Забавные Истории

[Яманэко]

Всем известно про «заскоки» беременных женщин. Причём отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селёдкой — это всё ерунда.
Это в качестве пролога, а история такова:
Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза — бардак. Причём бардак такой, что первая мысль была — ограбили! Искали заначки и всё перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью — все внизу. Вторая мысль — был обыск!
Кто сдал? Вот это попал! Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер!
Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...
Далее со слов жены:
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти.
Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла.
Полезла в кладовку — там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому всё было вытащено и «аккуратно» расставлено в коридоре.
Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочёвки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую чёрную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть!
Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос.
Ну и потом про него просто забыла...

[Яманэко]

Сижу на кухне, обедаю, вполуха слушаю, о чём народ общается. Один из коллег рассказывает:
— Был у нас в городке мужичок. Не пил, курил немножко, работа, семья, дети. С виду совершенно обычный. Но порой, если в доверие к нему втереться, рассказывал, как у него инопланетяне борщ воровали. Мол, сначала крышка сама поднималась и отходила в сторону, потом из бульона картошка выныривала, следом мясо, овощи там прочие... И вот так борщ вылетал в окно.
Сзади чей-то ленивый голос:
— Так это известные центаврийские борщекрады. Ещё повезло, что не на магелланцев нарвался: они б и сало спёрли.