Забавные Истории

[Яманэко]

[Яманэко]

[Денис II]

Когда я встречалась со своим мужем (он финн). Он решил отвести меня в крутую итальянскую пиццерию. Там хозяева итальянцы, так что без обмана - итальянская пиццерия. Приносят пиццу, я беру пиццу рукой и начинаю есть. У мужа культурный шок, он ножом и вилкой бедную пиццу ковыряет. Ко мне подбегает хозяин заведения и начинает что-то на итальянском говорить, размахивая руками. Я думаю: "Ну, все конец! Парня я этого больше не увижу, на весь ресторан опозорилась... -Впрочем, обычный вторник-". Итальянец понимает, что я не въезжаю в его речи и он переходит на английский и говорит, что думал, что я итальянка, что только итальянцы едят пиццу вне зависимости от ее цены руками и что пицца для меня бесплатна, так как я первый человек, который ел пиццу нормально.

[Яманэко]

Понедельник. Одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Входит половина:

— Опять вчера напился?

— Не-а.

— А что же ты делаешь?

— Себя в порядок привожу.

— А что именно? Зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный?

Просыпаюсь — стою в ванной в её халате и тапочках, держу Джилетт, густо намазанный Аква-фрешем. Привет с бодуна!

[Яманэко]

История от прораба Серёжи.
Работал он на ремонте квартиры, и понадобились ему срочно какие-то там штуки. Погуглил. И этих специальных штук, как назло, нигде поблизости не было.

Наконец Серёжа нашёл магазинчик, где есть искомое. Поехал.

Магазинчик находился в подвале. Серёжа спустился, и его встретил длинный, абсолютно тёмный коридор, в конце которого брезжил слабый огонёк. На него Серёжа и пошёл. Очень уж нужны были специальные штуки.

Но подойдя ближе, он услышал голоса:
- Нет, Лена, я не хочу, - с истомой басил мужчина.
- Ну пожалуйста, - нежно ворковала женщина.
- Но у меня больше нет сил.
- Андрюша, дорогой, еще!
- Не могу, даже не проси.
- Андрюша, милый, ну давай, постарайся...
- Нет, нет, не могу! Давай в другой раз.

Серёжа затормозил. Задумался, надо ли продолжать путь. Ведь там, в конце коридора, явно происходило что-то интимное.

Но тут из двери с огоньком услышали его шаги, и мужской голос с облегчением сказал:
- Вы ко мне? Заходите. У нас свет выключили, но я все равно работаю

Серёжа зашёл. В маленьком магазинчике горел фонарь. Под ним стояла дама с банкой в руках. Она взмахнула ложкой, и с досадой произнесла:
- Андрюша, ну что это такое? Тебе надо кушать, у тебя желудок слабый. Давай еще ложечку супчика!

Есть таки женщины в русских селеньях)))

[Яманэко]

"Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки."

© Из тырнетов

[Денис II]

[Денис II]

[Денис II]

[Яманэко]

Paбoтaл в oднoй opгaнизaции пpoизвoдcтвeннoй кaк-тo дaвнo и cидeл в кaбинeтe c тpeмя дpyгими инжeнepaми.

Пo нeвepoятнoмy cтeчeнию oбcтoятeльcтв y вcex нac, чeтыpex чeлoвeк, жeн звaли Лeнaми.
Myжики c пpoизвoдcтвa, пpoзнaв пpo этo, быcтpo нaзвaли нac Лeниными (нy, пo фaктy тaк и ecть — мы Лeнины мyжья), a кaбинeт нaш нaзвaли Maвзoлeeм...

Hиктo из нac yжe лeт пo 10 нe paбoтaeт в этoй opгaнизaции, нo бывшиe кoллeги гoвopят, чтo кaбинeт нaш и кoмнaтa плaнepoк пepeд ним дo cиx пop зoвyтcя Maвзoлeeм, a кypилкa, втopaя cтoлoвaя и пpoxoднaя pядoм тaк и вeличaютcя: «Ta, кoтopaя pядoм c Maвзoлeeм».

[Яманэко]

Летом я решил попробовать впервые в жизни серфинг. Арендовал доску, надел плавки, намазался кремом от загара и гордо пошел покорять волны.

Первые два часа я только падал, но на третий час случилось чудо — я поймал волну! Ветер в ушах, брызги, восторг!.. И тут я почувствовал странную легкость внизу.

Оказалось, волна была настолько мощной, что сорвала с меня плавки. Я стоял на доске, как Адам до грехопадения, а мои шорты тем временем уже уплывали к берегу.

На пляже начался смех, кто-то крикнул: "Эй, король серфинга, ты там ничего не забыл?!"

Пришлось выбираться из воды, прикрываясь доской, под аплодисменты отдыхающих.

У нас на пароходе «ковидных» ещё не было, а паника уже была.
«Как там на берегу? Остались ли ещё здоровые люди и когда они начнут превращаться в вампиров и зомби?» - именно эти вопросы все чаще и чаще волновали команду после просмотра очередного выпуска новостей.
Тут случился и «на нашей улице праздник»: внеплановый заход в Северную Америку. В порт того самого города, где особо яркая вспышка мировой пандемии и прочие прелести високосного года. Экипаж, наслушавшись в СМИ про средства индивидуальной защиты и социальную дистанцию, решил подготовится.
Представьте ситуацию: на паспортном контроле в порту дежурит темнокожий иммиграционный офицер. Вдруг к нему вваливается толпа бледнолицых здоровенных мужиков в масках и в руках у всех... лопаты. Один из них тут же начинает этой лопатой тыкать афро-американцу в лицо, а остальные дружно берут свой шанцевый инструмент на перевес. Какие у офицера мысли?! Правильно: «ку-клус-клановцы», мстя за движение BLM, хотят убить и закопать бедного негра прямо здесь, на месте. И не важно, что пол бетонный.
Наверное, так и подумал сотрудник иммиграционного контроля, когда ему, соблюдая социальную дистанцию, боцман пытался передать на лопате свой паспорт.

[Яманэко]

Работала на очень тихой улице, вечером возвращаться было страшно — гробовая тишина и ни одного прохожего. А накануне кто-то подарил моему сыну прозрачный свисток-сигнализацию с красной подсветкой. Вот я придумала свистеть в этот свисток, чтобы меньше бояться. Пару вечеров шла и свистела в него. Потом встретила знакомую, которая живёт на этой улице. Она сделала большие глаза и рассказала леденящую кровь историю про чудище с красной светящейся мордой, которое воет по ночам и пугает весь район...

Легли как-то с мужем спать. Он крутится, не может уснуть, говорит — подушка неудобная. Я ему предлагаю: «Давай купим подушки из лебяжьего пуха, одеяло такое уже есть». Он говорит: «Давай». Немного помолчав, выдаёт: «А кто такой ЛЕБЯЖ?»

[Яманэко]

В автобусе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
-Я ссать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.

[Яманэко]

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.

Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты.... Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию.... Это уж точно....
А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу...

Был у нас котик. Ничего такой, симпатичный. На улицу он ходить боялся. Но инстинкт брал свое. И вот когда ему стало не в моготу, он сам нашел себе принцессу — небольшую лохматую игрушечную собачку дома. Собачка с гавкалой на спине. И взял себе в привычку вытаскивать ее на середину комнаты и приходовать на глазах у домочадцев. И главное никогда не путал голову с попой. Я обычно хватала собачку и относила в другую комнату подальше с глаз. Но котяра упрямо приволакивал ее обратно. И вот однажды он нечаянно надавил на гавкалку на спине собачки. Раздался лай. Котяра с выпученными глазами метнулся на спинку дивана, и до вечера не слезал. Я убрала игрушку подальше, закрутила в пакет и засунула в угол, думала всё, отбила охоту. А фигушки. На утро наш котик, платонически мурлыкая, притащил ее обратно. И... всё возобновилось.

В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.

Это было вызвано также и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал.

В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм, периодически разливая и выпивая водочку.

Тут в зале гробовая тишина — на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию.

Один мой знакомый, главный инженер водоканала, под Новый год устранял прорыв канализации. Поскольку Новый год, народ волнуется — материалов дали в достаточном количестве, и починили хорошо. В результате закрылся «святой источник» в нескольких сотнях метров неподалёку.

Причинно-следственные связи, они такие...

Друг зовёт бегать, я ленюсь и пытаюсь увильнуть. Рассказывает: был я немного полноват, и с дружбаном решили побегать. Я бегу, а друг на велосипеде сзади. И вот, бегу с музоном в ушах, а народ навстречу улыбается во все 32, думаю про себя: "круто, я бегу, за меня люди радуются и всё такое)))". Снимаю наушники, а друг на велике едет и погоняет меня хлыстом со словами:

— Давай, жиробас, ты сможешь.

Один родственник, москвич, ежегодно ездит на рыбалку в отдалённый регион. Местные поведали, что пару лет назад рыбы было так много, что случился замор — вывозили мешками. На вопрос, неужто ели тухлую рыбу, местные:

— Что вы, сами-то не ели конечно. Мы её в Москву на консервный завод продали.

Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.

И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика:

— Чем утка отличается от самолета?

Тот ответил:

— Количеством посадочных мест!!!

Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку.

Ночью с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку, слышу гул от труб. Девушка:

— Слоны трубят... Маугли стал мужчиной!