Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей. Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?
В разговор вклинивается дочка (8 лет):
- Чего тут думать! Жене - миллиард, каждому ребёнку по миллиарду, и у него останется (следует сложный подсчет в уме) 11 миллиардов.
Жена:
- Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем другим оставлять?
Дочка:
- А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет разводиться!

* * *
Племянник (4 года) сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу... А я дорогу не знаю!!!

* * *
Едем в маршрутке. Анфиса (5 лет):
- Мама, мне понравился этот молодой человек! Когда я вырасту, я на нём женюсь!
- Ну, он же с девушкой, дочь.
- Так она состарится скоро!

* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докpасит?

* * *
Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:
- Так, надо попить кофе.
Рома (12 лет):
- Почему?
- Потому, что кофе отбивает желание поесть.
- Мама, желание поесть отбивает только еда!

* * *
Бабушка общается с пятилетним внуком:
- Славушка, ты любишь меня, твою бабушку?
- Люблю.
- А за что ты меня любишь?
- Да так, на всякий случай...

* * *
В магазине покупаю хлебушку. Кассир, молодая девушка с нарощенными расписными ногтями, пробивает. Ася что-то бурчит под нос.
- Асяня, если ты хочешь, чтобы тебя услышали, говори громче!
Японские боги, кто ж меня за язык тянул...
- Мама, мама, а какие у тёти ногти большие и синие! Это даже не ногти, а когти! Давно, наверное, не стригла, да?

* * *
У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними тр**аюсь, - отвечает Маша и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах-трах-трах...

* * *
- Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко... И не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку...

* * *
Софья (4 года 7 месяцев) собирается в садик взять куклу. Я разрешаю только с условием, что она не будет жадничать, даст другим тоже поиграть. Вечером забираю:
- Ну что, другим детям давала играть?
- Мама, у меня такая непослушная кукла! Я её деткам давала-давала, а она боялась к ним в руки идти!

* * *
Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся и, так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевр:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
- И что?
- Будут у нас скоро новые папы!

* * *
Каждое утро несёмся в садик. Говорю дочери (2,5 года):
- Когда-нибудь я из-за тебя опоздаю на работу, и начальник будет ругать меня. Знаешь, какой он злой? Знаешь, как будет кричать?
- "Я тебя не люблю" будет кричать? Да?

* * *
Дочь 6 лет:
- Мамочка, расскажи, как делают бумагу.
- Из деревьев.
- Нет, ты мне расскажи как.
- Я не знаю...
- (ворчит себе под нос) Мать называется, ничего не знает...

* * *
Даша выходит из своей комнаты со скорбной миной:
- Мама, у меня почему-то животик болит.
- Дашунь, надо подумать, что ты съела и больше тебе этого не давать.
Мгновенная реакция:
- Это наверное каша, мамочка!

* * *
Проходим мимо трансформаторной будки, на которой какой-то извращенец яркой зелёной краской нарисовал... мужское достоинство. Лада (4 года) заинтересованно спрашивает:
- Мама, а что это?
Пока мама включает изобретательность, дитя выдвигает свою версию:
- Хм... Похоже на мороженое! Мам, это мороженое?
- Да, солнышко! - хватаюсь я за "спасательный круг".
- Мама, а зачем его здесь нарисовали?
- Ну, наверное, кто-нибудь очень сильно хотел мороженого, вот и нарисовал...
Дитя ещё раз задумчиво осматривает "шедевр эротического искусства" и резюмирует со вздохом:
- Понятно... Чего хотел - то и нарисовал!

* * *
Племянник (3,5 года) называет свою бабушку (мою маму) - баба, так проще и быстрее. Сидит, смотрит телевизор. Бабушка моет посуду после ужина. Тут по телевизору идёт реклама средства для мытья посуды в посудомоечной машине, и там такая фраза: "Я женщина, а не посудомойка!".
Бабушка, находясь в этот момент в роли "посудомойки", со вздохом повторила эту фразу за телевизором. Племянник поворачивается и с хитрой улыбочкой такой:
- Ты не женщина, ты баба!

* * *
Полина (2 года):
- Мама! Ты писаешь на диван?
- Что ты! Что ты! Мама всегда - только на горшок...
Молчит, обдумывая. Потом тоном человека, дающего добрый совет:
- А ты попробуй на диван! У тебя получится...

* * *
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
Дочка:
- А мой папа все умеет: подметать, готовить, детей делать... Хотите, он и вам девочку сделает?

* * *
Диалог Полины (4 года) и её учителя музыки. Полина:
- А сколько тебе лет?
- Мне 65 лет, Полина, это на 61 год больше, чем тебе.
- А у тебя жена есть?
- Есть.
- А муж у тебя есть?
- Нет.
- А раньше был у тебя муж?
- Нет, никогда не было.
- А дети у тебя есть?
- У меня дочь и два сына.
- Это плохо!
- Почему же это плохо? Все они закончили университет, работают.
- Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть - это очень плохо!

* * *
Дети не слушаются. Рассердилась.
- Делайте, что хотите!
Через минуту подходит ко мне младшая, рыдая:
- Мама, я не хочу делать, что хочу!!!

* * *
Малышу было около двух лет. Проверяем с женой знание анатомии.
- Это глазки.
- Это ушки...
- Денис, а это что? - показывая на ресницы.
Секундное замешательство.
- Щёточка!

* * *
Приятель купил щенка для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки - крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост - одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.

* * *
Мой семилетний сын с глубокомысленным видом:
- А знаешь, мама, я подумал: пускай Игорь женится на Алине, а я женюсь на Танюше...
- Почему ты так решил? - Пытаюсь не выдать даже намёка на улыбку.
- Потому что Игорь умный и Алина умная.
Мысль в голове: Так, а вы с Танюшей значит...
Он:
- А я - на Танюше, потому что она красивая и я красивый!

* * *
Пришли с Сашей (8,5 лет) в поликлинику брать справку в школу после ветрянки. Врач:
- Даю тебе освобождение от физкультуры на полмесяца.
Сашка:
- Это что такое?
- На физкультуру не будешь ходить полмесяца.
- Нет, не надо от физкультуры. Дайте лучше освобождение от русского и математики!

* * *
Борис (3,5 года):
- Мама, у меня ножка болит.
- Какая?
- Не знаю... Они же одинаковые!

* * *
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?
Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:
- Мам, принеси кусочек сырка.
- Ты что, голодная?
- Да нет, просто во рту скучно...

[Яманэко]

Моя предпринимательская жилка проявилась еще в далеком детстве. В 6 лет я приехал погостить в гости к бабушке в деревню. Бабушка, естественно, наготавливала любимому внуку разные вкусности. Её главным блюдом были мясные котлеты. Она готовила их каждый день. В какой-то момент я устал от котлет, но не хотел расстраивать бабушку. Поэтому мне в голову пришла уникальная идея – продавать бабушкины котлеты. Котлеты начали раскупать влёт. Бабушка радовалась моему аппетиту и готовила все больше и больше котлет. А я их продавал и продавал. А потом приехали мои родители и раскусили мой коварный план. Мама отобрала все заработанные деньги (заработал я тогда прилично) и отдала их бабушке. Бабушка долго смеялась над моей бизнес-идеей. А потом она добавила еще немного денег и купила мне в подарок велик. Мама, кстати, бабушку не поддержала, но деваться уже было некуда.

Едем с сыном 3 лет на автобусе из больницы. Сынок у меня после стоматолога, но при этом очень веселый. Рядом с нами стоит мужчина, а на руках у него татуировки в виде различных надписей. Вдруг сын спрашивает у мужчины: «Дядя, а кто это вам на руках нарисовал». Мужчина очень смутился и ответил: «Это доктор..». А сын вдруг ответил: «Ааа, теперь всё ясно. Это у доктора бумага кончилась, и он вам рецепт на руках выписал». Смеялся тогда весь автобус.

Мой четырехлетний сын гостил у бабушки в деревне. Вот однажды бабушка развешивала во дворе белье. Подходит сын и говорит: «Бабушка, у меня пистолет сломался. Попроси, пожалуйста, дедушку, чтобы он починил мне пистолет». Бабушка ему отвечает: «Так ведь ты и сам можешь его попросить, это же твой родной дедушка». А сын невозмутимо отвечает: «Бабушка, но ведь ты же с ним спишь, а не я. Вот ты и попроси, пожалуйста». Бабушка тогда чуть на равном месте не упала от смеха.

Как-то раз я летал в командировку. Возвращаюсь домой поздно вечером. В этот день на улице был сильный ливень, гром и гроза. Захожу в спальню, на кровати спит жена с двумя детьми. Дети напугались и прибежали к маме. На следующее утро я объясняю детям, что спать в нашей родительской кровати можно только в крайних случаях, например, когда очень страшно. Вот следующая командировка. Жена и дети встречают меня в аэропорту. Дети бегут с распростертыми объятиями ко мне и кричат на весь голос: «Папа, а с мамой в этот раз никто не спал». В этот момент на нас изумленно посмотрели все присутствующие.

[Яманэко]

- Мой племянник, когда ему было 8, решил примерить мамино любимое платье. Так и не смог потом объяснить, с чего вдруг - просто захотелось. Одел, застегнул молнию, покрасовался перед зеркалом. Начал снимать, а молнию заело! И так, и этак пробовал, но не смог расстегнуть. Тогда он взял ножнички и... выстриг на платье зону декольте! Выбрался из платья, повесил его на плечики и благополучно ушел по своим делам. Утром, когда мама стала собираться на работу, крик было слышно на соседней улице!

- У меня для кошки и собаки на кухне стоят мешки корма (заказываю сразу по 15 кг). Я была занята, сидела за компом. И на все вопросы дочке отвечала «ага, можно». А она надумала устроить животным пикник. Разложила покрывало, уложила кошку и собаку туда и решила сделать пир на весь мир. Хочу сказать, что она всегда спрашивает разрешения, если сомневается, можно, или нет. Ну вот, она спросила, можно ли корма набрать и сварить им много еды. Я машинально ответила «да». Через какое то время захожу и вижу картину: все-все тарелки для животных и ее игрушечная посудка заполнены кормом. Что самое непоправимое, корм был разбавлен водой, уже изрядно разбух и полез из этих тарелок. А дочка торопливо скармливала животным то, что начало вываливаться из тарелок. В итоге почти весь пакет корма истрачен, а кошка и собака страдали от обжорства потом...

- Была у меня крыса, так я беспокоилась, что ей холодно, и обрезала у маминых шерстяных рейтуз штанины снизу (дорогущие, зимние из шерсти какой-то «финской овцы») и сшила крысе чехол (дырки для лапок прорезала) и матрас из второй штанины. И получились у мамы зимние бриджи.

- А мы с сестрой в детстве затеяли уборку в комнате, по маминой просьбе надо было ковер вытрясти и пол помыть. Когда начали убирать ковер с пола у нас не получалось вытащить его из-под кровати. Так мы долго не думали, вырезали его вокруг ножек кровати!

- Моя дочь, будучи в совсем нежном возрасте и не умея ещё ходить, доползла до трюмо, каким-то образом на него залезла и достала до самого верха! А наверху стояла зелёнка... Как младенец смог открыть пробку, не пойму до сих пор. Заняло всё это у неё буквально несколько секунд. Повернувшись на звук падающего бутылька, вижу картину: на трюмо стоит зелёная моя, ещё не ходячая, дочь, всё трюмо, пол и даже потолок в зелёнке, она вся в зелёнке, мало того, она ещё и напилась её! В панике позвонив врачу , услышала совет: «Фотографируйте!»

Мы «вызвали» Пиковую Даму у меня дома с подружками. Что-то упало, я испугалась, и одна из подруг сказала, что нужно 13 человек, которые будут молиться в моей квартире, — тогда эта бабайка и уйдет. Мы вышли во двор и просили всех рандомных детей прийти к нам. В итоге мои родители вернулись в тот момент, когда 10 незнакомых детей и мы с подружками ходили по дому с иконами и молились кто во что горазд. Так я почти организовала детскую секту.

Моя лучшая подруга жила со мной на одном этаже, и как-то случайно, методом простукивания стен, мы выяснили, что наши комнаты рядом. Мы решили сделать ход между нашей стеной, взяли отвертку, долго и муторно вкручивали ее в стену и сделали дырку размером с карандаш — благо дом был типа хрущевки, стены там тонкие. Мы с подружкой были так рады, что можем перешептываться через эту дырку в стене, но родители, конечно, нам устроили нагоняй. Дырку, кстати, не заделали, ибо наши папы через нее иногда договаривались, во сколько они пойдут в гараж.

Я у бабушки спала на полу, когда было очень жарко, и мне казалось, что это называется «вести половую жизнь». Однажды на застолье я всем гостям объявила: «Я веду у бабушки половую жизнь». Мне было 8. А на другом застолье (у папы на ДР) я услышала, как мама сказала папе: «Саша, ты немного поправился», — и решила громко сказать: «А папа как арбуз, у него живот растет, а хвостик сохнет!» (услышала это в программе Петросяна и, конечно, ничего не поняла), было мне 7. Мама и папа разведены давно, а бабушка до сих пор обожает эту историю всем рассказывать.

[Яманэко]

У моей подруги две трехлетние дочурки. Девочки близняшки с неутомимым и непоседливым характером. Вечно куда-нибудь влезут, что-то отчебучат. Однажды летним деньком они вышли на детскую площадку. Малышки тотчас же взгромоздились на горку, чтобы весело скатиться с нее. Мамочка честно их предупредила, что это «зимняя» разновидность горки, и на ней кататься можно только в толстых штанах во избежание травм мягкого места. Ну, кто б там слушал мамины советы. Одна из малышек, махнув на маму своей пухлой ручкой, решила «подергать удачу за хвост» и скатилась вниз. Само собой, пятая точка обзавелась в своем естестве неприятной и ноющей занозой-щепкой. Доча ревет во все горло, а запасливая мама, вооружившись пинцетом и перекисью (знает своих девочек), извлекает из ее мягкого места злополучную занозу. Через несколько минут операция закончена. Мама поднимает глаза, а перед ее носом любопытная мордаха второй дочурки. Та внимательно рассматривает «место происшествия» над сестрицыными спущенными штанами, и потрясенно спрашивает:

- Мам! Это ты из ее zadницы шило вытянула что ли?

В далеком детстве, когда мне было лет 7-8, родители купили мне самый настоящий микроскоп. Все как положено: линзы, стеклышки. Еще в наборе были яйца какой-то гадости из насекомых, за которыми нужно было ухаживать и наблюдать, как из них кто-то там вылупляется. Брр! Я брезговала такими экспериментами, а вот мои мальчишки – соседи, решились на такое с превеликим удовольствием. Одному из этих мальчиков было столько же, как и мне, а старший был почти подростком – лет 14 ему стукнуло. Сложить это все добро для размножения нужно было в специальный раствор. Я отдала старшему соседскому мальчишке это все без сожаления. Через пару дней, я увидела его на улице около местного магазина. Бегу к нему и кричу во все горло:

- Саша! Саша! Привет! Ну как там твоя яйца!? Уже выросли?

У бабушек на скамейках и мам около магазинной парковки случился самый настоящий шок.

Я с дочуркой гуляю по зоопарку. Ей три годика, поэтому все животные вызывают неподдельный восторг и громкий смех. Не так давно мы тут были, поэтому она примерно понимает, где квартируются какие зверьки. Подходим к клетке песца. Доча срывается места, бежит к нему и кричит на весь зоопарк:

- Ой, мамочка, смотри, какая тут pisюшка!

Все оборачиваются в поисках той самой анонсированной pisюшки, под личиной которой скрывается банальный песец, а я тихонько пытаюсь спрятаться от стыда за клетками животных.

Никогда взрослым не понять, что творится в детской голове. Не осмыслить те логические умозаключения и мыслительные кульбиты, которые проделывает детское серое вещество. Сидим и смотрим с семилетним сыном мультфильм про Леопольда. Приобщаю его к прекрасному. Сидит, вроде, смотрит с любопытством. Потом спрашивает:

- Мам, а Леопольду уже 14 лет?

Я от неожиданного вопроса аж челюсть отвесила:

- Не знаю, а почему ты решил, что ему 14?

- Ну, так он на велосипеде по дороге уже ездит! Значит, ему 14 лет точно есть.

Стоим с сынулькой на остановке, ждем своей маршрутки. От нечего делать наблюдаем за тем, как старенькая бабка прицепилась по какому-то поводу к молоденькой девушке. Видимо, пожилую даму вывело из равновесия олимпийское спокойствие девушки, поэтому она сотрясает кулаками в воздухе и от бессилия верещит на всю остановку:

- Если бы ты так себя при Сталине вела, то тебя бы давно расстреляли!

Сынок тихонько спрашивает у меня:

- Мам, а кто вообще такой Сталин?

Я так же тихонько ему отвечаю:

- Это такой российский вождь, который был строгий и всех расстреливал.

Пауза, раздумье. Далее вопрос – не в бровь, а в глаз:

- Мам, а почему эту бабулю тогда не расстреляли?

[Яманэко]

Тимошка отдыхал все лето у любимой бабули в деревне. В конце августа вернулся домой, в город. Сидит за столом и рисует картинку. Лицо его серьезное, брови сурово сдвинуты, губки поджал. Через плечо заглядываю в его рисунок. На картинке изображен огромный комар. На нем сидит с десяток маленьких мальчиков и с упоением сосут из насекомого кровь. Получи, кровопийца!

Ко мне в гости приехала давняя подруга. Не виделись с ней много лет. Сидим за столом, чай попиваем, беседы ведем. К нам присоединился мой четырехлетний сынуля. Само собой, разговор перешел в русло: «Я уже старая и толстая». Я сетую, что за годы набрала много лишних килограммов:

- Боже, я так потолстела после родов!

- Ну, что ты, - отвечает мне подруга, - никакая ты не толстая!

Я снова возражаю:

- Ты ко мне необъективна. Вон складки на боках и талия жиром заплыла.

- Да где ты такое увидела!? Ты вовсе не толстая!

Тут в наш спор вмешивается мой сын, обращаясь к моей подружке, и пытаясь меня защитить:

- Не кричите на мою маму! Толстая она и все! Если она говорит, что толстая, значит толстая! И не спорьте!

Наша мама долго сидела в декрете с двумя детками. Наступило время выходить на работу, и она все переживала, кто же теперь будет всю работу по дому выполнять. Озадачившись этим вопросом, она решила провести воспитательную беседу со старшеньким. Надеясь, услышать от него клятвенные обещания взять часть обязанностей на себя, она торжественно провозгласила:

- Теперь, дорогой, тебе тоже придется работать. Я одна не справлюсь.

Сынуля промолчал, помялся и говорит:

- Хорошо, мам, я готов работать. Когда у меня собеседование?

Вернулись с сыном от стоматолога. Мой шестилетний страдалец по приезду просит налить ему чай и дать печенюшку в награду за смелость. Я ему говорю:

- Нельзя, сынок. После того, как ты полечил зубки, нужно еще 2 часа не кушать.

- Хорошо, ну тогда я на прогулку схожу.

Собирается выходить и тут с порога спрашивает:

- Пап, а после того, как мне укол в попу сделают, сколько времени какать нельзя?

Мой сынишка сидит и перебирает старые диски с мультфильмами, которые хранятся в нашем доме с незапамятных времен. В руки к нему попадает диск, на котором записан мультфильм «Большой Ух». Конечно, он такого не видел, поэтому просит рассказать сюжет мультика. Я начинаю пересказывать:

- В этом мультфильме главный герой – Лисенок. Он лежит на улице в гамаке и никак не может уснуть. Звезды на небе, а рядом рукомойник из которого капает вода, мешают ему. Маленький Лисенок грустит и рассматривает ночное небо. Но тут к нему с этого самого неба спускается неведомое существо. Оно странное, и больше похоже на картошинку, у которой есть ножки, ручки и огромные такие уши! В это самый момент наш Лисенок осознает, что у него теперь появился новый неожиданный друг...

Я делаю выдох, чтобы продолжить рассказ, но сынуля опережает меня и заканчивает мою фразу:

- ..... Психиатр!

Однажды вечером я прохожу мимо комнаты своих детей. Остановилась, чтобы послушать, как они укладываются спать. От умиления аж замерла: старший сынок рассказывает своей маленькой сестренке сказку про волка и семерых козлят. Слушаю, как старшенький старается, аж дыхание затаила. Ну, сюжет сказки вы знаете: родители козлят ушли, запретили открывать двери незнакомцам, а волк всех перехитрил. Он попросил петуха перековать ему голос, чтобы он стал тоненьким. И таким образом он обманул и слопал доверчивых козлят. Малышка спрашивает:

- Никит, а как это «перековать» голос?

- Ты, Машка, не верь! Это все детские сказки. А на самом деле петух ничего волку не перековывал. Он кааак дал волку железным молотком по хозяйству, что у волка голосочек стал тонкий претонкий! Поэтому ему козлята и поверили!

Вы, наверное, тоже замечали, что детишки просто обожают в процессе игры все озвучивать. Они проговаривают диалоги двух принцесс, процесс сбора башни из конструктора, общаются с невидимым собеседником. Так вот однажды мой сынишка пяти лет вернулся с прогулки и отправился в ванную, чтобы вымыть свои руки перед едой. В доме тишина. Я накрываю на стол, хлопочу у плиты. И вдруг из ванной доносится душераздирающий истошный вопль, леденящий кровь, и жалобные стоны. Побелев от ужаса, несусь в ванную, перебирая в уме, что нужно было взять для оказания первой помощи несчастному ребенку. Но что могло произойти? Обжегся кипятком? Упал и разбил голову? Влетаю в ванную и вижу, что мой сынуля стоит около раковины, с намыленными до локтей руками и орет на эти самые руки.

- Миша! Что произошло?!

Ответ, как милость. Спокойно так:

- Да, ничего. Это микробы погибают от мыла и кричат...

Мой знакомый – профессор в университете. Он воспитывает дочку, между прочим, подростка 11 лет от роду. Однажды он зашел в кухню, а около холодильника стоит его Полинка и с интересом рассматривает парочку бабочек моли, которые занимаются любовью прямо перед ее носом, на дверце холодильника. Девочка задумчиво выдает:

- Пап, смотри. Ты когда-нибудь видел подобное? Такая странная сросшаяся бабочка.

- Это не сросшаяся особь. Это две разные бабочки, доченька.

- А чего это они делают?

Надо отметить, что папа-профессор всегда был за честность и откровенность во взаимоотношениях с детьми. Поэтому, внутренне холодея, ответил:

- Они занимаются любовью.

Нужно ли говорить, что тот вопрос, который последовал далее, вогнал папу в полнейший ступор.

- А почему так тихо?

Мы с Кирюхой отправились в магазин, а машину поставили на парковке около супермаркета, под деревом. В магазине слегка задержались, а в это время на дерево уселась целая стая птичек. Нужно ли говорить, что загадили они наш транспорт изрядно: весь капот и крыша в птичьем помете. Пришлось заехать на мойку, чтобы машинку отмыли от всех этих неприятных последствий. Вывожу машину из бокса, она так славно поблескивает чистыми боками на солнышке. Кирилл смотрит внимательно и выдает:

- Ну вот, обидно то как. Посмотрят на нашу машину птички сверху и скажут: «Какали, какали, старались, а оказывается все зря!»

Едем на машине в детский сад. Санька, сынок полтора года от роду, внимательно смотрит на дорогу и размышляет вслух:

- Пап, а правда, что все динозавры вымерли, потому что у них пися исчезла?

Я в полном ступоре. Такой теории не помню, но терзают сомнения: а вдруг!

- Сашунь, с чего ты такое взял?

- Я в мультике видел.

«Вот это мультики сейчас пошли!», - думаю. Хотя в этом нет ничего удивительного, если понимать, какой нынче кинематограф. И тут я вдруг понимаю, о чем речь:

- Сашуня, ты имел в виду «пища»?

- Да, папа. Я и говорю у динозавров пропала пися, и они все вымерли.

У нашего Мишки в первом классе завелась любовь. Девочка Поля была прекрасной: с белыми бантами и озорными голубыми глазами. Намерения у Мишки, как выяснилось, были что ни на есть серьезные. На выходных он отправился в гости к Полиным родителям, чтобы познакомиться и заявить о себе.

Первым делом он очень деловито поздоровался и сразу с порога поинтересовался, откуда они такую красоту взяли. Родители Поли смущенно заулыбались, потупили взгляд, раскраснелись от удовольствия и сказали, что приобрели такую красоту в специальном супермаркете. Ту т наша «невеста» Полина решила показать «коготки» и закапризничала. Девочка расплакалась, принялась выпрашивать что-то, а родители дружно стали ее ругать. Но уговоры не слишком то помогали, Поля плакала и кричала все сильнее. Мишка долго смотрел на все это безобразие, а потом задумчиво произнес:

- Даааа.... Это все из-за того, что она у вас из магазина! Вот мои родители меня сами делали. А в магазинах сейчас один сплошной брак!

Наш папа купил Максиму научный фильм от Дискавери про китов. Мальчуган смотрит его с утра до ночи, ему очень нравится познавать мир животных, поэтому такие фильмы идут «на ура». Вчера прихожу в детский сад за сыном. Выводит его воспитательница и рассказывает мне о диалоге, который у них с Максимом состоялся на прогулке. «Вывела я ребят на прогулку, на улице холодно, одеты они хорошенько: и шуба, и сапожки, и шапка с шарфом. Максимка бегает по кругу, а я ему делаю замечание:

- Максимка не бегай много, а то спаришься!

А он мне отвечает:

- Светлана Марковна, я не могу спариться, мне для этого самочка понадобиться!».

[Яманэко]

Забрала свою племянницу из детского сада. Девочка у меня – оторви и выбрось, если честно. Идем по улице, я начинаю расспрашивать, как прошел ее день. Дело дошло до кулинарной темы:

- Леночка, чем вас там сегодня в садике кормили, расскажи?

Леночка сквозь зубы:

- Чем-чем... Запеканкой. Ты думала что, жирафа в кляре на обед подадут!?

Дочка Леночка долго и с сомнением смотрит на свою мамочку:

- Знаешь, мамуля, скорее всего в садик тебя никто не возьмет.

Мама «включается в игру» и кокетливо отвечает:

- Это еще почему? Я, например, прекрасно умеют танцевать и даже песенки петь. Опять таки, хороводы водить у меня хорошо получается, на детской площадке мне равных нет. А спать я на дневной сон сама укладываюсь, даже упрашивать не приходится.

- Это все прекрасно, но на горшок, мамуля, ты не вместишься. Это уж точно!

[Яманэко]

Дениске четыре года, собирается гулять, надевает ролики. Застегнул все крепления, выпрямился и заявляет:
- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!

Вчера пришлось совершить очень выгодную сделку. Внуку исполнилось 8 лет, он успешно закончил первый класс. Наслушался разных реклам. Естественно, надарили денег. Позавчера везу его из бассейна. Он загадочно обращается ко мне: дед , а почем нынче доллар?
- А тебе зачем?, отвечаю я ,держась за баранку.
-Подарили деньги мне... Хочу инвестировать в доллары.
Я чуть не врубился в светофор.)))
- примерно один доллар стоит 80 рублей.
- Я хочу купить 100 долларов. За 7000 отдашь? Ты же хочешь , что бы я заработал?
Я поперхнулся, но виду не подал.
-Если для дела нужно, я готов.
На следующий день , при встрече, он передает бабушке (моей жене) он передает 7000 . Та знает курс и удивляется. На следующий день приносит ему 100 долларов...
15 минут назад получаю сообщение от дочери в телеграм канале: - твой внук пытается продать мне твои доллары за 10000))))

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса обессиленный папа идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и так сочувственно-доверительно сообщает:
- Не повезло тебе, мама, с мужем, даже не может ребёнка уложить...

Смотрим с дочкой фильм "Хроники Нарнии: Лев, колдунья и волшебный шкаф". Остановились на том моменте, когда Люси вышла из шкафа и встретила Фавна, который пригласил её попить чаю. Спрашиваю у дочки:
- Ты пошла бы к Фавну в гости чаёк попить?
Она отвечает:
- К незнакомому козлу? Нет, ты что, мама...

Когда моей дочери было пять лет, я отправила её на лето к бабушке в другой город. Лето закончилось, и дочку привезли домой. Вот как-то утром она начала рассказывать про игру, в которую играла у бабушки:
- Мама, мы играли в Кена. Юра был Кеном, я его женой, а Карина и Соня его любовницами.
При слове любовница мне стало не по себе, т.к. я впервые слышала его в исполнении дочери. Но это меня заинтриговало, и я начала её расспрашивать:
- Катя, а что такое любовница?
- Любовница - это любимая женщина, - ответила она, не задумываясь.
- Хорошо, а что же такое жена?
- Мам, ну ты что?
- Катя, ну как ты понимаешь, что такое жена?
- Мама, жена - это та, которая убирает, готовит - как ты.

[Яманэко]

В детстве мне надо было учить наизусть очередной стих для школы. Я ныла родителям, что надоело. Они ответили, что это полезно для памяти. Тогда я спросила, знают ли они что-то наизусть. Отец с серьёзным лицом зачитал текст песни "Серебро" группы Би-2, сказал, что это Пастернак. И я поверила...

Действующие лица и исполнители:
П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски.
М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю.
Д и т я. Наш ребёнок, год и четыре месяца, любит помогать Папе.
Действие первое.
Папа пилит доски. Дитя рвётся помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками - про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе).
Действие второе.
А теперь представьте — пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!"

Стою у плиты - готовлю обед. Подходит сынулька (2,5 года) и, глядя на меня восхитительными глазками, спрашивает: "Мама, а я большой?". Как и любая любящая мать я ему отвечаю: "Конечно! Ты у меня большой!". Он аж весь засветился, глазки широко раскрылись и в них неподдельное счастье: "Значит, мне можно пить пиво?!". Это наш папа ему говорил, что он маленький, чтобы пить пиво. А вечером он обоснованно предъявил отцу притязания на свою порцию пива.

Выхожу из квартиры и вижу: у соседской квартиры стоит чья-то маленькая девочка лет 4-5, нарядная, с бантиками. Видимо, ждёт кого-то. Я с улыбкой спрашиваю: "Ой, что это за такая красивая девочка у нас? Как же тебя зовут?". Ответ был просто бомба: "Никитина Лена, 5 лет. Не замужем". Ох, молодёжь!

[Яманэко]

Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась наконец в парикмахерскую и оставила трёхлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету, сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну.
Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет, в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в чёрную бабушкину шаль и грозно так говорит:
- Это я, большой и страшный... сифилис!
Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием:
- Откуда трёхлетний ребенок мог узнать такое слово?
Оказалось, что пару дней назад, во время прогулки, когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутёвой знакомой, и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис - это очень страшно.

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в её группе дети 4-5 лет, далее с её слов.
Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артём. Живет этот Артём с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью думали, что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждёт ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдаёт:
- Ну, Артём, они, наверное, что-то там искали...
И ребенок выдаёт:
- Наверное, не нашли, мама так вздыхала!

Два сына. Чистить зубы - война каждый вечер. Младший уже улёгся. Старший в ванной.
- Андрюша, ты почистил зубы?
Старший из ванной:
- Чищу!
Олежка подаёт голос из спальни:
- Мои тоже почисть, пожалуйста!

[Яманэко]

В ТЮЗе идёт премьера спектакля "Легенда о Священной горе". По сюжету мышиный народ постоянно вынужден укрываться от парящих орлов, питающихся, само собой мышами. Но один Мышонок, преодолевая страх перед Орлом, взбирается на Священную гору, где в награду за храбрость ему будет даровано чудо - он сам становится Орлом. А дальше финальная сцена: два Орла (один - бывший мышонок) кружатся в ритуальном танце. Все замерли. И тут детский голос с первых рядов на весь зал произносит: "И чё, он теперь, что ли, своих жрать будет?".

[Яманэко]

Идём по двору. Я с двумя детьми и соседка с дочуркой. Мой Мишка доверительно сообщает:
- А у мамы в животе лялечка сидит. Маааленькая...
Соседская Соня, повернувшись к маме:
- Мама! Ты слышала? Ужас какой!!!
Соседка, смутившись:
- Ну почему ужас? Будет малыш, у тебя появится друг или подруга...
Соня, всхлипывая:
- Мамаааа!!! Ты вообще ничего не понимаешь?! У них ещё один ребёночек родится!!! А МЫ ПРОИГРЫВАЕМ! МЫ ОТСТАЁМ!

Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму - "ПЕЧЕНЬКИ!!!"

с форума Princessa mama:
дочка (4 года) играет со мной в доктора:
«Женсчина, я вам выпишу лекарство, чтобы вы больше не болели, будете пить по одной ложке. Записывайте. А-це-тон".

Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...