Мы переехали! Постарался перетащить всех пользователей и темы-сообщения
ЦитироватьМой друг не силён в готовке. Решив испечь бисквит, он прочитал в рецепте «отделите белки от желтков» и счёл логичным сначала сварить яйца — так ведь легче отделять!
ЦитироватьПо «Радио России» обсуждали чаевые. Один ведущий рассказал: «Ездили с другом в Испанию, взяли двухместный номер. И вот вопрос: стоит ли давать чаевые горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе и клала розочку — причём почему-то на мою?»
ЦитироватьРаботаю кассиром в продуктовом, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудрёме я выдаю ему:
— Вам пакет нужен?
А он, не растерявшись:
— Нет, спасибо, ты мне и так нравишься.
В итоге проснулась от его смеха.
ЦитироватьЛежу с температурой, меня сильно лихорадит, жар не спадает. Прошу дочку (12 лет) принести мокрую тряпку для лба.
Она приходит, заботливо укутывает меня компрессом. Уходя, спрашивает:
— Свет выключить?
— Нет, — говорю, — без света как-то страшновато.
— Ну да, — отвечает она уже из коридора. — Никому не хочется умирать в темноте.
ЦитироватьДруг детства в секонд-хенде нашёл голландские армейские сапоги с нашивками и флагом. Теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, он уточняет:
— Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?
ЦитироватьБыли на экскурсии в Крыму, где гид показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. Тут вмешивается женщина:
— Нам где-то в другом месте показывали такое же дерево.
Экскурсовод в ступоре, не знает, что ответить, но водитель автобуса парирует:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
ЦитироватьКогда мне исполнилось 30, я неожиданно стал ипохондриком. Мне казалось, что ЛЮБЫЕ мои симптомы — это рак или что-то похуже. Пришёл к врачу (своему приятелю) на ежегодный осмотр, пожаловался на острые боли в левой части груди.
— Может ли это быть раком молочной железы? — спросил я.
Он принял серьёзный вид и строго спросил:
— А боль усиливается во время менструации?
Этот вопрос положил конец моему году ипохондрии.
Цитата: Яманэко от 18 октября 2025, 13:11в лесном озере плавает тринадцать пластиковых итальянских чучел, и чудики-охотники с двух сторон ползут на них охотиться...Возникает вопрос: кто выпустил первое чучело, и что его побудило?
ЦитироватьПоехали мы прошлой осенью с другом на природу, на уток охотиться. Приехали на место. Ну, пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось. Встали, пошли на наше озеро, довольно большое. Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг? Маскировка полнейшая! Подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток - бройлеры прямо, штук 12.
Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают.
Решили сами поближе подкрасться. Выползаем из тростника, и бережком, чуть не по-пластунски, крадёмся в сторону уток.
И сталкиваемся нос к носу с другим охотником, ползущим в сторону нашей приманки с ружьем наготове.
Картина Репина маслом по хлебу: в лесном озере плавает тринадцать пластиковых итальянских чучел, и чудики-охотники с двух сторон ползут на них охотиться...
ЦитироватьСлучилось это в смутные перестроечные времена. Водку продавали в ларьках, и, естественно, круглосуточно. Идём мы к такому ларьку часа в четыре утра. За нами увязалась шавка (обычная дворняжка). Теперь представьте ситуацию: мы подходим, стучим в окошко, когда оно открывается, просовываем туда собаку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом произносит: «Бутылочку водочки, пожалуйста». Крик ужаса был таким душераздирающим, что покупать водку нам пришлось в другом месте.
ЦитироватьОдно время я общался с одной девушкой. Как-то прихожу к ней в гости, а она хохочет без остановки. Рассказывает. Её брат как-то повредил одно яйцо, и рана долго не заживала. Кто-то пустил слух, что собачья слюна целебная, не зря же они зализывают свои раны. И этот чудак пошёл к собаке, продемонстрировал ей причиндалы, но та не проявила интереса. Тогда он намазал яйца подливой от котлет и снова подошёл к псу. В итоге собака прокусила ему яйцо. Пришлось срочно ехать в больницу.
ЦитироватьМеня чуть не уволили из-за того, что я не пришёл на совещание к супервайзеру. А я перед этим спрашивал у него, что планируется обсуждать. Он ответил, что ничего особенного, вот я и не пошёл. Нет повестки — нет и совещания. Потом я поинтересовался у другого супервайзера, о чём же там говорили. Он ответил, что минут двадцать обсуждали моё отсутствие и разошлись.
