Забавные Истории

[Яманэко]

Каждый раз, когда с мужем решаем насладиться вином и закусками под интересное кино, съедаем и выпиваем всё минут за 20, а дальше валяемся объетыми и не вполне удовлетворёнными произошедшим. Решили себя перевоспитать. Подготовили всё, а затем завели таймер на каждые пять минут, чтоб брать по клубнике или кусочку сыра, выпивать по глотку вина, чтобы хватило до конца фильма. Да, до конца фильма растянули. Вот только фильм мы не смотрели, а тупо пялились на таймер в ожидании сигнала к еде.

Четыре года назад поехал я в Москву, а там как раз Хеллоуин был, и я с одной хорошо знакомой супружеской парой решил в клуб поехать, там маскарадная вечеринка проводилась. У меня для этой цели есть костюм Люцифера: красный плащ, маска на пол-лица с рогами, перчатки с когтями и вилы. Они нарядились в ведьму и вампира. Спускаемся к такси, я по приколу маску надел. Освещение на лестнице плохое, я оступился на ступеньке, быстро пошел вниз, а там впереди какой-то мужик спускался, я, чтобы не упасть, сзади его за плечо схватил. Как они мне потом рассказали, это был их сосед с нижних этажей, конченый бухарик. Нажрался и спускался к ларьку за добавкой. Хватаю я его за плечо, он оборачивается... Я раньше не думал, что человеческое горло в состоянии издавать подобные звуки. Он рванул вниз, я от греха подальше маску снял, сели в такси, и в клуб. Эта история почти забылась, а месяца через три общаюсь я с ними в скайпе, а они мне:

— Помнишь бухарика, на которого ты налетел тогда?

— Да, помню, а что?

— А он, говорят, на себя не похож стал: в рот капли не берет, зато регулярно в церковь ходит. Ничего не рассказывает, его жена и бабки у подъезда каких только версий не выдвигали.

[Яманэко]

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".

Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам — не с крокодилом же резиновым сожительствовать!

А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.

Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...

Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.

[Денис II]

Однажды Бернард Шоу обронил фразу о том, что все женщины продажны. Английская королева Александра, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:--
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже?! — возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов.
— Что, так дешево?! — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

[Яманэко]

Как-то раз я отправил своей подруге презент через «Озон». Девушка поделилась новостью с соседкой моей матери. А так как я уже много лет как переехал из родного города, соседка сделала свой вывод. В итоге до моей мамы вскоре дошли слухи, что я вовсе не уехал, а отбываю срок на зоне и оттуда шлю подарки.

Во время показа первого бразильского сериала «Рабыня Изаура» по сюжету в огне погиб добрый и богатый жених героини. Все женщины в нашей семье были в шоке. Мне стало их жалко, и я, чтобы утешить, соврал, что читал книгу и знаю, что он спасётся через потайной ход и объявится в финале. Через день об этом «спойлере» знал уже весь город, и все следующие сто серий народ с надеждой ждал его возвращения. Я, не дожидаясь развязки, благоразумно уехал в Ленинград. Родные потом писали, что меня ещё долго вспоминали и интересовались, когда же, наконец, появится тот самый бразильский пройдоха.

Моя десятилетняя дочка достаёт из холодильника пакет сока и сомнительно говорит:
— Он вроде давно стоит, он ещё хороший?
Я успокаиваю:
— Хороший, хороший, не переживай.
Но она не унимается: «Нет, я лучше у папы спрошу! Папа, посмотри, сок нормальный?»
Папа нюхает: «Нормальный».
А она в ответ: «Да не нюхай, а пробуй!»
«То есть, ты считаешь, он протухший, и я его должен пробовать? Сама давай!» — возмущается отец.
На что дочка парирует: «Я не буду, я ещё маленькая. А ты уже пожил достаточно, вот ты и пробуй!»

У меня есть друзья-близнецы, оба работают в больнице: один — ЛОР, а второй — хирург. Они обожают разыгрывать студентов, которые приходят на обследование. Сначала студенты идут к ЛОРу, который затем звонит брату и сообщает, что «жертва» в пути. Когда студент заходит в кабинет к хирургу, тот с невозмутимым видом спрашивает: «Что-то забыл, чего вернулся?» Ошарашенные выражения лиц студентов просто незабываемы. Многие выходят в коридор, смотрят на табличку, пребывая в полном ступоре: кабинет другой, в пяти метрах от первого, а врач — тот же самый!

[Яманэко]

Случилось это в смутные перестроечные времена. Водку продавали в ларьках, и, естественно, круглосуточно. Идём мы к такому ларьку часа в четыре утра. За нами увязалась шавка (обычная дворняжка). Теперь представьте ситуацию: мы подходим, стучим в окошко, когда оно открывается, просовываем туда собаку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом произносит: «Бутылочку водочки, пожалуйста». Крик ужаса был таким душераздирающим, что покупать водку нам пришлось в другом месте.

Одно время я общался с одной девушкой. Как-то прихожу к ней в гости, а она хохочет без остановки. Рассказывает. Её брат как-то повредил одно яйцо, и рана долго не заживала. Кто-то пустил слух, что собачья слюна целебная, не зря же они зализывают свои раны. И этот чудак пошёл к собаке, продемонстрировал ей причиндалы, но та не проявила интереса. Тогда он намазал яйца подливой от котлет и снова подошёл к псу. В итоге собака прокусила ему яйцо. Пришлось срочно ехать в больницу.

Меня чуть не уволили из-за того, что я не пришёл на совещание к супервайзеру. А я перед этим спрашивал у него, что планируется обсуждать. Он ответил, что ничего особенного, вот я и не пошёл. Нет повестки — нет и совещания. Потом я поинтересовался у другого супервайзера, о чём же там говорили. Он ответил, что минут двадцать обсуждали моё отсутствие и разошлись.

[Яманэко]

Поехали мы прошлой осенью с другом на природу, на уток охотиться. Приехали на место. Ну, пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось. Встали, пошли на наше озеро, довольно большое. Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг? Маскировка полнейшая! Подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток - бройлеры прямо, штук 12.
Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают.
Решили сами поближе подкрасться. Выползаем из тростника, и бережком, чуть не по-пластунски, крадёмся в сторону уток.
И сталкиваемся нос к носу с другим охотником, ползущим в сторону нашей приманки с ружьем наготове.
Картина Репина маслом по хлебу: в лесном озере плавает тринадцать пластиковых итальянских чучел, и чудики-охотники с двух сторон ползут на них охотиться...

[Денис II]

в лесном озере плавает тринадцать пластиковых итальянских чучел, и чудики-охотники с двух сторон ползут на них охотиться...

Возникает вопрос: кто выпустил первое чучело, и что его побудило?

[Яманэко]

Мой друг не силён в готовке. Решив испечь бисквит, он прочитал в рецепте «отделите белки от желтков» и счёл логичным сначала сварить яйца — так ведь легче отделять!

По «Радио России» обсуждали чаевые. Один ведущий рассказал: «Ездили с другом в Испанию, взяли двухместный номер. И вот вопрос: стоит ли давать чаевые горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе и клала розочку — причём почему-то на мою?»

Работаю кассиром в продуктовом, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудрёме я выдаю ему:
— Вам пакет нужен?
А он, не растерявшись:
— Нет, спасибо, ты мне и так нравишься.
В итоге проснулась от его смеха.

Лежу с температурой, меня сильно лихорадит, жар не спадает. Прошу дочку (12 лет) принести мокрую тряпку для лба.
Она приходит, заботливо укутывает меня компрессом. Уходя, спрашивает:
— Свет выключить?
— Нет, — говорю, — без света как-то страшновато.
— Ну да, — отвечает она уже из коридора. — Никому не хочется умирать в темноте.

Друг детства в секонд-хенде нашёл голландские армейские сапоги с нашивками и флагом. Теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, он уточняет:
— Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?

Были на экскурсии в Крыму, где гид показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. Тут вмешивается женщина:
— Нам где-то в другом месте показывали такое же дерево.
Экскурсовод в ступоре, не знает, что ответить, но водитель автобуса парирует:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Когда мне исполнилось 30, я неожиданно стал ипохондриком. Мне казалось, что ЛЮБЫЕ мои симптомы — это рак или что-то похуже. Пришёл к врачу (своему приятелю) на ежегодный осмотр, пожаловался на острые боли в левой части груди.
— Может ли это быть раком молочной железы? — спросил я.
Он принял серьёзный вид и строго спросил:
— А боль усиливается во время менструации?
Этот вопрос положил конец моему году ипохондрии.