Забавные Истории

[Яманэко]

Ложимся спать. Дочь не может заснуть никак и спамит разными вопросами за жизнь. И вдруг прилетает вопрос со звездочкой - А что такое «залупатая»? - Опачки, думаю про себя. Откуда такие слова? В садике кто-то обозвал? Во дворе старшие научили? Уточняю, - откуда это? Помнишь полностью фразу? - Конечно, отвечает, это сказка. На колонке слушали: залупатая метла, вдоль по улице пошла.

Образ залупатой метлы впечатлял. Но что-то подобное, где-то раньше точно слышал. Погуглил. Точно - Федорино горе. Только про скверный характер метлы там не уточнялось, а шла там она за лопатою.

[Яманэко]

Kaк-тo cлyчилocь мнe в нoчнoм лecy в oжидaнии пpиeздa cлeдcтвeннoй гpyппы бeceдoвaть c дeвyшкoй-cyдмeдэкcпepтoм.
Дo этoгo я пpивeз ee к нaйдeннoмy мeждy coceн тpyпy, и тeпepь мы нeлeпo cтoяли нa пayзe, пoтoмy чтo нaдeвaть пepчaтки, зaлaзить мepтвeцy вo вce мecтa и paвнoдyшнo нaдиктoвывaть пoкaзaния oнa дoлжнa былa в пpиcyтcтвии пoлиции.
И пoкa мы ждaли, я нe мoг нe пoинтepecoвaтьcя, пoчeмy oнa выбpaлa имeннo этy cпeциaлизaцию.
— A я и нe выбиpaлa, — cкaзaлa дeвyшкa. — Я oтyчилacь нa пeдиaтpa и нecкoлькo лeт лeчилa дeтeй.
— И чтo пoтoм?
— Дa ничeгo! Maмaши! Oни нeзaтыкaeмыe! Иx и дo тoгo тepпeть былo cлoжнo, a кoгдa пoявилcя «Гyгл» и oни cтaли пpиxoдить c гoтoвыми диaгнoзaми, a зaтeм пeнять и выгoвapивaть мнe, кaк нeпpaвильнo я лeчy иx дeтeй, я быcтpeнькo пepeyчилacь.
— Taк кapдинaльнo? Ha пaтoлoгoaнaтoмa?
— A чтo? — дeвyшкa пoжaлa плeчaми. — C этими гopaздo cпoкoйнee!
He пocпopишь. И нe бoлeют, и нe жaлyютcя, и coвeтoв нe дaют. Kpacoтa!

[Яманэко]

О церковном влиянии на состав минералов

Минералогическая табакерка, т.е. табакерка, включающая в себя красиво подобранные минералы, называлась «кабинет камней», причем могла включать в себя и полудрагоценные, и поделочные, вполне себе драгоценные камни, а также не чуждалась каменных мозаик из оных камней. Придумали это немцы в Саксонии.

Возникает вопрос. Земля Саксонская, конечно, велика и камнями обильна, но нешто в нашей куда более великой России не найдется еще большего обилия камней, дабы Екатерина Вторая смогла сделать не хуже, но, несомненно, лучше?

И сделала. Ну, конечно, не она, а мастер Давид Рудольф (под вопросом), в 1780-е годы, в самом что ни на есть Санкт-Петербурге, золото, агат, аметисты, топазы, поделочные камни, эмаль (согласно сайту Эрмитажа).

И очень даже неплохо. Вживе вообще смотрится лучше, чем саксонская. И все-все камни свои, русские.

Вот только есть один малоизвестный нюанс.
Как мы видим, на крышке три пояска драгоценных камней, снаружи, несомненно, аметисты, далее, зеленоватые которые, не знаю, может быть, опять же аметисты, а вот внутренний поясок, согласно информации на сайте, явно желтые топазы.

Но вот какое дело. Не добывали в России при Екатерине топазы. Более того, существует прекрасная минералогически-исторически-чудесная история на тему. Что однажды заведующему первым аметистовым российским рудником пришел из столицы категорический приказ: поскольку во всем цивилизованном мире пошла мода на желтые топазы, немедленно добыть и предоставить ко двору для украшения двора вообще и императрицы в особенности необходимое и достаточное количество оных желтых топазов.

Заведующий рудником кое-что понимал в минералогии. В частности то, что кварц, разновидностью коего являются аметисты, — это одно (сейчас мы можем твердо сказать, что это одно — диоксид кремния). А топазы — ну совсем другое (и это другое — силикат алюминия). Поэтому безнадежно на руднике, где кварц, искать топазы.

Так что зав.рудником решил проблему чисто по-русски. То есть запил.

Через несколько дней к нему пришел (надо думать, делегатом от обеспокоенной общественности) местный батюшка и сказал что-то вроде: сын мой, хватит квасить, так и до смерти упьешься. Ах, мне уже все равно, ответил, должно быть, зав.рудником и пояснил ситуацию.

Батюшка задумался. А потом сказал: знаешь, сын мой, а вот есть у меня чудотворная икона. Дай мне на пробу какой-нибудь аметистовый камешек, и попробуем помолиться. А вдруг.

На что зав.рудником резонно согласился, что хуже явно уже быть не может, и выдал аметист какой не было жалко.

И через пару дней батюшка принес чудесным образом преобразившийся аметист. Желтый, яркий и красивый.

Скорее всего, сначала зав.рудником не поверил своему счастью и свершившемуся чуду, но через несколько дней поверить пришлось. Выдаваемые аметисты под влиянием иконы делались золотистыми.

Так что история эта закончилась в полном смысле слова счастливым концом. Двор получил требуемые желтые топазы в количестве. Зав.рудником сохранил пост, голову и преумножил, надо думать, благосостояние. Батюшка тоже, полагаю, благоденствовал. И даже местные работяги, как станет понятно далее, сохранили об этом эпизоде хорошую память, а сталбыть, внакладе не остались.

Через некоторое время мода сменилась, и о желтых топазах забыли.

На этом месте трое из пяти здравомыслящих людей, которым я пересказывала эту услышанную в Бриллиантовой кладовой историю, затребовали разоблачение сеанса черной магии, то есть намекнули с разной степенью прямоты, что вру я, все так не бывает. Погодите, сказала я, есть еще продолжение.

Потому что в 1930е на рудник приехал вполне себе советский геолог, и местные немедленно решили проверить его так, как проверяют заезжих на Урале и далее на восток. Моя любимая бабка начала свою карьеру юной учительницей в селе на Алтае, и ей немедленно и публично местный патриарх задал вопрос: а что говорит наука о том, когда следует сеять пшено? Бабка моя была круче гор, потому что не дрогнув вежливо ответила, что вопрошающий может, конечно, сеять пшено, если ему заблагорассудится. Но наука настоятельно рекомендует сеять все-таки просо.

Подозреваю, что геологу байку про чудотворную икону, на раз превращающую диоксид кремния в силикат алюминия, рассказали примерно с таким же прищуром. Но геолог тоже оказался Настоящий Геолог! Да нивапрос, сказал он, при нагревании аметист меняет окраску с фиолетового на желтый, становясь цитрином.

И тогда местные раскололись, сообщив дополнительные подробности истории из 18 века. За некоторое время до горького горя и сурового запоя зав.рудником в доме батюшки хозяйка уронила в опару сережку с аметистом. И не заметила. А вечером достала из хлеба свою сережку, вот только камень из фиолетового стал желтым.

Воот. Так что на табакерке те самые трансформированные доброй молитвой и хорошей опарой цитрины.

Мораль же эпилога, пожалуй, такова: Господь всегда помогает тому, кто держит глаза открытыми, а мозг работающим!

За что и выпьем.

(СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ)

[Денис II]

[Денис II]

Осторожно, мат.

Спойлер

[свернуть]

[Яманэко]

Цыпленок тоже хочет жить или как я в музыкалку поступала

Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.

На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагогом мелодию, воспроизвести ритмический рисунок хлопками в ладоши и спеть произвольную песенку.

В коридоре толпились родители и всячески щадили голоса и нервы своих деток: не пой, не кричи, не шепчи, выпей теплой воды, глотни сырое яйцо, не жуй жвачку, не чеши живот...

— Вы что петь будете? — спросила нас мама Иришки Кузиной.
— «Голубой вагон», — гордо ответила за меня бабуля.
— Как «Голубой вагон»? Его уже Женечка Саленек поёт!
— Ну, тогда... Песенку Чебурашки...
— Чебурашку Мурвета застолбила, давно уже!
— Лялечка, какие песенки ты еще знаешь?
— Из кота Леопрольда знаю.
— Все песенки из Леопольда заняты корейской семьей! Они оптом поступают!
Бабушка скисла.
— А что, одинаковые нельзя, что ли?
— Нет! Завуч просила разные, чтобы уши от однообразия не завяли!
— Ишь, уши... Лялечка, ну-ка?
— Про японского журавлика!
— Тоже занято! Слышала, как какая-то девочка репетировала!

Тут мы услышали мою фамилию, и бабуля подтолкнула меня ко входу в актовый зал. Я вошла и робко взобралась на сцену. Первые два задания я прошла на ура. Мои огромные прозрачно-желтоватые банты на туго заплетенных и собранных в корзинку косичках колыхались как оглашенные, словно их трепал суровый бекабадский ветер. В придачу к этому я не могла сильно открывать рот, так как скулы сводило натянутыми волосами и при всяком: «А-а-а», — мои глаза становились еще более лисо-монголоидными.

— Такая хорошенькая, умничка прям, — заколыхалась дородная Лия Львовна.
— Но худенькая какая, цыпленок, не кормят словно!
Я и вправду была очень худой, особенно конечности: тонкокостные, они висели как веточки — руки из рукавов белой блузы, ноги — из-под юбки-колокола.

— Что петь будешь, деточка?
Я стала срочно соображать. Мысли в голове из-за этой прически, казалось, тоже были натянутыми и бились от одного виска к другому.
— Эх, дубинушка, ухнем! Ух! — толстым голосом протяжно завела я любимую песню нашего садовника. Всякий раз, работая на участке, он напевал какую-нибудь песню из своего небогатого репертуара.
Лия Львовна поднесла руку к груди.
— Эх, любимая, сама пойдет, подёрнем, подёрнем, да ухнем! — детским басом залихватски вывела я.

Преподаватели отчего-то выпучили глаза и переглянулись. Ясно: надо петь что-то другое. Дубинушка — не по их зубам.
— Я передумала. Это неподходящая песня. Вот. — Спрыгнув со сцены, я сделала глубокий вдох, мелким шагом пошла к учителям и гнусаво заныла:
— Вот господин хороший идет по мостовой. Подайте, Христа ради, червончик золотой...
Я протянула руку в просящем жесте и мысленно окунулась в роль просящей бродяжки.
— Нет, нет, Лялечка, — часть учителей сдавленно ржала, а Лия Львовна пыталась сохранить спокойствие, — давай что-нибудь нежное, про василечки-колокольчики...

Меня понесло. Трагично прикрыв веки и сложив руки на груди, я уныло затянула:
— Однозвучно гремит колокольчик
И дорога пылится слегка...
И уныло по ровному полю
Разливается песнь ямщикааааа...
На ямщике мой голос ушел слишком низко и мне пришлось надуться, чтоб вывести это: «...Кааа», — протяжно и значимо. Я поняла, что не вытяну петь про хладную грудь, и решила перескочить на подснежники.

— Лишь только подснежник распустится в сроооок... — Я закатила глаза и постаралась придать трагизма своему голосу, отчего мои банты на голове задрожали — и ноги тоже. - Лишь только приблизятся первые грозы, на белых стволах появляется сок... Так плачут березы. так плачут березы...
Учителя не смотрели на меня. Они тряслись, они прятали взгляд, и я поняла, что очень расстроила их, ведь просили же, просили исполнять детские песни, а я — садово-огородные... Надо веселое... Вот! Есть!

Я залихватски топнула ногой и вразвалочку, как утка, припадая то на левую, то на правую и растопырив по-блатному пальцы, вращая глазами, исполнила:
— Йэээх! Цыпленок жареный, цыпленок пареный, цыпленок тоже хочет жить! Его поймали! Арестовали!
На этих словах я подпрыгнула к директору школы, грузному мужчине в костюме и выкрикнула:
— Велели: паспорт покажи!
Директор вздрогнул, а дверь в коридор приоткрылась и в образовавшейся щели появилось лицо моей бабули.
— Паспорта нету! Гони монету! Монеты нет — иди в тюрьму!
Учителя сдавленно рыдали от хохота, а директор махал руками, пытаясь остановить моё пение. Банты ожесточенно колыхались на моей голове, дергая кожу на висках в стороны, но боковым зрением я успела увидеть спешащую ко мне бабулю. Я заторопилась: времени оставалось в обрез.
— А он заплакал! В штаны накакал!
Пошел на речку сполоснуть!
Штаны уплыли! А он за ними!
Последнее, что я выкрикнула в зал, пока меня выводили, было:
— И вместе с ними утонул...
В коридоре стояла тишина. Потому что родители согнулись в беззвучном хохоте и вытирали глаза.

Так я поступила в музыкальную школу. Потом отучилась положенные семь лет и теперь сходу могу сыграть многие произведения. Но лучше всего отчего-то у меня получается «Цыпленок жареный» с аккомпанементом.

(с) Лейла Рахматова

[Яманэко]

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода. . не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо! ! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!

[Яманэко]

У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно:
— На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема.
Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю:
— Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть.
Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил:
— Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём.
— Ээээ... Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи,  мы всё починим, разберёмся.

[Яманэко]

У одного моего знакомого произошла такая история ...
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля,
а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.
Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: — А ВОТ И ДЕВОЧКИ! — хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
— И это проститутки! !! Да у них морды лошадиные! И почему две,  мы же трех заказывали!!!

[Яманэко]

предисловие
Была у моей мамы такая ну, традиция что-ли, собирать мои выпадающие молочные зубы. И складывала их в рюмку в серванте. На память наверное.
А теперь сама история. Однажды, не помню по какому поводу, у нас собралась довольно-таки людная компания родственников. И так как на всех посуды уже не хватало, то достали и эти резервные рюмки.В общей суматохе никто из гостей не поинтересовался их содержимым перед тем, как поставить на стол. И злополучная рюмка достаётся деду.
Теперь представьте картину: Произносится тост,  все выпивают и дед вдруг начинает судорожно кашлять, подавился значит. Все смеются, начинают похлопывать его по спине. А он на глазах у всех начинает вынимать изо рта зубы и складывать на стол в кучку. Причем глаза у него были до того ошалелые... Но надо было видеть гостей, глядящих на это. Каждый наверное уже прикинул, что же это они такое выпили, если сразу зубы начинают выпадать??? И по лицам видно. что каждый языком во рту ощупывает собственные зубы на предмет наличия оных на отведенных им местам. Короче вечер получился ещё тот.

Один мой знакомый, по профессии т.н. "свободный художник" (что в данном случае означает сознательный отказ от любой работы, ввиду одному ему известных принципов), решил постирать. Поскольку его профессия предполагает некоторую ветренность и нежелание обращать внимание на различные бытовые мелочи, - голова занята мыслями о высоких материях и все такое... А постирать ну очень срочно надо было. Короче, достал он из-под ванной порошок, насыпал его в тазик, следом кинул джинсы и долил водички. Тер он эти джинсы полчаса, после чего, вернувшись на грешную землю с облаков высокотворческих мыслей, обнаружил, что вода почему-то не мыльная и джинсы упорно остаются грязными. Вытерев испарину со лба, и начиная звереть, он продолжил сей неблагодарный труд.  И неизвестно, долго ли бы продолжалось застирывание до дыр штанов, если бы не вернулась с работы мама. Когда она зашла в ванную, пред ней предстала следующая картина: красный и злой великовозрастный сынишка усиленно чего-то там трет в непонятного цвета воде, а рядом... А рядом стоит пачка сухого обойного клея. Как выяснилось в тазик был добавлен именно этот порошок - если не читать название, то по форме упаковка очень сильно похожа на ОБЫЧНЫЙ порошок.

Типовая разводка. Звонят ментовским голосом: "Ваш сын попал в серьёзную аварию, вопрос надо решать деньгами и прямо сейчас (у меня дочь), поэтому отвечаю: " он у меня такой раздолбай, что давно пора ему влепить по полной. Вот и займитесь". На том конце трубки долгое молчание, и неожиданный выдох: " хреновый вы отец... "

В начале 2000-х в гостиницу Москвы приехали в командировку два специалиста оборонного предприятия. Начальник КБ (опытный, в годах) и молодой инженер-конструктор. Только заселились в номер - звонок по внутреннему телефону. Поднимает начальник КБ (НКБ). Приятный женский голос (ЖГ) говорит:
- Здравствуйте! Не хотите ли развлечься сегодня вечером?
НКБ: Здравствуйте, отчего бы и не развлечься?
ЖГ: Можем на вечер вам предложить красивых девушек!
НКБ: Вы знаете, я больше по мальчикам.
ЖГ: Ммммм... Можем и мальчиков вам предложить.
НКБ: Та не надо, я со своим приехал.
ЖГ: Ну, тогда желаем вам хорошо отдохнуть!
НКБ: Спасибо, девушка!
Молодой инженер конструктор немного попереживал той ночью.

[Яманэко]

Двa гoдa нaзaд дoчкa нa Poждecтвo кapayлилa y eлки, oчeнь xoтeлa yвидeть Дeдa Mopoзa, нo нe дoждaлacь и зacнyлa. B пpoшлoм гoдy oни c пaпoй кaкиe-тo лoвyшки нa Дeдa Mopoзa cтaвили. Дyмaли, пpидeт Дeд Mopoз c пoдapкaми, пoпaдeтcя в лoвyшкy, бyдeт шyм, вce пpocнyтcя и Дeдa Mopoзa yвидят. A в этoм гoдy дoчкa пpeдлoжилa включить видeoкaмepy нa зaпиcь нa вcю нoчь, пaпa идeю oцeнил и пoмoг кaмepy ycтaнoвить, и дoчкa нaкoнeц-тaки «пoймaлa» Дeдa Mopoзa. Утpoм нa видeo былo виднo, кaк пoд eлкoй cлoвнo пo вoлшeбcтвy пoявляютcя кopoбки. Бaц, бaц, бaц, oднa зa дpyгoй выpocли пиpaмидки c yпaкoвaнными пoдapкaми. Пoтoм виднo чyть-чyть тo ли pyкaвa, тo ли кycкa кpacнoй шyбы — и вcё. Peбeнoк вecь дeнь гoвopит пpo «пoймaннoгo» Дeдa Mopoзa.
B oбщeм, нaдo oтдaть пaпe дoлжнoe, cкaзoчник oн xopoший и тexничecки пoдкoвaнный.

[Яманэко]

Сегодня занесло меня в Макдональдс
За соседним столиком - 4 пацана лет по 10-11 и гора всяких гамбургеров, чизбургеров и т.п. Они все это сосредоточенно уминают, вдруг в образовавшейся тишине один серьезно так выдает
- ну хоть нормальной человеческой еды поесть, а то дома одни борщи, супы, котлеты. ..
Остальные трое дружно кивают головами.
Дженерейшн некст,  однако

Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):
- Я вот поклеила однажды фотографию (листовку - П. К. ) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали.
В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третий день висит, никто не срывает!

Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?

Встретились мы c дpyгoм в кaльяннoй, взяли пo пape пивa и кaльянчик. Пoмeщeниe y зaвeдeния былo пoдвaльнoe, тaм игpaлa живaя мyзыкa, и мы cпoкoйнo cидeли oтдыxaли.
Гдe-тo нa 2-3 пивe дpyг yвидeл тapaкaнa нa cтeнe, кoтopoгo мы co cмexoм пpишибли caлфeткoй и ocтaвили нa cтoлe. Кoгдa к нaм пoдoшлa oфициaнткa, мы пoпpocили её выбpocить насекомое. Тaк кaк мы oбa нeбpeзгливыe, тo нaм тapaкaн пoкaзaлcя дaжe зaбaвным пpoисшecтвиeм. Очeнь пopaдoвaлa peaкция oфициaнтки. Онa cpaзy пoгpycтнeлa, cкaзaлa, чтo этoт тapaкaн - Антoшeнькa, и oн был eй oчeнь дopoг, пocлe чeгo взялa caлфeткy c нaceкoмым и кyдa-тo yбeжaлa.
Мы пocмeялиcь, a чepeз 5 минyт oнa пpинecлa нecкoлькo шoтoв, нaкpытыx кopoчкaми xлeбa, кaк нa пoминкax, тoлкнyлa 5 минyтнyю peчь o тoм, кaк oнa пoзнaкoмилacь c Антoшeнькoй и cкoлькo oни вмecтe c ним пpoшли пo жизни, и выпилa вмecтe c нaми зa yпoкoй тapaкaшки.
Кoгдa мы пocмoтpeли cчeт, тo шoтoв тaм нe былo, нo былa cкидкa в 50% нa вce, чтo мы зaкaзaли. Boт тaк вoт нaдo выxoдить из пpoблeмныx cитyaций, гocпoдa)
P. S.  Чaeвыe мы ocтaвили в 5 paз бoльшe нeoбxoдимыx, тaк кaк пepeживaли, чтo eй пoпaдeт зa caмoвoльcтвo.

[Яманэко]

В институте, где я учился, есть такой преподаватель, Петунин Владимир
Михайлович. Он вел у нас электронику. Свой предмет он преподает на очень
высоком уровне. Вжевывает студентам физические процессы, происходящие в
полупроводниках. Сдать ему экзамен очень тяжело. Я, например, сдал со
второго раза на тройку. Первый раз сдавал четыре часа, второй раз -
восемь часов. Были люди на нашем потоке, которые сдавали на тройку с
двенадцатого раза. Это при том, что на экзамене можно пользоваться, чем
угодно.
Несмотря на все вышесказанное, Петунин абсолютно не злой человек. Очень
позитивный и с юмором. На лекциях и на экзаменах у него достаточно
веселая обстановка. Любит рассказывать студентам анекдоты. Иногда
матерные. На экзамене занимает такую позицию, что преподаватель ничего
не знает, и студент должен его научить. То есть добивается полного
понимания своего предмета. Кстати, отдельные студенты со слабой нервной
системой именно после курса Петунина либо уходили из института, либо
переводились на другие потоки полегче.
Сам Петунин учился в этом же институте.
Сдавала как-то Петунину экзамен одна студентка, дочка его бывшей
одногруппницы. И никак не могла сдать. Пришла в институт ее мама.
Разбираться со своим бывшим одногруппником за свое чадо.
«Ты что же это»,- говорит, -«Вовка, творишь. Студенты жалуются, что ты
прямо зверь. Тебе сдать невозможно... Ты вспомни себя в институте.»
А он ее нежно так за талию приобнял и говорит:
«Да, Галка... Мы бы с тобой Петунину не сдали.»

[Яманэко]

Моя бабушка старая и очень больная женщина.
По крайней мере, она мне об этом постоянно напоминает, когда ей нужно поломать мои планы. Вот и сегодня ее взволнованный голос в телефонной трубке вытряхнул меня из постели.
- Мне срочно нужна твоя помощь! - заявила бабуленция вместо приветствия.
Как оказалось, ей с утра пораньше приспичило мотнуться на рынок за всевозможными продуктами. Оказывается, к ней проездом решил нагрянуть какой-то старинный приятель, и бабушка решила его встретить "как полагается у нас в Одессе". Моя помощь предполагалась в виде бесплатной тягловой силы.
Когда я попыталась перенести мои "тимуровские" обязанности на более позднее время, мотивируя это тем, что я вчера занималась до половины ночи, моя беспощадная бабуля выдвинула главный аргумент:
- Ты таки хочешь,чтобы я надорвалась с этими сумками. А ведь я старая больная женщина и мне еще нужно готовить небольшой перекус для голодного мужчины... А если со мной что-то случится? А я ведь еще даже завещание не написала.
Зная, что бабушкин "небольшой перекус" легко может накормить свадьбу средних размеров, я сдалась. Заставить старушку тащить самой эти тюки с продуктами было бы действительно бесчеловечно.
На рынке, бабушка разошлась вовсю. Она покупала все, что видели ее глаза - зелень, фрукты, свежую рыбу... Я безропотно складывала покупки в большую тележку на колесиках, которую предусмотрительно прихватила с собой.
— Что вы мне подсовываете этот баклажан? Если он и был когда свежим, то лишь месяц назад. Вы хотите, чтобы икра из этого баклажана воняла плесенью? Я, может быть, плохо вижу, но очень хорошо нюхаю. И мой нос мне подсказывает, что из этих баклажан лучше готовить пенициллин, чем икру...
Бабушка лукавила. Видела она ничуть не хуже, чем я.
— Зачем вы принесли сюда эту камбалу? Ее нужно было тихонько похоронить, а не выдавать за свежую рыбу. И уберите эту селедку. Она была бабушкой, когда я еще в девках ходила!
Продавцы пытались оправдываться, но на все у бабушки был железный ответ:
— Пытаясь обмануть старую больную женщину, вы сильно рискуете своей репутацией. Если не на этом свете, то, как минимум, на том, на который я скоро попаду. Поверьте, я найду, что там о вас рассказать!
В итоге бабуля получала на руки самый лучший и свежий товар. Тележка потихоньку наполнялась. Неожиданно, когда я уже думала, что список покупок подошел к концу, бабушка резко развернулась в сторону тряпичных рядов.
- А теперь, мне нужно купить новое белье, - заявила она.
— Постельное? - спросила я.
- Постельное тоже, но потом. Сначала - нижнее!
- Зачем тебе новое нижнее белье? - опешила я.
Бабуля посмотрела на меня, как на недоразвитую и снисходительно пояснила:
- Девочка, когда к тебе в гости приезжает одинокий интересный мужчина ты должна быть во всеоружии. Мало ли что может произойти! Не хватало, чтобы я в самый ответственный момент краснела за свои старые трусы.
И моя старая больная женщина бодро потрусила в направлении кружевного белья...
(с)Ирина Подгурская

[Яманэко]

Жена пришла с девичника поздно и основательно пьяная. Проснулся от того, что она смотрела на меня стеклянными глазами и протягивала какие-то похабно блестящие явно мужские стринги. Отдав их мне, она упала спать. После этого спать уже не мог я, в голове роилась куча мыслей, преимущественно вокруг того самого места, куда эти стринги обычно надеваются и взаимодействия оного с моей женой. Решив не будить жену, написал одной из её подруг, на что та скинула мне видео, где моя благоверная с воплями: "Ооо, подарю мужу, они ему точно подойдут!" стаскивала эти несчастные трусы с бедного стриптизёра, а стащив - абсолютно потеряла к мужику всякий интерес. Моя добытчица, всё в дом, всё в семью.