Забавные Истории

[Iehbr]

Однажды меня укусил шершень.
Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голым задом, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так?

[Superradge]

   Представители одного из отделений мексиканского наркокартеля Синалоа приняли в свои ряды нескольких говорящих попугаев. Находчивые ребята научили пернатых кричать «Бегите!» каждый раз, когда те видят людей в полицейской форме. Схема работала как часы ровно до того момента, как представители порядка поняли, кто именно предупреждает контрабандистов. Дело оставалось за малым: в штатской одежде попугай Рамси полицейских узнавать отказывался. Операция по взятию расслабившихся наркоторговцев прошла как по маслу — ведь их уже никто не мог предупредить. Зато в участке бедный Рамси отыгрался за всё: попугай как проклятый орал «Бегите!», пока детективы не выкинули его в форточку.

[Яманэко]

[kardinal_brest]

Читал сегодня эту новость. Для меня главная загадка - где он моргенштерн откопал?

[Яманэко]

Читал сегодня эту новость. Для меня главная загадка - где он моргенштерн откопал?

Дык может он изначально ролевиком был. Или любителем старины.

[Iehbr]

Меня сегодня с пары выгнали. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо меня — я и ляпнула сдуру:
— 57 секунд, лучший круг.

[Сэм]

[off-topic]позор выгнать такого студента, что столь трепетно следит за преподом [/off-topic]

[Iehbr]

Воронежец заключил с банком договор, внеся свои правки, и собирается отсудить 24 миллиона рублей Наверное, нет человека, которого бы не раздражало, что самые важные пункты в договорах всегда пишутся «мелким шрифтом». Но, зная об этом, раз за разом многие люди подписывают бумаги, не прочитав их внимательно, и платят комиссии, о которых не догадывались. 42-летний житель Воронежа нашел остроумный способ обратить эту особенность в свою пользу и теперь, пользуясь невнимательностью банкиров, собирается отсудить у них 24 миллиона рублей. В 2008 году житель областного центра получил от ЗАО «Тинькофф Кредитные системы» письмо с предложением воспользоваться кредитной картой. Для ее оформления нужно было заполнить заявление-анкету и отправить его по указанному адресу. Воронежец отсканировал бланк и изменил условия, предложенные банком, в той самой части с мелким шрифтом. Он указал, что процентная ставка за пользование кредитом и комиссия за выдачу наличных средств составляют 0%, а «клиент вправе не оплачивать все комиссии и платы, предусмотренные тарифами». Помимо этого, вместо адреса банка tcsbаnk. ru воронежец указал свой сайт tcsbаnk. аt. uа, подтвердив, что «с действующими Общими Условиями и Тарифами, размещенными в сети Интернет, ознакомлен». Другими словами, он прописал для себя безлимитный и беспроцентный кредит. Отдельно в договоре на его сайте предусматривались случаи, если банк нарушит условия документа. «Банк не имеет право вносить изменения и дополнения в настоящие Общие Условия в одностороннем порядке. В случае изменения, дополнения, замены Общих условий в одностороннем порядке Банком, Банк выплачивает компенсацию Клиенту в размере 3 000 000 (три миллиона) рублей, за каждое очередное изменение, дополнение, замену Общих условий», — указал клиент. Компенсация от банка при расторжении договора в одностороннем порядке была установлена в 6 миллионов рублей. Вскоре юридически подкованный клиент получил от банка утвержденную копию анкеты-заявления и кредитную карту. Это означало, что банк согласен на предложенные условия. Судя по всему, банкиры подписали документ, не читая, так и не узнав, что клиент предложил им свои условия. Банк расторг с воронежцем договор в апреле 2010 года, так как, по мнению ТКС, клиент начал допускать просрочку по оплате минимального платежа. Через два года ЗАО «Тинькофф Кредитные системы» обратилось в суд, чтобы взыскать с бывшего клиента стандартные просрочки, комиссии и штрафы. Воронежец, оплатив только сумму основного долга, подал свой иск, требуя с банка 24 миллиона рублей компенсации за нарушение пунктов кредитного договора, заключенного на его условиях. Сейчас у воронежца есть неплохие шансы выиграть иск к банку. Хотя бы потому, что ранее суд признал законным договор, который заключили стороны. Согласно этому решению, договор, составленный клиентом, признан законным.

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители — молодая пара. Я:
— Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мертвыми или больными.
Парень (тихонько девушке):
— Прям как ты...

[Iehbr]

Ревущие 90е годы.
Хозяин — братан в натуре, пальцы веером, в общем, новый русский.
Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету. В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать:
- В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО? ? ? Б..., это про меня написали пи....-поднарники? ! ! !
Прораб — ни жив-ни мертв — смотрит в смету и видит строчку — "обслуживание козлов — 800рублей".
На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной проем — не более 2. 7 метров. А есть такой девайс — малярные кОзлы — с ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать — за что Надежда (прораб) и записала в смету денег.
Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул. Думаете все? Не-а! Вздохнув, он пояснил причину гнева — "я обиделся, потому как, если это про меня — то почему ТАК ДЕШЕВО? ! "

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала — нет нигде! Для младших школьников — полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит — да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В ceкc-шопе!

[Iehbr]

Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал." В общем, я от такой логики чуть со стула не упал.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. 

[Денис II]

[off-topic]

- В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО? ? ? Б..., это про меня написали пи....-поднарники? ! ! !
Прораб — ни жив-ни мертв — смотрит в смету и видит строчку — "обслуживание козлов — 800рублей".

А всё отчего? От безграмотности! Ко́злы в родительном падеже – козел. А вовсе не козлов. [/off-topic]

[Iehbr]

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»... короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

[Iehbr]

О ФИЛОЛОГАХ
Во время Отечественной войны 1812 года, когда русские казаки дошли до Парижа, они не утруждали себя изучением языка аборигенов, а носились по Французской столице с шашками наголо, и если хотели жрать, заходили в ресторан и кричали: "Быстро!! Быстро!!" Из Этого появилась сеть закусочных "Bistro". Те же самые казаки, узнав где-то значение французского слова lе bаisеr (поцелуй) носились все с теми же шашками за пpocтитутками и требовали от них поцелуя. После этого глагол bаisеr получил более интимное значение и перешел в лексикон бульварных шлюх. Его заменил глагол еmbrаssеr.
Через полтора века, где-то в глубине нашей необъятной родины, Местный лидер КомПартии принимал французскую делегацию, но так как он по французски не бум-бум, то к нему приставили выпускника местного пединститута, а так как мы во Франции после 1812 года не бывали, то и словарный запас у переводчика был того же уровня :-)).
Французы, конечно поражались старомодной витиеватости построенных фраз, но относили это все на великолепное воспитание советских педагогов. И вот, под конец встречи, уже на "сходнях парохода", советский лидер произносит прощальную речь. Переводчик переводит. Представитель генСека говорит:
— А сейчас я, по русскому обычаю, должен Вас троекратно поцеловать!!!
Ппереводчик переводит, и, конечно же, употребляет глагол bаisеr)
Французы моментально отказываются от такого интимного предложения, резко загружаются в пароход и отплывают, оставляя местного ГенСека со свитой стоять в недоумении, а более "продвинутых" филологов - кататься от смеха по грязному асфальту.

[Iehbr]

Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется... С 1 апреля, чуваки!

[Iehbr]

На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной. Надпись над входом: "Що гірка — то гірка (горькая), Що гидка — то гидка (противная), а що пити не можна, то люди брешуть!"

Журналистский семинар в РУДН. Перед будущими акулами и шакалами пера толкает речь лысая знаменитость нашего телевидения. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:
— Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, дает ответ, который я до сих пор считаю лучшим:
— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

Отрывок из задания для 1 класса: «Е__к от страха пытается съе__ться! ». Задание вставить слог « жи».

Рассказала знакомая, которая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее. Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах". Последний случай — мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью: "ЕБСОН Л. КУСТО" Вот уж поистине — "кто-кто"? А ведь на слух-то еpson LQ-100 почти так и звучит! Ему, наверное, по телефону диктовали